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    喧嘩の度に離婚と言われ疲れた

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    😨
    トピ主
    夫婦
    トピご覧いただきありがとうございます。

    結婚して19年、高校生と小学校低学年の子供がいます。
    表記の通りですが、夫が大喧嘩の度に離婚離婚と言います。
    言われ続けて、今回は私の方が離婚したい気持ちを抑えられず、現在家庭内別居中です。

    今回の喧嘩は、8月に再三注意しても夫が玄関先やリビング、リモートワーク中の部屋で煙草や電子煙草を吸う事、何度注意してもそこかしこに煙草を放置する事、洗濯物に紙巻きタバコ1箱が混入して洗濯物のやり直しをさせられ、私が怒った事が原因です。

    喧嘩の時夫が離婚のために離婚調停をして、財産目録を作って、財産分与をすると言ったので、第三者を入れ話をするのは賛成なので調停をするのに同意しましたが

    『子供が居るのに軽々しく離婚と言うあなたの言動は信用できないので、私の返事は保留します。離婚は財産分与や養育費の内容をみてからしか話はできません。』
    と答えました。

    そこから家庭内別居が始まりましたが、酔っ払って離婚しろと迫られたり、夫の荷物の不始末で私が足を負傷したり、通帳を取り上げられたり色々されました。
    10月に仲直りして欲しいとLINEで謝られました。

    が、謝り方も『調停は諦めました。』とか
    『感情的になる人が悪い』とか
    『貴方の人格を指導しただけ』とか…。

    謝まってるというより、ケンカ売ってるの?と思うような謝罪で、私が足を怪我した時も(夫のフルフェイスヘルメットが夫の置き方が悪く、靴箱の上から降って来て足の指に落ちた。病院で打撲3週間)
    『大した怪我じゃないのにガタガタ騒ぐな!』
    と怒鳴られたのもあって、とても許す気になれません。

    正直言って子供の事がなければ離婚したい。

    ですが、帰る実家も無く、子供の将来や生活を思うと後3年は籍を入れて置いた方が無難かという想いもあります。

    離婚迄家庭内別居を貫くか、さっさと離婚するか迷っています。

    トピ内ID:3304255307

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    ご主人の甘えかな~

    しおりをつける
    🙂
    ニャース
    >帰る実家も無く、子供の将来や生活を思うと後3年は籍を入れて置いた方が無難かという想いもあります。

    今回は、今後軽々しく「離婚」を口にしない事をご主人に約束させてはいかがでしょうか。この機会に財産分与や養育費の具体的な内容は考えておいたほうが良いと思います。次ご主人が離婚って言ったら、即実行できるように…。
    離婚を脅しに使う行為がどういう事かご主人にわからせたほうがいいかもしれません。

    たぶんご主人の甘えなんでしょうね。実は私も言いがちで(昔)、あくまで私の場合ですが、あまり深く考えて言ってる訳じゃないんです。親から影響されてしまった話法なので、言われ慣れていない人が受けるダメージを想像できていないだけでした。

    ご主人を含めた家族を主さんが大切に思っている事、離婚と言われたらどのくらい心にダメージがあるのか、ご主人との受け止め方の違いを伝える事が必要かもしれません。

    離婚はいつでもできるので、まずは離婚に向けた準備をする期間と思って、もうしばらく子ども達の為に家庭を維持する努力をなさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7597261849

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    通帳、返されましたか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    資産を確保するのが先です
    通帳は返されましたか?
    自分名義での資産ありますか?
    お子さんの教育費、学資保険など準備されてますか?

    家庭内別居なら
    1年くらいかけて、資産を自分と子ども名義に移したり、弁護士さんと相談したり、ご主人にバレないよう準備が必要だと思う
    離婚届も貰っておいて、また離婚で脅されたら、書いて貰うと良いですよ

    トピ内ID:8230567674

    ...本文を表示

    家庭内別居じゃなくてさ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    本当の別居して、夫婦関係調整の調停を起こして

    婚姻費用負担と養育費貰いながら生活した方が楽だよ?

    婚姻関係が続いてる以上は、旦那から婚姻費用は負担させられるし、養育費も別で受け取れる

    しかも、支払い義務を怠った場合は給料差し押さえしてもらえるからね

    そうした方がいいよ

    トピ内ID:6685342556

    ...本文を表示

    資金は自分で稼ぐこと

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    まず経済的自立が必要です。トピ様は専業主婦ですか?
    あまり知識のない方だと、離婚すれば慰謝料等ご主人からたっぷりお金が貰えると勘違いしておられる方がいます。結果離婚後の貧困生活、老後目途たたずの人生になります。別居で暮らしていける資金を計算して、それだけ稼げる目途を立ててください。それが第1歩です。

    そして、資金確保のためにとんでもない違法行為を指南されているレスがあります。ご主人の収入の移動、いわゆる名義預金という悪質な違法行為です。
    へそくりもご主人以外の名義も、収入源であるご主人の資産です。

    資金出入り確認するので100%バレます。絶対しないでください。離婚時にやるとペナルティになってかえって損する場合があります。
    お金が必要なら自分で稼ぐのみ。

    トピ内ID:9492928581

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    ロボコン
    アドバイスありがとうございます。

    私も別居したいのですが、自宅持家で自営業を1人営んでおり、子供の学校もあるので引越は出来ませんし、行く宛もありません。
    血縁者は他界しており、頼る親戚もおりません。

    夫は義実家と折り合いが悪く、義母は家事が苦手なので実家に帰りたがりません。

    夫は正社員。
    私は結婚後8年程正社員で勤めた後、第二子出産前に退職し、家事育児の傍ら1人自営業を営んでいます。
    二子出産後も夫は仕事とプライベートの付き合いに忙しく、ほぼワンオペで子育てと仕事、亡くなった実母の介護をしてきました。

    夫は年収600万程、私は扶養内の自営ですが、正社員時代の貯金と贈与で住宅ローンは無し。
    (共有 私7:夫3)
    子供達の学資保険750万は払込済み。
    他に夫名義の保険や株が有りますが、私名義の贈与や預金は事業と持家の支払いと子供の学資保険に充てたので余りありません。

    いざとなったら家を売るという選択も出来ますが、子供達が学生の間は今まで通り一軒家育てたいという希望もあります。

    せめて上の子の進路が決まるまで待てば、将来的な費用の算段も付くので我慢しようと思うのですが、精神的に夫といるのがしんどいです。

    仕事の拡大か、外で働くかどちらかをして冷静に生活の準備をしてから離婚しないと、後悔するのは重々承知しています。

    トピ内ID:3304255307

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    補足です。

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    あと通帳は返却されました。


    夫には再三離婚を口にするなら言動に責任を持つべきだ!と言いますが、離婚を口にする事を止めません。

    それは脅しだと思うと言いますが、何かあるたび離婚離婚とわめきます。

    とは言いつつ、具体的な行動はなく口だけ。

    いい機会だから、今後のことも含めて、財産分与や離婚について第三者交えて話をしたいと言っても無視。

    その一方で結婚して良かった。結婚してくれてありがとう。と口にしたり、私の親の悪口を言ってきます。


    気軽に役員や町内会の用事を引き受け、学生時代の友人から誘われると無理してでも出掛けていき、夫は外では人当たりが良く良い人らしいです。

    トピ内ID:3304255307

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    中国の故事?

    しおりをつける
    blank
    その時は今
    気の強い妻に喧嘩の度に「出ていけ!」と言われた旦那さん。とうとう3千回目に(だったかな?)「解った」と出て行く事に。

    旦那さんが本気で出ていくと気付いた妻は必死で止めるんだけど旦那さんは「出て行けも3千回言えば十分だろう」と出ていっちゃった、というお話。

    「出て行け!」って言う方は、本当は出て行け、って思ってないんだよね。脅しとか、どうせ行くところも無いんだしって高を括ってるんだよね。

    でも言われる方だって我慢してるのよ。その我慢が切れる時なんて予想してないんだよね。

    トピ内ID:9636576020

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    甘えてるだけなのかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    トピ主です。

    甘えてるだけなのかもしれませんが、3000回の例の通り(もういい加減にしてほしい)という気持ちでいっぱいです。

    妻とはいえ、うんざりします。

    夫が、外でも家でも頼られ、仕切れる人でいたいという願望を持っているのは知っています。
    そして、それを私が無条件にサポートするものだと思いたいというのはよくわかります。

    ですが、家庭の実務的なことも対外的な調子の良い所だけしかせず、トラブルになったり、処理は私に丸投げ。

    子育ても、自分の都合優先。

    とても頼る気になりませんし、頼れません。
    宛てにしてとばっちりにあったのも数回ではないので、自分でできることは自分でする、自分でできないこと、自分が楽になることはお金を払って(家電や行政サービスなど)解決する、若しくは諦める…という方針でやっています。

    付き合いが大事と言われればそれまでですが、盆暮れに毎年(今年はコロナで無いようですが)学生時代の同級生と同窓会?、会社の飲み会(自部署、他部署)、地域の知り合い、趣味の人、退職した人等、誘われるままにあちこち深夜まで飲み歩き。

    何度注意しても独身気分が抜けません。


    そんな夫に離婚だのと言われると辟易します。

    ただ、第一子の高校進学等を経験すると、経済的にゆとりがあること、親が子供の心境に寄り添う時間的、心理的余裕がある重要性が身に沁みます。

    子供は可能な限り、経済的負担なく社会に送り出したい。
    将来(特に経済的に)子供の負担にならないような人生を送りたい。

    そう思っています。

    ただ、夫が最近本当にうんざりするんです。
    精神的に耐えられない。

    私が子供たちの手前、態度を軟化すると、又何でも言うこと聞いてもらえるんだという態度で来られるので、関わりたくありません。

    トピ内ID:3304255307

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も言われていて離婚しました

    しおりをつける
    さといも
    子どもが生まれてから酷くなり、離婚前の数年間は心底夫が嫌いでした。

    私は実家はありましたが仕事があり自分の都合で帰ることはできず、夫の方が古いうちだったので嫁が主人に反撃するなんてみたいな環境で、これは運命と我慢していました。

    それを夫はどんな言動しても私が離れたがらないと思ってたようで。
    その勘違いも見えてうんざりでした。

    でも配偶者の横暴に対処しない親に子どもが失望して道を外れることもある、という女性警察官のお話を聞き目が覚めました。

    ほどなくいつもの調子で離婚しかない!お前なんかと結婚するんじゃなかった!が出たので、では離婚します、と届を取り出し絶対提出すると宣言、暴れたり怒鳴られたりしましたが結局プライドの高い夫が出ていく展開になりました。
    私もすぐ子どもの学校近くに引っ越しました。

    これはお勧めしませんが、争うために関わるのすら嫌だったのでお金は貰ってません。

    高校の学費って収入によっては授業料本体は無償の対象になりますし、前述したように親の不仲は子どもに悪影響を及ぼします。

    離婚してから娘が、この方が皆笑ってられるから幸せ。一人親だからダメなんて言う人はお断りと言ってくれてほっとしました。

    長くなりすみません。
    心から離婚したいと思えばできます。
    反対に迷っているうちはできないということです。
    経済面を考えて離婚しないとか、一軒家で育てたいといってるうちは、継続できるってことです。
    厳しい言い方で申し訳ないですが、その程度なら離婚を望むのはご主人と同じで口だけだと思います。

    今トピ主さんがされている自営業はコロナで厳しいのでしょうか?
    心情的にはすぐにでも離れたいのはよくわかります。
    外で働いて今の収入にプラスできるか、できるように動けるかですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:9371614513

    ...本文を表示

    言いなりにならない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家庭内別居で、自分のやるべき事だけして、相手にしない、干渉しない放置、口も聞かない。
    経済的にラクなら、我慢というより割り切って暮らす。
    いつか離婚すると夢を持って、今は淡々と無視して生きましょう。離婚という夢と希望を持って。

    トピ内ID:7287334254

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