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    産休中の男親の育児について

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    🐧
    えみ
    恋愛
    初めまして。
    結婚3年目で同世代の夫がいる20代女性です。

    夫とは元々子供は作らない前提で結婚しましたが、
    夫が心変わりし子供が欲しくなったこと、またそれを聞いて私も生活に余裕が出てきたことをふまえ1人であれば子供を作ってもよい考えになり、妊活を始めようかと相談していました。

    しかし先日雑談の中で、夫から「上司のaさん(男性)に子供が産まれたんだけど、奥さんは産休中なのにaさんも結構子育てやらされてるらしくてかわいそう」という発言がありました。
    aさんは遅くまで仕事してお金を稼いでるのだから、仕事を休んでいる奥さんが育児をするべきという考えのようです。

    私たちは現在共働きで、夫は積極的に家事をしてくれます。
    また私が子育てできる自信がないと口にした時、俺は自信あるから大丈夫と言っていたので、全く何もしないつもりではなく、
    私の体調が悪かったり用事があれば無理のない範囲で手伝う、という考えなのだと思います。

    しかし私は子育ては基本的に父母2人でするもので、
    もちろん産休中は日中家にいる母親が負担する割合が多くなりますが、父親が家に帰ってからは、(実際できなくても)半々くらいの割合を目指してするものだと思っていました。

    母親の産休中は父親は子育てしないというのは普通なのでしょうか?

    正直、この人と子供を作って大丈夫なのか?と不安になりました。
    例えば「aさんは結構育児を手伝っているみたいですごい。俺は仕事でいっぱいいっぱいだからできるか心配」という言い方なら、一緒に頑張ろうという気持ちになれたと思います。
    ただ、ここまではっきり私の産休中は子育てしたくない、男親の仕事ではないと言われると、心配です。

    お互い収入は多い方ですが、子供が産まれても働いて欲しいと言われているので、産休から復帰した後のことも心配です。

    トピ内ID:7995463608

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    やめておいた方が良さそう

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    🐧
    みどり
    共働きなんですよね。なのにその発言はちょっと…。子供を産むとただでさえ交通事故並みの体のダメージがありますし、産後のハードさは想像を絶するものですよ。
    私は専業主婦ですが、夫も高収入で忙しい中、必死で一緒に育児してくれていますよ。
    もちろん、手伝っているなんて言う表現をしたこともなく、2人の子供なんだからやるのは当たり前、と言うスタンスでいてくれています。

    そのトピ主さんの旦那さんの発言は端から聞いてるとかなり心配です。
    しかも最初は子供を作らない前提だったのに、欲しくなったからといって自分の意見を通そうとする。なんだか勝手に思います。
    子供を作ったら元に戻れません。
    その先22年の独立するまで親の責任はずっとついてまわります。
    その間ずっと旦那さんとすれ違ったままであなたは耐えられますか?
    まだ20代で結婚3年目なんですよね。正直、子供がいないならいくらでもやり直しがききます。よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6628693879

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    産休中は当たり前

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    産休とは、産後常時お世話をしないといけない赤ちゃんをお世話するためにある制度です。

    ですから、産休中は赤ちゃんのお世話をするのは当たり前ですよ。

    ご主人は、仕事してきたのですから。
    勿論、子育ては夫婦二人がする事ですが、お世話する時間をもらっている方がするのです。

    仕事に復帰したら、ご主人と家計や家事の負担を二人で考えればいいと思います。

    トピ内ID:0393835505

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    やらされてるって…

    しおりをつける
    blank
    のど飴
    育児をやらされているって、なんでそんなに被害者面なんですかね?
    自分の子供でしょうに。
    父親になるんだから育児をするのは当たり前でしょうに。

    育児が嫌なら産まないよ。それでいい?もともと子供はいらないって話で結婚したんだし。って、ハッキリ言ってもいいのでは?

    トピ内ID:3632074354

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    妊娠前で良かったね

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    お互いの育児の考え方について、今のうちに腹を割って話し合った方が良いと思います。
    生まれてしまってからでは大変ですから。

    もともと子供はいらない派のご夫婦のようですから、最初から子供が欲しかった夫婦と比べ、あとあと夫婦間に考え方の違いが生じた時の、亀裂の入り方は複雑かつ深くなると思います。

    そもそもご主人に、どうして心変わりしたのか聞いてみました?
    よその子を見て欲しくなったとか?

    子供が障害や病気を持って生まれてくる可能性とか、トピ主さんの産後の肥立ちが悪くて育児ができなくなる可能性とか、ちゃんと分かってるのかな?
    絶対にない話ではないですよ。

    ご主人、子供はサッと妊娠できて、ポンっと元気に生まれて来て、放っておいても勝手に育つくらいにしか考えていないのでは?

    トピ内ID:9214381881

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    じゃあ

    しおりをつける
    blank
    ピープ
    そんな夫は、意見がコロコロ変わりますよ。
    妊活は中止した方がいいと思います。
    結局、やらされるのは全て、あなただと思いますから。
    子供が欲しいと突然言い出したのはご主人ですし、勝手なのは、ご主人。
    今のうちに話し合いしないととんでもない事になります。

    トピ内ID:3065371947

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    よく話し合って!

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    🙂
    おもち
    現在1歳の子どもがおり、第2子妊娠中です。

    子育てに参加する・しないは家庭それぞれの価値観で決めればいいと思いますが、夫婦ですり合わせできていなければ必ず不和が起こります。
    うちの場合は妊娠前にも妊娠中にもたくさん話し合いをしました。
    その結果、出産と母乳を出す以外は同レベルでできるはずという共通認識のもと、うちの夫は私が育休中でも帰宅後や休日に子供の世話をするし家事もしています。
    今も気になることがあれば話し合い、お互いに感謝の気持ちを伝えあって暮らしています。
    中には家事育児は自分の仕事と考えるママさんも居るでしょうが、私は無理です。
    もし夫が「育休中なんだから家事育児はお前の仕事だろ」と言い出したらキレ散らかすと思います(笑)

    特に産後1、2ヶ月くらいは3時間ごとに授乳が必要でまともに眠ることができないのでワンオペはかなり厳しいですよ。
    産後鬱になるのもこの時期が多く、睡眠時間が取りにくいことが一因と言われています。

    妊娠中も個人差はありますが悪阻で食事が作れない、食べられない、意識を失うレベルの眠気がある、疲れやすくなるなどこれまでの日常生活を送るのは難しくなります。

    旦那さんに妊娠や出産、子育てに関するエッセイ漫画などを読ませてみてはどうでしょうか。
    うちの夫はそういう漫画やエッセイをいくつか読んでぼんやりしていたイメージが明確になったそうです。
    特に『妊娠中・育児中の夫の発言、行動を妻は絶対に忘れない』というフレーズが刺さったみたいです(笑)

    トピ内ID:1491203565

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    えみ
    みなさんレスありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただき、気付くのが妊娠前でよかったなと改めて思いました。

    夫の発言があった時に、そういう考えなら子供は育てられないと言ったところ、夫は子供が欲しいので色々言い訳していました。
    (aさんは奥さんに逆らえず奥さんがやるべきこともaさんが負担して眠らずに育児しているとか、自分も半分程度ならやるつもりだったとか)
    夫は事なかれ主義なので、実際頼めば育児してくれると思いますが
    内心女親がすべきなのにと思いながら嫌々育てられるのは子供もかわいそうです。

    仰る通り、夫が子供を欲しいと言い始めたのは周りが産まれ始めたのを見てからです。
    ただ、私が子供1人くらいはいいかもねと初めて言った時、夫はすごく喜んで、
    本当は結婚前から子供が欲しかった、子供が欲しくないというえみ(私)と結婚したいから自分の気持ちを誤魔化していたと打ち明けられました。
    (そのまま私が子供を欲しくならなかった場合は夫婦2人の生活でよかったそうです)

    レスもいただきましたが、すぐに妊娠して、ポンと産まれて母子共に健康で思い通りに育って…と夫は思い込んでいそうです。
    元々私が子供を欲しいと思わなかったのは、健康な子が生まれるかわからないこと、妊娠や出産で私が働けなくなる(最悪命を落とす)リスクがあること、愛情をかけてもまっとうに育つ保証がないこと…などが理由で、
    再三伝えていたのですが、そんなことになる確率ほとんどないよ、周りはみんな元気に産まれてるし心配しすぎ、と自分たちのこととして考えていないようでした。
    これを機に、おすすめいただいたよう妊娠出産、子育てに関する漫画やエッセイを読んでもらうなど夫にも色々知ってもらい、改めてどうするか話し合おうと思います。

    たくさんアドバイスをいただき本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7995463608

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく話し合った方がいいかも!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    産休育休=育児は産休とってる方がやるのが当然
    ていう考え方の人居ますよね。
    夫婦共にそういう考えであれば問題ないですが...

    仕事して疲れてるから
    ずっと家にいるお前がやるべきだろ

    なんて言われたらブチ切れますね、私なら。
    ぶっちゃけ育児より仕事の方が楽ですもん。
    1日中自分の時間と体力を活用して、責任で神経すり減らしながら人一人を育てるんですよ?
    産前産後なんて妊娠前に比べたら体力もないですし、色々ギリギリです。

    育児は手伝うものではなく、
    お互いが責任を持って取り組むものです。

    旦那サンが、手が空いたら手伝う!!くらいに思ってるようでしたら、子作りはしない方がいいと思います。あなたの精神的負担が目に見えてます。
    もっと子育てしている人の話を見るなり聞くなりして、子供がいる生活がどういうものなのか?を体感した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5254633922

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    産休育休は女性とって休暇であって休暇ではないんですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    温度差
    仕事は休んでるけれども育児という新たな仕事に従事してるので、
    仕事は休んでるけど休みじゃないんですよ。
    「休暇」っていう名前よくないな、って思います。

    男性の場合、育児「休暇」って聞くと子供作ったご褒美の休暇!?
    みたいな感じで遊びに行ってしまうので、
    温度差がすごいですよね。
    だから奥さんに対しても「休みなんだから家事と俺の世話しっかりな」
    みたいになっちゃうんでしょうね。。

    トピ内ID:2495357990

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    トピ主さんがしっかりした方で良かった

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    失礼ながらご主人は、大事なことに向き合わず、その場その場で誤魔化しながら生きて来た方なのですね。
    独り身ならそれで良かったでしょうね。

    でもそんな姿勢ではまともな子育ては無理です。
    子供を作ることだけはできても、トピ主さんが苦労するのは目に見えています。

    幸いトピ主さんは子を持つとはどういう事かを冷静に考えられる方なので、ご主人の安易な意見に流されることなく、納得いくまで話し合ってください。

    トピ内ID:9214381881

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    シングルファザーの覚悟

    しおりをつける
    🙂
    みき
    何かあったらシングルファザーの覚悟

    1000人に1人でも1万人に1人でも、
    その一人にとっては耐え難いことです。

    透明なゆりかご
    コウノドリ
    ドラマになってて、見ると出産が恐ろしくなります
    でも、それも現実 明日は我が身

    主さんが欲しくないなら、その旦那さんなら子供いらないですね

    私なら可愛がるだけのパパなら不要です
    妊娠出産母乳以外は男性でもできます
    この、男性でも、ってコトバも嫌ですよね
    やるのが当たり前

    夫自身が保育園入るまで育休、妊娠中のサポートはもちろん、母乳以外は何でも来い!くらいでないと、キツイです

    育休は二人同時に取れますから、主さんは体が回復次第、母乳の様子次第で、復帰でもいいんです

    望んだ妊娠出産でもキツくて逃げ出したくなりますから

    トピ内ID:4458189294

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    育児はいいけど

    しおりをつける
    🙂
    里見
    家事まで全部やらせようとする旦那さんは嫌だな~
    育児休暇って赤ちゃんのためのお休みなのに
    休みだからって自分の世話までさせようとする旦那さんはないかな。

    トピ内ID:7806068534

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    産休が明けてから、完全に分担

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    産後休暇って2か月です。
    その間は、専業主婦も同然ですから
    旦那さんのいうこともわかります

    ただ、
    産休を終えて、とぴ主が職場復帰したら話は別です。
    その時は一緒にがんばればいいと思います

    トピ内ID:9016578810

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    えみ
    すみません。トピ文、産休ではなく育休でした。失礼しました。
    育休中は休みの方が子育てすべきという考えも世間的にはあるのですね。
    私には思い至らなかった考え方なので勉強になりました。

    昨夜夫と子供が産まれたらどこまで育児を負担してくれるのかと、私の考えについて話し合いました。
    この時間だけで夫の価値観がひっくり返るとは思いませんが、一応納得してくれました。
    トピの発言は、最近aさんがお子様関連の突発休が多く夫の負担が激増しており、奥さんが家にいるはずなのに何やってるんだろうと愚痴として出てしまったとのことです。

    しかし寝る前に育休中の友人が大変そう、頑張っていて偉いという話をした所
    えみ(私)のほうが毎日仕事して大変だし偉いよ!えみはたくさんの人の命を助けているけど(ただの勤務医ですが…)その友達はずっと家にいるだけじゃん、他にやることないしそのための休みだから当然だよと言われ、
    あれ、数時間前に話したことは何だったのかなと…。
    私の仕事と友人の育児を比較するような言い方もモヤっとしました。

    夫が色々勉強すれば変わるのかもしれませんが、
    正直自分の中でかすかに芽生えていた夫の子供を欲しい気持ちがすっと消えてしまいました。
    夫は私が嫌なら子供はいらないと言いますが、結婚前から子供が欲しかったという本音も聞いてしまい、
    その気持ちを一生我慢させ続けることは私も耐えられません。
    離婚して夫には育児について同じ価値観の女性と幸せになってほしいと少し思ってしまいました。
    ただ私も今はやや感情的になっているので、一旦頭を冷やし、次の休みが合う日に話し合おうと思います。

    とにかく妊娠前に違和感を突き詰めて真剣に話し合えて良かったです。
    皆さんおっしゃる通り、このまま妊活していたら大変なことになっていたかもしれません。
    この度は相談に乗っていただきありがとうございました。

    トピ内ID:7995463608

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那、本音が出たね

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    男ってなんでさ、
    あんな無責任に子ども欲しがるの。

    うんちまみれで寝られない、
    自分の時間なくなる、
    子育ての大変さを自分も担うことになるの知った上で、
    子ども欲しいとか思ってるの?!

    せいぜい子どもとキャッチボールしたいとか、
    他の人の子どもみて羨ましくなったとか、

    くらいのもんでしょ。

    聞いてみたらよいよ、
    子育てを何だと思ってるのか。

    トピ内ID:4282220175

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      🙂
      梅酒
      ご主人にも育休とってもらう。
      トピ主さん半年、ご主人も半年とか。一年ずつとか。
      とにかく「一人で子供の面倒みながら家事をする期間」を取ってもらう。
      ご主人がそれを拒否するなら(育児は女がすればいいと言うなら)産まない。
      絶対に産まない。

      育児がしたいから子供が欲しいんでしょう?
      なら育休取って子供と一緒にいればいいわよ。
      え?嫌?大変そう?
      そうね。子育てって大変そうよね。私もやりたくないわ。
      じゃ、子供は無しでいいわよね?

      で、オシマイです。

      育てる気が無いのに妻に産ませるってどういう事よ?怒

      トピ内ID:8380153738

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