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    義理の親とのつきあい方、ストレス解消法

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    🐤
    まる
    ひと
    結婚4年目、子供1人、夫は長男。義理の親が大嫌いです。ストレス解消法と義理の親とのつきあい方を教えて下さい。
    夫へ相談するも「悪気はないから」と当てにならないので、義理の親の発言がおかしいと思った時は自分で義理の親に反論するようにしています。それでもストレスが溜まります。
    誰かへ愚痴ると相手も嫌な気分になると思うので、それ以外のストレス解消法はありますか?義理の親とは別居。車で1時間の距離に住んでいます。子供が生まれてから月5回会っていましたが、今はコロナもあるので月1回会っています。
    【嫌いな理由】
    ・結婚後すぐ子供はまだかと散々言う(できるまでずっと言われました)
    ・私の姉は結婚5年、子供なしです。姉のことに関してもまだ子供できないのかと言う
    ・結婚3年目、電話で妊娠報告をした際「ずっとできないから病気だと思った」と言われた(実際は病気ではなかったのですが病院には通っていて自然妊娠でした)
    ・妊娠中、病院の定期検診の報告をしろ、エコー写真を毎回送れという。
    ・産後入院中コロナで面会禁止だった際、毎日電話をしてきて「今宴会してるからみんなに電話かわるね!」と大騒ぎ
    ・出産後の退院日、手ぶらできて、夫が手配した特上のお寿司を沢山食べて帰る。「早く2人目をつくれ、独りっ子は絶対可哀想」「俺達の老後は頼むな」と何度も言われる(出産して、ヘトヘトの退院日に自分達のこと?と思いました)
    ・産後1ヶ月、義理の親が遊びにきた際、私は疲れて寝ていたが、目を覚ますと「換気扇やテレビの後ろなど、部屋中をチェックして、ほこりがたまっていたぞ」という
    ・外食時夫に必ずおごらせる。義理の親は自分達にはお金をかけるので、高級車やブランド品を沢山もっています
    ・コロナ禍に孫誕生の宴会をやろうという。
    ・楽しい育休をこんな義理の親のことでストレスを抱え、穏やかな気持ちで過ごせなかったこと、それが一番嫌いになった理由です

    トピ内ID:7706186299

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    私も嫌い

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    🐤
    ゆかっぱ
    義両親が好きなお嫁さん、私の周りにはいません。たぶん日本のお嫁さんのほとんどが嫌いですよ。

    彼は大事な事に気がついてませんよ。
    「お嫁さんに嫌われたら孫に会えなくなる」と「お嫁さんが嫌がる事をする祖父母に孫は懐かない」と言う事です。

    賢い義両親はお嫁さんに嫌われない様に日々努力してますよ。

    トピ内ID:5086062742

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    毒祖父母

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    🙂
    ねねこ
    と、勝手に名付けてます(笑)

    私も産後鬱で大変だった時期に義父母からネチネチと非常識な行動や追い詰めるような事をされ、今はほぼ絶縁です。
    (元から問題ある親だったようで、夫も理解しています)

    存在を思い出すのも嫌ですが、義父母どちらも友達いなくて寂しい人生なんだなと心で憐れんでやってますw

    トピ内ID:9822012127

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    同じくらい図太くなる

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    🙂
    ささみ
    その義理の親の無神経さ、ストレスが溜まるのは当然です。私も一時義理の親が大嫌いになってストレスを溜めてしまった時期がありましたし、今でも腹立たしいことがあると、黒い感情がモヤモヤと渦巻きます。

    直接の「解決」方法は、同じ図太さを自分も身につけることです。
    嫌なことを言われたら、こちらも天然のフリをして嫌味を言い返す。夫が親を「悪気はない」とかばうなら、自分も「悪気はない」と言い張ってズケズケものを言う。言い返すのはある程度既に実行されているみたいですが、引き続き頑張っていきましょう。

    間接的なストレスの「解消」方法は、ズバリ、「将来もっと老いた時に冷淡な扱いをして仕返しする」ことを、今のうちから想像して密かに楽しみにしておくことです。

    例えば、私の場合は古くさい価値観を押し付けられて、「跡取り」とか「墓守り」とかしつこく言われるのが嫌なので、将来義理の親が亡くなり、自分が夫より長生きしたら自分の一存で墓じまいを実行するつもりです。信仰心厚く、末代までご丁寧にお墓を引き継いで先祖を祭って欲しい義理の親への一番の裏切りになるかなと思います。
    また、介護も手伝う気は毛頭ありません。夫が自分の手で介護したいなら反対はしませんが、私は直接手伝う気はなく、基本的には本人達の土地家屋を売って施設入所してもらいますね。いくら「頼む」と言われても、こちらに頼まれる気がなければどうしようもありません。
    その頃子どもも進学等で忙しいだろうし自分も仕事を続けているだろうから、それを理由に自分が介護を担ったり、入所した施設へお見舞いに行く気もありません。万が一、夫の代わりに私が介護をするべき、等と、義理の親の介護について夫と意見が合わず対立した場合は、離婚も辞さない覚悟で、絶対に自分の仕事は手放しません。
    今想像する分には誰にとっても無害ですし、もし関係改善すれば実行しないだけです。

    トピ内ID:8749371316

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    逃げて夫に任せる

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    🙂
    薔薇
    私の義母は闘病していましたので、殆どトラブルはありませんでしたが、義妹の方が嫌でした。
    夏休みや正月休みになると、施設から義母を連れてうちに何日も泊まりました。
    家事は全くやりません。家は旅館状態。
    食べたものも下げません。言葉でのトラブルはなくても、悪気はない、気が利かない30歳の義妹でした。

    私は初めての子育て中で、ストレス満載。
    義母義妹が来るときは夫に任せ、実家に逃げました。水入らずで家族団欒してね、と。
    キッチンの流し場には汚れた食器が積み重なり、食洗機は洗った食器がぎっしり。食器棚はガラガラ。義妹は洗うのが嫌で、あるだけの食器を全て使い、流しに溜めていたそうです。
    全て私の嫁入り道具のブランド食器。

    頭にきたので、義母義妹の専用の食器を買って差し上げて、ますます実家に逃げました。
    夫が堪りかねて、休みは旅行してくれ、と義妹にお金を渡すようになり、ようやく来なくなりました。
    逃げる、夫に任せる、それが出来たらおすすめします。

    トピ内ID:8303271553

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    言いなりになり過ぎ

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    🙂
    白桃
    言えばやるから、言うんだよ
    言ってもやらない人には言わなくなる
    文句言われるまでやらない、文句言ってきたら、忘れてました!と言うだけ
    夫に言っときますと、何度も言う
    嫁がやれと言われたら、お義母さんの担当は夫なんです、うちの実家は私だし、夫に言っときます
    うちの、夫婦の問題なので夫婦で決めます
    で、終了です
    育休が終わったら、仕事でムリです、忙しいからムリです、週末は休みたいのですみません
    この連続攻撃で頑張ってね

    トピ内ID:3653451041

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    相手をしなければいい

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    🙂
    ぴぴぴ
    ストレスを解消するのではなく、義理の親と接点をもたなければストレスも減ることでしょう。
    ・電話にはでない
    ・会わない

    着信拒否もできるでしょうし、家は鍵をあけなければいいし、訪問はしなければいい。

    できませんか?

    それでも夫を通して影はみえるでしょうから、ストレスがゼロにはならないでしょう。
    ストレス解消法としては、自分の世界を持つことですかね。
    仕事でもいいし、趣味でもいい。
    子供とともにスポーツ教室に入ってもいい。


    義理の親に反論してもストレス発散にはならないでしょう。
    夫は長男とか書いているようだから、どこかで古い家制度にしばられているのでしょう。
    要は自分の中に家制度があって、どこかで「嫁」だと思っているから嫌々ながらも義理の親の相手をしちゃうんだとおもいます。
    夫はトピ主の親に気を使ってくれていますか?月に1~5度も会ってくれていますか?
    夫と同じことを義理の親にはすればいいのです。態度も回数も。
    自分から「嫁」になることはありませんよ。


    自分の生活リズムで楽しいことをしてストレスをためないようにしましょう。

    トピ内ID:9209497909

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    会わないのが一番

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    blank
    ワーママ
    うちは年に数回でもイライラするレベルの義両親です
    これは新幹線の距離だから、年に数回ですんだというだけ

    どのみちこれ以上は無理

    なんだかんだで
    会わないのが一番

    コロナで一年あっていませんし
    ワクチン打つまで会わないかもしれません

    そろそろ
    年に数回を年に一回でいいかなとおもってたところでした

    義両親の自業自得ですので可愛そうなんて微塵も思いません

    基本はスルー
    義両親の言うことは聞かない
    適度に反論する

    そんな嫁です

    私にあうと嫌な目に合うと思います
    お互い様だから、距離を置くのです

    電話なんて出ないでいい
    全部夫経由で問題なしですよ

    義両親なんて関わる暇がないほど
    忙しくするといいと思います

    思い出す位には、暇なんでしょうと思います

    トピ内ID:5271667606

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    我慢しない

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    🙂
    ゆーな
    本当の娘のように、と言われたので思ったことははっきり言います。

    ・アポなし訪問は嫌、事前に言って
    ・同居は嫌
    ・専業主婦を勧めるな
    ・子供に何か食べさせたいときは言って

    等々。譲れないことははっきり言います。
    理由もちゃんと伝えます。感情論ではなく、できる限り論理的な根拠を示して言います。
    夫を通じていうこともあれば、私から言うときも。
    もちろん言葉遣いは丁寧にしてますが。

    私は本当に我慢が苦手なので、本当にイライラしたときは空気読めない天然のフリして笑顔で文句言います。

    トピ内ID:2561771838

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    なんだかんだイイコになってる。

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    🙂
    ぴーかんナッツ
    写真を送れと言われて毎回送ってたんですか?「体調悪くて忘れてました、すみません」でいい。入院中毎日の電話も出なければいいのに。「寝てた」と言えば。孫誕生の宴会も、まさかやるんですか?「コロナで嫌です」と断われば。
    もう母親になったのですから、子供を守るつもりでもっとしっかり。相手のペースに巻き込まれず、我が家のペース・我が家のルールを主張しましょう。
    とりあえず、義実家との全ての窓口は旦那さんにしましょう。何か頼まれたら「夫に連絡させます」とだけ。アテにならないと諦めたらダメです。自分の親なんですから、責任を持たせないと。

    トピ内ID:5925774739

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    ご自分を大切に

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    😀
    華子
    義妹も何かというと「お兄ちゃん~」と甘えしたたかです。
    用事を見つけては呼びつけ、その度に色々とたかります。
    夫が支払うのを分かっていてねだります。
    本当に品位がない人です。
    知性、品格ない人と付き合わざるをえないということは大変ですよね。
    自分の品性を保つ為にも出来るだけ距離を置くよう考えたらいかがですか。
    ご自分を消耗しないように。

    トピ内ID:2939425892

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