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    でも、だって、といつも否定してくる友達

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    (トピ主1
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    🙂
    たあちゃん
    ひと
    もやもやを解消したいので投稿させてもらいます。

    わたしの友達で、いつも私と逆のことを言ってくる友達がいます。
    たとえば、

    1私「ここのテイクアウト話題だからしてみたんだ~」
    友達「わたしはゴミが出るのが嫌だし、わざわざ店行ったのなら絶対食べて帰るけど。そもそもそれって持って帰って食べるような料理だっけ?」

    2私「鍋つくったけど余るから次の日も鍋になっちゃう」
    友達「同棲しはじめたら鍋もカレーもしやすくなったわ」

    3私「彼氏が仕事熱心で夜遅いんよ。やっぱりそれなりに稼ぐ人は働いてるんやな~て思ったよ」
    友達「それって日中ちんたら仕事してるだけじゃないん?給料稼げてもブラックだったらダメだよね」

    (ちなみに彼は塾の講師をしているので夕方からが本番です)

    4私「最近ヨガっていう新しい趣味見つけたんよ!」
    友達「わざわざ行かなくっても家でもできるじゃん?」


    このようにかなりの確率で否定されることが多いんです。
    否定するときにはまずお世辞でも「いいね~」などとワンクッション置いてから自分のことを話されるとまだ良いのですが、完全否定されることがほとんどです。
    対面で話しててもいつも「でも」「だって」が多くて、昔から負けず嫌いな子なんだなあって思ってはいましたが、最近はマウントをとってきてるのかと思うようになりました。
    私が過敏になっているだけなのか…
    客観的に価値観が合わないのなら少し距離を置いたほうがいいのでしょうか?

    このようなときはどう対処するのが良いでしょうか?

    トピ内ID:7789602860

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    いるいるそんな人

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    🙂
    匿名
    自分の精神衛生上良くないので親しい付き合いはしません。一度、言ってみては?
    ホント、あー言えばこー言うよなぁ。話してていらつつくわぁ。って
    で、以後疎遠ですかね。

    トピ内ID:0771803272

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >客観的に価値観が合わないのなら少し距離を置いたほうがいいのでしょうか?

    それがいいと思います。
    (背中を押して欲しくてのトピかな?)

    >対面で話しててもいつも「でも」「だって」が多くて、昔から負けず嫌いな子なんだなあって

    昔からそんな感じなのに根気よく付き合ってるなんて…
    友達って選んでいいと思います。

    トピ内ID:0455202230

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    当たられていると思ったら潮時

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    🙂
    葉に上
    私の友人にもいました。

    「ねえねえAとBどっちが好き?」と聞かれるので「A」と答えると、
    「へえ~Aなんてどこが良いの?私はBだな」と、
    わざわざこちらの回答を聞いてから否定してくるという徹底ぶりでした。

    正直言ってそんな事ばかり言われているとつまらない。
    つまらないのに付き合ういわれはない。
    なので疎遠にしました。

    毎回会う前に気が重くなっていたのですが、疎遠にしたらスッキリ。
    このトピックとか見るまで思い出しもしませんでした。
    精神衛生上良いです。

    トピ内ID:8997215466

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    出た~

    しおりをつける
    🙂
    戦闘態勢
    「出た~!(笑)」
    「好きだね~!(笑)」
    「ウケる~!(笑)」
    「どうしたの?大丈夫?」
    「何だそりゃ?」

    完全にマウントを取りに来ていますね。
    トピ主さんが過敏なわけではないと思います。
    マウントを取りに来たら、上記のような返しをしておけば良いと思います。

    トピ内ID:8914186348

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    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ブルネット
    事々く、否定したりマウントを取りそうな友人とは、貴女には何のメリットも無いので、個人的な話は避け、暫く距離を置きましょう。

    距離を置けば、友人の方が何で貴女が避けるかなと思うでしょう。
    その時に貴女の正直な気持ちを話せば良いのです。

    それでも同じ事を言うなら、絶縁でしょう。

    トピ内ID:2855680071

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    疎遠で

    しおりをつける
    エトワール
    そういう対話しかできない人と付き合うだけ時間の無駄。

    いやらしいよね。一回やり返して、疎遠にすれば?

    真っ向から指摘する!

    「なんでそんなに感じ悪いの?何を話していても気分悪いわ」

    慌てますよ~

    まさか正面切って返ってくると予想してないから。

    自分をサンドバッグがわりにする友人など友人ではない!

    トピ内ID:7000031860

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    気になるのなら。

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    >客観的に価値観が合わないのなら
    >少し距離を置いたほうがいいのでしょうか?

    距離を置きたいなら、置いてもいいと思います。

    >このようなときはどう対処するのが良いでしょうか?

    人によって正解は違うんじゃないかと思います。
    しいて言えば、あなたがしたいようにすればいい。
    それが正解だと思います。

    例えば、私があなたの立場で、
    発言者が「どこか遠慮のある友達」レベルだったら、
    フェイドアウトすると思います。

    そうではなく、遠慮の要らない友達なら、
    (距離を置くとか考えるよりも前に)
    普通に思ったままを返してしまうと思います。
    思ったことを飲み込むのではなく、
    自分も言いたいことを言うから、
    ひどくモヤモヤ・・・ということはないし、
    付き合いも普通に続けられると思います。

    こっちが思ったことを返した結果、
    私が相手の主張に「同意」するまでごね続ける・・・
    そんな場合は、距離を置くことを考えると思います。

    1なら「うん。そもそも持ち帰りが無理なら、
    そんなサービス提供されないだろうし。
    持ち帰って食べたい人がたくさんいるから話題になってるんだろうし。
    結局、〇〇にしたんだけど、~でおいしかったよ」
    と自分の感想を言う。

    2なら「ああ、だろうね。
    ていうか、余った時、どうしてた?」と自分がしたい話をする。

    3は、そもそも論として「やっぱり」以降は他人に言わない。
    稼ぐ彼氏と付き合ってる自慢みたいに聞こえるから。
    でも、仮に書かれていることを言われたら・・・。
    「日中チンタラしてるとか、ブラックだからで遅いんじゃないんだよね。
    夜間帯がメインの仕事だから遅いって感じ」と言う。

    4なら「うん。でも~」と、
    自分が気に入っている点の話をする。

    私は上辺だけの共感話よりも、
    仮に相容れなくても、
    お互いの価値観を主張し合う会話のほうが楽しいので・・・。

    トピ内ID:4312456438

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    分かる!!

    しおりをつける
    粉雪
    いるいるそういう子~

    トピさんは親友だからこそ、
    モヤモヤしてるんですよね?
    でもだからと言って
    言い返す勇気はない…

    だからもう離れてみようって
    事でしょうか?

    自分に負になる友達なら
    ストレスになるだけだし、
    即離れてOKだと思います。

    相手を傷つけない形で
    距離をおくって方法もあるので、
    ソロリ~ ソロリ~と
    フェードアウトしましょう。

    バイトや仕事が忙しいとか、
    スマホがバグってて調子悪いとか
    なんでも理由つけてok。
    ちな私もうっとうしいと思ったら
    相手を傷つけないで
    そーする様にしてます。

    何回か短文で返事したら
    察してか…連絡来なくなりますよ~

    トピ内ID:6676624819

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    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    気持ちがダダ下がり
    >客観的に価値観が合わないのなら少し距離を置いたほうがいいのでしょうか?

    トピ主さんも分かってるじゃ無いですか。そう、離れるしかありません。きっと「トピ主さんもあれこれ話さなきゃ良いのに」とのレスが付くでしょう。ですが、会ってるのに話さないなら何のために会うんでしょうか?見つめ合うだけじゃ無いですよね。

    そのお友だちがマウントを取りたいのか、はたまた悪い癖なのか。「いっつも人の話にケチ付けるよね。感じ悪いよ」と言えないなら離れた方が良いです。

    トピ内ID:2675069228

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    相手を選んで話す

    しおりをつける
    🙂
    何を持って自慢話と取るかは人に寄りますが…
    元々、お友達は負けず嫌いな人なんですよね?
    そういう敏感な人には気をつけて話さないと。

    1と4の発言。
    リア充そのもの。
    流行りのモノをいち早く取り入れる瞬発力と経済力がある。

    3の発言。
    お主、チャレンジャーだね~
    こんなことリアルな友達にはとても言えません。
    彼氏が素晴らしい男性なのはよく解りますが…
    同じくらい仕事が出来て稼ぎのある男と付き合っている友達とじゃなきゃ言えない話です。

    トピ主さんは金銭的に余裕がありますよね?
    持つ者は発言に気をつけないと。
    トピ主の普通が、普通じゃない人も居るんですよ。

    「いいね~」とワンクッション入れて欲しい!?
    やっぱり、自慢したい気持ちが少しはあるんですよね?

    でも、やっぱり友達。
    似ているところもあります。
    お友達の2の発言。
    トピ主さんも「いいね~」と言ってあげましたか?

    トピ内ID:7953772653

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    最近ストレス溜まってるの?ときいてみる

    しおりをつける
    kitten
    黙って疎遠にするのもいんだけど
    私だったら、
    「なんか最近、否定してばかりだけど
    もしかして、なんかストレス溜まってるの?」と聞いてみるかも?


    もしかしたら、なんか悩みがあるのかも知れないし
    ハッと気がついて、変わってくれる可能性もある
    実は、こっちの方がなんかやらかしていて、彼女は密かに怒ってるという事がわかる場合もあるし


    まあ、だいたいの場合、ムキになって否定してくるだけで終わるでしょうが
    どうせ疎遠になるなら 
    それからでも遅くないので…

    トピ内ID:7020770070

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    私の周りにもいます

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    価値観が合わないのはわかってるので、やっぱり友達だと思わない方がいいんだろうと思い始めました。

    多分疎遠にするのが正しいと思います。あなたも私も。

    トピ内ID:5837014894

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    なぜ付き合いを続けるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女に恩があるとか、よっぽど他に魅力的なところがあるのでしょうか。

    友だちなんて自分が一緒にいたい人とだけお付き合いをしたらいいのですよ。
    嫌になったら縁を切って良いと思います。

    トピ内ID:1074547609

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    お友達も、同じこと思う場面がある?のかも

    しおりをつける
    🙂
    accept
    否定と受け取られると、「あ、そう受け取るの?」という感じで
    少しトピ主さんも過敏気味かな?と思えてしまいました。
    1と2に関しては「私はこうだよ」と、自分の話をしたに過ぎないみたい。
    たまたまご友人とは考え方や生活観が違っているというだけで、
    別にトピ主さんを否定したわけでは無い気がします。
    トピ主さんはテイクアウトもいいな。
    友人は面倒くさがり?ゴミも面倒、行ったなら食べちゃう派。
    トピ主さんはひとりの自炊でも鍋も作ってみる。堅実?
    友人は二人暮らしだから、鍋が余らない。
    価値観が違うと「否定」になるのだろうか?
    考え方と好みがちょっと違う友人同士、それだけのことでしょう?
    同棲していると言われたところに引っかかるのかな?
    羨ましいですか?

    3は、反対に、友人へモヤモヤを誘った可能性があるかな。
    トピ主さんにしたら「そんなつもりは無んだけど~」なんでしょうが
    聞きようによっては「私の彼は高収入なの」という自慢を
    さらりと入れ込んで来たようにも受け取られてしまうのでは?
    トピ主さんの鍋と似たような心模様かもしれませんね。

    なんだか、それなりに仲良しの良い関係ですよ。
    「そんなつもりはない」けど、お互いにちょっと自慢したり
    嫉妬しあったり、すこしやり返したり笑。
    切りたいなら距離を置くのも絶縁するのも自由ですけれど
    程々に上手に付き合っていても、それもいいと思います。
    自分ばかりが傷付いているとは、思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:5757621807

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    どうせ、また否定でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、一度は言ってみたら?友人ならね
    それがラストチャンスかな
    友人にチャンスを与えるということ

    まず、会話で自分から話題を出さず
    相手の話だけ聞いて
    いいよね~とか言わずに
    「そうなんだ~」と興味なさげに言うだけ
    もしも相手が気づいて◯◯は?と聞かれたら
    「どうせ、また否定でしょ?」と言ってみる
    ◯◯は?すら無かったら
    彼女の話し相手は壁でも良いってことなので、当分、会わない。せめて年内はないね。忙しくて年内はムリかな~で放置

    関係がうまく行かないときは
    少し距離を置いて、自分にとっても必要なのか考えてみる時間にしてみると良いと思います

    トピ内ID:9175173588

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      しおりをつける
      🙂
      返還延期
      2は、別に否定じゃないですよね。一人暮らしの人と、一緒に暮らす人がいると違うのは当たり前だし。トピ主さんは「むむ。彼氏+同棲でマウントしてきた?」とモヤっとするんだろうけど、私(既婚、子供なし)なんて、いつも子持ちの友達から、その手の切り返しを聞いてますよ。
      夫婦二人暮らしの量と、子供がいる家庭の量が違うのは当たり前ですから、スルーしてます。むしろ、沢山食材を切るから大変だなーと思ってます。

      3については、そもそも塾講師で夜遅く帰宅する人が、ちょっと遅く帰ったからって何なんですか?
      塾講師だから、夕方からが本番だと言うなら、早く帰宅する為に、生徒(学生)が来る前に仕事(残業)したって良いよね?仕事熱心なら早く塾に行ったって良いのに。
      トピ主さんは、思い込みで、仕事熱心=夜遅く帰るという図式にしているだけです。

      1と4は、モヤっとしますよね。
      そんなの個人の自由じゃ?と思います。

      トピ内ID:3443350177

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      メガネ
      私にはお互いがマウント取り合ってるだけに見えました。
      意外と向こうも同じこと考えてるかもしれませんよ。
      距離をおいた方が良さそうですね。お互いのために。

      トピ内ID:0072285104

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      こちらから話題を振らない。

      しおりをつける
      🙂
      ぷりまり
      話題に乗っかる感じで分かりやすくマウントとってきますね。
      話題を振る時は聞いてほしいという思いがこちら側にはあるのに、相手は聞くより否定、拒否。
      こんなんで会話成り立ちます?
      会話はコミュニケーションの一つですが、相手は主さんとコミュニケーションとる気はさらさらないのですよ。
      こちらから話題も振らないようにしたら?
      私ならこちらからはもう関わらないし、用事以外は話しかけもしないですね。
      相手のストレス解消に利用されたり、知りもしないくせに自分や周りの人まで落とされるのは不愉快です。
      疎遠にしても気付かなかったり、こちらに文句言うようなら絶縁もやむ無しと思います。
      話して自分が黒い気持ちになる人とは付き合いたくないわ。
      そんな人、友達とは呼べませんね。
      自分の時間使って嫌な気持ちにさせられたんじゃ、それこそ貴重な時間をドブに捨ててるようなもんです。
      早めに疎遠にした方がご自分の為です。

      トピ内ID:8228981287

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      そうなったら友情の終わり(私の場合は)

      しおりをつける
      🙂
      ぴゃー
      最初の頃は普通につきあっていても、
      だんだんとトピ文のような口の利き方になってきた友人がいました。
      私と話すと自分はマウンティングできてなんかスッキリするのか
      連絡だけは頻繁にくるんだけど、会ったら不機嫌で
      八つ当たりしてくるだけ。

      私の場合は、はっきり抗議したり距離を置いたり、いろいろ試したけど、
      「これはもう元に戻ることはないわ」と見切りをつけ、
      (2,3年は我慢したと思います)交友自体、やめましたねえ。

      一回、そういう、一方だけが気分がいい関係を味わってしまうと、
      相手は優位な立場(自分で自分が優位だと思い込んでいるだけですが)
      を手放したくないから、普通の関係にはなれないんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:2877903815

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      そう言うと思った

      しおりをつける
      blank
      おいうえ
      私ならフェードアウトしますが、
      そういう人はなかなかしつこいのです。

      そう言うと思った
      って言うと、
      何それ?!
      って言って来ますから、
      うんそれも言うと思った。
      って返しましょう。

      はい、これ売られた喧嘩を買っている好意です。
      1回ガツンとおやりなさい。
      それで疎遠でいいと思います。

      あ、因みに2は、でもだってでも逆張りでもない気がします。

      トピ内ID:2975855307

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      気づかせる対応を

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      言われたらしばらく沈黙してみる。はーっとため息をついてみる。とか、相手が気づくような対応をしてみては。それでも変われない相手なら付き合う必要ないですね。

      トピ内ID:3377688458

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      疎遠にするべき相手

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      それは疎遠にするべき人でしょ。
      たまに意見が合わないことがあるでなく、いちいちほぼすべてに対して否定してくる人と付き合っていちゃダメですよ。
      この先、あなたに結婚が決まったり、お子さんが出来たりとおめでたいことがあるたびに、もっともっと気分の悪いマウントをされることになりますよ。
      それに、今はそれほどのダメージが無くても、あなたの心や体が弱っている時はものすごいストレスやダメージになると思う。
      彼女は負けず嫌いではなくて、あなたをサンドバッグにしているんだって事気がつかないと。

      定番の「忙しくて」と「コロナ禍」で、疎遠にしていきましょう。

      トピ内ID:3498666878

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      3は、意味が分からない

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      2と4は、気にならない。

      3は、意味不明。
      夕方から本番の塾講師なら、夜遅くなるのは当たり前。
      それについて、「仕事熱心」とか「稼ぐ人は働いている」との感想を抱くトピ主の感覚の方が、理解不能。

      実際のニュアンスが分からないけど、もともとトピ主が3のような発言をする不思議ちゃんの可能性もあるよね。

      まぁ、合わないと思うなら距離を置けばいいと思います。

      トピ内ID:4162884236

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      一緒にいて楽しいですか?

      しおりをつける
      プテラノ丼
      会話していて、気分悪くないですか?
      一緒にいて楽しくない人、気分を害する事が多いような人は、私だったら「友達」とは思いませんね。
      その方とは距離を置き、お付き合いをする人は選んだ方がいいと思います。

      トピ内ID:8499290624

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      競争心が強い人

      しおりをつける
      まちね
      多分 負けず嫌いな人だと思う

      貴方が何か新しいこととか
      前向きな事をしてたら
      否定して、自分の方が上だとアピールしたくて仕方ない人なんだと思う。

      逆に、貴方が失敗した話や
      損した話をしたら
      嬉しそうに肯定するんじゃないかな

      もしそうだとしたら、
      友人のランクを一段階下げて 一線を引く。自分の話はしない
      聞き役になって、適当に褒めておく
      (褒めすぎると 承認欲求みたされたくて執着されるよなるからぼちぼち程度で)

      トピ内ID:1520846643

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        悔しそうにしてはダメ

        しおりをつける
        🙂
        ひつじ
        そういう人は、相手が不快そうな顔をしたり悔しそうな様子だと嬉しいのです、だからそういうふうに言ってくるのです。
        だから不快な表情をしてはいけません、逆に楽しそうにするのです。
        その人に何を言われても、「いいの、私はこれが好きだから」「楽しいからいいの」「彼氏は充実してるみたいだから私はそれでいいよ」などと、全く通じていないようにニコニコしていれば、向こうはイライラするでしょう。
        その後も、なんとかトピ主さんを不快にさせようと畳みかけてくるでしょうが、そこでムキにならずに、「いいのいいの、私がいいからそれでいいの」と、のほほんとしていましょう。
        それを繰り返していれば、全然通じないので楽しくなくて、向こうから離れていくでしょう。
        でもそんなのも面倒くさいので、私ならさっさと切りますけどね。

        トピ内ID:4974449552

        閉じる× 閉じる×

        話は盛り上がらないですね。

        しおりをつける
        🙂
        jun
        女の同年代の友達って自分がこうだから、相手も同じって思い込んでるとこありませんか?
        世代の違う人だと、ああそういう考え方もあるんだなぁ、とわりとおおらかに感じられます。

        文を見て感じた事は、
        トピ主さんは、巷の情報を信じやすいタイプ
        友達は、そういうのに流されたくないタイプ。
        友達はトピ主さんの事を自分の考えのない人って思ってるのかな?

        考え方が真逆なんでしょうね。
        トピ主さんの彼氏が稼ぐってくだりは、違う言い方の方が良かったなと思います。ちょっと友達はカチンときたのかも。

        昔は気が合ってたとしても、時を経て付き合い方は変わります。
        会ってて楽しくなければ、会う頻度減らせばいいと思いますよ。

        トピ内ID:2194392196

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        自分の意見で決めることです

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        友達というのも幅が広すぎてね、何とも言えないわけです。

        そもそもがトピ文の会話というのはトピ主さんがモヤッとしたものだけを
        抜き出したものであって、それ以外の部分は我々には分からないんだよね。

        その抜き出したものは結果的にトピ主→友人で語りかけるものだけだから。
        逆があるのか、逆があったとして同じようなとりとめのない会話をしているか。

        そういった書き切れてない背景や付き合いは見えないわけですよ。

        このトピに書かれているように、ほとんどがトピ主さんからの発言で
        成り立っているような会話ばかりというならば、元々が良い関係でないかも
        しれませんよね?

        後はさ、友達という関係以外の繋がりでどうするかも変わるでしょ?
        クラスメートやバイト仲間、同僚のような関係ならば簡単に切れない部分もある。
        その反面で友達付き合いをしなければ連絡も会うことも無くなる人なら
        バッサリと距離を置くことも可能なわけです。

        そして友達との付き合い方というのは色々あると思うからさ
        じゃあトピ主さんはどうしたいかだけで決めれば良いと思う。

        トピ内ID:5484196387

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        やんなはれ
        もう最初の段階で察して付き合いません。



        なぜそんな人に彼氏の話なんかするかな。



        ていうかそんな人とずっと交遊関係続けてる主さんにびっくりです。



        カチンとくる人間なんて世の中いくらでもいます、でもそんな中しっかり対処したり離れたりしながら生きて行く術は人間社会コミュニティでは必要だと思います。

        トピ内ID:2443611038

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        そんなヤツには話しかけなければ良いのに

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        🙂
        そんなヤツ、嫌だなぁ
        グループの中に混ざってるなら他の人の為にはニコニコしてるけど、そんなヤツには話しかけないで、割り込んで来ても聞こえなかったフリして他の人と楽しく話し続けてれば良いと思う。

        トピ内ID:7029930861

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