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    帰省を断られたが仕方ない?

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    😑
    今年は引きこもり
    ひと
    夫、3歳の子供と3人家族で、夫実家の近くに住んでいます。私の実家は車で6時間程と離れています。いずれも地方なので比較的、感染者は少ない県です。
    夫は職業柄仕事でしたので、これまで、お盆、お正月は私の実家へ帰省していました。今年のお盆はコロナを心配して帰省しませんでしたが、go toトラベルも始まりお正月は帰省する方向で夫の両親も、私の両親も納得済みでした。
    私の母から「おせち予約したよ!」「パジャマかっておいたから」と連絡が来ていました。
    ところが、私の母が急に帰省を断ってきました。理由は東京在住の知り合いの子供が帰省しないから…。
    主要都市がgo toトラベルの対象外になることは承知しています。でも私が住む県も実家もそこまで緊迫した状況ではなく、go toの対象除外になるかの議論もされません。
    また先月から帰省のために、手洗い、マスク着用はもちろん、夫がいる時に私ひとりでまとめ買いをして子供をスーパーに連れて行かない、夫両親以外には会わない、子供との外出は屋外の散歩のみ、外出はしないと感染対策を徹底してきました。夫は仕事に行っていますが…。
    夫の母親は「お互い地方だし、帰っても大丈夫じゃない?」といった感じです。自由な人なので、おせちなどは作らずのんびり過ごすようです。
    もう人気のおせちは完売のこの時期に急に意見を変えた私の母に言葉を失っています。
    帰省しないとなればお正月に夫実家に挨拶に行かないのも変だし、挨拶に行くのも気を使わせるのではないか、と心配しています。感染者が急増している地域であれば私の母の言葉も頷けるし夫両親へ説明もできるのですが、、大して増加もしていないのに、世間を気にし出したのか急に言われて戸惑っています。でも来ないでほしい、という実家に帰省するのも気が重く帰省したい気持ちも下がっています
    小町の皆さまであれば、どのように対応されますか?ご教示ください

    トピ内ID:7820897654

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    相手を尊重します

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    私は冬になるお正月ほど危険だと思っていましたけど・・・

    本当は誰よりも会いたいのはお母さまだと思います
    でも、身近により危機感を感じる人をみて
    初めてその恐ろしさを実感したのかなと

    この怖いという感情も無碍にもできないと思います

    うちの場合は義実家から断られています
    秋口の感染が落ち着いて、それこそGOTOが始まったしばらくしてた頃

    今を逃せばまたしばらく無理だと説得しましたが
    まだ早いと

    ちなみに、私の実家にはそのころ帰省しましたよ
    母は理解してくれましたから

    行くの行かないのも相手次第です
    それぞれを尊重するというのはとても大事なことです
    これを忘れるとタダノ嫌な人です

    嫌な思いをたくさんしたので、とても気を付けています

    一度決めたら気持ちを切り替えましょう

    家で過ごすお正月も悪くないです
    こんな機会でもないと、お正月義実家に行かないのでしょう

    近居なら顔出すだけで済みます

    おせちはどっかにありますよ
    なければ作ったらよい

    コロナで失ったものも多いけど、得たものもあります
    人間ただでころんじゃだめです

    浮いた帰省費で、ごちそう食べましょう

    春先、感染が落ち着いたタイミング
    たぶんGWを外して、静かに帰省するつもりです

    ワクチンが全国民にいきわたるまで数年はかかるでしょう

    新しい生活様式を受け入れましょう

    トピ内ID:4155109446

    ...本文を表示

    仕方がないもなにも

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    このご時世、帰省は遠慮してと言われれば、そうだね、しょうがないよね、ですむ話では?
    それとも、断ってきたけど押しかけたいってことですか?
    いくら感染者が少なかろうが、急だろうが、お母様だって楽しみにしていたのを断るくらい熟慮されてのことでしょ。
    なぜ、トピ主が憤慨するのか意味がわかりません。

    >どのように対応されますか?
    相手が断ってきてる状況で、なんの選択肢があるんですか?
    感染者も少ない地域だし、私は感染対策しているから大丈夫!とか、説得して押しかけるんですか?

    トピ内ID:9512388525

    ...本文を表示

    少しはお母さんの事も思いやりましょう

    しおりをつける
    🙂
    赤べこ
    向こうが止めてって言ってるんだから止めましょうよ…。自分の事ばかり考えてないで。

    どちらかというと自分の実家に帰れない事より、正月まで夫の実家に行かなくちゃいけない事が嫌なんじゃないですか?

    お母さんにしたら感染者が少ない地域同士だからOKなんじゃなくて、普段会わない人が6時間の距離を移動してくること自体がNGなんです。
    帰省は控えろと言ってる自治体もあります。

    トピ主さんはいいですよ、行って帰る人だから。
    でもお母さんはそこに住んでるので、知り合いやご近所が子や孫に会えないけど我慢してる状況の中、うちだけ遠方から一家が帰省してくる事が世間体が悪いと思うのは仕方ないでしょう。後々コソコソ言われるのはお母さんなのだから。

    もし義実家が6時間の距離なら「気にせず帰ってきて」だったでしょう。
    それならそれで「この時期なのに義母は帰省してこいと言う」というお悩みになっていたかもしれませんね。

    今年は本当に状況は日々変わるし、みんなの価値観も違うし、今まで大丈夫と思っていたことが次の日にはやっぱりダメかもと考えが変わる事も良くあります。
    それをコロナ前と同じ感覚で「直前に考えを変えるなんてひどい」と言っても仕方ないのです。

    悪いのは全部コロナ。お母さんじゃありません。
    パジャマまで買って楽しみにしていたのに、お母さんが可哀想だと思いませんか?でもリスクがあるのも、ご近所の目が気になるのもお母さんなんですよ。それだけお母さんもコロナを不安に思ってるという証拠なんです。

    時間もたっぷりあるのだから今年は自宅で初めての手作りおせちに挑戦する年でもいいじゃないですか。
    再来年のお正月はお母さんにトピ主さんの手作りおせちを食べさせてあげることが出来るかもしれませんよ。

    義母さんは気にしない人なのだから挨拶に行けばいいのでは?嫌かもしれないけど。

    トピ内ID:2714826638

    ...本文を表示

    行けません

    しおりをつける
    🐱
    無理
    向こうから断られたのだから迷う余地はありません。今回は「行けない」のです。

    「感染者が少ない地方」だから怖いんです。感染したことが周囲に分かって回復後まわりの対応がどうなったか体験談の一つも読んだことありませんか?もし「少ない地方」に持ち込んだらもうその地でご両親は暮らしていけないでしょう。少ない地方だからこそ万一の時は恐ろしい。

    盆も正月もない職種のご主人との同居なのです。いくら対応してたとしても出発直前に感染して持ち込む可能性だってある。今年は諦めましょう。ご両親のために。

    トピ内ID:7355603820

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    まちね
    うちは行きません。
    先日、義理親が入院するから見舞いに来いと一方的に言われましたが、夫からお断りしました。(納得せず、キレてましたが)

    車で6時間の距離、
    途中、感染拡大都市を通ります。
    自分たちが途中で感染して
    高齢で持病持ちの義理親に感染させるリスクもありますし
    そもそも病院側は、今時、面会(それも遠出の県外から) はヨシとはしてないでしょう。姑は、子供が駆けつけてくれたというメンツ欲しさに、毎回こちらが交通費等かかることも考えず強制してきますが、コロナ理由に断りました。

    また、義理親に感染させなかったとして、もし自宅に帰ってきてから発症し、職場でクラスターを発生させたら? 職場に与える損害やその後の人間関係、近隣住民との今後考えると(感染する病気だから仕方ない事だけど)
    他県への移動はリスクが高いと思ってます。

    お断りしてから約2週間後、今急激に我が県で感染が広がってます。100人超えです。大抵は他県移動歴がある人の感染とその濃厚接触者の割合が高いです。今は市中感染がすでにおきてるのではと(学校などで子供も感染)。

    正直、行かなくて良かったと思っています。勿論 正月帰省するつもりもありません。(コロナ以前より子供いない事でネチネチ責められてたので 帰省したいとも思ってませんが)

    いずれは自分も感染する日は来るでしょう。それも想定して、最悪軽度で自宅療養となった場合も想定して、保存食やゼリー飲料等、防災備蓄も兼用してますが、1ヶ月以上引きこもれるようには備蓄してます。

    それでも、治療法やワクチンのない今は、出来るだけ感染しないに越した事はないと思っています。

    感染するのは不運でしかないし、仕方ない事だと思うし、偏見の目でみるつもりはないけれど、自分が1号になって広めてしまったら、もしもそれで誰かが重症になってしまったらと思うと
    やはり避けたいです

    トピ内ID:8782944977

    ...本文を表示

    あなたなりに

    しおりをつける
    🙂
    日和
    臨機応変ということでしょう。
    毎年同じようにと準備することが、大切な習慣と執着するから、混乱してしまうのだと思います。

    お節料理なら、お重でなくても、工夫次第で美しくしつらえることはできますし、義母への挨拶など、まだまだゆっくり考えればいいと思います。

    今までは、ある意味実家任せのお正月。
    いい機会と捉えて、あなたなりのお正月を迎えてみるのもいいと思います。
    実家のようにきちんとしていなくても、お母さんから受け継いだ年末年始の過ごし方。
    あなたなら、どんなふうに受け継いでいくか、
    そんな思いで楽しみながら過ごすのも、スッキリしていいかもしれません。

    何もかも一人でとか、人気のお節じゃないと、などあまり自分を縛らずに、のんびりゆっくりあなたなりに、良いお年をお迎えください。

    トピ内ID:2670203343

    ...本文を表示

    え?行かない一択ですけど…?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親が来て欲しくないなら行かない一択です。『帰省を断られたが仕方ない』と思います。もう来てほしくないと思っている所に帰省する選択は一切ありませんけど?

    納得出来るとか出来ないとかの話ではありません。どんなに納得出来なくても『仕方がないね~』と思うしかないのではないでしょうか??

    『感染者が急増している地域であれば私の母の言葉も頷けるし夫両親へ説明もできる』それって必要ですか?

    あなたがどんなに納得出来ない理由でも来てほしくないなら行く選択肢は一切ないし、あなたの判断で帰省しない訳ではないのだから夫両親には「帰省しないでって言われちゃいました~」でいいのでは?別に夫両親に事実だけ伝えたらいいと思いますけど。

    自由人の夫両親は「大丈夫だと思うけど、慎重なのね~」で終ると思いますけど?挨拶は午後の2時か3時辺りのご飯の心配が要らない時間にちょっとだけ顔を出せばいいのでは?

    トピ内ID:9039289887

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    チャーハン
    そもそも最初から帰省しません。
    帰っておいでと言われても断ります。
    go toどうこう、全く関係ありません。

    何故か?
    年老いた親にコロナを移す可能性がゼロではないからです。
    自分と自分の子が無症状のまま帰省したらどうなりますか?
    後で悔やんでもどうしようもないし、
    何かあっても国や他人は責任を取ってくれません。

    こればっかりは自分で判断するしかないと思います。

    トピ内ID:7062403788

    ...本文を表示

    帰省にこだわらず

    しおりをつける
    🙂
    樅の木
    「人気の」おせちは完売でも、普通のおせちだったらまだ注文できるんじゃないですか?
    大晦日に大手スーパーのお総菜売り場で売ってある物でも済ませられますし、自分でおせち作りをするも良し。

    親御さんが来て欲しくないというのは、現役でしたら勤め先や常日頃接する周囲の人達への気配りでもあるのでしょう。
    親御さんが白眼視されてもいいのでしょうか?

    東京在住の知り合いの子供が帰省しないから断られてたという事は、その知り合いにうちの子は帰省してきたとは言えない立場なのでしょう。

    帰省にこだわらず家で楽しまれては?

    トピ内ID:3470587118

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    感染有無じゃなくて。

    実際、地方では
    「トピ主実家に、娘一家が帰省しているらしい」
    だけで非難される場合があるんですよ。

    おそらくそれでしょうね。
    お母様にとっては
    娘一家に帰省して欲しいと言う気持ちより
    地域で生きていくために空気を読むこと
    の方が大事なんです。
    その地域で生きていくための知恵、なんですよ。
    これを機会に、ご両親にトピ主一家の住むところに引っ越すのならともかく。

    実際永遠に会えなくなるわけじゃないです。

    今年はお母様の求めに従っていかないことをおすすめします。

    お母様がお年を召したら、帰省そのものを断られることもあります。
    うちの90を超える両親は
    「おもてなしが面倒、帰省断固お断り」と10年前から言ってます。なのでうちでは10年前から3月にちょっと顔を出しておしまいです。

    今はトピ主さんはまだお嬢さんです。
    いい機会ですから、家族だけで迎えるお正月を楽しんでもいいのではないですか?
    うちは子供達とおせちのいくつかを作る予定です。
    あとは鍋食べて寝て過ごします。

    トピ内ID:9736384772

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