詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    愛情表現がすごい彼とのお付き合い

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    お豆
    恋愛
    婚活アプリで知り合った方(アラフォー)とのお付き合いを迷っています。

    実際にお会いする前からかなりメッセージのやりとりをしました。
    彼の生い立ちや家族、仕事、今までの付き合った方の事まで全部教えてくれました。

    先日お会いし、そこでも色々お話したのですが、「会う前からお豆ちゃんって決めていたけど、今日会ったらもっと好きになった。」と言われました。
    何もしないから自分の家を見て欲しいと言われ、部屋の中を見せてもらいました。
    (逃げる準備万端でしたが、コーヒーを飲んだだけで、本当に何もなかったです。)
    彼は既にアプリを退会しています。

    今まで彼が付き合った人は、学生時代から11年付き合った人、その後に4年半付き合った人、そして今に至るそうです。

    彼の条件はとてもよく、高学歴・難資格保有・高収入・持ち家あり・預貯金あり、です。

    彼の条件も嘘ではないと思います。彼の自宅には実際に会社から表彰されたトロフィーが沢山あり、会社も相当有名な会社です。
    (セクハラに大変うるさい会社で、社内恋愛はほぼないんだそうです。女性に訴えられたら簡単に男性がクビになるらしく。)

    私が思いとどまる理由が、猛烈すぎるアプローチと自己アピールです。顔はかなり老け顔です。
    好条件ですが、モテる行動を分かっていないみたいで、自分の好意を相手にアピールすることが良いと思っているみたいです。○○に一緒に行きたい、とかお豆ちゃんの事が好き、とか、、、。

    友達としてまずは食事に行ったり、という方向に持っていきたいのですが、彼は「こういうのってタイミングもあるから、自分は今までのやりとりでお豆ちゃんという付き合いたい。長くだらだら食事に行って何か変わると思えないし。」と言われています。

    彼を信じない方が良いでしょうか。

    トピ内ID:4036611526

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 138 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 15 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    逃げる準備万端でしたが

    しおりをつける
    💋
    25歳SUSAN
    に笑いました(大笑)

    知り合って間もない彼の

    家にのこのこ行くトピ主さんって?

    相手の条件ばかり気にして

    いますが、肝心のトピ主さんは

    どうなの?

    選べる立場でしょうか・・・

    トピ内ID:4782249874

    閉じる× 閉じる×

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    限りなく遊びに近い印象。

    嘘は無いと思うけどその前に彼の気持ちが適当だと感じる。

    愛情表現や猛烈アプローチなんてタダだから。

    アプリ退会もアプローチの一つの手法なんじゃないかな?

    彼の真剣度をアピールする目的としか感じない。

    強い愛情表現や猛烈アプローチと実際の恋愛の熱量に関係性は一切ない。
    なので、彼が愛情表現をしても実際に彼がそこまでトピ主さんと好きなわけではないよ。

    トピ主さんも恋愛経験はないのかな?
    こんな安直な方法で相手の恋愛を信じてしまっている様子。
    恋愛経験豊富な女性なら多分「うさんくさい」という印象を持つと思う。
    だから彼はその愛情表現をしているにも関わらず未だにお相手探しをしているという事。

    男性目線で感じるのはこの彼にはトピ主さんへの愛情は全く無いと思う。
    ただ、釣り糸に引っかかった女性を手繰り寄せることに必死。
    何故なら彼も出会いに困っているような男性だから。

    もちろん、ここからトピさんが恋愛につなげる可能性に賭けて彼とのお付き合いを進めるのは問題はない。
    だけど、そのモチベーションはあくまでトピ主さんが彼を気に入った場合だけ。
    彼のアプローチ手法を信じて、彼がトピ主さんに愛情があるという前提だけなら全くお勧めできない。

    相手からのアプローチを加点にせずトピ主さん自身の気持で判断をしていくしかない。

    トピ内ID:4806599909

    閉じる× 閉じる×

    ん~良く解らないけど

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー縦田
    信じる信じないもですが、
    まずは貴方が彼を好きか
    嫌いかが最初なのでは?

    そしてそして。単純に思った
    のですが、なんで彼は
    そんなに焦っているのでしょうか
    アラフォーだから?

    >長くだらだら食事に行って何か変わると思えない

    と言うのは、ジャーお豆さんがその彼
    の事を振ったとしたらその彼は
    ハイジャー次!って感じなので
    しょうか?

    トピ内ID:8706894621

    閉じる× 閉じる×

    違和感は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    性格や価値観の違いは我慢して玉の輿に乗るんだ!くらいのパワーがないなら、その人とデートを重ねても気持ちは変わらないと思いますよ。
    私なら、1回目のデートで感じた違和感を信じて終わりにします。

    トピ内ID:2804644636

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人として付き合ってから決めたいと言うかな。それが嫌なら私達は価値が合わないということで!とそれまでと言いますかね。

    >今まで彼が付き合った人は、学生時代から11年付き合った人、その後に4年半付き合った人、そして今に至るそうです。
    >彼の条件はとてもよく、高学歴・難資格保有・高収入・持ち家あり・預貯金あり、です

    こういう人が、11年、4年半付き合って何故駄目だったのだろう??
    疑問しかないけど…
    彼は自分のペースを崩さず、
    彼女達のペースを大切にしなかったからでは?
    と思った。
    みんな逃げて行ったとか?

    条件が良いし、良いところはあるから
    迷ったがやっぱり、ついて行けなくなり
    逃げて行ったのでは?
    押せ押せ自分のペースばかり押し付けてくる男性は嫌われますからね。

    トピ内ID:1781636276

    閉じる× 閉じる×

    付き合ってみて決めたら?

    しおりをつける
    幸せ医師妻
    トピ文を読む限り悪い人ではなさそうですし、まずはお付き合いをしてみたらいかがですか?
    付き合ってみて見えてくること、たくさんあると思いますよ?
    私も婚活をしていて、自分が好きになれる人だの生理的にだの言っているうちは全くうまくいかず、疲れ果てた時に猛アプローチを受けて条件もよかったので身を任せたところ、とんとん拍子に結婚が決まったのが主人です。私の気持ちはフラットというか、情熱的に好きという気持ちは今もありませんが、幸せな生活をさせてくれている主人に感謝は常にしていて、同じくらい年数を重ねられた周囲のご夫婦と比べるとかなり夫婦円満です(口には出しませんが)。
    結婚して実感しているのは、結婚生活は好きとか合うとかではなく、相手を尊敬し続けられるか、相手に感謝してそれをきちんと伝えられるか、相手に歩み寄って結婚を続ける努力をし合えるか、が大切なんだなということです。
    男性の性質的にも、主さんからアプローチする関係よりも、相手の気持ちが大きいほうがうまくいきやすいと思いますよ。

    トピ内ID:6569993461

    閉じる× 閉じる×

    凄い気になる点があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その条件が良くて愛情表現が凄いのにも関わらず
    11年付き合った人と4年付き合った人は何故結婚に至らなかったのでしょうか?
    付き合う前からそんなにグイグイ来るのに、交際期間がやたら長いの変じゃないですか?
    その調子だと、君と付合いたい!!!付き合ったら付き合ったで君と結婚したい!!!ってサクサク事が運びそうな気がするのですが...。

    トピ内ID:4893299448

    閉じる× 閉じる×

    お豆さんは、彼に好意あるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    jun
    その彼は実際にはモテない人では?
    老け顔って、本当の年齢は聞いてますか?
    年齢誤魔化してるとかありませんか?

    アプリを退会してるのは、誠実さをアピールしてるんでしょうね。でも婚活アプリっていくつもあるし、他にも登録してる場合もあります。

    金銭面で条件良くても、トピ主さんはその人といてイヤな感じはないのでしょうか?

    なぜそんなに急いでるのでしょうかね?
    好条件の裏に何か隠れてませんか?

    私なら人に意見を求める時点で、やめときます。
    ちっとも楽しくなさそう。

    トピ内ID:2929574194

    閉じる× 閉じる×

    好条件で

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    モテる行動も分かっていたら
    その歳まで独身ではないだろうし
    婚活アプリなんて必要無いですよね。

    相手がアラフォーならあなたが20代とも考えにくいし、
    「友達として」というのは通用しないのでは?
    出会い系ではなく、「婚活」サイトですよね?
    さすがに1度会っただけで決めろとは言いませんが、
    そこまでグイグイ来る人なら結果は早く伝えた方がいいのでは?

    読んでいる限りでは、ディスってばかりで
    相手に気があるようには思えません。
    彼の条件が惜しくて引き延ばしているだけのような。
    彼を信じない方が良いでしょうか?とまで考えているのなら、
    お断り一択では無いですか?

    トピ内ID:1239271840

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さらん
    一つ言えるのは、自己アピールが強すぎる人は自分が大好きで、他人の話をあまり聞かない、他者の気持ちを尊重できないという面もあるかもしれません。

    ちゃんと主さんの話を聞いてくれますか?
    現に既に主さんの「友達として食事に行きたい」という意見を否定しているようですが、大丈夫でしょうか。

    家を見せたいと言ったのもそのトロフィーを見せつけたかったんだと思いますよ。自慢半分、アピール半分ですね。謙虚さを感じないなぁ。

    トピ内ID:7279785202

    閉じる× 閉じる×

    お付き合いの先、結婚観を聞いてみては?

    しおりをつける
    🐷
    ミルク
    あんまり最初が熱量高いと、その後落ちて行きそうな気もする。

    だからこそ、これまでは女性とダラダラお付き合いして、結婚に至ってないのでは?

    取り敢えず彼にお付き合いの先の事を聞いてみては?

    お付き合いするなら私はダラダラ長く付き合いたくない。
    結婚の事はどう考えてる?って。

    取り敢えず付き合ってから考えようよ~とか、結婚は失敗したくないからそんな早く決められないとか、曖昧だったり後ろ向きな発言なら、お付き合いまでは早いけど、結婚となると煮え切らない男性かも知れません。

    トピ内ID:3046289580

    閉じる× 閉じる×

    胡散臭いですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    トピ主さんはおいくつでしょうか?

    彼が言ってることが全て本当のこととは限りませんし、調子よすぎます。
    それと、持ち家って好条件ですかね?住む家は二人で選びたいのでそこに住むのは嫌だな~と思っちゃいます。
    お金持ちなら新しい家すぐ買えるのかもしれませんけどね。

    主さんの文章から彼が生理的に嫌って思ってるのがタダ漏れなので
    止めておいたら?
    会ったその日に家に付いて行くのは今後止めましょうね。
    今回は何もなかったからよかったけど、男性が本気の力できたら抵抗できませんよ。気を付けてね。

    トピ内ID:5202068352

    閉じる× 閉じる×

    やめた方がいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    不器用な女
    過度な見返りを求める人ってそういう感じです。自分がやってもらいたいからまず自分から尽くす。
    余り引き延ばして「ごめんなさい」した時、「今までの時間を返せ!」とか怒り出したりする中年男性もいます。

    あと言葉は信じないように。饒舌な男性ほど自分の言葉に責任をもちません。どうしても結婚したいから、今はいい事ばかりしかいいません。結婚した途端、平気で反故にするひともいます。

    彼が交際に焦ってるようなら、やめた方が無難だと思います。

    トピ内ID:6287554281

    閉じる× 閉じる×

    やはり・・

    しおりをつける
    🎶
    アル
    グイグイ来る人って何かありますよ。
    熱し易く冷め易いとか、次々他に気が移るとか。

    友達からではダメなのは、何となく早く深い関係になりたいだけとも思えて、ちょっと気持ち悪いですけどね。

    そういう下心が透けて見えるのでそりゃ魅力的な男性ではないでしょう。

    トピ内ID:8307168558

    閉じる× 閉じる×

    これがちょーイケメンだったら

    しおりをつける
    😀
    ぞぞぞ
    これが、めちゃくちゃ好みのタイプだったら、
    わ!向こうも私が好きなのね!アピールしてくれて嬉しい!!
    ってなりません笑?私は好みのタイプならちょー嬉しいです!猛烈なアピールも自己アピールも、嬉しくなっちゃうとおもうんですけど...
    要するに、好みのタイプではないのだと思います。
    だけど、条件が悪くない。というか、めちゃくちゃ良いけど好みじゃない...という葛藤かなと!
    トピ主様がどちらを優先するかにもよりますが、難しいところですね...解決になってない回答ですみません。

    トピ内ID:3385259565

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      疑ってばかりじゃ始まらないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      婚活に限った事じゃないですけど、信じるべきなのは言葉ではなく行動。
      彼の行動を考慮すると遊び目的の人の行動とは違うと思います。

      遊び目的なら会う前に時間かけないし、持ち家の紹介もしないですよ。
      リスキ-でしょ。

      おそらく彼の条件も大体本当だと思いますね。

      ただし私が彼の立場なら婚活アプリなんてしません。
      とても好条件なら相談所の方が遥かに優位に婚活出来るからです。

      彼が今だに独身なのはかなりの老け顔と好条件なのにアプリなんてやってしまうような間の抜けた所では?

      >好条件ですが、モテる行動を分かっていないみたいで、自分の好意を相手にアピールすることが良いと思っているみたいです。

      まさにそれだと思います。
      生い立ちや家族、仕事、恋愛遍歴、自宅を晒す事もそれが誠実だと信じているのでしょう。

      彼のそういうズレた所が独身の理由だと思います。

      ただトピ主さんがそういうズレた所とかなりの老け顔を許容出来るなら彼は意外と掘り出し者では?

      トピ内ID:4060640172

      閉じる× 閉じる×

      とりあえず付き合ってみては?

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      ダメだと思ったら別れれば良いのですし。

      トピ主さんの年齢にもよるけど、友人関係でだらだらキープしてたら、時間無駄にしそうです。
      それに、彼からしてみれば自分がキープの1人ってあまり良い気がしないでしょうし。
      付き合っていくうちに前の彼女がなぜ別れたのかわかるのではないでしょうか。

      信じない方が、というのはどういう意味なのかわかりませんが。
      彼が嘘をついている可能性でしょうか?
      結婚してくれない、弄ばれそう、ということ?

      それも付き合いながら見極めていっては?

      トピ内ID:7738482570

      閉じる× 閉じる×

      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      wawaniwani
      釣った魚にエサはやらないタイプかと。
      条件は良さそうなのに、アラフォーまで独身で
      その焦り方はなにか理由がありそうな予感。

      アプリの退会なんて、またすぐ入会できるしね。
      単なるアピールでしかないですよ。

      だいたいその年齢で、知り合ってすぐ好きになるとか信じられない。
      もう少し冷静に相手を見る事ができる年ですよ。
      それとも、一目惚れされるほど、トピ主さんが美人なのかな。

      甘い言葉を掛ければ、それで女は落ちるとか
      大勘違いしているんじゃないかと。
      私なら逃げます。

      トピ内ID:2109092687

      閉じる× 閉じる×

      独身で持ち家?

      しおりをつける
      🐧
      みぞれ
      人様の幸せに水を差すようなことは言いたくありませんが…

      トピには何も書かれていませんが彼はバツイチではありませんか?アラフォーならお子さんがいても不思議ではないですよね。彼があなたにそのあたりを説明済みであなたが納得しているなら、それでよいのですが。

      新興住宅地に建てられた戸建てや、都心でもファミリー向けのマンションであれば、ちょっと怪しいかな。

      彼の家に行ってみたとのことですが建物や間取りなどはどんな感じでしたか?実家を持ち家と主張している訳ではありませんよね?

      彼の経歴や身分などに嘘がないかどうかは、アプリのシステムで身分証の事前提出がどの程度のものなのか?で見極められませんか?収入証明書の提出義務がないなら話を盛っている可能性あり。職場にも在籍確認したり出来れば良いのですが…本人の口からではなく、第三者が証明してくれる何かを得た方がいいですよ。

      私は身分証や年収証明が必要な媒体で婚活していましたが、一見条件が良さそうでも、交際前に色々調べてみると、大変な隠し事をしている男性は結構いましたよ。

      一線を越えてからならば、打ち明けても女性は離れないと目論む男性が焦って強引なアプローチを仕掛けてくることは、よくあります。

      相手の粗探しをするのは、決して気持ちの良いものではないけど婚活なら仕方ないです。誰しも汚点や欠点、過去の一つや二つ、何かしらあるものですが、それを知り、許容した上で結婚しないと大失敗します。

      というわけで、第三者を通じて証明出来るものを確認した方が良いかもしれませんね。

      あとは、付き合い初めに好き好き言う人は、思慮が浅いケースも。トピ主さんの外見が好みなのか、年齢的な焦りから猛アプローチをかけているのかよくわかりませんが、そういう男性は婚活市場には多いですよ。話半分に受け止めて冷静に相手を見極めて下さい。

      良い人だといいですね。

      トピ内ID:1144941848

      閉じる× 閉じる×

      信じるとか信じない以前に

      しおりをつける
      blank
      ウィルキー
      トピ主さんがこの関係に熱くなっていないので、無理ではないですか?

      そもそもトピ主さんは友達から始めて、段階を追うごとに親密になって行きたい派。
      お相手は、どこまで本気かわからないけれども言動でぐいぐいきてしまい、いきなり彼氏彼女宣言希望派。
      ということで、この段階で恋愛やお付き合いや、恐らく結婚に対する価値観がかなり違っているのは事実のようです。
      トピ主さんがおっしゃる「慎重に段階を踏んで見極める」を相手が受け入れてくれないのであれば、やっぱりお付き合い自体がしんどくなっていく気がします。

      もちろんトピ主さんが、割り切って「外面は時間が経てば見慣れるので、ともかく条件のいい方」を探しておられるならそれでもいいと思いますよ。

      他の方も書いておられますが、長く付き合った人もいるにも関わらず、今、独身ということの理由がやっぱり気になります。
      結婚されてうまく行かなくて離婚した、というほうがまだしも理解できるくらいです。

      これまで、やはり何か壊滅的なことがあって結婚に至らず、相手は今度こそと思って、トピ主さんを外側からがんじがらめにして逃がさないつもりなのではないですか?

      だけど初回で家に行ったりしたのは軽率でしたね。
      何もなかったからよかったようなものの…

      トピ内ID:4765835500

      閉じる× 閉じる×

      うん。

      しおりをつける
      🙂
      とら
      部屋に呼んだのはトロフィー(?)を見せれば落ちると思ったんでしょうね。
      そういう浅はかな人は苦手、でいいんじゃないですか?
      先方も主さんの顔しか見てないから「会う前から決めてた」とか
      一方的なことを言ってるんですよ。
      お疲れ様でした。

      トピ内ID:9783824123

      閉じる× 閉じる×

      確かに胡散臭さは感じています、、、

      しおりをつける
      😨
      お豆
      みなさん、コメントありがとうございます。
      自分は30代後半なので、婚活市場においては需要が少ないのは認識しています。

      一方で、当方は年収や預貯金はそこそこあり、結婚を焦っているわけではないのですが、良いパートナーがいたらいいな、と婚活を始めた次第です。
      ですので、どちらかというと、仕事や趣味なんでも良いですが、自分にとって尊敬できる方がいいと思っています。

      今までお付き合いした方で、こんな前のめりな方は一人もいなかったので、今回、同じような男性と出会った体験のある方がいらっしゃるかなぁ、と気になって投稿させて頂きました。

      みなさんのコメントにあった、前の彼女と別れた理由は、11年付き合った彼女は、お互い結婚を意識する年齢になった時に彼女の転職で海外に行くことになりお別れしたそうです。
      その後の4年半付き合った彼女は、結婚を決めた矢先に彼の海外駐在が決まり、仕事を続けたい彼女は帰任を待って結婚のつもりが、その間に彼女は別の彼氏を作ってしまったそうです。
      これが本当かどうか、というのは分かりっこないので、信じるとして、、、。

      彼は恋愛に対して高校生みたいなロマンチックなものを抱いている気がします。オススメの映画だよ、と言われたものが、ものすごい青春ドラマみたいなのだったり、理想のデートが、手をつないで土手を散歩したい、というような高校生のデートみたいだったり。(それが悪いとはいいません)

      おそらく勉強ばかりをやってきて、いい大学、会社に入ってここまで来たのかな、というか、、、。

      なんだかネガティブな事書いてしまいましたが、やっぱり人として問題ありそうですかね、、、。

      ちなみに他にお会いしている方もいらっしゃるので、彼一人に絞りこんではいません。

      トピ内ID:4036611526

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      似てます!

      しおりをつける
      🙂
      hanako
      私の彼の事かと思いました。

      1年前アプリで知り合い、高身長、高収入、顔もそこそこかっこいいのに、デート初回で付き合いたいといわれ、私しかいないとアプリも即退会、その後もデートのたびに、お試しでもいいから、とか、仮でいいから付き合って、と。

      過去彼女はやはり2人で、どちらも交際歴は長かったそう。数年前に別れ、寂しさが募り、そろそろ真剣に将来を考えられる彼女が欲しくなって。。と。。

      うさん臭くて、最初は遊び狙いか既婚者かと疑ったりしましたし、まわりの友人たちも怪しさしかないとさんざん反対されましたが、3回目位のデートでだまされてもいいや、と交際を了承。

      結果、嘘はなく、多少ロマンチストではありますが、本当にいい人で、大切にされています。こんなケースもあるという事で。。

      トピ内ID:9866647826

      閉じる× 閉じる×

      何が問題なのかさっぱりわからない

      しおりをつける
      🙂
      えりすけ
      顔が老け顔な以外、何か悪いことあるんですか?

      トピ主さんのような方は、相手がアプローチして来なかったら来なかったで
      不安だとか不満だとかいうのではないでしょうか。

      私はトピ主さんの出した情報だけ読んで「人として問題あり」とは
      全く思いませんでした。ここのコメントに影響されすぎじゃないですか?

      でも、まぁこういうことは感覚ですから、「その人はダメ」と言って欲しい、
      と言わんばかりのトピ立ててるってことは、ここで読んだだけではわからないけど
      何か気に沿わないことがあるのでしょうね。そういう感覚は大事にしたほうがいいとは思います。

      くれぐれも、後から他の人に会って「やっぱりあの人がよかった」「逃した魚は大きかった」
      ということのないように・・・

      トピ内ID:7933093873

      閉じる× 閉じる×

      相当変わっている事だけは間違いない

      しおりをつける
      🙂
      八方尾根
      40代の男性の大人度?としては、相当変わっていますよね
      ものすごく結婚したい!意欲満々である
      →これは間違いなさそう

      自分は高学歴高収入だし、誠心誠意、嘘も付いてないから、断られるはずがない!絶対にトピ主と結婚できるはず!
      → 高校生、大学生の一目惚れで、突っ走る時代ならアリかも
      大の大人なら、職場の長く過ごしている同僚とか普段から人柄を知ってて、お付き合いが始まるなら分かるけど、、

      40代の初対面だと大人スキルが低すぎませんか?

      「会う前からお豆ちゃんて決めてた、会ったらもっと好きになった」
      →こんなに軽い告白?、初対面で聞かされたら一気にヒク女性多数では?
      (余りに自己評価が高くて自分の一存で結婚が決めれると自惚れ過ぎ、相手にこの言葉がどう受け取られるか?なんて一切考えてなさそう)

      一番怖いのは、40代の男性が本気でこれを口にしている事です

      お互いの人間性、結婚の価値観、持ち家について、今後の親の介護
      30代40代だからこそ、沢山会話してお互いの価値観を受け入れて擦り合わせて行きませんかね?

      その彼の初対面での言動、少なくても年相応の落ち着いた常識的な振る舞いとは逸脱してますね

      違和感バリバリ有る時点で、相当変わった人である事は間違いないですよ

      自己愛が強くて、自分の考えが間違えているとは一切考えないタイプなら最悪ですね (高学歴高収入、家庭環境柄良し、自分の言動に問題は一切無いと信じるタイプ)

      トピ内ID:1902922853

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        注意したほうがいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        pda
        部屋に呼んで何もしなければ、次からは警戒心なく来るでしょう?危ないですよ。
        あなたは部屋に来たのだから合意があると、世間からは思われます。
        最初何もされなかったから大丈夫だと思ったでは通用しませんよ。彼はあなたに好意があるとハッキリ伝えてますからね。

        トピ内ID:2349025376

        閉じる× 閉じる×

        やめといたほうがいいよ

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        あなたが相手を好きになれていない感じがする。それはずっと変わらないと思う。時間を無駄にするかもよ。

        私も押しが強い人と、いまいち好きになれてなかったのに付き合ってしまった経験があります。当時、海外に住んでいて寂しかったのもあったし、いい年だったので将来への不安もあったし。相手は自分より7年上で、「おじさんぽいなあ」と感じたけど、背が高く、家柄がよく(親が医者で裕福)、本人もめったにいないエリートな資格職だったし、現地の人と付き合っている方が社会に受け入れらてる感があるし、などと打算的な考えで、押し切られて付き合いました。その後、私が帰国したので遠距離になり、2年たって別れました。正直、一度も心から好き!と思ったことなかったです。相性も悪く、私は相手にイライラしてばかりで喧嘩も多かったです。何度となく別れようと思ったけど、「こんなに尽くしてきたのに」的な脅しを受けて、別れきるのに時間がかかってしまった。貴重な30代の時間を無駄にしました。その後、今の夫と婚活で会って、すぐに好きだと確信できたし、喧嘩もすることなくあっさり結婚しました。

        あなたも婚活で、他の人と比べたりできるので余計に迷うのだと思いますが、好きでない相手と付き合ってもいいことないです。相手がこっちを好きで押してくる人だと、別れるにも苦労します。あまり打算的にならずに、自分に素直になったら結論が見えてくるのでは。

        トピ内ID:8464650104

        閉じる× 閉じる×

        直感で

        しおりをつける
        🐱
        モミピョー
        私もサイトで出会った彼と3年です。
        誰とも会う前に決めたことは
        「簡単には好きならない」という事でした。
        「好き」だと思ってしまうと見えるものも見えなくなってしまうからです。
        そして「直感」、最後も直感。
        条件はともかく「なんだかモヤモヤ」という場合は止めた方がいいです。
        ただ直感、が鋭い人は自分自身に正直な人が多いです。

        トピ内ID:3093862060

        閉じる× 閉じる×

        何がネガティブなのかよくわからない

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        >なんだかネガティブな事書いてしまいましたが、やっぱり人として問題ありそうですかね、、、。

        というのは、彼に対してでしょうか。
        それともトピ主さんが自分に対して??

        何も悪いことをしてないのに「胡散臭い」「人として問題あり」なんて思われてるなんて気の毒すぎます。
        「モテる行動を分かっていない」といことですが、モテる行動って結婚において必要でしょうか。

        そもそも、相手はすぐに結婚前提で付き合いたい、トピ主さんは結婚に焦ってないというズレがあるのだから、さっさと別れてあげたほうがお互いのためだと思いますよ。
        「長くだらだら食事に行って何か変わると思えない」はまさにその通りです。合理的な人なんでしょうね。

        婚活アプリだと、実は結婚の意思があまりなくおつきあいを楽しみたい(トピ主さんはこのタイプ)とか、実は結婚するには経済的に不安要素があるという男性も多いでしょう。
        猛烈すぎるアプローチと自己アピールと言いますが、婚活で一番重視されるのは結婚の意思と結婚後の生活であって、それを最初にクリアにしてくれるのは誠実だと思います。

        トピ内ID:3939412206

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はっちゃけ
        >友達としてまずは食事に行ったり、という方向に持っていきたいのですが、彼は「こういうのってタイミングもあるから、自分は今までのやりとりでお豆ちゃんという付き合いたい。長くだらだら食事に行って何か変わると思えないし。」と言われています。

        私が引っかかってるのはココかなぁ。
        「主さんに決めてた」っていう割には、
        数回の食事にすら付き合いたくない、結婚を即断しろ、
        ってすごい矛盾してることを迫ってるわけで。。

        こう言う人って結婚相手探し以外の目的があるんじゃないかって思うんですよ。。
        部屋に誘ったのも、運よくそういう雰囲気にならないとも限らないし。
        みたいな気持ちだと思いますけどね。

        でも主さんもちょっとどうかなって思いますよ。
        他にも候補がいるなら素直にそっちに行けばいいのに。
        その彼にケチつけながらも興味津々なご様子じゃないですか。
        背中押して欲しくてトピ立てたのかな?って感じがしちゃうんですが、
        本音ではいかがでしょうか?

        トピ内ID:9191146748

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  43
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0