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    息子に対して立派なことは言えない私(駄)

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    🙂
    あかり
    子供
    お忙しい中、お時間を頂きましてありがとうございます。
    今年50歳になったあかりと申します。

    最近高校三年生の一人息子が母である私に色々と相談してきます。
    異性の事、友達の事、将来の事。
    母としても精一杯応えているつもりなんですが…。

    元々高卒だし、辞めたけどパチスロ好きだったし、元喫煙者だし、仕事も続いたことが無く、遅刻が多くてクビになったこともあるしで、全然アドバイス出来る立場じゃないのです。

    この前は「付き合わない方が良い人ってどんな人?」と聞かれて、
    「時間にルーズな人や、約束を守らない人は止めた方がいいね。」
    「自分がきちんとしてたら、していない人は離れていくから。」
    「だらしがない人はトラブルメーカーだから面倒くさいよ。」
    と言ったのですが、全部だらしが無い人として生きてきた側からの意見なのです。
    息子は私がきちんとしていた側だと思っていると思います。

    旦那は多少は知っているので、(お前が言う?!)みたいな目で見ています。
    とても恥ずかしいです。

    これからも自分の事は棚に上げてアドバイスした方がいいのでしょうか。
    あまりに堅苦しいアドバイスで逆に走ってしまわないかも心配です。
    皆さんはどうしていますか?

    トピ内ID:9594418692

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    うーん。

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    🙂
    ハルト
    不思議ですね。息子さんがね。


    同性である父親ではなく、本当に母親にそんな事聞いてくるんですか?
    高校生にもなる男子が?
    百歩譲って夫が頼りないお父さんだとしても、母親が息子の気持ちなんて分かるわけないです。笑
    母親と息子は所詮分かり合えません。。
    まだ父親からアドバイスを貰う方がマシだと思いますよ。

    トピ内ID:2856622916

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    無題

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    🙂
    佳奈
    高校生の男が母親に相談って、あまり聞かないですね。父親なら分かるのですが...



    取り敢えず、本を沢山読め。でいいのでは?
    異性の親子関係は難しいですよ。
    トピ主が悩んで当然です。
    高校3年生ならもう少しで家を出るのでしょうか?
    その前にオカンに甘えておこう!みたいな感じなのかな笑

    トピ内ID:0072547065

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    現在大学生の息子がおります。

    トピを拝見してまず思ったのが、お母さんに相談(内容含め)する高校生男子の存在です。

    余程主さんはお子さんにとって良いお母さんなんだと思いましたし、何より親子仲もきっと良いのでしょう。

    「きちんとしていた側」だからというよりも、きちんと考えて答えてくれるお母さんだからだとも思うし、経験豊富なお母さんだからだとも思いました。

    私は「自分の経験上こうだったから、こうだと思うよ」形式で返答します。

    経験したからこそ実感を込めて答えられるんじゃないかな。

    トピ内ID:9158199452

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    わかります

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    🙂
    まみー
    自分ができてないことをアドバイスしたら、ちゃんと見ている子供は見破ります。
    トピ主さんは今きちんとできてるから、息子さんも信じているんですよね?
    私は片付けが苦手だけど子供が見ていると思ってがんばっています。自分のテリトリーを片付けてから、子供に、もう少し片付けなさい、と言います。
    全てそう。子育ては自分育てというじゃないですか。
    トピ主さんは努力の結果成長したんですよね?
    願わくは、息子さんが正論だけを吐く一本調子の人間にはなってほしくないかな。
    トピ主さんはどちらも経験しているから許す心も持っているだろうし理想的な親なんじゃないかと思いますよ。
    どんな娘さんを連れて来たって驚かない堂々とした母親になれるんじゃないかしら…。
    自信を持って子育てしてください。
    出来れば自分が至らなかった過去も少し白状できると肩の荷が降りるかと思いますが。
    私は恥ずかしい過去も反省を込めて敢えて話して聞かせたりします。

    トピ内ID:1709122149

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    棚にあげたまま下ろさないでいます。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    そりゃあ、昔のことは封印です。
    話せません。
    棚にあげっぱなしですよ。
    死ぬまで下ろしません。 

    息子は私に似ず、小心者でおとなしいのです。
    私の数限りない武勇伝を聞いたら卒倒するかもしれません。

    会社での武勇伝は少しずつ話をしたりしていますが、強気なお母さんとして彼の中では違和感はないはず。

    特に男の子は、母親にはいつまでもお手本としていて貰いたいのではないか、とも思っています。
    一番気を付けているのは、性的な事を匂わせないということですね。
    これは主人からの助言でもありました。

    トピ内ID:0036432600

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    良いと思います

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    blank
    匿名
    大学生の息子がいます。
    良いと思いますよ。
    自分の経験からでた本音のアドバイスでしょう?

    アドバイスとしては一般的だし、その位のアドバイスで堅苦しくは無いと思います。
    いったい何処に、走ると?

    これは付き合う人、彼女さん作るとしたらのアドバイスなのかしら?

    母親としてはきちんとして来たから、息子さんから見たトピは、きちんとした人なんですね。
    今さらキャラ変は無しで、打ち明けるのはまだ先で良いと思います。

    トピ内ID:0307327641

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    息子からしたら、きっときっちりした母親なんでしょう

    少なくとも15年くらい、あなたは完ぺきな母親の仮面をつけていたんだから
    もう少し頑張ってください

    ただ、もう少ししたら
    私はあえて何も言わないことをお勧めしますよ
    もう、幼子のようにあれこれ言う年でもないでしょう

    少し自分で考えなさいと突き放します

    人間っていつもまっすぐ正しくは生きられないと思います
    ある意味酸いも甘いも経験したからこそ、今のあなたがあるんだから

    タバコ吸ってパチスロして
    これだって必要な社会活動ですもの

    トピ内ID:5638137909

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    アドバイスはしないかな。

    しおりをつける
    🙂
    今を生きる
    まだ高学年の子の母なので恐縮ですが

    「付き合わない方が良い人ってどんな人?」と聞かれて

    →仮に息子がおおきくなっても、
    これには答えないです。

    というか、高三なら自分で考えられるだろう、と思ってしまいます。「こういう人はお母さんどう思う?」ならまだわかりますが、親や家庭で「付き合わない方がいい人」の定義をするのは、わたしは違うと思っています。私なら答えは出さず、「あなたならどう思う?」と聞き返すかな。

    小さい頃には多少アドバイスはしました、お金や物のトラブルが多い子はやめなーって。それくらいで高学年の今も、アドバイスなんてしていません。

    皆さん結構子どもの前では
    「しっかり者な親」でいらっしゃるんですね。わたしの母もでした。それが普通なのかな。

    わたしは主様やたくさんの親御さんと逆で、ダメ母ちゃんを見せているので、子どもに、「しっかり者」的なアドバイスなんてできません。ダメなところや武勇伝も(ちょっとした下ネタも)話しまくっています。ダメですかね。

    自分の両親が「品行方正のしっかり者」だと思ってアドバイスを聞いたけど、後に親に幻滅した口なので、それも影響してるかも。見せかけの優秀さなんて子どもは見抜く、と思ってるんで、そういう育児をしたくなかったんです。

    子どもにはありのままの姿や過去、汚点をはなし、また子どもには、いろいろな過去や性質や生き方の人がいても、できるだけ他者には寛容な人間になって欲しかったので、自分が悪い見本に堂々となっています。

    だから「お母さんもじゃん」って言われたとしても、「そうなんだよ、だから後悔したんだ。気をつけないとね。」と前向きに変えてますよ。恥ずかしいことなんて何もありません。

    トピ内ID:4226876126

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    失敗談を話すようにしています

    しおりをつける
    猫ママな気分
    私もやらかしたことが多すぎて
    偉そうなことは言えないので
    失敗談を話すようにしています。

    親としては、我が子には痛い目みないで欲しいけど
    そういう訳にも行かないんでしょうね

    そう色々と手も出せないし
    できるのは祈ることのみ、

    ドキドキしてしまいます

    トピ内ID:5084116113

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    失敗してこそ

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    失敗してこそ学ぶものもあります。
    そりゃあ、転ばぬ前にそれが分かって避けられる人もいるでしょうが、そうでなくて要領の悪い人もいます。
    でも、そうやって失敗して学んだ人の言葉には説得力があります。強さがあります。きっと息子さんはそれを嗅ぎ取っているに違いありません。
    きっとあなたもそうでしょう。大丈夫、自信を持ってお子さんに接してください。

    トピ内ID:2544932717

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    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    その立場にいたからこそ、語れること、言えることってあると思いますよ。

    父は昔かなりヤンチャしてたそうです。詳細を話してくれないので、よく知りませんが、写真はかなりヤバかったです。父にとっては黒歴史かもしれません。

    かなり厳しく躾けられました。叩かれるのは本気で嫌でしたが、言ってることは説得力ありました。

    トピ内ID:8235011276

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    いいお母さんなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    高校生の息子が母親に相談する事に疑問を持つ人もいるみたいですか、うちの息子も割と相談してきますよ。
    父親に相談する事と母親に相談する事と分野が違う様です。
    一緒にいる時間が長い私に聞く事が多くなりますが、私の方から「それはパパに聞いてみたら?」と振る時もあります。
    今更「実は…」って息子さんに言うのはタイミング的にどうなのか分かりませんが、個人的にはそういう過去を隠すより、経験者として過去の失敗から学んだ事を伝えた方がいい様な気がします。
    今トピ主さんが息子さんの目から見ても「お前が言う!?」状態なら立派な事言えませんが、トピ主さんの場合は過去の失敗をしっかり教訓に出来た人だから、アドバイスしたって大丈夫です。

    トピ内ID:6643501634

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    実体験を話す方が役に立つと思います

    しおりをつける
    blank
    葉子
    息子が母親に相談したらダメなのですか?

    なんだかなー・・・


    最近の若い人は家族仲がよくてそれを恥ずかしがらないみたいだと聞きますよ。
    うちの大学生の息子も中学生の娘も私に色々相談してきます。
    夫にも多少相談してますが、夫は相談してもただの「武勇伝」に終わり(笑)、それで私に話すことが多いのかもしれません。

    トピ主さんと違って、私は自分のダメだったことも特に隠さず話します。
    例えば私は遅刻魔だったのですが、友達から待ち合わせ時間は「葉子だけ30分早く」と言われて心から反省し、その後は改めたこと。

    役に立つアドバイスはやっぱり失敗談や実体験だと思うからです。

    親なんて踏み台にしてステップアップしてくれればいいと思っているので。

    トピ内ID:0894674069

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    どっちもアリ

    しおりをつける
    🙂
    豆煎餅
    我が家の中学生の一人息子も毎日のように母に学校生活を話します

    うちは夫婦揃って偉そうな事は一切言えない人生を歩んできました
    よっぽどヤバいネタ以外は特に隠すことなく
    裏街道視点からアドバイスしています

    反面教師にしたせいか真面目な優等生になってしまいました
    本当はチャラいパリピに育てたかったのに

    しょうがないから私もPTA役員したりして周囲からは
    教育熱心で優しい母親だと思われています


    元ヤンチャな友人たちも色々な教育方針で
    自分の事を棚に上げて子供に校則違反を注意してるのを横で見てたら
    ちょっと面白いです

    それでどういう風に成長したかというと
    同じように育てても兄弟がいれば、真面目と不真面目の両極端だったので棚に上げようが上げまいが関係ないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:1732146651

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    良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    シェリル・濃霧
    高3の息子さんが相談するって、本当に親子間が上手く行っていて良いお母さんなのでしょうね。

    で、お子さんに対しての言葉ですが、主様の例に挙げられていることで十分だと思いますよ。
    ドラマの何とか先生みたいに立派なことを言う必要は無いんです。
    大人として主様が普段から心がけていることを話せば良いんです。

    パチスロでも”何故今は辞めたのか”を話しても良いし。
    たばこも同じです。
    恋愛についても主様の経験から色々とアドバイスをすれば良いんです。

    どうしてもカッコ良いことが言いたければ、何処から引用してきたかを付け加えて話せば良いんです。
    私の場合は”~と言うけど私はダメだね~(笑”とオチを付けます(笑

    っていうか、アドバイスなんてする必要は無いんですよ。
    ”経験談”とか”自分がされたらいやなコト”逆に”嬉しかったこと”
    を教えてあげれば良いんです。

    トピ内ID:0433367980

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      あ、それとね(連投失礼します。

      しおりをつける
      🙂
      シェリル・濃霧
      >~と言ったのですが、全部だらしが無い人として生きてきた側からの意見なのです。

      いや、全部だらしないからこそ、今は反省して家庭を築いてらっしゃるのでしょ?

      だったら、逆説的に
      ”ダメなコトをやってきたから今が有る”
      ってことです。
      ダメなことを遣って来たから何故ダメなのかが分かってる。
      ってことを伝えれば良いんですよ。

      >これからも自分の事は棚に上げてアドバイスした方がいいのでしょうか。

      ”棚に上げる”のではなくて、経験談からくるものを話せば良いんです。

      それと、ご主人の、
      >(お前が言う?!)みたいな目で見ています。

      これは主様の被害妄想だと思いますよ。
      そう思うのなら
      ”お前が言うな”
      って言いますから。
      まぁ、照れ臭いのならご主人にもトピに書いたようなことを言ってみたら良いですよ。
      ”もう~『お前が言うな』って目で見てたでしょ(笑”
      ”聞いてるんなら助け舟出してよ~”
      ってね。

      >元々高卒だし、辞めたけどパチスロ好きだったし、~(略させていただきます。

      これだって経験ですよ。
      ”経験者だからこそわかること”
      って凄い重要なことなんです。

      無理せずに自然体なアドバイス程響くものは無いですよ。

      トピ内ID:0433367980

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      私の父もそうだったけど

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      若い頃の失敗談(父にとっては美談)って結構 父が話してくれましたね。

      普通そんなことしないよ!!!って思いました。
      話している最中はとっても楽しそうでしたね。
      昭和2年生まれの人で 若い頃社内で殴り合いしたとか。

      そういってた父が義兄が会議で机をひっくり返した話とかすると
      「あいつはダメなやつだ」なんて言う。

      すかさず 私は父に突っ込み入れましたけどね。
      そんなものです。

      でも 私は父を尊敬しているし世界一素敵な父親だと思ってます。
      叱り方がリアルなんですよ。実体験入ってるから。



      私も時間にルーズでしたけど、もっとルーズな友達が多くて目立たなかったよって息子に行ったら 呆れられました。

      たまには ダメな親を見せるのも リアルだと思います。

      姉の子にも ぐーたら姉妹って言われたことがあります。

      でも、キメル時にはバシッとやりますよ。

      人としてやっちゃいけないことは 本気で叱ります。

      トピ内ID:0162454602

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      こんな悩みとも言えない愚痴に皆さんのレスが…!
      体の中心に皆さんの思いが集まって来る感じがします、ありがとうございます。
      ひとつひとつ丁寧に読ませていただきました。

      いいんじゃないか、と肯定されると嬉しいもんですね。
      でもそんなに完璧な母業ではないです…お昼は学食ですし役員も持ち回りはしましたが、任意の今はしていません。

      一番ビックリした相談?報告?は、帰宅後すぐに「今日〇さんに告白してきた。」です。
      「この受験で大変な時に何でしたの?」と聞いたら、
      「通学の時に会ったらすると決めていた。」でした。
      「パパには言わないで。」(家ではパパママと言います…お恥ずかしい)
      との事だったので内緒にしています。
      小学校の同級生だったので後で卒アル見ましたが、覚えていません。
      たまに「どうなった?」と聞きますが、進展は無さそう。

      小中高と性教育をしているせいか、結構臆せずハッキリ言うんです。
      皆さんのお子様もそうでしょうか。
      親の私の方が、テレビの芸人の下ネタとかに固まっちゃって。
      「下ネタはセクハラだからね!」「分かってるよー」です。

      実母が口だけタイプでして余計に重なっちゃうんですね。
      その逆に走ると言うのは私の実体験でして、逃げ出して楽な方に転がって自堕落な生活でした。
      世間に揉まれれば丸くなる→ぶつかられる相手には大迷惑
      なので余計に目と手が離せない、離すタイミングも分からないみたいな。

      今回皆さんの意見を聞けて本当に良かったです。
      正解はありませんが、道筋が見えた感じがします。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9594418692

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      多分お子様もわかってる

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      🙂
      枯葉
      案外お子様はわかっていると思います。というのも、人というのはそう簡単に変わらないからです。

      勿論、具体的なことは言わない限りわかりませんが、それでも、取り繕っている、と言う行為も含めて、ある程度理解されておられるのではないかな、と思います。

      その上で、旦那様がトピ主様を選んだと言う事実と上手く考えあわせて、お子様は落とし所を見出していくのだと思います。

      例えば、私は産まれながらにしてど真面目ですが、
      >「時間にルーズな人や、約束を守らない人は止めた方がいいね。」
      以下のアドバイスは、私とは異なります。

      これは、どちらかと言うと、それこそ、ルーズな人がするアドバイスかな、と思います。というのも、生まれてこの方真面目な人間は、相手が自分よりルーズな人の方が圧倒的に多いので、このようなことは言わないからです。

      敢えて言うなら、ルーズな人は、ルーズでない人と一緒の方が楽であり、そう言う人を好む、というのは傾向としてあると思います。きちんとするのがとても大変なので、きちんとしている時にルーズな対応を受けると負担感が増すのでしょう。

      と言うことで、トピ主様が繕っている、と思っているアドバイスにも、トピ主様らしさは盛り込まれていると思います。ですから、棚に上げているようでいてあげてない、のではないかな、とは思いました。

      黒歴史のように思われているようですが、トピ主様の大事な生き様です。過去の自分を認めてあげてもいいのではないかな、と思います。学歴が低くても人間力のある人はたくさんいます。賭け事や喫煙を嗜んでいても魅力的な人っていますよね。

      トピ内ID:0138423402

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      口先だけじゃない、説得力があると思う

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      blank
      エンジェル
      私は子供がいませんけど、何を思ってか、数年前から学習塾で教えるようになりました。

      居眠りや遅刻を注意したりしなければなりませんが、いや、眠い時は眠いし、自分も遠回りして塾に遅れてたなぁという記憶が甦って、「お前がいう?」って自分で思いますよ。

      でも、何故か、本当にもともと規律正しい人が言うよりも、
      共感してから、頑張った方がお得だよ~って言い方する方が改善があったりします。要は、この人の授業なら遅刻や居眠りの時間が惜しい、と思わせることが近道ですし。

      そーいえば自分も、クソ真面目な先生から頭ごなしに注意されても全然心にも頭にも刺さらなかったのを覚えています。

      あなたはとてもユーモアもあり、お子さんが耳を傾けたいと思うお人柄なんですよ。子供はよく見えていますから。よく親御さんをバカにする子供さんを「反抗期」だからで片付ける人が多いけど、親御さんが「反抗され期」なだけ。親自身が原因だなぁと思うことが多いです。

      ワ私もあなたと同じような時代を経て、今でも本質は口も悪いし、めんどくさがりです。でも、子供さんには真正面から付き合いたいと思っています。正面から付き合ってくれた大人が良かったなぁという記憶があるからです。

      あなたは自分の思う通りでいいんじゃないですか。お子さんにアドバイス、というより、一緒に考えていく感じで。

      トピ内ID:5382209341

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      息子さんから見たら

      しおりをつける
      🙂
      珊瑚
      息子は父親よりも母親の主さんの方が相談しやすい相手だったのでは?
      子どもは育ってる間に父親よりも母親!
      母親よりも父親!にと思ったのでは?

      私の息子も父親でなく私 母親でした。
      上の娘も私でしたよ。
      いつの頃かは忘れましたが 娘が「お父さんには何も相談できん!」と行った時があり 父親はショックでしたけど。
      主人は教え方が下手! 娘から相談されても「どうかなぁ?・・・とお父さんには思うけど?」に娘は「そんなこと聞いてるのではない!それでなく・・・・聞いてるのに!もういい!」と言われることがあり 「的外れ!の事言ってどうするの?娘が聞きたいことは・・!`と言ったこともありました。

      娘は渡しに相談 自分の経験や考えを娘の気質も考えて答え また新たに覚えておいて・・」と教えることもありました。
      自然に息子も私に相談してきましたよ!
      高校受験も大学も 就職も。就職で地元離れる時はアドバイスを二人に。

      そして結婚するときも母親の私に話してきました。
      子どもたちは母親に話せば父親へとが分かっているからもあり まず私にです。

      主人は自分でも納得しています 子どもから相談されても的確に返せないと 自分よりも私の方がしっかり答え また教えれてると!
      我が家はこんな親ですが やはり子どもたちは
      便りにしてるのは父親で 父親を立ててます。

      主さんの息子さんはお父さんよりもお母さん!と思ってるのでしょうね!?
      でも子どもからの相談も結構 悩まされるんだけど 人との関わり方や 自分の考え方は?等
      でも 私自身生きてきての考え経験を参考で答えてましたよ!

      息子は友だち関係に悩んでるんですか?
      何もかも話さない言わない息子よりも良いですね 主さん自身も経験からの反省や考え思ったことを息子さんに話 教えたら良いのでは?
      またご主人ともその事話 父親の考えもまたの参考に!

      トピ内ID:2082608947

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      反面教師

      しおりをつける
      🙂
      なた
      という事で、こそっと棚に上げて放置しましょう(笑)

      そうやって今反省というか考えられるというだけトピ主さんは良いお母さんですよ。
      経験と反省が人を成長させるのではないでしょうか。

      トピ内ID:2707036932

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      自分の文章を読んでいると自分語りみたいで気持ち悪いですね。
      お目汚し恐縮です。

      生真面目な方からの意見なるほどです。
      私にはひっくり返っても考えが及ばない。
      結局はどう取り繕っても背伸びしたつもりなのかな、と思いました。
      旦那は私と真逆で18歳で実家を出て奨学金で大学に行き就職したので、異次元のような私に興味を持ったのかもです。
      相談すると冷たくズバッと言われるので、私はなるべくしません。

      類友という言葉があるので、息子にはせめて一般常識の通じる世界で生きて欲しいです。
      理不尽な扱いを受けたら反抗出来るような。
      男女関係なく相手の人権も自分の人権も大切にして欲しい。
      セクハラやパワハラや色んな嫌がらせに気付いて欲しい。
      そうしていると自然と良いグループで生きていけるんじゃないかな?と思いますが、違うでしょうか。
      所詮は私が入れなかった、望まなかったグループなので想像です。
      偏差値が高ければ自然と良いグループになると思っていたけど、世の中のニュースを見るとそうでもないみたいだし、難しいですね。

      色々な意見が聞けてとっても嬉しいです。
      コピーして取っておこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9594418692

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      実践と経験

      しおりをつける
      😝
      <「時間にルーズな人や、約束を守らない人は止めた方がいいね。」
      「自分がきちんとしてたら、していない人は離れていくから。」
      「だらしがない人はトラブルメーカーだから面倒くさいよ。」

      の後に「全部わたしの事だけどね。ガハハ」でいいんですよ。
      その後更に「わたしみたいに苦労しない為にもね」と締めれば完璧です(笑)

      トピ内ID:1947982071

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      ありのままを白状しましょう

      しおりをつける
      🙂
      よんいち
       あなたは息子さんの前では親という立場です。当然の事ですが。
       親として立派な事を言おうと思えば、どうしたって見栄を張ったり無理をするのは致し方ないでしょう。ですが、見栄を張ったり無理して言った言葉が、果たして息子さんの心に届くのでしょうか?

       高校三年生といえば、もはや成人と考えて差し支えないでしょう。実年齢はともかく、精神的には。そんな息子さんを相手に、親としての立場に固執した言動がどれほどの意味を持つでしょうか?

       残念かもしれませんが、あなたの親としての役割は、そろそろ終わりに近づいているのではないでしょうか。少なくとも、息子さんにとってはそうであるように感じられます。だから、母親相手にはしないような相談をしてくるのではないでしょうか。

       だとすれば、これからのあなたの役割は、母親と言う立場ではなく、人生の先輩としての立場ではないでしょうか。息子さんはあなたに建前や理想で固められた綺麗な話を期待しているのではなく、人生の先輩としての苦労話や失敗談、さらにそこから学んだ経験などを聞きたいのではないでしょうか。

       恥ずかしがりながら薄っぺらい理想論を語るより「お母さんは若い頃はね~。」と言いながら人生の辛酸を語る方が、息子さんの為になると思いますよ。

      トピ内ID:9522371709

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        旦那様は貴方の良い面を見て気に入った

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        🙂
        枯葉
        >相談すると冷たくズバッと言われるので、私はなるべくしません。

        人は、他人のマイナス面を見て配偶者を選ぶことはないと思っています。貴方には、とても良い面があって、旦那様はそこが気に入ったのだと思います。そんなことを言う人かどうか知りませんが。

        >所詮は私が入れなかった、望まなかったグループなので想像です。

        あまり自己評価を下げずにいてください。貴方の生き様は、貴方が思うほど悪いものではない、と思います。貴方が2020年12月16日 16:48のトピレスで返したお考えからも、貴方のアドバイスは、貴方の生き様を反映したアドバイスになっているのではないかなと思います。

        どんなに取り繕ったようにトピ主様に見えても、そこには必ずトピ主様の生き様が反映され、トピ主様なりのアドバイスになっていると思います。トピ主様には私の発想がないように、私にはない発想が、トピ主様のアドバイスには込められていると思います。

        そしてそれは、決して私の発想に勝るとも劣らないものである、と思います。

        トピ内ID:0138423402

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        バレてるので反面教師にしかなれない

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        🙂
        私も50歳
        うちの高校生の息子も相談と言えるかどうかわかりませんがよくいろんな話をします。
        夫は帰りが遅いので息子と二人で晩御飯を食べることが多く二人で話すことが多いからかもしれません。高校生男子が親に相談なんてしないってご意見が結構あって逆にびっくりしました。まあお年頃なので息子自身の話はあまりしませんが自分の友達の話をした流れでお母さんの時はどうだった?って感じで聞かれたりします。

        息子は進学校ですが私も進学校に進みながらもドロップアウトして大学へは行ってません。高校で落ちこぼれてしまったんです。たくさん遊んで楽しい青春時代でしたが授業はとにかくわからなくて苦痛でした。真面目にやってた子が希望の大学へ行き夢を叶えていくのを指をくわえて見てただけ。その時の劣等感とかどうしてそうなっちゃったのかとか子供には話してます。学歴見ればどうせバレてますし。

        私を反面教師にしてしっかり勉強してくれたらいいなと思っていて今のところ頑張ってるのでホッとしてますが、万が一ドロップアウトしても自分なりの幸せややりがいを見つけたらそれなりに生きていけることも私を見てればわかるかなあと思ってます。本人が納得できる人生を歩んでくれたらそれが一番だと思ってます。

        トピ内ID:9456941767

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        あかり
        皆さんのレス何回も拝読しました。
        本当に嬉しい限りです。ありがとうございます。

        前々回に息子が告白した事を書きましたが、旦那が居なくなった隙に「ダメだったよ。」と教えてくれました。
        「残念会やる?」「いや、いい」とちょっとがっかりした感じ。
        「スッキリして良かったね」「(返事なし)」でおしまいでした。
        私としては各々の気持ちを考えると複雑ですが、そんなに落ち込んで無さそうだし、初恋は成就しない方が成長につながるかなとも思ったり。
        第一、今は優先順位が進路でしょう。

        レスを頂いた方の中に男子高校生のお子様と、私と同じようなホウレンソウ(古い?)があると聞いて安心しました。
        こればっかりは一長一短、子供の性格にもよるんだなと思いました。
        うちは相談事が多い代わりに自立心が今一つなのかな?と少し心配。

        自分を卑下しないで、とご指南くださった方ありがとうございます。
        パワーバランスの崩れた環境に長く居た典型的な考え方ですね。
        少しでも自信を取り戻せたらいいなと思うのですが、これがなかなか。

        色々とアドバイス頂いてありがとうございました。
        これからまた少し自信を持って頑張れると思いました。
        レスを閉めるというのをやってみます。

        最後に皆様のご健康とご多幸を心より祈ります。

        トピ内ID:9594418692

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