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    幼稚園のトラブルを隠す子供

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    😑
    まま
    子供
     年少の子供の事で、相談させて下さい。お友達のキーホルダーを引っ張って壊してしまったようです。その事じたいは、少し前で、子供はその事を私に黙っていました。相手の子の親御さんも、嫌な気持ちにはなったと思いますが、その時は何も言われず、今回、またそのお友達の紙を破ってしまい、初めて、心配された親御さんが、幼稚園の先生に相談をして発覚しました。
    その日に、先生から子供に状況の確認があったのですが、子供はそれも私に黙っていました。
    先生がいうにはあちらが、私のほうに、この件は伝えてなくていいといわれたけど、私が知らないのはいけないので伝えますとの事でした。
    その時、初めて子供の口からトラブルを聞きました。
    大切な物を壊し、嫌な思いをさせた相手の方に謝罪をしたいのですが、こういう場合はどうすればいいでしょうか?
    また頑なに、トラブルを話さない子供に困っています。自分の今までの叱り方などが悪かったのかもしれません。

    トピ内ID:5382733089

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    だってママを悲しませたくないんだもん

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    🙂
    BHA
    >自分の今までの叱り方などが悪かったのかもしれません。

    そういう反省が出る辺り、きついしかり方、子供を追い詰めるしかり方だったのかもしれないけれど・・・・

    ただ、私がトピ主さんの文章から感じたことは
    お子さんを慈しみ育て、正しい方向に導こうという事に一生懸命な方なのだろうと。
    きついしかり方などされていないんじゃないのかな・・・・という印象を受けました。

    お子さんは、悪いことをしてしまったという認識があって
    ママに話したら、ママが悲しむと思ったのか・・・

    子どおは自分に都合の悪いことを話さないことは儘あることですよ。
    理由は上記の他にも色々あるでしょうけれど。
    で、親はそのことが分かったときに子供にどう話をするかです。
    お子さんの行動の何が悪かったのか、相手のお子さんの哀しに寄り添うような気持ちを持てるように。

    >私のほうに、この件は伝えてなくていいといわれたけど、私が知らないのはいけないので伝えますとの事でした。

    もしかしたらこれ以外にも何かあっての、お知らせだったのかもしれないです。
    先生に謝罪(言葉の)したいけれどと、ご相談してみては如何ですか?
    親が頭を下げる姿を見せることも必要な時があります。

    加えて園での様子、何らかのストレスをためていないかなど再確認してみてください

    トピ内ID:0518986532

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    怒られると分かっていて白状する子はいない

    しおりをつける
    😢
    お鶴
    今迄にお子さんが何か失態した時、酷く怒っていませんでしたか。怒られると分かりきっていて正直に打ち明ける子なんて希です。
    これではまずいと思われるなら、お子さんとよく話し合いましょう。絶対怒らずにね。何故正直に話して欲しいのかを説明しましょう。年少でも話せば物の道理は分かります。

    それにはお子さんとの間にもっと信頼関係を気付かないといけないでしょう。今がいいチャンスです。

    トピ内ID:2876453881

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    相手と先生の本音

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    blank
    まりもん
    相手のお母さまと先生は、貴女に何とかしてほしいと言ってるんです。
    わかりませんか?
    その何とかはまず謝罪です。
    年少の子供って怒られるのが怖いから都合の悪いことは親に隠すのはよくあること。だから子供本人よりも親に何とかしろって言ってるんです。

    そして相手のお母さんだって、直接親同士が話すのは怖いですよ。
    だから先生に間に入ってもらって、緩衝材になってもらいたいんです。
    口止めしたって言うのはただのスタンスです。そう言いつつも「先生から言って」ってことですよ。
    先生もそれを汲みとって「相手の親御さんは口止めされたけど」と前置きをしつつ事の次第を貴女に伝えたんです
    非常に賢明な先生だと思います。

    そこまでしてもらって貴女が謝罪しなきゃ先生の立場も悪くするよ?

    先生の本音は「間に入ってここまでしたのだから後は自分で考えて行動してね」ってことですよ。
    事実を知っても知らん顔をしたら子供さんの立場もずっと悪くなる。
    やられた方はずっと覚えてますからね。
    私の母親は今90代の認知症の入った状態ですけど
    私の子供の頃のいじめっ子の事ははっきり覚えています。

    トピ内ID:7930887415

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    え??

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    blank
    おっさん
     それがお子さんが成長している証し、自我がきちんと育っている証しです。
     一般にまずいと思われる行為を行っているのに、まったくあけすけに「こんなことした」と語るようだと、そっちの方が心配ですよ。
     「まずい」と自分で理解して自分を守ろうとしているわけで、自分と他人、自分の内部と外の世界をきちんと分けて考えられるようになっているのです。

     「まずい」と思って「言いたくない」のは全く正しいことで、お母さんも同じ様に「まずいことをしたら、言いたくないな」という気持ちになると、きちんと認めた上で、でもそのままにしておくともっと大変なことになるので、勇気を出して言おう、言ってくれるとうれしいと伝えては。

    トピ内ID:0066920855

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    そりゃあね。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主様は子どもの頃、親に何でも話せましたか?
    虐められっ子が親に、虐められている事を話せないのと同じ。
    意地悪した子も、親に知られたく無くて当然でしょう。
    子どもは幼くてプライドがありますよ。
    親の知らない顔、たーくさんありますから。

    キツく叱り過ぎているのですかね。
    そうで無くても、親を悲しませたく無いんですよ。
    自分のした事が悪いとキチンと分かっている証拠です。
    その事については非難せず、今後どうするか一緒に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:1724583148

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    隠してるということではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    年少の子どもが楽しかったりどうしても聞いて欲しい思い以外の話を後園後に話さないのは普通のことだと思います。
    はっきりいって何がどう問題なのかもピンときてないと思う。

    そして、その行為がどのくらい問題なのかもキーホルダーや紙の破損時どのくらいどんな思いをもってしてたかによると思います。
    かしてー、みせてーの延長なら力加減問題。
    こいつー!いやな思いさせてやる!なら大問題。
    他にも何度もいろんな子にしてたらそれも問題行動。

    私はその二回についてだけ報告されたのならかしてー、の延長でしかないと思いました。

    そもそも年少の子どもなら常時先生が目を離さないのでは?そのなかで二回もかしてー、の延長であっても物が壊れるほど加熱するのは保育態勢としてどうなんでしょう?

    そしてその場で先生がとりあげ、謝罪を促してるはずで。
    子どもはそれで終わった気になってると思います。

    先生はちょっと物の扱いの力加減をわかってないようですよ。日常生活での声かけお願いしますね。相手のお母さんと話す時に何も知らないというのもなんなので、この前はすみません、くらい言われるといいですよ。
    ということだったのでは?

    親に言わないなんて、隠し事?!というほど問いつめず、ママ聞いたよ?なになにちゃんきっと悲しいって思ってるよ、ごめんねってちゃんと謝った?もうこわさないでね。
    と落ち着いた感じでお話しされるのと、
    相手の方には連絡とれるなら「聞きました。ごめんなさい。なになにちゃん大丈夫かな?」と気遣う連絡をいれて、その反応にあわせてもう一度ちゃんと謝るかどうか考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8031193399

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    子供は自分に都合が悪いことは話さない。

    しおりをつける
    ひなた
    子供が自分に都合が悪いことは話さない、ごくごく普通のことですよ~。
    うちの子も自分がされたことは報告しますが、してしまったことは報告して来ません。
    されたことに関しても、よくよく話を聞いたらもともとうちの子が悪かったり、どっちもどっちだったり…(汗)
    うちの子が、他の子を押して転ばせてしまったことを先生に聞いて、子供に聞いてみても最初はしてないって言いましたしね…。「先生と◯◯ちゃんはあなたが押したって言ってるの。じゃあ、わざとじゃないけど、ぶつかっちゃったかな?」…とか、逃げ道を用意しつつ聞いたら、そのうち正直に話しましたけど。

    私なら、まずは子供にどうしてそうなったのか聞いてみますね。
    お友達が嫌だって言うのに、引っ張って壊してしまったのか。
    ちょっと見せて~と見せてもらっていたら、お友達が取り返そうとして引っ張りあいになって壊れたのか。
    はたまた、いつも意地悪言われて腹が立ってやったのか…とか。
    どういう状況だったか分かれば、子供に、そういう時はどうしたらいいのか、どうしたら自分も相手も嫌な思いせずに済むのか、話せると思うんですよ。
    まあ、ここでも子供が正直に話すとは限らないので、先生や相手の話と大きく食い違ってる場合は確認が必要ですが…。

    ともかく、トラブルがあり、相手の子が被害を受けたことは確かなので、相手に謝罪したいことは先生を通じて話してみます。
    その後は相手の出方待ちですかね。

    トピ内ID:4616707924

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    かなり良い子でも、トラブルは話さない事がある。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    子ども…いや大人でも、自分がした失敗や、つい出来心でやってしまった間違いを、家族に全て話しますか。話さないと行けない状況…責任を取らなくてはならない、家族に迷惑をかける事が発生する、報告を義務付けられている、もしくは共通の知り合いで家族が知らん顔していたらまずい…等の場合なら話しますが、相手に謝って済ませてもらえた事で家族は関係ないと思えば、敢えて話さないのでは?
    子どもだって同じです。自分にとってマイナスなことや罪悪感があれば話したくはないでしょう。また、子どもにとっては幼稚園で相手に謝ったり、先生に注意されたりしたなら、そこで解決したことになっているのではありませんか。
    また、まだ年少さんなら、良いことも悪いことも家に帰れば忘れてしまうこともありますよね。年少さんに、幼稚園でのトラブルの報告を期待する方が無理な話です。
    そもそも、年齢や性格に関わらず、子どもが幼稚園や学校で起こったことで親に話しをする事は、実際に起こった出来事のほんの一部であり、しかも真偽の程はさだかではありません。子どもからは聞いてなった、なんてことは、すごく良い子でもしっかりした子でもありますよ。
    だからこそ、自分が虐められていてさえ親には話さないし、学級崩壊すら親がなかなか知らなかったりするのです。特に小さい子どもなら、子どもは大事なことは何も報告しないという前提で、親が先生や他の保護者とのコミュニケーションをとり、出来るだけ幼稚園や学校に顔を出すなどして、様子を把握する必要があります。
    また、子どもから話させたいなら、普段の会話から自然と聞き出せるように工夫が必要です。いくら、何かあったら話しなさいとか、今日は何があったのか、困り事はないかと毎日聞いても、ただ質問するだけでは聞き出せません。そして、それには長い月日の積み重ねが必要ですし、それをしたから全て把握できるものでもありません。

    トピ内ID:8740153952

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    大人が関わるなら全体を把握すべき

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    blank
    おばさん
    まず、年齢に関わらず子供は自分に都合の悪いことは言いません。
    小学生でも中高生でも都合の悪いことは隠します。
    大人だってそうでしょう隆太郎。

    そして、
    キーホルダーを引きちぎった
    手紙を破いた

    ここだけ切り取ると一方的にトピ主さんのお子さんが悪いとなります。
    が、その行動に至った流れは先生や相手の親は把握してるのでしょうか?
    相手の子が先に怒らせるような言動をした可能性もあります。
    だからといっていいというわけではありませんが、流れを把握する事は大事です。

    相手に謝罪する前に、関係者に確認し全体を把握するべきかと思います。
    相手の方がより悪かったり、どっちもどっちでお互い様だったりするかもしれません。

    トピ内ID:9419850119

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    ある意味普通です。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    子供って、自分が何かされた時は意気揚々と話すけど、自分が相手にしたことを正直に話す子の方が稀ですよ。トピ主さんに話さないお子さんはある意味普通のお子さんです。悪いことだと理解はしているってことですからね。
    逆にあっけらかんと話す方が悪いことしたという自覚がない分厄介かもしれませんよ。

    繰り返しお友達に何かしちゃった時は正直に話してねと諭していくしかないと思います。それでも中々言わない子の方が大多数でしょうけど。

    ただ、同じ子に意地悪?を繰り返すのは何かあるのかもしれないです。
    単にその子が嫌いで意地悪したのかもしれない、相手に構って欲しくてそういう行動をしたのかもしれない、もしかしたら逆でお子さんが何かする前に相手に何か言われたということもありますし。同じ子に繰り返す理由を聞きましたか?

    相手の親御さんには謝罪はした方がいいのでは?そこは嘘でも先生からじゃなくて息子から聞きましたでもいいと思いますが。

    トピ内ID:1189457932

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    起こったことの原因は?

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし2号
    お友達のキーホルダーをなぜ引っ張ったか。
    お友達の紙をなぜ破ったか。

    2件とも相手は同じ子ですよね。

    お子さんがお母さんに言わなかったのは原因があってその結果になった、ということをうまく説明できないからではないですか?

    先生もその現場を見ていたわけではないので相手の親からの言葉をそのままトピ主さんに伝えているだけです。
    お子さんが手を出した原因がそれ以前のところに問題があるのかも・・と思いました。
    先生が普段から子どもたちを見ていて、相手のお子さんの性格や行動から何かしら感じているのかいないのか、なんか先生が頼りないと思いました。伝書バトではないのだから、相手が言ったことをきちんと裏付けしてからトピ主さんに伝えるほうがよかったと思います。

    トピ内ID:5130422914

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    トピ主さんが早めに対応しないとまずい

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    子供はすぐ注意しないと忘れるので
    まず、今回の保護者に園であったときで良いので謝罪
    先生に謝罪を報告して、子どもがなかなか教えてくれないので、これからは教えて欲しいという
    今後は週一くらいで先生に聞きに行く

    これをやらないと
    周りの保護者は、トピ主さんに不信感です
    早めに信頼を取り戻さないと
    後手後手で悪評がたってからだと
    避けられはじめると思いますよ
    トピ主さん次第です

    お子さんは隠しているのか忘れてるのか
    そもそも大したことだと思っていないのか
    そして、お子さんの前で相手の親子に謝ってください
    親の謝る姿も教育です

    トピ内ID:4728958154

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    状況説明は言い訳にしか聞こえない。ただ謝罪する

    しおりをつける
    🐤
    史子
    相手方の立場になったことがあります。

    相手方に謝罪をしたいと先生に言いましょう。
    それを相手方に伝えてもらって、謝罪を受け入れてくださるなら直接謝罪を。
    要らないと言われたら、勝手に押しかけたり電話したりしないでください。

    謝罪の際はお子さんをかばう発言は決してしないことです。
    相手のお子さんと何があったかは実際わかりませんが、先生の発言であちらが被害者であることは決まってしまっています。
    ご不満かもしれませんが、そう思っていることは必ず伝わります。
    以下の発言はしないように気をつけてください。

    ・子どもが言わなかったので知らなかった(言い訳にしか聞こえない。相手の感情を逆撫でする)。
    ・子ども同士のことだから大目に見てやってください(加害者が言う言葉ではない)。
    ・先生がもっときちんと見てくださっていたら良かったのに(責任転嫁)。
    ・うちの子は加減がわからなくて(躾がなっていないのは言い訳にはならない)。

    ただ謝罪を。
    長話になると状況説明になって言い訳に聞こえますので、話は短く切り上げてください。

    トピ内ID:8572690309

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    まだ年少さん

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    事の善悪をこれから学んでいく時期ですよ。
    悪いことをしてしまったら、その時に叱らないと駄目です。
    後からくどくど説明しても徒労に終わるだけ。

    今回は短く諭すだけで良いかと思います。

    お相手の子供のお母様には、お菓子なりを渡して謝れば大丈夫だと思います。
    その時は「うちでも叱っていますが、また何か迷惑をかけたらすぐに教えて下さい」
    と、必ずお伝えすること。

    子供同士、色んな事を経験して成長します。
    しばらく大変だと思いますが、こんなものと割りきってお過ごし下さい。
    あまり気にやまないことです。
    みんなが通った道ですから。

    トピ内ID:3143354348

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    みなさん、親身な投稿ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    まま
    先生を通して、相手の方にお詫びをさせてもらいました。
    無理をいって、連絡させてもらい、かえって気にさせてしまいましたね、と優しく寛容な言葉を下さいました。
    ありがたかったです。それと同時に子供との私の向き合い方、それと自分の気持ち目線で考えない事を心がけたいと思います。

    トピ内ID:5382733089

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      「物を壊すよりもいけないこと」

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      教えるいい機会ですね。

      うちの娘も3歳のときかな、年長のお姉ちゃんと遊んでいて、12階の窓から乾電池を庭に投げたそうなのです。

      守衛さんが注意しに来たときに女房には二人して「投げてない」と言い張ったそうなのですが、私が帰宅してその話を聞いて彼女の顔を見たら、なんとも居心地の悪そうな表情で(笑)。

      「どうしたのかな?嘘ついちゃった?」って聴いたら涙浮かべて「うん」。
      まず彼女に乾電池を高いところから落としてものが壊れるのを見せて、「パパの背丈から落としてもこうなるんだから、窓から外に落としたら、人に当たったら死んじゃうかもしれないよ」と説明しました。
      「それともう一つ、ママと守衛さんに嘘ついたのも謝らないとね」と守衛所に連れて行って詫びさせました。

      「嘘をつく辛さ」を学ぶいい機会になりました。

      トピ内ID:9881077599

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      子どもは親を心配させたくないらしいです

      しおりをつける
      🙂
      るい
      私は独身子なしで、友人から聞いた話になりますが、某お嬢様私立小学校に娘さんが通っていた友人が、親が心配しすぎるので、子どもが話さなくなるのが問題と言ってました。ご参考になりますでしょうか。

      トピ内ID:3787092301

      閉じる× 閉じる×

      お子さんに

      しおりをつける
      🙂
      るくせんぶるく
      あなたがいいことをしても悪いことをしても、何をしても お母さんがあなたを好きなことは絶対に変わらないんだよ。
      例えばお母さんがあなたのことで悲しんだり、怒ったりするかもしれないけど、それでも絶対にあなたのことを嫌いになることはないからね。
      あなたを好きだっていうことだけは、ずーっと絶対に変わらないものなんだよ。

      あなたはまだ小さい子供でしょ。子供って少ししか生きていないんだから、知らないことはたくさんあるのが普通なの。間違っちゃうこともたくさんあって普通なの。
      もしかしたら、ダメだって知ってても間違えてやっちゃうようなこともあるかもしれないけど、それも普通なの。
      だって、一度も間違えたことのない人なんでこの世の中に一人もいないんだから。

      だけど、いいこととか悪いこと、間違ったらいけないことが世の中にはいろいろあって、あなたがお母さんくらいの大人になった時に、あなたがあなたの子供にそれをキチンと教えられるように、これからいろんなことを覚えていくのよ。

      だから結局、あなたは今のままでそのままでいいんだよ。
      これからもちょっとずつ失敗もしながらだけど、いろんなことを覚えて、いろんなことがわかるようになって、いろんなことができるようになるんだよ。わくわくするでしょ。

      というようなことだけ伝えてあげてほしいなと思います。

      トピ内ID:8110257363

      閉じる× 閉じる×

      普通では?

      しおりをつける
      blank
      むむ
      主さんは幼稚園生の頃、友達とケンカしたら全部母親に言っていましたか?

      普通言わないでしょう。被害者ならともかく。

      問いただしたら認めたんですよね?それなら「普通の子」だと思います。

      問題は、どうしてお子さんがそういう行為をしたかでしょう。わざと引っ張ったり紙を破いたのであれば、お子さんに何かストレスがあるか、満たされない感情があるか…?

      相手方の親御さんが連絡をくださったのも「謝らせたい」のではなく、主さんのお子さんから発せられているSOSのようなものを感じたからではないでしょうか。

      小さい子供に限らず、誰かに意地悪をする人はストレスや問題を抱えていることがほとんどです。憂さ晴らしですね。
      親としてはそれは心配にならないのですか?

      今後は園側に「お友達に加害をしたら出来る範囲でいいのでこちらにご連絡いただけないでしょうか」と依頼した方がいいですよ。
      もしまた何かトラブルが起こっても頭ごなしに叱責するのではなく、詰問するのでもなく「何でそうしちゃったのかな?」「嫌なことがあったの?」「ママは〇ちゃんを助けたいからお手伝いできることがあったら教えてね」など、気持ちに寄り添う対応をしてあげて欲しいです。

      トピ内ID:2983248968

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      皆、正直に言う筈はない

      しおりをつける
      れみ
      子供が親に全て正直に話すわけがないでしょう。それと同時に、相手の方も本心を正直に先生やあなたに話すわけがないでしょう。

      〉かえって気にさせてしまいましたね、と優しく寛容な言葉を下さいました。
      これは社交辞令ですよ。
      寛容な気持ちだったら、先生に報告しません。
      もっと危機感もって子供に注意して躾ないと、本気でうらまれますよ。
      された方は一生忘れないって本当だと思います。

      トピ内ID:7247262961

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      皆様、ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      まま
      やはり私は躾に関しての認識が弱い、そして子供への声かけの仕方、接し方の認識が間違っていたんだと気づきました。
      もっと、いろいろな面で、考え、接してといきます。

      トピ内ID:5382733089

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