詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 遺言書で兄と2500万円位の格差、親子間、兄弟間で亀裂
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    遺言書で兄と2500万円位の格差、親子間、兄弟間で亀裂

    お気に入り追加
    レス65
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ハナコ
    ひと
    兄が一人いる50代既婚女性です。先日、兄の都合よく、言いなりに両親の遺言書がそれぞれ作られました。父が提出前に私に確認させると言い、実家に両親と兄と私が集まりました。
     
    「本来ならば、内容を言う必要もないのだけど、一応連絡した。完成した遺言書は、決定事項なので、変わりません。」と、兄が開口一番に言った為、私は変更できないと半ば諦めてしまいました。両親の遺言書なのに、兄が説明するのも、変な話です。

    草稿段階で両親からも一言も教えてもらえず。完成して3週間、事前に遺言書をライン等で送り内容を確認できたのに、それもなし。(兄が保管している事も知らなかった)
    父が「自分は、公平に物事をじっくり考えることができなくなった。」と言った時、初めて父の衰えを知った。
    両親の老後は兄夫婦が世話をする為、兄は実家近くに3000万円の援助をしてもらい住宅を取得した。将来、施設に入ろうとも、生活費とは別に、お世話代1000万円を兄に相続させる事が記載されていた。

    私は、実家より1時間半くらいのところに住んでいます。前々から実家の家は、いらない。現金がほしいと言っていたが、実家の家を相続すると。世話もしないのに、お金だけ取るのかと兄に言われたので、後日、実家土地を相続放棄しますと両親に手紙を送りました。私とは、2500万円~3000万円位の格差が生じました。

    結婚してから、両親に旅行や手作りごはんでもてなしたり、電話を掛けたりしていましたが、この件で、親孝行する気持ちが失せてしまいました。以前、私は両親から親孝行娘と言われいましたが、母と喧嘩になった時、私を人格否定し、育て方を間違えた。悲しい。元気でねと電話で言われました。
    今まで仲良くやってきたのに。関係に絆にヒビが入ってしまいまいした。
    両親、兄とは、縁切れかと?付き合い方を教えてください。

    トピ内ID:3843246199

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 50 面白い
    • 674 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 249 エール
    • 48 なるほど

    レス

    レス数65

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  65
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お金がほしいなら

    しおりをつける
    かな
    弁護士に相談してください。
    親の亡き後、遺留分を請求すれば法律上兄弟には等しく親の財産が分けられます。
    遺言状も親が認知症などで判断能力がない場合、別人が悪意をもって遺言状を書かせた場合は恐らく効力がないはずです。現金がほしいならばまず弁護士に相談なさってください。
    と、ここまでは法律上のことです。
    貴方はお金がもらえないなら、親孝行する気が失せたと仰います。
    お金のための親孝行だったんですか?
    親御さんショックでしょうね。
    例え強欲なお兄様であれ近くでお世話しているのはお兄様の家でしょ?
    多くとるだのなんだの文句があるならなぜ貴女が近くで世話しないんですか?
    お兄様もたいがいですが、あなたもどうかと思います。
    私は親からお金をもらうつもりは更々ないですよ。
    でも親には1銭も出させずにお世話してます。
    親孝行ってそういうものでしょ?

    トピ内ID:5909095501

    閉じる× 閉じる×

    当然だよね

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >両親の老後は兄夫婦が世話をする為
    なのでしょう?それならば、
    相続に差がでても当たり前だと思うのですが・・・・

    >将来、施設に入ろうとも、
    >生活費とは別に、
    >お世話代1000万円を兄に相続させる事が記載されていた。
    お父様達立派だと思います

    最終的に施設にはいることになっても
    それまでに色々手がかかると思いますし

    施設に入ったって、何もせずに済むというわけじゃないと思います
    (家は義父が施設に入ったら毎週のように義母をつれていったり
     必要なものを届けたりしました)

    >結婚してから、両親に旅行や手作りごはんでもてなしたり、
    >電話を掛けたりしていましたが、この件で、
    >親孝行する気持ちが失せてしまいました

    でもこれって、トピ主の都合の良いときに出来ることですよね?

    私は長男の嫁で夫親と同居しています
    やはり1時間少しの所に義姉(夫姉)が住んでます

    義姉も、トピ主のように母の日とかなんかに
    たまにプレゼントしたりしてますが
    普段の世話や面倒ごとはほぼ私達に丸投げ
    自分の都合でしか動いてまぜん

    でも世話をするっていうのは、自分の都合の良いときだけ
    すればいいというものではないのです

    でも義母は娘の方が可愛いらしく
    そのちょっとの機嫌取りで上機嫌で
    逆に普段色々してるのに、私は何もしてくれないと
    愚痴っているようですから
    正直腹が立ちますし

    長男教で親の面倒みるのは長男の役目
    嫁もまたしかり、なのに、都合の良い所だけ
    嫁に出しても娘には変わりない、相続は平等
    という感じのダブルスタンダード

    義実家を立て直しての同居だったので
    その時に将来は義姉に相続放棄してもらうという話だったのに
    なにやら、義姉の相続する分はお金で私達に支払えというようなことを
    夫に言っているようで

    それこそ何もいらないから世話もしたくないと思ってしまいます

    トピ内ID:8677939807

    閉じる× 閉じる×

    2500万払って介護をおまかせできるなら

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    安いもんだと思いますけどね。
    逆に聞きますけど、2500万あげるから、両親の介護お願いねって言われて嬉しいですか?
    介護を甘く考えすぎ。

    親孝行がそんなに負担になるなら、やらなくていいのでは。ご両親もそこまで恩きせられたくないと思ってますよ。
    手作りご飯や電話がどのくらいの頻度かわかりませんけど、毎日してたというなら負担なのもわかるので、週一回くらいに減らしたらどうでしょう?月一回のことをとやかくいうなら、それこそ愛情も何もないって感じですね。

    トピ内ID:7054865093

    閉じる× 閉じる×

    知恵が足りない

    しおりをつける
    😒
    ぽん太
    2500万円の差・・・。
    そもそも遺書なんてラインで送るような書類ではないと思います。見たことありますか?扱いの軽さにビックリです。

    親のお世話介護もしない、実家の後始末もしない、おそらくお墓の世話も、
    労力手間、面倒がかかることはぜ~んぶ丸投げして、現金だけ寄こせですか?
    がめついですね。横着ですね。
    固定資産税、施設費用等不明ですが、たぶんこれらの費用で2500万円くらいふっとぶと思いますけど。じゃあ相続額平等にして、こうした費用は兄の自腹でやれってことですか?
    もし、ゴネたりしたらお兄様は親の介護トピさんへ投げてくると思いますよ?
    逆の立場になったらトピさんは自腹でやるんですね?

    え?「できないもん!金だけほしい!」?あきれた!

    トピさんの親孝行って、子どもなら当たり前のことしてるだけです。それすら、いやらしい下心あっての親孝行なんですね。下心あるなら介護お世話くらい約束しないと。

    ホント「育て方を間違えた。悲しい。元気でね」と心から思います。

    トピ内ID:0170078902

    閉じる× 閉じる×

    まだ相続放棄は出来ませんし、その遺言は無効では?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    申し訳ないけど、

    >父が「自分は、公平に物事をじっくり考えることができなくなった。」と言った時、初めて父の衰えを知った。

    この時点で、遺言は無効の公算が高いかと。
    年齢にもよりますが、医師2名、立ち合い者2名の公正証書遺言でなければ有効にはならないような。

    まずは弁護士や司法書士に相談だと思いました。

    遺産のお金の多少の問題ではないんですよね。
    両親の心遣いというか、気持ちなんですよね、自分だけ蔑ろにされたような。
    ただ、お兄様にしたら、介護の手間隙やその後の事務処理などで取り分が多くないと割りが合わないと思うわけで。

    今の御両親の状態を想像するに、後見人(成年後見制度)を裁判所に依頼して、他人に御両親の資産を管理していただいた方が揉めないように思いましたし、実際に遺産相続が発生したら、これも士業に依頼した方が良いと思います。

    もちろん日頃のお世話とか、病院や施設の手続等、どうしても寄与分としてお兄様の取り分は多くなりますが、生前贈与も鑑み、妥当なラインを士業は出してくれると思います。

    ご両親には、もう一度、今後兄弟間で揉めること、資産が使い込まれて施設入所なども不安が残ることなどを冷静に伝えて、御両親がお金で困らないようお金の管理について今一度考え直して貰った方が良いですよ。

    正直遺言はなんどでも書き直せます。
    最新の遺言が優先されます。
    問題は遺言が有効であるかどうかなんです。

    それと相続放棄は、相続開始を知ってから3ヶ月以内に、被相続人のお住まいの裁判所に届け出る物です。
    今から相続放棄は出来ません。

    まぁお金は人を簡単に変えます。
    "相続は相族"とはよく言ったもので。
    下手したら裁判まで行きそうな話ですね。

    御両親が、自分達の資産で子供たちが争うことなど望んでないと思います。
    本当に施設入所まで資産があれば良いですが、それが一番心配です。

    トピ内ID:3712297070

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    生きている内から、自分の遺産で揉める兄妹を見ているご両親の気持ちは考えられませんか?

    お兄様の事をいかに強欲かと書かれていますが、トピ主さんも大概だと思いますよ。

    結局のところ、トピ主さんも遺産目当てで旅行に連れて行っているだけでは?

    でも、普段のお世話はしてないのですよね?

    どういった割合なのか分かりませんが、遺言にあるからとその通りにはならないかもしれません。

    せめてご両親が現在のうちは、そんな争いは見せない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1071961218

    閉じる× 閉じる×

    必ずしも不公平か分からない

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    お兄さんはご両親の老後を一切責任持って見る、というスタンスなのですよね?

    ご両親の今後の健康状態によっても、状況は大きく違ってきますが、場合によっ

    ては、お二人にかかる費用だけで、3000万円超える可能性だってありますよ

    ね。

    そして、お世話をするにはお金だけでなく、精神的にも肉体的にも大変な負担

    がかかるでしょう。

    もちろん、ご両親がお年を召してもお元気で、お兄さんの手をほとんど煩わせ

    ない、という可能性もないわけじゃありませんが。それにしたって、年老いた

    親を近くで見守るのも、それなりに労力が要りますよ。


    決してご両親のトピ主さんへの愛情が少ない、というわけではないと思います。

    トピ内ID:5530725472

    閉じる× 閉じる×

    亡くなった後に粛々と処理を

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    今のうちからきちんと調べておきましょう。
    親を交えてのすったもんだは可哀相です。

    お兄さんの良いようにする必要はありませんよ。

    頑張ってください。

    亀裂はしたかないかと思います。
    別に良いかと思いますよ。
    仲良くしたいのなら、今まで通り親のよろこぶことを言い、していけば良いのです。

    私の実家も兄に任せています。
    したいようにさせます。
    今まで私の方が実家に援助することが多かったけれど、微々たる遺産は恐らく兄の総取りになりそう。
    子供の頃から兄だけお金をかけて貰っていて、私は全くなし。
    私は出すだけでしたので慣れっこです。
    それはそれで良いかとも思っております。
    私はそのお金で兄弟の絆の方を支払ったと思うことにします。

    トピ内ID:8472305128

    閉じる× 閉じる×

    遠距離でたまに良い顔する娘さん、いくら貰うの?

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    格差がついたと言うけれど、トピ主さんが貰う分が0ではありませんよね。いったい、いくらほど貰える予定なのですか。
    トピ主さんは、親孝行と言っても結局、たまに旅行に連れていったりご馳走したり、電話した程度ですよね。近居してお世話する人とは雲泥の差があると思いますが。  
    施設に入所しても、家族は色々とすることがあります。例えば、施設にいても病院を受診するときは原則家族ですよ。また、怪我したとか具合悪いとかしょっちゅう連絡があり、呼び出されることもあります。入院したら、施設は何もしてくれません。近居してお世話する兄が、1000万くらい世話代に貰っても良いのではありませんかね。

    トピ内ID:6712268268

    閉じる× 閉じる×

    そんなにお金で差をつけられたら

    しおりをつける
    🙂
    ななさ
    親孝行する気も失せるでしょ

    お金のために親孝行するの?なんて綺麗事
    あなたはそうしたいならそうすればいいのでは

    お金のために親孝行するんじゃなくても
    兄弟間で差別されたら
    思うこともあるでしょ

    ただし兄が主に介護するので
    多めに相続するのは理解できます
    その介護分が2500万が妥当かどうかですね
    20年とか介護すれば妥当かと思います
    施設入っても呼び出しとか多いし
    施設入っても終わりじゃないので

    トピ内ID:1507706018

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    3000万位の差?  総額ですか? 兄は家も買って貰って、お世話代1000万も

    もらって合計4000万ですよね、それも全部足して差額が3000万ですか?

    何%の開きがあるのかわからないので答えにくいです。例えばあなたが1億円で

    兄が1億3000万ならそんなに悪くないと思います。

    トピ内ID:1441094852

    閉じる× 閉じる×

    強欲すぎる

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    >前々から実家の家は、いらない。現金がほしいと言っていた

    何にもしない人が真っ先に、しかも親がまだ元気なうちから、何とも露骨な要求を突き付けるんですね。本当にびっくりです。

    >世話もしないのに、お金だけ取るのかと
    >私とは、2500万円~3000万円位の格差が生じました

    両親二人とも一手に世話を引き受けてくれるというのなら、私なら一円もいりません。喜んで全て放棄します。介護って仮に一人でもそれくらい大変なこと。金なんて今いくらあったところで結局足りなくなるかもしれないんですよ。いい歳をして分かりませんか?

    >母と喧嘩になった時、私を人格否定し、育て方を間違えた。悲しい。元気でねと電話で言われました

    非常識で厚かましい金の亡者。私もトピ主の言動からはそういう印象しか受けません。
    老境に至って娘の醜態を目の当たりにさせられてしまった母上の胸中を思うと、誠に同情を禁じ得ません。
    それでもトピ主は損した3千万のことで頭が一杯で他のことは考えられないんでしょうね。

    トピ内ID:1938733242

    閉じる× 閉じる×

    それでも遺産相続できるんですよね

    しおりをつける
    blank
    私は物心つく前から遺産は全て長男の物だと言われ育ちました。多分トピ主さん家より資産はあると思います。
    兄夫婦は実家の隣に一軒家を建てて貰い光熱費、固定資産税、火災保険や家の修理代等々全て父が支払ってました。不妊治療代も相当出して貰ったはず。
    しかも兄嫁は農作業は一切手伝わないのに、毎週毎週自分の実家と親戚一同の為に野菜や果物を山の様に持って行きます。

    父が入院した時も脚が悪く運転ができない母を病院へ送迎する事もあっさり断られました。実家の隣に住んでいながら家に来るのは盆、正月、法事の時くらいです。結婚して30年経ちますが完全にお客様です。
    父が亡くなってから兄もある程度は農作業をしてますし出来る限りは母の面倒も見てくれています。

    私は毎週、実家に行っては農作業を手伝い家の掃除や洗濯、食事の準備などしています。母は色々してくれたお礼をしたいけどお金は兄が全て管理している為、何も出来なくてごめんと言います。私は母が心配で来ているだけでお金の為ではありません。それでも母も遺産は全て兄が相続するべきだと思っているはずです。私は父が亡くなった時も当たり前に相続放棄しましたしね。

    私も姉も兄が相続するのは全く構わないんです。でも結局あの兄嫁の物になるのかと思うと納得がいなかいだけです。兄夫婦は子供がいないので兄が亡くなったらきっと実家の家も土地も売られて無くなってしまうでしょう。仮に兄嫁が売らなくても最終的には兄嫁の兄弟が相続する訳だから結果は同じですね。

    トピ主はお金を貰えないと親を心配しないんですか?
    ただねいくら施設に入ると言っても、そんな簡単な事では無いですよ。それまでの面倒だってあるし手続きやら何やら色々大変ですよ。多少の遺産では割に合わないかもしれませんよ。

    母は親にとって兄弟でお金で揉めるのが一番悲しい、その為にも長男が全て相続するのが良いんだと言ってました。

    トピ内ID:1295632699

    閉じる× 閉じる×

    生前に相続の話は結構揉める

    しおりをつける
    🙂
    タイトルの通り、生前に相続の話は、よほど慎重にしないと却って揉めます。
    遺言の内容が不公平なら尚更です。

    これから両親の介護がどうなるかは、全く分かりません。
    兄は自信満々で色々言っているが、もしかすると介護が始まれば背負い
    きれずに妹を頼らなければならなくなる場合もあります。

    私なら、こんな遺言を作る親兄弟であれば心情的に今までと同じには付き合えないので、さりげなく少し距離を置くでしょうね。
    そして静かに最後まで、つまり親が亡くなるまで成り行きを見届けます。
    その遺言でも納得できる位、兄が立派に親を看取ったなら、何も言う事は
    ありません。
    しかし到底納得できない場合は、専門家を立てて遺留分だけはしっかり請求
    します。
    遺言書があっても、遺留分を侵害されていれば請求する権利があります。

    同じ話をするにも、もっと相手の気持ちを思い遣ったやり方があるのにね。
    相続はお金の事だけではなく、家族の心が絡むものなのに、これでは円満に
    行く訳がないと分からないのでしょうか。
    生前から亀裂を作るような事をして、親兄弟のやり方は本当に残念に思います。
    もし遺産に興味など無くても、こんなやり方をされて、今までと変わりなく
    付き合える人がいるでしょうか。
    主さんの気持ち、私には良く分かります。

    トピ内ID:2850801675

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >両親の老後は兄夫婦が世話をする為、

    2500万でご両親の老後をお兄さまご夫婦が見て下さるなんてラッキーじゃないですか。
    うちなんて父の介護施設だけで初期費用3千万で毎月40万かかってますよ。2500万でご両親お二人共なんて後でお兄さま達足りなくて困ってしまうのではないでしょうか?
    それで手打ちならアナタとてもラッキーだと思います。

    トピ内ID:7543315348

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      老後の世話は兄夫婦

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ
      それなら仕方ないかも。近所付き合い墓守色々大変です。
      私も高齢義父母と何十年と同居し面倒見てます。
      義妹は車で20分の場所に住んでいますが知らん顔で何もしません。
      これで義父母が亡くなり財産は半分下さいと言って来たら
      不愉快ですね。
      夫は仕事があるので嫁の私がキーパーソンになり中心に動いています。
      主さんは何もしなくても貰えるのですからいいのでは?
      お兄さんが多く貰う分、主さんは楽できます。
      その立ち位置の方がどれだけ楽か。
      いつ亡くなるか予定が立たず自分達は旅行においそれと行けない。
      早く自由になりたいわ。
      主さん、どっちの立場がいいですか?

      トピ内ID:9402141674

      閉じる× 閉じる×

      ちなみに

      しおりをつける
      🙂
      KM
      ご実家の家・土地を相続するとどういうバランスになったんでしょうか?
      相続放棄はトピ主の意志になりますよ。
      そのあたりはどうなんでしょう?

      トピ内ID:3537141370

      閉じる× 閉じる×

      賢明で立派なご両親です。その条件下では適切な介護体制・相続案

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      両親が【その条件下で】介護と死後を年月かけ考え尽くし~
      主たる介護者の兄に介護離婚や家庭不和無きよう~また何か世話かけるかもしれぬ愛娘にも何か残したいと考え尽くした案。

      実際の介護当事者が話合を繰返した案が、その介護体制と相続案。【適切な介護体制。金額。妥当な相続案】と思う。主様相続放棄案でも妥当。

      <両親が立派な点>
      (1)【元気な内に】介護と相続の事を決めた
      (2)【元気な内に】(1)を関係家族に公表し、親他界後に子が相続で揉め絶縁せぬよう【早くから勇気出して】公開した
      (3)介護では「【ずっと在宅介護】に拘らず」、生活の少しの世話段階から~在宅~施設入所までの各段階想定の上で介護体制を考えた
      (4)相続は【兄のことも妹のことも】必死で考えた
      (5)経済面については、関係者6名全員(義姉や主夫も)の気持ちや負担を考え抜いた
      (6)他人なのに近居で介護に巻き込まれる義姉と兄の介護負担を適切に推測し、【兄夫婦には大変な介護のお世話になるという『重要基本線』】を絶対に崩さない覚悟・対応

      ★兄家3000万は、兄近居介護により、【もし両親の施設入所が各5年ずつ遅くなった場合】、3000万はその介護費(=兄近居でなければ払わねばならない地方最安値の民間施設入所費】に相当する額。その分の介護は兄(夫婦?)が背負うので、3000万が兄夫婦に使われるのは妥当。また1000万は、入所後も色々兄(夫婦?)が動かねばならぬ負担が多いので、その対価。実はそれ以外にも、親他界後の先祖祀り費用もかかるが~

      ★【主家の場合】金でなく実家を主様に残したのは妥当。多分【親現金】はもう乏しく、介護費用で使われ、他界後は残らない可能性大。家土地なら、親が売らねば高確率で残る。

      ★一つだけ心配アリ、両親は上記介護体制に多額を費やした為、実は残る・使える現金が乏しいかも?その金が老後に最必須だが現実は?

      トピ内ID:9390112633

      閉じる× 閉じる×

      ご両親の存命なうちに弁護士に相談

      しおりをつける
      🙂
      ますみ
      遺言書を兄が保管とか、お父さんの公平にじっくり
      考えることが出来なくなったとか、、、
      その遺言書の正当性自体に問題あると思いますよ。

      つまり、、、
      お父さんが認知症かどうかではなく、
      物事を正しく判断出来ていない人が兄の誘導で
      遺言書を作成した(書かされた)わけで、これが遺言書として
      正当かどうか?です。

      遺言書というは、良くも悪くも被相続人の意思が尊重されるもので、
      そこに第三者や推定相続人の思惑が入ってはいけないんです。
      ましてや誘導で書かせた、となると大問題です。

      そんな遺言書だから公正証書にもなっていなんでしょう?
      兄さんが自分が有利になるように親を誘導して書かせたんでしょう?
      それ、やってはいけないことなんです。
      遺言書としての正当性、効力に甚大な疑義があります。

      ですから弁護士に相談して(無料の範囲なら、何をどう調べるかといった
      程度しか言ってくれないですが)今後のことを考えた方が良いです。

      これがお父さんがまだしゃっきりしていて、自分の意思で
      分けられた財産(の遺言書で公正証書化されたもの)なら
      諦めもつくでしょうけど、兄有利の、誘導して書かせたようなものなら
      納得いきませんよね。というか法に触れる行為です。

      最悪刑事告訴までもっていく気で事にあたった方が良いです。
      遺言書偽造(かどうかは不明ですが)は犯罪で、相続資格を失います。
      それぐらい強い覚悟で事にあたった方が良いです。

      そして余談ですが、相続放棄は「相続が始まってから出来る権利」
      ですから、親がまだ存命中に「私、相続放棄します」と言っても
      無意味なんです。

      それと、仮に全部兄名義になる有効な遺言書であっても、確かにそれが
      優先されますが、親の遺産ならトピ主さんは「遺留分
      (推定相続人として最低限もらえる権利)請求権」は
      ありますから、それで争うしかありません。25%くらいは貰えますよ。

      トピ内ID:7222602012

      閉じる× 閉じる×

      お金の事だけが気になるのですか?

      しおりをつける
      🙂
      親の心配は?
      トピ主さん、既婚なんですよね。
      もし私がやるからと介護と引き換えに兄から全部奪ったとしても、実際お世話できるんでしょうか。旦那様の実家の介護と重なったらどうするんでしょう。
      介護ってたまに病院に連れていくだけじゃないですよ。
      老いれば風呂に入れるのだって一苦労、薬飲みたがらなかったり、ひとりで外出すれば心配だし、癇癪起こしたり、泣きわめいたりもするし。認知症になったらそれこそ大変。騙されることもある。おかしなものたくさん買ったり、お金取られたといいだしたり。
      それが毎日のことですから。
      亡くなった後もお墓の管理もしなければいけないし、お寺の修繕の寄付にも応じなければいけないし、親戚や親の友人との対応もしなければいけない。

      あなたが任せられたら、施設に入ったとしても用事のある時以外たいしていかず最低限、亡くなっても仏壇にお花も供えず、法事も途切れがちになり、兄がちゃんと供養しろと言ったらキレてそっちでやれと言ったり、なんてことになりそう。

      お母さんが人格否定、育て方間違えたと言うなんて、あなたは親にむかって一体何と言ったのですか?
      何度も一緒に行った旅行って、まさか毎回全額親にださせてたんじゃないですよね?

      トピ内ID:3025050211

      閉じる× 閉じる×

      親を思う気持ちに値段は付けられない

      しおりをつける
      🙂
      災難
      私は妹さんを応援します。親が老いていく姿をいつでもそばで見守ってあげることができ、親の人生の最期まで看取ることができるなんて、幸せな方はお兄さんの方ですよね?本当に親を思う子供だったら、親を介護できるだけで幸せですよ。

      そもそも強欲なのはお兄さんの方ではありませんか?「親の介護」に値段を付けるなんて。しかも、2500万以上なんて、どこから算出した数字でしょうか? 

      要介護4以上になっても、訪問介護ヘルパーを雇えば、一人暮らしだって可能なんですよ。実際、私の家がそうやって母を看ています。
      2500万以上用意するなら、有料老人ホームに入るなりした方が、よっぽど手厚い介護をしてもられますよ。

      妹さんはしっかりと、お兄さんと同じ1/2の遺留分をいただいて下さい。

      トピ内ID:9144796677

      閉じる× 閉じる×

      親の介護が出来る方が幸せ?

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ
      親の介護をしたこと無い人の言いぐさ。
      世の中、未経験の人ほど綺麗事言いますね。
      傍で介護している人の苦労を知らない人は財産が半々でと言いがち。
      介護はそんな甘いものじゃないですよ。

      トピ内ID:9402141674

      閉じる× 閉じる×

      言い忘れました。

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ
      そんなに半々にしたいのなら、兄に介護を半分引き受けますと
      伝えたら?
      お嫁さんもその方が喜ぶと思います。
      兄も隣に家を建てているのなら、今現在住んでいる家は親が
      亡くなったら処分する。
      しかし、田舎ですとなかなか売れないし売値もそこまでじゃないかも。
      思うほどの値段じゃないも知れませんよ。
      評価額に寄ります。
      主さんが色々言えば言うほど揉めそうですね。
      主さん、兄と法的に対立しても現金が欲しいですか?
      欲しいなら今から兄に伝えましょう。
      相続争いの始まりです。
      それと、親が施設に入る場合、相続予定の現金も減ります。
      施設に入って亡くなるまでの平均は6年ほど。
      そうなると最低でも900万は消えるお金ですよ。
      其処まで兄と主さんも計算して置かないといけません。

      トピ内ID:9402141674

      閉じる× 閉じる×

      金額差が妥当かどうかわからないですが

      しおりをつける
      🐷
      どんぐり
      老親の介護や面倒を請け負ったり、後々はお墓や法要を請け負っていく立場の人が親から多めに譲られるというのは普通にある話です。
      一応、法的には兄弟平等ということになってますが、兄弟間のそれぞれの負担を頭の中で計算して、譲るところは譲り、けんかにならないようにがまんするところはがまんします。
      介護とお寺との付き合いを請け負うって、本当にしゃれにならない負担なんですよ。
      多分、ご両親としては、お嫁に行った先であなたはあなたで幸せにおやんなさいってことかなと思います。
      あなたの立場としては、親子あるいは兄妹として親戚付き合いして、気持ちよく見送ってあげるといいのかなと思います。
      付き合いって、辛抱のいるものなんです。どこの家も納得いくいかないを脇に置いて、誰もが何かしらを辛抱しています。

      トピ内ID:3919142984

      閉じる× 閉じる×

      相続税を払う用意はあるのですか?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      あなたの個人名義の資産、です。


      今ね、車で3時間離れて暮らしている義両親が入院したり要支援になったりで、毎日電話していますよ。コロナだからね、行くこともできずに、高齢で色々理解が難しくなってきてて、電話だけでも骨が折れます。
      実家から1時間半、いつでも駆けつけられるかは、微妙な距離です。
      あなたの世話にならない、と言うご両親が立派だと思いますよ。


      ご実家はいらない、なら、相続して売れば?
      お兄さんは自分の家があるし、そこを拠点にするから実家はいらないんでしょう。お仏壇などは引き取るつもりかも知れませんしね。

      どんな喧嘩で人格否定されたのかわかりませんが、もしかして「実家はいらない」って言った時ですかね?


      ちなみに、私は結婚したときに、母に相続は放棄して欲しいと言われました。
      実家は飛行機の距離です。母は後に否定しましたが、言われたほうは忘れません。けれど、父が会社経営しており、相続放棄すると相続税がすごいことになるらしく、対策が始まりました。
      不動産は分割しない方がいい、そして、その維持には費用がかかる。
      代を重ねた相続になっていくと、面倒が起こる。
      私は、実家を継いでいく妹がいいようにしたら良いと思います。
      なんせ、介護の時が来ても私は戦力外です。家の力になれず、遠くにいる身で、自分の欲しいものが欲しいなどと、よく言えますね。

      だいたい、お父さんのコトバで、老いを始めて知ったような口ぶりのトピさんは、日頃から気にかけていたようではないしね。

      付き合い方ですか?
      実家の土地の相続を放棄すると手紙を書いたって、その通りに遺言書を書き換えるかどうかわかりません。すねていればいいんじゃないですか?

      トピ内ID:8137758286

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        両親2人共を自分で背負い、介護し看送った体験が無い人の考えは

        しおりをつける
        🙂
        介護婆
        【2人親を背負い】【自分で介護して看送った体験が無い人】の考えは~

        【現実離れ】して【甘すぎる】。(トピ主様も)

        両親2人を介護するという事は
        超長生き時代では【数十年にも及び】

        長年の【至難の技】で【とてもリスク高い】。

        それを敢えて【介護を引き受ける】と【近居してくれる兄弟姉妹】がいるなら

        それはとても有難く、感謝すべき事。

        私が主様の兄なら、いつでも喜んで主様と交替する。介護は他の兄弟姉妹が背負い、自分には実家土地家相続~なんて、楽過ぎ・有難過ぎだから。

        現代は昔には想像しなかった【長年かかる】【異様な介護】

        そして
        現代は認知症確率がとても高い。

        親の1人が進行性認知症になれば、ごく初期以降は、在宅介護は困難を極め在宅介護不可。入所必須。その金が無ければ介護破綻・家族崩壊。一人につき15~20年間入所もありえる。

        そうなると【一人の親でも膨大な金】がかかる。2000万や300万どころではない。万一夫婦2人が認知症・入所になれば更に巨額。1億あっても不足しかねないかも。(地方最安値の民間施設の場合でさえそれ。ましてや都市部ならその倍かそれ以上も)。普通の家庭・親子ではとても払えない巨額。(公的施設は少なく、多くで空き無し)

        【実家親の金・財産は、そういう介護費のために必要で】
        【相続で親の現金を争うどころではない】のが【一般家庭の現実】です。

        つまり現実は
        【今後の親介護で、いずれ現金も使い果たし】
        【その実家を売り払っても、まだ介護費や入所費が足りず】

        【兄妹で入所費を分担して払うしかない事態】も【普通に起こる】。

        【私が心配するのはむしろ、その点】です。
        【多くの家庭で起こる】(但し、例えば親が3億以上などの介護費用準備があるなら別)

        在宅介護期間年数は、誰かが働きに出られず金稼げず。健康壊しがち。その経済的保証も相続で受け取るべき。

        トピ内ID:9390112633

        閉じる× 閉じる×

        ヒビを入れたのはトピ主さん自身

        しおりをつける
        blank
        同居嫁
        2500万~3000万円の差だったら
        トピ主さんの方が優遇されていると思います。

        ご両親が施設に入るまでお兄さんご夫婦がお世話されるんですよね?
        施設に入ってからも色々することありますよ。
        入ったら何もしないで済むって思っていませんか?
        介護はできる時だけするわけにはいきません。
        トピ主さんは自分の都合の良い時だけ、
        旅行やご飯のおもてなしをしているんですよね?
        年に何回ですか?
        私が義理姉の立場ならトピ主さんを羨ましく思いますが。
        トピ主さんは義両親の近くに家を建てて
        いつまで続くかもわからないお世話をしたいですか?
        2500~3000万多くいただければラッキーですか?

        >母と喧嘩になった時、私を人格否定し、育て方を間違えた。悲しい。元気でねと電話で言われました。

        お母さんはしっかり娘を見ていましたね。

        お兄さんの住宅への援助3000万+お世話代1000万=4000万
        トピ主さんはお世話もせずに
        1000~1500万いただけるんでしょ?
        十分じゃありませんか? 

        私は義親の介護をしていましすが、
        2500~3000万の差で義妹が引き受けてくれるのなら、
        直ぐに代わって欲しいです。
        平等に遺産が欲しいのなら、
        「生活のお世話も介護も全て平等にする。」
        と言って実家に通ったら良いのではありませんか?

        トピ内ID:8728426320

        閉じる× 閉じる×

        逆に聞きたい

        しおりをつける
        🙂
        れい
        妹としては、実家のそばには住まず(両親の日常の面倒をみることなく)、両親が出かけられるほど元気なときの旅行やたまの料理くらいの負担(つまり「介護」はせずレジャー担当)で、
        遺産だけはきっちり半分こしたかったってことですよね?

        それが無理だと思わない理由は何かあるんですか?

        この状況では、兄の負担を考えて2500万の差を黙って受け入れることが何よりの親孝行だと思いますけどね。

        トピ内ID:2045054795

        閉じる× 閉じる×

        私は介護したかった

        しおりをつける
        🙂
        山田
        私は実の親の介護をしたかった立場の者です。
        実家に住む独身の弟(長年無職)が、親を看ていました。
        (私は義理の親を15年介護していました)

        「介護のせいで働けない」と周囲に吹聴していましたが、実際は家賃も生活費も掛からない、おまけにアルコール依存症。
        介護といっても、ヘルパーさんが来る時に、たまあに顔を出す程度。

        私の大学の友人も、皆、相続関係なく、親の介護をしていますよ。
        父親も母親も、一様に「実の娘に介護してもらった方が気が休まる」といっているそうです。

        お兄さんやそのお嫁さんにお金を払ってまで介護をしてもらわなくても、実の娘が実家に住んでくれた方がよっぽど助かりますよ。

        相続と介護(親に対する感謝の気持ちを表す)ことは別です。

        トピ内ID:3620532496

        閉じる× 閉じる×

        兄が世話する…なら、相続放棄しようよ

        しおりをつける
        🐱
        まゆき
        タイトル通り、兄に老後の世話を任せるなら相続放棄すべきだと思いますよ。

        施設に入るにも、今日明日に入れるわけではありません。
        運良く入れても、丸投げには出来ません。
        そりゃ、とても運良く(?)寝付かずピンコロでもしたならラッキーですが、今後10年20年と重荷を背負う可能性もあります。
        そうなった時には“たった2500万”です。

        お兄さんにご両親の老後を丸投げするなら、遺産放棄すべきだと思います。
        そして、私と妹は、兄にお願いすることで相続放棄しました。
        その事とは無関係だとは思いますが、私達姉妹と兄嫁も、子供達いとこ同士もとても仲良く交流しています。
        何よりも嬉しいのが、兄の娘と私の娘がまるで姉妹のように親しく助け合っていることが最高の財産です。

        トピ内ID:5497711149

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  65
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0