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    発言小町大賞2021
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    50歳独身弟の帰省

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    ひと
    母80歳はまだら認知症で、57歳独身の私と二人暮らしです。離婚したこの夏までは、妻と子供三人も一緒でした。私の実父は30年以上前に他界。
    50歳になる独身の弟に呆れ、また腹立たしく悩んでいます。年末年始、ゴールデンウィーク、お盆と帰省してきます。といっても彼のアパートは家から車で30分程度。殊に年末年始は5~6日は上げ膳据え膳、子供が嫌がってるタバコを家の中で。総額1万程度手土産は持参してきますが、帰りには母からしっかり2倍、3倍小遣いをもらって帰ります。その間、電気、水道代は跳ね上がり、毎回毎回の食事の世話など妻は休む暇も無かったかと。可愛そうな事を長年させてしまいました。
    この夏は初めて食器だけは洗わせました。私も傷心の最中、お盆にも数泊。米代も嵩むのに、ガッツリ食べます。私も母も料理しません。スーパーで惣菜など買い物に。金銭的にも精神的にも自身ユックリ過ごしたいです。せめて一泊程度なら。代変わりしてる点を文章で送りましたが意味がわからないのか?私の子供たちならウエルカムなんですが・・・
    知らない間に平日などやってきて母と一緒に年金をおろし、食事など食べさせてもらっていたり、洗車したり。残りは小遣いでもらって帰ります。
    認知症のため、財布から私がお金を盗んだとか数回。我が弟ながら顔もみたくありません。
    対処はどの様にしたらいいでしょうか。
    毎度憂鬱です。特に離婚したこともあり、何もしたくありません。いい加減実家ばかりで過ごさず、どこか他に見つけていってほしいです。
    良い知恵があればお教えください。

    トピ内ID:0873551814

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    実家依存

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    kitten
    主さん、

    このお正月は、弟さんに実家をお譲りして、旅にでも出かけたらいかがですか?



    失礼ながら、
    お母さまがまだまだお若くてお元気だった頃から、
    元奥様に実家同居を強要していた主さんの方が、
    弟さんよりも、実家依存度が、はるかに高かったと思いますよ

    主さんが、ご自分の実家依存を自覚されて
    ご夫婦で、せめて、実家ご近所に独立生計を立てる気概があったなら
    また、全然別の「今」があったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9559745470

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    帰省時に出かける

    しおりをつける
    😢
    れん
    自分に子供がいないと分からないんですよね。
    認知症ならば、通帳、カードを預かり出かける。
    生活費として現金をいくばくか置いていく。

    代替わりしたと言っても、家族が出て行ったなら、元の実家感覚でしょうね。または、帰ってきた時は、御飯時に用事と言って出かけ、母の世話を頼む。

    でも、最終的には、同居するのでは?
    先々の事含めどういう生き方をしていくか、話し合えば、寄り付かなくなると思います

    トピ内ID:9866091607

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    八つ当たりですね

    しおりをつける
    みらこ
    トピ主さんだって結婚中は妻や子まで一緒にその実家に住んでたんですよね?
    はたから見れば依存してると思われても仕方ない状況。
    元妻も気を遣ってただろうし、
    弟さんのことばかり言えた立場じゃないと思いますけどね。

    母親からすれば兄弟どちらも可愛い息子でしょう。

    お母さんが喜んで弟さんの相手をしているのにグチグチ言ってるあなた、まるで嫉妬か、自分の離婚の八つ当たりのように見えます。

    この先兄弟協力してお母さんの面倒を見なければいけないの分かってないんですか?
    トピからしてこの先、元妻やお子さんはあなたに寄り付かないでしょうに。

    そんなに疎ましいなら、弟さんは家に出入り禁止にしてあなたが介護も全てやれば良いでしょう。

    トピ内ID:7757463383

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    人のことが言える立場ですか?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    これまではその手間を奥さんに投げっぱなしにして、見捨てられた今になって悩んだところで無駄です。

    そんなに嫌なら家を処分してお母さんには施設に入ってもらい、あなたも1人で暮らすしかないですね。
    これで家族全員独立でおさらばですよ。

    トピ内ID:9683843418

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    しっかりしてくださいよ!

    しおりをつける
    😠
    人偏
    我が家は母子家庭だったこともあり、若いうちに独身を決め、将来の生計方針も決めたため、50代の現在介護も仕事も自宅を拠点にひとりで行っています。

    男性の高齢者介護・同居が増えていることは聞こえてきますが、
    離婚そしてお勤めもあり(?)大変かとは思いますが、もう少し現実的に動くべきです。

    弟さんが小遣いを持っていく?顔も見たくない?子どものケンカですか?!

    なんでお母様にまかせっきりで文句たれているだけなんでしょうか?
    まだまだ家事はお母様ができても、お母様の資産管理はきちんとしてさしあげてください

    「まだら認知症」が医療的に認められたものか、介護認定があるのか不明ですが、80歳すぎでそうした状態の方に家計管理をまかせておいてはいけません。
    80歳すぎれば、認知症でなくとも金銭管理や契約はザルだし、ひどく疎くなります。お母様の預金、保険、印鑑等すべて整理把握して、代理人手続きもすべて行ってください。
    種々の継続手続き、保険だって生存証明、介護認定手続き等々、把握できてなければ放ったらかし、何もできてないのではありませんか?

    認知症認定されたら、銀行口座は凍結されかねませんし、すぐにでも任意後見契約で後見人になってください。奥様方より男性の方が詳しい分野ですよ!
    また、地域包括支援センターとは連携していますか?介護認定受けていますか?
    こうした金融保険資産管理、社会的な手続きはきちんとしてください。

    離婚していじけている暇なんてありません。弟様と子どもみたいなケンカしている余裕なんてありません。もっと現実的に社会の制度の中で生きる意識もってください。

    トピ様がきちんと社会的立場(組織での立場と似たようなもの)で動けば、弟さんに付け込まれることもないし、断固としてはねつけることだってできます。
    その上でトピ様ご自身の老後対策だって必要です。しっかりしてください!

    トピ内ID:2414493466

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    まずはお金の管理ですね

    しおりをつける
    🙂
    みつお
    お母様の年金に関してはトピ主さんがしっかり管理された方が良いです。
    まだら認知症とのことで、覚醒している時もあるんでしょうから
    その時にしっかり話をして、年金口座の管理、キャッシュカードが
    あるならそのカードを預かる。

    カード(と通帳)を預かればいくら弟がお母様を連れ出して銀行に
    行ってもお金をおろすことはほぼ不可能です。
    (弟が連れ出して行くってことは、通帳・印鑑・カードは
    お母様が持っているから、ってことですよね?)

    トピ主さんはお母様へは「必要なお金があれば俺がおろしに行くから
    心配しなくていい」と言えばいいんです。

    弟が実家に来て飲み食い散財することへの対処は、、、
    今のところありませんね。
    水道については、例えば洗車対策なら外水道のハンドルを抜いて回せない
    とか「物理的に使えない」状態にしないといけません。

    たぶん、、お母様が高齢者施設にでも入所して生活基盤が
    実家から施設に移ればある程度は解消出来るとは思います。
    トピ主さんとお母様の二人暮らしだからそれなりの食材ストックとかは
    あるんでしょう?それをトピ主さん一人分に減らせられれば、
    そうそう「たかり」には来られないと思います。
    弟さんは要は「お母様に甘えている」だけですから。
    その甘えられる人が家に居なければ家には来ないと思います。

    うちも89歳の母がいますけど、母の妹が週に1、2回顔を見に
    来ますけど、来るたびに母は1万、2万金を渡しています。
    施設入所権利はあるものの、本人が嫌がって一人暮らしをして
    いますが叔母へ小遣いを渡し過ぎるので今後何かあった場合の
    年金が目減りしているから私が管理するしかないのです。

    私が母の口座のカードは全部所持して、必要なお金(少額)は
    都度おろしに行っているし、食材は自分が買い出しに行っています。

    弟さんには顔を見てしっかり諭すしかありませんよ。

    トピ内ID:8933556972

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    へ?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    で、あなたは自分の家事は全て自分でしていたのでしょうか。
    現在、まさか80歳のお母様が大半の家事を担っているなんてオチつけないで下さいね。

    元奥様にそんなに嫌な思いをさせていた自覚があるなら、何故早くに出ていかなかったのでしょう。
    多分弟さんだけが原因で離婚に至ったわけでは無いでしょ。


    なんだかね。
    あなたはお母様に毎日ご飯を作って、洗濯して、掃除してあげているのでしょうか。
    家事子育ては半分半分していましたか?
    あ、元奥様が専業主婦だったとしても関係ないからな。

    トピ内ID:3032970036

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    ご自身が実家に居座ってるのによく言いますね。
    親にしてみればあなたも弟もどっちもどっちですよね。
    あなたが出てけばイライラしなくなりますよ。

    トピ内ID:5123095317

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    弟は客じゃ無いので。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >私の子供たちならウエルカムなんですが・・・

    それを言うならお母様も同じ気持ちなのではないですか?
    弟さんはお母様にとって息子ですし、来てくれるだけで嬉しいのでは?

    そもそもトピ主さんが結婚していても離婚していても弟さんにとっては母親のいるあくまで実家ですからね。

    今後は弟さんの食べる分は自分で買わせる。
    洗濯もさせる。
    掃除もさせる。
    電気代の請求もする。
    ここで文句言うならお客じゃない、と言いましょう。

    そしてお母様のお金はトピ主さんが管理。
    これは認知症が少しでも出ているなら弟さんだけでなく詐欺にも引っかかる可能性がありますからね。
    そこで弟さんが文句言うならお母様と一緒に暮らして貰いましょう。
    代が変わった云々言っても今は時代が代わり親の面倒は長男ではなくきょうだい平等で看る時代ですからね。

    本当に元奥様大変でしたね。
    実家に帰省してもお客な態度な義弟に腸煮えくり返って居たかもしれませんね。今は自由になれて良かったです。
    そもそも結婚している頃奥様に感謝していたの?
    まさかトピ主さんも嫁はそれくらいして当たり前なんて態度だったってことではないですよね?
    もしそれも離婚原因の一つなら今更後悔ですがね。

    トピ内ID:6050605281

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    この夏のに離婚とありますが
    結婚何年だったのですか?

    お母様との同居は?どのぐらい?

    憶測ですが、お年から考えて結婚25~30年、
    お母様との同居歴(夫婦での)も同じぐらいで
    離婚になったのは、お子様が成人し独立したから
    ではないでしょうか?

    そしてそれまでは、家事は奥様に丸投げ
    お母様の食事やらなにやらも全部させてたのでしょう?

    弟さんの帰省もこれまでは、奥様に何か言われても
    兄弟なんだからたまにはいいだろう
    弟にとっては実家なのだから
    とか言ってたんじゃないでしょうか?

    ところで
    >認知症のため、財布から私がお金を盗んだとか数回
    というのは、お母様が弟さんに使ったり渡したのに
    それをトピ主のせいにするということですよね?

    >金銭的にも精神的にも自身ユックリ過ごしたいです
    このセリフ多分、離婚された奥様が長年思ってたことでしょう

    対策はどうしたらいいか

    トピ主がもっと自立?するしかないのでは?
    だって80歳のお母様はこれからできなくなることが増える一方でしょう?
    (今も料理も何もできてなさそうですけどね)
    そんな中トピ主1人でお世話しないといけないんじゃないんですか?

    弟さんからしたら、離婚したとたんに
    頼ってくるなとか何いってんだ
    って感じだとおもうし

    どっちもどっち
    自業自得でしょう

    トピ内ID:7936240931

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お父様が亡くなってからトピ主さんが世帯主となってお母様を扶養していたのではないかと思いますが、どうだったのでしょうか。そうであれば、トピ主さんが実家に依存しているというレスは無視していいと思います。トピ主さんが認識しているように、代替わりしたと考えるべきですから。

    お母様の通帳とカードをトピ主さんが管理したほうがいいと思います。そして、お母様の年金を毎月トピ主さんがおろすようにするのです。毎月のお母様の生活費として一定額をおろすようにしたほうがいいと思いますが、弟さんがたかるのを最低限にするために少なめにするのもひとつの方法だと思います。

    このさい、大事なことがあります。将来のもめごとを避けるため、通帳の出し入れなど金銭に関することをノートに記入しておくといいと思います。弟さんから使いこんだと不当な主張があったときに役立つのではないかと思います。

    弟さんに直接に文句を言うより、お母様のお金をしっかりと管理したほうが効果が高いと思います。お母様のお金をたかれないようになったら、弟さんの来訪も減るはずですから。

    トピ内ID:8973831766

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    もう一言

    しおりをつける
    🙂
    人偏
    >良い知恵があればお教えください。

    について回答になっていませんでしたので、もう一言。
    世の奥様方は、ご主人に対する恨み節みたいで、女性の離婚者ならもっと具体的に生活に対するアドヴァイスもあると思うのですが・・・。
    終わったこと(離婚)よりこれからの生活を考えた方がベストです。
    お子さんがいらっしゃるなら離婚したって学費支援(?)、お孫さん支援くらいしてあげたいところですよね?

    80歳のお母様、うちの母と同年代ですが、今の様子から趣味、旅行などはされないと思います。せいぜい病院代と日常のお買い物くらいだと思います。
    銀行口座の管理してカードと通帳は預かり(取り上げると反発する)、おこづかい制にしてあげてください。年金ダラダラ引き落とせる状態はダメです。
    うちはすべて私が会計しますので、母の財布には全く使わない3000円が入っているだけです。

    トピ様とお母様、どちらも食事の準備されないのであれば、
    老人用宅配食取られたらいいと思います。夕食だけなら1人15000円/月位です。きちんと栄養も取れます。私は仕事が忙しい時に利用します。

    現在~これから将来に向かって生活基盤を作ってください。
    お気に召さないかもしれないけど、本当は独り者兄弟バラバラに暮らすなんて無駄が多いです。実家で兄弟で暮らしてお母様の今後の介護にあたり、お互いの高齢期に対応された方がなにかと便利だと思います。

    トピ内ID:2414493466

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    帰省?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    なんで30分しか離れてない弟さんの実家通いを「帰省」なんて言うんでしょう?

    つまりそうやって弟さんのやりたい放題を、迷惑を被る当事者になるまで屁理屈を付けて甘やかしていたということですよね?

    実家がまだお母さんの所有であったとしても、同居してその面倒を見る段階でトピ主さんはそこの「主」であり、実家は実家というだけでなくトピ主さん一家の家庭であったのです

    その時点で弟さんに「今からは『実家』でなく、『私の家』となるので、今までのような訪問は遠慮してもらう」と通達するべきでした

    また、それができないのであれば親と同居すべきではなかったのです

    それを実家の面々だけにいい顔をして、共に過ごすべき自分の家族である奥さんとお子さんをないがしろにしたツケが現状です

    それにしても気が弱い

    こんなにストレスをためて相談するほどなのに、

    >代変わりしてる点を文章で送りましたが意味がわからないのか?

    どうして弟さんに面と向かって迷惑だと言えないのですか

    せめて、家に滞在するときには「滞在費(生活費)」を徴収すればいいじゃないですか

    好き勝手させて苦い顔をするだけでは何の手立てにもなりません

    ただことが過ぎるまで我慢するだけの頼りないトピ主さんに、お母さんも信用が置けないのか弟さんのいいなりに金を使うばかりか、疑ってしまうご様子

    「優しい・大人しい」と「気弱・勇気がない」は違いますよ

    きちんと物事の筋を通せないご自分をまず反省して、お母さんと弟さんに言うべきことを言い、やるべきことをやりましょう

    トピ内ID:1551753414

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    認知症なら

    しおりをつける
    🙂
    みっつぁん
    お母様が認知症と認定されたなら、たとえ本人が嫌がっても、子供が施設に入れる事ができます。
    認知症は、判断力がないと認定されるので、保護者がすべて決める事ができるのです。
    施設入居の仕方は、地元の地域包括支援センターのケアマネさんなどに相談すれば、お手のものなので、費用に見合った施設の選び方や嫌がった場合の説得の仕方など、すべて教えてくださいますよ。

    あなたも介護から解放されるし、弟さんからも逃げる事ができます。
    なお弟さんの施設費用負担は期待できそうもないので、母親をどこの施設に入れるかは、教える必要はありませんよ。
    半額出してもらえるなら教えてもいいけど、基本保護者はあなたで、もしもの連絡先は弟さんでいいでしょう。

    トピ内ID:6635917055

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    23歳から世帯主

    しおりをつける
    🙂
    ネームレス
    レスありがとうございます。
    しかしながら本文にある通り、父は早くに他界。23歳より世帯主として今まで過ごしてきました。住宅修繕、経済面、その他諸々、地域の様々な活動などなど。つまり実家ではなく、わたしの家です。現在は掃除、食事もわたしがしないと認知症の母は何もやりません。母に関しては地域包括はもとより、ケアマネさんと相談しながら段階を踏んでおります。
    知恵をお借りしたい旨は、あくまで弟の件です。年末年始、ゴールデンウィーク、お盆に長期間やってくる事です。

    トピ内ID:0873551814

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      弟の立場です

      しおりをつける
      🙂
      50未満
       私の事でしょうか?というくらいです。
       私は早く独立して、実家とは疎遠。元は年に二度程度の帰省ですが。
       離れた分、姉とは精神的に疎遠になり。
      その間に母は介護が必要になりました。
       それで月に二回程度、畑仕事等母から頼まれて行っています。農地とはいえ、今は趣味です。母の健康のためにしています。畑が終わったら寝ているのは、ゴロゴロしているようでしょう。
       台所は姉のルールがあるので、敢えて仕様しません。食べ物は持参。ゴミは持ちかえり。
       家のリフォームから全て賄って、家主である姉は、ちょっととした手伝い程度で私に入って欲しくない気持ちは分かります。

       それこそ、頼まれて年金を下ろして頼まれた買い物をして、残り+ガソリン代(お小遣い)+外食費です。断ってもくれます。姉には不快でしょう。寿司も取るし(いらない)。
       夫の同行も不快なようです。寛ぐので。料理と畑仕事もしますが。それも姉は不快なようです。さすがに夫は嫌われた空気読んで、もう来ません。母は残念そうですが。

       姉には、必要な事はいってくれとは言ってますが。

       こちらこそ聞きたいのですが、どうすれば気が済みますか?滞在費を払いたいけど、お金をもらっているので今更感なのです。ギフトカードにすれば良いでしょうか?私よりお金持ちなので、欲しいものは自分で買うのが楽しみなタイプです。
       もし、姉に子供でもいれば、そちらに使ってもらうところなのですが。

       私はどうすれば良いでしょうか?

       これに対する答えが「弟どうすれば良い?」の答えになると思います。

       独身男性には実家です。寛ぐこともあるでしょう。どうして貰いたいですか?

       

       
       

      トピ内ID:4174244088

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      施設へ

      しおりをつける
      かな
      お母様には施設に入ってもらうしか方法はないと思います。
      そうすれば弟さんが家に来る理由もなくなるし、年金などお母様のお金を手に入れる方法がなくなると思います。

      トピ内ID:1323966182

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