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    愛情表現がすごい彼とのお付き合い

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    お豆
    恋愛
    婚活アプリで知り合った方(アラフォー)とのお付き合いを迷っています。

    実際にお会いする前からかなりメッセージのやりとりをしました。
    彼の生い立ちや家族、仕事、今までの付き合った方の事まで全部教えてくれました。

    先日お会いし、そこでも色々お話したのですが、「会う前からお豆ちゃんって決めていたけど、今日会ったらもっと好きになった。」と言われました。
    何もしないから自分の家を見て欲しいと言われ、部屋の中を見せてもらいました。
    (逃げる準備万端でしたが、コーヒーを飲んだだけで、本当に何もなかったです。)
    彼は既にアプリを退会しています。

    今まで彼が付き合った人は、学生時代から11年付き合った人、その後に4年半付き合った人、そして今に至るそうです。

    彼の条件はとてもよく、高学歴・難資格保有・高収入・持ち家あり・預貯金あり、です。

    彼の条件も嘘ではないと思います。彼の自宅には実際に会社から表彰されたトロフィーが沢山あり、会社も相当有名な会社です。
    (セクハラに大変うるさい会社で、社内恋愛はほぼないんだそうです。女性に訴えられたら簡単に男性がクビになるらしく。)

    私が思いとどまる理由が、猛烈すぎるアプローチと自己アピールです。顔はかなり老け顔です。
    好条件ですが、モテる行動を分かっていないみたいで、自分の好意を相手にアピールすることが良いと思っているみたいです。○○に一緒に行きたい、とかお豆ちゃんの事が好き、とか、、、。

    友達としてまずは食事に行ったり、という方向に持っていきたいのですが、彼は「こういうのってタイミングもあるから、自分は今までのやりとりでお豆ちゃんという付き合いたい。長くだらだら食事に行って何か変わると思えないし。」と言われています。

    彼を信じない方が良いでしょうか。

    トピ内ID:4036611526

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    逃げる準備万端でしたが

    しおりをつける
    💋
    25歳SUSAN
    に笑いました(大笑)

    知り合って間もない彼の

    家にのこのこ行くトピ主さんって?

    相手の条件ばかり気にして

    いますが、肝心のトピ主さんは

    どうなの?

    選べる立場でしょうか・・・

    トピ内ID:4782249874

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    限りなく遊びに近い印象。

    嘘は無いと思うけどその前に彼の気持ちが適当だと感じる。

    愛情表現や猛烈アプローチなんてタダだから。

    アプリ退会もアプローチの一つの手法なんじゃないかな?

    彼の真剣度をアピールする目的としか感じない。

    強い愛情表現や猛烈アプローチと実際の恋愛の熱量に関係性は一切ない。
    なので、彼が愛情表現をしても実際に彼がそこまでトピ主さんと好きなわけではないよ。

    トピ主さんも恋愛経験はないのかな?
    こんな安直な方法で相手の恋愛を信じてしまっている様子。
    恋愛経験豊富な女性なら多分「うさんくさい」という印象を持つと思う。
    だから彼はその愛情表現をしているにも関わらず未だにお相手探しをしているという事。

    男性目線で感じるのはこの彼にはトピ主さんへの愛情は全く無いと思う。
    ただ、釣り糸に引っかかった女性を手繰り寄せることに必死。
    何故なら彼も出会いに困っているような男性だから。

    もちろん、ここからトピさんが恋愛につなげる可能性に賭けて彼とのお付き合いを進めるのは問題はない。
    だけど、そのモチベーションはあくまでトピ主さんが彼を気に入った場合だけ。
    彼のアプローチ手法を信じて、彼がトピ主さんに愛情があるという前提だけなら全くお勧めできない。

    相手からのアプローチを加点にせずトピ主さん自身の気持で判断をしていくしかない。

    トピ内ID:4806599909

    ...本文を表示

    ん~良く解らないけど

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー縦田
    信じる信じないもですが、
    まずは貴方が彼を好きか
    嫌いかが最初なのでは?

    そしてそして。単純に思った
    のですが、なんで彼は
    そんなに焦っているのでしょうか
    アラフォーだから?

    >長くだらだら食事に行って何か変わると思えない

    と言うのは、ジャーお豆さんがその彼
    の事を振ったとしたらその彼は
    ハイジャー次!って感じなので
    しょうか?

    トピ内ID:8706894621

    ...本文を表示

    違和感は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    性格や価値観の違いは我慢して玉の輿に乗るんだ!くらいのパワーがないなら、その人とデートを重ねても気持ちは変わらないと思いますよ。
    私なら、1回目のデートで感じた違和感を信じて終わりにします。

    トピ内ID:2804644636

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人として付き合ってから決めたいと言うかな。それが嫌なら私達は価値が合わないということで!とそれまでと言いますかね。

    >今まで彼が付き合った人は、学生時代から11年付き合った人、その後に4年半付き合った人、そして今に至るそうです。
    >彼の条件はとてもよく、高学歴・難資格保有・高収入・持ち家あり・預貯金あり、です

    こういう人が、11年、4年半付き合って何故駄目だったのだろう??
    疑問しかないけど…
    彼は自分のペースを崩さず、
    彼女達のペースを大切にしなかったからでは?
    と思った。
    みんな逃げて行ったとか?

    条件が良いし、良いところはあるから
    迷ったがやっぱり、ついて行けなくなり
    逃げて行ったのでは?
    押せ押せ自分のペースばかり押し付けてくる男性は嫌われますからね。

    トピ内ID:1781636276

    ...本文を表示

    付き合ってみて決めたら?

    しおりをつける
    幸せ医師妻
    トピ文を読む限り悪い人ではなさそうですし、まずはお付き合いをしてみたらいかがですか?
    付き合ってみて見えてくること、たくさんあると思いますよ?
    私も婚活をしていて、自分が好きになれる人だの生理的にだの言っているうちは全くうまくいかず、疲れ果てた時に猛アプローチを受けて条件もよかったので身を任せたところ、とんとん拍子に結婚が決まったのが主人です。私の気持ちはフラットというか、情熱的に好きという気持ちは今もありませんが、幸せな生活をさせてくれている主人に感謝は常にしていて、同じくらい年数を重ねられた周囲のご夫婦と比べるとかなり夫婦円満です(口には出しませんが)。
    結婚して実感しているのは、結婚生活は好きとか合うとかではなく、相手を尊敬し続けられるか、相手に感謝してそれをきちんと伝えられるか、相手に歩み寄って結婚を続ける努力をし合えるか、が大切なんだなということです。
    男性の性質的にも、主さんからアプローチする関係よりも、相手の気持ちが大きいほうがうまくいきやすいと思いますよ。

    トピ内ID:6569993461

    ...本文を表示

    凄い気になる点があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その条件が良くて愛情表現が凄いのにも関わらず
    11年付き合った人と4年付き合った人は何故結婚に至らなかったのでしょうか?
    付き合う前からそんなにグイグイ来るのに、交際期間がやたら長いの変じゃないですか?
    その調子だと、君と付合いたい!!!付き合ったら付き合ったで君と結婚したい!!!ってサクサク事が運びそうな気がするのですが...。

    トピ内ID:4893299448

    ...本文を表示

    お豆さんは、彼に好意あるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    jun
    その彼は実際にはモテない人では?
    老け顔って、本当の年齢は聞いてますか?
    年齢誤魔化してるとかありませんか?

    アプリを退会してるのは、誠実さをアピールしてるんでしょうね。でも婚活アプリっていくつもあるし、他にも登録してる場合もあります。

    金銭面で条件良くても、トピ主さんはその人といてイヤな感じはないのでしょうか?

    なぜそんなに急いでるのでしょうかね?
    好条件の裏に何か隠れてませんか?

    私なら人に意見を求める時点で、やめときます。
    ちっとも楽しくなさそう。

    トピ内ID:2929574194

    ...本文を表示

    好条件で

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    モテる行動も分かっていたら
    その歳まで独身ではないだろうし
    婚活アプリなんて必要無いですよね。

    相手がアラフォーならあなたが20代とも考えにくいし、
    「友達として」というのは通用しないのでは?
    出会い系ではなく、「婚活」サイトですよね?
    さすがに1度会っただけで決めろとは言いませんが、
    そこまでグイグイ来る人なら結果は早く伝えた方がいいのでは?

    読んでいる限りでは、ディスってばかりで
    相手に気があるようには思えません。
    彼の条件が惜しくて引き延ばしているだけのような。
    彼を信じない方が良いでしょうか?とまで考えているのなら、
    お断り一択では無いですか?

    トピ内ID:1239271840

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さらん
    一つ言えるのは、自己アピールが強すぎる人は自分が大好きで、他人の話をあまり聞かない、他者の気持ちを尊重できないという面もあるかもしれません。

    ちゃんと主さんの話を聞いてくれますか?
    現に既に主さんの「友達として食事に行きたい」という意見を否定しているようですが、大丈夫でしょうか。

    家を見せたいと言ったのもそのトロフィーを見せつけたかったんだと思いますよ。自慢半分、アピール半分ですね。謙虚さを感じないなぁ。

    トピ内ID:7279785202

    ...本文を表示

    お付き合いの先、結婚観を聞いてみては?

    しおりをつける
    🐷
    ミルク
    あんまり最初が熱量高いと、その後落ちて行きそうな気もする。

    だからこそ、これまでは女性とダラダラお付き合いして、結婚に至ってないのでは?

    取り敢えず彼にお付き合いの先の事を聞いてみては?

    お付き合いするなら私はダラダラ長く付き合いたくない。
    結婚の事はどう考えてる?って。

    取り敢えず付き合ってから考えようよ~とか、結婚は失敗したくないからそんな早く決められないとか、曖昧だったり後ろ向きな発言なら、お付き合いまでは早いけど、結婚となると煮え切らない男性かも知れません。

    トピ内ID:3046289580

    ...本文を表示

    胡散臭いですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    トピ主さんはおいくつでしょうか?

    彼が言ってることが全て本当のこととは限りませんし、調子よすぎます。
    それと、持ち家って好条件ですかね?住む家は二人で選びたいのでそこに住むのは嫌だな~と思っちゃいます。
    お金持ちなら新しい家すぐ買えるのかもしれませんけどね。

    主さんの文章から彼が生理的に嫌って思ってるのがタダ漏れなので
    止めておいたら?
    会ったその日に家に付いて行くのは今後止めましょうね。
    今回は何もなかったからよかったけど、男性が本気の力できたら抵抗できませんよ。気を付けてね。

    トピ内ID:5202068352

    ...本文を表示

    やめた方がいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    不器用な女
    過度な見返りを求める人ってそういう感じです。自分がやってもらいたいからまず自分から尽くす。
    余り引き延ばして「ごめんなさい」した時、「今までの時間を返せ!」とか怒り出したりする中年男性もいます。

    あと言葉は信じないように。饒舌な男性ほど自分の言葉に責任をもちません。どうしても結婚したいから、今はいい事ばかりしかいいません。結婚した途端、平気で反故にするひともいます。

    彼が交際に焦ってるようなら、やめた方が無難だと思います。

    トピ内ID:6287554281

    ...本文を表示

    やはり・・

    しおりをつける
    🎶
    アル
    グイグイ来る人って何かありますよ。
    熱し易く冷め易いとか、次々他に気が移るとか。

    友達からではダメなのは、何となく早く深い関係になりたいだけとも思えて、ちょっと気持ち悪いですけどね。

    そういう下心が透けて見えるのでそりゃ魅力的な男性ではないでしょう。

    トピ内ID:8307168558

    ...本文を表示

    これがちょーイケメンだったら

    しおりをつける
    😀
    ぞぞぞ
    これが、めちゃくちゃ好みのタイプだったら、
    わ!向こうも私が好きなのね!アピールしてくれて嬉しい!!
    ってなりません笑?私は好みのタイプならちょー嬉しいです!猛烈なアピールも自己アピールも、嬉しくなっちゃうとおもうんですけど...
    要するに、好みのタイプではないのだと思います。
    だけど、条件が悪くない。というか、めちゃくちゃ良いけど好みじゃない...という葛藤かなと!
    トピ主様がどちらを優先するかにもよりますが、難しいところですね...解決になってない回答ですみません。

    トピ内ID:3385259565

    ...本文を表示

    疑ってばかりじゃ始まらないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    婚活に限った事じゃないですけど、信じるべきなのは言葉ではなく行動。
    彼の行動を考慮すると遊び目的の人の行動とは違うと思います。

    遊び目的なら会う前に時間かけないし、持ち家の紹介もしないですよ。
    リスキ-でしょ。

    おそらく彼の条件も大体本当だと思いますね。

    ただし私が彼の立場なら婚活アプリなんてしません。
    とても好条件なら相談所の方が遥かに優位に婚活出来るからです。

    彼が今だに独身なのはかなりの老け顔と好条件なのにアプリなんてやってしまうような間の抜けた所では?

    >好条件ですが、モテる行動を分かっていないみたいで、自分の好意を相手にアピールすることが良いと思っているみたいです。

    まさにそれだと思います。
    生い立ちや家族、仕事、恋愛遍歴、自宅を晒す事もそれが誠実だと信じているのでしょう。

    彼のそういうズレた所が独身の理由だと思います。

    ただトピ主さんがそういうズレた所とかなりの老け顔を許容出来るなら彼は意外と掘り出し者では?

    トピ内ID:4060640172

    ...本文を表示

    とりあえず付き合ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    ダメだと思ったら別れれば良いのですし。

    トピ主さんの年齢にもよるけど、友人関係でだらだらキープしてたら、時間無駄にしそうです。
    それに、彼からしてみれば自分がキープの1人ってあまり良い気がしないでしょうし。
    付き合っていくうちに前の彼女がなぜ別れたのかわかるのではないでしょうか。

    信じない方が、というのはどういう意味なのかわかりませんが。
    彼が嘘をついている可能性でしょうか?
    結婚してくれない、弄ばれそう、ということ?

    それも付き合いながら見極めていっては?

    トピ内ID:7738482570

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    釣った魚にエサはやらないタイプかと。
    条件は良さそうなのに、アラフォーまで独身で
    その焦り方はなにか理由がありそうな予感。

    アプリの退会なんて、またすぐ入会できるしね。
    単なるアピールでしかないですよ。

    だいたいその年齢で、知り合ってすぐ好きになるとか信じられない。
    もう少し冷静に相手を見る事ができる年ですよ。
    それとも、一目惚れされるほど、トピ主さんが美人なのかな。

    甘い言葉を掛ければ、それで女は落ちるとか
    大勘違いしているんじゃないかと。
    私なら逃げます。

    トピ内ID:2109092687

    ...本文を表示

    独身で持ち家?

    しおりをつける
    🐧
    みぞれ
    人様の幸せに水を差すようなことは言いたくありませんが…

    トピには何も書かれていませんが彼はバツイチではありませんか?アラフォーならお子さんがいても不思議ではないですよね。彼があなたにそのあたりを説明済みであなたが納得しているなら、それでよいのですが。

    新興住宅地に建てられた戸建てや、都心でもファミリー向けのマンションであれば、ちょっと怪しいかな。

    彼の家に行ってみたとのことですが建物や間取りなどはどんな感じでしたか?実家を持ち家と主張している訳ではありませんよね?

    彼の経歴や身分などに嘘がないかどうかは、アプリのシステムで身分証の事前提出がどの程度のものなのか?で見極められませんか?収入証明書の提出義務がないなら話を盛っている可能性あり。職場にも在籍確認したり出来れば良いのですが…本人の口からではなく、第三者が証明してくれる何かを得た方がいいですよ。

    私は身分証や年収証明が必要な媒体で婚活していましたが、一見条件が良さそうでも、交際前に色々調べてみると、大変な隠し事をしている男性は結構いましたよ。

    一線を越えてからならば、打ち明けても女性は離れないと目論む男性が焦って強引なアプローチを仕掛けてくることは、よくあります。

    相手の粗探しをするのは、決して気持ちの良いものではないけど婚活なら仕方ないです。誰しも汚点や欠点、過去の一つや二つ、何かしらあるものですが、それを知り、許容した上で結婚しないと大失敗します。

    というわけで、第三者を通じて証明出来るものを確認した方が良いかもしれませんね。

    あとは、付き合い初めに好き好き言う人は、思慮が浅いケースも。トピ主さんの外見が好みなのか、年齢的な焦りから猛アプローチをかけているのかよくわかりませんが、そういう男性は婚活市場には多いですよ。話半分に受け止めて冷静に相手を見極めて下さい。

    良い人だといいですね。

    トピ内ID:1144941848

    ...本文を表示

    信じるとか信じない以前に

    しおりをつける
    blank
    ウィルキー
    トピ主さんがこの関係に熱くなっていないので、無理ではないですか?

    そもそもトピ主さんは友達から始めて、段階を追うごとに親密になって行きたい派。
    お相手は、どこまで本気かわからないけれども言動でぐいぐいきてしまい、いきなり彼氏彼女宣言希望派。
    ということで、この段階で恋愛やお付き合いや、恐らく結婚に対する価値観がかなり違っているのは事実のようです。
    トピ主さんがおっしゃる「慎重に段階を踏んで見極める」を相手が受け入れてくれないのであれば、やっぱりお付き合い自体がしんどくなっていく気がします。

    もちろんトピ主さんが、割り切って「外面は時間が経てば見慣れるので、ともかく条件のいい方」を探しておられるならそれでもいいと思いますよ。

    他の方も書いておられますが、長く付き合った人もいるにも関わらず、今、独身ということの理由がやっぱり気になります。
    結婚されてうまく行かなくて離婚した、というほうがまだしも理解できるくらいです。

    これまで、やはり何か壊滅的なことがあって結婚に至らず、相手は今度こそと思って、トピ主さんを外側からがんじがらめにして逃がさないつもりなのではないですか?

    だけど初回で家に行ったりしたのは軽率でしたね。
    何もなかったからよかったようなものの…

    トピ内ID:4765835500

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    🙂
    とら
    部屋に呼んだのはトロフィー(?)を見せれば落ちると思ったんでしょうね。
    そういう浅はかな人は苦手、でいいんじゃないですか?
    先方も主さんの顔しか見てないから「会う前から決めてた」とか
    一方的なことを言ってるんですよ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:9783824123

    ...本文を表示

    確かに胡散臭さは感じています、、、

    しおりをつける
    😨
    お豆
    みなさん、コメントありがとうございます。
    自分は30代後半なので、婚活市場においては需要が少ないのは認識しています。

    一方で、当方は年収や預貯金はそこそこあり、結婚を焦っているわけではないのですが、良いパートナーがいたらいいな、と婚活を始めた次第です。
    ですので、どちらかというと、仕事や趣味なんでも良いですが、自分にとって尊敬できる方がいいと思っています。

    今までお付き合いした方で、こんな前のめりな方は一人もいなかったので、今回、同じような男性と出会った体験のある方がいらっしゃるかなぁ、と気になって投稿させて頂きました。

    みなさんのコメントにあった、前の彼女と別れた理由は、11年付き合った彼女は、お互い結婚を意識する年齢になった時に彼女の転職で海外に行くことになりお別れしたそうです。
    その後の4年半付き合った彼女は、結婚を決めた矢先に彼の海外駐在が決まり、仕事を続けたい彼女は帰任を待って結婚のつもりが、その間に彼女は別の彼氏を作ってしまったそうです。
    これが本当かどうか、というのは分かりっこないので、信じるとして、、、。

    彼は恋愛に対して高校生みたいなロマンチックなものを抱いている気がします。オススメの映画だよ、と言われたものが、ものすごい青春ドラマみたいなのだったり、理想のデートが、手をつないで土手を散歩したい、というような高校生のデートみたいだったり。(それが悪いとはいいません)

    おそらく勉強ばかりをやってきて、いい大学、会社に入ってここまで来たのかな、というか、、、。

    なんだかネガティブな事書いてしまいましたが、やっぱり人として問題ありそうですかね、、、。

    ちなみに他にお会いしている方もいらっしゃるので、彼一人に絞りこんではいません。

    トピ内ID:4036611526

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    似てます!

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    私の彼の事かと思いました。

    1年前アプリで知り合い、高身長、高収入、顔もそこそこかっこいいのに、デート初回で付き合いたいといわれ、私しかいないとアプリも即退会、その後もデートのたびに、お試しでもいいから、とか、仮でいいから付き合って、と。

    過去彼女はやはり2人で、どちらも交際歴は長かったそう。数年前に別れ、寂しさが募り、そろそろ真剣に将来を考えられる彼女が欲しくなって。。と。。

    うさん臭くて、最初は遊び狙いか既婚者かと疑ったりしましたし、まわりの友人たちも怪しさしかないとさんざん反対されましたが、3回目位のデートでだまされてもいいや、と交際を了承。

    結果、嘘はなく、多少ロマンチストではありますが、本当にいい人で、大切にされています。こんなケースもあるという事で。。

    トピ内ID:9866647826

    ...本文を表示

    何が問題なのかさっぱりわからない

    しおりをつける
    🙂
    えりすけ
    顔が老け顔な以外、何か悪いことあるんですか?

    トピ主さんのような方は、相手がアプローチして来なかったら来なかったで
    不安だとか不満だとかいうのではないでしょうか。

    私はトピ主さんの出した情報だけ読んで「人として問題あり」とは
    全く思いませんでした。ここのコメントに影響されすぎじゃないですか?

    でも、まぁこういうことは感覚ですから、「その人はダメ」と言って欲しい、
    と言わんばかりのトピ立ててるってことは、ここで読んだだけではわからないけど
    何か気に沿わないことがあるのでしょうね。そういう感覚は大事にしたほうがいいとは思います。

    くれぐれも、後から他の人に会って「やっぱりあの人がよかった」「逃した魚は大きかった」
    ということのないように・・・

    トピ内ID:7933093873

    ...本文を表示

    相当変わっている事だけは間違いない

    しおりをつける
    🙂
    八方尾根
    40代の男性の大人度?としては、相当変わっていますよね
    ものすごく結婚したい!意欲満々である
    →これは間違いなさそう

    自分は高学歴高収入だし、誠心誠意、嘘も付いてないから、断られるはずがない!絶対にトピ主と結婚できるはず!
    → 高校生、大学生の一目惚れで、突っ走る時代ならアリかも
    大の大人なら、職場の長く過ごしている同僚とか普段から人柄を知ってて、お付き合いが始まるなら分かるけど、、

    40代の初対面だと大人スキルが低すぎませんか?

    「会う前からお豆ちゃんて決めてた、会ったらもっと好きになった」
    →こんなに軽い告白?、初対面で聞かされたら一気にヒク女性多数では?
    (余りに自己評価が高くて自分の一存で結婚が決めれると自惚れ過ぎ、相手にこの言葉がどう受け取られるか?なんて一切考えてなさそう)

    一番怖いのは、40代の男性が本気でこれを口にしている事です

    お互いの人間性、結婚の価値観、持ち家について、今後の親の介護
    30代40代だからこそ、沢山会話してお互いの価値観を受け入れて擦り合わせて行きませんかね?

    その彼の初対面での言動、少なくても年相応の落ち着いた常識的な振る舞いとは逸脱してますね

    違和感バリバリ有る時点で、相当変わった人である事は間違いないですよ

    自己愛が強くて、自分の考えが間違えているとは一切考えないタイプなら最悪ですね (高学歴高収入、家庭環境柄良し、自分の言動に問題は一切無いと信じるタイプ)

    トピ内ID:1902922853

    ...本文を表示

    注意したほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    pda
    部屋に呼んで何もしなければ、次からは警戒心なく来るでしょう?危ないですよ。
    あなたは部屋に来たのだから合意があると、世間からは思われます。
    最初何もされなかったから大丈夫だと思ったでは通用しませんよ。彼はあなたに好意があるとハッキリ伝えてますからね。

    トピ内ID:2349025376

    ...本文を表示

    やめといたほうがいいよ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが相手を好きになれていない感じがする。それはずっと変わらないと思う。時間を無駄にするかもよ。

    私も押しが強い人と、いまいち好きになれてなかったのに付き合ってしまった経験があります。当時、海外に住んでいて寂しかったのもあったし、いい年だったので将来への不安もあったし。相手は自分より7年上で、「おじさんぽいなあ」と感じたけど、背が高く、家柄がよく(親が医者で裕福)、本人もめったにいないエリートな資格職だったし、現地の人と付き合っている方が社会に受け入れらてる感があるし、などと打算的な考えで、押し切られて付き合いました。その後、私が帰国したので遠距離になり、2年たって別れました。正直、一度も心から好き!と思ったことなかったです。相性も悪く、私は相手にイライラしてばかりで喧嘩も多かったです。何度となく別れようと思ったけど、「こんなに尽くしてきたのに」的な脅しを受けて、別れきるのに時間がかかってしまった。貴重な30代の時間を無駄にしました。その後、今の夫と婚活で会って、すぐに好きだと確信できたし、喧嘩もすることなくあっさり結婚しました。

    あなたも婚活で、他の人と比べたりできるので余計に迷うのだと思いますが、好きでない相手と付き合ってもいいことないです。相手がこっちを好きで押してくる人だと、別れるにも苦労します。あまり打算的にならずに、自分に素直になったら結論が見えてくるのでは。

    トピ内ID:8464650104

    ...本文を表示

    直感で

    しおりをつける
    🐱
    モミピョー
    私もサイトで出会った彼と3年です。
    誰とも会う前に決めたことは
    「簡単には好きならない」という事でした。
    「好き」だと思ってしまうと見えるものも見えなくなってしまうからです。
    そして「直感」、最後も直感。
    条件はともかく「なんだかモヤモヤ」という場合は止めた方がいいです。
    ただ直感、が鋭い人は自分自身に正直な人が多いです。

    トピ内ID:3093862060

    ...本文を表示

    何がネガティブなのかよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >なんだかネガティブな事書いてしまいましたが、やっぱり人として問題ありそうですかね、、、。

    というのは、彼に対してでしょうか。
    それともトピ主さんが自分に対して??

    何も悪いことをしてないのに「胡散臭い」「人として問題あり」なんて思われてるなんて気の毒すぎます。
    「モテる行動を分かっていない」といことですが、モテる行動って結婚において必要でしょうか。

    そもそも、相手はすぐに結婚前提で付き合いたい、トピ主さんは結婚に焦ってないというズレがあるのだから、さっさと別れてあげたほうがお互いのためだと思いますよ。
    「長くだらだら食事に行って何か変わると思えない」はまさにその通りです。合理的な人なんでしょうね。

    婚活アプリだと、実は結婚の意思があまりなくおつきあいを楽しみたい(トピ主さんはこのタイプ)とか、実は結婚するには経済的に不安要素があるという男性も多いでしょう。
    猛烈すぎるアプローチと自己アピールと言いますが、婚活で一番重視されるのは結婚の意思と結婚後の生活であって、それを最初にクリアにしてくれるのは誠実だと思います。

    トピ内ID:3939412206

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はっちゃけ
    >友達としてまずは食事に行ったり、という方向に持っていきたいのですが、彼は「こういうのってタイミングもあるから、自分は今までのやりとりでお豆ちゃんという付き合いたい。長くだらだら食事に行って何か変わると思えないし。」と言われています。

    私が引っかかってるのはココかなぁ。
    「主さんに決めてた」っていう割には、
    数回の食事にすら付き合いたくない、結婚を即断しろ、
    ってすごい矛盾してることを迫ってるわけで。。

    こう言う人って結婚相手探し以外の目的があるんじゃないかって思うんですよ。。
    部屋に誘ったのも、運よくそういう雰囲気にならないとも限らないし。
    みたいな気持ちだと思いますけどね。

    でも主さんもちょっとどうかなって思いますよ。
    他にも候補がいるなら素直にそっちに行けばいいのに。
    その彼にケチつけながらも興味津々なご様子じゃないですか。
    背中押して欲しくてトピ立てたのかな?って感じがしちゃうんですが、
    本音ではいかがでしょうか?

    トピ内ID:9191146748

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    その彼でいいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    どこがダメなのかわからないです。気持ちの表現は、しないよりもする方のほうがいいに決まっています。
    トピ主にとっては、条件的に良いと思いますが、話がうますぎて、ちょっと疑わないと落ち着かないのかもしれないですね。
    彼のご両親が、変な人でなければ良いお話なのではないですか?
    感じの良い方って、どこにでもいませんし、高収入とか、素晴らしい面も多いですよね。気持ちの良い方なら、細かいことは今悩まずに、ささっと結婚してからじっくり考えても遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:5601373772

    ...本文を表示

    いいと思うけど

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    アピールしただけでそんなに引かれちゃうんですね、まあそれは感じ方人それぞれなので価値観の違いかもしれません。

    女慣れしてそうとかそういう印象ですか?

    婚活アプリで出会ったんだから、最初からぐいぐい来る人もそりゃいると思いますよ。
    結婚を見据えて条件や家族の話などたくさんして、いざ会ったらお友達から~なんて言われたらアラフォーなんだから焦るのは仕方ないと思いますけど。

    女の勘というのもあるから、トピ主さんがそこまで引くなら縁のある相手ではなかったんでしょう。

    トピ内ID:3536832559

    ...本文を表示

    私の彼の話

    しおりをつける
    blank
    じゅり
    私の彼とちょっと似てるかもしれません。

    私の場合は趣味の場で出会った相手で、さほどイケメンではないけれどとにかく女性にスマートです。気遣いができ、話を盛り上げるのも上手。服装と髪型が少しチャラい系です。

    そういう状況から、私は彼に付き合って欲しいと言われたときに「胡散臭い」と感じました笑。
    彼も熱烈にアプローチしてきましたし、資格職でそこそこ高収入です。

    一緒にいると楽しいので、こわごわお付き合いを始めたのですが、私の思っているのとは全く違うタイプでした。

    もっと女好きかと思っていましたがそうではなく、浮気もせず、金銭感覚も質素でした。身なりがチャラかったので、どんどん新しいものを買うタイプだと思ったのですが、気に入ったものを大切に使うタイプでした。

    私の場合は嬉しい誤算で、堅実でしっかりして身持ちも硬いけれど、甘い言葉をかけてくれて甘やかしてくれます。君だけだよ、愛してると毎日言ってくれます。困った時には助けてくれますし、仕事も真面目にしています。連絡もとてもこまめにくれます。

    あとで「もっと女性なら誰にでもああいう声掛けしてるのかと思った」と言ったところ、彼にとって私はとてもツボらしく、違うよ!あんな風にアプローチしたのは初めてだよと言っていました。これもウソか本当かはわかりませんが、付き合って1年、今のところ浮気の気配すらないので本当だったと思っておくことにしています。

    トピ内ID:7279785202

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    ちょっとわかる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼はトピ主さんを逃したくなくて必死なのでしょうね。
    2回も結婚にやぶれて、次こそは~と思っているのだと思います。

    私の知り合いにその彼タイプの人がいます。
    ほんとに条件がいい人なのに、歴代の彼女とは色々すれ違いが多くて結婚できず・・・

    最終的に結婚した相手とは、婚活で2~3回会っただけで「この人!」と思ったらしく、強引に結婚を決めました。3か月かからなかったと思います。

    同じように押せ押せでくどき落とし、返事も即答させるような勢いだったようです。

    ただ、、、「結婚したい」が目標だったために、結婚生活数年目でもう飽きてしまい、惰性が生まれているようで気の毒ですが。。。
    そして相手の女性も、経済的に楽になりたくて即決してしまったようなので、あまり愛のある結婚ではなかったようです。

    トピ主さんも「なんか違うな」と思うなら、自分のペースにもっていけばよいと思います。もっとゆっくり進みたいなら、そう伝えてはどうですか?
    一生のことだし、相手はしっかりジャッジした方がよいですよ。

    トピ内ID:3566422475

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    その後、もう一度会いました (長いので投稿を分けます)

    しおりをつける
    😨
    お豆
    みなさま
    ご回答いただきありがとうございます。
    ご返事が遅くなりましたが、この間にその彼と食事に行くことがありましたので、その後に投稿しようと思っておりました。

    2回目(食事のみ)は普通にお食事をして、その後に駅で解散しました。
    彼は世界各地に一人でバックパックで旅行に出かけており、その旅行のお話や、科学の話、仕事の話がメインでしたね。とにかくよくしゃべる方なので・・・

    その日は猛烈なアピールは鳴りを潜め(とはいえ、何度もかわいいとか、春になったら菜の花を見に一緒に○○にでかけたいなどとは言われましたが)、普通に9時ごろに帰ったのですが、やっぱり彼の中で気を使っていたのか我慢していたのか、その日の夜以降は、LINEでのアプローチがすごいです。

    朝スマホを開くと、ラブラブなスタンプに加え、「愛しいお豆ちゃん」「お豆ちゃんと一緒に淹れたてのモーニングコーヒー飲みたいな」というようなラブラブメッセージが5通くらい来ています。
    私が「今日も寒かったですね。」と送ると「テラスでふたり一緒にホットワイン飲みたいね。」と返してきたり、「お豆ちゃんのことを思いながら寝たから今朝も幸せ」とか「お豆ちゃんを思うときゅんとする」といった具合に・・・

    たぶん、私に対する気持ちは少なからずあることには間違いないのでしょうけど、気づくと未読がが5-6件とかなっています。

    彼の見た目のことについては先日お話しましたが、服装にも無頓着のようで、1回目のデートと同じセーター・ズボンでした。(それは私はまったく気にならないので別に良いです。)
    彼は、「髪型、服装などは変えられるものだから、奥さんの好みに合わせるし、僕がお金はいくらでも出すから、むしろ奥さんの好みでコーディネートしてって感じ。」と言っていたので、心配はいらないかなと。

    続きます

    トピ内ID:4036611526

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😨
    お豆
    ここまで自分を思ってくれて、条件も良いのに、何が私を思いとどまらせているのか考えてみたのですが、2つあります。

    1つめが女性のような話し方(オネエっぽい話し方というか・・・)、そして2つ目が歯です。


    1つめの話し方については、同じ好き好きアプローチでも男っぽい話し方ならもっと雰囲気は違うのかもしれません。
    とはいえ、話し方は慣れるのかもしれないのですね。

    2つ目の歯については、、、歯がお世辞にも清潔とは言えなくて。犬歯の横の小臼歯が無かったり(歯抜け?)、見えるところに銀歯がたくさんあったり。
    お金はたくさんある方だし、単に歯に対する意識が低いんだと思います。自分は矯正経験もあり、詰め物も白いものにしたり、毎日フロスをしたり、意識的にメンテナンスしているつもりなので余計に気になってしまって・・・
    口腔内を清潔に保つことは健康にもよいし、何より印象がいいと個人的には思っているので、できれば彼には思い切ってセラミックなりインプラント(抜けた歯には)してほしいと思っています。

    でも、髪型、服装についてはこうしてほしいと言えますが、歯の事はとても言いづらくて。。。本人が気にしている風が無いので余計に・・・
    (筋トレをしていてかなりマッチョなので、その筋トレに対する意識を歯にも向けてほしいとちょっと思っています。)

    失礼なのはわかっていますが、彼の歯が白くてきれいになるだけで、私の彼に対する気持ちはぐんと前に進みそうだと思っていて・・・

    別に無理に好きになろうとしているわけではないですが、「お豆ちゃんとラブラブになりたい」と言われても、清潔でない歯が私を思いとどまらせてしまっていて・・・

    最初の相談とずれてしまったのですが、彼に「歯をきれいにしてほしい」と言うのを上手に言うにはどうしたらいいか、という新たな悩みが出てきてしまいました。

    トピ内ID:4036611526

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    恋に恋するタイプ?

    しおりをつける
    koyukin
    主さんが、じゃないですよ、彼が。
    愛情表現がすごい、というのが少し引っかかりました。
    そういう人って、状況に酔っていて、あなたのことをきちんと見ていない可能性があります。
    言い方は悪いですが、本当は誰でも良い的な…。

    だからといって、次々に、というんではないんだと思います。
    この人!と決めたら突っ走って、全てを良い方に勝手に解釈し、相手を置いてけぼりにする人っていますよ。
    もし彼がそういう人なら、思い込みが強く、もしあなたに、彼の思っているあなたで無い部分があったりした場合、何を話してもわかってくれなかったりする可能性大。

    よく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0433302786

    ...本文を表示

    真に受けないで

    しおりをつける
    😨
    うーん
    本当にトピ主さんが好きで猛アプローチしてるわけじゃないと思う。
    直接会っても今までアプリで会った他の女性のように去っていかなかったから、燃え上がってるだけ。
    そもそも、二回しか会ったことのない相手に「淹れたてのモーニングコーヒーを一緒に飲みたい」って言えちゃう人は、恋愛偏差値以前に人との距離感がおかしい。

    トピ主さんは結婚を焦ってないんですよね。
    パートナーに選ぶなら尊敬できる人がいいんですよね。
    その人、尊敬できそうですか?(学歴と仕事は…とかでなく人間的に尊敬できるか)
    猛アプローチとスペックに目が眩んでませんか?

    私も婚活してたことありますが、初対面のときに「会う前から決めてた、実際に会ったらあまりに素敵でびっくりした」って言われたこと何回かありますよ。
    私の容姿は中の下、ひょっとしたら下の上くらいなのに。
    婚活での口説き文句はあまり真に受けないほうがいいです。

    トピ内ID:2822041789

    ...本文を表示

    相手の人がお気の毒.、早く解放してあげて

    しおりをつける
    😨
    ルドルフ
    そもそも婚活アプリで知り合ったんですから、気に入った人がいたら
    多少前のめりになることもあるでしょう。
    恋人とはいえないにしても結婚したいと思っている相手に送るメッセージ
    なんていうのは他人がみたら「ひく」内容であるのはよくあることで、
    それを匿名だからってこういうところで「どう、この人イタイでしょ?」
    みたいに晒すトピ主さんの神経はいかがなものかと思います。

    その人が気に入らないならさっさと終わりにしてあげてください。
    婚活アプリに登録しておきながら「私は焦ってないし~~」とか、
    人生と結婚を真剣に考えている相手のペースをバカにするみたいなご様子は
    誠実とはいえず、好ましいものでありません。
    その人がかわいそう。

    トピ内ID:4476327821

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ジャガー縦田
    貴方自身、その彼に好意を
    抱いているんですか?

    気になる。って事と
    感情的に好意を持つという事
    は違うと思うんですが~。

    でも、私的に主さんのレス文を
    拝見して思ったのは、彼は貴方に
    とても耳触りのいい言葉で話しかけて
    来ますよね?(気持ち悪い程)

    逆に私が貴方だったら思うのですが、
    私の何処が?って感じなんです。
    (言葉がきついかも知れないけど
    御免なさい)
    要は彼は貴方の何処から何処迄
    知っていての言葉なのかな?

    前にも書きましたが、何故貴方を
    知るのに時間が無いみたいな事
    を言うのか考えましたか?
    そして聞きましたか?

    色々追加レスしてますが、肝心な
    質問に答えていらっしゃらないので、
    何とも言えません。

    でも、これだけ彼の事を云々
    並びたてて書いているという
    事は貴方もお付き合いしたいと
    心の底で思っているからでは無いですか?
    でしたらそうしたらいいと
    思います。

    トピ内ID:8706894621

    ...本文を表示

    今までの投稿内容に不快な思いをされたら申し訳ありません

    しおりをつける
    😨
    お豆
    みなさんの沢山のメッセージに一つ一つ答えられず、申し訳ありません。

    一つお伝えしたいのが、決して相手の事を晒してバカにするつもりはない(事実、相手を特定できるようなやり取りは載せていないです)し、もてあそんでいるわけでもないです。
    私も結婚したくて婚活していますが、とにかくスピード重視ではなく、この方だ、という方がおられたら結婚したいと思っているので、そういう方がいらっしゃったらすぐに結婚したいとも思いますし、そうでなければ、時間がかかってもいいという意味です。


    さて、彼がすぐに答えを求める理由が、「今まで付き合った女性は、自分の直感的なものに間違いがなかったから、いいと思った女性は何度も会って見極めなくても分かる」とのことです。
    彼は私とやりとりしていていいなと思ったし、会ってからも印象通りだったので、直感で決めたとのことらしいのです。彼がそういう考えだから、私が徐々にお相手を知っていく、という考え方が少し納得いかないのかもしれないです。

    私は過去に押しが強い人がいた時も、婚活ではなく、日常生活でよく接する間柄の方だったので、押しの強さにも違和感がなかったんです。
    私が???と思っているのは、婚活サイトでこういうふうになることが普通かどうかもわからなくて、、、

    投稿に嫌な思いをされた方がいたら申し訳ないです、、、

    トピ内ID:4036611526

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    歯が汚い人はダメ

    しおりをつける
    🙂
    tantom
    親に問題ありかもしれません。
    今時、親がちゃんと躾ていれば、歯磨きだって習慣になるし、
    歯がないなんてことはありません。
    まともな親なら歯医者にもつれていくし、歯並びだって矯正します。

    それができていないということは、子どもに無関心な親だったかもしれません。
    家庭環境によって培われた生活習慣は、そう簡単に変わりませんから、
    結婚後に問題がわかる可能性ありだと思います。

    トピ内ID:2109092687

    ...本文を表示

    その彼はやめた方が

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    2回会って、色々気になる点がある。しかも、生理的な部分。無理して好きになろうとしても厳しいんじゃないかな。

    積極的なアプローチを理由に選んでも後でがっかりするかも。その彼のアピールって、ちゃんと主さんに合わせたものですか、それとも色々な女性に言えそうな内容ですか?

    遊び人とは違いますが、付き合う事、結婚する事そのものが目的の人っています。なんていうか相手に理想を重ねてたり、目の前の女性をちゃんと見ていなかったりします。直感の話とか、思い込みが強そうなので。

    トピ内ID:7054576465

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