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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    両親に同居しようと言われています

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    🙂
    りな
    子供
    一年前に離婚し、幼児1人を育てている26歳のシングルマザーです。
    離婚原因は夫のDVで、離婚前は一時的に実家にお世話になりました。

    現在は子どもと二人暮らし、フルタイムで勤めておりますが非正規のため、正社員雇用に向け転職活動中です。
    自身の収入と養育費で生活しています。貯金は300万弱です。

    そして両親が老後のために高級マンションを購入したため、来年度から私の住む地域に越して来ます。
    そこで「孫のために一緒に住まないか」と言われている状況です。

    普段から資格試験の時や年末年始など、保育園に預けられない事情があるときは子供を見てもらっていますし、両親にはなにかと助けられていて、非常に良好な関係です。

    しかし、私は同居には消極的です。
    理由は二つです。
    1離婚するときに、子どもを一人で責任を持って育てると覚悟を決めたこと
    2同居することで私や子どもと両親の今の距離感が崩れるのが怖いこと

    1に関しては私の意地のようなもので、できるだけ周りに頼らず子どもを幸せにしたいという気持ちもあります。

    これらは独りよがりだろうか、子どものためには親と同居して良い家で助けも多い方がいいのではないか、貯金も今よりペースがあがるし将来の子どものことを考えるとやっぱり‥

    と悩む日々で、第三者の方からご意見をいただきたく投稿しました。

    おそらく両親は同居でも別居でも私の考えを尊重してくれると思います。

    長くなってしまいましたが、
    どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:1920733200

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    そうですね

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    🐤
    あられ
    トピ主さんに兄弟がいるなら同居しない。
    兄弟で不公平感が出てしまうから。

    私達夫婦も離婚危機に陥ったことありますが、両親との同居は他の兄弟に悪いので考えたことありません。
    助けてもらう事はあるでしょうが、独立した家庭を持った以上、そこは線引きしたいと考えています。

    両親が亡くなったあとの相続なども面倒くさい事になりそうですし。

    兄弟がいなければ同居しても良いかもしれません。
    が、一度別々に暮らし始めていてそれぞれのペースが出来上がってしまっていると大変なのかもしれません。

    トピ内ID:5135579334

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    今のままが良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     毎日頑張っていらっしゃいますね。エールを送ります。

     私は、いまのまま、ご両親とは別居のままが良いと思います。
    理由は、トピ主さんご自身が挙げられるとおりです。

     同居をしたら、ご両親は、(トピ主さんの)お子さんについて、アレコレ意見を言いたくなると思います。
    もちろん、それは「善意」ですが、わずらわしいと思います。
     
     別居といっても、わりと近い距離に住む予定ですよね?
    でしたら、「大変なとき」だけ、助けてもらうのがいいと思います。

    トピ主さんを応援しています!


      

    トピ内ID:9223969854

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    同居した方が得

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    🐤
    ピヨピヨ
    同居した方が得です。
    意地を張らず同居して、子供によい環境と、将来の教育のために貯蓄を。

    トピ内ID:4960557325

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    頼るならば同居

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    blank
    匿名
    子育て中は何かと、祖父母の手が必要ならば、同居した方がお互いが楽です。

    トピだけでなくて、頼られる親御さんもです。

    意地も大切だけど、ここは実を取りましょうよ。
    お子さんにとっても、経済的、物理的なことはもちろんですが、祖父母と暮らすことによっての精神的な物も大きいと思います。

    トピにご兄弟がいらっしゃるならば、最終的な介護や、相続も含めて親族会議かな。

    トピ内ID:7009523558

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    子供のために同居

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    🐱
    こと
    これから子供が学校に行く年齢になっていったとき、親子2人暮らしであれば、鍵っ子になるということでしょうか。誰もいない家に帰る。一人で親の帰りを待つ。それは寂しいものです。トピ主さんは経験ありますか?

    ご両親と同居するなら、そういう寂しさを子供に経験させることはなくなるでしょう。また、ご両親には時間的なゆとりもあるでしょうから、少なくとも、衣食住の世話は細かいところまで目を届かせてサポートしてくれることと思います。

    それだけでも、お子さんのために、ご両親との同居に十分価値があると思います。

    お子さんとご両親にとっては同居することによる問題点はないように思います。距離感が崩れるって、意味がよく分かりませんが。

    ご自分の意地があることはよく理解できます。でもそれは、子供さんの幸せと比較したときに、二の次に来るものなのではないでしょうか。

    トピ内ID:7169486009

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    りな
    トピ主です。

    兄弟は上にいます(人数は控えます)が、同居に好意的です。
    むしろ住んだ方が両親も楽しいし、私も助けになるからいいだろうと言ってくれています。

    介護や相続の話が出ましたが、この同居については「数年の間」という認識で両親と一致しています。私が正社員として雇用先を見つけて生活の地盤を作り、ある程度の貯蓄が貯まるまで、子どもが熱を出した時など大変だからということで同居の提案をしてくれました。

    なので両親の介護が必要になったり、相続について話すのはもう少し先です。
    介護については両親は子どもに負担をかける前に施設などに入ると言っていますが、私が一番近くにいるのでサポートは私がするつもりです。
    相続は長男に一任します(兄弟全員合意済みです)。

    同居したほうが得というご意見と、別居のままがいいというご意見があり、やはりなかなか難しい決断だなと改めて考えております。

    トピ内ID:1920733200

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居に一票

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    どんな生活スタイルになるかにもよりますが、ご両親に協力を依頼することが多くなるなら同居を選択します。
    意地で育児はできません。特にシングルマザーとのこと。
    もしトピ主さんが家で倒れたら、お子さんはどうするんですか?お子さんはご両親に電話できますか?救急車呼べますか?

    ご両親が頼れるなら、同居の方が良いです。数年と決めているなら、それが良いと思います。
    そのうちにお金とキャリアを積みましょう。

    私は夫が出張で不在だったときに、胃腸炎で倒れました。0歳の子供をベビーカーに乗せて、吐き気と戦いながら深夜の救急外来を受診しました。幸い、すぐ回復しましたが、あれほどゾッとしたことはありません。

    何かあってからは遅いです。せめてお子さんが1人で留守番できるようになるまでは同居した方が良いと思います。頼れるご両親がいるんですから。

    トピ内ID:5765305650

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    立派なお母さんですね!

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    🙂
    匿名
    若いのにしっかりなさっておられるなぁと感心しました。

    私は「今のままで」がいいと思います。
    これから正社員に転職されるのであれば残業もあるでしょうから
    保育園、学童の送迎のサポート、お子さんやトピ主さんが病気になった時に
    手助けをして頂くようにお願いしたら。

    夏休みなど長期の休みや行事に正社員ですと有給では難しい場面も出てくるのでその時にはお子さんをご実家でお願いしたら?

    こんな素敵なお母さんでお子さんは幸せだと思います。
    無理をせずに転職活動をなさって下さいね。

    トピ内ID:5268217253

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りな
    同居に消極的な理由2についてあまり触れませんでしたが、少し噛み砕きます。

    私の両親はなかなかの心配性で、孫のこともそうですが、娘の私のこともいつも気にかけています。ありがたいことではありますが、大学生の頃からずっと親元を離れて暮らし、就職・結婚・出産育児を経験して、私も私なりの考えも持っていますので、これまで意見が食い違うこともありました。

    今は適度な距離感で、月に数回会うだけなので、意見が合わなければ流すなり、自分なりに落とし込むなりする時間も余裕もあります。
    でも同居した場合、今まで目に触れていない互いの生活が見え、口を出したくなる場面は増えることと思います。

    全てをここでお伝えすることは難しいのですが、私としては今の距離感が最も良いように感じます。
    2年前に里帰り出産した時には、折り合いがつかないことがあり、1ヶ月の予定が2週間で自宅に戻りました。

    正直この点については「数年なら」と妥協できると思いましたが、私が引っかかっているのは子どものことです。

    仮に両親が口うるさく言った時に、せっかく両親のことを好いている子どもが嫌になってしまわないかと。

    私は祖母らと離れて暮らしましたので、たまに会えるおばあちゃんが好きでした。でも体を悪くして実家に来たおばあちゃんと一緒に住むのは嫌だったんです。母と祖母がけんかしていたり、私たち孫に対して口うるさく言って来たり、時代錯誤だったり‥。

    私の偏見ですかね。
    数少ない家族ですから、お互いを思いやれる距離感でいたい、子どもにもそうあってほしいと思ってしまいます。

    長くなってしまいました、読んでいただいてありがとうございます。

    トピ内ID:1920733200

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    期間限定であれば

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    blank
    山田さん
    期間限定なのであれば、同居を前向きに検討してみてはどうですか?

    同居を"甘え"だとは考えずに、正社員になれるように、お子さんの教育費を少しでも貯めるために、と考えてみてもよいと思います。

    トピ内ID:1161416955

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私だったら、将来の子供のために貯金を増やしたいから同居するかなぁ。
    もちろん、同居にあたり生活費はいれることになると思いますが、シングルマザーで家を借りて住むより多少貯金に回せるお金が増えるのではないでしょうか?
    治安の面でも、もう少し大きくなった時にお子さんに1人で留守番させるより、祖父母と一緒の方が何かと安心です。
    お子さんも未就学児ならば、まだ祖父母とも柔軟に馴染めると思います。
    やってみて、やっぱり無理そうって思ったら、適度な距離に戻してみてはどうですか?
    先立つものはお金ってかんがえたら、多少は融通きかせてもよいかも。

    トピ内ID:2330911816

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    別居がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    一緒に住むと意見の食い違いから、関係が悪化する可能性がありますよ。

    私も実の母と一緒に暮らしていますが、かなりウンザリしていて家を出たいと思っています。

    子供に関する過干渉もけっこう悪影響になります。

    トピ主さんの収入が低いのが心配ですが、同居ではなく子供の教育費としてご両親に援助してもらったらどうでしょうか。

    ただ、まだ幼児であるトピ主お子さんが寂しく思っているならば、同居もありかと思います。

    精神的にかなり同居はストレスがかかるので、できることならやめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2467832640

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    しっかり考えを持ってますね!

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    主さんいくら親子 母親と娘でも一度離れて
    結婚して子を持つ親となり 離婚され一人で子どもを育てている主さん同居すれば 大なり小なり事は起きますよ!

    親は娘も可愛いけど 孫はもっと可愛い!
    ましてや親の勝手で離婚して 母親だけになった幼子に対して 可愛いも不憫さや孫に対していろんな思いを持つご両親は可愛いさも倍増かも? それが同居するとそんな孫に貴女の態度や言葉に対して「そんなに起こらなくても?こんなことさせなくても?そうでなくても孫は・・!」と主さんに言ってくるかも?

    離れて暮らしていてもお母様は助けてくれてるのでしょう?!
    ならば同居しなくても良いのでは?良いと思いますよ!
    ご両親と同居すれば助かる事も多いにあるでしょうが?その代償としてイライラする事 喧嘩する事もあるのでは?

    貴女の近くにご両親が越してくて 今までより近くに両親が居てくれる!だけでも貴女には強みなのでは? そして今まで通り子どもと二人暮らしし 子どものことで助けてもらい お休みの時には遊びに行き 親子でも良い関係でと思います!
    この先どうしても同居の方がと思ったら同居さてもらえば良いのでは?
    主さんも自分で子どもをと覚悟を決めて頑張って来たて これから先もと決めてるなら頑張っては!?

    母娘でも拗れたら最悪です!今良い関係でいるのならそれを維持するためにも!
    親は一緒に居れば口も手も出してしまいます!
    私も離れて結婚して暮らす娘が居ます 離れて居るからこそ口も手も出せない 出しませんが
    実家に幼子孫連れて帰って来たら 口出ししそうでぐっと我慢! 「そんなに・・・!」て。

    孫が可愛いからなんですけどね!

    トピ内ID:3894857414

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    同居最高です

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    🙂
    はるねこ
    私もシングルで一歳の子と両親同居していますが最高です。

    まず子供が寂しい思いをしなくていいというのが1番です。私が家事をしている間みてくれたりと、常に誰かが相手をしてあげられる環境です。旦那さんがいてワンオペの家庭よりも手厚い子育てができていると思います。

    私としても両親が定年して時間があることもありますが、ご飯を作ってくれるので家事の負担が減り、将来的に幼稚園の送迎もしてくれるようなので仕事に集中できます。また、金銭面でも住居費が要らないのでその分貯金ができいいことだらけです。たまに意見が合わない等ありますが、メリットに比べたら全然気になりません。

    子育ては大人の目がたくさんある方が安心ですよ。レス読んでいると主さんの感情が強いようですが、何が子供にとっていいか、それを1番に考えてあげたらいいんじゃないでしょうか。お父さんを奪ってしまった責任はあると思うので、その分寂しい思いをさせないために最善の方法をとるべきじゃないかと思います。

    トピ内ID:3768112951

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    あなたならだいじょうぶ

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    私自身は人間の距離感を重視するタイプなので、トピさんの距離感が良いなと思いました。多分、あなた「損得」では判断しないと思います。同居でも、別居でも、大丈夫。どちらを選択しても一長一短。子どもさんもご両親もあなたも穏やか暮らせると良いですね。

    トピ内ID:2391205201

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      主は、口うるさくて

      しおりをつける
      🙂
      理不尽なまでに口出ししてくる両親のことが、鬱陶しいを越して、嫌いなんだと思う。

      >2年前に里帰り出産した時には、折り合いがつかないことがあり、1ヶ月の予定が2週間で自宅に戻りました。

      ちょっと心配性な程度で、本当は娘が心配なだけ、という親なら、産後にここまでの事態にはならないことでしょう。

      多分、昔から、理不尽だと感じる押し付けが激しい親なのかな、としか思えない。

      そういうことを我慢して、子供のために必死に耐える覚悟なら、同居もありなのでは。

      トピ内ID:3972996320

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      期限を決めての同居が、ベストだと思うのですが。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供が幼児では、仕事に集中できないし、成果をあげるのも難しいですよね。
      体力のある男性でも、厳しいと思いますよ。

      小学校を卒業するまでとか。
      それが無理そうなら、低学年までとか。
      あとは状況によって、同居の期間を伸ばすか否かを決めればいいのではないかと思いました。
      兄弟がいるのなら、相談してみたらいかがですか?

      トピ内ID:0443205673

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      期間限定の同居なら、尚更止めた方が良い。

      しおりをつける
      😑
      二児の妻
      お子さん目線で考えたら、母子だけの生活にやっと慣れて穏やかに生活していたのに、突然同居することになり、今度は祖父母がいる生活に順応しなければならない。
      家族が増えた分、煩わしさ感じるが賑やかでそれなりに楽しい生活を経験させられ、幸せな気分を味わっていたと思ったら、同居解消して母子だけの生活に戻るんでしょう?
      何でそんな子供を振り回すようなことをするの?
      私が子供で、自分の親がそんなことをしたら腹立ちますけど。
      一貫性が無さすぎて尊敬できない。

      娘や孫をフォローしたい御両親の気持ちは分かりますが、思考・嗜好、生活スタイルが違うし、ましてや期間限定という中途半端な状況であれば、同居は止めておいた方が良いです。
      すぐ近くに住んで、貴女が仕事で不在の時は祖父母宅で過し(放課後や夜間)、貴女が家にいる時は基本的に母子だけで過ごす方が良い。
      盆、正月、クリスマス、誕生日のようなイベント時は三世代で賑やかに過ごすのは良いと思いますが。

      祖父母と同居すると、どうしても子育てを任せきりにしてしまう親が多いです。時間が無くて。
      気がついたら祖父母が親代わりのようになっていて、孫も祖父母を精神的な拠り所にしてしまい、祖父母が亡くなり、親子だけが残された時、関係が上手くいかなくなっていた家庭もあります。
      そりゃそうですよね。
      親は子供にずっと寄り添っていた訳ではないのだから。
      例えそれが仕事が理由であったとしても、子供からしたら、自分の側にいて常にフォローしてくれていたのは祖父母、という事実に変わりありません。
      子供の人生にとって、祖父母はオマケの存在です。
      親子関係が軸であり、強い芯とならなければいけない。

      祖父母は確実に先に亡くなります。
      亡くなった後の人生の方が長いのです。
      祖父母に頼り過ぎるのは危険です。
      良く考えて決断して下さい。

      トピ内ID:2311477051

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      別居に一票

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      blank
      カツサンド
      金銭面では同居は助かるでしょうが、同居で今の距離感は一気に崩れ、それを機に様々なもののバランスも崩れていくと思います。

      介護はまだ先と決まったものではありませんよ、人はいつ病気になるかわからないのだから。同居なら主さんは正社員目指すどころか仕事をやめて介護を、ということになりかねないと思います。

      トピ内ID:3023342018

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      同居は難しいかな

      しおりをつける
      🙂
      ぱおん
      私はシングルではないので、基本的に違うので参考にならないかもですが。
      実父が亡くなった事をきっかけに、実母と私たち家族で二世帯住宅(玄関のみ一緒)で暮らしていました。
      結局、うまく行かず近所に私たち家族だけ引っ越しました。
      親との距離感が難しいですよね。子育てを手伝えば親は口も出したくなるでしょうし、こちらはモヤッとしながらも従わざるをえない関係になりやすいのではないでしょうか。
      近くでどうしても!という時に助けてもらったり、イベントを一緒に楽しんだりが良い関係を続けられる距離感かな。

      一緒に暮らしはじめる事は簡単ですけど、それを解消するのってなかなか難しいですよ。

      トピ内ID:5195644972

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      期間限定同居が全員にとってベスト

      しおりをつける
      🐴
      ホー助
      同居のメリットを「現時点」だけに限定せずに、将来を見据えてみたらまた違う視点でとらえられるかも。
      今はお子さんはまだママがいれば幸せな時期でしょうが、思春期が過ぎ自立心が確立されればそんなこともなくなります。
      その時期には子供の幸せは母親と幸せに暮らすことより、自分の世界を確立すること、つまり「自分が興味を持ったことに取り組み、学ぶこと」になるでしょう?
      お子さんの希望の習い事、させてあげたくないですか?希望の進路に進ませてあげたくないでか?
      お金かかりますよ~。
      ご両親と反りがあわないかも~という心配もすごく理解できます。うん。
      でもせっかくご両親がお金を貯めるチャンスをくださっているのだから、将来の子供のためのお金を貯める期間だけでも、金額目標を決めるなりして、同居させていただいたら?

      それと、孫と祖父母の関係はやはり同居か否かでけっこう変化するものです。
      あなたのようにある程度物心ついてからの同居では、そりゃあいくらお婆様とはいえ家族(時間を共有して育った)以外の人間が突然自分のテリトリーに入ってくればそりゃぁ不快でしょう。
      しかも新入り(お婆様)が、自分(トピ主)より年が上で、上からものを言ってくるとなれば。
      けどお子さんはまだ小さいのでしょう?幼い時の同居経験は、祖父母を「たまに会う親しいお年寄り」から「家族」にしてくれますよ。
      それに、あなたのご両親にとっても同居孫は特別な存在になるはず。
      困ったとききっと力になってくれる。

      介護なんかの問題が出てくるほど長く一緒に住むのはおすすめしませんが、とりあえず一緒に住んでみて、子供のためにお金をためて、正社員として生活基盤が整って、生活に余裕が出てきたらまた別居すれば良いじゃないですか。

      同居前に、あなたにも意地があるから、同居は子供のためのお金が確保できるまで、としっかりご両親に伝えてね。

      幸せになって。

      トピ内ID:0975471305

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      経済的になんとかなるなら

      しおりをつける
      黒猫
      今の距離感が良さそうじゃないですか?

      将来あなたに良い人が現れるかもしれないしね。

      トピ内ID:8311869244

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      そして、『3.』も考慮すべきかも

      しおりをつける
      blank
      ハバネロ
      トピ主さん、『3』もありますよ?

      『同居すれば、20年後には介護要員』

      です。完全同居の延長線上には必ずこの問題が含まれます。

      あなたの小さいお子さんが大きく育つまでの20年ぐらいは親御さんもお元気でしょう。
      おそらく現在は50歳代でしょうから、なんだかんだと世話もしてくれるし、経済的にも精神的にもありがたい存在になるはずです。

      でもね、人の人生というのはずっと同じではありません。
      あなたが一方的に『受け取る』だけでは済まないようになっているのです。
      やがてあなたのほうから『受け渡す』時期がやってきます。
      20年後にはご両親は70代の高齢者ですからね。

      おそらくですが、ご両親は今から人生の終わりのことを考えていると思います。
      『老後は同居の娘がいるから安泰だ!』と。
      高級マンションで、しかも娘がいれば施設に入らなくても介護はしてくれる、と思ってるのかもしれません。
      こんなこと言ったらアレですが、
      あなたの離婚は“渡りに船”なのかもしれませんね。

      つまり、
      20年後にはあなたが親に『大きくもたらす』ことを期待しての今の同居案だと思います。

      そもそもですが、あなたはご両親がその実親や義親(トピ主さんの祖父母のこと)の介護をしてるのを見たこと、ありますか?
      あるいはそのことでいろいろと奔走されている姿を見たことありますか?

      おそらく『無い』でしょう。

      そしてご両親たちも自分たちは介護経験は皆無だけど、娘には自分たちの介護をしてもらおう、と考えているのかもしれません。

      これから娘の子育てを20年ほど手伝い、
      自分たちが70代になって以降の20年間は、娘からの『介護の恩返し』を期待していても不思議ではありません。

      お子さんが成人する頃トピ主さんは45歳。
      ご両親の介護がそこら辺からスタートすれば、あなたが65歳ぐらいまでは同居介護が続く…のかもしれません。

      トピ内ID:1205240643

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      たくさんのレス有難いです。

      しおりをつける
      🙂
      りな
      私のトピにお時間を割いていただいて恐縮です。
      ひとつひとつじっくり読ませていただいています。

      お伝えしきれていない部分をいくつか訂正させていただきたいです。

      私は両親のことは好きですし、感謝しています。
      里帰りを早めに切り上げざるを得なかったのは、ガルガル期もあってのことなのです。
      私は末っ子で、割とのびのびと育ててもらったので干渉されるのが苦手というのもあるかもしれません。
      両親が嫌いだとか、耐えられないとか、絶対一緒に住みたくないとか、そういうことではないんです。

      あと介護についてです。
      「まだ先」と前レスで書きましたが、いつその時が来るかわからないというのは心得ているつもりです。
      兄弟は遠方にいるので、少なからず私が頼りにはされているかなとは思います。でもそれでいいと思っています。

      介護はやってみないとわからない苦労が多々あるのでしょうが、これまでお世話になったことを考えると、同居しようがしまいが、私にできる限りのことをする覚悟です。


      同居することのメリットをたくさん教えていただき、柔軟に考え直そうと思いました。
      子どもにとってなにが最善なのか、それを一番に考えていきます。

      こちらに投稿してよかったです。
      みなさま、ありがとうございます。

      トピ内ID:1920733200

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      同居は勧めません

      しおりをつける
      🙂
      没イチママ
      似たような状況で実家近居ですが、私はこの距離がちょうどいいです。
      兄弟が居ますが、自宅も購入済みなので、おそらく私が入っても文句は言わないと思いますが、介護の状況にでもならない限り入ることはないと思います。

      うちは死別ですが、旦那が生きているときは何も言わなかったのに、死んでからうちの子供たちについて色々言うようになりました。
      話し方(少し変わっていますので何らかの症状と言えばそうも言えなくない)、文句を言う(もう反抗期なので絶対やらないと以外は放置している)等など。
      話し方は私もそうだったのに気が付かなかったのに良く言うよと思いますし、文句については散々私が兄弟に口汚く言われているのを放置してたのに今更何?と思います。あ、今は兄弟と仲良しです。話し方については自力で工夫しましたし、わが子も自分なりの良い方法を模索していますし、支援が必要ならいつでも言うようには言ってありますが今は大丈夫とのことです。

      別居なので最終的には「今日忙しいから」で逃げられますが、同居だとそうはいかないだろうなと思うので。
      また、我が家の場合は子供が複数いるので、1対1にならなくて子供本人も逃げ道があるのも良いのかもしれませんが…。

      トピ内ID:8885571453

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        別居でいいかも

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        😀
        みかん
        私もガルガル期で両親(特に母)と関係悪化しかけたのでちょっとわかります。近況だけど接するタイミングを自分でコントロールできることでだいぶ落ち着きました。
        トピ主さんは離婚して一年ほど、何とか母子でやってきたのですよね?であれば近くに来てくれて心強い!何かある時やハレの時は引き続きサポートしてね、くらいの距離感がいいのではないでしょうか。本当に困ったらまた再考するとして、今はそんな感じではないのですよね、きっと。
        お子様もいつもガミガミ言う親とは違う甘える祖父母の存在は嬉しいと思います。ただ日頃接する家族で方針が違うのは混乱するはず。

        トピ内ID:7318497764

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        同居しましょう

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        🙂
        さわ
        主な理由が,あなたの意地なら同居をお勧めしたいです。
        一人で立派に育てたい,という心意気は立派で,尊敬します。
        ですが,子供にとってはどうでしょうか。

        どんなにご両親が頑張っても父親の代わりはできませんが,
        それでもだいぶ助けられますよ。

        この先,子供が小学生,中学生と大きくなります。
        学校から帰ってきて,ご両親がいてくれたら,
        子供が一人になってしまう時間もなくなるのではないでしょうか。

        貯金もたまります。
        学費の足しにしてやれます。

        自分が全部やらないと,生活が回らないというプレッシャーは相当なものです。
        経済的にも,日常のことも。
        子供の食事,歯磨き,寝かしつけ,
        宿題を見る,声がけをする,

        どれ一つとっても,自分がやらなかったらこの子の一日が終わらない,
        そのプレッシャーはすごいですよ。

        そんな時,大人がほかにいてくれて,助けてくれるだけでだいぶ違います。
        同居をお勧めします。

        トピ内ID:8910136621

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        同居の一択かと

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        🐶
        59歳主婦
        「一生、一緒に暮らそう」
        「老後の介護は宜しくね」
        「その代わり、貴女に多めに相続を」

        ・・などの前提の同居なら兎も角。

        「老後は施設」
        「期間限定が前提」
        「兄弟も応援」

        ならば、何を躊躇する事があるでしょう。

        貴女の覚悟は立派ですが、
        「覚悟」なんてモノで安全と安定、安心は買えませんよ。

        「数年の予定」が、二~三年に短くなるも良し。
        「数年の予定」が、二十年になるも良し。

        まずは同居してみないと始まらない。

        何、「こりゃアカン」と思ったら、早めの別居に戻れは良いだけの話。

        「チャンスには前髪しかない」と、エースをねらえで読みました。
        ほんと、そう思う。

        「ああ、あの時に同居しておけば、こんな事にはならなかった」な後悔が怖い。
        ささ、同居、同居。

        トピ内ID:1496930992

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        距離感大事

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        🐱
        あなたは26歳とまだお若い。
        もしも、今後、再婚となればご両親との同居はどうなりますか?
        二人の子供を連れて25歳で離婚し、親が心配するあまり同居を提案されましたが、
        私は断りました。(親との関係は良好でした)
        それから25年ほど経った今、それで良かったと思っています。

        トピ内ID:9376934353

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        親が元気な内は同居も良いけど

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        🙂
        リンゴ
        老後が大変ですよ。
        子供は年々手が離れて行くが親はドンドン手が掛かる存在になります。
        まだ、親が50代60代ですとピンと来ませんが老いていきます。
        老いていくと今まで出来たことが億劫になったり話が通じなくなったり
        色々大変になります。
        元気でも一緒に生活していると重荷になるのは確かです。
        子供が手が離れるまでと期限を決めるなら良いですが
        ずっと同居となると子供が手を離れた時に今度は介護が待ってますよ。
        自分の親だから覚悟は出来ているなら良いですが、
        一緒に暮らすと思ったよりストレスになります。
        それが自分の親でもです。将来の事を含め良く考えて決めた方がいいです。

        トピ内ID:5588194816

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