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    婚約破棄するか悩んでいます。

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    🐱
    おうちみかん
    恋愛
    結婚したくなくなってしまったのですが、婚約破棄は私の我侭なのではないかと思い、広く意見を頂戴できたらと思います。

    【破棄したい理由】結婚した後幸せになれると思えないから。
     婚約相手に対しても少々の不満(家事等)はあるのですが、結婚式のことでお相手のご両親に対して非常に怒りを覚えています。幾つかエピソードがあるのですが、思いつくものを少し挙げます。

    ・プロポーズされた後結婚のご挨拶に伺った際、お父様から「二人の出会いとか・・・おうちみかんさんのことを聞かないの?」とお母様に質問?があり、それに対して、お母様のパート先がスーパーマーケットで、人が頻繁に入退職されることを挙げられた後「だから私、他人の事情とか人生に首を突っ込まないようにしてるの。だから聞かない。」と言われたこと。

    ・同じく結婚のご挨拶の際に、婚約者が丁度人事部内で部門を異動した後だったのですが「人をクビにする方法を勉強しろ」という話が出たこと。

    ・挙式を行なうに当たって挙式の日付等々を確認して仮予約を取ったのですが、予約をとった翌日に「やっぱり暖かいころのほうがいいから挙式ずらせない?ずらして足が出た分は払うからさ」

    ・その挙式に関して、お父様「絶対にモーニングは着たくない。礼服で行く。正礼服って何?結婚式は好きな服装で出るもの。」
     お母様「留袖は似合わないから着たくない。アフタヌーンドレス?なにそれ。(説明すると)ふーん。でも結婚式は好きな格好で出るわ。」
    →婚約者が一所懸命に説明「そんなに騒ぐなら式には出ない」

    私の母は舅や姑に随分苦労させられてきました。それを見たり、私も祖父や祖母から虐げられた経験から、母と同じになるのではないかと思い、結婚を躊躇しています。

    然しながら、私の甘えや感じ方の問題なのでは?と思うところもあり、皆さんならどのように考えるか、御教示頂きたく思います。

    トピ内ID:0629642822

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    わからない

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    🐴
    くいぶる
    「私の母は舅や姑に随分苦労させられてきました。」

    というのはこの両親には当てはまらないような感じがします。ただあまり干渉しないし形式にこだわらないだけです。結婚式の日程については口出ししてきましたが、向こうも悪いと思っているから出費を負担すると言っているわけだし何とも言えません。感染病も寒い間のほうが感染率が高いですし。

    選りすぐられたエピソードの中には「これはあかん」と思うものは一つもないと感じました。

    トピ主の主観も記述したほうが良いと思います。例えば

    「私のことをいろいろ詮索してくれないなんてひどいです。私は他人ではありません。さみしいです。」

    「人を首にするなんてひどいです。かわいそうです。」

    「私の着てほしい服を着てくれないなんてひどいです。私の結婚式なのに!」

    というならやはりトピ主の感情には寄り添えません。

    トピ内ID:6157867115

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    理由にはならないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    その程度のことで婚約破棄ですか。

    明白な理由にはならないので
    それ相応の慰謝料と挙式等のキャンセルにかかるすべての負担を
    申し出て、頭を下げて婚約破棄を申し出るしかないでしょうね

    婚約ってそんなに簡単に
    するものでも
    解約するものでもないんですよ

    トピ内ID:7390777617

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    癖のある義両親のような感じはしますが

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし2号
    癖のある義両親のような気はしますが、婚約者が防波堤になってくれるのなら破談にするほどではないかな、と思います。
    要は婚約者が将来の夫として頼りない、義実家とのもめごとがあった時にきちんと采配してくれなそう、ってことですか?
    現実問題として、きちんと采配できる夫ってあまりいないですよ。

    一つ目の問題については、義母さんが詮索好きでないのは好印象です。
    二つ目はそういうことを簡単に口にする高齢男性っています。
    三つ目は「ずらせないんですよ」と言えばいいこと。
    四つ目「服装」については聞き流せばいいことです。三つ目の件からもすぐに気が変わる人のようですから。

    要は彼がトピ主さんを守ってくれるかどうかです。そこに不安があるのなら婚約破棄をしたらいいです。彼に「私のこと守ってくれる?」と聞いてみたら?

    私の娘が結婚するとき相手に「娘のことを幸せにしてくれる?」と聞いたら「はい」と即答してくれました。その言葉の通り、義実家との問題にも娘の立場に立って采配してくれます。結婚に賛成して良かったと思います。

    トピ内ID:1073558238

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    両目でしっかり見て

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    結婚後、義両親との同居ではないなら、基本お二人の気持ち次第です。

    結婚式は単なる儀式ですから、モーニングでなくても、留袖でなくてもいいのではないですか?
    お相手のご両親の考え方で、主さんのお母さんの苦労とダブらせるのは早計です。

    それより、お相手の家事等の不満、式の延期への不信感?を払拭されない事が揺らいでいる要因ではないでしょうか?
    婚約破棄はお相手の方にもダメージです、しっかり主さんの気持ちを伝えてください。

    人生の節目の大事な決断です、小さな不満も大きな不満にならないように…

    トピ内ID:5195263157

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    彼の対応は?

    しおりをつける
    🙂
    まんぼう
    結婚を躊躇する理由のほとんどが彼の両親に対する不信感からですね。
    彼自身への不満はないということでしょうか。

    トピ文のトラブルの時、彼の態度はどうだったのでしょう。
    あなたを庇って両親に意見しましたか?
    それとも放置でしょうか?

    もし守ってくれる彼だったら、トピ主さんの今の気持ちを真剣に話してみてはどうですか。あなたの気持ちを理解したうえで、義両親と距離をおいた生活をすることもできると思うのですが。
    (式の義両親の不満は残るでしょうが)

    今の段階で見て見ぬ振りだったら、私なら一旦結婚は延期しますね。
    この程度も(すみません)対応出来ない男に、先の見込みはありません。

    トピ内ID:6633402579

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    うーん、微妙ですね

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    彼のご両親はかなりマイペースな方々のようですね。
    でもマイペースなだけで新家庭に口出しもしないタイプなら、大きな問題はないような気もします。
    結婚式についても、やれ式台付きの結納がしたいなんて言い出す親よりは楽なんじゃないかしら。

    いつも思うのですが、結婚式なんて誰もが初心者だし、何回もすることではないのだから、意見が違うのは当然で、そこでこだわり過ぎても仕方ないと思いますよ。
    とはいえ、一事が万事という考え方もあるでしょうから難しいですね。

    結婚前の違和感は大事にした方がいいともいえるし、もめてもうまくいっているご夫婦もいるし、一概には言えないのが結婚。

    配偶者の両親と100%うまくいってますなんて人は少ないと思います。
    なんといっても他人なんですから、どんないい方々でも折り合いをつけなければならない部分は出て来るんじゃないかしら。

    ポイントは彼次第かな。
    トピ主さんの違和感に彼がどう答えるのか、彼とどうしても一緒になりたい気持ちがあるのか。
    彼とよく話し合い、自分の気持を良く見定めてください。

    トピ内ID:5709315071

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    その程度の事で結婚を止めたくなるのなら、遅かれ早かれ
    破綻する事が目に見えているので、婚約破棄は否定しません。

    但し、客観的に見て列挙した理由を婚約破棄に至るまでの事か?と
    問われた場合は否と答えるでしょう。
    個人的な考えとしたら、破棄についての負担は全てトピ主が持つべき…と
    感じます。それぐらいの覚悟も必要かなと思いますよ。

    マリッジブルーと言ってしまえば簡単ですが
    二人で良く話し合ってみる事だと思います。それでお互いに
    結婚は無理だね、となったらお別れすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1921252376

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    ちょっと敏感かな

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    義母(便宜上こう言います)が「人の事情や人生に首突っ込まない」と言うなら、本当にそうしてもらえば良いと思います。
    言ったそばから挙式の日程に口出してるみたいですが…。
    私なら、やった!じゃあ結婚後の私たちの生活にも首突っ込まないでね!って思っちゃうかな

    トピ主さんの挙げたエピソード、結婚前のご挨拶の場でそんな話する?って、デリカシーに欠ける感じはありますが、婚約破棄するほどでもないかなぁ…ナーバスになりすぎだと思います。
    相手のご両親と結婚するわけじゃないんです。
    今時嫁に行くわけでも…同居でないなら極力接点持たずにいられるわけなので。
    もし義両親と何かあっても婚約相手の方が公平に物を見られる方、味方してくれる方なら全く問題ないと思います。それに尽きます。

    トピ内ID:9814441048

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    トピ主さんの責任で決めること。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    こちらは五十代女性です。

    結婚相手のご両親が気に入らないとのこと。
    トピの中のエピソードは、どれも私なら気にならないことです。

    主人の母、私の姑も当時50歳くらい。
    留め袖は嫌よと、好きな服を着ると言い、しかしながら結婚式にふさわしい礼服(洋式)で参列してくれましたよ。
    私の母は姑に合わせて同じような格好に変えました。
    ちょうど持ち合わせがあって良かった。

    こればかりは他人が判断できることではない、会って話をした雰囲気など合う合わないがあると思います。
    直感というのでしょうか。

    私の姑もストレートな物言いで、煙たがられ易いタイプですが、私は全く気になりませんでした。
    てすが、結婚二十年の間何もなかったわけではありません。
    ストレートに言いたい放題言われ続けています。
    周りで聞いている方が気の毒そうに私を見ることもしばしば。
    おかげで私は近所でも良くやってるお嫁さんです。

    トピ主さんがどうしてもお嫌なら別れる他ないかと思います。

    トピ内ID:4165739019

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    そう思ってしまったのなら

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    このまま結婚しても、恨みつらみの結婚生活になりそうな気もします。

    何点かの例を挙げられてますけど、この義父母とは、上手くやっていけない、と思われたのですよね。
    確かに、ちょっと変わった考えの人達だなとは思います。
    結婚の挨拶なんて、親側も緊張するのに、わざわざ問題発言をして、ややこしくしさせなくてもいいのに、とも思いました。
    我が道を行く、って感じの人達ですね。

    今回の様々なことに対して、我慢できる人もいれば、無理だと思う人もいると思います。
    トピ主さんは、後者なんですね。
    それは、婚約者の人と別れてもいいと思えるぐらい無理な気持ちなのでしょうか。

    このこと以上に、婚約者の人と離れたくない、別れたくない、と言う気持ちがなければ、やはり、婚約破棄も考えてもいいと思います。

    まずは、彼に対しての自分の気持ちを軸に、それでも…となるなら仕方ないかと思います。

    トピ内ID:1600426354

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    婚約者の彼は?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義両親の話ばかりで、しかもよくわからない内容。
    たいした問題でも無さそうな気もする。

    実際、結婚相手の彼はどうしてるの?
    誰と結婚するつもり?

    トピ主さんの意に沿わぬご両親に育てられた婚約者だから
    その彼も同じような考え方ってことですか?

    不安があるなら、結婚を先延ばしにして
    考え直したらいかがですか?

    トピ内ID:5817131559

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    破棄してください

    しおりをつける
    🐶
    るんるん
    義両親様の対応、どれもこれも許容範囲だと思います。

    人間関係に苦労した義母様の気配り、息子さんへの仕事上のアドバイス普通ですよ。
    結婚式を思い直して日にちの延期で費用は払うっておっしゃっているんでしょ?極めて普通。
    着るものも年を取ってくると大変なんです。
    そこに対して主様の思いやりは何も無いですよね?

    どうぞ破棄してください。
    そんな取るに足りない事で難癖付ける嫁はこれからずっとずっと疎遠になるまでいちゃもん付け続けるでしょう。
    自分の思い通りの受け答えじゃないと相手がおかしいの?

    早く彼と別れてあげて下さい。
    彼も彼のご両親もそれでよかったと思いますよ、きっと。

    トピ内ID:4248837551

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    彼親の発言を精査しましたがどこにも問題は発見できませんでした

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん34号
    ついては、どこがどのように問題なのか、もう少し解説して頂けないでしょうか。

    ちなみに私としては以下のように思います。

    >「だから聞かない」

    聞けば他人だから必ず悪口を言いたくなります。聞かなければ無用な紛争は起こりません。実に賢明な政策だと思います。
    実家のことを根堀り葉堀り聞き出されて四六時中嫌味を言われている嫁はそこら中にいます。嫁としてもどっちがいいか、考えるまでもないはずなのですが、一体何が不満なのですか?
    例えば、結婚後にトピ主実家で問題が起きて、その解決のために彼両親に迷惑を掛けたり助力をお願いしたりしなければならなくなることが今から予想されているのであれば、結婚前に聞いて貰っておいた方がいいでしょうけど、そういうことなんですか?

    >「人をクビにする方法を勉強しろ」

    今どきの人事部の仕事の半分はそれです。上手に辞めてもらうのは、クビになった後のその人材を活かす秘訣でもあります。職務上の重要スキルを学ぶことのどこに問題があるのですか?全く分かりません。

    >「やっぱり暖かいころのほうがいいから

    結婚式って、1:日本各地から、2:大人数を集めて、3:酒を飲みながら、4:長時間、5:締め切った空間で、6:大声で話をする、会合ですよね。
    今のコロナの感染状況でこういうイベントを開催すれば、主催者がどういう目で見られるかわかりませんか?招待された客が、行くか行かないか、どれだけ神経を使わされるか、想像しませんか?
    今の感染拡大の最大の要因が寒気であることは子供でも知っています。親や招待客に少しでも迷惑をかけないようにするには、せめて暖かくなってからにするしかないでしょう?

    >「そんなに騒ぐなら式には出ない」

    義両親に指図はするが義両親の指図は一切受けたくない。
    要するにこれがトピ主の主張でしょう。
    この結婚はやめておいた方が彼氏ご一家のためだと思います。

    トピ内ID:9981530539

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    レスをありがとう御座います。

    しおりをつける
    🐱
    おうちみかん
    ご意見頂戴でき、とてもありがたく思います。

    >トピ主の主観も記述したほうが良いと思います。


    1 ご挨拶の件で詮索しないに関して私が感じたことは、すぐ辞めるから覚える必要のない(お母様の表現まま)パートと嫁を一緒にするのは失礼だと感じました。
    また、ご挨拶の日の晩におじいさま(婚約者からするとお母様方の祖父)より、「娘(義理母のことです)が、婚約者のこともご家族のことも何も聞いてこなかったというから、いくつか聞かせてほしい」と電話をかけてきました。
    お父様もこそっと「お相手の家族の事を聞きたかったら話しを振ったのだが、なぜああいう返事を返したのか・・・」なんて言われ、親族間での意思疎通が図られていないとすれば今後子どもなどの方針を考えましょうとなったときにどうなるんだろう・・・と思い。

    2 人をクビにする発言に関しては、これから縁を結ぶ場で言う話かな?と感じました。私の両親も人を雇ってをいるのでこういった話を私にすることはありますが、婚約者のお父様のように笑顔で言ったことはないですし、決して明るい話ではないので外で初対面の人を交えて話したことはないです。

    3 私は正直参列の服装はどうでもいいと思っています。婚約者は友人の結婚式に参加したときに見たご両家の服装やマナー本から、自分の両親にもその服装をしてほしいと拘っているようです。また上に出た義両親方のおじい様も同様に、写真を親族に見せて回りたいから、ということで拘っているようです。
    これを最初のトピックスに挙げたのは、婚約者が両親が正礼装をしないことで私の両親に負担をかけている?と思ってとても気を病んでいることからでした。私としては自分の子が半泣きで説得しても嫌がるのは人としてどうなんだろう・・・と思った次第です。

    (長くて申し訳御座いません、続きます)

    トピ内ID:0629642822

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    それほど気にはならない。相性の問題

    しおりをつける
    blank
    ミントティー
    こんにちは。
    一読して、婚約破棄したいと思うほどの理由には感じませんでした。ただ、トピ主さんはわりと折り目正しいタイプで、義父母さんたちは良くも悪くも自由人なのかな?という印象です。そういう意味では相性は良くなさそう。

    以下、私の感じ方です。

    1・「他人の事情とか人生に首を突っ込まない」
     結婚するとなれば、確かに少しはなれそめなど聞いてほしいかもしれませんね。でも、うちの義父母も特別聞いてこなかったな。噂や詮索が好きな人よりずっと好感が持てますし、「私はこう」と自分の意志を口に出すところも個人的には好きです。

    2・「人をクビにする方法を勉強しろ」という話が出た
     これはニュアンスが分からないと何とも言えません。が、人事にとってクビにするというのは本来つらい仕事のはずですので、それをなるべく穏便な形でできるよう勉強すべし…という内容なら、話としてはまっとうでしょう。

    3・仮予約翌日の挙式の日程についての打診
     たぶん、確認時に飲み込んでしまった自分の希望を言ってみただけ。

    4・お父様「モーニングは着たくない」お母様「留袖は着たくない」
     私の義父母もそう言いました。笑 そうですか、ということで、着たい服でお越しいただきました。そのかわり、私の父がモーニングを着る=格上の服装になってしまうことは了承いただきました。


    全般に、こだわりのない義父母なんだなーという印象です。こういう方々は、「嫁はこうせよ」と押しつけてくることがないかわりに、ニッポンのしきたりとか慣習とかに従うのは苦手だと思います。
    ですので、トピ主さんが「普通はこうなのに、あの人たちは常識がない…」と思ってしまうようなタイプだと、摩擦が生まれやすいかも。義父母の自由さを受け入れることができるなら、おつきあいはむしろラクだと思いますよ。

    トピ内ID:6099564062

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      彼氏はいずれ、『父親』に似てきます

      しおりをつける
      🙂
      うらら
      義両親になる人たちのクセが強いんですね。

      結論から言うと、
      結婚前にそこまで嫌になったのなら、
      やめればいいです。

      結婚してから離婚するほうが、よほど大変ですから。

      やめるのなら、今! です。


      あとね、トピ主さんはまだ若いから気がつかないだろうけど、『夫』というのは遅かれ早かれ、『実父』に似てきます。

      モノの受け止め方、感じ取り方、言い方…

      全てにおいて似てきます。


      ですから、彼氏の父親の所作や言動などを
      よーーく観察しておきましょう。
      その上で、この父親の言動などに嫌悪感を抱くのであれば、この結婚はやめておくほうがいいです。

      夫はいずれ、この父親と同じような振る舞いや言動をしだしますからね。


      あ、事のついでに言っておきますが、
      『妻』は『実母』に似てきます。
      だいたい40過ぎるあたりから、ジワジワと似てきます。
      ですからトピ主さんも実母さんを客観的に冷静に観察しておくほうがいいですよ。

      他人から見た実母さんは、どのような方ですか?

      トピ内ID:7561261829

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      続きです。

      しおりをつける
      🐱
      おうちみかん
      >癖のある義両親のような気はしますが、婚約者が防波堤になってくれるのなら破談にするほどではないかな、と思います。
      要は婚約者が将来の夫として頼りない、義実家とのもめごとがあった時にきちんと采配してくれなそう、ってことですか?
      現実問題として、きちんと采配できる夫ってあまりいないですよ。

      どう表現したら良いのか分からないのですが、最初の投稿に「結婚式のことでお相手のご両親に対して非常に怒りを覚えています。」
      と書いたのですが、怒っているのは私自身に対しての義両親の態度(家族構成聞きたくないとかそのあたり)ではなくて、式に対しての拘りをもつ婚約者への対応のほうなのです。
      (私は結構能天気なのでモヤっと?程度で済んでいます、電話で聞かれるなら挨拶の場で終わるようにしてくれよと思った程度です。)

      婚約者は間違ったことを言っているわけでもなく、聞く耳すら持たないのは親以前に人としてどうなんだろうと思います。
      また、婚約者が結婚のご挨拶をした後に単独で実家へ帰った際お父様から「子どもが生まれたらとりあえず100万円やる」といったのを皮切りに育児の方向性に関して何らかの意見をお話頂いたそうです。(具体的な話は婚約者が教えてくれませんでした。これが防波堤?というものでしょうか それであれば防波堤にはなれそうかも)

      私は幼少期の経験から子どもを作りたいと思っていないのですが、婚約者はほしいと言っていますので、尊重したい気持ちは有りますが、生まれたら口出しは上記のことから必至の様に思われました。そのとき、この度と同じように婚約者の意見は何も聞かずに自分たちの意見を押し付けられるのではないかなと危惧しています。

      揉め事は面倒だからめんどくさそうな義両親がいるなら結婚したくない
      と思っているので、「これごとき揉め事じゃないから我慢しなさい」という意見を求めていただけなのかも・・・

      トピ内ID:0629642822

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      レスをありがとう御座います。

      しおりをつける
      🐱
      おうちみかん
      >結婚式は単なる儀式ですから、モーニングでなくても、留袖でなくてもいいのではないですか?
      お相手のご両親の考え方で、主さんのお母さんの苦労とダブらせるのは早計です。

      そう思います。私の両親も「正礼服はこういう機会でないと着られないからもったいないけど、弟たちも結婚してくれるだろうからその時までとっておくと考えて、服は何でもいいのよ」といっています。
      ただ、婚約者がこれを受けて「遠慮させてしまって申し訳ない。そちらのご両親も親族に写真を見せて回るだろうし、それを考えるとなんとか正礼服を両家に着てほしい!」と思っているようです。
      あとは自分が上司に報告する為に写真を持っていくらしく、上司に非常識と思われたくないというのもあるみたいです。

      私がこの事態を母とダブらせたのは、母も挙式関係でも揉めたと母方の祖母から聞いていた為です。状況が当時の事と近似なのでどうしても思い出してしまい・・・。確かに早計であったと思います。


      >トピ文のトラブルの時、彼の態度はどうだったのでしょう。
      あなたを庇って両親に意見しましたか?
      それとも放置でしょうか?

      ご挨拶関連のことは放置でした。私もモヤっと?程度でしたので特に不満はありません(挙げたのは、友人間では非常に不評だったので、掲示板の皆さんはどう感じるんだろう、と思ってのことです)

      服装に関しては婚約者とご両親との対立なので、庇ってくれる男性かどうかはまだ分からないです。

      >今の段階で見て見ぬ振りだったら、私なら一旦結婚は延期しますね。

      よくよく考えたら私対義実家という構図ではなく、勝手に婚約者可哀想、ご両親ひどい!みたいな感じになっていることに気がつきました。そして可哀想と思いつつ、面倒なことに巻き込まないで と思っている自分に気がつきました。
      サポートしてくれるか的視点で言えばむしろ私の方が駄目なのではないかと思いました。

      トピ内ID:0629642822

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      冷めてるのは二人よ仲

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      彼親がどうより。
      あなたの彼に対する愛情が感じ取れません。
      彼と彼親とでしっくりきてないのを客観的というか冷ややかに見て、白けてるように感じられる。

      また、あなたがお子さんがいらない、彼は欲しい、について二人で本質的な意見交換がなされていないもよう。彼が欲しいらしいので尊重すると言う程度でなぜあなたが子どもを欲しいと思わないのかとか、そういう心の襞に彼が触れてこないのだなと。

      そういう意味でまるで他人どうしが同居するかどうか、みたいな結婚話にみえます。

      家柄や地縁絡み、商売や政略などで一緒になるほうが周囲も喜ぶという仲なら結婚も良さそうですがそうでもなさそうなので、無理して結婚しなくてもいいなあ、という感想をもちますね。

      トピ内ID:3290318825

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      二度目です

      しおりをつける
      🙂
      木枯らし2号
      二人の出会い・・は事前に息子に聞きませんか?話の中で当日話題にしていいこととしてはいけないことを事前に判断すると思うのですが。

      私は娘の結婚相手(当時はまだ付き合っているという状態でした)と初めて会う前に娘から彼との出会いや彼の会社での仕事ぶりや彼の家の事情など詳しく聞きました。そのうえで彼に聞いていいことを聞いて、聞かない方がいいことは聞きませんでした。初めて会う相手ですから相手を不快にさせたくはないです。そういう配慮が彼の親にはあまりないのかも。

      初めて挨拶に来た娘さんに何でも聞いていい訳がないです。
      彼と両親でそのあたりの打ち合わせはなかったのですか?

      印象として彼は「頼りない」ですね。
      特に子育てに関して(子供の命名も含めて)は「一切口を出すな」くらいでないとだめですよ。それでも口を出したがるものですから。

      彼親子の間で会話が少ないのでしょうか?考え方の不一致が感じられますね。このまま結婚すると自分たち夫婦のこと以外でイライラしそう。

      トピ内ID:1073558238

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      おうちみかん
      初めてトピックスを投稿したもので、お返事をするタイミングがズレた感じになっていて申し訳ございません。のんびりで申し訳御座いませんが書かせていただきます。

      >まずは、彼に対しての自分の気持ちを軸に、それでも…となるなら仕方ないかと思います。
       正直、同棲を始めて暫くの間のことをやや引きずっていて、結婚したいほど好きか分からなくなっている部分はあります。(共働きで生活費も折半だが家事は一切しない、自分の洗濯物すら洗濯機に入れないといった感じです)
       ご挨拶に伺う前に気持ちを整理したく、ご挨拶を延期できないか話したこともあったのですが、婚約者のご両親に押し切られて気持ちもはっきりしないままご挨拶に伺いました。私の我侭でお待たせしているのは申し訳ないと伺ったわけですが、かえって失礼であったと思います。


      >実際、結婚相手の彼はどうしてるの?誰と結婚するつもり?
       重要なところが足りぬ投稿で申し訳御座いません。

       他のお返事に記載させて頂いたのですが、実際に義実家と服装やその他でもめている?のは婚約者です。
       電話口で辛そうな顔見て可哀想に思い、自分の事と混同してしまいました。

      トピ内ID:0629642822

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      直感は意外と大事

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      あみ
      おうちみかんさんのレスを読んで、義理の祖父から電話が
      あったことに異常さを感じました。
      普通は孫に聞くでしょう。
      きっと相手の家族に対して不穏なものをおうちみかんさんが
      感じているのかな、と思います。
      そういった違和感はなかなか拭いきれないと思いますよ。
      式場は仮押さえと言うのであれば、一旦延期してみては
      いかがでしょうか?
      人生では色々な選択を迫られます。
      どうか悔いのない選択をしてくださいね。

      トピ内ID:1161593247

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      別れなさいね

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      🐶
      みかん
      こんなことでもめる原因を探して糾弾して自分の正当性を主張してしまう主様。
      相手へご家族とともに不満だらけでしょ。

      破棄した方が良いですって。
      絶対に結婚したらぐちぐち言いますよ、主様は。

      子供の事すら話し合えていないのです。
      駄目ですよ。
      お別れをお勧めします。

      トピ内ID:4248837551

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      度々申し訳御座いません。

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      🐱
      おうちみかん
      >人間関係に苦労した義母様の気配り、息子さんへの仕事上のアドバイス普通ですよ。そこに対して主様の思いやりは何も無いですよね?

      申し訳ないのですが、推察を決め付け口調で書かれても困ります。
      私は、失礼な方だとは思いつつも、人間関係のわずらわしさは十分は分かりますのでその点に関してはご両親に対しては言及していません。

      ただ、お父様は家族構成くらいは聞いておきたかったと思っていること、お母様方のおじい様は家族構成やそれぞれの職業、卒業大学等を知りたかったと当日後、連絡を頂戴し「事前に親族でここは聞いておこう」という話し合いもなさらなかったのか?とモヤっとした 程度です。

      また、仕事のアドバイスは婚約者本人が困惑していたので書きました。これも他の方へのお返事に書いた通り、婚約者と私を混同させてしまってのことでした。「誰の問題か」に関して、今後分けて考える様に努めます。

      この点に関しては、別の方に

      >今どきの人事部の仕事の半分はそれです。職務上の重要スキルを学ぶことのどこに問題があるのですか?全く分かりません。

      とのご意見を頂戴したのですが、私の勤務先には人事部がなく、世の之が分からなかったのですが、婚約者の会社では過去リストラを行なった時は直属の上司の方が裁量を持っていたとの事でした。
      また、システムの構築を行なっているので、労務や採用をしているわけではないし所属が人事部なだけでリストラ関係には志望しても絡めない。親父は会社の自慢をしたいだけだと婚約者が話してくれました。

      私はこの話を受けて、「普段ご両親とあまり会話をしないの?」と聞いたところ「いつも一方的になにかこうだと決め付けて自分の好きなことを話すから俺の話はしない」と言われてしまいました。 

      この様子で結婚した後、ご両親との連絡をしっかり担ってくれるのかな?と不安に思っています。(これは本人に伝えました)

      トピ内ID:0629642822

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      どこが虐げられる要素ですか?

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      🙂
      母2号
      おうちみかんさんは、
      非常に怒りをおぼえる とか
      虐げる と言う、言葉の意味を正確に理解して使っていますか?

      一体どこが、非常に怒りを覚えるエピソードで、どの辺りに姑から虐げられるであろう要素を感じたのか、全然理解できませんでした。

      結婚式に正礼装してくれないのは、心労もあろうかと思いますが、それにしても怒りを覚えるとは思えないし、???です。

      感じ方の違いが大きすぎるでしょうか。

      トピ内ID:8114422351

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        度々失礼いたします。

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        🐱
        おうちみかん
        >結婚式って、1:日本各地から、2:大人数を集めて、3:酒を飲みながら、4:長時間、5:締め切った空間で、6:大声で話をする、会合ですよね。
        今のコロナの感染状況でこういうイベントを開催すれば、主催者がどういう目で見られるかわかりませんか?

        これに関してなのですが、最初の投稿で文字数の関係から省いた為やや説明不足になってしまいましたので補足させて頂きます。

        元々式もしたくない私と、せめて式か写真を撮りたいという婚約者の希望で、挙式のみ執り行う予定になりました。挙式も何とかお願いして両家の兄弟まで(度々出ているおじいさまは祖父にあたるのでご招待していません)としました。こうすると参加者は関東(ぼかしますが隣県です)婚約者のご両親以外は50歳未満と比較的低リスクで行なうことが出来るのかなと考えています。

        そして、婚約者のご両親が暖かい時期にしたいというのは、当初予定していた時期はまだ寒いから嫌だということと、来年の暖かい時期ならコロナも治まっていておじい様も呼べるから
        との事でした。

        式は確認が取れていないのでが、婚約者も私も、私の両親も延期?する方向でよいと考えていますが、おじい様の参列は躊躇しています。
        (おじい様はお元気だそうですが90歳超えで、なぜか話に一切上がってこないのですが、こちらも参加したいというおばあ様は同年齢で持病をお持ちとのことでしたので・・・)

        トピ内ID:0629642822

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        再レスします

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        ミントティー
        トピ主さんの主観を拝見し、再レスします。

        1・「詮索しない」の件
        何だかよく分かりませんが、聞きたいなら聞きたい人が聞けばいいのにね。笑 何で義母さんにふったんでしょうかね。
        しかしそれはそれとして、「今後子どもなどの方針を考えましょうとなったときに」とは? 子どもの件はトピ主さんたちが考えればいいことですよ。

        2・人をクビにする方法の件
        これから縁を結ぶ場で言う話?とトピ主さんは感じたそうですが、別に結婚式のスピーチではありませんし、会話の流れというものもありますので、やはり何とも言えません。

        3・参列者の服装
        ちょっと引きました。半泣きって…。失礼ですが、書かれていることが本当なら、婚約者さんがこだわりすぎです。
        結婚式に夢や理想を持つことを否定はしませんし、確かに間違ったことは要求していませんが、出席する側に気持ちよく出席してもらうことだって重要ですよ。

        >現実問題として、きちんと采配できる夫ってあまりいないですよ。
        ここ、よくわかりません。どれだけの実例をご存じですか? それにあなた自身まだ結婚していないのに、なぜ経験者のように言えるのですか?

        >育児の方向性に関しての何らかの意見
        これはまだ現実になっていないものに対する義父母の意見、あるいは夢で、何を言われたかの中身もわからないのですよね。それに対して「生まれたら口出しされるかも」も「意見を押し付けられるかも」も構えすぎです。

        結論として、私の目から見ると、すみませんがトピ主さんの方が面倒くさいです。単に相性が合わないことや意見が食い違うということを、推測で悪い方向に解釈してばかり。
        とはいえ義両親になる方の言動を悪い方にしか捉えられないというのは、やはり相性が悪いですね。それに、トピ主さんはすでに結婚したくなさそうにも感じます。
        ですから、背中を押します。どうぞ婚約破棄を。

        トピ内ID:6099564062

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        度々申し訳御座いません。

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        🐱
        おうちみかん
        折角ご意見を頂戴しているのに、お返事が遅くて申し訳ございません。


        >一読して、婚約破棄したいと思うほどの理由には感じませんでした。ただ、トピ主さんはわりと折り目正しいタイプで、義父母さんたちは良くも悪くも自由人なのかな?という印象です。そういう意味では相性は良くなさそう。

        別の方へのお返事にも記載したので重複になってしまい恐縮なのですが、私自身は服装に関してはどうでも良いかなと思っています。
        >そのかわり、私の父がモーニングを着る=格上の服装になってしまうことは了承いただきました。
        と書き込んでいただきましたが、私どもも同じで、婚約者のご両親は各がずれることに対しては問題と思っていないようです。正直、私も別にいいじゃーん、そちらのご両親が良いというならうちの父母には好きなもの着せるね
        とお気楽に構えていたのですが、婚約者とおじいさまが納得しないようです。

        これは私の当初の書き込みが問題でした。実際にもめているのは婚約者とおじい様対ご婚約者の両親です。私はその話し合いに加わっていませんでした。皆様に誤解を与えてしまいました。申し訳御座いません。


        >夫は実父に似て、妻は実母に似るから観察してよく考えて 
        他人から見た実母さんは、どのような方ですか?

        お返事を返しながら母を思い出してちょっと笑顔になりました。
        母はとても強い人で、誰にでも優しく、私が勤務先の高校生アルバイトさんや主婦パートさんから以前聞いた勤務先での母は「あめちゃんくれる感じのいいおばちゃん、インスタめっちゃおもろくて、若いから恋愛の話しやすい」「こどもの相談に乗ってもらえて、シフトも融通してくれて店長より話しやすい」とのことでした。
        申し訳ないのですが、良い人でとても似ていないです。頑張り屋さんで顔を思い出すとほっとする人なので、母になれるように努力します。母を困らせないようにします。

        トピ内ID:0629642822

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        勝手ですが一旦まとめを・・・(ご意見は引き続きお願いします)

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        🐱
        おうちみかん
        これを書いている時点では13件の書き込みを頂戴いたしました。

        書き込みに対してお返事を書いているうちに、そもそも式にまつわる揉め事は婚約者家族内でのことで、婚約者と私を混同させてしまっていたことに気がつきました。

        ご挨拶から挙式の件までは母に言いづらく友人たちに相談しており、友人たちは口をそろえて「あんたは軽く考えすぎ、ナメすぎ、絶対めんどくさいからやめとけ」というのでこれがエコーチェンバー現象なのか、そうでないのかを様々な世代の方に聞いてみたくて投稿してみました。

        勝手が分からず至らない書き込みで御迷惑をお掛けいたしましたが、頂戴したご意見はどれも参考になるものばかりで嬉しかったです。


        婚約者のご両親に失礼だから結婚はやめたほうが良いという意見が多く、私が一般的な感覚と大きく離れていることが分かりました。

        今日改めて、婚約者とおじいさまから「僕たちが何とかするから」(何を?はさておき)と言ってくださったのですが、私のことで義実家の仲違いになるのは嫌ですし、そこまで結婚したいのか?といわれると疑問が残るので、皆様の仰る通り、まずは婚約者と結婚の取りやめを視野に話し合おうと思います。

        元々断るのが苦手で仕事もどんどん増えていくタイプなのですが、同棲してすぐに婚約者に対して「これはどうなのか?」と感じたときにちょっと待ったを強く言えなかった自分の責任なので、今回はきちんと婚約者が解消を納得してくれるまで話そうと思います。

        締めっぽくなってしまったのですが、まだご意見頂戴したく思いますので宜しくお願いいたします。

        (毎度長くなり、申し訳御座いません)

        トピ内ID:0629642822

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        お返事に再度コメントありがとうございます。

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        🐱
        おうちみかん
        >木枯らし2号様
        再度投稿いただきありがとう御座います。
        >彼と両親でそのあたりの打ち合わせはなかったのですか?
        とお書きいただいたのですが、無かったようです。他の方のお返事にも記載したのですが、婚約者も弟さんもご両親との会話がないようで、婚約者はその最たる例として弟の転職の話をしてくれました。

        私が両親に婚約者を会わせるときは事前に彼のことを話しておいたので、婚約者のおじいさまから家族構成をたずねる電話が掛かってきた後に、「私は両親と打ち合わせしていたから、君も打ち合わせしてほしかったな」とだけ伝えました。私がそのときにもっとしっかり言わなかったせいで、木枯らし2号様の目には頼りなく映ったのかもしてません。

        お書きいただいたとおり、結婚後の意思疎通という点も気にしての投稿です。説明の足りないところばかりの投稿に度々お返事を頂き、ありがたく思います。 ありがとうございます。

        トピ内ID:0629642822

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