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    ママ友の言動について

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    🙂
    子供
    5年ほど仲良くしているママ友がいるのですが、
    うちの子が小さい子にとても優しく声かけして遊んでいた時に、「〇〇くん、成長したね~優しくなったね、、、。誰に似たんだろう…」と言われて、え?と思いました。

    この前も、うちの子がママ友さんに何かしてもらった時に、事あるごとにありがとう~と言えていたみたいで、そのことを私に伝えてくれたのですが、その後に「どうやって仕込んだの?」って聞かれました…

    その時は、どうしてこんなにお礼が言えるようになったのかは正直分からず、黙ってしまいました…

    でも、ふと思ったら、このどうやって仕込んだの?っていう表現も不快になってきました。

    私や夫がちゃんと躾したから、とか桃が優しいからだね、などとは言わないんだなと思うと、、今まで仲良くしてたけど、私のことは冷たくて優しくない人なのに、子供はどうしてこんなに優しくて、礼儀正しくなってるの??って言われている気がしなくもないのですが、、敏感に考え過ぎでしょうか?


    上記の様に言われたら、どのように思われますか??

    トピ内ID:9195618913

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    別に気にならないけど…

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    🙂
    美柑缶
    >「〇〇くん、成長したね~優しくなったね、、、。誰に似たんだろう…」

    も、
    >「どうやって仕込んだの?」

    も、親しみを持っての事で、
    私なら別に笑って「特に意識してないし、わかんない」(爆笑)
    で終わりですが…
    そして「子供って知らぬ間に育つよね~?(笑顔)」
    で終わりますが…

    「誰に似たんだろう?」は、ご夫婦の
    何方かな?と只単純に思っただけで

    「どうやって仕込んだの?」
    は、ちゃんと躾けられてて自分も見習わなきゃと
    思い、それこそ親しみから
    だと思います。

    1,2年なら疑問符も付きますが、
    5年も仲良くしてれば、
    そういうやり取りも有りかと
    思いますが…
    (私は年数かまわず言ってしまうかも)

    態々個人名を出して褒めて
    貰わないとしっくりこない
    感じで不快ですか?

    トピ内ID:4982684673

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    そんなに深く考えなくても

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    ゆかたん
    所詮、ママ友なのですから、違和感があれば距離を取れば良いのではないでしょうか。
    いろいろな人がいますよ。

    トピ内ID:1955698593

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    私には似てないって意味?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、聞いてみればよい
    5年の付き合いなら突っ込みもありだよ
    なんとなく、言葉を知らない人なのかな?って感じはするけど、他にも、言葉遣いが変で避けられたりしてないんですか?その人
    仕込まれたって、言わないでしょ

    トピ内ID:1382758658

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    主さん自身が不快と感じたなら、もうそこまでのお付き合いで良いと思います。

    私は主さんではないし、その場にいた訳でもないので分かりませんが、
    もしもう少しそのママ友と付き合ってみてもよいかなと思うなら、次は「それ、どういう意味?」と聞きましょう。

    >誰に似たんだろう…」
    →「それ、どういう意味?」
    >「どうやって仕込んだの?」
    →「それ、どういう意味?」

    言われっぱなしだから、主さんは余計にモヤモヤするのですよ。

    で、相手の返答次第で、「その発言って、すごく失礼だと思うんだけど?」とか「ちょっと、馬鹿にしてる?」みたいに、反論もする。

    ほぼ無いとは思うけれど、もしかしたら主さんも納得の理由が相手から出てくるかもしれない。
    その場合、主さんも許せるでしょう。

    主さんが全部黙っちゃうと、相手はいつまでも調子に乗ります。
    この人(主さん)には何を言っても良いと、勘違いされたまま。

    でも、もう主さんが相手とはここまででよいと、すでに判断しているのなら、そっと離れましょう。

    反論も必要ないし、離れる理由も相手に伝える(教えてあげる)必要はありません。

    トピ内ID:8370504626

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    深読みすれば

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    🙂
    >事あるごとにありがとう~と言えていた
    母親であるトピ主さんは、この行いができてないという意味ではありませんか?

    長い付き合いの中で、そのママ友さんに少し礼儀が欠けていた。あるいはトピ主さんはやっているつもりでも先方にはそう感じられない言動だった。ということはありませんでしょうか。

    トピ内ID:4661069476

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    妬みでしょう

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    blank
    ガーリック
    主さんなりお子さんなりに、何かしら羨ましい所があるのでしょうね。
    だからこそ、ちょっと嫌味を言いたくなってしまっているのかも。
    ちょっとした妬みだと思いますよ。
    そういうの、わざとだから。


    >私のことは冷たくて優しくない人なのに、
    子供はどうしてこんなに優しくて、礼儀正しくなってる

    正直、こんな風にも思っていないと思います。
    自分のうちの子があまり優しく育っていないから、引き合いに出しているだけで、心情としては「面白くない」の一点だけ。

    所詮ママ友って、子供のために存在している知り合いのママ。っていうだけなので、いちいち真に受けないほうが良いですよ。もっとドライに。

    トピ内ID:5563767533

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    そんなものです

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    🙂
    ほのぼの
    学生の頃や職場の仲間は、ほぼ同じような人ばかりですが、ママ友は色んな学歴、職歴です。
    こちらからすると、驚くような言葉も出て来ますがママ友は、それが普通です。
    子どもがいなかったら接点のない世界で生きている人たちです。
    こちらの常識は捨てて、宇宙人と付き合うつもりで付き合いましょう。

    トピ内ID:5264811976

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    その二つは私も

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    🙂
    posuyumi
    え?と思います。

    流すけど。

    この人はこういうところあるなーって
    そういうのは心のメモにちょっと書いとく感じ。

    おそらく悪気はないんですよ。

    そして、私のことそう思ってるんだ、とかはくよくよ思わない。
    失言するタイプの人が失言してるだけなんで。
    失言しない人だって内心どう思ってるかはわかんないものなので、いわれなければ安心てこともないですからね。

    トピ内ID:4953491967

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    親しさの度合いによるかもだけど

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    🎶
    ばんび
    私なら引っ掛かりまくりかな。

    「成長したね~」はいいけど、「優しくなったね」は何?
    今まで、優しくない子だったってこと?
    思ってても、言う?

    誰に似たんだろう、にいたっては、「は?」と真顔で聞き返すレベルですね。

    「仕込んだ」だって、うちの子のありがとうはワンちゃんのお手じゃないよ?
    何言ってんの?と思いますね。

    5年付き合ってきて、今まではそうじゃなかったんですか?
    急にだとしたら、なんだか悪意すら感じてしまいますが、
    もともとボキャブラリーが独特な人なら、まあしょうがないかな。

    でも、わざわざこちらから親しくはしないと思います。
    言葉使いのセンスが私にとっては不快なので、深く付き合いたくないからです。
    慣れたら流せるレベルじゃないと思いますし。

    敏感かどうかはわかりませんが、勘ぐって受け取ってしまうことはおかしくないと思います。

    トピ内ID:5370765124

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    言葉のチョイスがアレな人

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    blank
    あーこれはね
    いますよね、なんか引っ掛かるというかカチンと来るような言葉を使う人。でもいちいち反応しても切りがないので気が付かないふりで流します。

    本人が意地悪で言うのか、言葉を知らない人なのか、考えても仕方が無いですし。ママ友なら子供の成長と共に離れ行く人です。

    あなたのお子さんが健やかに育っていれば良いだけの事。育児に雑音はあっても大切なこと以外は放っておきなさい。

    トピ内ID:0016384098

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    私なら、彼女から少なくとも優しい人間とは思われてないんだな、と思います。

    さらに言えば、人のことより自分のことってタイプに見られているんだろうなと。

    なぜなら、親が優しくて子どもも優しい親切な子だったら
    「やっぱり親がこうだと子どもも似るのね」「育て方が良いんだろうな」と思いますが、

    親のことを利己的な人だと思っていたら
    「親に似てない。こんな優しい子になるのは何でだろう」と感じるでしょうから。
    その上での「どうやって仕込んだの」ではないですか。

    子どもの性格・行動については、多くの人が親をはじめとする周囲の大人から影響を受けているものだと漠然と思っています。

    普通は口には出しませんが、お友達の発言を考えると、このように考えの結果だと思います。

    だから、そのお友達は日頃のお付き合いからトピ主さんのことを特に優しいとは思っていないということです。

    別にいいじゃないですか?

    答え合わせなんてできないし、どんな言動をしていても受け取りかたは相手次第ですから。

    そう思われた上で彼女と今後も付き合うかどうかは状況と気持ち次第です。

    トピ内ID:6490902433

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    それだけ付き合いが長いなら性格はわからない?

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    つきみ
    母になり、ママたちとの交流で思ったことは、案外言葉遣いのなってない人がいるなぁということ。

    でも、言葉遣い=性格
    とは端的に判断できませんよね。

    それだけ付き合いが長いなら、相手の方の性格はわかりませんか?

    一緒にいて、毎回「?」と思うような言葉を言うような人ならこちらもストレスがたまるし離れればいいと思います。

    でもたまに、「?」と思うようなことをいう人なら、「こういうところがたまにあるんだよね」と聞き流すか。

    私もですが、ママというのは我が子が一番でつい周りの子と比べてしまうと思うんです。

    我が子よりデキる子がいれば、無意識のうちに嫉妬したり、僻んだり。
    それが表に出てしまう人もいる。

    今回のケースはあなたのことは関係なく、ただ単に自分の子よりしっかりしているあなたの子に対して(気づかずに? わざと?)言った言葉だと思います。

    意地悪で言われてるかどうかは、長年の付き合いでわかりませんか?

    トピ内ID:0728327547

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    褒め返す

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    もしかしたら、そのママさんは、自分の子供を褒めてもらいたいのかも。

    言われたら相手のお子さんのことを、〇〇くんの方こそちゃんとできてる、と言ってあげたらいかがですか?

    トピ内ID:3646685560

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    棘がある

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    🙂
    薔薇じゃないけど
    5年も付き合ってて言葉使いが変な人という認識なら聞き流せるはずですが、トピ主さんは引っかかったんですよね?
    私も「誰に似たんだろう?」「どうやって仕込んだの?」というこれらの言葉にちょっと棘を感じます。

    特に「仕込んだの?」という言葉にはこのママ友の人間性が出てる気がして、もし自分の知り合いだった大嫌いになりそうです。

    トピ内ID:1281967655

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    子どもさんの関係は良好?

    しおりをつける
    🙂
    プリンは固めが好き
    ママ友なら相手にも子どもはいますよね。
    お互いの子どもたちの関係が書かれていないのでわかりませんが

    「優しくなった」とあるので
    前、相手の子に意地悪しちゃったとか
    (もしくは別の子に意地悪したのを見られたとか)はないですか?
    「ありがとう」も以前は言えてなくて
    ママ友を不快にさせたとか。

    いずれにせよ、そんな言い方は普通はしません。嫉妬、という意見もありますが、わたしは違う可能性も振り返ってみるといいと思いました。

    もううちの子どもは大きくなりましたが
    幼稚園のころ、私の子どもに意地悪した子がいました。その家庭に対しては、口にこそ出さないけど相手のママのように思うこと、あります。こちらが挨拶しても見向きもしない親子でしたから、入学してから「誰に似て挨拶するようになったんだろう」と思いました。

    親は相変わらず挨拶ができない夫婦ですし、当時目の前で意地悪してても知らん顔だったから、はっきりいって嫉妬なんてありません、ただの嫌味です。
    ただその嫌味を子どもさんやママさんに言うのはどうかと思います。

    「私や夫がちゃんと躾したから、とか桃が優しいからだね、などとは言わないんだなと思うと」

    →親しいママでも、こんなこといいませんよ。「○くん、優しいね。」で終わりです。なんで親を褒めなきゃいけないのかわかりません。たまに「躾がいいんですね」等というママいますけど、びっくりします。
    子育てを終えた人ならわかりますが、同世代の子のママ同士なんて対等だと思っています。

    トピ内ID:2493208297

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      やんちゃ系の人?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さん親子にこれまで思うところがあってそういう言い方をしている可能性はありますが、そうだとしてもこんな言い方をする人っ特殊だと思います。

      どちらかと言うと、それほどの意味もなく子供を躾することをまるで犬猫のように仕込むって言い方をしてしまう系の人なんじゃないかなって思いました。やんちゃしてました系の言葉遣いが乱れた人。そんな印象を持ちました。

      でも普通は5年も付き合ってれば他にも色々あると思うんですけどね。ちょっと感覚が違うなってことが他にもありませんでしたか?

      トピ内ID:4423247299

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      大阪出身です

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      私だったら。
      とても親しい友達の言葉だったら、と言う前提ですが、せっかくボケるためのトスを上げてくれたと思って打ち返すだけです。

      トピック主さんの例なら、
      「誰に似たんだろ?」
      →「ほんまやー!もししたらウチの子やないかも知れへんなあ。」

      「どうやって仕込んだ?」
      →「仕込んだって、なんやねん。
      味噌とちゃうで?」

      て、お互いアハハーと笑っておしまい。

      トピ内ID:5821073512

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