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    2回目のお誘い(二人でお食事)

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    はむすた。
    恋愛
    36歳婚活中です。
    切羽詰まってますが、やはり条件よりはココロで相手を見つけたいと考えてます。

    先日、10年来の取引先の業者の方とのお見合い話がありまして、二人でお食事に行きました。
    正直、お会いする前はイメージはあまりよくなく、お見合いの話も酔っ払ってる時に親からされて安請け合いしたような感じです。
    1度目のお食事は、ちゃんと会話もリードしてくださってましたが、いくつか気になる点もありました。思ったほど苦痛ではありませんでしたが、お別れした時に大きなため息がでました。
    コミュ障であり、40代半ばにして今まで結婚を考えた女性はいなかったと。
    またお食事にと、その場で言われたので、そうですね、ぜひ、と答えてしまいました。
    その後、その方からまたお誘いをうけ、お受けしてしまいましたが、それから憂鬱な気分で泣きそうになります。
    向こうからくる連絡の感じでは、すごく期待されてるんじゃないかと思ってしまい、さらに憂鬱な気分になります。

    2回目のお食事は、やはり期待させてしまうものなのでしょうか?
    希望としては、自分からまた会いたいと思えるような方と出会いたいです。
    手前味噌ですが、正直なところ見た目はさほど悪くないと思っていますし、美人だと言われます。実際、そこそこモテてきました。
    生真面目すぎてすこし頭が固いですが、尽くす方ではあるので、頑張れば理想の方と、、、と希望が捨てきれません。
    捨てきれませんが、年齢的にも難しいことは分かっています。

    こんなに憂鬱な気分で我慢して婚活するものなんでしょうか?それとも、憂鬱ならば先はないと、お断りするべきなのでしょうか??

    婚活経験のある方からのアドバイス、頂きたいです。

    トピ内ID:8831899809

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    今後も

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    🙂
    遥春
    年齢的にも難しいからと、今後もう他の良い相手が出てこないかもしれないからと渋々気の進まない相手と会う…でも止めた方がいいかもしれませんね。今好きでなければ、今後も同じだと思います。

    トピ内ID:4050495734

    ...本文を表示

    ココロで相手を見つけたいなら、貴方のココロをクリアに。

    しおりをつける
    🐶
    必ず春は巡ってくる
    断りたいときは、断っていいんですよ。直接言いにくいなら、お見合いの仲立ちをしてくれた方に、お断りを伝えてもらいましょう。

    生真面目すぎてというよりは、自分を良く見せようという欲が強すぎて、自爆している印象です。

    生真面目とおっしゃいますが、実はものすごい嘘つきですよね。

    >またお食事にと、その場で言われたので、そうですね、ぜひ、と答えてしまいました。
    その後、その方からまたお誘いをうけ、お受けしてしまいましたが、それから憂鬱な気分で泣きそうになります。

    ご自身に対して嘘をつくのをやめたら、相手に対して嘘をつくことも無くなるし、婚活ももっと楽になるのではないでしょうか?

    自分は良い人、自分をもっといい人に見せたい、この嘘と見栄を捨てると、ココロで相手を見つけられるようになりますよ。

    トピ内ID:3393816297

    ...本文を表示

    お見合いならば期待する

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お見合いならば期待すると思います。
    なぜならば、結婚する意志があって出会っているから。

    取り敢えずもう一度会って、見極めて下さい。
    2回目でお断りは、良くあると思います。
    早ければ3回目位で、結婚に向けて付き合うかどうか具体的に話すと思います。
    あんまり長い時間かけるのは、双方にとって良く無いです。


    〉〉切羽詰まってますが、やはり条件よりはココロで相手を見つけたいと考えてます。

    これは、多分多くの人がそうだと思います。ただココロはなかなか見えない。最低でも一度は知り合わないと。

    〉〉希望としては、自分からまた会いたいと思えるような方と出会いたいです。

    その為の婚活です。
    おもてになったそうですが、今まで結婚して無いのは、そういう方に出会って無いからでしょう?

    〉〉頑張れば理想の方と、、、と希望が捨てきれません。

    トピには、トピの理想があり、今回に限らず男性にはやはり理想があるはずです。
    誰もが羨む大恋愛でも、数少ない例外を除いて、最初はどちらかの片思いだと思います。
    理想の相手から、選ばれる結婚相手になって下さい。
    残念な事に、女性の36歳は結婚生活に子どもを望む男性からは選ばれ難くなります。
    出会いの間口は広くして、相手のココロを見極めて下さい。

    トピ内ID:9740267713

    ...本文を表示

    お相手の方はきちんと自分を解っていらっしゃるのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    appleパイ
    あなたはお相手もあなたの事を納得して理想の女性だ!と思ってくれているとでも思っているのでしょうか?

    あなたはご自分を高く見積もっておられますが、36歳…。
    正直お子さんを持てない可能性の方が高いのです。

    >お別れした時に大きなため息がでました。

    お相手も「こんなものか…」とため息をついていないとでも?

    >ちゃんと会話もリードしてくださってましたが、いくつか気になる点もありました。

    お相手だって、あなたに対して気になる点なんて、山ほどあったかもしれないとどうして考えられないのでしょうか?

    >正直なところ見た目はさほど悪くないと思っていますし、美人だと言われます。実際、そこそこモテてきました。

    だからもう、そのモテてきた季節は終わったのです。
    認めないと。
    もうそういう頃は過ぎたのですよ。

    今は、子共が持てるかどうかも分からない中年女性と言われる年代に片足を突っ込んでいるという自覚を持たないと。

    お相手はおそらくご自分の立場を理解していると思われます。
    36歳で子供を持てるかどうかわからない女性だけれど、自分にはこれくらいの女性しかもう紹介されないんだと。

    憂鬱な気分で我慢をしたくないのでしたら、婚活は止めた方がいいです。
    メンタル壊してまでするような事じゃないと思います。

    子供を持つ事さえ諦めれば、結婚はいつかできるかもしれませんよ。

    バツイチ子持ちでも、あなたの理想の人なら良いって事でしょう?
    あなたと縁がある人がいれば、いつかきっと出会えると思います。

    トピ内ID:6879872886

    ...本文を表示

    はっきり断る

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >こんなに憂鬱な気分で我慢して婚活するものなんでしょうか?それとも、憂鬱ならば先はないと、お断りするべきなのでしょうか??

    婚活ですよね?

    トピ主さんは、その方と結婚できますか?
    会って食事をした後、どっと疲れが出てしまう人と生活できますか?
    また会う事が憂鬱になる人と、これからも会うのですか?

    結婚は、すれば良いものではないですよ?

    結婚する事だけが目的なら、その方も望んでいるのなら結婚すればいい。

    でも、そうではないですよね?

    理想を追いすぎるのもどうかと思いますが、一緒に生活していく上で、少しも好きなところが無い人とは結婚生活なんて続かないですよ。

    その方の事がそんなに嫌なら、今回は紹介者がいるのですからその方にお断りの連絡をすればいいです。

    その気もないのに会うなんて、相手にも失礼ですし時間も勿体無いですよ。

    トピ内ID:5251366013

    ...本文を表示

    もう一回仕切り直し

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    二回会ってから断るのはアリです。

    今度はあとからため息つかなくていいように「自分らしく」率直に接してみては?
    ココロで選びたいんですよね。
    相手にもあなたのココロを見せないと始まりません。

    時間を無駄になさいませんように。

    トピ内ID:9704221876

    ...本文を表示

    様子見の2回目 会うのはガンバって!

    しおりをつける
    ころん
    >コミュ障であり、40代半ばにして今まで結婚を考えた女性はいなかったと。
    え!?
    で会話できてたんですかね?
    リードしてくださってて、、てありますけど。

    こういうの最初に言うのって変でしょう、、。
    誘いを受けたのなら、とりあえず会う。

    お見合いは三回くらい会って決めます。
    2回目会って、ないなーと思ったら、そこでお断りでいいのです。
    食事は割り勘の方がいいかもね。
    それか少し出すとか。

    >美人だと言われます。実際、そこそこモテてきました。
    けれど、今36歳で婚活してるのですね?

    彼をお断りするとしてー今後は似たような男性しかこない
    可能性はあります。
    会話のリードさえ、できない男性とかね。
    ですけど
    会いたいとも思えない人と結婚できないからね。

    自分の心を騙す必要はないです。

    トピ内ID:8606452539

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    😀
    ひろこん
    私も婚活で、たくさんの人とお会いしました。
    知り合いづてで、お見合いも一度経験があります。

    一回目で、何か違う…や、好意を持てないかも…と感じても、二回目で何か変わるかもしれない!と思い、ほとんどの方と二回はお会いしました。
    しかし一回目の直感を覆すことはほとんどありませんでした。
    故にお断りも何度かしましたが、きちんと正直にお伝えした方とは、平和的にお別れできました。
    もちろん、逆のケースも多々ありました。
    (一度、二回お会いした後お断りしたときに、とりあえず付き合ったらいいじゃないか、自分の年齢を分かってるのか、とかラインですごい怒られたことがありましたが、そういう人なら一層、結婚しなくて良かったと思えますよね!)

    何回会って断るかということよりも、大事なのは、誠実なお断りができるか否か、だと思います。お互いに。
    そして、泣きそうになるほどならば今回は無理して二回会うことはないと思います。仲介の方を通してでも、直接でも、正直に話してお断りして大丈夫だと思います。

    ご自身の自然に湧いてくるお気持ち、ココロを大切にしてください。
    婚活自体が憂鬱なら、休憩もありです。
    私は、焦っていたり憂鬱なときはマイナスな出会いを引き寄せまくっていました。
    諦めではないですが、結果は出なくても、色々な人と会えること自体を楽しもう~と思え始めたときに今の主人と出会いました。

    婚活って、いつまで頑張ればゴールに辿り着くのか?って、すごく悩むと思います。
    でも、よく言いますが結婚はゴールではないので、トピ主様のココロで相手を見つけたいというはっきりした気持ちがあるなら、私は大切にしてほしいなと思います。
    つい熱くなって、長くなってしまいました。
    失礼いたしました。

    トピ内ID:0728955694

    ...本文を表示

    葛藤する場面ではない

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    blank
    BBC
    おそらくご自身の理想と現実のギャップが埋まらないのでしょうが、会うことすら憂鬱な相手とこのまま縁談を続けていく理由はありませんので、明日にでもきっぱりお断りすべきかと。

    次があると思えるうちは腹を括ることなどできませんから、まだまだ足掻けばいいと思います。

    むろん、その先にどのような結末が待っているかは神のみぞ知るところですが、最終的にたどり着いた先の答えが強制的に決済されます。吉と出るか凶と出るか。いずれにしても自分の責任として引き受ける覚悟を持って臨みましょう。

    結果的に独身で終わった人たちも、みなその心がけで婚活していますよ。

    トピ内ID:4964986075

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    婚活経験者です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も30代で婚活をしていました。

    泣きたくなるほど嫌な相手とは会わない方がいいですよ。
    自分が会いたいなと多少なりとも思う方とでないと上手くいかないと思います。

    また、厳しい事をいいますが美人や可愛いは大抵の女性は言われます。会う人のほとんどの人に容姿を褒められるぐらいではないと。
    また女性でしたら、よっぽどの容姿出ない限りそこそこ皆さんモテます。
    ご自分が周りの人とは違うという考えを捨ててください。

    ものすごく美人で、ものすごくモテる人でしたら36歳でも好条件の人と結ばれます。

    私は会う方のほぼ全ての人に容姿を褒められます。そしてとてもモテました。ですので30代でもかなり条件のいい人と結ばれました。

    トピ主様はそこそこのレベルなのです。
    はっきり言ってしまいすみません。

    でも、そこから目を背けずに頑張ってください。

    トピ内ID:6855379444

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