詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どこに行くにも娘と一緒の友達

    お気に入り追加
    レス119
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ぱぴぷぺぽー
    ひと
    以前は友達の娘が学生だったり、社会人だったりで頻繁に連れて遊びに出掛けることはなかったのですが。
    その娘が結婚されて主婦になった途端、毎回友達と遊ぶ日はその娘も同行です。
    やはり友達の娘も一緒だと、買い物でも旅行へ行くにも気を使います。
    友達と話しをしていても露骨につまらなそうな態度をとったり、私の知らない話しを母娘でしたり。

    ある日は友達の娘が来ない日があったのですが、その日何回も電話してきて、しかも長電話。
    友達とゆっくり話しもできませんでした。

    友達の娘は嫁いだのに、毎日朝から晩まで実家通い。
    友達はストレス溜まる……とは言ってましたが、結局娘の要望を聞いています。

    3人で出掛けても、母娘で楽しそうに話し歩いて、私は後ろから着いて行くカタチ。
    私と友達で歩き話していると、いつの間にか娘は姿を消し2人で探し回る……自分の事を構って欲しいのでしょう。

    最近は距離を置いてますが、『娘が一緒に遊びたいって言ってる』と私を誘いますが、車を出すのは私。
    娘が行きたいって所へ私も誘われますが、車を出して運転するのは私。

    私にも娘はいます。
    行きたがる時ありますが、友達との遊びに連れて行けないと言います。
    というか、連れて行きたくありません。
    そういう事をその友達に話した事あります。
    娘がついて行きたがる事にストレスを感じていると言うので話をしたら凄く共感出来るといってました。
    でもいざとなると『(私に)会いたがってて連れてきた』と言います。

    私は我儘なんでしょうか?
    友達とちゃんと話が出来なくて嫉妬してるのでしょうか?
    皆さんは、こういう母娘をどう思われますか?

    トピ内ID:2351037785

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 100 面白い
    • 1421 びっくり
    • 35 涙ぽろり
    • 2861 エール
    • 48 なるほど

    レス

    レス数119

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  119
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    距離をおく

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    そのご友人親娘に、いいように使われてしまってますね。

    ご友人の言っている事が、どこまで本当の事か分かりません。

    結婚したのに、朝から晩までいる娘の事でストレスが溜まっているのかもしれませんし、ご友人の方が、子離れできていないだけかもしれません。

    とにかく、もう距離をおく事です。

    書いてある状態なら、一緒に出かけても楽しくはないでしょうし、疲れるだけです。

    言っても理解していないようですし、これからは誘われても断ればいいと思います。

    このままだと、親娘でどんどんトピ主さんに依存してくるようになってきそうです。

    私なら、もう付き合いません。

    トピ内ID:5513244488

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    友人娘の嫁ぎ先の状態は?
    2世代同居?、夫が不在がち
    気を引こうとするところで、寂しいのはわかるし
    親であるトピ主友人も若干持て余し気味なんですよね。

    一度、娘をメインにして結婚後の色々話を聞いてみると分かるかも
    そこまでする気が無ければしばらくは友人と疎遠で良いのでは?

    トピ内ID:7519775604

    閉じる× 閉じる×

    せっかくお友達との楽しい時間か台無しですね

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    お友達親子は仲良し親子なんですね。もちろんトピ主さんも、仲良し親子何だと思っています。 嫌だと思いつつ そのお友達とのお付き合いは続ける理由は何でしょうか?

    トピ内ID:9458671109

    閉じる× 閉じる×

    一番問題なのは。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    誰が一番問題なのかと言えば、やはりあなたの友人でしょうね。
    友人の娘さんがお母さん依存しているのも彼女自身がそうさせている、または本人も娘に依存しているからですよ。

    「私も嫌なのよ~」とあなたの意見に上っ面だけのらりくらりと合わせ、本音は「解決する気なんて無し」。
    あなたの友人が一番大事なのは、自分自身が面倒な揉め事に巻き込まれず、人に迷惑をかけても何となく楽しくやれればいいんです。

    繰り返しますが彼女は問題の根本を解決することも、その力も知恵も無いんだろうと思いますよ、だから彼女の娘の「今」があるんですから。

    いくらあなたが言葉を尽くしても彼女たちはずっとこのままでしょう、あなたは利用され続けるだけ。
    それでも友情は切りたくないと言うなら、彼女が娘を連れてくるなら会わない、もし連れてきたらその場で解散して車には乗せない、これくらいはして下さいね。

    トピ内ID:0845984898

    閉じる× 閉じる×

    私は付き合いを終わりにします

    しおりをつける
    🙂
    おむすび
    私には身勝手、図々しい親子の為に自分の時間を使い車を出し運転手役をするトピ主さんが理解できません。
    長い付き合い、変わらぬ友情を継続できる人もいます。また互いの価値観の変化で交際がストレスになることもあります。
    トピ主さんは現在は友人と距離を置いていますが自分の心はどうですか?今後のお誘いは全てお断りして自然消滅は考えられませんか?

    トピ内ID:9733650709

    閉じる× 閉じる×

    いつも友人の娘がついてくるなんて…

    しおりをつける
    blank
    21美
    率直に言って相当特殊な関係。3人とも、その関係を客観視する機会がなかったのですね。
    その娘さんについては、母の友人関係に入り込み過ぎ、母に依存し過ぎ、それを容認して来た母であるご友人もまた同様と思います。
    自分の友人との遊びに娘を連れて行かないのは自然なことなので、『もう無理、貴女だけの時しか会わない』と言っていいし、もっとずっと早く言うべきでした。ストレスが溜まると言いながら結局要望を聞いていたご友人とトピ主さんは同じです。
    ところでトピ主さんの娘さんは、いつも友人母娘と遊びに行く母親についてどう思っていたのかが気になります。

    トピ内ID:6423470092

    閉じる× 閉じる×

    旅行も一緒?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    その友人の既婚娘さんは未成年ではないですよね?

    結婚しても仲の良い親子はいます。
    私も嫁いだ娘とお買い物や旅行に行きます。
    でもそこに他人は混ざりません。

    結婚した娘と母親がいつまでもベッタリなのは
    たまに聞きますが
    母親が友人と買い物や旅行に行くのに着いてく娘さんは
    さすがにちょっと変わってますね。

    私ならお断り!かな。

    トピ主さんはお出かけの際に車も出されてるとのこと。
    〔娘さんと一緒では気も使うし二人で出かけられない時は行かないね!〕って
    ハッキリ言った方が良いと思います。

    それにしても変な親娘だ(笑)

    トピ内ID:5740906051

    閉じる× 閉じる×

    娘ではなく別の友人を連れて来たのだったら?

    しおりをつける
    🐴
    めんみ
    友人との仲を娘さんに邪魔されるのが嫌でつまらないのなら今後は付き合わなければ良いとも思いますし、もしかしたら自分達母娘とは違い、友人家の仲の良い母娘関係が羨ましいと思っているのかな?とも読めました。

    わたしは息子2人なのでどちらの身分にもなれませんが。

    例えばご友人が、娘ではなく、違う友人を連れて来て3人で遊びに行く。とかだったらどう思われたでしょうか?娘というのがひっかかるのか、どうなのか?

    いづれにしても。
    遊びに行くのに、つまらなかったらわたしは断ります。一度くらいは行ってみようかと思っても、つまらなかったら次は断ります。あそびなのだから。つまらない思いをして何故遊びに行くのですか?

    トピ内ID:0440016470

    閉じる× 閉じる×

    ムリムリ

    しおりをつける
    🐶
    ちさ
    お友達親子は共依存
    「たまにはちょっと違うのを足してみるか」
    って感じで呼ばれるのがトピ主さん
    でも結局は
    「やっぱり2人(お友達親子)が楽しいよね」と再確認される
    そんな感じじゃないでしょうか

    そのお友達を大事に思ってるのはトピ主さんだけだと思いますよ
    会ってもストレスがたまるだけだろうから
    メールやLINEだけで連絡取ればいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:4507969399

    閉じる× 閉じる×

    そんな友達は居ない。失礼です

    しおりをつける
    😍
    トマトン
    あなたはアッシー君にされてる。
    会ってても長電話
    大切な友達として見られてない

    とても失礼な人

    ゆっくり話せないなら 会わなくても良いのでは。

    結婚した娘がいますが 友達とのお出掛けに娘が来ることもない。
    娘とのお出掛けに 友達が来ることもない。


    「あなたの娘さんも一緒に行きたがる」そんな風潮があるのですか?
    不思議な世界

    それぞれに楽しむ

    距離を置く レベルです

    トピ内ID:3615442599

    閉じる× 閉じる×

    なぜ、そんな親子とお付き合いを??

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、ただただ足に使われてるだけなのに、なにゆえ、そんな親子とお付き合いを続けるのですか?
    なにか弱みを握られてるのですか?

    「私には、あなたの娘さんと遊ぶ理由はないから。楽しくないし。どうぞ、親子で楽しんで」

    と、言えない理由はなんなんでしょうか?

    トピ内ID:8980811567

    閉じる× 閉じる×

    足にされていませんか?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんに本気で会いたいのか、足として利用したいだけなのかは普段の態度から分かりますよね。残念ですが、好意があっての「会いたい」じゃ無さそうです。

    しばらく距離を置いて、気持ちの整理をつけてみてはどうでしょう。本当に続けたい友情なのかが見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:5582676921

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴぷぺぽー
    ありがとうございます!

    皆様のご意見を読まていただき決心つきました。
    そうですね、距離を置いた方がいいですね。

    自分で投稿した文章を読み返し、私も改めて感じました。
    この親子に振り回され、そして良いように使われていたのだ……と。

    伝えても応えてくれないのならば、私は距離を置くことにしました。
    皆様、ありがとうごさいました。

    トピ内ID:2351037785

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ごめん、私は娘さん抜きが良いわ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、断わったら良いんですよ
    しつこかったら
    私はずーっと我慢してきましたけど
    娘さんと友達じゃないので
    あなた1人となら会うけど、もう親子に付き合う気はないの、ごめんね。ムリなら会うのは辞めましょう

    これくらいら言わないと、分からない人だと思うので
    こんなこと言えないなら、疎遠にするしかない

    トピ内ID:6126341165

    閉じる× 閉じる×

    4人での行動をしてみたら?

    しおりをつける
    🐱
    はひふへほ
    トピ主さんの娘さんもついて来たがる事があるとの事ですから、
    今度娘さんも連れて行ったらどうでしょう。

    お友達には、トピ主さんの娘さんが
    加わっての、自分の娘との4人での会話、行動を体験してもらったらどうでしょうか?

    お友達親子の本心は、親子で車に乗せてもらっての移動が
    楽なのもあるのでしょうね。
    トピ主さんが、もう車出しはしないのも離れられる手段かとも思います。

    トピ内ID:5834789496

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      嫌ですね

      しおりをつける
      🙂
      つなまる
      私もそうなる予備軍の友達がいます。
      子供はうちが高校生、友達は中学生です。

      私は自分の友人関係と子供は切り離すタイプ、友達は一緒にするタイプです。
      子供ができて分かりました。
      小さい頃は置いていけなかったり友達と会いたければ仕方ない部分もあったのですが、
      さすがに中学生くらいからは…と思います。

      友達も自分の子供も私に会いたいから、と言うのですが、いざ会うと気を使うしかと言ってその子が気を使うようには見えず、相手のペースに合わせる感じになり、不満になります。
      私は自分の子は連れて行きません。子供にも友達にも気を使うから。

      結局、友達が主さんや私に我慢させるのを甘えているんだと思います。見て見ぬふり、これくらいいいよねーって感じなのかと。
      私は今、コロナ禍で会えなくなりちょっとホッとしてます。今後、彼女が同行してくるなら関係を考えてしまうと思います。

      トピ内ID:7767137364

      閉じる× 閉じる×

      足代わりに使われている

      しおりをつける
      blank
      nemo
      次にお出かけして、また親娘だけの世界になったら早々に
      「ごめんなさい、私帰るから」
      と思い切り嫌味な言い方をして先に帰りましょう。
      お友達親子は子供ではないのですから、タクシーでも何でもつかって買えれば良い。

      これで何事もなかったように次も誘ってくるお友達なら、Lineででも「貴方たち親子と出かけても楽しくない」と伝えましょう。こういうのは文字の方が伝えやすいので、最初から下書きしておく方が便利です。

      「今後は娘さんと2人で出かけて」と断りましょう。
      それで切れる縁ならそれまでの事です。
      楽しくもない相手と一緒に居るのは時間の無駄です。

      トピ内ID:6052444094

      閉じる× 閉じる×

      それは無理

      しおりをつける
      🙂
      おかん
      わがままなのはご友人親子ですよ。大変失礼な人たちだと思います。
      私は、そのような人たちとは価値観が合いません。一緒にいると、自分まで相手の非常識な人間性に影響されてしまいそうで気持ち悪いので全力で逃げます。

      私なら、残念だけど友人とは価値観が違ってしまったのだな、と自分の気持ちを整理して、一旦距離を置きます。
      ご友人の娘さんの状況によっては、またお付き合いできるようになる可能性もあるかもしれませんが、それは今ではないですね。

      でも、まぁ、その親子関係なら、娘夫婦はそのうち離婚するのではありませんかね。
      そうすれば娘は実家に戻ってきて、よりいっそう母娘の結束が固くなって付き合いづらくなるでしょう。
      お友達親子は、母娘ともが大人として精神的な自立ができていませんから、しかたがありませんね。

      親が友人と出かけてるのに長電話してくる娘。
      娘が未熟なのは明白ですが、娘のそういう行動を許している母の社会性も未熟なんですよ。
      もし次に娘が長電話してくるなら「今日はここまでにしよう。娘さんのところに行ってあげて。」と言ってお別れしましょうよ。
      そんな失礼な相手と過ごすなんて、時間の無駄。

      「娘が主様と会いたいと言っている」実際にそう言っているかもしれませんが、本心は、ただ単に無料で車出してもらって母娘で遊びに行きたいだけでしょう。言葉より行動に気持ちは表れますよ。たかられてますよ。腹立たしい。

      「今は疎遠」の一択です。

      ご友人と同じ論法で、のらりくらりとでもキッパリとお断りしましょう。

      そのお友達と過ごす時間が減れば、他のご友人を作る時間ができますよ。
      今は、そのご友人以外の素敵なお友達と出会うチャンスかもしれませんよ。

      プライベートなんですから、気持ちよく楽しくお付き合いできる人とだけ仲よくしましょう。

      トピ内ID:6922344416

      閉じる× 閉じる×

      ただの運転手扱い

      しおりをつける
      🙂
      クイニーアマン
      だよね、いいように利用されてるだけ。
      トピ主さんも毎回その状態ならもう会うの辞めなよ。

      旅行までついてくるって、3人で旅行するトピ主さんにもビックリですけど。。

      何を言っても現状は変わりませんよ。
      このまま「都合のいい友人」でかまわないならどうぞお付き合い続けて。

      トピ内ID:6593005207

      閉じる× 閉じる×

      大の大人が親のお出かけについてくるか?

      しおりをつける
      🙂
      まま
      >娘がついて行きたがる事にストレスを感じている
      そこまで話しているなら、
      うちの子に限っての話じゃないと言ったら良いのでは?
      友人の娘さんが一緒なら、私は遠慮するからで済む話。

      娘さんが一緒に居たいのは
      あなたじゃなくてご友人なのは明白でしょ。

      私なら、遊んでいる最中も長電話するのであれば
      一緒に遊んでも楽しくないし、お付き合いするのも止めますね。

      トピ内ID:5070545702

      閉じる× 閉じる×

      毎回はないな

      しおりをつける
      🙂
      真昼
      私の友人も友人同士の集まりに娘を連れてくることあります。
      どうも同世代とうまくつきあえないらしくてオバサンの方がいいらしい。
      話しかければ笑顔で答えてくれるから皆オーケー出してます。

      でもトピ主さんのケースはひどいな。
      気遣いなさすぎ。

      トピ主さんも何らかのアピールすればいいでしょう。

      トピ内ID:0819970869

      閉じる× 閉じる×

      おかしいでしょう

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      タイトルを見た時、小学生~高校生の娘さんなのかと思いました。
      もう既婚者で大人なのですよね?
      もちろん結婚しても仲の良い母娘はいますし、極端な実家依存でなければそれ自体問題は無いと思います。
      その組み合わせででかけたり旅行まで行くのも、一般的では無いけど、貴女がその娘さんとも親しく話せて、楽しいなら問題無いのです。
      友達なんてシンプルに会って楽しくないなら会う必要は無いと思います。
      お友達も悩んではいるのでしょう。
      結婚したのに毎日朝から晩まで実家にいて、何処にでもついて来て、一緒じゃない時も何回も電話してきて長電話。
      明らかに普通じゃありません。精神的に何かありそうです。
      お友達も母親ですから結局は突き放せないのでしょう。
      「我儘なんでしょうか?」なんて思う貴女はとても優しい人なんだと思いますが、あまり関わらない方が良さそうです。
      お友達も貴女を巻き込む事でストレスを軽減させているのだと思います。

      トピ内ID:4805785214

      閉じる× 閉じる×

      アッシー状態

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      >車を出して運転するのは私

      車があると便利ですものね・・・

      少し距離を置いても良いんじゃないですか?

      お誘いされてもこのご時世だからとお断りしても良いし
      疎遠にしてしまっても良いのなら、思い切って
      トピ主さんは友人さんとお付き合いをしたいけれど
      何時も娘さん同行では落ち着かないし、
      貴方と会っている意味がないから、合うのはやめておくね~
      そうはっきり言ってしまっても良いと思いますよ。

      トピ内ID:5159128002

      閉じる× 閉じる×

      仲が良いレベルを越していますよ

      しおりをつける
      blank
      肉と魚
      こういう母娘をどう思うかですが、ちょっと異常と思いました。
      『仲が良い』というレベルではないですよ。 

      2人で会っていても娘さんから電話が来て長電話とか、あり得ない!

      それに友達の娘さん、純粋にトピ主さんに会いたいというより、車を出して欲しいだけじゃない?って思ってしまいました。

      私も、子供の頃から知っている母の友達と会いたくて時々お邪魔する事ありますが、母と母の友達に合わせて会話するし、母と2人並んで歩いて、母の友達を後ろに置いて、なんて事はぜったいにしません。
      あくまで私は『オマケ』として一緒に行動します。

      トピ主さん、そんなお友達と会っていて楽しいですか?

      私ならそんな友達とは疎遠にします。
      それで友達終わっても構わないと思っちゃいます。
      だって楽しくないし。
      100%気心知れた友達なんてなかなかいないけど、会う度に不満が出る人は友達とは言えないと思います。
      その『友達』と会う時間、もっと自分が楽しめる事に使いましょうよ。

      トピ内ID:2959831486

      閉じる× 閉じる×

      今毅然と

      しおりをつける
      🙂
      dolce
      気が付かれたようで良かったです。現在のご友人と娘さんの関係は健全なものとは言えません。まだお子さんもいないのに無職で実家通いとは、何をしに来ているのでしょう。

      やってあげているのは車だしだけですか?食事のお支払いはきちんと分けていますか?

      この状態が当たり前になると、万が一娘さんにお子さんでも生まれたらもっといろいろな要求がくるかもしれません。しかもその調子では結婚も続くかどうか。離婚して戻ってきたら更に悪化するかもしれませんね。

      今、友人との関係をきちんとしておいた方がいいです。2人で会いたい(娘さん抜きなら会いたい)、娘さんが来たらその日は解散、トピ主さん自身が毅然とした態度で自分のYESNOをはっきりさせて、付き合う事が大事だと思います。

      トピ内ID:3990770871

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        車目当てだよ

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        自宅まで送迎するんでしょ?そりゃ車目当てに決まってる。無料のタクシーだもん便利だよね。次回からは「車が出せなくなったから現地集合現地解散にしましょう」って言ってごらん。多分会おうなんて言ってこなくなるよ。要するに母娘で出かける為の運転手が必要だったってだけ。もっと早く気づくべきだったね。

        トピ内ID:7706706859

        閉じる× 閉じる×

        付き合わなければならない理由があるの?

        しおりをつける
        🙂
        奇妙な母娘
        そんなに気を使ってまでその友達と会うなんて、よほど付き合わなければならない何かがあるとしか思えません。
        母娘のお世話係って感じですよ。
        友達じゃなくその家の使用人だと言われたなら納得できます。

        そういう家族ぐるみの付き合いを否定するわけじゃないけど、その母娘はちょっと度が過ぎると言うか…。
        どんな事情があるのか知りませんが、一線引いた方がいい気がします。

        トピ内ID:1358992044

        閉じる× 閉じる×

        嫌なら断る。 それだけ

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        娘なしで二人で会いたい
        と思うのなら、それを相手に伝えればいいだけのこと。

        二人で会いたい
        と言っているのに、
        トピ主の意向を無視して娘を連れてくるわけじゃないでしょ?

        相手はエスパーではないので
        言いたいことを言わなければ通じません

        トピ内ID:3858330566

        閉じる× 閉じる×

        子供同士が友だちでもあり得ない

        しおりをつける
        🐤
        通りすがり
        ママ友から友だちになって、早20年。
        子供同士は同性で、幼稚園児くらいまでは一緒に遊んだりもしましたが…。

        小学校辺りから、遊ぶのは親同士だけです。
        子供たちが中学生の頃、たまたま同じ目的があって一緒に出かけました。しかし友だちのお嬢さんがかなりマイペースで、電車に乗ると即イヤホン。私の娘と私と友だちで話すのもなんだしなぁ…と微妙な雰囲気。

        その後も友だちはお嬢さんを連れて行きたい風でしたが、2度似たような雰囲気になって以降は、大人だけで出かけています。

        我が子にも友だちの子にも気をつかうのって、疲れるのです。

        トピ主さんのお友だちも、娘に気をつかってるのでしょう。気を使い過ぎて、結果トピ主さんがお付きの人扱いになっていることに、全く気がついていない。

        他人と身内、気をつかわないと壊れるのがどちらとの関係なのか、分からなくなる人いますよね…

        トピ内ID:6305875452

        閉じる× 閉じる×

        家庭の問題

        しおりをつける
        🐤
        夏みかん
        友人が娘さんと遊びに来たことがあり、
        トピ主さんの友人母娘のようでした。それから会っていません。

        母親も娘のマナーの悪さを叱れないんです。というか同じ価値観。
        母娘で話している内容も
        聞いていて気分のいいものではなく、社会性やモラルが低いのでは?と
        感じ…。どうして友人は娘を叱ったり、たしなめないのかと
        違和感を覚えました。母親である私の友人が、そのような価値観で
        それでよしとしている人間性なんです。家庭の問題です。

        誘われかたも似てます。こちらが断っても
        「娘があなたのとこに遊びに行きたい!」と言っているとか、
        「あなたと一緒がいい」と言っているというもの。
        そう言えば、こちらが折れるというか、喜んで車を出す(トピ主さんの場合)とか考えているんでしょうね。
        価値観が違いました。
        その友人は自分の世界や趣味は無く、娘=自分となったのかもしれないと
        思いました。

        相手に配慮がないと難しくないですか。まず、大人で思慮深い人は
        そのような状態に友人を巻き込まないと思います。


        トピ主さんの優しさや親切に、相手は甘えて利用する気持ちになってます。
        今の状態では、とても気分よく会えないですよ。
        母親である友人が、社会的に自立していないという意見に賛成です。

        一旦、疎遠にして離れた方がいいです。
        他の方と交流され、楽しく過ごして下さいね。

        トピ内ID:1041701225

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  119
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0