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    同棲中の彼氏の事が好き過ぎるが故の自分の性格に嫌気がさします

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    🐱
    まおまお
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    24才女性です。
    数回別れて復縁した同い年の彼氏と今年の4月から同棲中です。

    彼は優しいし私の方が好きなのも十分伝わります。
    なのに凄い寂しく感じてしまうし、浮気してる雰囲気もないし素振りもないのに心のどこかでもしかして…とか思ってしまうんです。
    あと彼が同性の友達と遊びに行く事すらヤキモチを妬いてしまいます。
    自分も友達と遊びに行くし友達付き合いって大切だと思うのに彼が友達と遊びに行くことにモヤモヤしてしまい彼が遊びに行った日は素っ気ない態度をとってしまいます。…本当に自分でも訳の分からないんです。
    同性にもヤキモチしてると彼には伝えていません。というか伝えられないです。
    自分は強がりな性格で
    嫌な事悲しい事相手にとって困らせてしまうかもしれないって思う事はなかなか伝えられません。

    ずっとずっと溜め込んでもうキャパオーバーになった時にプツンと別れを告げてしまったり楽な方に逃げてしまうのが悪いところだと思います。

    今の彼も数回別れて復縁してを繰り返してるものほぼ私のこの性格のせいです。
    好き過ぎるからモヤモヤするだったら別れてしまえば楽になるそんな考えで行動してしまいます。

    あと私の家庭環境は最悪でした。父の家庭内暴力と多額の借金。母はアルコール依存症。
    小さい頃から見てきた家族の在り方が離れず
    彼と結婚してもし同じような環境になったらどうしよう。私が幸せな家庭を築けるわけがない。
    もうマイナス思考にしかなりません。

    自分の気持ちをどうにか楽にしたいし
    私がこんな性格で嫌な考え方をしてしまうから彼にも辛い気持ちにさせてしまってるし…

    彼の事を考えないように友達と遊びに行きまくったり趣味に没頭してみようとしますがダメでした。
    少しも楽にはなりませんでした。


    なんでも良いので意見が聞けたら嬉しいです。

    トピ内ID:9816825666

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    依存性が強い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様はパートナーへの依存心が強いようです。
    また束縛も強い性格のようです。

    トピ主様は自分が1番可愛いのです。相手を本当に愛しているのでしたら、相手が何をしたら喜ぶかを第一に考えるといいですよ。

    自分が寂しいからという自分本位の気持ちは一度捨ててください。
    また家庭環境うんぬんは関係ありません。
    私も家庭環境は良くありませんでしたが、トピ主様の考えは理解できません。

    同性にもヤキモチを焼くという気持ちも彼氏さんに伝える必要はありまさん。
    強がりな性格とかは関係なく、そんなことを言われても相手が困るだけです。

    相手の事を心から思い行動してみてください。

    トピ内ID:3501000116

    ...本文を表示

    違ったらごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんは彼が好きだというよりも自分が大好きなんだと思う。

    大好きという表現が正しくないのかもしれないけど、要するに自分が中心で自分にとって理のある人には好意を抱いて利を与えない人を嫌うって事だということ。

    彼との関係については彼が好き過ぎるのではなく、自分に愛情を向けてくれる彼が好きなだけ。
    なので彼がトピ主さん以外に関心をもったり興味をもつなら彼はトピ主さんにとって敵になるという状況だと思う。

    生い立ちや成長過程での経験が影響していることは否定はできないけど、これって根本的にトピ主さんの性格だよ。
    そいいう人であり、そういう女性であるという事。

    彼が好きなんじゃなくて自分を大切にしてくれる彼が好きだから、多分少しで彼からの愛情が目減りしていると感じたなら一気にトピ主さんの攻撃的になるんじゃないかな?

    お別れすれば楽になるというよりもお別れという方法を使って自分への愛情を減らした彼に仕返しをしているだけ。

    根底には自分最優先のトピ主さんという精神的に未成熟な女性がいるだけ。

    与えられる恋愛でしかものを判断できず相手に与えるという発想はない。
    見返りを求めて与えることはあるかもしれない。

    厳しいけど彼と結婚をしても幸せな家庭を築くことは出来ないと思う。
    結婚をしても彼が少しでもトピ主さんへの提供物を減らせばトピ主さんの攻撃が始まる。
    それは彼が無意識でも何でもトピ主さんがそう判断をしたら攻撃開始。

    これを克服する方法は難しいけどトピ主さんが自ら絶対的な愛情を向けることの出来るような相手(今の彼以外)と出会って恋愛を構築する側に回るしかない。

    くれぐれも家庭環境や生い立ちのせいにしないように。
    それがあったとしても出来上がった完成品のトピ主さんはトピ主さんだよ。

    過去のせいにするなら思考停止。

    トピ内ID:6528823702

    ...本文を表示

    主さんは彼が好きな訳ではない。

    しおりをつける
    🎶
    アル
    ひたすら自分が可愛い、自己愛の塊の人でしょう。

    と言うのも、人を好きになったらその人の幸せや快適さを願うものです。
    しかし主さんは常に自分の事なのです。
    彼が飲みに行って楽しくしてるのならいいや!ではなく、ヤキモチを焼き、不機嫌になる。
    浮気などは無いと分かっていても、どうしても自分の感情がコントロール出来ない。

    主さんのような方は誰が相手でも最終同じようになりますよ。

    今の内に自分を内省し、分析し、しっかり考える事ですね。

    トピ内ID:1606207540

    ...本文を表示

    なんとなく分かります

    しおりをつける
    🙂
    わんこはすごい
    小さい頃からずっと寂しい思いをしてきたんですね。あなたの寂しさの根源は、あなたが幼少期の1番愛情が必要な時期に両親から十分な愛情をもらえずに健全な愛着形成ができなかったことのトラウマ(心の傷)にあると思います。

    そのような環境では当然家の中は喧嘩が絶えず、普通の家なら当たり前に与えられるような多くの愛情や笑顔や言葉や教育等々も十分に与えられず、我慢や諦めのなか生き抜いてきたのでしょう。

    人に話しても親から当たり前に愛情をもらっている人には理解されないことも珍しくなく、最悪は逆に非難され傷ついたり、余計孤独を感じたり。私はそうでした。

    でも、彼は受け止めてくれてるのですよね?そういう彼は大切にした方が良いですよ。

    感情を溜め込むと爆発すると気付いたのなら、これからは頭を使って上手く小出しにする方法を見つけようね。
    お勧めは彼が受け止めやすいように淋しい気持ちを少し変換して可愛らしく甘えることだけど、相手との相性や自分のキャラもあるから、できる方法を考えてみると良いかも。

    ちなみに私の必殺技は甘えん坊とコミカルの合わせ技で「○○ちゃぁん(わざといじけ顔で)」とイジイジアピール(笑)
    すると、夫が妙にノリノリのおどけた笑顔でハグしてくれます(夫妙に嬉しそう)
    ハグの効果は単純だけど絶大。体と一緒に心も温かくなって寂しさが薄らぎます。触れ合うことでオキシトシンという幸せホルモンが出ます。
    私の師匠は愛犬(笑)
    可愛いは最強なんですよ。←コレ本当。

    最後に大事なこと。
    本気で別れる気がないのに別れ話は絶対NGです。繰り返すのはもってのほか。される側の気持ちを想像して、あなたがされる側だったら耐えられる?言う時は本当に別れる決心をした時だけ。取り返しのつかないことにならないように。
    優しい彼を大切に。
    (でもちゃんと見極めて。安売りはしない)

    幸せをお祈りします。

    トピ内ID:1479888474

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