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    😭
    子供
    赤ちゃんを子育て中の者です。
    やっとうつ伏せができるようになった第一子ですが、夫から二人目の相談が度々あります。

    結婚する前、二人くらいいたら賑やかだねとはお互い話しました。
    が、想像以上に妊娠出産、産褥期とつらく二度と繰り返したくありません。
    また、喧嘩も増え家族の雰囲気も良くない中で、第一子を育てるだけで精一杯、いまにもつぶれそうだと日々感じています。

    上記のことを訴えても
    「きょうだいを作らないとかわいそうだ」
    「早く産まないと年齢が足かせになる(夫が年上で、自分の年に焦っているみたいです)」
    と聞く耳を持ちません。
    それどころか、子供のことを考えたら産まない選択肢はない。親の都合で産まないのは逃げだとも。

    産んだら産んだで家庭は冷えきるでしょう。
    産まなかったら私は女としての義務を放棄したとみなされ、肩身の狭い思いをします。

    嫌だけど産むしかないのか、と涙が止まりません。

    生みたくないとはそんなに身勝手でしょうか。
    夫は育児にかなり協力的ですが、産前産後と私の健康、メンタルについては自己責任のスタンスです。共感したり心配したりはありません。

    「サポートがんばるから生んでほしい、一緒に育児がんばろう」と背中を押してくれれば前向きになれる気もしますが、夫はあきれるばかりです。
    自分の人生計画だけ大事にして、パートナーがいやがることを強制する人なんだと悟りました。

    味方がいないような気さえして、もうどこかへ消えたいです。
    どうしたらいいでしょうか。産まなきゃだめですか。

    トピ内ID:2791895430

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    産みたくなければ産まなくてもいいと思います

    しおりをつける
    snowflake
    私もできちゃった結婚で第一子が手がかかる子供で寝なくて大変でしたので二人目はいらないと考えていました。

    産後数カ月の時、私が望んでない状態のところに旦那に襲われてまさかの二人目妊娠。1歳5ヶ月差の年子を授かりました。

    下の子供が1歳になるまでの記憶は全く有りません。

    旦那は毎日23時過ぎ帰宅でほとんど育児は手伝わず、買い物は子供が寝ている深夜に24時間スーパーに行っていました。

    キャパや体力、経済的にも2人が限界でしたので、二人目出産からは二度と同じ轍を踏まないようピルを飲んでます。
     
    ご主人様がトピ主様の体調や気持ちを考えてくれないのでしたら、婦人科でピルを処方してもらったらどうでしょうか?

    勿論、ピルをやめれば、ちゃんと妊娠できますし、低用量ピルであれば、副作用もほとんどありません。(血栓症だけ気を付けてください)

    トピ内ID:3437312788

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    第一子子育て中です

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    産後7ヶ月です。
    第一子産まれてから、
    夫婦喧嘩も増え、
    毎日子育てで精一杯。
    こんな家庭内の雰囲気最悪で子供に罪悪感もあり、
    押しつぶされそうな日々です。

    第二子なんて、今は考えられません。
    無理無理無理!

    第二子が考えられないのは、
    状況や環境のせいかもしれないし、
    もう少し時間が経って落ち着いたら考えられるのかもしれませんが、
    今は絶対に無理です。
    この子がいればいい、一人っ子でいい。

    主さんの精一杯な気持ち、とてもよくわかります。

    うちの夫も子供は3人くらい欲しいと話してた人で、もう30代だし、少しでも早く、少しでも若く…ってメリット考えると思いますが、
    夫も子育ての壮絶さを思い知って、夫婦喧嘩に疲れてるので、第二子の話はしてきませんね。

    トピ主さんの夫は、
    トピ主さんが今クタクタでそんな余裕どこにもないことや、子育ての壮絶さを知らないのでは?

    子供は計画的に作っても大変なんだから、
    準備が整ってない時に作ると本当にカオスですよ。
    トピ主さんは何一つおかしくないし、
    そんな余裕ないなかでも、
    今はそういう時じゃないと判断できるのは賢いし、
    自分を追い詰めずに自信持って下さい。

    トピ内ID:1627353513

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    夫婦仲の事だけを理由にする

    しおりをつける
    白くま
     喧嘩が増えたのなら、それだけを理由にしたらどうですか?

     他の理由は、妊娠・出産の経験がないあなたのご主人には、どうせ理解されないんだから言っても無駄です。何度説明したって、無駄なだけ。
     だから、夫婦関係が悪化した事だけを理由にしましょう。

     「私だって、兄弟はいた方が楽しいかと思うけど、夫婦喧嘩が多い今の状況では、とても妊娠は考えられないの。私達夫婦が仲良くて、家族が幸せで、喧嘩もなく穏やかな楽しい暮らしだったら2人目を考えられるかもしれないけど、今の状況では、私が妊娠を楽しく前向きに考える気持ちになれないわ。」って。

     後は、ご主人がどう出るか?
     反省して、喧嘩がないよう、何かあれば冷静に話し合いをするようにして、楽しい家庭になるよう努力してくれるのか?

     とにかく、今はピルです。

    トピ内ID:7916197581

    ...本文を表示

    世の中一人っ子が主流だから

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    それが今の世相を現しているのだと思います。
    私は男だから、産みの辛さ苦しみは解りません。でも子供が成人するまでの経済的な負担を考えても、一人と二人では天と地の差です。一人少なかったら、夫婦二人であとどれくらい人生を楽しめただろうか。子育てに対する精神的な負担も大きいですから。
    どうするかは、夫婦二人で話し合って納得して決めるしかないです。夫婦なんだから、それが夫婦というものです。ま、結論は出ないと思いますが、互いに思いやりと感謝の心は忘れずに。いつまでも仲睦まじくお過ごし下さい。

    トピ内ID:8454622752

    ...本文を表示

    主さんの気持ちは正常だと思う。無理しなくて良い。

    しおりをつける
    😑
    今では二児の母
    私31歳、夫34歳の時に、上の子が産まれました。

    夫は、上の子が生後5ヶ月頃から二人目を欲しがるようになりましたが、夫はオムツ換えもまともに出来ず、泣き止ますことも出来ず(すぐ諦める)、ミルクを与えることも出来ず(混合でした)、全く子供に関わろうとしないし(自分がやると上手く行かないから)、夫の転勤のせいで私の実家は遠く頼れない、この状況を分かってて言ってんの!?と私が大噴火!(笑)
    上の子は、発達が若干ゆっくりで色々心配していたので、発達に問題があるようなら、二人目なんて絶対産めませんし、とりあえず保留。

    2歳半過ぎて、やっと子育てが軌道に乗った感じで楽しくなり、二人目を迎えても良いかなという気持ちになり、二人目を産みました。
    上の子はその時、幼稚園年少さん。
    4学年差で産みましたが、私のキャパ的にこの年齢差がちょうど良かったです。
    下の子、赤ちゃん時代は物凄く手が掛かり大変でしたが、幼稚園に入園してからは落ち着いて、今では私の癒しです(笑

    実家とか、頼れる所がそばにないなら無理しない方が良いですよ。
    上の子が幼稚園入る前に妊娠した、私と同じく転勤族の奥さん、大変過ぎて後悔して、辛くて泣いてる人が多かったです。

    トピ内ID:7778372536

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    兄弟仲良く手と手を取り合って生きる!は、幻想になる事も

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    兄弟を作らないと可哀想ってのが、どうも弱いよね、理由が。

    今は周りも一人っ子多いし、兄弟が居なくて可哀想って事も、一人っ子が特異で目立つって事も無い。

    それに兄弟なら仲が良く助け合うかなんて分かりませんからね。

    私ごとですが、兄が居ますが、兄とは15年以上、いやもっと会ってません。

    嫌われて絶縁されてしまい、住所も電話番号も知りません。

    世界に2人だけの兄弟だから、手と手を取り合って、、、ってのは、幻想になる事も。

    私の場合、兄に会うとしたら、親の葬式になりそです。

    子供の頃は仲が良い時期も有りましたが、拗れたら争いの元になるだけに、居る方が厄介になる場合も多いんですよ。
     
    寂しさの解消なら、同じ一人っ子と仲良くする事も出来ますし、今は携帯もあるし、親ともいつでも連絡は取れます。

    私の子供時代は黒電話オンリーでしたから。

    兄弟が居ないとなぜダメ?一人っ子だと何が問題?その辺りを感情論じゃなく、きちんと夫婦で意見を出し合い考えてから、結論を出しては?

    トピ内ID:5919487337

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    心がつぶれそうに辛いのに、涙が止まらない程悲しいのに無理に産もうなんてしなくていいのよ。
    夫さんの勝手な理由で貴女が犠牲になる事なんてない。
    でも貴女の夫さんは危険。
    無理矢理行為に挑んでくるかも知れないわね。
    勿論ピルで用心もしいの、もしかの場合はアフターピルという手もあるわよ。
    嫌なのに無理して産まなくていい。
    今は第一子の子育てに専念しよう。
    子育てが楽になってきたら又考えも変わるかも知れない。
    今は無理しない。
    夫さんの様子には充分注意してうまく乗り切ってね。

    トピ内ID:1958626676

    ...本文を表示

    私は産みませんでした

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じような状況でした。
    私は産まない選択をし、夫は離婚まで言い出しましたが子供がすでに一人いて二人目を産まないだけで離婚したいなら他のことでも今後いくらでも離婚だ離婚だと言い出すに決まってるのでそれでも産まないと言いました。結果離婚はしてませんが産める年齢の間はずっと言われ続けましたけど。

    産まなくて後悔したことはありません。むしろ産まなくて本当に良かったと思ってます。夫はモラハラ傾向があって子供を産んでからそれが酷くなりました。小さい子がいるとどうしても身動きが取れませんし経済的なことでも縛られます。それをいいことにモラハラが加速しました。私からは離婚できないだろうと踏んでいるのです。もし二人目を作っていればさらに酷くなったと思います。でも一人目がそこそこ大きくなり私も自立できる状態になるとあまりひどいことはされなくなりました。最悪子供を連れて出ていくと思うからできないだけで夫の性格は変わってません。

    私が二人目を産まないと決めたのは夫のモラハラな性格ゆえです。最悪離婚して一人で育てるなら私の力では一人が限界。二人産んでしまうと離婚もできず耐えるしかありません。夫を押さえ込むためにも一人が最適と思いました。

    妻の体調や気持ちを無視して子供を産めという男はモラハラ傾向があると思った方がいいです。無理して産むのはお勧めしません。産んだからには責任がありますし一人でも育て上げる自信がないならその男の子供は産めない。それだけ。女としての義務なんてないですし、その男には女性が子供を持ちたいと思うような器がないだけのことです。

    そりゃどんな状況でも子供を産むのが何より幸せって女性もいますよ。それを否定するつもりは一切ないです。でもそれがスタンダードではないしそんな女性じゃなきゃ女としておかしいわけじゃない。自分の気持ちを大事にしてください。一人一人体力も気力も違うんです。

    トピ内ID:1253517407

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    2人目が欲しくないのは貴方のせいよ

    しおりをつける
    blank
    momo
    2人目が欲しくないのは貴方のせいだと
    ハッキリ伝えていいのでは。

    奥さんであるトピ主さんが心身ともに今二人目は辛い。
    と言っているのに、奥さんの身体を心配するどころか「逃げ」?

    ご主人がそこまで言ってくるようなら

    「貴方は私がどんなに子育てに追い詰められていても
    自分で解決しろと放っておくし、今だって私の気持ちをまるで無視。
    貴方にもっと思いやりがあったなら2人目も考えたいが、
    辛いと言っているのに全てを「逃げ」だと否定するような人と子供は考えられない。
    親の都合で産まないのは可哀想だというが、
    父親と母親が冷たい関係の方がよっぽど可哀想です。
    今、無理矢理、2人目を作るような事があったら
    私は貴方との将来を考えなおしたいと思う。」

    と、トピ主さんもズバッと言ってしまっていいのでは。

    ただまぁご主人のその性格を見るに
    これを言えば、暴力や暴言を吐かないかが心配ですが。
    面と向かってが難しければ、手紙でもいいかもしれません。

    トピ主さん、
    貴方の考えは身勝手ではありません。
    ご主人の考えが身勝手なのです。

    いざとなったらもう、離れる道を考えてもいいのです。

    泣きたくなるくらい辛いだろうけど、
    勇気をだして、ちゃんと本音を伝えて。

    トピ内ID:9947920100

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🐤
    α
    産みたくないなら産まなくて良いんですよ。
    夫婦間で一致していないのに、夫に押されて、「妻が」妊娠して、出産する必要はありません。

    ご主人みたいな考え方の人(兄弟姉妹が必要だ。一人っ子は可哀そうだ。)って人、女性でもたくさんいますよね。
    そう思うのは個人の自由なんで勝手に思っていればいいんですが、厄介なのはその考えを他の人に押し付けること。

    うちも選択的一人っ子なんですけど、「一人っ子なんて考えられない。」「可哀そう。」って直接言ってくる人がかなりいますよ。
    でもね、私の周囲には、子供たくさんいて羨ましいと思えるご家庭は一つもありません。貧乏で、学校の支払いも四苦八苦、習い事も十分にさせられずに、兄弟姉妹間で依怙贔屓があるし、子供はいつも古い服や靴で人の顔色伺っていて、よそのお宅に入り浸ってお菓子を必死で貪って・・・家族旅行やお泊り旅行なんてさせてやったこともなく、長期休暇でもどこにも行かず行けず、子供を邪魔者扱いしているし。
    挙句に、「予定してなかったのに出来てしまった。」などと親に言われる子。

    こういう方々はそれでも望んでお子さんを複数持っておられるのでしょう。それなのに、欲しくないと思うトピ主さんが、無理矢理二人目のお子さんを作ったら・・・可愛がれますか?

    別に私は一人っ子推奨ではないです。
    今、トピ主さんが欲しくないと思うなら、今は時期ではないってことだと思うんですよね。もう少し時間が経って、今いるお子さんが少し大きくなって落ち着いて、もしトピ主さんが「もう一人欲しい」と思ったら、その時が時期なんだと思います。
    勿論、親が子供を産める年齢には限りがありますが、だからと言って欲しくもないのに無理やり作っても子供が被害者です。もし、ずっとこの先ももう一人欲しいと思えなかったら、それが答えではないでしょうか?

    トピ内ID:5149244638

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