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    p子
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    彼 社会人三年目(27歳)、私 社会人四年目(22歳)です。
    付き合って2年、同居して半年以上なのですが、先日プロポーズを受け、私の実家にも挨拶に行き、承諾を受けました。
    ですが、彼の自宅に行くにあたってアポをとった所、彼の母が同居して1年経ってないんだよね?まだ結婚早くない?と言っています。
    同居して半年以上での結婚は早いのでしょうか?
    また、彼の母を納得させるには、どのように動くべきなのでしょうか?

    トピ内ID:8650603304

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    同棲解消して外デートのみ(おうちデート無し)にしよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが私の娘なら、同棲をいったんお休みにして実家へ帰ってらっしゃい、
    別々に暮らしながら、正式な婚約と結婚の大まかな日限を二人で話し合って決めなさい、
    会うのは彼の部屋ではなく外で会い、
    二人の間の心の信頼関係を深める時期、
    将来を具体的にしっかりと話し合いなさい、
    彼はお母さまを説得して婚約顔合わせと結婚入籍の日取りを決めにあなたを迎えに来ますよ、
    と同棲一時解消を勧めます。

    「おふくろ反対してるし、俺にとっては同棲も結婚も変わらないから、しばらくこのまま同棲を何年か続けよう、30歳になってから考えたって十分」
    今後3年は「まだ20代前半、早いよ」とズルズル、
    3年も経つと同棲女を確保済みの男は結婚なんてどうでもよくなりますのでその後もズルズル。
    つまり「私の一番輝いていた20代を返して!!」。
    仮説ですが、似たケースはすごくよくある実話。

    >彼の母を納得させるには、どのように動くべきなのでしょうか?
    それは彼が自分で考え、彼が彼母へ説得することです。
    彼女が指図や助言する問題ではない。
    でも、その彼の態度言動はよくよく両目を見開いて観察してください。
    今の現状は「伝書鳩」「母のいいなり」です。
    伝書鳩と結婚するの?いいの?

    母と対決することが正しいとは私は思いません。
    母の言い分の真意を息子がくみ取り、そこに向き合って話して、導いていくものです。つまり彼次第。彼氏さんがんばれー。

    トピ内ID:1832301670

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    彼の母の説得は彼の役目

    しおりをつける
    😍
    お初
    彼の母が何故そう言うのかはよくわかりませんが、実は貴女自身を気に入っていないか貴女がまだお若いからかな。
    彼の母から苦情が出たら、それを説得するのは彼の役目です。貴女が下手にしゃしゃり出ると逆効果です。その為にも彼とはよく話し合い、意見を合わせておく事ですね。

    トピ内ID:1048317085

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    反対はされていない

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    「早くない?」ですから「早いから親としては容認できない」とは違うと思いますし、もはや親に容認してもらう必要もないんですが、彼がきちんとお母さんに「自分たちの判断を信じて欲しい」と言うしかないと思います。

    トピ内ID:8993685531

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    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    晩婚傾向の世の中だから

    早いといえば早いけど

    ちゃんと社会人で働いているんだから
    なんの問題もない

    お義母さんは少し寂しいだけです
    そこの早い遅いはあまり意味はない
    いつならいいなんて答えもない

    別に反対のつもりもないと思う
    ただの感想が否定的な人って結構います

    わざわざ言わんでいいのに


    お義母さんは多分これからも
    頭の痛い発言をする人だと思うけど

    裏表もないと思います

    どうぞ、聞き流してください

    嫁に必要なのは、スルースキルです

    トピ内ID:0173022574

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    交際期間2年なら ちょうど良いと思うけどな

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    同居同棲なんてしなくても 2年交際で結婚する人多いじゃないですか。

    彼の母を納得させるのはあなたではなく、彼です。
    彼にお任せしたらどうでしょう?

    親も説得できないようじゃ先が思いやられますよ。

    トピ内ID:4031982771

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    トピ主さんのご両親から

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    彼氏さんのご実家に連絡して貰う。
    いつまでもダラダラと同棲などするものではありません。

    私は五十代女性ですが、同棲には大反対です。
    女性になんのメリットもないと思っています。

    そんなに一緒に住みたいのなら同棲などせずに結婚してしまえば良いと思います。
    一緒に住んで三ヶ月もすれば飽きてきて、お互いの本性が露になって来るでしょう。
    半年なら結婚に向けて動くのにちょうど良いかと思います。

    まず、彼氏さんをあなたの実家に呼んで作戦会議です。
    あなたのお父様から結婚の話で両家で会いたいと電話して貰う事を彼氏さんに了承して貰いましょう。
    必ず、親御さんには彼氏さんと面と向かって話をして貰いましょう。
    本気を示すためです。
    後から、トピ主側が彼氏さんに無理やり結婚を迫ったと言わせないためでもあります。

    そこで、彼氏さんがどういう態度に出るのか。

    人の家の娘をいつまでも同棲などという曖昧な状態に居させる彼氏親には本気を見せないとね。
    結婚するのはトピ主さんたち。
    もう一緒にすんでいるのですから、早いか遅いか言う時期は過ぎていると思います。

    トピ内ID:8402437866

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    彼マターです

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    匿名さんのレスに同意。

    せっかく一世一代のプロポーズ。
    幸せの絶頂なのに、彼の母、なぜなんでしょう。
    なんだか悲しくなりますよね…

    でも、結婚は二人の合意でするもの。
    彼の母をどう説得するかは彼が考えること、彼マターです。
    あなたは、結婚が決まるまで同棲を一旦解消したらいかがですか。
    そうすれば彼は慌てふためいて本気を出すかも。


    ところで、貴女が「同棲」ではなく「同居」と書いているのは、もしかして、シェアハウスの仲間とか?

    トピ内ID:1058473759

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    早い・・・・かな?

    しおりをつける
    🙂
    どうだろう
    同棲して半年なら、まだ楽しいばかりかもしれませんねー
    22歳のあなたにとって半年は長く感じるかもしれませんが、中高年からしてみたら「たったの」半年と思ってしまいます。
    感覚の違いでしょうね~

    説得するというよりは、今すぐ籍を入れるわけではなく、もう少しコロナがおさまってきたら来年には籍を入れたいという方向でご挨拶してみたらどうですか?

    結婚式や披露宴も考えているのでしょうか?
    だとしたら、コロナがもう少し収まるまでは無理でしょうから、いずれにしても来年になってからいつにするか考える、ということになるでしょう。
    たとえ、そういうことをしない、ただ籍を入れるだけだとしても、親同士の顔合わせがありますから、コロナが収まるまでは無理でしょうしね。
    急いで入籍する理由がないのなら、もうしばらく待ってもいいと思います。
    早く入籍したい理由がありますか?

    こういう時期ですから、ご挨拶にうかがうのも遠慮したほうがいいかもしれません。
    毎日のように、感染者数が過去最高人数だと報道されていますからね。
    来年の春くらいに収まっていれば、挨拶するという方向でどうですか?

    トピ内ID:9322688267

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    今、納得させたいならこのまま一年同居する

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    交際2年、同棲半年なら早いとは思わないです。

    ただ彼の母親が早いと思うのも自由。

    別に結婚に反対している訳じゃないので後はトピ主さん達の気持ち次第では?

    >また、彼の母を納得させるには、どのように動くべきなのでしょうか?

    仮に今回の結婚に彼の母親がマイナスの感情を持っているなら結婚後に挽回すればいいのでは?

    様子から察するに十分に挽回出来る母親だと思います。

    結婚もそうですが大事なのは結婚前ではなく後です。

    トピ内ID:2471986122

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    早くないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    緑の山
    今が旬ですよ。嫉妬だと思う。長く付き合っても別れる人もいる。
    結婚って弾みだと思う。
    22と27素敵な歳ですわ。

    トピ内ID:6454276342

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    彼は?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > ですが、彼の自宅に行くにあたってアポをとった所、彼の母が同居して1年経ってないんだよね?まだ結婚早くない?と言っています。

    これは、彼の母親が、彼に言ってるんですよね?(トピ主に、ではなく)
    彼はどのように説明したんでしょうか?

    > また、彼の母を納得させるには、どのように動くべきなのでしょうか?

    彼の説明で、彼の母親は納得しなかったということですか?

    トピ主が若すぎるので不安なのかなと思いましたが、そこも含めて基本的に説明や説得をするのは彼ですよ。
    彼に協力を求められたら応じたらいいと思いますけど、彼はどう言ってるんですか?

    トピ内ID:3789151734

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    彼次第

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    彼が、
    「来春には結婚するから。
    反対しても無駄だよ」
    と言えばいいだけ。

    彼の一存で来春すると言ってもらう。
    親は抵抗なんてできませんよ。

    トピ内ID:7427388191

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    彼氏が説得するのみ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚前の同棲は絶対に長引かせない方が良い。これは女性側としては鉄則です。反対に長引かせようとするならあなたの事が気に入らないって事です。考えられるは22歳でお若いって事かな。

    付き合って2年、同居して半年以上ならこの辺りで問題ないと思うので、後は彼氏が説得するのみ。あなたの出る幕はありません。

    説得できない彼氏なら早々に同棲を解消しましょう。でないと結婚しても親を説得できない夫という事になりますよ?

    皆さん、母親を大切にする男性をマザコンと思いがちですが、それは違います。母親の言う事を鵜呑みにして逆らえない、自分の考えを持たない男性がマザコンなんです。

    トピ内ID:7037923112

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    暗に反対しているだけ。

    しおりをつける
    😨
    らでいっしゆ
    彼氏はきっと理由も知っていると思いますよ。

    そこをあなたがきっちり彼氏から聞き出して解決に向かって進むしかないと思います。

    トピ内ID:4139303350

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    学歴は、彼は大学院卒で、トピ主さんは高卒ですか?
    学ぶことへの考え方は、他のさまざまな価値観につながっている場合があります。

    そういった価値観の違いを彼の母は感じていて反対されているのでは。
    実際、彼の実家と、トピ主さんの実家は、どんな感じですか。
    価値観の違いは感じますか?

    トピ内ID:1105360316

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      反対はしていないと思う

      しおりをつける
      🙂
      おめでとう
      同居とは要は同棲のことであってますでしょうか?
      同棲する際に挨拶に行ったときの様子はいかがでしたか?結婚に反対ならば、そもそも同棲にも良い顔はしていなかったと思います。
      結婚には賛成で文字どおり「早い」ならば、コロナ禍の今、結婚式も満足にさせてやれないかもしれない、という親心かもしれませんね。

      お付き合い2年、同棲半年での結婚は決して早すぎないと思います。
      ですが、彼のお母様の中で3年付き合って…1年同棲して…というような漠然とした価値観があるとしたら、確かに「ちょっと早い」と感じる期間でもあります。
      そんな思いからポロッと出た発言なのかも。同棲を始めるにあたってそういったお話はされていないのですか?彼を介してお母様の真意が汲めるといいですね。

      トピ内ID:0528367498

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      いやー

      しおりをつける
      🙂
      はる
      彼氏もう27歳だよね?
      結婚している人たーくさん居ますよ。
      親が微妙ですね。
      結婚なんて親の為にするものちゃうからね。
      気にせずに。
      まぁ今後の事を考えるならもう少し待てば?

      トピ内ID:3663923601

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      むしろ半年も同棲して結婚しないとは、無責任!

      しおりをつける
      🙂
      たまごん
      私がトピ主さんの親なら、その母親の非常識さに怒りを覚えますね。半年間も同棲しておいて、今更まだ結婚が早いとは…無責任な!
      今結婚を決められないなら、同棲は解消したほうがいいでしょう。同棲だけの関係が長引けば長引くほど、女性には不利益ですから。

      トピ内ID:6897695426

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      早くもないし、遅くもない。

      しおりをつける
      😒
      それはないよね。
      付き合って2年で、お試し同棲を半年で大丈夫そうなら、
      結婚しても全然良い。

      彼の母親が何故早いと思うのか分からない。

      彼自身も27歳で、そろそろ結婚をしないか聞かれる年齢。

      彼にここのトピを見て貰って、全国の他人から見た意見を
      読んで貰ってはどうかな。

      彼の母親が何故そのような意見を述べるのか、本音を聞き出して
      みてはどうかな。
      彼の父親は、どのような感じかな。

      彼が再度「そろそろだと考えている。挨拶して結婚式は今はコロナで
      出来ないので、籍を入れる。俺も27歳でアラサーなんだけど。
      何故結婚が早いと思うのか。理由は?」
      くだらない話なら(大卒でないとか、彼女が22歳と若いとか)
      俺に結婚させないつもりなのか?
      俺が選んだ女性の何が気に入らない。」
      と、聞いて貰ってはどうだろう。

      トピ内ID:7642485946

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      どちらから同棲を言い出しましたか?

      しおりをつける
      💡
      匿名
      それによって変わるかも。
      二人で決めた場合でも、まだ結婚前の同居をよく思わない人は多いのでそのあたりではないかな。

      あとは、主さんがその若さで社会人歴が長いので、学歴的に、同じようなお嬢さんと結婚してもらいたかったと思っているのかもしれません。
      結婚がまだ早い、というより、あなたが息子の結婚相手としてあまり良く思われてないだけだと思いますよ。

      トピ内ID:7630810581

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