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    社会人1年目の女です。

    ひとつ年上の先輩と付き合っています。
    今月はじめの彼の誕生日に、セーターをプレゼントしました。

    20代男性に人気のブランドで、鮮やかなブルーのものです。
    もちろん彼の顔や普段の服を思い浮かべ、似合うものを選んだつもりです。

    彼からは
    「プレゼントにケチをつけるものではないと承知している」
    と前置きの上で、以下のように言われました。

    ・青はあまり似合わない

    メガネをかけて知的な印象の人ですが、青を着ると冷たく見えてしまうそうです。
    まして鮮やかな青だときどった感じになるそうです。
    学生時代に経験して青は避けていて、今回もセーターを見たお姉さんから指摘されたそうです。

    ・大学までラグビーをしていたので見た目よりガッチリめ、私の選んだブランドはタイトめなのでサイズが合わない

    手持ちのセーターと重ねてみてやはり細身だったとか。
    かといってサイズをあげると袖がみっともないので嫌だそうです。

    この理由から、着ることはないと言われました。

    せめてサイズがあえばデートなど二人きりのときには着ようと考えてくれたそうですが、ピタピタなセーターは嫌だとはっきり言われました。

    そのため、
    ・可能なら返品か交換
    ・人に譲るか売る
    どちらがよいかと聞かれました。

    ただし、そのブランドだと着られる服がある可能性は低いため、交換は難しいと思うとも言われました。

    私はプレゼントは気持ちだと思っていたし、今までもらったものが趣味に合わないからといって、相手に言ったことはありません。

    セーターなら多少は伸びるし、やはりふたりのときだけでも着てくれてもいいのではないかという思いがあるし、なぜ私に返品や売ることを選ばせるのだろうと思ってしまいます。

    似合わないものを贈ってしまったのが悪いとわかっていますが、学生時代よりも奮発したし、悲しくてたまりません。

    トピ内ID:7365922321

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    気持ちは分かるけど…

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    トピ主さんの残念な気持ちは分かるけど、私もその内容だと相手に言っちゃうかな。

    これからは気をつけてね

    って意味で。

    そして、着れないものなら、
    返品や交換か、フリマアプリで売ります。笑
    フリマアプリで売ったなら、売上金で
    一緒に他のやつ買いに行こう!
    か、
    一緒に美味しいもの食べに行こう!
    ってするかな。

    それを相談してくれる彼氏さん、
    いい人じゃないですか!
    決して意地悪じゃないですよ!
    交際相手ではなかったら、プレゼントは気持ちだと思って何も言わずに受け取りますが、交際相手だと誕生日もクリスマスもこの先ずっとあるじゃないですか。
    お互いを知り合うためにも、「実はこのプレゼントは着れないし、青は好きじゃないんだ」と必要な情報だと思います。

    プレゼント選びの失敗なんて、笑い話ですよ!!

    私も趣味でもない安っぽそうなファッションブランドのリボンのついた手袋貰った時、困りましたもん。
    あからさまにテンション下がっちゃって、
    彼氏が不機嫌になって「いらないならいいよ」と持ち帰りました。
    でも自分の家族にあげようとしたら、
    妹にも「ダサ!いらね!」と一蹴され、
    母親にも「よく社会人の彼女にこれあげようとしたね。お母さんもいらない」と言われ、
    最終的に古くなった軍手みたいなボロ手袋を使用してたおばあちゃんにあげたそうですが、
    おばあちゃんさえも気に入らなかったらしく、使ってくれなかったそうです。
    ごめんなさい、一緒にしちゃって。笑

    トピ主さんの場合は、
    一生懸命選んで、ブランドでそれなりのお値段出したし、ショックなの分かるんですけど、
    こんないいもの貰ったのに着れない、合わないってショックなのは彼氏さんも一緒じゃないかな?

    トピ主さんの彼氏は、
    青は似合わない
    体はガチムチ
    セーターはかさばるし、今回は仕方ないよ。ドンマイです!

    トピ内ID:5113414701

    ...本文を表示

    誠意があると思います

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    ある意味、彼は誠意があると思います。

    ちゃんと「プレゼントにケチをつける付けるものではないと承知している」と前置きしているし。

    似合わない色でおまけにサイズが合っていないセ-タ―は、ブランドものであってもがっかりすると思います。

    黙って処分するより、トピ主さんに正直に話して返品か売却を提示したのでしょう。

    これに懲りて、試着しないで服を贈ることはやめましょうね。

    トピ内ID:1077907368

    ...本文を表示

    彼の誕生日なんだよね

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    あなたが一生懸命考えて社会人1年生のお金がそんなにない中でのブランド品のプレゼント、がっかりする気持ちもわかりますよ。

    でも彼は丁寧に説明してますよね。
    前置きに「しっかりケチをつけるつものではないと承知している」と。

    彼はきちんと理由を言ってくれてます。
    ブルーは着たくない、ピチピチに着るのが嫌だと言ってるのに
    あなたはニットだから伸びるだとか2人の時だけ着るとかって
    伸びるまで待つの?伸びたものなんて着たいですか?
    2人の時だけって彼の自宅で?彼はピチピチで勝手悪い思いをしながらあなたに会わなきゃいけないの?
    彼の気持ちは?彼の誕生日のプレゼントなのに嫌な服を着なきゃいけないの?

    返品の話をしたのは、返品したお金で違うものを選ぶチャンスを与えてくれた。
    売る話をしたのは、あなたが返品するという勇気やプライドが無いなら売ればお金になる。
    どちらも社会人1年目のあなたに無駄な出費をさせた事を心配してるのではないでしょうか。

    洋服のプレゼントって本当に難しいです。
    ポケットの位置が5cm違うだけでもしっくりかないってこともある。
    ブルーでも明るめなのか暗めなのかそれだけで印象が変わる(彼はブルー自体避けてた)
    洋服を送るなら送る人と一緒に選ぶのが一番いいんです。

    今まであなたと同じようにあなたがプレゼントした人の中にはその場ではうれしいと言いつつも本当はうれしくないものをもらって我慢して言えなかった人もいたかもしれません。

    正直に話してくれたこと感謝したほうがいいですよ。
    私は正直に言ってほしいです。次回のプレゼントは失敗しないぞ!と思えるし、彼の好みを教えてくれてありがとうと思います。

    プレゼントは 相手が喜んでくれるのが一番のプレゼントです。
    今のあなたはお金がない中一生懸命私の好み寄りのブランドもの買って彼思いの頑張った私! ってだけです。

    トピ内ID:4152993598

    ...本文を表示

    自分に置き換えると

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    趣味じゃないスカート貰って(ミニスカートとかタイトスカートだと嫌かも)
    せめてサイズが合えばデートに履いていきたいけど、
    ピタピタでサイズが合わなくて。

    でも、そもそもそのブランド高級品なんだけど、雰囲気合わなくてピタピタ系で日本人の体型に合ってなくて、
    交換されてもサイズ合わないだろうなあ…ってプレゼントなら。
    何も言わずに貰って使わずにタンスにしまっておくか。
    せっかく良いものだから、フリマアプリとかで売るか。

    私だったら、彼氏さんと同じ対応しますね。
    これから先も同じようなプレゼントだと嫌だし、
    「申し訳ないけどこういう理由で合わないから、売るか交換か返品してもいいかな?交換してもサイズ不安だから、できれば返品か売りたいな。」
    って。

    で、そのお金で代わりのプレゼント買ってもらうか、2人でデートする!

    トピ内ID:5113414701

    ...本文を表示

    若いとはいえ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    少々常識と思いやりに欠けた男性だと思います。

    相談があったとしても百歩譲って、サイズが合わないから交換してもいい?どまりです。

    たとえ着ることが難しかったとしても。
    本人に返品は売却の相談をするとは、
    驚きの発想です。

    さらに、似合わないの根拠が「ねえちゃんも言ってる」だって。
    お姉様も、彼女からのプレゼントにケチをつける、そういうタイプの人なんですね。
    これからもめんどくさい口出しをされ、彼はそれを許容というか、優先しそうですね。

    どれくらいお付き合いされてるのかわかりませんが、
    一事が万事ということはあります。
    私なら、お別れも含めて今後を考えるレベルの出来事だと思います。

    トピ内ID:5583040751

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちさ
    彼もトピ主さんからのプレゼントを
    100%活用したいと思ってるんじゃないですか?
    だから失礼だとはわかってて敢えて言ってくれたのかも

    お友達やフリマサイトにコッソリ売ることはできるだろうし、
    デートに着てこない理由はどうにか誤魔化すこともできる
    でも頑張って伝えてくれたんだよ
    トピ主さんがショックなのもわかるけど、
    彼の不器用なりな優しさも考えてあげたら?

    あと、プレゼントは一緒に選ぶのがいいと思うよ
    欲しいと思うものをあげた方がよくない?

    トピ内ID:7033753760

    ...本文を表示

    ショックでしたね

    しおりをつける
    🐤
    m
    彼のことを思い浮かべて、喜んでもらおうと思ってプレゼントしたのに、ショックでしたね。

    私なら、喜んでもらおうと一生懸命選んだこと、言われたことがショックだったこと、趣味に合わなかったことは仕方がないと思っていることを伝えて、
    彼の反応が「傷つけてごめん。」的なことを言ってくれたら、お付き合いを続けてもいいかなと思いますが、
    「プレゼントにケチつけるものではないことを分かってるって伝えたよね」という感じでこちらの気持ちを受け入れてくれないようであれば、別れることを考えます。

    価値観は人それぞれなので違って仕方がないと思いますが、人が感じたことを否定するような人とは一緒にいれないなーと思います。

    トピ内ID:8995013345

    ...本文を表示

    彼の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    鮮やかなブルー…ピチピチサイズ…きついですね。
    アクセサリーや小物なら趣味じゃなくても相手の前で身に付けたり持ち歩いたり出来ますが、洋服は難しい。
    趣味じゃなくてもサイズが合わなくても無理して身に付けるべきなのか。
    着るたび憂鬱になり恥ずかしい思いをするのは辛いです。
    そんな気持ちになること自体罪悪感でいっぱいになるので、それもまた辛い。

    正直に言う彼もすごいと思う(私なら相手に悪くて言えないので)けど、
    > セーターなら多少は伸びるし、やはりふたりのときだけでも着てくれてもいいのではないかという思いがあるし、
    嫌でも着て欲しいというあなたの性格もあり、着ない理由をはっきり言わないと納得してもらえないと思ったのでしょうか。

    相手の普段の好みを考慮せず、自分のあげたいものをあげるって、失敗することが多いですよ。
    私はそれをよく姑にやられて困っています。

    トピ内ID:1547839490

    ...本文を表示

    私ならそういう人は…遠ざかります。

    しおりをつける
    😉
    さくらぎ
    洋服のプレゼントは難しいにしても、それを贈ってくれた人に気に入らないとを言う人は私は苦手です。
    もちろん、かげで趣味悪いとか安いとかケチつける人も嫌いです。

    私もトピ主さんと同じでプレゼントは気持ちだし、選んでくれた時間や買いに足を運んでくれたことも含めての贈ってくれたと思います。
    使わないにしても相手には言いません。

    私も若い頃、彼にネクタイをプレゼントしたけど全然つけてくれず。
    悲しくて勇気を出して聞いてみたら、着てるスーツに合わないとかネクタイはどこそこのと決めてるとかなのに、妹からのプレゼントは好みを良く解ってるからいいと着けていて、すごーく醒めてしまいました。

    その後付き合った夫や友人ら仲良くしてるのはプレゼントを快くやり取りする人たちです。
    育った家族も人さまからの頂き物に意見なんかしてませんでしたし。

    私がトピ主さんだったら、ごめんね返品するねと言ってセーターは引きとり、静かに距離をおきます。

    トピ内ID:2958893973

    ...本文を表示

    今回は勉強だったと思いましょう

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼にとっては、よっぽどの事だったと思います。

    なかなかそこまではっきり言えませんから。

    サイズも色も不適合、且つ実姉から不似合を
    指摘されては、着様がありません。

    悲しい気持ちは分かりますが、逆の立場になったら
    どうでしょう?

    相手が誰であっても、服は贈らないほうが無難です。

    トピ内ID:4113972398

    ...本文を表示

    割り切りましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    プレゼントに鮮やかな青はなかなか思い切った選択でしたね。
    わたし自身、もらったものに何か言うのはナシなタイプですが、言われてしまったのなら仕方ありません。
    今回は失敗だったと割り切って、次は一緒に選びに行こうと言いましょう。
    わたしの彼も洋服には結構うるさいです。体がガッチリしていて腕が長いので、ゆったり着れるサイズ、苦しくない首回り、袖が長め、丈も長め、トップスはベーシックなカラーしか着ません。
    女性同様、男性の服も選ぶのすごく難しいです。
    悲しいと思いますが、あまり気落ちされないでくださいね。

    トピ内ID:8619516393

    ...本文を表示

    そういう点の感性の差は埋まらないので

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    そういう彼氏でも他の面を鑑みてお付き合い続行でしょうか。

    彼と合う女性もいるでしょう。でもトピ主さんは合わないんですよ。
    合わない異性と無理してお付き合いを継続しても貴重な若い時間の無駄になりますよ。

    もっと合う男性とお付き合いするための第一歩として、お別れするのが吉ではないですか?

    トピ内ID:0824748984

    ...本文を表示

    お気の毒に

    しおりをつける
    💰
    リッチマン
    返品して、トピ主さんが着られそうな品に交換してもらわれるのはいかがですか?

    トピ主さんが着て、彼が喜ばなかったら、距離を置かれた方が良いかもしれません。

    親御さんに相談されたら、もう会うな。と言われそうな感じだと思います。

    トピ内ID:5019250837

    ...本文を表示

    自分に

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    自分に置き換えて考えてみたらどうですか?

    普段着ないような好きではない色、サイズの合わない好まないシルエット(ピタっとしたものが好きなのにダボッとした服、もしくは逆)の洋服を贈られたらどうするのか。

    私がせっかく選んだのに!って思ってるんでしょうが、それはただの自己満足ですよね。
    プレゼントって、相手のために贈るんじゃないんですか?
    だいたい、服って難しいんですよ。
    なんのこだわりもなく、あるものを着ればいいっていう人もいますが、そうじゃない人に服を贈るならよほどリサーチするか、一緒に買いに行くかじゃないと、満足してもらえるものなんて贈れないんじゃないですか?

    トピ内ID:4497573614

    ...本文を表示

    それは独りよがりすぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お付き合いがどのくらいかわかりませんが、相手の好きな色とかいつもきてる服の感じ分かりませんか?

    まぁそちらは一歩譲っていつも着てない色だけど似合うかもと買うのはありですが、サイズの合わない服を着ろって。セーター伸びたからってキツキツの服着ろって厳しいですよ。一瞬着てくれたら良いわけじゃ無くてずっと1日でしょ?

    あなたが立ってるならギリギリ大丈夫だけど、座ったらお尻は縫い目広がるし息も苦しくて、お茶はなんとか飲めるけど何も食べられないくらいのタイトスカート、プレゼントされたら1日デートで着てニコニコできます?

    かと言ってせっかく買ったのにプレゼントを着なきゃ着ないで気に入らないんじゃないですか?

    着なくても何も言わない人なら勝手に処分なりしたと思います。
    貴方が1番気にしない方法聞いてくれてるだけです。

    >似合わないものを贈ってしまったのが悪いとわかっていますが、学生時代よりも奮発したし、悲しくてたまりません。

    この認識が間違ってます。似合わないじゃなくてサイズの合わないもの、です。サイズが合ってたら2人の時に着ようと思ってたと彼も言ってます。似合わないと考えるから着てくれたら、と思うんです。きつい服着ろって言ってると考えたら自分がワガママ言ってるとわかりませんか?

    こんなことで独りよがりに勝手に悲しくなるのらちょっと学生でもないのに幼いなぁと思います。

    トピ内ID:6837432110

    ...本文を表示

    彼も言い辛かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    言い辛いけど、どうしても着れないから思い切って言ったのだと思います。衣類って難しいですよね。彼の好みのものを一緒に選んで、着てもらった方がお互い気持ち良いと思います。

    トピ内ID:0918450938

    ...本文を表示

    サイズの合わない服はなし

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、プレゼントする洋服はちゃんとサイズを調べてから買いましょう。
    今回はあなたが失敗です。
    今後も彼とお付き合いをしたいのなら、愚痴愚痴文句を言っては駄目ですよ。

    トピ内ID:4801488442

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さき
    逆に、彼氏から似合わない上にピッチピチな服をもらったら、どうしましょうか。
    上っ面だけ喜んで、誰かにあげるか箪笥の肥やし?でもそれは「喜んだ」ということだけ覚えててまた似たようなの買って来ちゃいますよ。

    トピ主さんと長く誠実に付き合って行きたいから、きちんと言ったんじゃないかなあ。
    まあ、その点は人によって感じ方が違うので、プレゼントにケチつけるなんてひどい!と思うなら、上っ面ですっごく喜んで影で誰かにあげちゃうような人と付き合ったらいいんじゃない?無理にタイプの違う人と付き合うことないと思う、これは嫌味ではなく本当に。

    トピ内ID:1476658332

    ...本文を表示

    だって言わなきゃ来年もですよ?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ショックだったとは思いますが、今言わなかったら毎年同じ様なこと繰り返すでしょ?
    こちらだって言うのは心苦しい。
    着なきゃ着ないで、どうしたの?の言われるだろうし、かと言って捨てることも出来ない。

    きちんと理由説明されているだけ、誠実な方でしょう。

    トピ内ID:6042302419

    ...本文を表示

    プレゼントは難しい。。

    しおりをつける
    🙂
    アブハチとり
    まあ確かにプレゼントを受け取って合わなかったときに、
    相手にその理由を告げるのか、悪いなぁと思いながら使わずに、はぐらかしながら時が過ぎるのを待つかは悩ましいところです。

    私は男性側ですが、昔彼女から手編みのベストをプレゼントされたことがありました。
    でもサイズが大きくポンチョみたいだったので、車のシートに着せてみました。
    それだとピッタリでしたので、使い道が見つかってほっとしたのですが、
    次に会ったときに彼女はそれを見るや否や鬼の形相に変わり、
    ドアをバンッ!と締めて帰ってしまいました。

    手編みをするようなキャラではなかったので、不器用ながらも一生懸命編んでくれたのだと思います。
    ひたすら謝りシートから外して着てみたのですが、伸びてしまっていてさらにたいへんなことに…。。
    それを見た彼女もまたヒートアップし、もう動物園のくまにでもあげてっ!
    と怒って帰ってしまいました。

    何年か前に今度は私から彼女にニット帽をプレゼントしたことがありました。
    私のお店のカタログにモデルさんが着けていてとても可愛いかったので、
    絶対喜んでくれると思い取り寄せてプレゼントしました。
    彼女が着けると、ん?と思いましたが、とても似合ってるむっちゃかわいい!とほめちぎりました。
    が彼女は私のその一瞬の表情を見逃しませんでした。
    「却下。」
    とひとことだけ言って帽子を私に返しました。


    プレゼントはほんとうに難しい。

    トピ内ID:0912539198

    ...本文を表示

    学び・気付きと捉えて

    しおりをつける
    🐴
    マチコ
    彼からサプライズのプロポーズで「パカッ」をされた時の事
    を想像してみて。
    その指輪はハイブランド、ダイヤ。
    はめてみたら自分の肌の色に似合っていないし、
    指の形に合わない。。。

    でも彼が私の為に選んでくれた物だし、人気のブランドだし、
    嬉しく嬉しくてたまらない~って、あなたが思うような人なら、
    彼とは考え方が合わないし、ショックだったのだと思う。

    せっかくお金つかってくれるなら、自分の好みのデザインで
    似合っている物がいいな~って私なら思うよ。

    一度も着ないでお蔵入りにならないように、彼はなんとか
    建設的に対処しようとしている。
    でも、ハッキリ言う人は違うって思うなら、やはりあなたと
    彼は合わないのかも。

    >今回もセーターを見たお姉さんから指摘された
    ↑こういうお姉さんがいる男性とは結婚したら面倒だよ。
    うるさい小姑になって気苦労が絶えないから気を付けてね。

    悲しくなる気持ちもよく解りますよ。
    今回の事を学び・気づきと捉えて、素敵な大人の女性になってね。

    トピ内ID:4663492249

    ...本文を表示

    勉強しましたね。

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    これで分かったでしょ?

    プレゼントは金額ではない。
    相手を思う気持ちなんです。

    トピ主さんは気持ちをあげる方の気持ちしか考えていませんよね。
    貰った人の事をどれだけ思っていたかです。

    サイズ、好みとか考えて買いました?
    買えていませんでしたね。
    いい勉強しましたね。

    トピ内ID:7694758718

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐴
    マチコ
    >その指輪はハイブランド、ダイヤ。
    ↑色付きダイヤで、個性的な形。と考えて下さい。

    トピ内ID:4663492249

    ...本文を表示

    あなたも彼も悪くはない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ただ、プレゼントはあくまでも“相手に喜んで貰うために送る物”であって、自分の自己満足にならない物を選ぶ必要があります!
    なので、プレゼント=サプライズで渡す必要もなく、相手が欲しがっているものや、好みをリサーチして貰ったら喜んでくれそうなものを贈るのがベターです。

    特に身につけるものは割とハードル高いですよ!
    それこそ、一緒に選ぶとか、事前に二人で下見に行くとかした方が無難です。

    あなたも自分に置き換えたら分かると思いますが、
    自分の好みではなくいつも行かないアパレルショップで、ピタピタのニット、しかも普段避けて選ばない色の物を貰ったらどうしますか?
    ぶっちゃけ凄い複雑な気持ちですよね。
    うーん、着れないなぁと思ってクローゼットに閉まったままにしたいけど、着てないね?って聞かれるのも困るし、、ってなると思います。

    そういう意味では彼氏はとても真面目に正直に言ってきたので良い奴だな、と思いましたよ!

    ベストは返品、無理ならフリマアプリかな、って感じがします。

    トピ内ID:0111403930

    ...本文を表示

    反対の立場で考えてみて

    しおりをつける
    blank
    リンギンベル
    これ、主さんが反対の立場だったらどうする?

    彼↓
    「彼女の誕生日に、セーターをプレゼントしました。
    20代女性に人気のブランドで、鮮やかな色のものです。
    彼女の顔や普段の服を思い浮かべ、似合うものを選んだつもりです。」

    …ところが。
    主さんが最も苦手で自分に絶対似合わない色。
    サイズもピチピチで合わない。

    それでも「プレゼントは気持ち」だと思って
    デートの時に何度も良い気分でそのセーターを着られる?
    私は無理だわ。着たくない。

    彼にそれを言ったら
    「セーターなら多少は伸びるし、二人のときだけでも
    着てくれてもいいのに」と返されたらどう思う?
    私なら「どんだけ自己中なのよ」と腹立たしく思うわ。

    「今までもらったものが趣味に合わないからといって、
    相手に言ったことはありません。」
    うん、ここだけは同意する。
    でも値段がそこそこするもので、気持ちだけは嬉しかったから
    彼も悩んだ末に伝えたんじゃないかな。
    着なかったら着なかったで、主さんから
    文句を言われたり、泣かれたりしそうで面倒だし。

    と言うかさ、服をプレゼントするなら
    相手の体型や好みを第一に考えないと。
    難しいよ、服は。
    マフラーやネクタイ等の小物にしておけば
    色やサイズ選びも難しくないし、彼も喜んで使ってくれたと思うよ。

    セーターは回収してフリマで売ったらどうかな。
    今回の件は良い勉強になったと思おう。

    トピ内ID:8344591899

    ...本文を表示

    好き嫌いは、

    しおりをつける
    🙂
    デリラ
    服の好き嫌いは、どうしようもありません。

    あなたも、似合わない色のセーターや、ピタピタの窮屈な服は、着たくないでしょう?


    それとも、彼の気持ちを思って、我慢して着ますか?

    今回のことは、あなたの気持ちもモヤモヤとして収まらないと思いますが、

    失敗は、誰でも何度でもやります。

    何とか、これがいい思い出になるように考えてください。

    誰かにあげるか、売ってしまうか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:8656235529

    ...本文を表示

    彼なりの誠意だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    >貰った物が趣味に合わないからといって、相手に言ったことはありません

    それは私も同じですし、多くの人がそう考えていると思います。

    でも、彼も言っていますよね。
    「プレゼントにケチをつけるものではないと承知している」と。

    それを敢えて言うということは、彼も相当の覚悟を持ってトピ主さんに伝えたのではありませんか。

    トピ主さんが一生懸命考えて選んでくれたセーターということは、彼も重々承知しているのです。

    でも、自分でも避けて来た色味のものであり、その上体型にも合わない。
    デートの時に着たとしても、サイズ感やフィット感が合わない物をきること自体に抵抗もあるのでしょうし、なぜ着てくれないのかとトピ主さんに言われたり聞かれたりして、嘘を言うのも嫌だったのではありませんか。

    だから、着れない理由とどうしたらいいかを、失礼になることを承知で、贈り主であるトピ主さんに聞いてくれたのだと思いますよ。

    やはりそれは、トピ主さんが自分のために考えて選んでくれた物だという、トピ主さんの気持ちをちゃんと受け止めていなければ出来ないことだと思いますし、彼はとても誠実だと思いますよ。

    ショックなのはもちろん分かりますが、気に入らないものを無理に着たり、彼自身が袖を通すことなく勝手に売ってしまったり人に譲ったり、クローゼットの隅に葬られるよりも、可能なら返品、交換となっても例えば小物類などを選んだり出来るのではありませんか。

    贈り物って難しいですし、確かに気持ちという部分も分かります。
    でも、彼にはちゃんとトピ主さんの気持ちは伝わっていますし、気持ちを受け止めた上での申出だと思います。

    >なぜ私に返品や売ることを選ばせるのだろう

    勝手に好きにすればいいと思うなら、彼にそう伝えるのもひとつだと思います。

    でも、それは彼の誠意を無にすることになる、ということも忘れてはいけません。

    トピ内ID:6535618088

    ...本文を表示

    だから服はだめなんだって

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    服なんていちばんその人の好みが出るものじゃないですか。

    あなたが着せたい服と彼氏さんが着たい服はちがう。
    それだけのことです。
    サイズも好みもよくわからないのに憶測で買うなんて大冒険良くできましたね。

    私も過去に一人だけお付き合いっぽいことをした男性から、ちょっと言葉は汚くなりますがご勘弁、まったく好みでないくっっっっそダサいバッグをプレゼントされたことがあります。
    バッグが入っていたショッパーがそこそこ上等なものを扱うお店のものだったのでちょっと期待してたんですが、なぜあえてそれを選んだ??っていう、いいように言えば唯我独尊な上級者向けの柄物をすごい自信満々な顔で渡すもんだからひきつる顔を必死で隠して受けとりましたけど、センスのセの字もねえなこの男……って思いましたもん。
    勿論会うときには渋々使いましたけど、見てないところで振り回したり、ファスナーを何回もジージーしたり、踏んづけたり雨ざらし野ざらしにしたりしてして早く傷んでダメになるようにしました。今思えばとんでもないですけど、だってダサかったんだもん…………。

    服や服飾雑貨を贈りたいなら、もう少し彼氏さんの好みを知ってからにしましょうよ。

    トピ内ID:8894422125

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    nemo
    洋服のプレゼントは、かなり難しいものがあります。私が買ってもらう時はお店に彼氏と行って、どれが良いかを告げて彼が了承するデザインのものを買ってもらいました。

    また私が手作りシャツを送った時、「好みの柄じゃないから寝間着にする」と言われてむっとしましたが、替えの利くものでもないので反論しませんでした。

    どれだけ思いを込めようと、もらって困る物はあります。いただいた物で好みに合わない物は、写真に撮ってから処分することが多い私としては、彼は誠実な人だと思いますが。

    トピ内ID:9930007430

    ...本文を表示

    ピチピチは無理。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    お店の人に相談しなかったの?

    一年付き合ってるなら彼氏の体型くらい知ってるでしょうに。

    ブランドによってサイズ感はそれぞれですから、私なら必ずお店の人に相談しますけどね。

    彼からしたら、彼女なのに分からなかったの?と言いたいんだと思いますよ。

    次に活かしましょう。

    トピ内ID:3838604193

    ...本文を表示

    返品可能ならば

    しおりをつける
    🙂
    チコリー
    一緒にそのお店に行って、返品交換してはいかがでしょうか?

    セール品でなければ、まだ可能では?

    ショックな気持ちもわかりますが、我慢して着られたらもっとガッカリしそうです。

    こだわりの強い彼氏さんの好みのものは、一緒に選ぶに限ります。

    トピ主さまは悪くありませんが、彼氏さんも悪くありません。

    プレゼントって難しいですよね。

    まあ、相性悪いという見方もありますが、新品ならば返品交換や転売も可能ではあります。

    何回か義理でデートに着て、実は好みじゃない。サイズ合わないと言われるよりも、誠実な対応とみることもできなくはない案件かなと。

    いただきものを、勝手に返品するのも、転売するのも、気がひけるからお金を出してプレゼントしてくれたトピ主さまに選択肢を与えたのでしょう。

    良い学びと捉えて、このまま付き合っていくのも、相性合わないとお別れするのも、トピ主さまの自由です。

    人生何事も経験。
    いろいろショックを受けたり、傷ついたりしながら大人になっていきます。

    応援しています。

    トピ内ID:6873106658

    ...本文を表示

    服のプレゼントは難しい

    しおりをつける
    😨
    アラサー既婚女
    返品交換が可能なら、
    交換の場合、合う服のサイズがなければ小物(バッグやベルトや帽子など)を選んでもらう、
    返品の場合、予算を伝えて彼に好きな服(好きなブランドの)を選んでもらう。

    服のプレゼントってすごく難しいですよ。

    トピ主さんだって趣味ではないピチピチの服を着て欲しいと言われても嫌でしょう??

    彼もサイズや好みなど許容できる範囲なら着てくれたと思いますよ。
    何も言わなければ、トピ主さんは「何で着てくれないの??」って言っちゃうでしょう??
    嫌われるかもしれないのを覚悟で正直に言ってくれたんです。
    私は若い頃当時の彼に好みじゃない服をプレゼントしてもらい喜んだフリをしました。
    私の事を思って選んでくれたのは凄く伝わったし、何より嫌われたくなかったから。
    でも「昨日着て洗濯してるから」とか言い訳をして一度も着ることはありませんでした。

    次から服をプレゼントしたい時は、予算を伝えて一緒に選んではどうでしょうか。

    トピ内ID:8811339595

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    レモンバター
    お叱りも励ましも、しっかり受け止めようと何度も読みました、ありがとうございます。

    セーターですが、購入店に電話で確認したところ返品OKとなりました。

    彼に返品ができることと、言いにくいことを言ってくれてありがとうを伝えたら、自分こそ勝手でごめん、ありがとうと気遣ってくれました。

    プレゼントは選び直すのですが、彼がよく着るブランドとサイズを教えてもらい、あとは楽しみにすると言ってくれました。
    ブルーもどんとこいだそうです。

    ここでご相談し、自分の未熟なところに気づけたことで、さらに彼の誠実で優しいところに触れられました。

    本当にありがとうございます。

    少し誤解がありそうなことを追加しておきます。
    言葉足らずで申し訳ありません。

    青が似合わないこと、お姉さんに相談することです。

    青については本当は、似合いすぎるんです。
    最初に書いた通り知的な感じなので、青系はクールに映ります。
    (似合っても本人が嫌う以上、それを選ぶのがエゴなのは今は理解しています)

    夏に淡い水色のオックスフォードシャツ姿がとても印象的で、鮮やかな青がプレゼント探しの目に飛び込んできた感じです。

    彼は少し天然風味で、おっとりしているし見た目とのギャップがあります。

    学生時代はそれをよく言われたそうで、パーソナルカラーに詳しいお姉さんのアドバイスで、特に冷たくなりがちな青系統を避けるようになったそうです。

    今回も一応お姉さんに見せたら「すごく上から正論言いそう」と言われたそうです。
    (そのときに細身なブランドとも言われたそう)

    でも、私は彼の性格を知っているのだし、ギャップも面白がってくれたほうが楽しいから青もいいよ、だそうです。

    なんでもお姉さんに相談しているわけではありませんし、彼女の選んだものにケチをつけたわけでもないので、彼にもお姉さんにも申し訳なくて訂正しておきます。

    トピ内ID:7365922321

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同じ事をされたくないから

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    トピ主さん、勘違いしています。プレゼントは自己満足です。
    だから贈った相手から「合わない」と言われたら真摯に受け止めましょう。
    だって、
    青が似合わない
    細身のデザインが身体に合わない
    それを知らないままだったら、またトピ主さんは同じ様な物をプレゼントしちゃうかも知れないじゃないですか。
    青が似合わないのはとりあえずおいといても、細身のデザインはトピ主さんの「選択ミス」だし、彼をよーく観察していなかったトピ主さんの落ち度です。
    悲しんでる場合じゃない。大人の女性として反省するべき所。
    悲しいなんて自己中も甚だしいですよ。

    彼は話すのに物凄く気を遣っただろうし、勇気もいったと思います。誠実な人です。

    トピ内ID:4365176570

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    プレゼントは欲しい物・好きな物を貰う儀式ではない

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    <誕生日プレゼントの返品を頼まれました>という他トピも上がっていますが、私的にはプレゼントにケチをつけたり返品を要求するなんて事は、30年連れ添った夫にだって出来ません。

    『プレゼントは欲しい物・好きな物を貰う儀式ではない』と思っているからです。そして同時に、プレゼントは相手に渡った時点で、所有権が移譲され、相手が返品しようが捨てようが構わないと思っています。

    勿論、差し上げた後で、そのプレゼントは気に入られず返品されたとか、捨てられたと聞くとガッカリはしますし、嬉しくはなりません。でも、それはしょうがない事で、今度は喜ばれる物を選ぼうと、気持ちを新たにするだけです。

    自分が趣味趣向に合わない物を頂いても、相手にケチつけたり、返品を要求したりした事は、一度もないし、できないです。ただ押入れの奥に詰め込むだけですね。

    それに、プレゼントを差し上げる相手というのは、恋人同士・夫婦・家族・友人等大抵の場合一期一会ではなく、長く付き合っていく間柄の人々ですよね。最初の頃は、お互いの趣味趣向を把握できず、おかしな物をあげたり貰ったりしますが、何度かやっているうちに、お互いの状況や趣味趣向に理解が深まり、失敗は少なくなります。

    プレゼント交換で、その人となりが見えてきます。トピ主さんも、その彼のその考え方を合理的で正直だと取るか、価値観が違うと取るか・・・

    私なら、後者です。

    トピ内ID:5159988808

    ...本文を表示

    プレゼントって難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    貰った相手がガッカリだったら台無しになるからね。そこまで言わなくてもいいかなとは思うけど余程ガッカリしたんじゃないかな。

    恋人や夫婦なら予めリサーチしとくのが一番いいかも。サイズや好みとか。もしかしてどストライクで欲しい物がわかるんじゃないかな?値段がそれなりに張るならサプライズとか選ぶ側の主張は避けた方がいいね。洋服なんて一番難しいと思うよ。しかもサイズと色がアウトなんだから普通に着る機会も無いでしょ。まぁ、彼もそこまで言わなくてもいいとは思うけどね。

    私は50歳過ぎた主婦のおばさんだけどプレゼントやお祝いに関しては随分とやり取りして勉強したよ。私は結婚祝いや出産祝い等なら必ず現金を贈る。金額がわかるから嫌っていう人もいるけど実際に貰う側が喜ぶのは現金だから。少し譲って金券かな。
    恋人や友人へのプレゼントなら予め何がいいかリサーチする。想定外の高額商品なら却下してちょいとオシャレなレストランで食事を奢ろうとするかな。それ以前に想定外の高額商品を欲しがる時点で恋人でも友人でも無くなる確率の方が高いけどね。

    世の中にはどうしても自分が選んだ品物じゃないと贈りたくない!って謎の拘りがある人も居るんだよね。私にはサッパリ理解出来ないんだけど。私も随分と「何故にコレ?」と思うようなプレゼントやお祝いを品物で過去に何度も貰ったからわかる。しかも決して安くはなくてさ(笑)今みたいにフリマサイトや買取業者も活躍していなからしばらく放置して使う事もなくゴミで処分だよ。

    若い子には酷な話だったかな?だけどこの先の長い人生で損はしない知識だと思うよ。

    トピ内ID:8932287301

    ...本文を表示

    最後に

    しおりをつける
    🙂
    レモンバター
    すみません、ひとつで収められませんでした。

    サイズについてですが、彼が言うには

    少し窮屈な程度かもしれない、少なくとも一目で小さくて無理とは感じなかった
    ただ、試着して伸びたら返品も売ることもできなくなるので、手持ちとの比較から無理と判断した

    とのことです。

    サイズ選びを失敗した自分を擁護するためにこれを書いているわけではもちろんありません。

    今回の失敗で、人を理解する、自分を客観視するってすごく難しいと痛感しました。

    学生時代は着ていたのだから、彼も青色は嫌いではないはずです。

    それで実際には似合いすぎるのを「似合わない」ですますのってとてもおおらかな人柄だからなのかな、とか。

    伸びるんだから着てみてくれてもいいのにと思う私と対照的に、サイズが合わなかった場合の先を考える彼の視野の違いにも愕然としました。

    自分ならどうか? という意見も多くみかけましたが、実は私は服にしろ食べ物や音楽、本や映画、わりとなんでも人の勧めるものは試してみるタイプです。

    なので、あまりにパツパツだとわかりませんが、趣味でなくサイズもきつい服を自分がもらったらどうか? は着てみるけどな~とピンときませんでした。

    でも、彼が試着しないことで返品がOKだったこと、彼に合うものをあらためて選び直す楽しみをもらえたことから、「贈り物にケチをつけない、勧められたら試す」は自分の価値観でしかないこともわかりました。

    そんなおおげさな話じゃないと笑われそうですが、それだけ自分のアホさがショックでした。。

    プレゼントは青でも構わないと言ってくれたのが、青を選んでこいと試されているのか、悩みは深くなりました(笑)

    でも、彼は正面から誠実に向き合ってくれる人だとわかったので、失敗を恐れずにぶつかっていこうと思います。

    そのことに気づけたのがなにより嬉しいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7365922321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気持ちは解るけど

    しおりをつける
    blank
    プレゼントは難しい
    押し付けは駄目ですよ。それじゃ「彼を思って」が自分のためになってますよね。「嫌いでもデートのときに着てくれれば」は自己満足です。欲しくないものを、まして避けたいものを「我慢して着てよね」ってのはちょっと。値段が高い低いは関係ないんです。

    今回は勉強と思ってセーターはあなたが引き取りましょう。

    次は一緒に行って二人で選ぶ。それもまた楽しいもんです。

    トピ内ID:2829894264

    ...本文を表示

    だから贈り物に服はまずい

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    服だけじゃなくて靴もそうなんですが、サイズのある商品って、プレゼントに向かないんですよ。
    わかりやすく言うと「試着」が必要なものは総じてダメです。だから下着類もダメ。
    もしこういうのをプレゼントしたいなら、一緒に出掛けて試着までセットで、支払いをしてあげてプレゼント、という形しかありえません。

    男女ともにそうです。これから気を付けましょう。

    衣服を贈りたいなら、マフラーやストール、ネクタイくらいなら、サイズもないし、複数持ってても良いものなので喜ばれる可能性は高いです。

    複数、で思い出しましたが、そういえば「財布」を恋人同士で贈りたがる人もいますが、財布もダメです。
    こだわりが表れる所有物である上に、基本的にひとつあれば足りますから。
    これも、どうしても贈りたいならあらかじめ聞いて確認しておかないとダメ。

    他の方も書かれてますが、逆の立場だったら困りませんか?

    まあこの辺りを封じられると他に何を贈れば良いの?と思うかもしれませんが、サプライズをやめて事前に相談か、もしくはお菓子やお酒、その他食べ物なら好みのリサーチもしやすいですよ。

    今後気を付けましょう。
    今回は勉強したと思って。

    トピ内ID:0419298824

    ...本文を表示

    ちゃんと誠意を持って説明してくれてますね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼、頭が良いですよね。
    私でもぐうの音も出ずに納得しました。
    それなら仕方がない、返品しに行きましょうと
    怒らないですんなり受け入れられるくらいに。

    他の相談にもありましたが、服のプレゼントは
    地雷だと書きました。

    自分がされたらよく分かるので、
    私なら服は絶対にサプライズではしないし、
    贈りたいなら、二人で一緒に買いに行きます。

    自分のセンスが良いところを見せたい、
    彼のことは何でも分かっているから
    絶対に喜ぶだろう、
    と思っていたのでしょうが、
    そのようになることは殆どない、です。

    ここまで説明してくれている彼。
    良い人だと思います。
    何も言わず喜んだフリして受け取り、
    デートの度に着て行かなかったら
    トピ主さんは気にしますよね?
    そこまで考えて、意を決して言ったのでは
    ないですか?彼は。

    トピ内ID:9128330870

    ...本文を表示

    色はともかく

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    色はともかくサイズが合わないのだから、他の何かに交換するなりする方がよいと思います。

    トピ主を喜ばせるためだけにキツイ服を着ろというのは間違ってますよ。

    トピ内ID:0085019912

    ...本文を表示

    彼が悪いわけではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これは仕方ないと思いますよ。
    プレゼントにケチをつけるのは誰だって避けたいです。
    でもサイズが合わないものはどうしようもないですよ。
    逆にプレゼントする側の落ち度の方がよっぽど大きいです。

    自分だったら無理してでも着るって考えを否定するわけじゃないけど、私は好きな人にそんな我慢をさせたくないですね。トピ主さんは贈った側として我慢してでも着てくれたら満足ってことですか?それって本当にその人のことを思ってるって言えるのでしょうか。

    今のトピ主さんって私のことが好きだったら我慢してくれてもいいのにって言いながら自分はどれだけ彼のことを思い好きなのかは頭にないですよね。お金を奮発して頑張ったのはわかるけれど、自分の気持ちばっかりで悲しくなってる時点であなたはお子様だと思います。

    洋服は好み、サイズが難しいので今後は控えましょう。それが学べただけでも感謝するべきかと。彼が何も言わなければあなたはまたやるでしょ。自己満はダメだって学べましたね。

    トピ内ID:8081572695

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    2人の時だけでも着られないから、
    わざわざあなたに言った訳でしょ?
    今回ハッキリ言わないと、
    次のプレゼントも同じ目に逢う可能性がありますよね。
    最初に言わなければその後なんて余計に言いづらいですし。
    「なぜ私に選ばせるんだろう」って、あなたに貰ったからでしょう?

    高かったからなのか逆切れとしか思えません。
    自分だったら交換しに行くかな。
    他の人へのプレゼントに交換してもいいし、
    いなければ自分で着られるようなものに交換します。
    何にせよ洋服をプレゼントはとても難しいです。
    自分でも試着せずに買ったら失敗しますよね?
    洋服なら一緒に買い物に行った方が無難です。
    奮発するならなおさら。

    学生なら大した値段でも無いし、
    付き合いだって長続きするか微妙だから
    「相手に言わない」は正解かもしれません。
    でも大人なら言ってあげるのが優しさだと思いますけどね。

    プレゼントは気持ちなら、貰った後着ないのも彼の勝手ですよね。
    貰った時点で気持ちは受け取ったのだから問題無いですよね?
    プレゼントは気持ちだと言いながら、
    勝手に捨ててくれればいいのにとは書いていない。
    着られないと言っているのに、
    「着てくれてもいいのではないか」ですか?
    自分の事しか考えられない人なんですね。

    トピ内ID:9157992243

    ...本文を表示

    服って難しい。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    本人の似合わない色、嫌いな色、
    形とかね。服とかは難しいんですよ。
    持ち物でもこだわりがある人いますからね。

    まだ、誠意がある方だとおもいますよ。
    ちゃんと言ってくれてるし。
    次からは注意できるでしょう。
    本当は捨てたいけど、あなたが買ってくれた
    ものだから、あなたに最後?を決めてほし
    かったのでは。

    まあ、返品してもらって、今度は二人で
    買いに行こう。でも、よいのでは?
    彼の好みがわかるだろうし。
    でも、身につけるものは、確認してから
    買った方がいいね。

    トピ内ID:9376453119

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    とぴ主さんも素直で好感が持てます。

    老婆心ながらですが、セーターなどニット類は気をつけて。
    色とかサイズもそうですが、チクチク感がイヤという人、います。
    だから下に直接当たらないように綿シャツとかシャツ類を着るからサイズは大きめがベター。
    ことにアトピーとかがあったり肌が弱い人は首筋とか痒くなるので避けます。

    今後は気をつけて。

    彼とずっとハッピーでいられますように。

    トピ内ID:1488251543

    ...本文を表示

    返品できて良かった

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    一件落着ですね。良かった良かった。
    でも、主さんの文章を読んでいると
    まだ根本的にわかっていらっしゃらない様に見えます。

    「自分は自分の価値観があり、他人は他人の価値観がある。
    親しい彼であっても人によって価値観は全く違う。」

    「服をプレゼントするのは本当に難しい。
    貰った方も自分で選んだ物じゃないからこその使いにくさがある。」

    これ、本当に理解できていますか?

    >人を理解する、自分を客観視するってすごく難しいと痛感しました
    こう書いていらっしゃいますが
    今一度ご自分が書かれた文章と他の人のレスをよく読んで
    もう少し深く考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:8344591899

    ...本文を表示

    ラガーマンには…

    しおりをつける
    blank
    はなぞの
    夫も高校・大学とラグビーをしていました。
    今も趣味で子供達に教えています。

    あ~、ラガーマンに洋服のプレゼントは難しい。

    ポジションにもよって見た目が違うけれど、
    首が太い。
    胸が厚い。
    腿と二の腕が太い。
    バックスでシュッとしているように見えても、
    間違いなく上記の3つは当てはまります。
    因みに、ダボっとした感じを嫌う人が多いように思います。
    ちょっとタイトめ。
    でもピタピタは嫌い。
    難しいでしょ?
    本人と店員さんとで選ぶが一番です。

    着られない理由をハッキリと伝えられる彼と、
    サプライズして喜ぶ顔が見たかったトピ主さん。
    そこがもうズレているんだと思います。

    トピ内ID:8277618080

    ...本文を表示

    プレゼント初心者あるある。

    しおりをつける
    🙂
    ダブルショコラ
    社会人一年目、まだプレゼント初心者な感じがします。頑張ったのはわかりますが、正直、大人のプレゼントは気持ちだけじゃダメです。普段の気遣いから選ばないと。

    彼の好み、体型。人気のブランドでも彼のイメージに合わないブランドもあります。私の夫もラグビーやってた「見た目よりマッチョ」系なので、○ールスミスとかキレイめは無理です。素材的に伸びるとかいう問題じゃなく、カッコよくてもシルエットなど服の作りが違うのです。ゆったりめのパンツでも、ウエストは入っても太ももがキツイなど。セーターならたぶん二の腕がキツイと思います。

    物のプレゼントって、貰った後は使わないと相手が気になりますよね。バッグや小物ならいいですが、服や靴などサイズがあるものは、一緒に買いに行って試着しながら選んだ方が無難です。似合いそうな色を冒険したかったら、なおさら一緒の方がいいです。

    確かに、失敗したらショックだし悲しくなったのはわかります。
    でも、あなたに内緒で返品したり売ったりしないし、次のプレゼントではお互いに気まずい気持ちになりたくないからちゃんと言わなきゃいけない…彼は正直で誠実だと思いますよ。

    今回のことは、素直に「気の利かないプレゼントしちゃったなー」と反省した方が、確実に今後の自分のためになると思います。普段から、彼の好みや行動をもっと観察すると、自然と喜ばれるプレゼントを選べるようになりますよ。

    トピ内ID:4888565972

    ...本文を表示

    解ってないと思います

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    まず、他人に服を買うことをやめる気持ちはないのですね。それぞれ、自分の手持ちの服とのバランスや着心地の好みがありますよ。
    サイズが合っていてもデザインの好みがあります。首元や袖、着丈なども大切です。

    なぜ、他人の服を自分ひとりで選んで贈ろうとするのか。
    彼には彼のアイディンティがあるのに。
    着る物はデリケートですよ。

    そんなエリアに、ズカズカと踏み込む人には理解できないかもしれませんが、彼は
    また、あなたが選ぶ服と対峙するということですね。二度目は合わないなぁ・・と感じても言えませんよね。気の毒です。
    なぜ、一緒に選ばないの?
    あなたは好みじゃない服を、サイズと色がピッタリだからとプレゼントされて嬉しいのかな?
    何でも試す派だから平気なのかもしれませんが、
    苦手な服もあるはずです。

    一度贈って上手くいかなかったのに、また自分で選ぼうとするあなたが怖いです。

    トピ内ID:9046969946

    ...本文を表示

    ご報告です

    しおりをつける
    🙂
    レモンバター
    引き続きご意見をくださってありがとうございます。

    今日、仕事のあとにセーターを受け取ってきました。

    試着は無理だけどと、体にセーターを当てた写真を撮ってくれていました(でもデータはくれませんでした)。

    すごく似合っていました。
    でもお姉さんの「正論言いそう」も納得。
    彼のことを知らない人が見たら、気取ったインテリ風だと思います。
    「なるほどー」と言ったら「ほらな」と。

    わざわざ写真とって見せるとか、自意識過剰みたいでかなり恥ずかしかったらしいですが、男性への贈り物を返品する恥ずかしさのほうがきっと大きいし、似合うと思ってくれたのは嬉しかったから頑張ったそうです。

    本当に優しくて泣きそうでした。

    実家に同居のお姉さんが医療系のため、彼もかなり感染予防に気をつかっています。

    そのために今は会う場所や頻度をかなり限定していて、返品や買い物も一人で行くのですが少し楽しみにさえなりました。

    ラガーマンあるあるを書いてくださった方もありましたが、彼も肩から二の腕がきついそうです。

    ラグビーをやっていたと聞いて驚いたくらい、見た目からはわかりません。

    本当に普通な感じです。

    あと、ご指名で申し訳ないのですが
    二度目です 様

    私がまだ根本的にわかってなさそうというのは、具体的にどういうところでしょうか?

    すみません、こういう何かを示唆するような文章を読み取るのが苦手で。

    せっかくなので気づいていないことは直していきたいので、お手数ですが教えていただけるととても嬉しいです。

    返品してもまた服を買うことかなとも思いましたが、たぶんもっと根本的なことなんですよね?

    一応、次も服を買うのは彼のほうから言ってくれたことです。

    慰めの意味もあるとは思いますが、サイズさえ合えば着られたのに残念だったからもう一度選んでほしいと。

    それは信じないほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:7365922321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼の態度は上司相手ならとれない、基本失礼です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    勘違いしてはならないのは、彼がとった態度は失礼であると認識を失う事です。
    どういう理由であれ、頂いた物にけちを付けた事に変わりはないのです。

    彼は食べ物でも何でも、上司から頂いた物に
    「これは趣味ではないので使いません。」や
    「僕の好みでないので食べません。」
    と言うでしょうか。

    もし上司相手でも言えるのだとしたら、上司がその場でなんと言葉で返そうと、内心はマナーも知らない奴を上の立場に昇格させられないと思うでしょう。

    彼がとった態度はトピ主さん相手なら礼を失しても構わないと、トピ主さんをあなどっているからこそ取れた態度ですよ。

    それを誠実とか、都合の良いように解釈していては、彼があなたとの関係性をどう捉えているか、きちんと把握する事を放棄している事に他なりません。

    交際する間は両目をしっかり開いておかないと。

    トピ内ID:0824748984

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🐧
    ココアシフォン
    思いやりのある素敵な彼氏さんですね~!
    トピ主さんも素直に人の意見を聞ける可愛らしい人だと思いました。

    彼氏に自分の選んだセーターを着てもらいたい気持ちもすごくわかります。
    でも本当男性の服は難しい…
    特にスポーツする人は本当に。
    私も夫には付き合ってる期間、服のプレゼントはしたくても出来ませんでした。(遠距離だったので一緒にお買い物って選択肢がなく…)
    着替えてるところを凝視してサイズを目で測ろうともしたんですけど、ブランドによって作りが違うので結局試着ナシで贈るのは無理だなぁと思って諦めました(笑)

    トピ主さんは彼氏と近くにいて十分時間も取れるんでしょうから、コロナが落ち着いたら是非一緒にお買い物に行ってください。
    サプライズじゃなくても、その場で「あれが似合いそう。これもカッコいいね。」なんてやり取りをしてプレゼントするのも思い出に残る素敵なプレゼントになりますよ!

    今回は店員さんに協力してもらって、細かくサイズをチェックするのがいいかもですね。
    ビデオ通話しながら選ぶのもアリかもですよ~。

    トピ内ID:6918156277

    ...本文を表示

    良かったね

    しおりをつける
    🐧
    ワーママ
    まだまだお若いおふたりだから、こうしてすったもんだしながら、信頼関係を深めていくのだと思いますよ。

    取り返しがつかないような出来事でもないのだから、また同じようなことがあっても笑ってやり過ごせるようになると思います。

    恋人へのプレゼントで、こんなに悩んだり考えたり出来るのは独身たからこそです。

    これからも、楽しい恋愛をしてくださいね。

    羨ましい~

    トピ内ID:0066568210

    ...本文を表示

    何も気にすることはない

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    彼氏さんの対応、私も同じことをしたと思います。せっかく心を込めて選んでくれたからこそ、タンスの肥やしにしたくないし、無理してきて不快感を感じることでトピ主さんの気持ちに申し訳なく思う。

    そしてトピ主さんと彼氏さんは2人でちゃんと話ができ、双方の気持ちを汲み取れた。これ以上の対応は必要ありません。トピ主さんが何かしら根本的に気づいていないこともない。

    他人同士の交わりの中で誤解など必ず起こります。でもそれをどう調整し、すり合わせていくのかかが大切なことであって、そう言う意味でトピ主さんはいい勉強をして、いい対応をしたと思います。

    他人の言葉ではなく、自分が大切に思う人の言葉や反応をより信じて欲しいです。

    トピ内ID:0842511362

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    彼氏さんは、大切な彼女であるトピ主さんが相手だから正直に話したのでしょう。これが上司や目上の人であれば、「本音を伝えてよりわかりあう」より、「相手のメンツを立てる」ことを選んだはず。

    自分の彼女と、上司などの目上の人を、常に同じ態度で接する人などきっといないと思います。

    この人に対して取る態度と、あの人に取る態度が異なることは当たり前。多くの人が相手や状況に応じてそうしています。

    2人とも素敵なカップルだと、私は寒い日になんだかあたたかい気持ちになりました。

    トピ内ID:0842511362

    ...本文を表示

    「似合う」の押し付け

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さん、「青が似合う」を押し付けすぎでは。
    彼が青を避けているのは、冷たいイメージになってしまうということはもちろんですが、なにより、別に青を好きではないということではないでしょうか?
    それを似合う似合うと押し付けすぎるのもなんだかなあと思います。
    彼は優しいので、青でも受け入れてくれるようですが、私なら今後は青を贈るのはやめておきます。他に似合う色はないのでしょうか。

    トピ内ID:1495756388

    ...本文を表示

    こんなこという男にびっくり!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    しかもそれを彼の優しさとか言う人がいて、
    さらにビックリ!

    私だったらそんな思いやりのない男、絶対いや。

    もし自分なら、着られなくてもありがとう、選んでもらった時間が愛おしいって思うけど。

    だって欲しいものならもう自分で買えるでしょ。
    私の夫ならこんなこと、絶対言わないよ。
    優しくないね、彼氏。

    トピ内ID:2380438935

    ...本文を表示

    良い結果になってよかった!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    こういう「価値観の相違」が原因の悩みは解決しないパターンが多いように感じるのですが、トピ主さんは価値観の相違を受け入れられたようで良かった!
    …と、言いたくてレスしました。
    本当に世の中、「私だったら〇〇するのに(しないのに)=私の価値観や感性が正しい」という理由で他人を批判する人が多く、「当事者の人は『私』じゃないでしょ、自分と他人の区別をつけようよ…」と思うことが多かったので。
    どうかこれからも、価値観の相違を受け入れられる人でいてください。

    トピ内ID:2692534476

    ...本文を表示

    洋服はやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    トピ主さんが、「自分が合わない服をもらったらどう思うか」というのが「ピンとこない」というのに驚きです。

    お洋服に無頓着、なわけではないのですよね?

    今回、彼は服に無頓着ではないことがわかりました。
    トピ主さんは、貰うものには無頓着(もしくは、本当に似合わない服をプレゼントされた経験が無く感覚が分からない)。
    ならば、お洋服のプレゼントはやめた方が無難なのでは無いですか?

    同じような、男性側のトピも上がってましたけど、お洋服のプレゼントはめちゃくちゃハードル高いです。
    トピ主さんからトピ主さん彼氏に、はやめた方がよさそう。

    トピ内ID:1476658332

    ...本文を表示

    返品可のところ多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶりかま
    男性の服って本人同伴じゃないと選ぶの難しいですよねー。
    私が買った男性向けセレクトショップでは、プレゼントですっていうと
    サイズ合わなかったりしたら言ってくださいねって値段の入ってないレシートくれましたよ。

    返品、べつに恥ずかしいことじゃないし、お店だってわかってくれると思います。
    今度は一緒に買いに行ったらいいと思います。
    新しくデートの約束して、仲直りできたらいいですね。

    トピ内ID:4154298731

    ...本文を表示

    セーターは難しい

    しおりをつける
    🙂
    サッカーママ
    若い頃ってプレゼントの一つにもいろいろな思いを込めて悩んで選んでモヤモヤしたりで大変ですよね。セーターは素材に敏感な人もいるからハードル高いアイテムですし。

    自分が一生懸命に選んだものにケチつけられるとこの世の終わりみたいになる人いるけど、でも相手の立場に立つと、使えない服に高いお金を出させるのは申し訳ない、彼女がくれるものはいつでも着ていたい、やっぱり貴方を信じてきちんと説明し、交換出来るかどうか聞こうと思ったんだなって想像できます。
    セーターの肩がきついなんて致命傷だもの。小さすぎの靴と同じで、どんなに素敵でも使えません。

    きちんとトピ主さんに相談してくれた彼氏さんは良い方だと思いました。
    今回の騒動(?)のおかげで彼と青い色、そしてお姉さんの事について沢山学べたではないですか。こうやってたくさんコミュニケーションとりながらお互いの事を学んでいきましょう。
    ついでに返品についての問い合わせや実際に返品出来ること、返品するのは別に恥ずかしい事ではないという事も体験できて一石二鳥。

    「自分が選んだ物は文句なく受け入れて欲しい、私ならそうするのに」というのは少々自分勝手な考え方です。(子供からのプレゼントは別ですが)
    プレゼントは誰のためのものかという点を考える良い機会ですね。自分の自己満足のためなのか、相手に使ってもらうことが目的なのか。

    最初から何でも完璧にはいかない。完璧にいくわけないから、彼も正直に話してくれた。こういうのはチームワークですよ。次も君に選んで欲しいと言われたのだから、それを信じていいかどうかここで聞いててどうするの。

    ちなみにセーターではなくTシャツはいかがでしょう。セーター予算で質の良いTシャツを2、3枚にしたら季節に関係なく沢山着てもらえると思います。ラグビー体型ならTシャツで逞しい腕を出してもらった方が良くありません?

    トピ内ID:0897969243

    ...本文を表示

    トピ主さんの、本当に分かったの?と思ってしまう所

    しおりをつける
    blank
    momo
    とても優しい彼ですし、
    何とか今回はうまく収まる感じなので良かったです。

    ですが、

    トピ主さんが本当に理解しているの?
    と思ってしまう点がいくつかあります。

    >すごく似合っていました。
    >でもお姉さんの「正論言いそう」も納得。

    エゴだと分かっています、反省してます。と言うわりには
    「似合ってた」「前は着てたんだから」
    と繰り返してて、
    「自分は正しかったが、彼が気に食わなかっただけ」
    という感じに見えてしまいました。
    「正論言いそう。も納得」という言葉も、
    彼を軽んじてる感がとてもしました。


    彼が洋服のプレゼントをもう一度お願いしたのは
    買ってくれた彼女に申し訳ないからであって、
    ”今回に限り”なのでは?

    彼の言葉もあるし、
    今回はもう一度服を買うのは有りだと思います。
    でも、来年から金輪際無しで良いと思う。
    だって、
    今回つくづく自分のセンスと彼のセンスが違う事が分かりましたよね?
    どんなものが欲しいか聞くのが無難だと思いませんか。

    それでも自分はサプライズしたいから…する。なんでしょうか。


    >失敗を恐れずにぶつかっていこうと思います。

    ここで、
    「今度からは失敗しないようにしよう」
    とならないんですね…
    失敗の度に、どうやって伝えようかと彼を悩ませて
    しまう事になるだろうけど、それはいいの?


    トピ主さんが、本当に理解できているとは思えない所は
    この2点です。

    全く知らない他人からのトピ主さんの印象ですから
    彼さえ良いのであれば上記は気にしなくていいと思いますが、
    私も、トピ主さんの分かってない感を感じてたので
    レスさせていただきました。

    トピ内ID:7957709226

    ...本文を表示

    持たれたくない印象もあるのかも

    しおりをつける
    🐴
    まいまい
    「青が似合いすぎる」ということですが、
    青いものを身につけた時に得られる雰囲気を、彼が望ましく思っていないなら、
    本人にとっては「似合わない」になるのだと思うよ。

    知的、クール=プラスのもの
    私だったら周りに知的に見られたい
    だから良いでしょ!とゴリ押しはしないでね。
    トピ主さんなら大丈夫かな?

    私は眼鏡を掛けるとその形に関わらず頭脳派のような顔になるんですが、
    実際は全然違うので、人をガッカリさせないように初対面の相手の前では掛けないことにしています。

    トピ内ID:7275856712

    ...本文を表示

    へーっと思わず言ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今は こういうハッキリと言えるカップルがいるのね。

    私は夫と結婚して15年目なんだけど 結婚前も後も夫から貰うプレゼント(アクセサリー)は実はいつも気に入らなくて…

    でも気に入らないって言った事がないんですよ。

    覚えててくれて内緒で買ってくれる「気持ち」が嬉しくてね。

    ずいぶん要らない買い物をお互いにしてきちゃったわ(多分向こうも気に入らない 笑)

    で 10年目くらいにお互いの誕生日にはモノじゃなくて温泉に行く事にして プレゼント交換は無くなったんだけど でもその「あまり気に入らないアクセサリー」は私の宝物。

    人に譲ったり返品交換したり売ったりなんて 考えられない。

    愛する夫が選んでくれた気持ちは 私の宝だから。

    でもこういう無駄のないカップルは はっきり言えて失礼じゃないって思えるのね。

    私とは違うけど お互いに良かったら良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4824462811

    ...本文を表示

    この先の人生も考えている

    しおりをつける
    blank
    ロペスはモビスタ
    自分のために時間を使い、
    自分の事を考えて選んでくれた。
    着られなくても嬉しい!
    そういうのも素敵ですけど、

    ひねくれ者の私なんぞは、
    結局、贈る側の思う私と、
    本当の私が違うのね。
    あー、そういう風に見てたのね、
    なんて思ってしまいます。

    300万円の指輪より、
    150万円のロードバイクを2台買って、
    2人で遠乗りした方がいい。
    その方がいいんだと言ったら、
    思い遣りかない!
    と言われたら、
    貴方の好みの私じゃなくてごめんなさい。
    もっと好みの人を見つけてねと思います。

    トピ内ID:5227477741

    ...本文を表示

    ちゃんとしてる

    しおりをつける
    🙂
    なかよし
    私もあります。一度も着てもらわなかったブランド物のポロシャツ。人づてに耳に入ったのは、胸ポケットがないものは着ないと。これ着たらカッコいいだろうなと思ったのに、とーっても残念でした。でも、自分に正直な人で、他の人にもらったものも、使わない、もらったことも忘れる、そんな人でした。今考えると、無理してきてもらったり、そーっと捨てられるより、貴方の彼氏さんは、素敵です。ちゃんと理由を言い、貴方に対して、彼なりの誠意は尽くしているのでは。羨ましいです。

    トピ内ID:3372041578

    ...本文を表示

    サイズ無しのプレゼント

    しおりをつける
    blank
    レモン
    身につける物でサイズ無しの物
    ハンカチ、ネクタイ、手袋(2サイズ程度)、筆記道具、ベルト(2サイズ程度)、マフラーとかかな。

    もろ共同生活していない人の「着る物」ってやめた方がいいと思う(買い物で同行するならもちろん化)。

    トピ内ID:2105739843

    ...本文を表示

    仲良くて羨ましい

    しおりをつける
    🐱
    アテネ
    おふたりのやり取りを読ませて頂いて、彼もトピ主さんも聡明で、お似合いのカップルだと思いました。

    色々な意見が書き込まれていますが、あまり深く気になさらなくて良いと思います。
    おふたりで話し合って、納得できる結論に至ったのだから、それがベストの解決策です。

    プレゼントは本当に難しいですね。

    昔お付き合いをしていた頃、お互いに傷付け合わず、かつ確実に喜んで貰うにはどうしたら良いか考えて、金額上限を決め、自分が欲しい品をプレゼントにリクエストする(金額がオーバーした分は、貰う側が自己負担)という方法でお互いハッピーになった事を思い出しました。
    夢も希望もない!と友達には言われたけど、当人達は満足でした。御参考までに(笑)

    トピ内ID:2374094481

    ...本文を表示

    戸惑っています

    しおりをつける
    🙂
    レモンバター
    引き続きご意見をありがとうございます。

    文字数の関係もあるし、私の文章も行き届かないのだと思いますが、いくつか気になったことを確認させてください。

    服や貰うものに無頓着?
    →もちろん好みはあります。それとはまったく別に、人からプレゼントされたら、それを試す気持ちが強いのです。

    センスや好みとまったく異なる次元で考える私がずれていることはよくわかりましたが、頂いたものは積極的に使ってみたいという根本じたいは否定されるものだとは思いません。

    似合うの押し付け、自分は正しいが彼が気に食わなかった

    →そんな発想をされることに驚きました。
    そう思わせるほど、似合う、似合いすぎるとは書きすぎたかもしれません。
    似合わない、ですっぱり終わらせている彼に言いにくいからこそ、こっそりここで吐き出しましたが、甘えすぎたのでしょう、申し訳ありません。

    しかしながら、私が思うのは
    「(青が似合うと思った)私は正しいが、(青を避ける)彼も正しい」です。
    そこは誤解のないようにお願いしたいです。

    正論言いそうは軽んじている、洋服は今回限り
    →彼が、どうせならおもしろがってくれたほうが自分も楽しいと言ったのですが、そんなに失礼でしたか?

    また、もう一度服を選ぶのは慰めだとわかっていることも書いたのですが、それでも私は今後も相手の好みを考えることなく服を押し付けそうに見えるのでしょうか。

    失敗しないようにするものでは?

    →当たり前のことだと思って書く必要も感じませんでした。
    誰に対しても、失敗して迷惑をかけたりがっかりさせたくはありません。

    でも、どんなに努力をしてもミスは起こりえます。
    今回はここでグチを吐いたら、彼はとても誠実だよと背中を押していただきましたが、これからは彼に率直に伝えようと思いました。

    失敗で人を悩ませて平気な人間ではないつもりです。

    トピ内ID:7365922321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    トラぽん
    余りにはっきり言われて、驚いたかもしれませんが、これで彼の好みやサイズを知るこてができて良かったのではないかと思います。

    結果、返品もでき、彼の満足した品を渡すことが出来そうなのですからお互いスッキリしたのでは?

    ラガーマンは、首まわりが太く、サイズが大きい割に袖が長すぎて合わないとか、暑がりでそもそもセーターはニガテなどということもありますよね。

    まあ、2人とも仲良くお幸せに…。

    トピ内ID:2045780857

    ...本文を表示

    最後にします

    しおりをつける
    🙂
    レモンバター
    何人かの方は、気にしなくていい、間違っていないと言ってくださいました。

    せっかく励まして頂いたのに刺々しく反論めいたことをしたことは見苦しかったと思います、お詫びします。

    私がいくつか気になったのは、本当に「戸惑った」からです。

    彼は誠実だから言いにくいけど言ってくれた

    このご意見がいちばん多かったと思います。

    彼はわざわざ電話で返品できないかと言ってきて、とてもいいにくそうなのはよくわかっていました。

    私もその場で、返品できるか聞いてみるね、とも答えました。

    それでも、サイズが合えば着ようと思ったのなら、多少きついくらいならジャケットの下に着るとかできるのではないか、などぐじぐじと考えてしまったのが、ご相談の始まりでした。

    誠実と多くの方から言われて、だからラインで済まさず電話をくれたんだ、と反省もできました。

    その彼が、ブランドとサイズを指定で「もう一度お願い」と、青もOKと言ってくれたのに、わかってない、服はやめておけと言われると、私にはとても大きな矛盾でした。

    服を避けてほしいなら、誠実な彼ならそう言ってくれるのではないの? と。
    彼が服をもう一度と言ってくれるのに、私が服はやめておくね、っておかしくないの、と。

    もしそれが何人かのおっしゃるとおり、本当は避けてほしくて、でも二度目は言いにくいなら、また服を買えば失敗です。

    でも、私は彼の「服を選んで」を信じたいし、それが失敗なら何が正解なのかをきちんと彼から聞きたいと思いました。

    一応、彼に「青のパーカーがある」とつついてみたところ、フフンという感じでノーコメント。

    オンラインでも買えるから一緒に選ぶ? も「なんでよ、楽しみにしてるのに」で一蹴されました。

    別に勝利宣言ではありません。

    誰のせいにもせず、二人で相談しぶつかりあっていけばいいと思えました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7365922321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    追記

    しおりをつける
    blank
    ロペスはモビスタ
    はっきりと言ってくれた彼は、
    トピ主さんの選んでくれた心も思い遣りながら、
    実は~、
    なので、この先、人生を共に歩みたいと思っています。

    そんなこと言うなんてー!
    で、手放したらもったいないですよ。
    選んでくれた気持ちは理解しているんだし。

    お幸せにね。
    人を知るのには時間と、縁が必要です。

    トピ内ID:5227477741

    ...本文を表示

    二人で店に交換に行く

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そして別のセーターを買う。
    気に入った物が無いなら、Tシャツでも小物でも良いじゃ無いですか?

    ブランドものなら素材の良い物が売っているでしょうから、Tシャツなら柄が嫌いならパジャマにすれば良いし。

    下着とか靴下とかをセットにして貰ったり、ネクタイとかアクセサリなんかでも良いでしょ?
    バッグとかなら使える物があるかも知れないし。

    相手が気に入らない物を勝手に買ってプレゼントしたのだから、有り難がれって言うのは傲慢です。
    喜んで着ろと思うなら、喜ぶ物を渡せ。
    つまり最初から好みを聞いて、本人に選ばせる。

    そうで無くて自分で選んだものを渡すなら、気に入らなかったときの事も覚悟しないとね。

    トピ内ID:7728755844

    ...本文を表示

    あらあら、お幸せに~

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    いいですね! ラブラブな会話。

    彼とちゃんと意思疎通できてるようなので、深読みしすぎな方の意見はスルーで大丈夫ですよ。

    いいな~ 私も旦那とデートしたくなりました。

    子供が小さいと、分担して業務をこなす同僚みたいになってくるので。

    お幸せに!

    トピ内ID:9010092620

    ...本文を表示

    すてきなお二人

    しおりをつける
    🙂
    まお
    感覚が違っても、
    解決する時に気持ちがすれ違わない、
    むしろ問題解決の過程で相手の良さに
    もっと気付ける、これはお二人の
    相性がすごく良いのだと思います。

    そういう相手だと、
    今回のプレゼントのような件も、
    引きずらず、そのうち忘れちゃうくらいで、
    笑い話になりますよ。

    彼氏さんのフォローの一生懸命さ、
    トピ主さまの素直さ、
    素敵なお二人でほっこりしました。

    トピ内ID:0960895099

    ...本文を表示

    洋服とかアクセサリーのプレゼントは

    しおりをつける
    ゆかたん
    二人で一緒に選んだほうが良いと思います。
    トピ主さんだって、ピチピチの洋服をプレゼントされたら微妙でしょ。
    お財布とかですら、一緒に選びます。
    違和感を持ちながら使用するのはお互い、キツイですから。

    でも社会人になり質の良いものを買ってあげたいというお気持ちは、尊いものだと思います。
    ドンマイですよ。

    トピ内ID:2562970878

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    洋服はほんとうに難しいです。彼氏さんは頂いた気持ちはしっかり受け止めてくれたんですから、そこはOKとしましょう。次回に活かせばいいですよ。

    トピ内ID:4502558418

    ...本文を表示

    すみません、私は嫌です

    しおりをつける
    🐤
    じゅんちん
    結婚して20年たちますが、主人はいまだに私の趣味と微妙に違うアクセサリーなどをプレゼントしてくれます。

    でもプレゼントって実用的や趣味に合うかよりも一生懸命選んでくれた気持ちが嬉しいです。

    だから返品なんてあり得ません。
    愛情がつまった大切な宝物ですよ。

    彼氏さんの言動はあなたの気持ちより自分の気持ち(好みのものが欲しい)を重視してるようにしか思えないので私なら返品やお姉さんのアドバイスをわざわざ持ち出す男性は嫌です。

    次の記念日や来年の誕生日には洋服以外がいいとさりげなくお伝えしたり、もう少し配慮の仕方があるではと思います。

    仮に結婚したらお姉さん面倒くさい小姑さんになりそうです。
    弟の事は自分のほうが良く知ってる!と思っていそうです。

    あなたは文面からとてもおおらかで心の優しい女性だと思います。
    あなたの気持ちを100%大切にしてくれる人がいるような気がします。

    トピ内ID:4867420218

    ...本文を表示

    今回の件で一番大切な事は

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    自分の気持ちをちゃんと口に出すことだと思いますよ

    最初にもやもやしたままもしずっと黙っていたら
    長いお付き合いにはなりません。

    もちろん、彼も黙って受け取って喜んだフリをすることもできます。
    それも一つの思いやりです。

    最初にそうして欲しかったと思ったあなたの気持ちも間違いではありません。
    プレゼントに文句をつけるのはというレスも多いですが
    それもその通りです

    ですが、彼は彼自身の中でちゃんと考えたうえでの行動だったわけです

    それをお互いちゃんと気持ちをもって話し合ったことで理解しあえたわけです。
    プレゼントがどうであったかという事よりも、そこを一つ乗り越えたことが
    とても大事な事だと思います。

    そういう事を踏まえて、服ってかなり難しいハードルの高いプレゼントだという事も覚えておくといいと思います。

    決して服を贈るのを辞めるべきと言うことではないですよ

    身に着けるものは、一緒に選ぶのが一番いいと思います
    お互いの好みを知る、あるいは知ってもらう良い機会になると思います
    楽しく一緒に買い物ができるか、あるいはそうではないかと言うのも
    結構大切な事ですから

    トピ内ID:2828790332

    ...本文を表示

    あれこれ理屈の立つ頑固な女性だと思います

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    一度、自分で選んで彼に返品希望まで言わせた。
    つまり、貴女のセンスは彼の求める物とは違っていたのです。
    彼だって、いただいた物なのに返品をお願いするのは申し訳ない気持ちだったと思います。
    それなのに、また貴女は服を選ぶ。
    彼が着る服を選ぶ。

    なぜですか?
    次は一緒に選びたいと、私ならお願いします。
    だって、彼に心から満足して喜んで欲しいから。
    自分で選ぶ行為は、自己満足だと思います。

    トピ内ID:9046969946

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    ヒルゴハンヌキ
    それだけ丁寧に説明してくれているのに、それでもまだ自分がセレクトした体に合わないセーターを着せたいんですか?
    二歳三歳の子供じゃなく、立派な大人の男性の服を勝手に選んだだけでも
    びっくりなんですけど、それを相手がこばむのさえ許せないとはひどすぎませんか。
    びっくりしました。

    トピ内ID:1126645921

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