支度金は必要？

レス86

（トピ主 1 ）

😢

めい

2020年12月13日 15:34

恋愛

初めてまして。めいと申します。私（九州出身関西在住、両親あり）、彼（関西出身関西在住、ひとり親）プロポーズしてもらった矢先妊娠判明した為、親への挨拶、両親顔合わせがセットになりました。結納はして欲しいと元々母親から希望がありましたが、妊娠判明にて結納は無しで顔合わせと私の親戚へのプチお披露目会を九州で行う形となりました。私の両親は彼を気に入っており当日を本当に楽しみにしていました。お義母さんの食事の好みや宿の手配などお義母さんが少しでもリラックス出来るよう両親、私でかなり気を遣いました。今回の顔合わせは全て両親、私負担です。それでも来ていただけるだけで有り難かったのですが、ニット＋ブーツで登場（顔合わせ、お披露目の際も同じ服装）、空港まで父が迎えに来てくれたのに挨拶も「こんにちは」のみ車内では携帯ゲームで会話に入ってくることも無し、虫歯治療中で食事が摂れない（彼と私に直前の報告）とのことで半分以上残しておられました。そして支度金の件もなく終了しました。結婚が決まった際、結納はして欲しい旨を彼には伝えており結納金も準備していました。だが実母とは話はしておらず自分の貯金で準備したそうです。実母は何も出来ない人のようで何もしてくれないから昔から相談等してこなかったと言います。母からも「支度金が無いことにびっくりした、あるなら受け取るけど貴方に渡すものだから持っていなさい」と言われました。結納金、支度金の話を実母と話してない彼にも不信感ですし、正直嫁に迎え入れることを歓迎されていないような気分でしてここで彼のお金とは言え支度金を頂くと今後もお義母さんと関わっていかないといけない気がして嫌です。彼が支度金を出すにしても実母とは話し合ってもらい額等検討してもらうのが1番なのでしょうか？こちらから辞退するべきなのでしょうか？乱文で申し訳ありません。ご回答よろしくお願いします。

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支度金はなしで

🐧

ふむふむ

2020年12月13日 16:56

ひとり親の彼に、結納や支度金を求めることにまずビックリです。私の娘の彼もひとり親ですが、奨学金で大学を卒業したとのことですから、仮に結婚することになったとして、結納だの支度金などを求めるつもりはありませんよ。トピ主さんと親御さんの考えにビックリです。そして、支度金がないのであれば、義母様と関わらないという考えにも、驚きです。しかしながら、お金のこととは関係なく、義母様の態度は、私も娘を持つ親として、違和感はあります。正直言って、親としては結婚を考え直せと言いたくなるレベルです。車内でゲームなんて。やたらとお金にこだわる新婦側にもビックリ、失礼な新郎側にもビックリ。でもね、妊娠もしていて、破談はありえないのでしょうから。どんなお母様であれ、支度金も結納もなかったとしても、それが、義母様と関わらなくてもいいという理由にはなりませんよ。トピ主さんの考え方にビックリです。結局は、同レベルの新郎新婦だと思います。お互いに親をあてにすることなく、しっかりと自分たちの生活をまずは築いてください。

トピ内ID：8072792483

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常識って難しいですよね

🙂

通りすがり

2020年12月13日 17:14

彼の母親はよくいる毒親なのかな?って感じがします。あなたは普通の家庭で育ってきているようなので理解出来ないかもしれませんが、変な母親、変な父親ってよく居ますよ。こちらの思う普通が通じないんです。ウチの母親も変な母親なので、相談なんてしないですし、何かあっても頼りません。そういう人もいるので、彼が母親に色々相談して決めない気持ちは分かります。彼がきちんとしていて、彼のお金で支度金を準備してくれたのなら、それを受取るだけではだめですか?彼にはきっと母親との間にとても深い闇があると思いますよ。今後義母とどのように関わるかだけを結婚前に話しておけばいいかな?と思います。

トピ内ID：2594850442

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支度金って何ですか？

🐱

シェリル

2020年12月13日 18:16

５０代、既婚です。支度金って何ですか？結納はかろうじて知っていましたが、結婚に際して支度金なるものが必要だとは知りませんでした。私達の結婚の際は、結納は無し、仲人も無し、両家顔合わせ・式・披露宴は親ではなく結婚する二人が費用負担。支度金なんて、誰も思いつきもしませんでした。周囲の友人・知人・親戚の結婚でも、支度金なんて聞いたことないなぁ。トピ主さん親子にとっては常識なんでしょうか。もしかして、昔の常識ですか？でも、プロポーズ前に妊娠なんて、それこそ昔の常識では考えられないことをしちゃったんだから、もう昔の常識は気にしない方が良いのでは。

トピ内ID：3954478837

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結婚観の違う両家

😀

おばはん

2020年12月13日 18:16

これはちょっと難しい展開になってしまいましたね。一人親のご家庭ということですが、それだけでは判断できないそれぞれのお家の様子がありますよね？トピ主さんのご家庭は、結婚は家と家との付き合いのあるものとお考えでは？片や、彼氏さんのご家庭はお母様と子供の家庭で、結婚は二人のものとされている様子。ニットとブーツ。おそらく彼氏さんのお母様は顔合わせのご挨拶として参加されていて、両家の親戚付き合いの始まりと思ってはいらっしゃらないのではないでしょうか？もしかすると、彼氏さんのお母様のご実家も親戚付き合いが少なかったのかもしれません。＞実母は何も出来ない人のようで何もしてくれないから昔から相談等してこなかったと言います。これが全てと言えるでしょう。なぜ一人親になったのか、そしてお母様のご実家の家柄、お母様のお仕事や背景(ご実家親戚の方のお仕事など環境)をお聞きになっていないのですね？結婚し、親戚となるのですから一度じっくりと話をしましょう。恐らく、両家の色んな価値観が違うのではないかと思います。＞正直嫁に迎え入れることを歓迎されていないような気分違うような気がします。彼氏さんのお母様は歓迎されていないのではなく、結婚観が違うだけだと思います。結婚を考えた時にお相手の家庭の実情、様子をそれとなく聞いておくことは必要だと思います。結婚を決めるのはその後。そうすることで、未然に防げることが沢山あるのです。今回のように結婚を決めて、顔合わせして唖然とする事が少ないでしょう。今は結婚は二人のものというから、このような準備不足の上の不信感などとなる。今からでも遅くないので、彼氏さんのご家庭のことをしっかりとお聞きすること。両家の家の格が違っても彼氏さんと結婚したいのかトピ主さんの覚悟を決めるときです。

トピ内ID：0548813524

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トピ主さんは彼の家の「嫁」になるのですね

🙂

木枯らし2号

2020年12月13日 20:43

結納とか支度金とかを求めるということは、単に彼の妻になるのではなく彼の家の「嫁」になるということですよ。その点理解していますか？今時1/3は結納をしない時代に、そこまでこだわって「嫁」になりたいという気持ちがわかりません。車内で携帯ゲームをしていることについて彼は注意しないのですか？息子が結婚する年齢ですから義母になる人は中年でしょう。ちょっと考えられない行動です。トピ主さんが感じているとおり「気に入られていない」印象はありますね。おそらく結納に対しての温度差でしょうね。私の娘も結納はしなかったので息子の相手が結納とか支度金とか言ったら「面倒くさい」と思うかもしれません。

トピ内ID：9717110251

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結納金を貰う上に持参金まで希望・・で、あなた方は？

🙂

エス

2020年12月13日 20:43

　結納金を貰う上に持参金まで希望・・で、あなた方は？「輿入れ金」や「持参金」も十分に準備しているのでしょうね。結納返しはいくらするつもりでしょうか？　結納金の１割程度や半返しでも構いませんが、結納金や支度金の２～３倍という常識もありますよ。それプラス、トラック２～３台の嫁入り道具。そんな常識もあります。　　冠婚葬祭の常識(慣例)には大きな幅があります。それを擦り合わせるのが結婚する為の最初の課題です。　結婚とは両家が如何に相手に配慮をするかの競争ですよ。都合の良い所だけを要求するのは最もしてはいけないことです。　相手からの心づくしはありがたく受け取り。自分達も相手への心づくしをするものです。要求をしたり、要求をされて準備をするものではありません。例えば結納金は新郎側が考えるものですし、結納返しや嫁入り道具や持参金は新婦側の判断です。　そうは言っても、バランスその他の事情もありますから当事者２人が調整をします。例えば狭い部屋しかないのに多大な結納品を持ってこられると・・置くところがなくて準備をしてくれた新郎側に失礼になりますよね。だから「〇〇cm×〇〇cmのスペースしかないので、よろしくね。」等と調整をします。　どちらにしても、考えることは「自分達が相手にすること」であり「相手からもらうこと」ではありませんよ。それにそもそも結納金も支度金も新郎「側」が準備するものですから、彼が準備するのも彼の親が準備するも同じですよ。　まして結納もしていないのに彼から結納金を貰う上に、二重に親からもお金をせしめようという発想は問題です。　くれぐれも自分中心でご都合主義でお金にズルい親子だと思われないように、結婚の準備を進めて下さいね。　最後にもう一度書きますが、結婚で両家が考えることは「相手に何をしてもらうか」ではなくて「相手に何をしてあげるか」ですよ。

トピ内ID：9405542612

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無い袖は振れないということでは？

🐶

love

2020年12月13日 20:43

女手一人で育てて来られただけで立派だと思いますけどね。新生活に必要な費用を双方で同額出し合うのではダメなの？その上でトピ主さんの親御さん、親族から頂くご祝儀はトピ主さん個人のものとすればいいではありませんか。彼母の服装や歯の体調不良のことまでご不満の様だけど、はるばるトピ主さんの地元まで足を運んでくれた事は感謝しないとね。車内で携帯ゲームは驚きですが。彼が用意する支度金の金額について、彼母と話し合う必要は無いですし、金額についてトピ主さんが口を出す事も失礼です。

トピ内ID：3996536849

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支度金とは？

🙂

JURIA

2020年12月13日 21:26

トピを読んでまず支度金とは？と思いました。結納とは別なんでしょうか？九州では普通の事なのかな。関東住みの私にはちょっと違和感があります。私の場合ですが、私も主人も1人親で当時主人から家庭環境等も聞いていた為結納や仲人もなし。式の費用も私達2人で出来る範囲でやりました。幸い結婚式は御祝儀でほとんど賄えました。当時私の母はいろいろ不満があったようです。結納等無しにしたのだから、主人のお母さんからの御祝儀はそれなりの金額をいただけると思ってたのにそうではなかったからです。私の母は金額を知ってかなり驚き、私に文句のように言ってきました。その時は別にそんなに言わなくてもと思ってましたが、親になった今あの時の母の気持ちがよくわかります。金額どうこうより自分の娘が軽く見られているようで気分が悪かったんだと思います。私には弟がいますが、弟がお嫁さんを迎える時母は1人親だからと言われないよう結納や結婚式も充分な事をしていました。なので余計にそう感じたんだと思います。トピ主さんの彼のお母さん、常識的に考えてやはりいろいろ問題ありの方のように見受けられます。でも親がどうであれ一番大事なのはあなたと彼ですよね。赤ちゃんも産まれる事だしとにかく彼とはよく話し合って、2人で頑張って欲しいです。

トピ内ID：9253137885

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お金より義母さんへの心遣いが必要

🙂

18メートル25トン

2020年12月13日 21:26

プロポーズの矢先に妊娠が分かったんですよね。二人そろってあまり行儀が良いこととは思えません。にもかかわらず、儀式には拘るんですね。ところであなたは交際中に義母さんにきちんとあいさつしたことありますか？もし無かったんだとしたら、義母さんからは、トピ主さんがいきなり妊娠という切り札で大事な息子をさらっていったという風に見えます。しかも、なぜ義母さんが九州に行って挨拶しなければならないのか分かりません。立場が逆であなたがひとり親だったら、同じようにしますか？トピ主家の「正義は我にあり」みたいな物言いは、義母さんを見下す態度となって表れていたのではないですか。私があなたの親であったなら、相手親の意向に沿うよう合わせたと思います。「お金は出すから挨拶に来い」なんてとても言えない。義母さんがあなた方に示したのはこの結婚とあなたに対する強烈な不満だと思います。でも、息子のために席を壊すことはしなかったんでしょう。息子さんはいい子に育ったのに、義母さん、寂しいでしょうね。「支度金は必要か？」などとお金のことを真っ先に気にするトピ主に、本当なら「おなかの子は息子の子で間違いないの？」くらい言いたかったのではないでしょうか。このトピを見て、私は義母さんが可哀想という感想しか持ちませんでした。

トピ内ID：5355700156

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地域による？

🎶

紫陽花(しよか)♪

2020年12月13日 21:26

冠婚葬祭のしきたりは住む地域によってかなり大きく変わります。私はずっと京都住まいですが結納金=支度金との認識です。でもトピ主さんは結納金とは別に支度金がいるのですね？彼氏さんの実家も関西なら母親(彼氏さんの)も私と同じ考えで息子(トピ主さんの彼氏)が結納金準備してるから……って思ってませんか？彼氏んは支度金の事は認識していたのでしょうか？彼氏さんも結婚の挨拶・顔合わせって大事な時にはキチンと親子で話をしておくのが普通でしょ。 [昔からそんな親だから……]って知ってるのは彼氏さんだけなんだから。いずれにしろ息子の結婚に際する顔合わせの席に普段着スタイルに、車中でスマホゲームではこれからも常識のズレが出て来るのは間違いないでしょうね。

トピ内ID：3886273608

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支度金って聞きなれないけど

🙂

non

2020年12月14日 10:50

大阪出身東京在住ですが、支度金って聞いたことないですね。九州ではよくある風習なのでしょうか？結納も、今はしたりしなかったりですよ。昔みたいに嫁になって相手の親と同居するとかならともかく、今は嫁という意識が薄い人も多いし、まして母親一人では結納金の準備は難しいのでは？彼の母親も非常識な人でしょうが、トピ主さん側ももう少し相手の事情や結婚に対する考え方に歩み寄る姿勢が必要では。失礼ながら、どっちもどっちだなと思ってしまいました。

トピ内ID：3278092441

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貰うのが当たり前にびっくり

❤

専業主婦よ

2020年12月14日 10:21

嫁入り支度は、結納の何倍が、トピ主実家の常識なんですか？それにしても、結納金や支度金を貰うのが前提で、話が始まっていて驚きです。今時、結納金と支度金を出す家とは、余程の資産家では？そして、余程の支度をしてきてもらわないと困る程の格式があるはずですが、彼実家は母子家庭で、たいそうな支度が必要にもみえませんが、何故？私は結婚の時、結納はどうするかは、相手の意向をまず聞きました。母から義母に、着物はどれくらい必要かきくと、特に必要はないとのこと。色無地、訪問着、喪服の、それぞれ季節に合わせたものを一揃えくらいは用意していましたが、それ以上は必要ないなら、新生活に必要なものは、夫と私で話し合って、用意すればいいだけ。結婚式費用も二人で折半の予定だしで、結納も支度金もなしとなりました。家具家電、生活必需品は私が自分の貯金で、新居の頭金、ローンは夫です。トピ主さんは、支度金を考えるなら、その何倍も支度しなくてはいけないですよね？

トピ内ID：5651894676

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彼と話し合って！

🙂

はな

2020年12月14日 10:21

両家の結婚観が両極端ですね。価値観のすり合わせ、やりましたか？結納を行わない代わりに支度金を用意する、トピ主家では常識かもしれないけど、世の中のどのくらいの人が常識と思っているかは分かりません。彼は新生活に必要な資金の用意はあるだろうけど、支度金自体知らないと思います。顔合わせの費用はトピ主側で持ったから、新生活で必要な費用を多めに出してほしいと彼に伝えたらどうですか？結婚観についてもっと彼と話し合ってください。義母さんは、結婚は2人(トピ主さんと彼)でするもの、こちらからは経済的な支援もしないし、口出しもしない、くらいの感じなのでは？うちの両親(60代)は地方の人間ですが、こんな感じですよ。

トピ内ID：8084387633

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支度金ってなんですか？

🙂

ももこ

2020年12月14日 10:21

私は60を超えていますが、私が無知なのか…支度金ってなんですか？聞いたことないです。結納金はわかりますよ。また、ゲームはよくないけど、それなりの格好も必要でしょうが、ニットにブーツのどこが悪いんですか？一人親にあれこれと要求はよろしくないのでは。資産家なら期待してもいいと思いますけど。で、支度金が欲しいなら、あなたは何を準備したんですか？辞退も何も、支度金とか必要ないですよ。結納金を彼が準備でありがたいじゃないですか？結婚は平等ですよ。嫁に行ってやるんだからお金を準備しろはおかしいです。それに、あなたは彼と結婚するんでしょう。彼とこれから二人の財源で話し合って事をすすめればいいんです。何でもかんでも母親に言うのもへんです。

トピ内ID：9400038353

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支度金は要らないと思うけど‥

🐱

茶猫

2020年12月14日 10:21

彼自身はお金を用意してくれたんですよね？それなら充分だと思います。いろんな考え方があると思いますが片親のお義母さんにお金のことを彼は言えなかったんじゃないでしょうか。わたしも夫も両親は揃ってますが親にはお金をいっさい出してもらってません。結婚＝子どもの自立だとも思うし。だから親には言わずに自分でお金を用意した彼の方がわたしは信頼できると思います。お義母さんは常識があまりなかったり年相応の意識がないんじゃないでしょうか。親だから、年だから大人だとは限らないんですよね。まだ中身はギャル（女の子）なのかも。なんのゲームしてるの？それって、はまる？って突っ込んでみたら案外、話が弾むかも。ニットとブーツはもしかしたらお義母さんなりのオシャレかもしれないし自分のことは棚にあげてあなたのお父さんのことを中年のオジサンだと思っててあまり話せなかったり苦手意識を持っているのかも。わたしには、20歳上の従姉妹がいますが自分が中年だという意識がないみたいで同年代の人をオジサン、オバサンて苦手～と言ってたので‥（笑）お義母さんも、もしかしてそんな人かも？支度金って結局あなたと彼が使うお金だからわざわざ結納なんてしなくてもいいのに？と個人的には思いますがあなたのご両親からすれば可愛い娘を嫁に出すのですから支度金くらい用意して欲しいし誠意が見たいんじゃないでしょうか。そういう気持ちに応えるのも親孝行だから親御さんが望んでるなら彼から支度金をいただいては。彼がお義母さんには相談しなくていい支度金はもらわないと判断してるならお義母さんには、出してもらわなくてもいいんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：5916896625

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そうですね

るみ

2020年12月14日 10:21

両家で感覚が違うようですし、この縁談はトピ主さんの都合のいいようにするのは無理かもしれませんね。両者合意の出来ちゃった婚で、その後から「支度金」を相手実家に要求って、順番が違いません？支度も何も、双方の実家無視で自分達で勝手に決めた事でしょう？あなたの親は、娘が勝手な事して、格好がつかないから、慌てて準備します、とか言ってるだけで、本来は、しきたり云々を今更持ち出せる立場じゃないですよ。世間の見解はこんなものです。

トピ内ID：9965900172

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夫婦で話し合い

🙂

ゆーな

2020年12月14日 10:21

調べたところ、結納を行わない場合に新郎側家族が新婦側家族に送るお金のようですね。初めて知りました。でも、彼が準備したんですよね？義母に用意させるたまらないんですよね。どうしてもシングルマザーの義母から貰わなきゃ気が済まないのでしょうか。トピ主さん夫婦の経済状況が苦しくから、支度金が欲しいのでしょうか？儀式にこだわるのは悪いことではないけど、もっと柔軟に考えたら良いのに、と思います。義母と関わっていかなきゃ...とは言いますけど、文章読む限りそんな過干渉な義母という印象はないですけども。せいぜい子供の行事や盆正月に会うのと、介護で関わるぐらいでは？とりあえず、辞退するのか夫婦で話し合いじゃないですか？

トピ内ID：5458922052

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支度金を頂くとかかわらなければいけない？

🎶

ビーナビ

2020年12月14日 10:21

では支度金を貰ったら、かかわると言う事でしょうか？彼のお母さんを非難してますが、トピ主様親子も相当ですよ。顔合わせに、親戚へのプチお披露目もですか？彼の親戚へのお披露目は？顔合わせは、あくまでも顔合わせにするべきなのに、ちょっと彼と彼のお母さんへの配慮が無いのでは？顔合わせなのに、いきなり親戚が参加するって、彼も彼のお母さんも望んだ事ですか？妊娠したから結納はやめたって書いてるのに、結納金や支度金と言い続けてて、彼が可哀想に思えました。だいたい支度金って何ですか？結納金なら解りますが、一般家庭でもそちらは別々なんですか？トピ主様の両親の時代は、結納も当たり前だったと思いますが、時代とともに結納も省略してる所が多いように思います。昔なら結婚は家と家の意味合い強かったですが、今は個人と個人じゃないでしょうか。うちは親がちゃんとお金出すのに、向こうは親が出さないことに不満持ったら、その時点で結婚を継続するのは無理ですよ。ずっと、あなたの脳内からは消えないし、何かある度にそれを思い出す。それほど、結婚する時のお金の問題は尾を引くんですよ。それぞれに産まれも育ちも違うのだから、自分と実家の両親の考えばかりを正しいと思わずに、相手の都合や考え方を理解し尊重しなければ、他人と暮らすのは無理ですよ。お金お金と、こんな事で不信感を抱くぐらいなら、両親が見つけてくれたお相手と結婚した方が良かったですね。

トピ内ID：5422723534

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支度金って何？

🙂

疑問

2020年12月14日 10:21

「支度金」とは何を指すのでしょう？結納金とは別に、男性側が何かのお金を用意する、という意味ですか？九州独特の風習なんでしょうか？だとするとご両親二人ともが九州出身で、他県ではそういう物（支度金と呼ばれるもの？）が必要ないということを、ご存じないのでしょうね。ちなみに私も夫も東京人です。親戚は都内以外に関西・広島などにもいますが、支度金なるものを聞いたことがありません。

トピ内ID：4150920070

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お金の要求が凄いですね

😀

地獄耳

2020年12月14日 10:21

トピ主のお母上が、結納したいという希望をお持ちの様ですが、何故でしょう？おまけに支度金まで貰おうと？他の方も仰っていますが、（嫁）に入る方が、夫の親を地元に呼びつける、、、それは、さぞお気を遣われた事でしょう。わざわざ呼んでおいて、服装の不満はあり得ない。だから、車中で携帯ゲームをされて、無視したんじゃないですか？デキ婚で、こんなにも、古臭い考えって、とても違和感があります。我が家は、二人とも結婚前に、お互いの親に挨拶をして、結婚式、披露宴、その他の必要経費は、親からの援助をお断りしましたよ。勿論、それでは気が済まない親は、お祝いをくれましたが、それを当てにはしませんでした。トピ主は、少々計画性がないのでは？嫁嫁って、本当に嫁に入るつもりなら、そもそも、彼の親を自分の地元に呼びつけたりしないでしょう？結婚に、男側が支度金やら、結納金を全部準備して当然と思っているなら、それって、トピ主がお住まいの地域の固有の風習ですよ。

トピ内ID：7491223822

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地域性もある

yuki

2020年12月14日 10:21

地域性もあるし、家によっても違うでしょう。そういうののすり合わせのための『親への挨拶』『両家の顔合わせ』のはずなんですが、どうしてその席に彼の母親がお金を持ってこないといけないのでしょうか？しかも、親戚を集めてお披露目？全く意味不明です。あなたの親御さんは自分たちが絶対と思ってるみたいだけど、世間一般からしたら、かなり変わっていると思います。結納しないから支度金と言っているのかもしれないけど、今は家財道具など自分たちで揃えるから省略も珍しくないと思います。なぜ彼の母親があなたの親にお金を渡して家財道具を買いそろえてもらわないといけないのでしょうか？それと支度金（結納金）の金額って仲人さんを介して話すんじゃないですか？だって「最低100万円はください」とか直接言わないでしょう？仲人いるの？もしかして、あなたのお母さんは彼に直接「支度金として当日〇万円母親に準備させて持ってこい」とか言ったの？世間の皆さんに言いたいんだけど、九州（の人）ではこれが普通ではありません。トピ主の親はかなり…です。親戚も口にはしなかっただろうけど、こんな時期に集められて迷惑でしかなかったと思います。彼の母親も確かにちょっとと思いますけどね。

トピ内ID：6692664892

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支度金？

二児の母

2020年12月14日 10:21

結納金とは別に、支度金というものを新婦に渡すのですか？私は東京生まれ東京育ちで地方の慣習は分からないので、教えてもらいたいです。彼のお母様がそういった慣習をご存知ないという可能性はありませんか？

トピ内ID：1628730427

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携帯ゲームは非常識ですが

kaze

2020年12月14日 10:21

支度金とは、結納を行わない場合に新郎の家から新婦の家へ贈られる現金のことです。今時の結婚は本人達が全てを賄う方が多数派ではありませんか？彼はお金を用意して来ましたよね？そのお金を結納金と捉えるのなら、半返しが必要かと思いますが、少額で半返し無しと捉えるのなら、そのままで良いのではありませんか？空港でお父さんはどの様にご挨拶をされたのでしょうか？そもそも歯の治療中だとかって、事前に知らせなければならないのでしょうか？知っていたら場所や料理を変えていたのでしょうか？嫁に迎え入れられたい女性は少数派だと思います。嫁になったわけじゃないという女性の方が多数派では？両家とも一般の常識とはズレているので、自分だけが常識人だと思わない方が、結婚生活は上手くいくと思います。

トピ内ID：1451649472

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初耳の支度金

🙂

rei

2020年12月14日 10:21

他地方ですが、初めて聞きました、支度金。結納金とは別みたいですが、それで何をお仕度するのでしょうか。では、結納金の使い道は？最近は結納金の範囲内で新生活用品を揃えるという話も聞きますが、当地では結納金の三倍から十倍のお仕度を新婦側がして結婚というのが普通でした。今後結婚式は別に挙げる予定なのでしょうか。まだ結婚はまだのようなのに、親戚へのお披露目とかイレギュラーすぎませんか？顔合わせというなら住んでいる関西でやればいいのにわざわざ実家まで来てもらえるだけで十分な気がします。しきたり通りきちんとやりたかったら、妊娠なんてしてはダメだったんですよ。もちろん彼の母の車中での態度からすると妊娠していなかったにしてもトピ主さんの思うようにことが進んだかどうかはわかりません。でもね、なんだか中途半端なんです。今時結納とか、女の実家へ男の親があいさつに行くとか求めるなら順を踏んできっちりお願いしないと無理かなと思います。

トピ内ID：5095032414

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あなたも大丈夫？

😑

サポ子

2020年12月14日 13:00

私は関西、夫は東海ですが「支度金」はもう聞きません。「結納」も、今は「結納＝昔のお嫁さんになること（将来は義親の介護はもちろん同居も濃厚。）」なので無しにして、代わりに両家食事会（費用は折半）が多い印象です。　私の母世代のおば様達ですら、「結納は娘が金で貰われていくようで嫌」と拒否する人が多い。トピ主さんは、「お嫁さん」になる気まんまんのようですが、そこは分かってますか？　結納や支度金を大事に行う　＝　結婚前の妊娠はとても恥ずかしいことだから披露宴なんてもっての他。こそこそしてください。　まさか1年に1度は実家に帰るなんてことはなく、お産のときが貴重な里帰り。以降は年末年始はもちろん常に義理実家。義理実家を常に立てる。トピ主はそういう覚悟を持っているし、親ももちろん娘を嫁に出す＝ほぼ会えない（でも今はスマホで動画も見れるから、それで我慢）ということですよ？　昔（儀式をしっかりして、なんとなく風情があっていいわ～）と現代（今は男女平等!帰省は順番ね！）なんて、都合よくいいとこどりするつもりなら、なにも相手に悪いことは言えませんよ。　彼が可哀想だと思いました。

トピ内ID：6956705281

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関西人ですが支度金知りません

🙂

MALY

2020年12月14日 13:00

関西出身です。しきたりにうるさく結納や荷入れにすごくお金をかける地域ですが、支度金は聞いたことがないです。結納金は最低300万円、嫁入り道具は紅白幕のトラック数台で最後尾は娘専用の紅白幕をつけた新車で大名行列のように自宅を出発するような土地です。同じ地区出身の方と結婚した姉の結納や荷入れは圧巻でした。姉は結納金、着物代などは頂いたようですが支度金は頂いていないです。私は、東京で就職し、東京育ちの主人と結婚しましたが、結納も簡単な物でもちろん支度金もなかったです。私達は社宅に入るのに高額な結納金を頂いてもそれに見合った家具を用意出来ないので、主人には結納金は100万で！と伝えていました。古い考えの父は納得出来ないようでしたが、最近はこういう感じだし、結納をしない家もあると父を納得させました。トピさんは、彼の地域のしきたりを調べたほうが良いです。文中で気になったのですが、結納金、支度金を頂いてもいただかなくても、彼のお母さんと関わる必要はありますよ。それが結婚ですから。。。彼のお母様もチョットですが、顔合わせにニットブーツで来る事に何も言わない（社会人の）彼もたいがいです。お母さんと価値観が同じなのでしょうね。トピ主は支度金の事ばかり気にしていますが、私なら相手の親も含めて価値観があわないと方と結婚しないです。

トピ内ID：9335268032

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結納金か支度金どちらかでは？？

🐤

ひよこ

2020年12月14日 13:00

結納を行うなら結納金、結納を行わないなら支度金という認識でしたが。九州では両方用意するのが一般的なのでしょうか？？因みに私はどちらも頂いてません。堅苦しい事が嫌いだし、彼（旦那）と結婚するのであって、義実家に嫁に行く訳ではないので。車内で携帯ゲームはどうかと思いますが、ニットとブーツって、ミニスカートにニットのトップスにロングブーツとかじゃないでしょう？？シックなニットワンピにショートブーツとかだとしたら別にありだと思うけど。プチお披露目会とは、食事会のような感じでは？？トピ主親族側が全員スーツ等フォーマルで行くなら、彼母にもフォーマルで来てくださいと伝えましたか？？ >彼のお金とは言え支度金を頂くと今後もお義母さんと関わっていかないといけない気がして嫌ですお金貰えないと関わる気ないの？？

トピ内ID：0207093262

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違和感がある。

はっち

2020年12月14日 13:00

結納金をいただいたのに持参金まで寄越せという。なのに自身が何を返したのか一切、記載がない。一般的に結納金で支度金とするものですが二重取りでもするつもりですか？嫁に入るという割にはトピ主家の口出しが凄い。本気で嫁に入るなら里帰りなんて出来ない覚悟と言うことでいいですか？儀式にこだわって常識があるような感じですが、出発がデキ婚ですのでなんともという感じ。

トピ内ID：5545002724

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支度金って何ですか？

🙂

べるる

2020年12月14日 13:00

昨今は結納もしないことが増えましたね我が家でも息子の結婚に際しては、顔合わせだけで結納はしませんでした。先方の申し入れもありますが、結婚は本人同士の事だし家に入ってもらうわけではないのでね。彼のお母様の態度やいでたちには違和感を覚えますがそれが彼の母親です。親子の縁は中々切れるものではないので、そういう親だと思っと付き合いするしかないですね。彼と結婚したら、支度金が有ろうとなかろうと彼の親であることに変わりはなく、多少のかかわりは持たねばならないですよ(彼主体ではありますが) 地域によって風習は違いますからこれからは、何でも自分の家のやり方だけが正しいとは思わずに彼とよく話し合いながら進めていきましょう。時代は変わっているのです。

トピ内ID：5846229990

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70代ですが

🙂

2020年12月14日 13:00

東京生まれですが支度金て初めて聞きました。九州ですと女性側より男性側の意見に従うイメージですが関西からわざわざ呼び寄せて親へのの挨拶も済んで居ないのにいきなり貴女方両親に会いに行くのは一人親としたら不満があったのではないですか彼側もまだ母親と話しを詰めて無かった妊娠で仕方なく行ったのでしょうただ妊娠したのもお互いの責任なのになんだか一人親と言う事で貴女方両親も傲慢になってませんか随分と失礼で礼がなっていないなと思います。ゲームは失礼ですが息子と二人で遠路遥々先ず貴女の両親に会って話し合いと思っていたらというか先ずはと私も思いますが、息子も説明不足というか、分かっていないのでお金の話は言えず、母親のせいにした、普通親同士会っても居ないのに親戚まで呼びいきなり押し付けがましい接待に驚いたのでしょうお金まで彼も親にも相談しづらいでしょう貴女方のほうが特殊で妊娠して無ければ私なら結婚に反対します服装も長旅です動き安い格好でいくので普通だと思いますがまさかお披露目会など想像出来ません

トピ内ID：2140770572

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