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    ミニ
    話題
    私は歳上の方に意見したり提案された時に断ることが物凄く苦手というかできません

    例えば集合は午前中が良い?お昼がいい?と
    聞かれてお昼が良くてもどちらでも大丈夫です!
    と答えてしまいますし
    これ美味しそう!と言ってると美味しそうですねー!って合わせてしまうのでミニちゃんこれ好きでしょって貰ったりします

    夫は私と真逆で自分の意見をなんでも言える人で
    凄く憧れるのですが例えば義実家に行って
    義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ
    苦手とすぐ言ってくれるのですが私は
    食べれますよ~と言ってしまうんです

    なので姑から旅行に行きたい!と言われた時も
    えー行きたいですー!とか言ってしまうんです
    全然行きたくないのに、、、

    どっちが良い?と聞かれても答えられないですし
    美味しそうと思わないものやかわいいと思わない物を本当に思ってる様にかわいい~とか言ってしまうんです。歳上の方だと、、、
    なので今まで歳上の方には好かれることが多かった様に感じますが私自身がとても疲れてしまい
    自分でも家に帰った際にどうしてあんな風に言ってしまったのかといつも後悔します

    克服したいと思っていますが考えるより前に
    言葉がいつもでてしまいます
    娘が産まれ母親世代の中で比較的は若い方だと思うので歳上のママ友などとの交流も今から不安です。私っておかしいですか??どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:0371345127

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    仮に・・

    しおりをつける
    🎶
    アル
    主さんが何かを提案して相手が「それは結構です。」などときっぱり拒否されたら相当傷つく人ですか?

    自分が傷つくから相手もそうに違いない!と思うのか、単に良い人と思われたいのか?

    もう少し、合理的な思考になった方が良いかもしれませんね。

    美味しそう!いいですね!行きたいです!などと主さんが心にも無い事を言う事によって、相手は良かれと食材を買ったり、旅行の下調べをしたり・・と余計な仕事を増やす訳です。

    要は、迷惑なのです。
    そういう風に考えたら必要以上に賛同、同意する事はなくなるのでは?

    トピ内ID:8484486654

    ...本文を表示

    まず相手に

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    答える前に一拍、相手の都合や気持ちを聞いてみたらどうですか。

    わ、どうしましょうなどとはじめて、

    Xさんならどちらが良いですか?
    どちらがオススメですか?


    など。

    トピ内ID:2561318626

    ...本文を表示

    自然に

    しおりをつける
    blank
    みわ
    行きたくないのに、行きたい!と言ってしまう。
    欲しくもないのに、欲しい!と言ってしまう。
    それがおかしいかどうかわからないから、自然に嘘をついてしまうという事ですよね…。
    それ、子供も同じようになりますよ。
    子供が一番見てますから、親の真似しますね。
    子供が嘘をついてても、トピ主さんは分からないかもしれませんが。

    トピ内ID:0383335185

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんがなぜ相手に調子を合わせてしまうのかはわかりません。

    相手を傷つけたくないのか、たんに良い顔をしたいだけなのか、ノリで答えてしまうのか、嘘をつかずにはいられないのか。その理由はわからないので、それはスルーしますね。

    たぶん、トピ主さんは一般的な意味での良い人なのでしょう。でも、なんだか相手をバカにしているように感じられます。トピ主さんの本意ではないのでしょうが、相手の言葉はどうでもいいと思っているように見えてしまうのです。だから、何も考えずに調子のいい発言をしてしまっているのではないかと感じられます。

    考えるより前に口が動いているのなら、とりあえず3秒待ってから答えるようにしてみてはいかがでしょうか。1、2、3、と心のなかで数えてから答えるのです。やはり、あまり良い習慣とは言えませんよね。

    トピ内ID:3711862625

    ...本文を表示

    断れないというより

    しおりをつける
    🙂
    みか
    息を吐くように嘘をつきつづけているのですね。

    少し考えてみて?
    例え話をいくつか書いていますが、
    どれも相手を思ってではなくて何よりも自分が一番大切だから自分だけを守る行動ですよね?

    お子様もいるお母さんなのですから、もう少し大人になってみてはいかがですか。
    信用されなくなりますよ。

    何でも正直がいいとは思いませんが、軽薄すぎます。

    トピ内ID:2716450471

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    相手が年下だったら自分の意見を言えるんですか? 
    たぶん年は関係ないんじゃない?
    こういう人って、自分の本当の気持ちを言ったら嫌われる
    かもという恐怖心があるんじゃないですかね。
    だから他人に媚びへつらう。なんか生きづらそうですね。
    まずは嫌われる勇気を持つことじゃないかな。

    >夫は私と真逆で自分の意見をなんでも言える人で
    凄く憧れるのですが例えば義実家に行って
    義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ
    苦手とすぐ言ってくれるのですが私は
    食べれますよ~と言ってしまうんです

    これは絶対やめるべき。夫がせっかく助け船を出して
    くれているのにこんなことして。「なんだ俺が助けよう
    としても全然意味ないじゃん」と、そのうち一切助け船
    だしてもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:7037388524

    ...本文を表示

    軸がない

    しおりをつける
    キッパリ
    「いい人だと思われたい」と気持ちが、とても強いからだと思います。

     今後、ママ友に利用されないように気を付けたほうがいいですよ。

     保険の勧誘や、マルチ。車に乗せてや、〇〇貸して。
     あなたが断れない人だと認定されると、後から後からキリがありません。

     嫌われるのが何より怖いなら、もうその性格はどうにもならないと思います。

     ちなみに、年下の方には、普通に自分の意見を言えるんですか?

    トピ内ID:4798436244

    ...本文を表示

    育った環境

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    親から否定されたり、支配されるような育てられ方をされると、
    人の顔色ばかり伺い「自分の意見が言えない人」になってしまいます。
    思い当たる事ありませんか?

    私はそうでした。怒られるんじゃないかと思って(←思い込んでいる)
    自分の意見が言えないのです。

    改善しないと、生きづらい人生になってしまいます。
    私は自力で治しました。
    心理学の本を読んでみてください。

    トピ内ID:2672872465

    ...本文を表示

    いい顔しい?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    理解できなかったのは、

    >義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ
    苦手とすぐ言ってくれるのですが私は
    食べれますよ~と言ってしまうんです

    これです。

    ご主人が、言えないトピ主さんに代わって苦手だと言ってくれているのに、何故それを否定するのでしょう?

    しかも、それが嫌いだと分かってもお義母さんが傷つくとかではないですよね?

    相手に気を遣っていると言うより、単なる「いい顔しい?」なのでしょうか?

    でも、それが好きだと言ったところで「いい人ね」とはならないと思うのですが。

    せっかく用意してくれたのに、すみませんと言えば済む事ですし、言ってもらった方が助かりますよ。

    相手の顔色を伺い過ぎですし、嫌なのに我慢してると、その内相手にも伝わると思いますし、結局お互いに疲れる事になると思います。

    >娘が産まれ母親世代の中で比較的は若い方だと思うので歳上のママ友などとの交流も今から不安です。私っておかしいですか??どうすればいいでしょうか。

    これ、ホントにヤバいですよ。

    人によって言ってる事が変わってきてしまいますから。
    信用できない人になってしまう可能性もあります。

    いい顔しいなら、それはバレてます。

    可愛がってもらっていたのは、絶対否定しないからというだけです。

    使いやすいですから。

    はたから見たら、媚びを売っているように見えてしまっていたかもしれませんね。

    トピ内ID:0667492471

    ...本文を表示

    いずれ周りの人の信用なくしますよ。

    しおりをつける
    🙂
    もみの木
    歳上の方には好かれることが多かった様に感じますが私自身がとても疲れてしまい>

    自分がガマンすればいいだけの問題と思っていませんか?
    それ以前に、相手に対してすごく失礼なことをしているという自覚を持つべきだと思います。

    嫌いな物を食べられると言って、食べない。
    相手は食べられると思うからまた出してくれる。
    無駄です。
    旅行に行きたいと言ってくれたから、相手は誘う。
    でも、全然行きたくない。
    言ってくれた相手のこと、考えてますか?
    反対の立場になって考えたことありますか?
    仮に、あなたが苦手なものを知り合いに聞いたら欲しいと言ってくれた。安心してあげたら裏では「全然欲しくないのにー」と言っていた。だったら欲しいなんて言わないでよ、と思うでしょ。

    本気で克服したいなら、答えられない・断われないと自分の外面だけ考えてないで、「自分の嘘は結果的に相手に迷惑をかけているんだ」という考えにならないと無理だと思います。
    上手く断ってる人の言い方を真似したり、誰かに相談したり、上手な断り方や嘘も方便など、臨機応変な大人の対応を勉強しましょう。

    トピ内ID:9035430206

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