詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    二人目欲しくない

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    子供
    赤ちゃんを子育て中の者です。
    やっとうつ伏せができるようになった第一子ですが、夫から二人目の相談が度々あります。

    結婚する前、二人くらいいたら賑やかだねとはお互い話しました。
    が、想像以上に妊娠出産、産褥期とつらく二度と繰り返したくありません。
    また、喧嘩も増え家族の雰囲気も良くない中で、第一子を育てるだけで精一杯、いまにもつぶれそうだと日々感じています。

    上記のことを訴えても
    「きょうだいを作らないとかわいそうだ」
    「早く産まないと年齢が足かせになる(夫が年上で、自分の年に焦っているみたいです)」
    と聞く耳を持ちません。
    それどころか、子供のことを考えたら産まない選択肢はない。親の都合で産まないのは逃げだとも。

    産んだら産んだで家庭は冷えきるでしょう。
    産まなかったら私は女としての義務を放棄したとみなされ、肩身の狭い思いをします。

    嫌だけど産むしかないのか、と涙が止まりません。

    生みたくないとはそんなに身勝手でしょうか。
    夫は育児にかなり協力的ですが、産前産後と私の健康、メンタルについては自己責任のスタンスです。共感したり心配したりはありません。

    「サポートがんばるから生んでほしい、一緒に育児がんばろう」と背中を押してくれれば前向きになれる気もしますが、夫はあきれるばかりです。
    自分の人生計画だけ大事にして、パートナーがいやがることを強制する人なんだと悟りました。

    味方がいないような気さえして、もうどこかへ消えたいです。
    どうしたらいいでしょうか。産まなきゃだめですか。

    トピ内ID:2791895430

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 27 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 484 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    産みたくなければ産まなくてもいいと思います

    しおりをつける
    snowflake
    私もできちゃった結婚で第一子が手がかかる子供で寝なくて大変でしたので二人目はいらないと考えていました。

    産後数カ月の時、私が望んでない状態のところに旦那に襲われてまさかの二人目妊娠。1歳5ヶ月差の年子を授かりました。

    下の子供が1歳になるまでの記憶は全く有りません。

    旦那は毎日23時過ぎ帰宅でほとんど育児は手伝わず、買い物は子供が寝ている深夜に24時間スーパーに行っていました。

    キャパや体力、経済的にも2人が限界でしたので、二人目出産からは二度と同じ轍を踏まないようピルを飲んでます。
     
    ご主人様がトピ主様の体調や気持ちを考えてくれないのでしたら、婦人科でピルを処方してもらったらどうでしょうか?

    勿論、ピルをやめれば、ちゃんと妊娠できますし、低用量ピルであれば、副作用もほとんどありません。(血栓症だけ気を付けてください)

    トピ内ID:3437312788

    ...本文を表示

    第一子子育て中です

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    産後7ヶ月です。
    第一子産まれてから、
    夫婦喧嘩も増え、
    毎日子育てで精一杯。
    こんな家庭内の雰囲気最悪で子供に罪悪感もあり、
    押しつぶされそうな日々です。

    第二子なんて、今は考えられません。
    無理無理無理!

    第二子が考えられないのは、
    状況や環境のせいかもしれないし、
    もう少し時間が経って落ち着いたら考えられるのかもしれませんが、
    今は絶対に無理です。
    この子がいればいい、一人っ子でいい。

    主さんの精一杯な気持ち、とてもよくわかります。

    うちの夫も子供は3人くらい欲しいと話してた人で、もう30代だし、少しでも早く、少しでも若く…ってメリット考えると思いますが、
    夫も子育ての壮絶さを思い知って、夫婦喧嘩に疲れてるので、第二子の話はしてきませんね。

    トピ主さんの夫は、
    トピ主さんが今クタクタでそんな余裕どこにもないことや、子育ての壮絶さを知らないのでは?

    子供は計画的に作っても大変なんだから、
    準備が整ってない時に作ると本当にカオスですよ。
    トピ主さんは何一つおかしくないし、
    そんな余裕ないなかでも、
    今はそういう時じゃないと判断できるのは賢いし、
    自分を追い詰めずに自信持って下さい。

    トピ内ID:1627353513

    ...本文を表示

    夫婦仲の事だけを理由にする

    しおりをつける
    白くま
     喧嘩が増えたのなら、それだけを理由にしたらどうですか?

     他の理由は、妊娠・出産の経験がないあなたのご主人には、どうせ理解されないんだから言っても無駄です。何度説明したって、無駄なだけ。
     だから、夫婦関係が悪化した事だけを理由にしましょう。

     「私だって、兄弟はいた方が楽しいかと思うけど、夫婦喧嘩が多い今の状況では、とても妊娠は考えられないの。私達夫婦が仲良くて、家族が幸せで、喧嘩もなく穏やかな楽しい暮らしだったら2人目を考えられるかもしれないけど、今の状況では、私が妊娠を楽しく前向きに考える気持ちになれないわ。」って。

     後は、ご主人がどう出るか?
     反省して、喧嘩がないよう、何かあれば冷静に話し合いをするようにして、楽しい家庭になるよう努力してくれるのか?

     とにかく、今はピルです。

    トピ内ID:7916197581

    ...本文を表示

    世の中一人っ子が主流だから

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    それが今の世相を現しているのだと思います。
    私は男だから、産みの辛さ苦しみは解りません。でも子供が成人するまでの経済的な負担を考えても、一人と二人では天と地の差です。一人少なかったら、夫婦二人であとどれくらい人生を楽しめただろうか。子育てに対する精神的な負担も大きいですから。
    どうするかは、夫婦二人で話し合って納得して決めるしかないです。夫婦なんだから、それが夫婦というものです。ま、結論は出ないと思いますが、互いに思いやりと感謝の心は忘れずに。いつまでも仲睦まじくお過ごし下さい。

    トピ内ID:8454622752

    ...本文を表示

    主さんの気持ちは正常だと思う。無理しなくて良い。

    しおりをつける
    😑
    今では二児の母
    私31歳、夫34歳の時に、上の子が産まれました。

    夫は、上の子が生後5ヶ月頃から二人目を欲しがるようになりましたが、夫はオムツ換えもまともに出来ず、泣き止ますことも出来ず(すぐ諦める)、ミルクを与えることも出来ず(混合でした)、全く子供に関わろうとしないし(自分がやると上手く行かないから)、夫の転勤のせいで私の実家は遠く頼れない、この状況を分かってて言ってんの!?と私が大噴火!(笑)
    上の子は、発達が若干ゆっくりで色々心配していたので、発達に問題があるようなら、二人目なんて絶対産めませんし、とりあえず保留。

    2歳半過ぎて、やっと子育てが軌道に乗った感じで楽しくなり、二人目を迎えても良いかなという気持ちになり、二人目を産みました。
    上の子はその時、幼稚園年少さん。
    4学年差で産みましたが、私のキャパ的にこの年齢差がちょうど良かったです。
    下の子、赤ちゃん時代は物凄く手が掛かり大変でしたが、幼稚園に入園してからは落ち着いて、今では私の癒しです(笑

    実家とか、頼れる所がそばにないなら無理しない方が良いですよ。
    上の子が幼稚園入る前に妊娠した、私と同じく転勤族の奥さん、大変過ぎて後悔して、辛くて泣いてる人が多かったです。

    トピ内ID:7778372536

    ...本文を表示

    兄弟仲良く手と手を取り合って生きる!は、幻想になる事も

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    兄弟を作らないと可哀想ってのが、どうも弱いよね、理由が。

    今は周りも一人っ子多いし、兄弟が居なくて可哀想って事も、一人っ子が特異で目立つって事も無い。

    それに兄弟なら仲が良く助け合うかなんて分かりませんからね。

    私ごとですが、兄が居ますが、兄とは15年以上、いやもっと会ってません。

    嫌われて絶縁されてしまい、住所も電話番号も知りません。

    世界に2人だけの兄弟だから、手と手を取り合って、、、ってのは、幻想になる事も。

    私の場合、兄に会うとしたら、親の葬式になりそです。

    子供の頃は仲が良い時期も有りましたが、拗れたら争いの元になるだけに、居る方が厄介になる場合も多いんですよ。
     
    寂しさの解消なら、同じ一人っ子と仲良くする事も出来ますし、今は携帯もあるし、親ともいつでも連絡は取れます。

    私の子供時代は黒電話オンリーでしたから。

    兄弟が居ないとなぜダメ?一人っ子だと何が問題?その辺りを感情論じゃなく、きちんと夫婦で意見を出し合い考えてから、結論を出しては?

    トピ内ID:5919487337

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    心がつぶれそうに辛いのに、涙が止まらない程悲しいのに無理に産もうなんてしなくていいのよ。
    夫さんの勝手な理由で貴女が犠牲になる事なんてない。
    でも貴女の夫さんは危険。
    無理矢理行為に挑んでくるかも知れないわね。
    勿論ピルで用心もしいの、もしかの場合はアフターピルという手もあるわよ。
    嫌なのに無理して産まなくていい。
    今は第一子の子育てに専念しよう。
    子育てが楽になってきたら又考えも変わるかも知れない。
    今は無理しない。
    夫さんの様子には充分注意してうまく乗り切ってね。

    トピ内ID:1958626676

    ...本文を表示

    私は産みませんでした

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じような状況でした。
    私は産まない選択をし、夫は離婚まで言い出しましたが子供がすでに一人いて二人目を産まないだけで離婚したいなら他のことでも今後いくらでも離婚だ離婚だと言い出すに決まってるのでそれでも産まないと言いました。結果離婚はしてませんが産める年齢の間はずっと言われ続けましたけど。

    産まなくて後悔したことはありません。むしろ産まなくて本当に良かったと思ってます。夫はモラハラ傾向があって子供を産んでからそれが酷くなりました。小さい子がいるとどうしても身動きが取れませんし経済的なことでも縛られます。それをいいことにモラハラが加速しました。私からは離婚できないだろうと踏んでいるのです。もし二人目を作っていればさらに酷くなったと思います。でも一人目がそこそこ大きくなり私も自立できる状態になるとあまりひどいことはされなくなりました。最悪子供を連れて出ていくと思うからできないだけで夫の性格は変わってません。

    私が二人目を産まないと決めたのは夫のモラハラな性格ゆえです。最悪離婚して一人で育てるなら私の力では一人が限界。二人産んでしまうと離婚もできず耐えるしかありません。夫を押さえ込むためにも一人が最適と思いました。

    妻の体調や気持ちを無視して子供を産めという男はモラハラ傾向があると思った方がいいです。無理して産むのはお勧めしません。産んだからには責任がありますし一人でも育て上げる自信がないならその男の子供は産めない。それだけ。女としての義務なんてないですし、その男には女性が子供を持ちたいと思うような器がないだけのことです。

    そりゃどんな状況でも子供を産むのが何より幸せって女性もいますよ。それを否定するつもりは一切ないです。でもそれがスタンダードではないしそんな女性じゃなきゃ女としておかしいわけじゃない。自分の気持ちを大事にしてください。一人一人体力も気力も違うんです。

    トピ内ID:1253517407

    ...本文を表示

    2人目が欲しくないのは貴方のせいよ

    しおりをつける
    blank
    momo
    2人目が欲しくないのは貴方のせいだと
    ハッキリ伝えていいのでは。

    奥さんであるトピ主さんが心身ともに今二人目は辛い。
    と言っているのに、奥さんの身体を心配するどころか「逃げ」?

    ご主人がそこまで言ってくるようなら

    「貴方は私がどんなに子育てに追い詰められていても
    自分で解決しろと放っておくし、今だって私の気持ちをまるで無視。
    貴方にもっと思いやりがあったなら2人目も考えたいが、
    辛いと言っているのに全てを「逃げ」だと否定するような人と子供は考えられない。
    親の都合で産まないのは可哀想だというが、
    父親と母親が冷たい関係の方がよっぽど可哀想です。
    今、無理矢理、2人目を作るような事があったら
    私は貴方との将来を考えなおしたいと思う。」

    と、トピ主さんもズバッと言ってしまっていいのでは。

    ただまぁご主人のその性格を見るに
    これを言えば、暴力や暴言を吐かないかが心配ですが。
    面と向かってが難しければ、手紙でもいいかもしれません。

    トピ主さん、
    貴方の考えは身勝手ではありません。
    ご主人の考えが身勝手なのです。

    いざとなったらもう、離れる道を考えてもいいのです。

    泣きたくなるくらい辛いだろうけど、
    勇気をだして、ちゃんと本音を伝えて。

    トピ内ID:9947920100

    ...本文を表示

    エールを送りました

    しおりをつける
    🐤
    α
    産みたくないなら産まなくて良いんですよ。
    夫婦間で一致していないのに、夫に押されて、「妻が」妊娠して、出産する必要はありません。

    ご主人みたいな考え方の人(兄弟姉妹が必要だ。一人っ子は可哀そうだ。)って人、女性でもたくさんいますよね。
    そう思うのは個人の自由なんで勝手に思っていればいいんですが、厄介なのはその考えを他の人に押し付けること。

    うちも選択的一人っ子なんですけど、「一人っ子なんて考えられない。」「可哀そう。」って直接言ってくる人がかなりいますよ。
    でもね、私の周囲には、子供たくさんいて羨ましいと思えるご家庭は一つもありません。貧乏で、学校の支払いも四苦八苦、習い事も十分にさせられずに、兄弟姉妹間で依怙贔屓があるし、子供はいつも古い服や靴で人の顔色伺っていて、よそのお宅に入り浸ってお菓子を必死で貪って・・・家族旅行やお泊り旅行なんてさせてやったこともなく、長期休暇でもどこにも行かず行けず、子供を邪魔者扱いしているし。
    挙句に、「予定してなかったのに出来てしまった。」などと親に言われる子。

    こういう方々はそれでも望んでお子さんを複数持っておられるのでしょう。それなのに、欲しくないと思うトピ主さんが、無理矢理二人目のお子さんを作ったら・・・可愛がれますか?

    別に私は一人っ子推奨ではないです。
    今、トピ主さんが欲しくないと思うなら、今は時期ではないってことだと思うんですよね。もう少し時間が経って、今いるお子さんが少し大きくなって落ち着いて、もしトピ主さんが「もう一人欲しい」と思ったら、その時が時期なんだと思います。
    勿論、親が子供を産める年齢には限りがありますが、だからと言って欲しくもないのに無理やり作っても子供が被害者です。もし、ずっとこの先ももう一人欲しいと思えなかったら、それが答えではないでしょうか?

    トピ内ID:5149244638

    ...本文を表示

    あなたの味方です

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    あなたは何も悪くないし、間違っていません。心から欲しくて欲しくて産んだ子でも、現実の子育ては辛くてたまらない時も多い。産むのも育てるのも、どうしたって母親中心となるのだから決定権はあなたにあります。
    私は心からあなたの味方です。あなたの人生はあなたが決めなきゃ!それに、「本当は産みたくなかったけど、仕方なく産んだ子」になっちゃう子どもも可哀相です。
    あなたはあなたの人生を生きるべきです。

    トピ内ID:6866696666

    ...本文を表示

    産みたくないです

    しおりをつける
    😭
    みなさん、お返事ありがとうございます。

    産みたくないです。
    子育ては楽しいです。子供もかわいい。
    でも頼れる身寄りは近くにいないです。

    リスクを考えるのはいつも私。夫はなんとかなる、だけ。ネガティブに考えるなとも言われます。
    じゃああなたが全部考えてよと言っても、俺は最終的に幸せだったら今辛くてもいい、とのことでした。
    今辛くてなんとか凌げても、何十年も尾を引く病や気持ちがあることをわかってくれません。
    私が満身創痍になって心身ともにリカバリーができなくなる可能性があり、家庭が壊れる未来だってあるのに、知ろうとしません。
    第一子の時だって離婚するしないの大喧嘩を連日しました。もう無理だとも思いました。
    それを忘れてるんです。
    もしくは、こちらの努力が足りないと言うだけ。

    産みたくない私が悪者です。
    産みたくない、二人目の話は聞きたくない、とまた言えば家を追い出されるかもしれません。
    家事も本調子にできないうえに産まない女はお払い箱だと言われそうです。
    そうでなくても、夫婦仲はさらにさめます。確実に。

    夫は、産むのは君だから好きにしなと一度は言いますが、言った直後から脳内でどう誘導するか考えているのがわかります。

    産みたくないです。
    考えられないことを考えさせないでほしいです。
    子育てに集中させてほしい、それだけなんです。

    言ってもわかってもらえないので、疲れています。
    女をやめたいです。

    トピ内ID:2791895430

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    精神的に疲れているのに。

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっこ親
    我が家も「ひとりっこ選択組」です。

    ほぼワンオペ、両方の実家が離れている、そして産まれた息子に
    「お兄ちゃんなんだから」と言いたくないからです。

    周りにはすごく言われます。常識がある方でも
    「ひとりっこってかわいそう」
    「せめて二人はいるんじゃないの?」と。

    我が家の息子はもう20代ですが自分がひとりっこで良かった、と言ってます。

    それは個室が貰え、行きたい大学へ進学し独り暮らしさえ出来たから。
    全然さみしいと思ったことはないし、友人に羨ましがられると。

    でも、こういう話を複数お子さんがいる人は完全否定するんですよね。
    将来はさみしくなるよって。

    今、子育て真っ最中でつらい、妊娠出産、産褥期も本当につらく大変だったと
    お話してもダメですか?

    「きょうだいを作らないとかわいそうだ」

    私も何度も言われたけど、仲が悪いきょうだいっていらっしゃいますよね?
    子供時代は一緒に遊んだこともないとか、親御さんの介護で揉めたりして
    「ひとりっこはかわいそう」と言うイメージはやめてもらいたいです。


    産んだら産んだで家庭が冷えるなら、そのような環境で二人のお子さんの子育ては難しいというか無理です。

    ひとりっこの母親の私は「女としての義務を放棄した」人なのでしょうか?

    妻の健康とメンタルは自己責任?
    ちょっと思いやりが無さすぎです。
    カウンセリングに行くことをお勧めします。

    ひとりっこ親として、「ひとりっこで我が家は幸せですし、夫も息子を本当に大事に育ててきたのでひとりっこでも何も問題ないですよ」と
    私もトピ主さんにエールを送りたいです。

    寝られる時、ありますか?
    しっかり休める時は休んで下さいね。

    トピ内ID:9831933521

    ...本文を表示

    腹立つわー

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    その夫に。
    出産と育児を何だと思ってるんだろう。そして自分が育休取ったりするつもりないんでしょう?
    出産は命懸け。命を落としてしまう人だっている。
    私も出血止まらなくて輸血寸前までいきました。その後もずっと貧血で母乳も出なくて、毎日泣いてました。
    本当に腹立つわー。

    産まなくていいんですよ。
    自分の年齢で焦ってるとか知らんがな、一番自分勝手なのは夫じゃないですか。

    お手紙を書いて自分の気持ちを伝えてみては?
    客観的に文章にされると、冷静になって読めるし、受け取ってくれるかも。

    それでも何してもダメなら、このトピ見せてみては?

    トピ内ID:8373762069

    ...本文を表示

    ピルに一票

    しおりをつける
    🙂
    まこりん
    生まなくていいです!
    夫にわかってもらう必要もないです。

    黙ってピルで避妊が一番いいと思います。アフターピルもあります。
    子供ができなければ生みようもないわけですから。
    ただ、ピルを服用してることがバレないようにご注意を。

    私も二人目を生んだら精神的に壊れると思って一人っ子にしました。
    もう小学生ですが、お母さんを独り占めしたいから兄弟なんていらない、一人っ子で幸せとよく言っていますよ。

    自分を大事にしてください。

    トピ内ID:3922748262

    ...本文を表示

    二人の方が楽かもしれません

    しおりをつける
    blank
    レーズン
    我が家は希望して二人ですが、歳が近いので朝から晩まで常に一緒に遊んでいます。これが一人だったらどれだけ手が掛かるだろうと思います。
    子どもの相手をするに時間を取られて家事が進まない状況はとても辛いので、二人で本当に良かったと思っています。
    一人目は妊娠中から悪阻が重く、産まれてからも全然寝なかったり、母乳が出なかったりで大変でしたが、二人目は拍子抜けするほど楽でした。一人目の時の悩みは一体何だったの?と思うくらい何の問題もなく、あまり記憶にないくらいです(笑)
    ちなみに、共働きですが、ほぼワンオペです。
    私は自分のやり方で子育てしたいので、大変な時もありますが満足しています。

    とは言え、産みたくないものを無理に、というのは絶対に違うと思いますので、こういうケースもあるということだけお伝えします。

    トピ内ID:2105684555

    ...本文を表示

    やはりご主人のサポートは必要

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    お気持ち、ものすごくよく分かります。
    私も1人目を産んだ直後から「こんなに辛いなら2人目は産めない」と思いました。
    実母は他界していて、主人の両親は遠方です。
    産後でメンタルが不安定だったこともあり、2人目のことを考えると気持ちが落ち込みました。

    私は子どもが5ヶ月位の時に、主人に爆発しました。
    きっかけは、2時間だけ主人に子どもを任せた時、ぐずる子どもに主人がイライラして「なんだこいつ」と暴言をはいた時です。
    よく泣く子で四六時中一緒にいるのが辛かった時期なので、頼みの綱の主人のその態度にさーっと気持ちが冷めたのを覚えています。

    私たちは両親を頼れない。
    2人とも30代だから、あまり子ども同士の年を離す余裕もない。
    2人目を産むなら人一倍がんばらないといけない。
    あなたも身を削る覚悟を見せてくれなければ、2人目は産めない。

    そんな感じのことを言いました。
    そこから主人なりに考えたらしく、朝のお世話や夜泣きも一緒に対応するようになりました。

    8ヶ月になった今、ようやく2人目について前向きに考えられるようになりました。
    でもそれは主人が態度を改めてくれたおかげです。
    後は、保育園入園が決まったことが精神的に大きかったですね。
    1度復職して保育園に入れてしまえば、2人目妊娠で産休育休中も引き続き保育園に預けられるので。

    ご主人がどのくらい聞く耳を持ってくれるかは分かりませんが…
    今はまだ子どもも手がかかり、産後の身体も本調子じゃない大変な時期だと思います。2人目のことを考えられないのは当たり前です。
    努力不足なんてことはありません。
    今は1人目のことだけに専念して、ご自愛ください。

    トピ内ID:7515413749

    ...本文を表示

    義理両親も御主人のような考え方をする人ですか?

    しおりをつける
    😑
    今では二児の母
    主さんのレスを読みました。
    かなり精神的に参っておられますね(涙)

    私には娘がいるので、娘の夫がこんな無理難題言ってきたと知ったらブチ切れると思います!
    娘には実家に帰ってこい!と言います。
    というか、結婚する時点で言うと決めている言葉があるんです。
    「結婚生活が辛くなったらいつでも帰っておいで」と。
    離婚資金も用意してます。

    息子もいるので、息子がお嫁さんにこんなこと言っていると知ったらやはり激怒しますね。
    お嫁さんにも謝ります。
    育て方を間違っていました。
    こんな馬鹿息子、即刻捨ててくれて構わないって。
    養育費や慰謝料は、私がきちんと払います、と。
    お金は用意してあります。

    御主人の御両親は、どんな方ですか?
    貴女の味方になってくれるような理解力のある方であれば、息子を諭してくれるように頼んでみては?
    ただ… 御主人、激怒して、貴女に後で報復してくるかな?
    何かそういうタイプに思えて怖いんだよなぁ。
    主さん嫌がってるのに全然引かない。滅茶苦茶しつこいし。
    うちの夫、亭主関白で、自分が99.99…%正しいと思っているような自分勝手な所がある人ですが、第2子妊娠に関しては、私が落ち着いて考えられるようになるまで何も言わずずっと待ってくれていたので。
    うちの夫以上にしつこいし、人を追い詰めるような言い方してるし、自宅という密室でそれするのって、完全モラハラの域に達してると思うのですが。

    夫婦二人では解決しなさそうなので、両家の親とか誰か、第三者を交えた方が良いと思いますよ。
    余りにしつこいようなら、弁護士とか専門家の手を借りた方が良いかも。
    自治体に、母子を保護してくれるシェルターは無いですか?
    実家が遠くて頼れないなら、行政に頼った方が良いです。
    それくらい御主人、危険人物です。

    トピ内ID:7778372536

    ...本文を表示

    流されないで

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    そんな状態で諦めて2人目なんて、絶対ダメですよ。主さんと子供達がかわいそう。。。

    今は笑顔の未来が思い浮かばず、どう転んでも心の凍りそうな未来しかえがけてないようですね。

    どうなったら一番幸せでしょうか? 実家に一度避難して、少しゆっくり寝て、それからイメージできないかな。。

    それがご主人抜きの未来でも、主さんが笑っていられる方がお子さんも幸せですよ。

    トピ内ID:0803946140

    ...本文を表示

    何度もすみません。

    しおりをつける
    😭
    トピ主です。
    たくさんのコメントありがとうございます。
    とてもためになります。

    義理の両親、実の両親は子供は多ければ多いほどいいという感じです。
    母親は苦労してなんぼ、辛さは隠してなんぼというか…。
    なので、子どもはかわいいけど、それはそれとしてしんどいという私の意見は異端です。


    自分はどうなるのが幸せだろうか、と考えています。
    ●子供の数は、欲しくなったら動き出す。余裕がないので今は考えない。育児に専念したい。
    ●家族計画において、夫婦両方の意見を擦り合わせたい。お互いに妥協も忖度もしたくない。後々の喧嘩の種になるので。
    これが条件かなと思いました。

    夫が焦るのは、生まれてくる子供のためだし、第一子のためなのはよくわかります。
    なので話し合うのが大事だし、希望なのですが、私の意見は甘え、弱音、逃げだと決めつけられてしまって、最後には「どの家でも産んでるし、育ててる」「辛い辛い言ってる母親なんて見たことない」「親なんだから大人になれ」「なぜ第二子の話題を禁句にしなければいけないんだ」ばかりです。
    (禁句にしたつもりはなく、余裕がないのでせっつかず配慮してくれと言っただけです。)

    家族しあわせに、笑って過ごすことが人生の目標です。
    それを私が壊しているなら、どうなってもいいからまた産めばいいのかなと思ったりもします。

    子供を作るってこんなに暗い気持ちになるのか、と情けなくて申し訳なくて涙が止まりません。
    もう女を止めたいです。

    トピ内ID:2791895430

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理しなくていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    マンマ
    ひとりっ子の親です。
    うちとは状況が違いますが、子どもって無理して産むものではないと思います。

    兄弟姉妹幻想に振り回す人っているんですよね。
    けれど、仲が良くない兄弟姉妹もいます。私がそうです。
    「ひとりっ子は可哀想」?
    どこが?
    うちの子どもや夫を見ていると、全然可哀想には見えません。穏やかで優しいです。これは親にいろんなところでゆとりがあるからかなあと思います。

    「幸せは、誰かの犠牲の上に成り立つものではない」
    私はそう思っています。

    メンタルが壊れないようにしましょう。
    ご自分を労わりましょう。

    トピ内ID:4688947517

    ...本文を表示

    辛いですよね…

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    私もいっぱいいっぱいでした。
    余裕ができたのは、3人目の産後1年経ってからですよ。
    しかも、3人目の産後半年も経たないで旦那入院です…。
    数年前から健康に気をつけてちゃんと病院に行けと言っていたのにこれですから…。
    3人目が1歳になるまで記憶喪失です(苦笑)

    さすがに3人目の時は私も切れて、
    「産後は自宅で過ごす」(里帰り出産して育児から解放されるつもりだろうがそうはいかない)
    「私が産院に居る間は旦那が上の二人の面倒を見る」(共働きなので保育園に行っているから楽だろということを言われたので)
    「産後は風呂に入れないので上の子の風呂担当は旦那」(まあ当然)
    「もし以上のことを守れないのなら上司に電話する」(別に待遇が変わることを期待したのではなくて一番嫌がることをする)
    を条件にあげました。

    そもそも、旦那さんはその状況でトピ主さんが早産で入院とかになったらどうするつもりなんでしょうか?産後鬱とかもあり得ますよね?

    多分今はトピ主さんもしっかり休めていない状況で、疲れも溜まって精神的にも不安定なんだと思います。
    そろそろ健診ありませんか?
    そこで相談して「まだ(子宮の状況が悪くて)1歳になるまで二人目は作らないでください」と言われたとか、適当なことを言ってごまかせませんか?
    もしかしたら育児に落ち着いたら産みたくなるかもしれませんし、他の方も言ってますが、ピルを飲む、避妊具を入れる等の処置を受けても良いかもしれません。

    どうかお体を大切に、まずはトピ主さんが不安にならないで生活できますよう。

    トピ内ID:0601853135

    ...本文を表示

    腹を括って

    しおりをつける
    💡
    剛速球のカバ
    トピ主の年齢、年上のご主人の情報が何もないので
    想像した限りでの意見になるけどごめんなさいね。

    子供の母も「女」もやめると覚悟してみよう。
    それから自分で動けるプランを練っていくしかないでしょう。
    実家も頼れないなら自分で動くしかない。

    世の中ね、子供を手放す選択肢は普通にあります。
    それが間違いかどうかなんて他者がどう言おうと雑音として
    聞き流して生きていくのに何の心配も要りません。
    子供は他人でも育てていく事ができるからです。

    このまま、続けていくのは無理ですよ。
    必ずどこかで爆発します。
    一度、子供を置いてでも家を出るぐらいの行動力で
    そのご主人と距離をとる必要があるのではないかな。
    それで離婚されたら困る、という心配だけで動けないなら
    あなたは何もできないと思うよ。

    今の暮らしの中で子供に当たり散らし、悲惨な結末を迎えるかもしれない。
    それなら逃げるという選択肢を選ぶよ、読んでいる私だって選ぶでしょう。
    ご主人も実家も味方になってくれないなら
    腹を括って決断する時ってあるのよ。

    トピ内ID:0992243689

    ...本文を表示

    家族っていう道具が欲しいだけ

    しおりをつける
    😡
    トカ
    ご主人は、絵に描いたような「家族」が欲しいだけで、妻も子供もご自分の満足する道具と同じ扱いですよね。

    だから気持ちも無視。
    自己責任?
    妻のメンタルや健康を気にかけられる人が「家族」を手に入れられるんですよ。

    ご主人に言ってやれば良いです。
    「みんな妻のメンタルや健康に気遣い、良い夫、パパをやってますよ。自己責任なんて言う人、見たことない」

    そんな人の為に命かけることないし、子供と2人で幸せになりましょ。
    とりあえず乱暴されないように気をつけて。

    トピ内ID:9931183929

    ...本文を表示

    夫が最低です

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主は悪くありません。
    母親の精神が安定していない時に、生まれる子供はつらいと思います。母の心身の健康が一番大切です。

    >> 自分の人生計画だけ大事にして、パートナーがいやがることを強制する人なんだと悟りました。

    これにつきます。
    トピ主と言う女性と向き合って、人生を歩んでない。
    自分の考え、価値観だけ。そこに合う人なら誰でも良いと言っているようなもの。

    妊娠出産、産後のトピ主の心と身体を労わろうとしないのも、正にこれがはいけいにありますよね。

    一度、この点をぶつけてみては?

    トピ内ID:4945584991

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    ワーママ
    下の子ってさ、上の子ために作るわけ?
    私はその考えがどうしても受け入れられない

    どちらの子供も親が欲しく
    それぞれ尊重されるべきだと思います

    子供を産むこと自体も親のエゴだけど
    上の子ためなんて、上の子だっていい迷惑だと思います

    親にさ、
    あなたお姉ちゃんのため
    あなたのために妹がいる

    と言われたらどう思う?

    私はふざけるなって怒りますよ


    兄弟の仲ってそれぞれです
    うまくいかないこともあるでしょうけど、これは年の差関係ないと思う

    私にも兄弟がいます
    私は一番上、3歳差、10歳差です

    それぞれに仲はいいです
    実は下の二人のほうが仲がいいです

    した二人はガチで喧嘩しても後腐れないです
    7歳年の差で、よくケンカするなって思ってますけど

    だから、急がなくてもいい
    そもそも、母親は産むための道具じゃない

    上の子が赤ちゃんの時は考えられなくて当然だと思います

    ほんと、年子とか2歳差とかよくやるよなぁって個人的に思います
    肉体的にも精神的にもタフであるか、誰かの手助けないとむりだと

    小さいうちの育児は壮絶ですよ

    子供のほうは
    記憶を保持できないから問題にならないだけで
    愛情不足とか影響は間違えなくあると思います

    義妹が2歳差
    義妹自身はタフではないけど、実親と同居
    そんな恵まれた環境だけど

    上の子がほっとかれて、空虚な顔しているのを見たことがあります


    あとは、協力が得られる、子供好き、高齢でない

    そうでなければ3歳差
    お金は一時大変だけど、かかる必要はトータル一緒です

    どの年の差もメリットデメリットあるだろうけど
    すべてカバーできます

    トピ内ID:0277304485

    ...本文を表示

    視野の狭い男

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    まだうつ伏せできるようになったばかりで、なんてダメ旦那!失礼!

    聞いたことがない?
    自分の視野が狭く、経験したことが無いだけだろー!と怒鳴ってやりたい。
    申し訳ないですけど、私の趣味の年上の友人は54歳で再婚、子供作りましたよ。
    私の妹は1人は一人っ子、もう1人は上と下、離して作り、5歳離れてます。
    それだけ離れてると、育児がとても楽です。
    上はヤキモチ妬くことなく、1人で着替えたり食事もできます。そして、お出かけしてもきちんとついてくることができます。
    今の状態で2人目って、妊娠も育児もすごく大変ですよ。
    私の友人は出産、産褥期がとても大変で、二度と産みたくない…と、2人目は作っていません。
    今、一人っ子って多いですよ。
    子供のためって、いいますけど、あなたの気持ちを無視してまで今また2人目の話をする時点で、ご主人は自分のエゴの為じゃないですか。

    妊娠、出産て命懸けなんです。一人一人同じ妊娠、出産、産褥とは限りません。体が回復してこれから…って時に、心の余裕がないのに、ご主人何を言ってる?腹が立ちますよ。
    子育て大変で1番気持ちに寄り添わないといけないご主人が、奥様を追い詰めてどうする!

    甘えでもなんでもないですよ。
    ベビーシッター経験者の私からご主人に言わせて頂きたい。なんならこれを読んで頂きたい。
    ママの心を大切にしないで、お子さんを大切にできないです。ママの心を赤ちゃんは敏感に感じ取ります。
    こんな状態ではストレスで精神的におかしくなります。
    心と身体は繋がってます。最終的には適応障害、鬱へとなります。
    奥様は心が健康でなければ、身体は壊れます。
    数年経ってからの子供、すごい可愛いですよ。
    焦らなくても心に余裕が出来てからでいいのです。

    トピ内ID:8254252667

    ...本文を表示

    かーっ!なんじゃその旦那は!

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    タイトルで毒づいちゃってごめんなさいね。

    日々の家事育児、本当にお疲れ様です。

    旦那さん、有り得ないです(呆)

    そんな母親見たことないってあなた日本全国の母親の声聞いたことあんのか!って言いたいです。

    見聞きしようとしないくせにそれっぽい事並べて何を妊娠出産育児語っとんじゃ!

    これまた失礼。

    あのね、妊娠出産ってね、全治1~2年の大怪我なんですよ。

    臓器ははもちろん、ホルモンバランスや骨格、免疫力、細胞レベルで激変してそれを負ったまま休息の取れない育児が始まるんです。

    世の中の母親がやっている、というのはね、やらざるを得ないからやってんですよ?自分のことを心身を犠牲にして新しい命を守ってるんです。

    それだけ、自分の命を削る行為なのよ、新しく命を生み出すということは。

    鮭でも昆虫でも子孫残したらみんな死ぬじゃん。エネルギー使い果たしてさ。

    そんな事も考えんと奥さんの心身を自己責任で片付けようとするなんてへそで茶が沸騰ですよ。

    喧嘩上等で旦那さんと話し合いをオススメします。

    「あなたは、私が病気になっても死んでも自己責任っていうのね?出産で命を落とすことなんてこの現代医療でもある事なのに。私が死んだら残された命はどうなるの?あなた育てられるの?今でさえ私がメインで育児してるのに?」

    「誰の子どもを命懸けで腹で守って命懸けで産んで育ててると思ってる?あなたには一生できない大義を命をかけて行ってる私に対してあまりにも思いやりが無さすぎる。そんな人の為に私は子どもを産む道具としてボロボロにならなくてはいけないのか」

    「私はあなたの腹ではない!幸せな家庭を築きたいなら、今目の前の家族を幸せにしてから意見しろ!一昨日来やがれ!」

    って私なら言っちゃいます。鼻息荒くてごめんね。

    主さんは主さんを1番大事にしたらいいんだよ。

    トピ内ID:9440797211

    ...本文を表示

    産婦人科医が考えそうな内容

    しおりをつける
    ぎんねこ
    俺様主義で、早く次を産まないと、年齢が、足枷になるって、傲慢な意見ですね。専門家の医師ではないのだから、余計なお世話ですよ。ちなみに、実家の近所の医師のお宅は、間隔をあけて三人産んでいたように思います。
    家族計画という奴ですね。

    もう少したって、そろそろ次をと思われるなら考えられればよいですよ。ケセラセラです。はい。

    トピ内ID:1678354370

    ...本文を表示

    心配

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだ、お子さんがうつ伏せ出来るようになったような月齢ですよね。
    ご主人のプレッシャーもあるけど、子育ては楽しいし子供は可愛くても、すごくしんどい感じで追い詰められてて、心配です。軽く産後鬱ということはないですか?保健師さんとお話ししたり、そういう子育てのフォローみたいなのは今はコロナでないのかな。

    一人っ子も兄弟がいるのもどちらも良い面と悪い面もあるので一人っ子でも可哀想ではないと思います。

    うちは夫は子供大好き可愛いと言いながらも、よくある自称イクメン、周りから見たら何もしない(公園に子供を1人で連れて行くこともできない)人で、私が2人目を欲しいと思うようになったのは子育てが少し余裕が出た2歳近くでした。3歳差で結局産まれたんですが、兄弟で遊んでくれたりするので、2人目の時の方が1人目よりその点は楽でした。

    >家事も本調子にできないうえに産まない女はお払い箱だと言われそうです。

    こう言う事言われたんですか?それとも実際ないのに、こう言うネガティブな想像しちゃう?もしそうなら、やっぱり産後鬱かもしれないから、産婦人科で一度相談して見た方がいいかも。

    トピ内ID:9467128950

    ...本文を表示

    心配してます

    しおりをつける
    😀
    ツワブキ
    深刻さを感じました。今はコロナのせいで出かけたり、人に会って気晴らししたりしづらいでしょうし、トピ主さんのメンタルが心配です。
    旦那さんはトピ主さんを支えるどころか、追い詰めていますね。モラハラですね。
    二人目どうこうよりも、今はとにかくトピ主さんとお子さんが生き延びることを考えてください。女性の自殺者が増えてるといいますね。事はそれほど深刻に感じます。
    トピ主さんは賢く常識人でいらっしゃるようですが、心のエネルギーが完全に失くなってしまう前に、なりふり構わず暴れてみてくださいよ。「甘えだ」と言われたら「じゃあ産んでみろ」とやり返していいんですよ。相手が言うのは所詮は「みんながゲーム機持ってるから欲しい!」と言ってるのと同じ、屁理屈ですから。「皆って誰?ゲームのデメリットは?たとえ人が持ってたとして、うちはうち、よそはよそ!)と屁理屈を倍返ししてやりましょ。
    心穏やかに健やかに日々を過ごされるよう心から願っています。

    トピ内ID:0416673904

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは当然!

    しおりをつける
    🐧
    りり
    全く甘えでも逃げでもないですよ!
    推測するに今のお子さんの妊娠、出産、産褥期にご主人が頼りにならなかったのでしょう…。それを棚にあげて、まだ出産数ヶ月なのに二人目二人目って。
    なんなんだその子供みたいな旦那はー!!

    「妊娠中、育児中共に心身のリスクが母親である私にばかりかかりすぎている。産めない側であるあなたは一体何を負担して何を犠牲にできるの?最終的に産む決定権のあるのは私。時代は変わった。望まない妊娠を強要するのはDVだ。二人目ほしかったら数年かけて誠意を見せろ」

    …くらい言ってやりましょう。またはこのトピを見せましょう。

    私は現在二歳の子供を妊娠中、重度の妊娠悪阻により異動したばかりの部署を長期休職、入院しています。トピ主さん家庭と同じく二人目を考えてはいますが、苦労して復職したこともあり、夫も「少なくとも今ではない。万が一妊娠できなくても仕方ない。母親が倒れても回る仕組みを作れてから。」との考えです。

    トピ内ID:0934265663

    ...本文を表示

    本当に後悔しないか

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さん、追い込まれていますね。
    今は考える事そのものが難しいのでしょうが、本当に後悔しませんか?
    後になって「どうしてあんなに頑なに拒んだのだろう」とならないと良いのですが。
    実際2人目は1人目に比べてラクな事が多いかと思います。1人目の時はあんなに悩んだり大変だった事が、2人目の時はかなり簡単に進むというイメージです。もちろん子供の性格もある為、必ずではないのですが、親の「慣れ」による部分が大きいと思います。
    そして、子供同士で遊んでくれたり、親が子供一人に対して集中しない事で家族間の関係性のバランスがとりやすく、個人的には良い事が多いと感じています。
    産みたくても産めない人が多い中、本当に後悔しないのか、よく考え再度ご主人と話し合ってください。ご自身のご不満もしっかり伝えてくださいね。
    後悔しない人生を!

    トピ内ID:1773964632

    ...本文を表示

    ちがーう!!

    しおりをつける
    😡
    ユカ
    旦那さんにとってあなたは家族じゃないの??
    あなたが母親失格で放り出すなら旦那さんはお子さんを自分だけで育てられるの??

    妊娠するのも出産するのもトピ主さんです。
    そのトピ主さんが妊娠中に何かあって突然長期で入院したりしたら、旦那さんはお子さんとどう過ごすの??
    また産後に鬱病になったら??
    母親が旦那さんのいう母親の役目を果たせない可能性はいくらでもあります。
    もし旦那さんのいう母親失格という状態の時、旦那さんが一人で育児ができないなら、旦那さんは父親失格ですよ!!

    トピ主さんは旦那さんに責められて自信を無くされてるようですが、産む側として堂々とその主張をしていいと、私は思います。

    トピ内ID:5643668558

    ...本文を表示

    焦らない

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    私は産んだ時の痛みが忘れられず
    なかなか二人目作りませんでした。

    でも周りの友達は全員2人いました。
    そのうち欲しくなりすぐできました。

    27才と23才です。
    なんだかんだ仲がいいし
    おやがいなくなっても,身内がいる。

    主さんは深く考えないで,
    欲しくなったらでいいと思います
    一人っ子だって問題なし

    トピ内ID:0274693160

    ...本文を表示

    女であること

    しおりをつける
    😀
    ツワブキ
    二人目については、もしもトピ主さんが思うタイミングが来たらその時に考えればよいのではと思いますが、私はこちらのトピの本質は、二人目どうこうからさらに深刻な段階に行ってる気がするのです。
    それはトピ主さんが「女をやめたい」と書かれてるからです。女性は、母親はこうあるべきという、旦那さんや社会からのプレッシャーを感じて追い詰められてしまってるのではないですか。
    先日、NHKニュースで「脱コル」についての特集をしてました。コルセットを女性らしさの象徴として、そこから脱却しようとする人達の運動があるらしいです。知らず知らずのうちに、私達自身こうあるべきという考え方に囚われてることはきっとあると思います。だけどトピ主さんが書かれてる通り、自身の幸せって何だろうと、一度色んな固定観念を捨てて考えることは大事ですよね。
    旦那さんを変えることは難しいかもしれませんが、まずは自分自身に革命を起こして、揺るがない自己というのを確立してみたら、その先に望む穏やかで笑顔の日々が待ってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0416673904

    ...本文を表示

    2歳差でもよれよれです

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    今4歳6歳の子がいます。

    私が超高齢の上、上の子出産時に子宮内膜症がひどいことが分かり、その治療を進めるか次の妊娠を進めるか、あまり時間をおかずに考えるようにと医師に言われました(次の妊娠が最も良い治療だとも)。

    上の子が1歳前半でそのような話になり、かなり迷いましたが期間限定で避妊を止めた所、下の子が来ました。

    夫は穏やかで上の子を本当に可愛がり、最初の妊娠中から朝ご飯を作ってくれ、ゴミ出しや洗濯物を干す位は当然、休みの時は布団を干したり水回りの重点掃除、日用品の買い出しも自然にやってくれてます。今に至るまで。

    2度の出産~下が3歳になるまで私は無職でしたが、それでも下の子妊娠中に上の子の世話は結構きつかったし、ずいぶん淋しい思いをさせたと思います。

    また下の子の出産前に、4週間、緊急入院となってしまいましたが、上の子をどうする問題は本当に切実でした。入院の可能性が出てから実際に入院するまでの2日で電話をかけまくり、ファミサポ2ヶ所と登録して数人のスタッフさんと私の両親とパッチワークのように平日をつなぎました。夫も年度末の忙しい時期に週休3日にしてもらい。

    退院後も、帝王切開だったこともあり、上の子の時にはしなかった里帰りで身体を休めさせてもらいました。

    それでも上の子の時とは比べものにならない位に疲弊してた気がします。

    そこから数年、常に何かに追われてる気がして全然休まらない日々です。

    もちろん子供達は本当にかわいいし、喧嘩も増えたけど仲良くしてる時もあり面白い。お互い相手のやることに興味を持つので、いい刺激になってます。

    でも一人っ子のお友達を見ていると、落ち着いて相手してもらえて幸せだなとも感じます。

    夫が子供のことも家のこともある程度任せられると信頼できても、楽ではないので、信頼関係が築けてないのに2人目なんて、、まずは自分を大切にね。

    トピ内ID:0803946140

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0