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    元嫁(の問題は私には関係のない事だからいちいち口を挟むな。と言われました。)

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    ちゃんまん
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    遠距離で付き合って1年になる彼がいるのですが、その彼と彼の地元で同棲する事になりました。
    彼はバツイチで元嫁側に子供(10歳)が一人います。
    今回、同棲するにあたり、彼は自分から元嫁にこの事を言うつもりはない。と言われました。
    理由は、共通の趣味があって今でも三人でよく出掛けているため、揉めるのが面倒。元嫁に言えば子供にも影響がでるから。今の関係を崩したくない。傷つけたくない。元嫁はまだ自分に気持ちがある。との事です。
    子供に言わないのは百歩譲ってわかるんですけど、元嫁にはちゃんと話しをするべきだと何回も言ったのですが、元嫁サイドの問題は私には関係のない事だからいちいち口を挟むな。と言われました。
    みなさんはどう思いますか?
    意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:2548253972

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    それはなぜでしょう?

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    ちばらぎ
    >元嫁にはちゃんと話しをするべき

    この部分のことです。

    「べき」論を唱える以上、なぜそうすべきなのか説明できなきゃいけませんよね?

    〇〇だから何々すべき。という説明部分が欠落しています。
    私と言う女の存在があるのだから、元妻に元鞘の願望を捨てさせるべきなのか?
    それとも元妻との浮気を可能性を断ってトピ主さんを安心させるべきなのか?
    それとも別の何かでそうすべきと考えているのか?

    「べき」というからには明確な説明なしにそういうもんだから!という理由では説得はできないと思いますよ。

    それから彼の気持ちを少々理解できる。
    親権を持たない方の子供との面会権なんて、親権を持つ母親の胸先三寸で簡単にないがしろにされるものです。
    今、順調に子供と会えているなら、妙に母親を刺激したくないという気持ちは分からないでもない。
    元妻に恋慕の情が残っているなら、子供との面会を継続するために利用しない手はない。
    ズルい考え方だとは思いますけど、父親の子供との面接交渉権なんて、それほど脆弱なものですから。

    トピ内ID:2067636380

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    どう思いますか、とのことなので…

    しおりをつける
    blank
    箱崎
    あなたは単なる彼女。
    あちらは子供がいる元家族。
    だとしたら、あなたの方が立場は弱いような気がします。
    あちらには子供がいますからね。

    「どう思いますか」とのことなのではっきり申し上げるなら、
    そういう男と同棲の撤回を思いつかないあなたに疑問を感じます。

    彼の言い分は理解できないけどそういう彼が好きと言うなら同棲すればいい。
    でもスタートから遠距離恋愛なのではないですか?
    彼のことをどれだけ分かっていて同棲しようと思っているんですか?
    その上に「元嫁のことに口出すな」でしょ?
    彼の言い分を理解できないなら同棲しないという選択肢もあるのです。
    「どう思いますか」じゃなくて、あなたの人生なんですから
    自分でもう少し考えて下さい。

    私の夫はバツイチです。
    前妻との間に子供がいないので前妻とは一切連絡を取っていませんが、
    もし夫と前妻が連絡を取り合っているなら、それを我慢できるなら交際しますが、
    我慢できないなら交際はしていません。

    トピ内ID:3709984361

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    自分で今後を決断する時

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    相手が単なる子ありバツイチでも色々と問題があるのに、
    「共通の趣味があって今でも三人でよく出掛けている」状況の彼と
    交際・同棲しようとするから、都合よく扱われるのだと思いますよ。

    百歩譲って、同様の状況でも、元嫁さんに自ら話をしてくれる
    相手でなければ、交際も同棲もしないという方針でいないと。

    今後、彼が頻繁に元家族で出かける状況を受け入れることが
    出来ないでしょうから、今後どうするべきなのかを
    自分で決断する時だと思います。

    私なら、不誠実な彼に期待せず、別れる一択です。

    トピ内ID:9705135631

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    元嫁に未練あるからだよ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    どのみち、トピ主様とは同棲以上の関係にはならないと言われてるようなものですが。

    こんな彼のために、地元離れて同棲する価値ないと思うけどね。

    その彼、元嫁に未練タラタラだよ?

    悪いことは言わない、そのカレやめときな。

    トピ内ID:3289117077

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんがそれをリクエストするのは問題は無いと思うよ。

    だけど、それを元奥さんに伝えるのか否かは彼が判断する問題。

    それ以上でもそれ以下でもないと思う。

    恋愛って自分に対して誠意を見せない相手を詰る前にそういう相手とお付き合いをしている自分に問題を見出すべき。

    相手が自分の思い通りになってくれないことを嘆くのではなく、自分の希望に近い相手を探したほうがいいよ。

    黙ってお別れすればいいだけ。

    トピ内ID:4239015849

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    同棲だからでは?

    しおりをつける
    🎶
    アル
    結婚なら言うでしょうけど、ただの同棲、彼女というだけの存在なので元妻にも彼家族にも言わないのでは?

    主さんも交際たった1年で、仕事も辞めて彼側に行くのですか?
    ただの同棲の為に。

    もう少しちゃんと考えた方が良いかと。

    おそらく彼は主さんとの再婚は考えてませんよ。

    主さんも結婚願望が無いのなら良いとは思いますが。

    トピ内ID:0084230046

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    論点というか問題をはぐらかしているだけに感じます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何がというと、同棲そのものは否定はしませんが
    トピ主さんのケースは避けるべきケースだからです。

    簡単に言えばね、彼は自分に都合の良い状況・環境だけが欲しいってことだ。

    同棲しても良いケースというのは、婚約をきちんとしていての結婚準備か
    もしくはお互いの経済的基盤を維持しつつ、生活拠点を同じにするってことだ。

    つまり近くに住んでいて、お互いの仕事を基本的に維持したまま同棲するか、
    きちんと結婚前提として身の回りの整理をつけて同棲をするか。

    このいずれかでないと失敗しやすい。

    これらを前提にしたときにトピ主さんと彼のケースは失敗しやすいものだ。
    トピ主さんの遠距離でそれぞれが築いた生活があるなかで、
    トピ主さんは自分の生活を捨てないと一緒に住めないわけです。

    そのためには彼の両親だけでなく、彼のお子様との今後の付き合いとかも
    きちんとしないといけないわけですよ。

    だってさ、彼の地元に行ってからね、元嫁さんとかお子様の件で
    面倒なことになったら彼が実子とトピ主さんのどっちを選ぶかってなるよ。

    完全に解決できる話じゃないけど、先に筋を通しておかないと駄目な案件。

    でもそれが嫌だから、中途半端に同棲にすればさ
    元嫁さんにもお子様にも隠したままで何とかなるし、
    一緒に住みたいと思っているだろうトピ主さんを同棲といって呼び寄せれば
    良いって考えている部分はあると思う。

    ちなみにさ、このトピの内容をトピ主さんはご自身の親御さんに
    話して祝福してくれると思いますか?

    トピ内ID:2442083497

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    バツのある人とつき合うということ

    しおりをつける
    🐤
    史子
    離婚しても、子どもは永久に子ども、つながっています。
    子どもと仲良くするということは、その母親ともうまくいかなければなりません。
    母親と仲違いすれば、子どもに会えなくなってしまいますから。
    よって元妻は特別な存在です。
    仮にあなた方が結婚したとしても、特別な存在であることに変わりありません。
    子どもが熱を出したりしたら、夜中でも飛んで行くでしょう。
    バツのある人とつき合うとはそういうことです。
    全部受け入れ、許さなければならない。
    難しいです。

    トピ内ID:8666441929

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    元妻ね。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    元嫁でなく元妻ね。
    元奥さんはきっと元夫の彼にも、ましてや赤の他人のあなたに「嫁」なんて呼ばれ方はされたくないですよ、きっと。

    さて、今はまだ妻になる立場でもないあなた、その彼の考え方をどうこうと批判するなら同棲なんてやめましょう。
    「こうするべき」なんて息巻いても、そもそもそんな決まりなんてありません。

    あっちの女性こっちの女性と、のらりくらり面倒ごとは避けて生きて行きたい人なんですよ、つまりは自分が一番ってこと。
    俺の言う事を聞いとけという思考、話し合いなんて出来ない人ですよ。

    「そんな男でもいい」と言うのなら言い成りになるしかありません、あなたはそれでいいんですか?

    トピ内ID:4613354211

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    お別れ一択

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんは何歳の方でしょうか?

    何もよりもよって、バツイチで10歳の子供のいる今も元嫁と仲良くしていて、トピ主さんの事を内緒にしている彼とお付き合いを継続する必要はない、と思います。

    お別れしましょう。
    もっと良い方が沢山います。
    元家族に未練たっぷりの彼氏なんて要りません。

    トピ内ID:0852701654

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    全て子供を優先するため

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    >>元嫁に言えば子供にも影響がでるから。今の関係を崩したくない。傷つけたくない。元嫁はまだ自分に気持ちがある。との事です。

    これが全てだと思います。
    彼に彼女がいる事がわかると子供に影響が出てしまう。

    子供を大事にしたい=元嫁の精神安定=今カノ(主さん)の事は言わない

    という公式でしょう。
    同棲はどちらから持ち掛けたものですか?
    主さんが彼の元へ行くのは、色々な物を手放して行く事になると思います。
    この先の結婚を考えて行くのであればいいですが、デメリットも多そうです。
    大丈夫ですか?

    >>元嫁にはちゃんと話しをするべきだと何回も言ったのですが、元嫁サイドの問題は私には関係のない事だからいちいち口を挟むな。と言われました。

    この部分は主さんと彼が結婚する時では?
    主さんが元嫁さんに話をして欲しいと思うのは、元嫁さんが彼にまだ気がある事を知っているからでしょう?
    正直、私なら耐えられないかも。
    どんな理由で離婚したのかわかりませんが、主さんはいない事にされて、彼は元嫁さん+子供と家族ごっこ?家族?をしているわけですもんね。
    それでも、主さんに対しての愛情を感じる事ができていれば耐えられるのかな?
    結婚をする事になれば、

    >>元嫁サイドの問題は私には関係のない事

    とは言い切れませんよね。
    養育費の問題とかも出てきますし。

    ・・・という私も旦那がバツイチで結婚(私は初婚)しました。
    元嫁と旦那が完全に嫌い合っており、子供(11才と15才)と会う時は元嫁は絶対に来ないようです。
    それはお付き合いしている時もそうでした。
    だから私自身も精神的に安定していました。
    結婚する時は元嫁には言ったようです。
    なので、主さんの彼が元嫁がまだ自分に気があるという事を主さんに説明するためとは言え、言ってしまうあたり。
    主さんの不安をあおるようですごーく嫌だなあと思いました。

    トピ内ID:0632482706

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    言う必要なし

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    同棲と言えど再婚ではないので元嫁に言う必要は全くありません。仮に結婚となっても別に再婚したことを言う必要はありませんが。

    事実貴方には全く関係のない事です。何故元嫁に話す必要があるんですか?

    トピ内ID:9547847432

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    先はないって事だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんとの再婚は考えていないって事だと思います。
    再婚を考えたら流石にトピ主さんが無関係とはいえないでしょう。

    とはいえまだ遠距離で付き合って一年。
    今の所だとは思います。

    ただ結婚にたどり着けたとしても先は長そう。
    別の人の探した方が楽だし心穏やかに過ごせると思いますよ。

    トピ内ID:8936916900

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    バレると思う

    しおりをつける
    🙂
    パンケーキ
    いくら自分たちで口をつぐんでも、彼の地元で同棲すればいずれ周りにバレると思います。
    彼から直接でなく、周囲から元妻さんの耳に同棲話が入ったほうが余計大事になる気もしますけど。
    彼はそのあたりは心配していないんですかね?

    でもあなたはもう、こういう形の同棲を受け入れたんですよね?
    だとしたら、ここに相談するまでもないんじゃないですか?
    すでにあなたの中で結論が出ている話なので。

    ちなみに私だったら、その条件をだされた時点で別に住みつつ様子を見ながら付き合っていきます。
    結婚するにしろしないにしろ、バツイチ子持ちの人との付き合いは慎重になりますね。
    今回はクリア出来たとしても、この手の問題がいろいろ出てくるので。
    よほどの精神力か、大人の対応を取れる人じゃないと難しいです。

    トピ内ID:1266107220

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    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    むむ
    彼が言いたくないというのなら仕方がないでしょう。

    主さんがどうしても納得できないなら同棲は断った方がいいですよ。
    そもそも何のために同棲するのですか?近くで暮らしたいなら別に居を構えた方がいいかと思いますね。

    少なくとも彼のほうは「近いうちに」主さんと結婚するつもりはなさそうですから。

    トピ内ID:9670735028

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      同棲(も)辞めたほうがいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      なこうど
      同棲するだけなら、結婚と違い、関係は不安定だし、短期間で相手が変わる可能性もあるわけで、いちいち元妻に報告する義理はないです。

      でも、離婚後いくら共通の趣味があるからといえ、元家族3人で頻繁にお出かけしているような人達は、いつ、元サヤに戻るかわかりませんよ。

      まあ、戻らなくても、『今の関係を崩したくない・傷つけたくないい・元妻は未練がある』というなら、なおさらです。あなたとの関係を崩しても、あなたを傷つけても、そして、あなたが彼にゾッコンでも、元家族のほうが大事って事です。

      遠距離で付き合っていたので、彼の日常生活のパターンや元家族との関わり合いが、よく見えていなかったのではありませんか?

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      元妻と子供の気持ちばかり優先しているような彼との同棲、いえ、関係は辞めたほうがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:0936824888

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      バツイチ子ありは難しい

      しおりをつける
      🐤
      わたしならそんな人とは同棲はもちろん、お付き合いもしません。
      元の家族との問題は 確かにトピ主さんには関係の無いことですが トピ主さんと彼の問題に 彼は向き合ってくれていないですよね。
      そんな 蔑ろにされるように扱われるのは嫌なので。

      トピ内ID:7031701813

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      なぜ話すべき?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主様の話して欲しい気持ちはわかります。
      元奥様が彼氏さんに対して恋愛感情があるから不安なのですよね。でも、話すかどうかを決めるのは彼氏さんです。
      ただの同棲に対して報告義務なんてありません。

      お二人はなんの為に同棲するのですか?
      婚約をしていて、今後結婚もするのでしたら確かに話すべきかもしれません。

      トピ内ID:0561779586

      閉じる× 閉じる×

      その同棲は

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      結婚前提の同棲という事なのでしょうか。
      お幾つのかたですか?
      トピ主様が彼の地元に行くということは、仕事を辞めて引っ越すということですよね?

      もう一度伺いますが、結婚を前提にした同棲なのですか?

      ただ単に遠距離恋愛で不自由だからということで同棲を決めたのであればお止しになったほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:8825762151

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      再婚相手ではないから

      しおりをつける
      blank
      あさこ
      あなたが再婚する相手ならまだしも、同棲だけの今の段階のあなたでは元家族のことですから口出す権利はありません。

      その同棲の先に結婚はあるのかな?

      離婚原因は彼なのではないでしょうか?元嫁が三行半を突き付けて出ていき離婚となったのでは?
      彼は元嫁・子に未練あるのでしょう。

      本当にあなたを思って再婚する気でいるなら今すぐは言えなくても元妻や子供の様子を見ながら1~数年後でも自分の口から説明するのではないでしょうか。
      自分からは言わないってことは元嫁が他人から情報を得て元嫁側から完全に縁切り宣言されたら彼はあきらめられるっとことでは。

      今の段階で彼のあなたの存在は本当に恋人以上妻未満なのでしょうか。
      ひょっとして家政婦or母親代わりのキープ状態だと思いますよ。

      トピ内ID:6103426445

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      事実婚ですがお互いに話していません

      しおりをつける
      🙂
      まりか
      私の前夫にも、私のパートナーの元妻にもお互いに話していません。

      特に知らせることではない、もう赤の他人だから。
      私の息子たちは一緒に私たちと住んでいます。
      元夫から、子供たち(中2と小3)他の男と一緒に住んでいるのかと聞かれるようですが、誤魔化しているようです。

      パートナーの子供たちは元妻の方にいるので、そんなことにはなりません。が、結婚指輪なるものを私たちはつけています。パートナーは、自分の子供たちに見られてもいいという判断の元外さないようです。元妻の方は察してはいるでしょうね。

      話すかどうかは本人次第だと思います。相手に強要するのはお門違いだと。私達もお互いがそんなことを強要してきたら、ちょっと違くない?あなた関係ないよね?てなると思います。

      トピ内ID:1962579948

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      交際すらしない

      しおりをつける
      🐶
      るいるい
      私ならそんな訳ありな人と同棲はもとより交際すらしません。
      世の中にこれだけ男性がいるのに何故としか思えない。
      余計な心配がないし、変な事に気を遣わなくていいし、1人でいた方がマシです。

      ここで多くの人が彼が悪いと言っても、彼が元嫁にトピ主さんの事を言いたくないのですからどうする事もできません。

      元嫁が自分に気があると言うあたり、彼もまんざらではないと思いますよ。
      復縁もあるかもしれませんね。
      確かに元嫁に話してくれないの気分が悪いのは悪いですけど、結婚も考えてない同棲をOKしてしまう女性なんてチョロいと思われて舐められてるんですよ。
      本気で結婚を考えてたら普通きちんと話します。

      そんなに問題あっても好きで一緒にいたいなら黙って言う事を聞くしかないでしょう。

      トピ内ID:4339548705

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      同棲でしょ?

      しおりをつける
      blank
      はっち
      なんでそんなこと報告されなきゃいけないの?
      他人だし。

      ただトピ主が気になるなら、
      そもそも同棲はしませんね。

      トピ内ID:3911147920

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      バツイチだけならまだしも

      しおりをつける
      🐧
      あゆみ
      小学生の子どもがいて、妻含めた交流が頻繁。

      そのような人とお付き合いするなら覚悟が必要でしょうね。
      なんにつけ「元妻と子について口だすな」ですよ。
      まあもっともといえばもっともなんですが。

      それが嫌ならバツなしかバツありでも子ども無しで元妻と切れてる人の方がいいと思う。
      とくに子どもはね…。関係は一生切れないし父親としては可愛いのも当たり前です。

      私なら元家族と二重生活送られてるようで、嫌です。

      トピ主さんの方が好きなんでしょうね。彼の事。
      彼の方がトピ主好きで好きで口説いたなら、
      「ああそう。じゃあ同棲は無理ね」とはっきり言えるはずです。
      不満強く言っても聞いてもらえないってことは彼はトピ主に配慮する気持ちないし、彼の意に添わないと付き合ってもらえないということでしょ?

      同棲なんてしたら子どもは元妻に気の合ういい子がいるから
      結婚、子どもについいてはもういい。
      それ以外をトピ主さんにと愛人状態になりそう。

      トピ主さんが普通の家庭築きたいなら、お別れすすめますね。
      彼が好きで側にいたいなら、お好きなように。
      トピ主が結構年いっててお互いパートナーくらいで結婚望んでない、子どもも望みにくい年だしいらないというならそれもいいでしょう。

      トピ主がお若いなら婚期逃したとか、自分の子がもちたかったと怨みにならないよう。
      といってその状態の同棲で彼との子どもを気軽にもうけないようにね。

      トピ内ID:1776154874

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      言う覚悟あるなら、同棲ではなく結婚

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      を選んでるでしょ?
      遠距離から仕事辞めて一緒に住むのに
      同棲を提案された時点で
      大事にされてないと、私なら感じます

      トピ内ID:4522095845

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        💄
        サミル
        貴女とは、同棲してみて合わなければ
        すぐに別れて他人に戻る関係です

        ですが別れた元妻や子供とは、切っても
        切れきれない複雑な関係です
        とくに子供とは、離れても一生家族であり
        親子ですからね

        この構図がある限り、彼にとって
        元妻と子供より、貴女は大切な存在にはなれません
        貴女の存在を伝えないのは、彼にとって一番
        優先したいのは元妻と子供との関係だからです。それを壊しかねない貴女の存在を話すわけにはいかないのです

        貴女と彼が結婚したって、元妻や子供に何かあれば彼はすぐに彼女達のもとに駆け付けます
        貴女との間に子供が出来ても、同じです。
        それが「バツイチ子持ちと付き合う」
        という事ですから。
        どれだけ分かったつもりになっていても実際に体験してみると、かなりキツイですよ
        彼と一緒にいる間。ずっとそれが続くわけですからね

        バツイチ子持ちと付き合うと勝ち負けとかで割り切れませんから。
        彼の一番になれたとしても、別枠の一番が常にいる状態。元妻に勝っても、これでスッキリ決着!とはいかないのです

        まして、貴女の彼は貴女の存在を元妻に堂々と話す気がまったく無い。
        元妻はまだ彼が好きだから、子供を交えて
        遊んだり相談してる間にいくらでも
        彼とヨリを戻そうと口説き落とすチャンスがありますね
        彼も、満更ではないから彼女が居るとは伝えないのだし

        世の中ね、色んなパターンがありますよ
        激情型の元妻の攻撃から貴女を守りたくて
        内緒にするパターンとか。
        ホント様々です。

        が、残念ながら貴女の彼は黒です
        貴女はハズレの男を引いたんですよ

        同じバツイチ子持ちでも、真剣に貴女を愛していれば違う対応や違う説明が彼からあったはず。
        つまり、今 貴女は同棲すべきじゃない男と同棲しようとしているという事です

        今の彼と、本当にこのまま付き合ってて良いの?
        よく考えてみたら。

        トピ内ID:8905073107

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        そんな彼と同棲するかどうか、ですね

        しおりをつける
        🐶
        まるこ
        元嫁の話に口をはさむな、 というのは当然です

        が、今でも3人ででかける、子供を含めた元嫁との関係性が強い、中に入っていくのはなかなかしんどいと思いますよ

        やっぱり 離婚してもそこは家族なので。。。
        今の時点で、ダメだとおもったら、やめたほうがいいです。

        私はやめました。面倒くさい、と思ったら一気に冷めちゃいました。

        トピ内ID:5483313865

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        1年ではまだ言えない

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        匿名
        逆の立場だったとして考えました。
        10年つきあってこの先も一緒にいる確信があるなら言うかもしれませんが、たった1年しか交際してなくて、しかも遠距離。上手くいくかもわからない状態の同棲。
        仮にこの状況で元嫁と子供に伝えて不安にさせたあげく破局したら、元嫁と子供をただ混乱させるだけになります。
        とてもじゃないけど言えないです。

        トピ主さんは何のために言いたいのでしょうか?「彼はあなたたちより私を選んだのだからつきあいを減らしてよ。遠慮してよ」って言いたいのでしょうか?
        子供がいる相手にそれは無理でしょう。

        この先も彼は元嫁と子と交流を続けるでしょうし、我慢できないなら初婚の男性を探してはどうですか?

        トピ内ID:2628286429

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        彼氏が正しい

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        😉
        元シングル母
        ただし「元妻が自分に気持ちがある」という点を除いて。

        子連れで離婚したら子ども第一。その気持ちで元夫と接しているだけです。

        私も勘違いされてましたが、元夫と交流するのは、好きだからではなく子どものためです。

        それにしても現在の彼女に『元妻はまだ俺に気があるんだ』なんてことを言いながら付き合うってスゴい男性ですね。鈍感力最強!
        ワザとだったら人間的にどうなのかと思いますね。

        トピ内ID:1603429560

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        どうして同棲したいんですか?

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        たろすけ
        結婚する、なら、知らせて欲しい気持ちもわかりますが、結婚でも、子どもを元妻が引き取って育てている以上関係は切れないよね。っていうか、関係を切るつもりもないようだし。(元妻とね)

        そんな男性と、結婚するでもなく、同棲って、どうして?

        相手を傷つけるってサ、第三者から「一緒に住んでる女の人がいるみたいよ」って聞かされる方が、元妻の方に彼への気持ちが残っているなら、なおさらショックだろうと思う。ということは、あなたは、彼の交友関係にも紹介されない、ってことじゃない?

        トピ内ID:3706055666

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