詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚したくないと思うのは私がまだ子どもだからですか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚したくないと思うのは私がまだ子どもだからですか?

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミズキ
    恋愛
    20代の大学生です。突然ですが、私は結婚したくありません。現在彼氏もいませんし、今すぐ結婚を考えるような年齢ではないのですが、最近将来について考えるたびに悩んでいます。

    というのも、母は私が結婚する将来を当たり前だと思っているからです。事あるごとに私が結婚したら~、私が子どもを産んだら~という話をされます。
    一度、私は将来結婚したいと思わないと話したのですが、今はまだ若いからそう思うだけだよと笑って流されてしまいました。

    私は、母のことが好きで、これまで母の期待に応えてきました。これからも母を喜ばせたいと思っており、それが愛情を注いで育ててもらったことに対する最大の恩返しだとも思っています。
    母は、私が幸せな人生を送ることが一番だとよく言ってくれます。だから、もし結婚できなくても、私が責められることはないと思います。

    それでも、私は母を悲しませたくありません。でも、結婚もしたくありません。
    私はどうすればいいのでしょうか。今結婚したくないと思うのは私がまだ学生で、子どもだからですか?社会人になれば結婚したいと思えるのでしょうか。ちなみに、結婚したくない理由は、二つあります。これまでお付き合いしても一年続いたことがないため結婚して何十年も夫を愛するイメージができないことと、子育てへの不安と恐怖です。自分の時間を削って子どもを最優先にしなければならない、子どもが非行に走ってしまったら?と考えてしまいます。

    もともと大学に入学してから、精神が不安定で原因は様々あると思うのですが、最近は結婚についてのこの悩みが絶えません。最近将来について考えていて、その度に母が私が結婚する将来の話を楽しそうにするからかもしれません。その度に心が痛みます。社会人になれば結婚したいと思えるのでしょうか。それまでは結婚したくないという意識でもいいのでしょうか。

    トピ内ID:0809599511

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 41 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 37 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    私の知り合いで

    しおりをつける
    😣
    ヒロ
    20代半ばまで
    頑なに結婚を拒んでたけど
    突然彼氏が出来て
    一年後には結婚した知り合いがいます


    未だにからかわれてます
    あんなに結婚を否定してたのにねー!って

    トピ内ID:4975926607

    閉じる×

    自分のために生きる

    しおりをつける
    🐤
    金のガチョウ
    まるでお母様のために生きてるみたいですね。
    お母様が喜ぶから結婚して子供を産むのですか?
    自分が結婚したくないならしなければいいし、したくなったらすればいいと思います。
    子供だってお母様のために産んで、お母様のために育てあげるのですか??

    もっと自分主体で生きていいのでは?
    トピ主さんは反抗期とか無かったんですか?

    ハメを外さない程度に今を楽しく生きればいいのでは。やりたい事があればどんどんチャレンジして。

    トピ主さんはまだ学生で、結婚するかしないかわかんないのに、結婚で悩むなんて、悩んでる時間が勿体無いですよ。

    私なんてね、大人になってから親に「お前は絶対結婚出来ないよ(笑)」と言われた事があります。
    その時、「そっかー!私結婚出来ないからしなくていいんだー!」と心が軽くなった事があります。内心、失礼な事言うな。とも思いましたが。

    それでもご縁があって今は結婚して子供もいます。

    親の期待をいい意味で裏切って行けばいいのでは?

    子供が出来て思うことは「結婚しなくてもいいから、将来この子と支え合って生きていってくれるパートナーが居てくれたらいいな。」と言う事です。
    特に私達親が死んでしまった後、誰にも頼れないひとりぼっちでは心配だな、と。
    パートナーは異性でなくてもいいんです。
    同性の友達でもいいし、信頼し合える誰かがいてくれたら。

    お母様から精神的に自立しましょう。
    このままもし結婚出来たとしても、お母様がこう言った、ああ言ったからと、パートナーまでも振り回しちゃいそうじゃないですか?

    結婚するにしても精神的にお母様から自立して、自分の意見を通せる様になってからだと思いますよ。

    そのためには経済的にも自立する必要がありますね。
    まずは1人でも生活していけるだけの基盤を整えましょう。
    お母様から距離を取ったら何か変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:7673595503

    閉じる×

    親離れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    母親の期待に沿う事が人生の目標なのですか?貴女自身の目標は無いのですか?

    あなたの人生は長い。どんな仕事をし、どんな人生を歩みたいのかを考えましょう。

    結婚すること、子供を持つことが自分自身の夢なら良いけれど母親の為というのなら違うでしょう。

    今の悩みは何か具体的に描いていないので分かりませんが、先ずは卒業後の仕事について考えたら如何ですか。

    そして、母親から精神的に自立しましょう。

    トピ内ID:7730311387

    閉じる×

    ああこれって

    しおりをつける
    blank
    くま
    全然気にする必要もないし悩むこともないよ。

    世の中の既婚者の多くは何も結婚願望があるから結婚をしているのではなく、結婚したいと思える相手が見つかるところからスタートしている。

    なので結婚したいと思える相手が今現在いないトピ主さんに結婚願望が無いのは当たり前。

    自分の背景や過去の経験なども気にする必要はないよ。
    そんなの有っても無くても自分の結婚願望スタートに変化は無いから。

    色んな恋愛や結婚があり正解なんてものはなく様々な恋愛や結婚があるよ。

    そしてその中の一定数の人たちの結婚へのモチベーションは結婚に至る特殊な出会いだということ。

    結婚になんて一切興味のない人たちが特殊な出会いから結婚を意識して結婚に至っている。

    結婚が考えられないって結局結婚したいと思える相手と出会っていないということ。

    想像でしかないけど、トピ主さんも将来そのような男性と出会うと結婚というものを欲するようになると思うよ。

    そう言う出会いが今現在ないなら特に意識する必要はないと思う。

    あと、結婚って当事者の為にするものだから周りを喜ばせるとか安心させるためにするものではないよ。
    周りが安心したり喜ぶのは当事者が主役の結婚の副産物程度。

    トピ内ID:7776461546

    閉じる×

    それは誤解

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    なんだかお母様のための結婚みたいに聞こえますが。

    もし独身者が結婚しなかったことを後悔するとしたら、親がいなくなったときなんですよ。
    親がいない、配偶者も子供もいない。
    それまで意識しなかったけど、まわりを支えてくれていた人がいなくなったとき、はじめて孤独の恐ろしさがわかるのです。

    私にも20代の息子がいますが、是非結婚してほしいです。
    親のためじゃありません。
    息子自身のためにです。

    もちろん独身人生を後悔しない人もいます。
    でも本当に独身人生を謳歌できるか否かは親がいなくなっても心境に変化がないかどうかで決まると思います。

    トピ内ID:3028966427

    閉じる×

    好きな人

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    子供だからとか、社会人になったら、とかではなく、好きな人が出来たら結婚について、また考えが変わるのでは?
    まあ、結婚しなくても、自立、自活して生きていけるように皆さん働いてますけどね。
    今、結婚するしないを決めなきゃならない理由はないし、実際、したくなっても出来ないかもしれないから、今、ガチガチに決める事じゃないですよ、結婚は一人で出来るものでもないですから。
    今、それをきっちり決めようとするところが、まあ子供っぽいっちゃ子供っぽいですね。

    トピ内ID:5558530915

    閉じる×

    自信があるから結婚するんじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    BBC
    結婚の動機は人それぞれですが、結婚したいと思う男性が現れた、友人知人がみな結婚してしまった、他人並みの幸せがほしくなった、先行き不透明で独り身が不安になった。

    分類するとこんな感じでしょうが、みな自信があって結婚するのではなく、腹をくくって結婚するんです。

    大学生のトピ主はまだそこに直面していないし、社会に揉まれればそのうち打算やら損得勘定が働くようになります。人間、年と共にスレてくるんですよ。

    それに、将来不安を言い出せば、就職の心配、生活費の心配、仕事の心配、病気の心配、老後の心配、そして墓場の心配までしなければいけませんが、そこには当然独身で生きていく心配も出てくるはず。

    そもそもハタチそこそこで子育てに自信もってる人がいたら、根拠を教えてほしいです。

    トピ内ID:9345834803

    閉じる×

    どんな期待に応えてきたのか

    しおりをつける
    blank
    ふみね
    今まで、母親の期待に応えてきた、と書いてらっしゃいますが、どんな期待に応えてきたのですか?
    良い成績?良い大学?
    で、お母さんの計画によりと、良い会社に就職して良い結婚相手を見つける事?
    将来がそんな曖昧模糊としたものなのに、よく反論もせず、「期待」に応えてきましたよね。
    二十歳にもなって、自分のビジョンは無かったですか?
    自分の人生は、自分で決めて、人のせいにするのはやめましょ。
    自分で人生の決断も出来なさそうだから、お母さんにいつまでも心配をかけるのではないですか?
    うちの娘もあなたと同じ歳ですが、自分で人生設計を立てて、それに沿って自分から私に相談してきますよ。
    それは、いつも期待「以上」です。
    親の思い付く事なんて、たかがしれてますから、親のつまらない期待に制限されず、自分で考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2074528039

    閉じる×

    その不安は遠くに投げておきましょう

    しおりをつける
    😑
    たぬきち
    将来の不安もかき消える程の恋愛をして結婚するかもしれないし、いろいろな事情で自分には結婚は無理だわと悟る事もあります。


    私は昔から男性不信です。
    ビジネスライクなお付き合いはできるけど、恋愛関係は難しい。
    周りの目を気にして彼氏を作ってお付き合いしましたが、結局は精神的に病みました。
    別れた後に婚活を考えましたけど、どうにもこうにも無理で。
    結局は一生独身を決意しましたよ。



    結局の所、結婚してもしなくても、何かしらの将来への不安はずーっとあるんです。
    今思い悩んでも解決しない事は遠くに放り投げておいて、一番近いやるべき事、大学生なら勉学を修めて無事に卒業&就職、青春の謳歌に勤しみましょう。

    トピ内ID:0229496149

    閉じる×

    最終目標をそこに置かない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    母娘の関係は良いのでしょう。
    だからこそ母親が望む「結婚」というものををしないと母を不幸にしてしまうと思い込むのでしょう。

    結婚は人生を豊かにする手段の一つであって目標ではありません。
    そしてお母さんがあなたに望むのも何が何でも結婚ではなくあくまでもあなたの幸せだと思うのですが如何でしょう。
    あなたがとても幸せそうならそれで良いと思いますよ。

    ただ、親というのはどうしても残す子供のことが気になる物です。
    まだお若いからもしかしたらご存じないかもしれませんが、この国では病気などで入院したり手術を受けたりするとき一人では出来ないのです。
    必ず「保証人」が必要になります。
    何の保証かというと入院費はもちろん患者が万一死亡したときその遺体を引き取って貰うための保証人なのです。
    なのでもしパートナーがいない場合非常に面倒なことになります。

    あとパートナーが出来ても同じように年を取っていくのでいよいよ老後を迎えると必要になってくるのが血縁関係のある若い人です
    有り体に言うと「子供」ですね。

    そう言う心配があるからお母さんはあなたに対して「結婚」「出産」を期待するのでしょう。

    しかし、まあ、好きでも無い人と結婚すると色々面倒ですから本当に心の底から気に入った人が出来たら結婚しよう。
    そうで無かったらそれはその時に考えよう。
    ‥位に思っておけば良いのでは?

    あと、若い頃は変に長く付き合わない方が良いです。
    本当はもっといい人がいるかもしれないのに腐れ縁で別れられなくなるからです。
    世の中万事塞翁が馬ですよ。
    なるようになります。

    トピ内ID:0111159621

    閉じる×

    結婚なんてしなくても幸せ

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    分別があれば結婚なんてしないんじゃないかな?何にもいいことないもん。死ぬときは一人だしね。
    それでも誰かと出会って一緒にいたいなーって思ったら、結婚とかは別にして、一緒にいてみたら?選ぶのは自分なんだから、やりたくないことが何か?を考えて悩むんじゃなくて、やりたいことや学びたいことを考えたら?お母様とずーっと一緒にいたいなら、一緒にいればいいのよ。あなたが幸せだと感じるならさ。

    トピ内ID:6953240766

    閉じる×

    母親との距離が近すぎ

    しおりをつける
    🙂
    半蔵門
    トピ主さんの人生は、お母さんを喜ばせるための人生。

    こう書かれてどう思いますか?。

    あなた自身は、この人生からどこへ行ったのでしょう?。
    あなたの人生なのに。
    お母さんが喜べば好きでも無い人と結婚できますか?。
    違いますよね。

    母娘と子離れの時期ではないでしょうか?。
    今まではシンプルに、お母さんの良い子をやってきたトピ主さんだけど、
    そろそろ自分のために自分の人生を歩きたくなったんだと思いますよ。

    試しにお母さんに「私は結婚したくない」と言ってみて。
    仰天して大反対すると思います。
    でも親子間に健康な意思の疎通があったり、子供を尊重してくれる親なら、
    「今はそうなのね。じゃあ今できる事をがんばって」くらいの事で、
    自体は収まるはずです。

    お母さんがそうでないとしたら、大反対で大泣きとかしたら、
    それはもうお母さんも相当あなたに依存している証拠です。

    今、トピ主さんの本性が、
    トピ主さんのための人生をあなたに選ばせようとしている。
    とりあえず今は結婚は考えられない。
    それではどう生きていきたいのか?。
    それを自力で考えて進む事を欲しているのかもしれない。

    でも母親から離れたい気持ちと見捨てられたくない気持ちが葛藤して、
    精神的に不安定になっているのかもしれない。

    でも、親はいつまでも庇護者としては存在しません。
    生物として別れの時もあれば、精神的に分離する時も来ます。

    問題はそれをあなたがどう受け入れるのか?。
    受け入れられるのか?という事だと思う。
    先へ進むのが怖いなら今のままだけど、
    それだとどんどんあなたの人生は母親の人生になって行く。

    そろそろ考える時だと思う。

    あなたはどう生きたいのか?。

    結婚するしないはその先にあると思う。

    トピ内ID:8119489444

    閉じる×

    全く同じでした!

    しおりをつける
    はむすた。
    私も、25歳までは全く同じ考えでした。
    結婚願望ゼロ、恋愛もめんどくさい。
    正直モテましたけど、やってくる男を跳ね除けてやりたいことをやってきました。
    25歳こえて、なんとなくこの先をリアルに考え、さらに周りに30オーバーの独身の女性が溢れかえってるのを見た時に、あ、結婚しなきゃと思いはじめました。子供を産む期限もあり、それを考え始めると余計に焦り始めました。
    でも、跳ね除けて恋愛は二の次にしてきたせいで、いざ婚活してもなかなかうまくいかず、昔のモテていた栄光も捨てきれず、10年たっても独身です。
    結論からいいます。
    若いからだと思います。
    若いうちから結婚しないと決めてしまわずに、いろんな経験をして結婚したいと思える相手がいれば結婚して、いなければしないといい。ただ、それだけです。結婚を考える相手もいないのに、結婚についていろいろ考えて悩んでる時間がもったいないです!若い時にしかできないこと、たくさん楽しんでください!
    トピ主さんが、私のようにならないことを祈ります。

    トピ内ID:3643734003

    閉じる×

    親が子に望むもの

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    一般的に親が子に望むものは、子の自立、我が子が親元から離れて自活し、伴侶を見つけて自分の家庭を持ち、子を産み育てて平穏に生きることですよ。

    残念ですが、順当にいけば親は子より早くこの世を去ります。
    そうなる前に自立して世帯を持ち、我が子を生み育てる様を親に見せることができれば、親は喜びを知ることができるでしょう。
    そうなって欲しいからトピ主さんのお母さんは、トピ主さんが結婚したら~、子供を産んだら~と言うのだと思います。
    トピ主さんがお母さんが大好きで母の期待に応えたい、母の喜ぶ顔が見たいなら、トピ主さんの結婚は最低条件でしょう。

    >今結婚したくないと思うのは私がまだ学生で、子どもだからですか?

    そうだと思います。
    今は大学生で、まだ親御さんの庇護下にあり、社会人にもなっておらず、親元から離れていないですから、自分が結婚なんて想像できないのでしょう。
    でも、トピ主さんが親から精神的にも経済的にも自立する時は必ず来るのですよ。
    もしその時が来ないなら、それはそれで問題です。

    今すぐ自分の将来を決める必要はありませんが、大学を卒業したらどうするか、しっかり考えましょう。
    親御さんという人生の師匠が居るのですから、相談すればいいのですよ。
    トピ主さん自身が実入の良い職に就くとか。そのために今何をすべきとか。
    今はいろんな未来がありますが、時が経つにつれてあなたの未来はどんどん狭まっていきます。
    自分の未来を考えれば、自ずと答えは出るはず。
    トピ主さんが結婚せずに幸せになる方法を見つけたなら、それはそれで親御さんは喜んでくれると思います。

    長々と書きましたが、一番大切なことはトピ主さんが楽しく笑って日々を生活することです。
    そのために今やるべきことを頑張ってください。

    トピ内ID:4085255130

    閉じる×

    親は子供が幸せなら、結婚してもしなくてもどちらでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    20歳で結婚したい!とか、子供が欲しい!って強く希望するって稀では?

    ましてや今現在彼氏が居ないんでしょう?

    それに結婚した女性、みんながみんな強い結婚願望があった訳じゃ無いと思います。

    相手が居て、結婚も悪くないかなぁと思ったり、年齢を重ねて子供が欲しいと目覚めたり、周りが結婚し出して焦るパターンもあるでしょう。色々ですよ。

    今からそんな悩む必要ないんじゃない?

    私も結婚願望が無く、子供も特に欲しくなかったけど、20代後半になったら急に焦りが出て、結局は結婚して子供も生みました。

    勿論、何歳になっても結婚願望がわかなきゃ、結婚しない選択もありでしょう。

    親は口では結婚して欲しいとは言いますけど、結局は子供が幸せなら、結婚してもしなくてもいいんですよ。

    私も娘が居ますが、結婚したいなら祝福するけど、しないならしないで、本人が納得してるなら全然構いませんね。

    でもまぁ誰かいい人居ないの?とか、口には出しちゃうかも知れませんが。

    母親の事はそこまで気遣わなくて大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3709970490

    閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      結婚は誰かと結婚したいと思うものです

      しおりをつける
      🙂
      おかさん
      相手がいるから結婚したいと思うのが普通だと思いますよ。

      トピ内ID:7219341610

      閉じる×

      母親から離れる

      しおりをつける
      🙂
      40既婚母
      一人娘さんでしょうか?

      知人に、一人娘と一心同体のように考えているママ友がいます。

      娘は自分の同じ考えだと信じ込んでいて、娘さんの進路や今後についても自分の描いた通りに進ませています(娘さんは今大学生)。

      「女は結婚して、子どもを育てることが幸せ」の考えの人です。

      娘さんが今後結婚出産すた際には、孫は私が育てるくらいの意気込みで、子育てに干渉する気満々です。

      でも本人は、それがおかしいとは思っていないし、娘さんの為になると信じています。

      娘さん、しんどいだろうなと思っています。

      親と一緒に暮らしているのならば、なるべく早く一人暮らしをしましょう。物理的に離れることで、精神的にもお互いに自立できます。

      子離れ、親離れをしない限り、あなたもお母様も幸せにはなれません。

      結婚はまだまだ先のこと。自分で稼いで、精神的にも経済的にも自立して一人前になってから、考えれば良いと思います。

      出逢うべく人がいるのならば、必ず出逢うからとゆっくり構えているうちに考えが変わるかもしれないし、今のままかもしれない。それはそれで今後のお楽しみにすればいいですしね。

      トピ内ID:5848889305

      閉じる×

      そんなに深い意味は無いのです

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      大学生の子どもがいます。
      ぶっちゃけ彼らが将来結婚するのか、子供をもうけるのかなんて分かりません。
      本人もわからないでしょう。

      将来結婚したら、赤ちゃんが生まれたら、
      おばあちゃん、おじいちゃんになったら、、
      人生のあるあるを想定して話してるだけです。
      我が子に対してそれらの期待をしてるというわけではないです。
      あまり深刻に考えなくて良いですよ。

      私も大学生どころか社会人になり恋人ができても結婚のイメージがなかなかわかなかったし、
      結婚しても妊娠出産をすぐ考えられたわけではないです。
      学生が結婚や妊娠出産に意欲的じゃなくても全然問題ありません。
      今考えなくてもいいです!
      学生生活に集中しましょう。

      トピ内ID:5338504665

      閉じる×

      私はそうでした

      しおりをつける
      💍
      プルーン
      50代既婚女性です。
      結論から言えば、私の場合は「結婚したくないと思うのは子供だから」でした。
      学生時代、社会人になってもずっと結婚したいとは思わなかったです。
      一人っ子で一人の時間が絶対必要だと思っていたから、家族以外の誰かとずっと暮らせるとも思えなかったし、家族のために犠牲にしなければならないことが出てくるということも重荷に感じていました。
      でもある時結婚しようと思って結婚しました。学生時代不安に思っていたことは杞憂でした。心配しすぎでした。結婚してよかったと思っています。

      ただ、子供を産みたいとは思わなかったです。将来産んでおきたかったと思うかどうかはわかりませんが。自分ごととしては考えられなかったし、いまだに考えられません。

      人の気持ちは変わります。価値観は変わります。
      だから今の気持ちが未来永劫続くとは限りませんので、あまり悩みすぎないことです。
      もちろん変わらないこともありえます。
      それは本人でさえわからないのではないでしょうか。

      母親が娘を自分と一心同体と考えていること、わかる気がします。
      私の母がそうでした。私はトピ主さんと違ってそれが息苦しく、物理的にどんどん彼女から離れました(地元を離れて進学、就職)。それでも独身の間は母としてひたすら自分の価値観を押し付けました(娘を案じて良かれと思ってというのが彼女のスタンスです)。
      結婚してしばらくも彼女の価値観の押しつけは続きましたが、「夫と話し合って決めたことだから」「我が家はそうじゃないから」と淡々と言い続け、最近はあきらめたみたいです。

      母の理想の娘でなければ母を悲しませてしまう、それは嫌だという考えで動くのはちょっと違うかな、と思います。親離れしましょう。
      あなたの人生を生きるのはあなたなのですよ。

      トピ内ID:7254505021

      閉じる×

      その前に

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      自立を考える事が先じゃないんですか?
      結婚を意識するのはそれからですよ。

      大学生なのですから、一生懸命学び、学んだことを社会に貢献できるよう模索なさるのが先決ですよ。

      ここ肝心ね

      「貢献」

      社会貢献も然り
      家族貢献も

      「誰かの役に立ちたい」という思いが無ければ結婚生活なんてうまくいかない。

      いまはまず結婚は視野に入れずに、多くの人と関わりましょう。
      世の中にはいろんな人がいます。
      恋愛もとりあえずどうでもいい。

      とにかくより多くの人に興味をもつことです。

      アラカンですが、とにかく様々な人と関わりをもちましたし、現在も多くのかたとのお付き合いがあります。

      わが夫はその「多くの人間」中で遭遇した人です。

      夫とは30歳の頃に出会いましたが、心の底から「この人ともに人生を歩みたい」と思いました。

      それもまでの間にはお付き合いした人も数多くいますけれど、夫にたいする想いとほかの人に対する想いは異なるものでした。

      少し気になりましたのは、お母様に依存している部分ってありませんか?

      >私は、母のことが好きで、これまで母の期待に応えてきました。

      まあ世間的には理想的な母子なのかもしれませんが、あまりにも「母の期待」に準じていますと自主性が育ちにくいという側面も感じられるんですよね。

      まあまずは社会に出ましょう。

      トピ内ID:4037576056

      閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ミズキ
      たくさんのレスありがとうございます。
      多くの方がまだ考えなくていい、とおっしゃってくださり気が楽になりました。
      これから自分がどう生きたいのかを改めて考えていこうと思います。
      とりあえず、この悩みは置いておいて、今現在のことに集中しようと思えました。
      詳しい体験談やアドバイスを書いてくださっている方が多く、参考になりました。ありがとうございます。

      勝手ではありますが、現在皆さまがくれたレスで私の悩みは解決しましたので、今後のレスの受付は終了します。
      たくさんのレスをくださり、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0809599511

      閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0