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    同居解消からの正月の義実家訪問

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    🙂
    ルル
    ひと
    妊娠中~息子(第一子)生後6ヶ月まで義両親と完全同居。
    現在は息子生後8ヶ月で同居解消済みです。
    解消理由は義母の育児や家事の過干渉、無自覚でデリカシーのない発言、義弟アポなし訪問などです。
    同居中の話し合い?家族会議もしたようですが私の外出中に、私抜きで言いたい放題されたようです。
    私の思いはおそらく義両親にちゃんと伝わってないままですが、旦那が味方してくれて同居解消、毎日伸び伸びと幸せに暮らしています。

    正月の義実家訪問、同居解消をしてから3ヶ月ほどしか経っておらずまだ私の中でわだかまりがあり、抱いている私から無理やり息子を奪い取ったことなどとても許せないまま、今でも怒りが沸いてきます。
    また、純粋に気まずさもあります。
    とても関係性は拗れているんじゃないかと思いますが、正月会えば義両親はまた表向きはとても親切にしてくれると思います。
    同居中問題が起きた時でも、そのことには触れず何もなかったように優しく接されたので(私のいないところではずっと文句を言っています。それが大人の対応なのかもですが私には不快でした)

    同居中は、言うことを控えて遠慮しすぎていたのかな?もう少し言うべきところは言った方が良かったと思っています。
    ただ私も要領が良くないので、トゲのある言い方になってしまうかも…、と思ってます。
    義母はあまり今の育児(特に食べ物関係や衛生関係)知らないし理解もないので何回も口にキスしちゃダメ?など聞いてきたりします
    また今後、正月など最低限でしか義両親には会う気もないし、頼ったり世話になるなんてとんでもない話、七五三や誕生日も当日は家族のみと思ってますが、恐らく孫会いたさに申し出てくると思います。
    上手なかわし方や言い回しがあれば教えてください。

    ちなみにコロナで正月挨拶出来ないは諸事情で使えません。
    夫・子どものみで行かせるのも同居経験から考えると不安です。

    トピ内ID:4192953433

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    やめた方がいい

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    🙂
    日向ぼっこ
    子供連れで長い時間の外出は控えたい、そう言ってご主人だけ挨拶して貰えばいいと思います。
    実際、子供連れの外出は荷物も多いし。

    お正月に義実家の料理などで楽をしよう、と思ったら大間違いで、あなたは、やはり針のむしろになると思います。

    ここはお子さんを理由に、ご主人だけで行ってもらう。
    来年、再来年ともなれば、わだかまりもそのうち有耶無耶になることもあるし。
    今回はスルーした方がいいと思います。
    新年早々嫌な思いをすることになるのは、必至だと思います。

    トピ内ID:1392465031

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    日向ぼっこさんへ

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    🙂
    ルル
    私自身も、本音を言えば絶対!!行きたくありません。夫だけで行ってくれたらどんなにかと思います。
    正月に義実家へ行くことは夫の意向です。
    夫とその話が出た時に私は難色を示しましたが、短時間でちょろっと挨拶して食べて帰ろう、正月ぐらい行こうよと言われてしまいました。
    夫だって子どもの顔を見せたいんだろうなと思います。夫は私の実家に優しいし、断りにくくて…。

    義両親にとっては、孫には会いたいけどまさか私なんてきてもらいたくもないだろうなと思ってます。

    夫・子どもだけで行かれるのは本当に何があるか分からなくて怖いので、言い方悪いですがお目付け役として行こうって感じです。
    自分が嫌な思いするのは仕方ないと思ってます。

    でも日向ぼっこさんのお話を読んで返事を考えながら、新年早々私のためにも義両親のためにもならないなぁ、何かあったら夫も嫌だろうし…、新年挨拶は避けられない可能性高いですが、一応また夫と相談しようと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4192953433

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    訪問後に予定をいれる

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    🙂
    白桃
    時間を引き伸ばされるのを避けては?
    例えばテイクアウトの予約をして
    引き取り時間の約束を入れ
    夫が引き伸ばそうとしたら
    私たちは帰るから、ゆっくりタクシーで帰ってきて、と子連れて帰る
    ◯時には帰るという、約束は夫から取り付けてください

    笑顔で色々言われたら
    そんな風に思えるなら同居解消してませんよ
    って笑顔でさっさと立ち去るんです
    わだかまりは残しておいた方が好都合だと思うよ
    相手が連絡しにくい、行きづらいと思う方が良いんでしょ?

    七五三や運動会も、まだ分からないを繰り返し、黙って済ませて、終わりました~を続ければ言わなくなる
    私はママ友に、運動会に1度でも呼んだら終わり、一番下が小学校卒業までエンドレスの地獄やった~!失敗した
    と言われました
    ご主人が1度くらいと言い出しても
    うちの親も呼ばないから本当に諦めて
    と、言い続けた方が良いですよ
    なんでも家族だけにしておけば、そのうち、ご主人も慣れると思います

    お正月、トピ主さんのご実家は?
    せっかく、同居から解放されたのだから
    交互にしてもらえば?
    今年は、うちの実家の分で、どちらにも行かなくて良い?とかね
    同居に耐えたのだから、トピ主さんの実家でも再来年は泊まってもらえば?理解できるんじゃない?妻にも親がいるってこと

    トピ内ID:1144884652

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    白桃さん

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    🙂
    ルル
    予定を作って時間決めるのはすごく良いですね!参考になります。

    幸い実母も、自分は出しゃばりたくないから家族だけにしなよと言っているタイプなので家族のみで行う旨は夫経由でも何でもその都度義両親に伝えてもらおうと思ってます。

    私の実家、歩いて10分くらいのところです。
    実母は年末年始関係なく仕事だし、新年早々お互い気を遣っちゃうの疲れるだろうから夫くん別に来なくてもいいよと言ったんですが
    夫くんは義理堅いんだかなんだか挨拶ぐらいはちゃんと行く!と言い張っています。
    いや来なくていいから貴方の実家にも行きたくないです!っていうのが本音です。

    白桃さん言うように多少わだかまりが残ったままの方が私としては好都合だし、もう何をどう言っても悪く取られそうな感じなので過剰な愛想は振りまかないし言うことは言おうと思ってます。

    トピ内ID:4192953433

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    私は訪問したほうが良いと思います。

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    🙂
    rara
    実家の長兄家族が同じ状況でした。
    同居していたけど、色々あって出ていきました。
    けど、お正月にはみんな顔を揃えました。
    何十年も続き、私は兄嫁に感謝しています。

    表向き親切にしてくれるだけ、良い方だと思います。
    大人の対応って、大事ですよ。

    トピ内ID:4558863394

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    raraさん

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    🙂
    ルル
    また夫と話をしたのですが、夫本人も「別に行きたくないし孫見せたいとかもないんだけど、見せに行かなきゃ…」という感じでした。
    あまり遠くはないのですがコロナもだんだんひどくなってきているので現状どうするかは保留で、義両親にも連絡してないようです。
    夫と義弟も連絡先知らないくらいには仲が良くないし正月もみんなでとはいかないだろうから、raraさんのような感じにはなれなさそうかなぁ…残念です。

    夫は面倒なようであまりこういう話をすると夫婦仲にも支障が出るので難しいところです…

    表向き親切でも無自覚にデリカシーのない言動があるとそれはそれでタチが悪いなぁっていうのが私の感想です。バチバチ言ってくれた方が此方も遠慮が少なくて済むと思ってます。無い物ねだりですね。

    トピ内ID:4192953433

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    難しい問題ですね。

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    🙂
    チップイン
    昔のように「家」の維持のために結婚した時代なら行かなくても夫婦が離婚することはなかったと思いますが、今は愛情だけで結婚していますので女性も自分の生活基盤を持っていないと夫の意向を無視することは出来ない気がしますよ。夫の収入に大半を頼っているのなら義実家に行かないという判断難しい気がします。行きたくない気持ちはとてもよく理解できますが。
     でトピ主さんの現状はどうなのでしょう?すべてはそれによりけりだと思います。トピ主さんも正社員としてガンガン働いているのなら今年の義家訪問はご主人だけにしてもらったらどうでしょうね。赤ちゃんがまだ小さいのでご主人と赤ちゃんだけというのは不安がありますよね。
     でもトピ主さんが自分の生活基盤を持たないのなら熟考する必要があり気がします。今の時代気に食わなければ男は実に簡単に妻子など捨てます。先の先まで考えて判断するのが一番いいのではありませんか。腹を括って判断されることをお勧めします。
     生活基盤をもたないのなら長いものに巻かれて生きる方法が一番賢い生き方にも思えますよ。難しい判断ですが。

    トピ内ID:4347994487

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    行った方がいいと思う

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    🙂
    ことり
    お互い気まずさはあると思うので、逆に今回行っておいた方が良いのではないかなと思います。

    ご主人がお子さんだけ連れて行くのもダメなのでしょう?
    わかっていると思うけど、主さんだけの子供ではないのです。

    ご実家も近いようですし、これからも自分の親にお子さんを会わせるために、(表面上は)相手側ともそこそこうまくやるってことです。
    ご主人の不満がたまらないようにすることは、ひいては主さんのためになります。

    対立を煽る意見もあると思いますが、夫婦仲が悪くなってもその人たちが責任を取ってくれるわけではないのです。
    冷静になってよく考えてみてください。

    トピ内ID:1091999284

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    チップインさん

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    🙂
    ルル
    もともとトピを立てた主旨自体が
    「行くべきか行かなくていいか」ではなく「行ってどう対応するべきか」なんですけど、レスしてる間に変わっちゃいました笑
    行かなくて済むに越したことないんですけどね笑

    夫本人もあまり気が進まないのと、コロナ増えすぎて、改めて考え直しています。

    ちなみに私自身は育児休業中で、自営業なので手当などはなく自身の貯金を切り崩している状態です。来年4月に復帰予定で、専門職なので自営業でも安定した収入が得られます。コロナもあまり関係ありません。

    トピ内ID:4192953433

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    ことりさん

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    🙂
    ルル
    行く・行かない、はもう夫の判断で決めてもらおうと思っています。そんなことで夫と喧嘩するのが一番嫌だし普通は行くのが道理ではあるので。

    最近子どもが原因不明の蕁麻疹を出すようになり、食べ物や接触歴など一応メモするようにかかりつけの医師にも言われているので、正直現時点では夫と2人で…は考えられないです。
    あと、義母が何か子どもに良くないことを勝手にしようとしていても、夫は言わずに黙ってイライラしてるだけ、というのを同居中何度も見ているので。夫がそういうことちゃんと言ってくれればまだいいんですけどね…。

    義母には、どう頑張っても行ったあとにぐちぐち言われるのはもう避けられないと予想はしてるんですが、逆に行った後に過去のことが全て清算されたと思われて困るのも確かなんです…。どちらもあり得る…。

    トピ内ID:4192953433

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    行かない

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    🙂
    悪嫁上等
    私も同居解消したクチです。
    ルルさんと違うのは、同居解消した後すぐに妊娠したことですね。

    解消理由も似ています。うちは姑だけでしたが。

    なので、私は絶縁です。
    今、小一の子供も、会わせない、と鼻息荒いですよ。
    私の基本は「会わない」ですが、子供が大きくなると、「おばあちゃんに会いたい」「遊びに行きたい」など言うようになってきます。
    その時は息子と夫だけ、行かせました。今もそうです。

    息子さんと夫さんも行かせるのも不安となれば、夫さんだけ行かせるのがまだマシでは?
    あとは、義実家の言う事を一切気にしないことです。

    とにかく、感覚が普通でない人たちなら、尚更関わらない方がいいと思います。

    このさき、沢山の行事があります。
    同居を解消したなら、別世帯と完全に割り切った方がいいです。
    いちいち、義実家を数に入れず、まず自分たち家族が中心となることを決め、貴女の実家の方にも連絡をして、同じに扱うのも重要です。

    七五三などの行事は全て、「家族だけでやりますから」

    または、貴女の実家に行く。

    あとは、行事は一切やめる(ということにして、家族だけで行う)

    あと、時期を考えているので、と言って明確にしない。

    とにかく関わらないようにしてください。

    今は、入園式も卒業式も、人数制限があったり、家族限定だったりします。それもどうですか。

    とにかく、夫さんにも協力してもらって、なるべく会わないようにしましょう。
    夫さんの会社から、なるべく会わないようにお触れが出た、とかもいいかも。

    義実家の人たちは、貴女が何をしても気に入らないのですから、うまくやっていこうなど考えないで、関わらないのが1番いいと思います。

    トピ内ID:4417983112

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    悪嫁上等さん&事後報告

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    ありがとうございます。いろいろ夫とも相談して、もう少し年齢が大きくなってからなら2人で行かせてもいいかなぁ…と今後は思ってます。

    結果として、今年の正月は短時間でしたが私も行きました。
    私が挨拶をしても半分無視し、孫に「あけましておめでとう~!!」とごたいそうな挨拶をされ、お茶の一杯も出ず、帰るときも「帰るって言ってるよ~孫ちゃんどうする??」って感じでした…どうするって何ですか?と聞いてしまうところでしたが、夫はそれらに関しては気付いてもいないようでした。

    夫は同居中の問題に関しては自分の親の考え方が自分たちとは合わない、育児に関しても昔のままで新しい意見を取り入れない等ある程度味方はしてくれていましたし義母にも伝えたようですが同居中私がどんな思いで過ごしていたかまできちんと理解してくれていないような感じです。
    また、正月の挨拶などはそれはそれ、これはこれ、割り切って礼儀を持っていくべきという考え方ですし、義母に不快なことを言われて言い返したり不穏になるようであれば夫は私に対して怒ると思います(面倒ごとが嫌で)
    まあ正月短時間会うだけならまだいいんですけどね…今後もあまり関わらないように過ごしたいと思います。

    トピ内ID:4192953433

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