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    😢
    めい
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    初めてまして。めいと申します。
    私(九州出身関西在住、両親あり)、彼(関西出身関西在住、ひとり親)
    プロポーズしてもらった矢先妊娠判明した為、親への挨拶、両親顔合わせがセットになりました。結納はして欲しいと元々母親から希望がありましたが、妊娠判明にて結納は無しで顔合わせと私の親戚へのプチお披露目会を九州で行う形となりました。私の両親は彼を気に入っており当日を本当に楽しみにしていました。お義母さんの食事の好みや宿の手配などお義母さんが少しでもリラックス出来るよう両親、私でかなり気を遣いました。今回の顔合わせは全て両親、私負担です。それでも来ていただけるだけで有り難かったのですが、ニット+ブーツで登場(顔合わせ、お披露目の際も同じ服装)、空港まで父が迎えに来てくれたのに挨拶も「こんにちは」のみ車内では携帯ゲームで会話に入ってくることも無し、虫歯治療中で食事が摂れない(彼と私に直前の報告)とのことで半分以上残しておられました。そして支度金の件もなく終了しました。結婚が決まった際、結納はして欲しい旨を彼には伝えており結納金も準備していました。だが実母とは話はしておらず自分の貯金で準備したそうです。実母は何も出来ない人のようで何もしてくれないから昔から相談等してこなかったと言います。母からも「支度金が無いことにびっくりした、あるなら受け取るけど貴方に渡すものだから持っていなさい」と言われました。結納金、支度金の話を実母と話してない彼にも不信感ですし、正直嫁に迎え入れることを歓迎されていないような気分でしてここで彼のお金とは言え支度金を頂くと今後もお義母さんと関わっていかないといけない気がして嫌です。彼が支度金を出すにしても実母とは話し合ってもらい額等検討してもらうのが1番なのでしょうか?こちらから辞退するべきなのでしょうか?
    乱文で申し訳ありません。ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:8640877975

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    支度金はなしで

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    ひとり親の彼に、結納や支度金を求めることにまずビックリです。私の娘の彼もひとり親ですが、奨学金で大学を卒業したとのことですから、仮に結婚することになったとして、結納だの支度金などを求めるつもりはありませんよ。トピ主さんと親御さんの考えにビックリです。そして、支度金がないのであれば、義母様と関わらないという考えにも、驚きです。
    しかしながら、お金のこととは関係なく、義母様の態度は、私も娘を持つ親として、違和感はあります。正直言って、親としては結婚を考え直せと言いたくなるレベルです。車内でゲームなんて。
    やたらとお金にこだわる新婦側にもビックリ、失礼な新郎側にもビックリ。
    でもね、妊娠もしていて、破談はありえないのでしょうから。どんなお母様であれ、支度金も結納もなかったとしても、それが、義母様と関わらなくてもいいという理由にはなりませんよ。トピ主さんの考え方にビックリです。
    結局は、同レベルの新郎新婦だと思います。お互いに親をあてにすることなく、しっかりと自分たちの生活をまずは築いてください。

    トピ内ID:8072792483

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    常識って難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼の母親はよくいる毒親なのかな?って感じがします。
    あなたは普通の家庭で育ってきているようなので理解出来ないかもしれませんが、変な母親、変な父親ってよく居ますよ。こちらの思う普通が通じないんです。
    ウチの母親も変な母親なので、相談なんてしないですし、何かあっても頼りません。
    そういう人もいるので、彼が母親に色々相談して決めない気持ちは分かります。
    彼がきちんとしていて、彼のお金で支度金を準備してくれたのなら、それを受取るだけではだめですか?彼にはきっと母親との間にとても深い闇があると思いますよ。
    今後義母とどのように関わるかだけを結婚前に話しておけばいいかな?と思います。

    トピ内ID:2594850442

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    支度金って何ですか?

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    50代、既婚です。
    支度金って何ですか?
    結納はかろうじて知っていましたが、
    結婚に際して支度金なるものが必要だとは知りませんでした。

    私達の結婚の際は、結納は無し、仲人も無し、
    両家顔合わせ・式・披露宴は親ではなく結婚する二人が費用負担。
    支度金なんて、誰も思いつきもしませんでした。

    周囲の友人・知人・親戚の結婚でも、
    支度金なんて聞いたことないなぁ。
    トピ主さん親子にとっては常識なんでしょうか。
    もしかして、昔の常識ですか?
    でも、プロポーズ前に妊娠なんて、
    それこそ昔の常識では考えられないことをしちゃったんだから、
    もう昔の常識は気にしない方が良いのでは。

    トピ内ID:3954478837

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    結婚観の違う両家

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    これはちょっと難しい展開になってしまいましたね。
    一人親のご家庭ということですが、それだけでは判断できないそれぞれのお家の様子がありますよね?
    トピ主さんのご家庭は、結婚は家と家との付き合いのあるものとお考えでは?
    片や、彼氏さんのご家庭はお母様と子供の家庭で、結婚は二人のものとされている様子。

    ニットとブーツ。
    おそらく彼氏さんのお母様は顔合わせのご挨拶として参加されていて、両家の親戚付き合いの始まりと思ってはいらっしゃらないのではないでしょうか?
    もしかすると、彼氏さんのお母様のご実家も親戚付き合いが少なかったのかもしれません。

    >実母は何も出来ない人のようで何もしてくれないから昔から相談等してこなかったと言います。

    これが全てと言えるでしょう。
    なぜ一人親になったのか、そしてお母様のご実家の家柄、お母様のお仕事や背景(ご実家親戚の方のお仕事など環境)をお聞きになっていないのですね?
    結婚し、親戚となるのですから一度じっくりと話をしましょう。
    恐らく、両家の色んな価値観が違うのではないかと思います。

    >正直嫁に迎え入れることを歓迎されていないような気分

    違うような気がします。
    彼氏さんのお母様は歓迎されていないのではなく、結婚観が違うだけだと思います。

    結婚を考えた時にお相手の家庭の実情、様子をそれとなく聞いておくことは必要だと思います。
    結婚を決めるのはその後。
    そうすることで、未然に防げることが沢山あるのです。
    今回のように結婚を決めて、顔合わせして唖然とする事が少ないでしょう。
    今は結婚は二人のものというから、このような準備不足の上の不信感などとなる。
    今からでも遅くないので、彼氏さんのご家庭のことをしっかりとお聞きすること。

    両家の家の格が違っても彼氏さんと結婚したいのかトピ主さんの覚悟を決めるときです。

    トピ内ID:0548813524

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼の家の「嫁」になるのですね

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし2号
    結納とか支度金とかを求めるということは、単に彼の妻になるのではなく彼の家の「嫁」になるということですよ。その点理解していますか?

    今時1/3は結納をしない時代に、そこまでこだわって「嫁」になりたいという気持ちがわかりません。

    車内で携帯ゲームをしていることについて彼は注意しないのですか?
    息子が結婚する年齢ですから義母になる人は中年でしょう。ちょっと考えられない行動です。

    トピ主さんが感じているとおり「気に入られていない」印象はありますね。

    おそらく結納に対しての温度差でしょうね。私の娘も結納はしなかったので息子の相手が結納とか支度金とか言ったら「面倒くさい」と思うかもしれません。

    トピ内ID:9717110251

    ...本文を表示

    結納金を貰う上に持参金まで希望・・で、あなた方は?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     結納金を貰う上に持参金まで希望・・で、あなた方は?

    「輿入れ金」や「持参金」も十分に準備しているのでしょうね。結納返しはいくらするつもりでしょうか? 結納金の1割程度や半返しでも構いませんが、結納金や支度金の2~3倍という常識もありますよ。それプラス、トラック2~3台の嫁入り道具。そんな常識もあります。
     
     冠婚葬祭の常識(慣例)には大きな幅があります。それを擦り合わせるのが結婚する為の最初の課題です。

     結婚とは両家が如何に相手に配慮をするかの競争ですよ。都合の良い所だけを要求するのは最もしてはいけないことです。

     相手からの心づくしはありがたく受け取り。自分達も相手への心づくしをするものです。要求をしたり、要求をされて準備をするものではありません。例えば結納金は新郎側が考えるものですし、結納返しや嫁入り道具や持参金は新婦側の判断です。

     そうは言っても、バランスその他の事情もありますから当事者2人が調整をします。例えば狭い部屋しかないのに多大な結納品を持ってこられると・・置くところがなくて準備をしてくれた新郎側に失礼になりますよね。だから「〇〇cm×〇〇cmのスペースしかないので、よろしくね。」等と調整をします。

     どちらにしても、考えることは「自分達が相手にすること」であり「相手からもらうこと」ではありませんよ。それにそもそも結納金も支度金も新郎「側」が準備するものですから、彼が準備するのも彼の親が準備するも同じですよ。
     まして結納もしていないのに彼から結納金を貰う上に、二重に親からもお金をせしめようという発想は問題です。

     くれぐれも自分中心でご都合主義でお金にズルい親子だと思われないように、結婚の準備を進めて下さいね。

     最後にもう一度書きますが、結婚で両家が考えることは「相手に何をしてもらうか」ではなくて「相手に何をしてあげるか」ですよ。

    トピ内ID:9405542612

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    無い袖は振れないということでは?

    しおりをつける
    🐶
    love
    女手一人で育てて来られただけで立派だと思いますけどね。

    新生活に必要な費用を双方で同額出し合うのではダメなの?
    その上でトピ主さんの親御さん、親族から頂くご祝儀はトピ主さん個人のものとすればいいではありませんか。

    彼母の服装や歯の体調不良のことまでご不満の様だけど、はるばるトピ主さんの地元まで足を運んでくれた事は感謝しないとね。
    車内で携帯ゲームは驚きですが。

    彼が用意する支度金の金額について、彼母と話し合う必要は無いですし、金額についてトピ主さんが口を出す事も失礼です。

    トピ内ID:3996536849

    ...本文を表示

    支度金とは?

    しおりをつける
    🙂
    JURIA
    トピを読んでまず支度金とは?と思いました。
    結納とは別なんでしょうか?
    九州では普通の事なのかな。関東住みの私にはちょっと違和感があります。
    私の場合ですが、私も主人も1人親で当時主人から家庭環境等も聞いていた為結納や仲人もなし。式の費用も私達2人で出来る範囲でやりました。
    幸い結婚式は御祝儀でほとんど賄えました。
    当時私の母はいろいろ不満があったようです。
    結納等無しにしたのだから、主人のお母さんからの御祝儀はそれなりの金額をいただけると思ってたのにそうではなかったからです。
    私の母は金額を知ってかなり驚き、私に文句のように言ってきました。
    その時は別にそんなに言わなくてもと思ってましたが、親になった今あの時の母の気持ちがよくわかります。
    金額どうこうより自分の娘が軽く見られているようで気分が悪かったんだと思います。

    私には弟がいますが、弟がお嫁さんを迎える時母は1人親だからと言われないよう結納や結婚式も充分な事をしていました。
    なので余計にそう感じたんだと思います。
    トピ主さんの彼のお母さん、常識的に考えてやはりいろいろ問題ありの方のように見受けられます。
    でも親がどうであれ一番大事なのはあなたと彼ですよね。
    赤ちゃんも産まれる事だしとにかく彼とはよく話し合って、2人で頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9253137885

    ...本文を表示

    お金より義母さんへの心遣いが必要

    しおりをつける
    🙂
    18メートル25トン
    プロポーズの矢先に妊娠が分かったんですよね。二人そろってあまり行儀が良いこととは思えません。にもかかわらず、儀式には拘るんですね。

    ところであなたは交際中に義母さんにきちんとあいさつしたことありますか?
    もし無かったんだとしたら、義母さんからは、トピ主さんがいきなり妊娠という切り札で大事な息子をさらっていったという風に見えます。しかも、なぜ義母さんが九州に行って挨拶しなければならないのか分かりません。立場が逆であなたがひとり親だったら、同じようにしますか?トピ主家の「正義は我にあり」みたいな物言いは、義母さんを見下す態度となって表れていたのではないですか。私があなたの親であったなら、相手親の意向に沿うよう合わせたと思います。「お金は出すから挨拶に来い」なんてとても言えない。

    義母さんがあなた方に示したのはこの結婚とあなたに対する強烈な不満だと思います。でも、息子のために席を壊すことはしなかったんでしょう。息子さんはいい子に育ったのに、義母さん、寂しいでしょうね。

    「支度金は必要か?」などとお金のことを真っ先に気にするトピ主に、本当なら「おなかの子は息子の子で間違いないの?」くらい言いたかったのではないでしょうか。このトピを見て、私は義母さんが可哀想という感想しか持ちませんでした。

    トピ内ID:5355700156

    ...本文を表示

    地域による?

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    冠婚葬祭のしきたりは住む地域によってかなり大きく変わります。

    私はずっと京都住まいですが
    結納金=支度金との認識です。

    でもトピ主さんは結納金とは別に支度金がいるのですね?

    彼氏さんの実家も関西なら母親(彼氏さんの)も
    私と同じ考えで
    息子(トピ主さんの彼氏)が結納金準備してるから……って思ってませんか?
    彼氏んは支度金の事は認識していたのでしょうか?

    彼氏さんも結婚の挨拶・顔合わせって大事な時にはキチンと親子で話をしておくのが普通でしょ。
    [昔からそんな親だから……]って知ってるのは
    彼氏さんだけなんだから。


    いずれにしろ
    息子の結婚に際する顔合わせの席に普段着スタイルに、車中でスマホゲームでは
    これからも常識のズレが出て来るのは間違いないでしょうね。

    トピ内ID:3886273608

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