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    あんず
    ひと
    親友から入籍の報告がありませんでした。気にする私は器が小さいのでしょうか。

    彼女とその彼のお付き合いが始まる前から恋愛相談を受け、お付き合いが始まってからも危機がある度に、私なりに親身になって話を聞いてきました。

    昨年からは、結婚に向けて両親顔合わせや結納や結婚式、引っ越し等、先に結婚していた私は彼女からたくさんの相談を受けており、その度に経験上の話やアドバイスをしていました。

    それが今年の夏、2人の同居が始まってすぐのことです。「彼の見たくなかった一面を見てしまった、(モラハラやDV等ではありません)数ヶ月後の籍入れるのをやめたい」と、大泣きして取り乱した様子で彼女から連絡が来ました。その時も私は彼女に寄り添い、会えない中でも連日励ましました。

    それから3ヶ月、籍を入れる予定だった日を過ぎても連絡が来ません。私は毎日気にしていましたが、こちらから連絡して、万が一婚約破棄になんてなっていたら気まずいので(過去彼女に婚約破棄の経験がある為)心配しながらも報告を待つことにしました。

    それが昨日、突然彼女から3ヶ月ぶりの連絡。

    そこで私が「あなたは無事入籍できたの?ずっと心配していたよ」と問うと、「ごめんなさい!先月無事に入籍しました!その節はありがとう!」と、やっと報告されました。

    お付き合いが始まる数年前から色々な相談を受けてきて、その度に親身になって寄り添ってきたのに、彼女からの入籍報告をもらえなかったことにモヤモヤしています。
    出会って15年以上。来年予定している彼女の結婚式も友人代表としてスピーチを頼まれていましたが、出席すら断りたい気持ちになっています。

    みなさんならどうしますか?
    大人になって、先に参列して祝福するべきでしょうか。

    トピ内ID:8431403748

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    それだけの仲なら

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    そのままの気持ちを伝えることはできないのですか?

    もっと早く報告してくれると思っていたのにショックだった

    それを伝えて相手がどう出るかで今後の付き合いを考えたらと思います。

    トピ内ID:3850042704

    ...本文を表示

    お心のままに

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん50年
    自分の披露宴に来てもらっているならば出席して義理を果たす。

    あとは、その親友とやらは「そういう人間なのだ」と思うしかない。
    「そういう生き物、生物」でもいいと思います。

    親友さんからすると、相談ではなくただの愚痴だったのかもしれないですね。

    こちらが「大変だ」と思って親身に対応してもその後なしのつぶてっていうのはあります。

    50代になってもいますよ。

    自立した大人同士、愚痴を聞いてアドバイスしたらあとは個人の問題としてあまりその人の状態に同調しないようにした方がいいかも。

    トピ内ID:8365058592

    ...本文を表示

    私なら断ります

    しおりをつける
    😀
    ふぃじ
    自分が辛い時だけ、自分が必要な時だけって感じですね。
    私なら断ります。

    トピ内ID:4220432944

    ...本文を表示

    別に気にしない

    しおりをつける
    blank
    はっち
    親友だとしても。
    人それぞれペースとか考えがあるし。
    報告があって生活が変わるわけでもないし、
    報告がなくて痛い目を見るわけでない。

    >来年予定している彼女の結婚式も友人代表としてスピーチを頼まれていましたが、出席すら断りたい気持ちになっています。
    断ればいいんじゃないですか?
    報告するのも自由、断るのも自由。

    他人の入籍なんてどうでもいいことじゃないですか?
    トピ主さんは他人思いで優しいと思いますが、それでカリカリするなんえ時間の無駄じゃん。

    トピ内ID:8802043861

    ...本文を表示

    とりあえず…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    彼女から連絡が来たのだから、ここは良しとしませんか。

    トピ主さんが親身になって相談に乗ってあげたことは、彼女は忘れてませんよ。
    彼と付き合う前から二人のことを知っていたトピ主さんには、特別な感情を持っていると思います。

    なので、たぶん、別れるだの別れないだの大騒ぎした末の結婚、トピ主さんに報告しずらかったのではないかな、と思います。

    本当は真っ先に報告したかったんだと思いますよ。
    だから彼女から連絡をよこした。
    早く伝えなくては!と思ってたんじゃないでしょうかね。

    このように気持ちを消化し、来年の結婚式には、気持ち良く参列できたらいいですね。

    トピ内ID:2409481113

    ...本文を表示

    入籍報告受けてますよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >それが昨日、突然彼女から3ヶ月ぶりの連絡。

    そこで私が「あなたは無事入籍できたの?ずっと心配していたよ」と問うと、「ごめんなさい!先月無事に入籍しました!その節はありがとう!」と、やっと報告されました。

    これ、入籍報告しようとトピ主さんに連絡してきたのでは?

    ご友人は、別件で連絡をしてきてトピ主さんが聞いたから答えたのですか?

    だとしても、彼と喧嘩?して大騒ぎした手前、連絡する口実を作ったのかもしれませんしね。

    それに、籍を入れたのは先月ですよね。
    怒る程報告が遅い訳でもないと思います。

    いろいろと相談にのってあげてたのだから、もっと早く知らせてほしかったとかでしょうか?

    確かに、ちょっとそのご友人は周りを振り回すタイプなのかもしれませんが、15年以上も友達なのですよね?

    もし私が振り回されて不満に思ったとしたら
    「そうならそうと、早く教えてよー。心配してたんだよ。でも良かったね、おめでとう」
    と言って、その気持ちはお終いにするかな。
    親友なら、それくらい言えますよね?

    >みなさんならどうしますか?
    大人になって、先に参列して祝福するべきでしょうか。

    大切な親友でしょう?
    報告を受けて、無事入籍できて良かったと思いませんか?
    親友の式なら、私なら喜んで出席しますよ。

    トピ主さんが出たくなければ、べつに出席しなくてもいいですが、そのご友人とは疎遠になるかもしれませんね。

    トピ内ID:6272733924

    ...本文を表示

    私も経験があります

    しおりをつける
    かり
    親身になって心配しても相手はさほどこちらを重要視してなかったこと、私もあります。
    コケそうになりました。
    それ以来、他人に期待しない、自分から過度に親切にしないように肝に命じました。
    勝手に親切にしといて独りで怒ってバカみたいでした。
    本当に大切な人だけに親切にしてます。
    だいたい、ギブアンドテイクでなく、ギブばかりの方はもうごめんです。
    主様も結婚式いかなくていいんじゃない?
    お祝いだけ送って。
    何で来てくれないの?と聞かれたら、親身になってばからしかったと
    言えばいいんですよ。

    トピ内ID:9425757884

    ...本文を表示

    親友じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    私も何度も利用されて振り回されて、彼女の披露宴に出てから、そのまま疎遠にしました。
    あちらも、私がどう思っていたかなんて考えたこともないでしょうし。

    トピ内ID:8308190194

    ...本文を表示

    遅くはなっても報告はあったんですよね

    しおりをつける
    blank
    入れ込み過ぎた
    相当揉めた結婚だったのでは?「彼女にも色々あるのね」位に受け止めた方が良いですよ。

    あなたの友人思いの気持ちは立派なのですが、ちょっと深入りし過ぎの気もします。深入りし過ぎて『随時報告してくれないと困るのよね』になって来てますよ。報告は遅くなりましたがちゃんとしてくれたんだし「おめでとう」で良いじゃないですか。

    これからはイライラするほど深入りはしない。ある程度の距離を取る。じゃないと夫婦喧嘩や出産育児の度に泣きつかれる羽目になりますよ。

    相談されて振り回されるってのは自分のキャパを越えてるって気づきましょう。

    トピ内ID:5869617974

    ...本文を表示

    気まずい

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたが気まずいと思うように、彼女もあんな相談した手前言いづらかっただけだと思います。

    彼女の人となりを知りませんが、頼るだけ頼ってポイッとする性格じゃないならいいと思いますよ。

    私だったら、「ちゃんと言ってよね。心配してたんだから。」と釘を刺しておきますけど、責めたり結婚式に行きたくないという気持ちまでにはなりません。

    トピ内ID:8964985992

    ...本文を表示

    3ヶ月ぶりの連絡

    しおりをつける
    😉
    おばたん
    が報告だったのでは?
    トピ主さんが先に聞いてしまっただけで、そのための連絡としか思えません。

    メッセージだけ送信とか、他の友達から聞いたのに本人は口をつぐんだままなら苛立ちもわかりますが、彼女から連絡してきたのならトピ主さんが悪く取りすぎだと思いますよ。

    友達といっても他人だし大人ですから、新生活や仕事に追われている上に相手の都合も考えれば、学生時代のようになんでもすぐ連絡することはありません。
    先月入籍で今報告なら、そんなに遅いかなあ。

    トピ主さんも他人の相談事に入れこみすぎたのかもしれません。
    向こうも取り乱して、報告するのに勇気が必要だったのかも。

    自分の答えで役に立つならどうぞ参考にして。でもどうするか決めるのはあなた、というスタンスならそんなに傷つくこともないと思います。

    トピ内ID:6329000095

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    🐤
    夏みかん
    トピ主さんはすごく親友を思い、義理を大切にする人だと思います。

    ただ、人を振りまわす人っているんです。自分中心な人だと思うけど。
    あまり真剣に関わるとばからしいというか。

    昔の友人が結婚前から離婚するまで、その後は
    あっという間に再婚。周囲の人はひいてましたよ。あんなに騒いで
    周囲を振りまわし、ゲンキンさに。
    友人だから~とあまり同調し過ぎると、やはり自分の負担になる。
    相手は気まずいとか、これからは色々知られているから付き合いも
    しづらいとか、人間って複雑なので、起こりうるかもしれませんね。
    それに、今後も困った時だけ頼ってきたりするかもしれません。

    大人同士、線を引いて付き合うことです。「そういう人なんだ」と
    思って冷静な面を持ち交際しては。
    結婚式は自分の時に出てもらったなら出席し、今後のことはまた考えたら
    いいと思います。

    トピ内ID:5784108714

    ...本文を表示

    別に気にしない。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    入籍のタイミングって、人それぞれですよね。

    二人の記念日にしたりとか、結婚式当日にしたりとか。新婚旅行から帰ってきてという人も多いですよ。

    私は式のひと月前に入れました。諸事情で。

    なのでいつ入籍したかどうかなんてあまり気にならないですね。気になるのは対外的に結婚のお披露目をする式を無事挙げることができたかどうか、ですかね。

    正直そこまで報告義務があるとは思えないですし、トピ主がなぜ拘るのか不思議です。

    その親友も、その程度の認識だったのでは?

    トピ内ID:8457887248

    ...本文を表示

    私もしなかった

    しおりをつける
    🙂
    雲雀
    すみません、私も報告しませんでした。
    婚姻届けの保証人欄に署名をしてもらった友人に。
    あとで、報告しなかったことをチクリと言われましたが。

    すでに一緒に住んでいたし、結婚式を一ヶ月後に控えていたので、入籍は単なる役所への届け出(主人の誕生日にしました)、住民票を移したぐらいの感覚でわざわざ報告するような重要性を感じていなかったのですよね。

    身内だけの結婚式が終わったら写真とともに報告しようぐらいのつもりでしたので、友人との温度差があったように思います。
    ご友人も、対外的には結婚式が正式な結婚報告になると思うタイプの方だったのでは。
    こんな人間もいるということで、トピ主さんのことをないがしろにしていたわけでは無いと思いますよ。

    トピ内ID:8726177186

    ...本文を表示

    散々愚痴っといて

    しおりをつける
    🙂
    やばいロンT屋さん
    入籍報告くらい たった数秒なのに
    それすら3ヶ月後じゃね
    腹が立つ気持ち分かります

    報告あったじゃないって言ってる人には
    気持ち分からないだろうね
    愚痴は即 報告は3ヶ月後

    この3ヶ月幸せだったんだろうね
    そうなるまで愚痴を聞いてくれ寄り添った人には
    助けられたんだろうに
    早々に連絡してお礼を伝えるくらいあっていいのにね

    これだから相談人間って嫌いだわ(笑)
    男女問わず無礼な人が多い気がする

    トピ内ID:8673985755

    ...本文を表示

    今回だけじゃないのですよね

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    今まで持ちつ持たれつの関係。今回だけたくさん相談を受けて、報告も遅れた。であれば、言いにくかったのだと捉えて流します。でも、違いますよね。

    >お付き合いが始まる数年前から色々な相談を受けてきて、その度に親身になって寄り添ってきた

    ここが胆かな。長期的に関係のバランスが崩れていて、蓄積されたモヤモヤがあったのでは。ずっと聞き役ばかりが当たり前になっていたなら、嫌になって当たり前です。彼女が幸せな時も頻繁に連絡を取っていたなら、悪気はなかったのかもしれないけど。

    彼女と付き合うのが負担なら、欠席してお祝いを送ればいいと思います。まだ疎遠にするか決められないならスピーチだけでも断った方がいいと思います。無理して付き合うと、一層彼女の事を受け付けなくなるので、距離を取った方がお互いのためです。

    トピ内ID:8006216972

    ...本文を表示

    報告受けているじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    先月というのが11月のいつなのかわかりませんが、トピが挙がっているのが12月11日。

    3か月連絡が無かったのは、彼女なりに入籍に向けていろいろ対策なりご苦労なりがあったから連絡できなかったんじゃないですかね。

    実質、入籍して3か月も報告が無かったわけじゃない。
    日数としても1か月も開いていないんじゃないでしょうか。

    それでそんなにお怒りになるとはいやはや、トピ主様のほうがどうかと思いますよ。

    ひとって「よし!やるぞ!」と行動している時ってほかの事に目が向かなくなります。
    ご友人はにゅせきに向けても悩んでいたわけですよね。
    でもトピ主様のアドバイスや励ましをうけて「わたし、頑張らなきゃ!」と必死だったんじゃないですか?

    で、入籍から月は跨いでしまいましたが連絡を寄こしてくれた。

    落ち着いてね。
    心配してたのであれば、むしろそこで「よかったね」と自然に思えないのは狭量すぎると思います。

    ああ、私たち夫婦の入籍時を思い出しました。
    まあ忙しかったですよ。
    入籍報告を両親にして、そこから親戚にごあいさつ回りをしました。
    夫の実家のほうでは隣組?の木綱が強くて、内祝いをもって「隣さん犬量となり」にあいさつ回り。

    他にもやることが満載で余裕はありませんでしたね。

    まあ落ち着いてね。

    トピ内ID:9663766047

    ...本文を表示

    あなたの選択。決めたなら、それが正解

    しおりをつける
    モンブラン
    そこまで怒ること?と正直、思ったのですが、、

    先月、入籍したとのこと。
    月末にならバタバタしていたのでは?
    籍を入れて新居に移ってなどあったのかも?

    親しい間柄としても、周囲に報告は少し落ち着いてからになるものではないかな。
    入籍の報告に連絡してきたのが結果、3か月ぶりになった。
    しょうがないと思うんですよね。

    親身になって話を聴いてアドバイスもしたのにって!
    分かるんですけど、、
    報告が無かったのなら怒ることでしょうけど
    出席すら断りたいって、、?!

    でも、そうしたいなら、それでも良いと思います。

    トピ主さんの判断です。

    トピ内ID:6741335679

    ...本文を表示

    その連絡が報告でしょ

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    入籍の日に連絡する人もいるでしょうが、遅れる人もいます。

    私はそんなに親身になって相談した経験もされた経験もないので、半年か1年くらいまでならセーフですね。

    親友ってもっとやり取りするものじゃないですか?

    連絡のない期間中、違う連絡をトピ主がしたら良かったのではないですかね?

    むこうも寂しかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1161887142

    ...本文を表示

    報告してる

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    トピ主さんはとてもキッチリされているけど、お友達はそこまでではないし、3ヶ月連絡する気持ちの余裕がなかったんじゃないかなーと思います。いろいろあっての同居でしょ、この3ヶ月も同じようにバタバタしていたのかもしれません。

    たぶんお友達もそれがわかっていてトピ主さんに連絡するのがトピ主さん基準で遅くなって気が重くなって遅くなっちゃったとか。「あなたは無事入籍できたの?ずっと心配していたよ」という言葉が私には重いです。

    それに入籍予定日なんて気になりません。
    「心配してたよーーー、遅いよーーー。」と言える間柄だったら良かったけど言えずにモヤモヤしちゃったのがもったいない。昨日の今日でモヤモヤ、しばらくしても続くなら出席しなくていいと思います。

    トピ内ID:1786636322

    ...本文を表示

    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    要はそのご友人とこれからもお付き合いをして行きたいのかどうかだと思われます。

    あなたがモヤモヤするのは入籍したのにすぐに報告をしてこなかった理由が分からないからですよね?
    心配していたのにのん気に「ありがとう!」なんて言われたら腹も立ちますね。
    しかしすぐには報告できない事情があった可能性もあります。

    疎遠になっても構わないならお断りすればよいのです。

    トピ内ID:3957551184

    ...本文を表示

    もっと大人になりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    遊歩
    貴女にとって彼女は友だちでも友人でもなく
    親友なんですよね?!
    親友だからいろいろ相談にも乗り 貴女なりのアドバイスをされてたんでしょ?!

    だったらそんな友だちでも友人でもない親友の遅ればせながらの入籍報告を素直に受ければ?それが親友なのでは!?
    主さん貴女も結婚されてるなら ましてや親友からいろいろ相談されてたのならわかるのでは?わかってあげれるのでは?

    主さんには「あれだけ相談して親友に寄り添って励ましたのに何で入籍したのならすぐにて報告してくれなかったの?」と思い腹立ててるの?
    親友だからこそ彼女も貴女にいろいろ相談したんでしょうね?貴女も親友だからこそ彼女へなんでしょ?
    親友なら結婚報告が遅い!3ヶ月後に何て思わす 素直に喜んであげれるのじゃないのかな!? 主さんは彼女のどんなところで友だちから友人から親友と思えるようになったのですか?

    親友だからこそ許せないの?親友だからこそ・・・!
    彼女もちゃんと謝ってるのでしょ!
    「ごめんね!・・・」とそして「あの時はありがとう!」て
    私は主人より付き合いの長い40数年来の親友が射ます。お互いの性格気質をよく知りこの先おばちゃんになっても続く親友二人居ます!

    主さんもせっかく親友と呼べる人がいるなら
    その縁を大切に!
    「人との出会いは偶然ではなく 必然的に出会う」と思ってます。

    トピ内ID:8431814991

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    ご意見ありがとうございます。
    ご指摘いただいた点にいくつかお答えします。



    しかし、皆様のご意見を読むとだんだん冷静になってきました。結婚した時はバタバタしていっぱいいっぱいだったなあ、と自分の時のことを思い出して、心を落ち着かせることができています。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8431403748

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    蟹寿司
    私ならもう付き合いません。何だかバカにされていると思いませんか? 知りたいこと聞きたいこと、相談したいことには頼ってきて、肝心のことは3ヶ月経ってからって・・・

    報告しているじゃないって、3ヶ月後ってあり得ません。
    バタバタしているとか、そんなこと理由になりませんよ。

    「取り急ぎ入籍したことだけ、お知らせします、今まで本当にありがとう、詳しいことはまた落ち着いたら連絡するね」

    これをメールするのにどれだけの時間が掛かるんですか。
    失礼ですがこれからも世話になるであろう人には、すぐに知らせていると思いますよ。トピ主さんは本当に失礼ですが、もう用済みだとみなされたんですよ。

    世の中、利用するだけ利用して利用価値が亡くなったらポイ、そんな人はそこら中にいます。その人がどんな人か今わかってよかったじゃないですか。
    私なら出席しないですね。1万円のお祝いをしてそれで終わりにします。

    結婚式に友人代表としてスピーチを頼む人に3か月後に入籍報告なんて、私の常識ではあり得ないです!
    便利屋にならないで!

    トピ内ID:6971159619

    ...本文を表示

    そういう人です

    しおりをつける
    😑
    ごみばこ
    幸せだと忘れて、不幸になると頼ってくる。
    そして相手の不幸は聞かない。

    そんな友人がいました。
    20年来の付き合いでした。

    もう良いやと思って相談に乗るのはやめました。縁も切れてます。

    なくても私は困らず。

    相手は困ったみたいですが、ご主人も大きなお子さんもいるから、私がいなくても良いはず。

    >スピーチ
    スピーチを引き受けてくれる「親友」とやらは、他にいると思います。惚気を散々聞いている、どなたかがいるはずです。

    スピーチを引き受けて「今後は夫さんを頼りに二人で歩んでくださいね」と言いながら、心の中でサヨウナラするのも良いかもね。

    このままお付き合いしても、姑の愚痴、ママ友の愚痴、PTA付き合いの愚痴、今後もまだまだ続くと思います。

    トピ内ID:3164977183

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まあいいんじゃないんですか?
    入籍してすぐに連絡をもらえなかったのは残念だけど、いろいろごたついていたんでしょうね。マリッジブルーだったんじゃないんですか?
    女の友情なんてそんなもんです。
    結婚したら夫と子供が1番になります。
    割り切れないなら、断ればいいと思いますが、お祝い事ですから、引き受けてあげたら良いのでは?

    トピ内ID:9733598588

    ...本文を表示

    バタバタしてても報告くらいする

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    特にお世話になった人には。
    そういう人なんだよ。
    式には出て、あとはだんだんに疎遠にしては?
    その人と一緒にいると、ずーっとちょっとモヤモヤする付き合いを続けることになると思うよ。

    トピ内ID:4677083469

    ...本文を表示

    そういうのあります

    しおりをつける
    blank
    そういうのありまs
    うちの母がそうだったそうです。

    私も友達の相談を散々聞かされた挙句結婚式にも呼ばれませんでした。
    それを母に話すと「そんなの当たり前じゃない、結婚前の悩んでた事情に詳しい人だったら今後は疎遠にしておこうかなって思うに決まってるでしょ?!」と、まるでバカじゃないのって感じで。

    確かに平穏無事に見せたい生活を「あんなこともあったのにねえ、、」と心の中で思っている人がリアルタイムで付き合いあったら恐いかもです。まっさらな状態の友人を、1から作る方が平和かも。

    仮にずっと大事にしたい友人だったとしたら相談は避けていたのかもしれませんね。時間と労力を奪い取り、自分のものにしてから音信断つタイプでした。
    5年後とかにひょっこり頼み事(近くて親しい人には頼めないような重くて面倒な内容)をしようと連絡してくる人も多いですね。だって、親身になってくれる性格の人だから、貴重ですよ。そこで年賀状復活しては、また解決したら連絡つかなくなってしまう…。

    少なくともアドバイスに感謝してお礼も兼ねて結果報告するお友達ではなさそうです。振り回されたくなければお付き合いと断つか「そういう子だから」と期待せず許してつきあっていくしかないですね。

    トピ内ID:4142487558

    ...本文を表示

    そういう人っていますよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の友人にも一人、そういう子がいました。
    何か困ったことや相談したい時は頻繁に連絡が来るけれどそれ以外の時は音沙汰がない。連絡がないってことは元気にやってるんだなって感じです。
    その子の場合は結婚報告は年賀はがきで『結婚しました』って満面の笑顔のウェディングフォトでした。どうやら夏に結婚してたようで、、、半年も過ぎてた。
    お祝いを贈っておめでとうは言いましたが、心の中で『卒業おめでとう』って言いました。もう私からは卒業して自分で問題は解決していってね、私ももう相談役から卒業するわって感じです。それからも何かあると電話してきたけれど、適当に流して親身に答えたりはしませんでした。自分で決めるしかないよ、私は何も言えないわで通しました。喧嘩もしてないし疎遠にもしてませんが、距離感は相手に合わせてこちらも線引きさせてもらって自分の相談事だけ長々垂れ流すことはお断りって態度は示してます。

    ちょっと自分も反省したのが、アドバイスを控えたら意外と私もアドバイスしたがりだったのかもって部分です。自分が力になれることならなりたいって善意の押し付けだったりそういう自分が嫌いじゃなかったりがあって成り立っていた関係でもあるのではないかって部分です。もう相談に乗らないって決めたのについアドバイスしたくなる自分がおかしかったです。ああ、私にも原因があったんだなって思いました。

    トピ内ID:2947509810

    ...本文を表示

    親友の定義が違った

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    その友達にとっては
    ピンチの時に呼び出せばやってくるお助け人=親友で
    順風満帆な時は思い出さないんですよ。
    「私たち親友だよね」とお互い言い合っていたとしても
    親友の定義が違っていたらこういうことが起こります。

    結婚式に招待されているそうですが
    結婚式ってある意味ピンチな出来事です。
    社会的に試される機会ですから。
    ですからお助け人に来て欲しいのは当然。
    1日側にいて見守ってよ、私をサポートしてねという意味でよばれてるんですよ。
    それで、無事終了すればまた何ヵ月も音信不通になるでしょう。
    彼女にとってそれが「親友」。
    何が悪いのか本気でわかっていないと思います。
    まあ全体的に甘えた女性なんでしょうが、甘えた人間特有の愛嬌や魅力というのがあって、
    案外それで世の中渡って行けたりもします。
    夫もできたことだしあなたは心配することありません。

    ですから、トピ主さんはお友達を「そういう人」と思い定めてこれからも付き合うか、
    ちょっとずつ遠ざかるか、自分で決めたらいいと思いますよ。

    一番ダメなのは「いつの日か彼女も数々の非礼に気付くだろう」と
    期待しつつ親友を演じ続けることです。
    あなたのそんな期待も甘えであり自己都合ですから
    結局お友達と同レベルということになってしまいます。

    自分は自分の性格と生き方があり、これが私なんだと自信を持つことです。
    甘えたの困ったちゃんとは違う魅力があなたにはあり
    それゆえ家族に愛されているんですから。

    トピ内ID:3149682733

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    覚悟はしておいた方が

    しおりをつける
    🙂
    つー
    モヤモヤしますね
    でも愚痴りたい事以外は特別報告したくないタイプなのじゃないでしょうか。

    結婚した事でまた付き合う人も変わり、今度は妊娠出産も聞かされなかったって可能性も大です。
    そこを覚悟していないと今後もモヤモヤが続くんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3866256789

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    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🐤
    りぃ
    私も「親友だよね~」と言ってくる友人Aの結婚を共有の友人Bから聞きました。
    「りぃは知ってると思ってた・・・ごめん」
    とBに謝られ、その夜電話をかけてきたAからは
    「来週会うから、その時に話そうと思ってた。こういうのって会って話した方がいいって言うし」
    と。

    A曰く、その日たまたまBとすれ違って、近況を聞かれたときに答えたらしいです。

    思わず「あんたの言う【親友】って何?」とか、「今、こうして電話で言えるじゃん」って言おうとしましたけど、言えたのは「おめでとう。でも最初に聞けなかったのは正直寂しかった」でしたね。
    おめでたいことですから。

    ずいぶん前のことなのに、今でもこの状況が浮かぶってことは、私もまだ消化しきれてないということなのでしょうね(苦笑)。

    スピーチをすでに引き受けてしまったのなら、それは遂行しましょう。
    その代わり、一歩引いて接する、冷めた対応をすることを自分に許してあげてください。
    適切な距離を取るのは悪いことではないんですよ。

    トピ内ID:3646754471

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    悪気のないことがわかるだけに文句はいえない

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    子どもの愚痴を長い時間かけて聞いていたことがあります。私としては誠実に話を聞いてたつもり。

    でも逆はないんですよね。こちらの話にあまり乗ってこないというか。興味ないんだろうなと思って私もあまり話さなくなりました。
    そして信用も少しなくなりました。自分の事ばかりの人なんだと。

    でも彼女がすごく悩んでいたのは事実だし、私に興味ないことも責められないし、ただただ寂しいだけです。

    結局自分が思うより、相手は自分のことを軽んじているのは確かじゃないでしょうか。人間、されたことを返すものです。これから先彼女の相談には軽く返して真剣にのめりこまないと心に決めることで収まりませんかね。
    正直、トピ主さんには真っ先に知らせてくれるのが筋だと思いますよ。

    トピ内ID:1074465976

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    無理して出席しても、後悔するかも?

    しおりをつける
    kitten
    「親友なんだから助け合いはお互い様」とか言い立てて、自分はお世話になるだけ!で後は逃げるというタイプは
    確実に世の中に存在するので

    まあ、主さんが気持ち的に無理して出席しても
    主さんの時には、気楽に断わられて、ショックを受けたりするんじゃないのかなあ?


    主さんが、「私も彼女の愚痴を楽しんだから(他人の不幸は蜜の味タイプ)、入籍報告なんか別にいいわ」と、無理じゃなく思えるタイプじゃないようなので、
    もう疎遠の時期かもしれません

    トピ内ID:6625301483

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    入籍はただ結婚するより重いですから

    しおりをつける
    🙂
    彩子
    入籍はただ結婚するより重いですから、入籍直後はその重圧感が大きくて気持ちが落ち着かず報告が遅れたのだと思います。
    相手の家に入るということは、今の時代かなりの決心が要ることです。
    3か月経ってやっと入籍した重みと責任を自分でしっかり受け止めることができたのでしょう。
    結婚式にはぜひ参列してお祝いしてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:2765557683

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    元気出して

    しおりをつける
    🐶
    ネギータ
    あんずさんは優しい人なんだと思います。そして、そのご友人にどうしてだかわからないけど尽くしてあげたい人なんだと。だからとてもがっかりしますよね、温度差あると。私も、なぜだかわからないけど力になってあげたい友人がいて、もしかしたら向こうはそれほどでもないかもなと思いながら、付き合っています。いろんな出会いがある分、がっかりする経験もしてきたはずなのに、自分ひとり思いが厚くなっちゃうんですよね。その子のことがなぜだか好きなんだからしょうがないわって、諦めてます。
    心を込めてスピーチしてあげたらいいです。お友達、感激するよ。

    トピ内ID:1979469493

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    女の友情は

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    そうですね、仮病でドタキャンをアドバイスしようと思いましたが、そうすると

    ご祝儀は包まなければならないと思うので、欠席に◯してハガキだしますか?

    なんでも築き上げるのはコツコツですが、崩れるときは直ぐですね。

    トピ内ID:3710668748

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    お友達の話しを聞くのが先だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    親身になってあげてただけに結果が心配だったことは分かります。
    連絡は電話でしょうか?先ずお友達に話させてみたら良かったのに
    と思います。入籍報告だったかもしれませんよ。文面からいろいろと、「してあげた」感が感じてしまいます。こんなに心配したのに、こんなに相談に乗ってあげたのに、とか。入籍報告も当日、
    或いは出来るだけ早くでないといけないですか?お友達もマイペースの所があるようなので、もしかしたらお2人は段々疎遠になって
    行くのかもしれませんね。あんず様の結婚式には出席してもらって
    いるのでしょうね?それなら出席は礼儀でないかなと思います。

    トピ内ID:3283611750

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    ICHIKOさんが全て語ってくれてる

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    先月からトピまで2週間も経っていないですね。
    入籍後も頻繁に連絡を取っていて、その間ずっと入籍した事を隠されていたなら怒ったり落ち込んだりして当然だけど、3ヶ月連絡を取り合わず、彼女からの連絡を待とうと決めてたのはトピ主さんですよね。
    それに万が一婚約破棄になっていたらと心配していた割には開口一番に「無事入籍できたの?」と聞いてしまうとは、なんか矛盾していませんか。もし実際に婚約破棄になっていたとしたらとはこれっぽっちも考えていないような聞きっぷりです。普通なら自分の聞きたい事の前に「お久しぶり!元気にしていた?」ではないですかね。

    お友達もあなたから3ヶ月も連絡がないことについて、不安に思っていた節はないですか?ありとあらゆる事を相談していた手前、貴方には呆れられたのかな、もう見捨てられたのかな、フェードアウトされたのかなと不安になっていた。そして入籍直後に連絡してこなかったのは、もしかして「あんなに悩んでた貴方に一生懸命相談に乗ってあげたのに結局入籍しちゃったの?」のような台詞を恐れていたのかなと。だから数週間おいて、入籍の事実を自分自身に浸透させつつ報告する心の準備をしていたんじゃないかしら。

    トピ主さん、お友達の相談に熱心に対応なさる優しいお方だと思うのですが、熱心なあまりに自分の気持ちを押し付けすぎ、少々上から目線になってしまっていませんか?「突然彼女から3ヶ月ぶりの連絡。」の部分にそれが現れている気がします。上から目線でなければ、「3ヶ月ぶりに『ようやく』連絡があり『安堵しました』」となるんじゃないかなと。

    どんなに仲良しであっても、一歩下がって心に余裕を持たせたお付き合いをしないと、良い関係は続きませんね。

    トピ内ID:6067838040

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