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    子供の目の前で喧嘩する必要ってあります?

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    かわ
    ひと
    母は昔から常に気に入らない事があれば怒鳴り散らします。父は毎晩酒を飲み、次の日が仕事だろうと潰れるまで飲みます。
    毎晩酒を飲む父が嫌でしょうがない母は怒鳴り散らし、父はその母の言動が嫌でお互い口論になります。それを目の前でされると娘の私からはすごい嫌です。何故何も悪くない私が嫌な思いをしなくちゃいけないのかと、最近はそれぞれにこういう風に言えばいいと口論しないように言っているのですが、お互い向こうが悪いの一点張り。

    父は「仕事で疲れてんだから酒飲んだっていいだろ」と自分を正当化。休日も昼から布団に入る前まで飲み続けています。すでに手は震え始めています。正直、私も父の飲酒はよく思ってません。毎日同じ話を繰り返し聞かれるのです。私が毎週金曜日は会社に行かない(会社の都合)と伝えても父は「お前今日会社は?」と聞いてきます。最初は気にしていませんでしたが、半年以上も続くとこの人は私の話なんてどうでもいいんだなと思い、父と話をすること自体嫌になりました。

    母は最初「パパの健康のために言ってる」と言ってましたが、最近は「言うことを聞かない」という理由で怒鳴っています。怒鳴ると言っても「なんでお酒飲むの!」という風なものではなく、完全に人格否定する言葉を言ったり、「このアルコール依存症が!」「〇〇(父方の祖父・故人)もどうせ酒で死んだんだよ!」「お前の家はどんな教育してきたんだ!」と、親である人が言っていい言葉ではありません。小さい頃から常に怒鳴っていたため、自分に対してではないと分かっていても、側で怒鳴られると本当に嫌です。

    娘の私からしたら自分の親が目の前で喧嘩されると、私のことなんてどうでもいいんだなって思います。子供の目の前で喧嘩をしたら子供が嫌な思いをするとは考えないのでしょうか。私は社会人1年目で、早く実家を出たいのですが、コロナの影響もあり、金銭的にまだ家を出ていけません。

    トピ内ID:1825275216

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    親は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    うちの親も喧嘩ばかりでしたよ。
    そこまでひどいことは言いませんが、小学校時代からの同級生なので遠慮なしです。
    私は三人兄弟の長女で、それは気を遣って暮しました。

    妹が社会人になってから一年ほどして、一緒に実家を出ましたよ。
    気の合う妹なので、毎日が日曜日みたいに楽しかったです。

    トピ主さんも親のことはもう考えず、一人暮らしに希望を持ってください。
    大変でしょうが、精神的にとても楽になると思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:2350381575

    ...本文を表示

    親の不仲はつらいですね

    しおりをつける
    💢
    はは
    それだけ不仲なのになぜご両親は離婚されないんでしょうか?
    金銭的なこと?
    それとも貴女が知らないところでは意外と仲良しなのかも?
    なにはともあれ貴方は早くお金をためましょう。
    一日も早く独立して下さい。
    コロナで難しいですがワクチンも開発されています。
    一生コロナで動けない訳ではないのですから、収束したら頑張ってお金を貯めてください。
    それと、今できることがひとつあります。
    ご両親のけんかが始まったらスマホで撮影してください。ばれないように。
    そしてテレビ画面に映し出して二人に見せてください。
    私がどんなに嫌な思いをしてるか、よく見ろ!と。

    トピ内ID:7407575479

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    カレン
    コロナだからといって家を出られない理由は?
    私は不動産屋に勤めてますが、学生さんや留学生向けの物件は不調ですが、その分、良い物件が空いてます。
    そういう良い物件を、リモートワークで、仕事部屋として好条件で借りる人が増えてます。
    大人同士がひとところに密になって固まっていたら、お互い余計にイライラするのかもしれません。
    早く一人暮らしを始められたら良いと思います。

    トピ内ID:4948660770

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    コルネ
    >娘の私からしたら自分の親が目の前で喧嘩されると、私のことなんてどうでもいいんだなって思います

    まあでも、トピ主さんは既に大人ですよね。
    親の家ですから、子育てを終わった親が自由にしてても文句は言えないですよ。
    早く自立したらいいのでは。

    トピ内ID:7640120002

    ...本文を表示

    心が病気になる前に

    しおりをつける
    blank
    AEcc
    文章を読んでいるだけで心が痛くなりますので、その場に居合わせるなんてどれだけ辛いだろうと思います。

    心が病気になる前に家を出てください。
    お金がないようでしたら、シェアハウスも選択肢に入れてください。

    私は実家を出る際お金がなかったのでシェアハウスにしました。一月分の家賃+事務手数料3000円で入れました。保証人不要です。
    家具家電付きなので必要最低限のものだけ持って家を出ました。シェアハウスが馴染めなければ引っ越せばよいのです。

    社会人6年やってますが、一度鬱病になってそれからは心に負担がかからないような生活を意識しています。正直体以上に心が病気になるほうが辛いです。

    なんとかトピ主様が実家から避難できますよう。

    トピ内ID:7804064771

    ...本文を表示

    ちょっと言葉のアヤみたいなものですが

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    トピ主さんの家族構成としては、「親」と「子供」なんですけど。
    トピ主さんは社会人なんですね。もう「大人」な訳です。

    親御さんも、会話ではトピ主さんを「子供」扱いするとは思いますが、働いているトピ主さんの事は、もう気遣いするほど子供じゃないと思っているのではないかな。

    >コロナの影響もあり、金銭的にまだ家を出ていけません。

    今は、コロナ禍だからしょうがないよね。
    でも、親からすると「嫌なら出て行けば良い」くらいの気持ちも有るんですよ。そこが、今回の問題の一つです。
    コロナ禍じゃなければ、シェアハウスや、社員寮のような大勢が密になる所でも良いんですけどね。家賃も安いし。
    でも、コロナ禍なら、ちゃんと一人暮らししたいですよね。

    私は、社員寮の有る会社に就職しちゃいました。社員寮(借り上げマンションの一室)だと、賃貸契約時の敷金礼金も保証人も要らないので、親が反対しても一人暮らしするハードルが下がるんですよ。

    早くお金が貯まって、トピ主さんが家を出て行けますように。

    トピ内ID:3277148558

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
    🐤
    HAKU
    >私は社会人1年目で、早く実家を出たいのですが、コロナの影響もあり、金銭的にまだ家を出ていけません。

    コロナを言い訳に持ち出していますが、結局はお給料のよい会社に勤められず、厳しい節約をすることもできず、実家から通うトピ主さん。

    理想と現実です。

    「いつまでも『私のことなんか』『子供の目の前で』と自己中なことを言っていないで、さっさと一人暮らししましょうよ。」

    トピ主さんがご両親に言っているのは、このようなキツイ理想論です。『太陽と北風』で言うなら、北風です。

    トピ内ID:8199526395

    ...本文を表示

    そもそも喧嘩する必要がない

    しおりをつける
    blank
    レジアス
    我々は喧嘩したことがない夫婦なので、
    子どもの前で喧嘩をするのは論外、そもそも喧嘩する必要がないというのが夫婦の共通見解です。

    意見の相違は勿論あります。
    だから話し合いはします。
    でも、話し合いを喧嘩にする理由はどこにもないし、感情論は必要だけれど感情論を伝える際に感情的である必要性はどこにもないと思います。
    意見が相違して、例えば目標や目的がありますよね。
    意見が相違した、ではどうしたいか。
    多くの場合、妥協点を見つけるだとかそんな感じです。
    喧嘩するという手段や感情的になるという手段は目的解決から遠ざかる行為と思います。だから、しません。有効な手段ではなく不毛だからです。
    喧嘩が目的ならすればいいですけど、私はそんなものになんの意味があるのかと思ってしまいます。夫も同じです。
    なにをしたいのか、なにを成したいのか。そのためにどうすることが有効か。
    多分、親御さんはそこを見失い、感情に振り回されているのでは?
    それをしたらどうなるのかを多角的に検討できない。
    それに尽きると思います。
    育児でも同じ。
    子育て中に腹が立つとか怒鳴るとか、子ども相手に感情的になるというのは我々夫婦には理解不能です。
    怒りをつくれないわけではありません。ただ、必要のないときに怒りを出す必要はありません。

    子どもの前で喧嘩する必要は、基本的にはありません。
    ただ、極稀にその必要が生じているケースもないわけではありません。
    ただ、トピ主さんの家庭にはその理由は当てはまらないと思うので、子どもの前でする必要はないと思います。
    早く家から出られるといいですね。

    トピ内ID:5358462148

    ...本文を表示

    そろそろ大人としてふるまうのは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小さいころからご両親がそのような状態では、さぞ嫌だったろうと思います。
    子供として、自分を大切にしてほしい、そう思う気持ちはとても普通だし
    良くわかります。でも、ご両親どうしで喧嘩はするけど、主さんのことは
    ご両親とも愛しているように思います。
    でも少し不器用で、うまく伝えられないのかなとも思います。

    主さんはもう社会人。
    成人しておられるのですよね?
    だとしたら、そろそろ子供ではなく一人の大人として、両親のことも頼れる
    いい親ではなく、一人の不完全な人間として付き合うのもいいと思います。
    子供目線ではなく、一対一で誠意をもって付き合うのです。
    ある意味、少し突き放して、親としてではなく一人の人間としてみることで
    また見え方が違ってくると思いますよ。

    ケンカするな!ではなく、この二人、なぜケンカになるのかな、と分析して
    みるのも、
    将来自分にとって幸せな結婚相手を見つけるための訓練にもなると思います。
    親離れをしつつ、貪欲に、幸せをつかんでいきましょう。

    トピ内ID:9826824608

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    いわし猫
    うちも毎日怒鳴り合いの喧嘩してました。
    私は部屋にこもって大音量で音楽ばっかり聞いてました。
    子供の気持ちなんて全く考えてないと思いますよ。
    自分達の感情をぶつけ合ってるだけです。
    私も最初は喧嘩を止めなきゃって頑張ってましたけど、この人達はやりたくてやってるんだなって思っちゃいました。

    トピ主さんは逃げるのが一番です。
    早くお金を貯めて家を出ましょう。
    私は大学入学で家を出ましたが、全くホームシックとかなくて、むしろせいせいしました。
    今日も酔っぱらうのかなとか、喧嘩始めるのかなとか、余計な心配をしなくていい生活は楽しいですよ。

    トピ内ID:4582790437

    ...本文を表示

    既に子供じゃない

    しおりをつける
    kitten
    主さんは、既に社会人であって、大人です

    親の子供に対する気遣いを期待するなら、
    子供として、親にも気遣いしましょうよ


    親が喧嘩を始めたら
    さっさと席を立って、二人きりにしてあげるという気遣い、
    必要だと思いますよ


    ついでですが
    ちゃんと生活費を入れるとか、家事の半分をやるというのは、成人同士の共同生活者として当たり前
    食費に3マン入れるだけとか、家事は週末自分の部屋の掃除だけとか、そういうのはダメだよ。

    いつまでも子供のつもりで甘えていないで
    成人としての誇りを持って生活してくださいね

    トピ内ID:1399229923

    ...本文を表示

    そろそろ親離れ

    しおりをつける
    🐤
    HAKU
    >私のことなんてどうでもいいんだなって思います。

    トピ主さんも、もう社会人なのですから、「私のことを考える余裕がないくらい、何か大変なんだな」という発想に変えた方がいいかなと思います。

    すごく疲れきると、曜日の感覚がなくなり、同じことを繰り返し聞いたりしますよ。

    トピ主さんは、実家暮らしで家にお金は入れていますか?まとまったお金を稼いで、それを長年続けて、それだけで精一杯な人もいます。

    恵まれた家庭ではないかもしれませんが、いつまでも子供目線で駄々をこねても、トピ主さんのためになりません。

    >私は社会人1年目で…金銭的にまだ家を出ていけません。

    これを「高給の仕事に就けなかったトピ主さんの頑張りが足りない、怠慢だ」と言われたら、どうですか?素直に反省して、必死で何かしますか?

    トピ内ID:8199526395

    ...本文を表示

    厳しい言い方になりますが

    しおりをつける
    💤
    たち
    ご両親は残念ですが、いつまでも子供目線で愚痴を言っていても仕方ありません。
    機能不全家庭とか、DV親とか、いろいろありますが、

    >私のことなんてどうでもいいんだなって思います。

    うん、まあ、そうです。そんな余裕はないんです。無いものねだりをしてグチグチするだけ時間の無駄です。

    うちは夫婦とも機能不全&DVモラハラ家庭で、だからこそ資格を取って、手堅くお給料のよい仕事につき、早くに独立しました。

    今はどちらの実家とも疎遠にしています。

    トピ内ID:8199526395

    ...本文を表示

    昔はそうだった

    しおりをつける
    🎂
    もち
    かわ様、こんにちは。

    子供の目の前で喧嘩する親が嫌いとのこと。

    お父様はまだ病院に行けば解決する可能性を秘めています。

    が、昔は良しとされていても今もそうであるわけではない。
    お母様の行動は子供を巻き込んだ暴力、所謂DVに定義されるものです。
    加えて人格否定まで
    モラハラDV妻としてのお母様はそれが気質であり正確である病気ですから
    お父様よりもかなりの重症です。

    本当にお母様の事を思うなら病院に連れて行きましょう。
    当然お父様も連れて行きましょう。

    意外と耳にはするけど当事者はその環境に慣れているから気づかない。
    そしてそれが普通だと思ったまま社会に出て家庭を築いて繰り返す。
    これがDVの恐ろしいところです。

    是非ともその異常な家庭に育ってしまった事実を重く受け止め
    絶対に繰り返さぬよう学びましょう。

    >子供が嫌な思いをするとは考えてないのでしょうか。
    人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します。

    貴女様にとって唯一無二の親を嫌う事は仕方がない事だが
    喧嘩は自分が嫌なのだから許せない。

    だとすればお母様にとっても他人に迷惑をかけるのは仕方がないが
    自分の思い通りにしない夫が許せない。

    自分は自分を正当化するけど他人がそれをするのは許せないなんて
    自分勝手な理屈は通りませんでしょう?

    そもそもモラハラやDVをする人間に他人を気遣えと言う方が無理なのです。
    それが出来ない病気をモラハラ、と言うんですから。

    他人は変えられないが自分が変わることは出来ます。
    これまでの宥める方向では無理なのですから
    ご自身の行動を見直してみては?

    理詰もよし強行もよし警察もよし
    流石に娘に警察を呼ばれたら一生のトラウマになりそうですが
    相手に変わって欲しいと願う時間が1番の無駄。
    変われるのは自分だけです。

    トピ内ID:3778026376

    ...本文を表示

    本気じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    pmc
    本当に嫌ならバイトでも何でもして、一日も早く家を出ようとするのでは?
    それなのに未だ出ていない。
    つまり、家事をしなくても良い、働かなくても良い今の環境に甘えているとしか思えません。コロナだけのせいではなく、あなたの心の問題でもあるように思います。

    そして極めつけは全員自分のことしか考えていない事。

    父親→人の意見を聞かない。飲みたいだけ飲む。
    母親→健康のためと言いつつ、結局は自分が飲んでほしくないだけ。
       相手の人格を否定する事を平気で言う。
    あなた→わざわざ喧嘩の起こる場所に自分の意思で住んでいながら、愚痴だけ。私の話を聞いてくれない、私が可愛そうだと思わないの、私だけが被害者。自分の事ばかり。

    大人になったのであれば、起こっている全て自分の責任です。
    親の口論聞かされるのは、あなたがいつまでも実家に住むのが原因。バイトでもしてさっさと家を出ればそんな事はありませんでした。
    自分でできる解決法も実践せず、相手の責任にしている時点で、あなたも親と同類ですよ。

    トピ内ID:8412322299

    ...本文を表示

    嫌だよね

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    うちも同じでした!
    酒と愚痴ばっかりの父と、悪態をついてばかりの母。

    きちんと学校を出るまで育て上げてくれて感謝はしてますがそれとこれとは別です。

    今の旦那さんとその家族に出会ったとき、こんなに穏やかな家庭があるんだ!と驚いた記憶があります。

    お母さんはお互いに響かないのを承知でもうストレス解消というか毎日のルーティンになってるんでしょうね。
    愚痴をいうことで自分を保つというか。

    愚痴など始まったらそっとその場を離れましょう。トピ主さんもストレスで身体を壊してしまいます。

    家族だからと耐える必要はないです。
    とはいえ、トピ主さんはすでに客観的に見ることができてますから、環境さえ整えばすぐにでもおうちを出られそうですね。

    年取ると愚痴と酒くらいしか楽しみがないんだ、くらいの気持ちで1歩引いて見ておくのをおすすめします。

    トピ内ID:7178173069

    ...本文を表示

    親離れしようか。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆さんの言う通り、あなたはもう大人です。
    コロナが原因で出られないなんて言い訳です。
    結局は親にお世話になっている身なんですよ。
    あなたが高校生以下なら同情しますが、もう社会人ですからね。
    大人と子どもの同居とは訳が違いますよ。
    早く自立しましょう。
    そこはご両親が暮らす家です。

    トピ内ID:8507836145

    ...本文を表示

    早く家を出るのが吉

    しおりをつける
    🙂
    とも
    アダルト・チルドレンという言葉をご存じだと思います。

    機能不全家族に産まれて適切な愛情や養育を受けられず、
    対人関係などにおいて生きづらさを抱えている人のことです。

    元々の意味は、アルコール依存症の親の家庭で育った人です。
    原語は「adult children of alcoholics」です。

    すぐに出られなければ出る準備を進めましょう。

    既に相当、心を削られていると思います。
    大事にして下さい。

    トピ内ID:2626479592

    ...本文を表示

    必要なわけないけどそれがわからない人たち

    しおりをつける
    🐧
    ほわいと
    かわさんのご家庭は最悪な環境になってます。ほかにご兄弟(姉妹)はおられないのかな。社会人になったばかりで金銭的に大変かと思いますが、その環境にいるよりは自立を目指してがんばったほうがいいと思います。今すぐでなくとも、そこにいてもご両親は変わりません。

    自分の場合は状況はちがいますが、モラハラDV親だったので最期まで変わりませんでした。それは子どもがどうこうしようというほうがたぶん無理なのです。夫婦は子が生まれる前からの関係性があって、子は後から来た人、外野なのです。

    不健全な関係は見ていて気分が悪くなります。
    自分の場合は徐々にメンタルが蝕まれていきました。特に父親からは人格を否定される言葉、自身のことは棚にあげて屁理屈をこね鬼の形相でしつこく憤怒するようなことが増えていきました。落ち着いて話ができるような人じゃなかったし、欲求ばかりを優先させる父親はおとなになっていなかった人かもしれないと思います。

    すでに年月が経っていますが思い出しても気分が悪くなります。
    もしご自分の親が異常だと感じた場合は、成人していたら一日も早くそこを出るのが得策だと結論づけます。そうすれば彼らを俯瞰して見ることができ、もしかしたらそこから何か支援できることが見つかるかもしれません。

    トピ内ID:5412977539

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