詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚式に呼べる友達がおらず代理出席を頼もうと考えています
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式に呼べる友達がおらず代理出席を頼もうと考えています

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ニイナ
    恋愛
    来年の春に結婚式を予定しています。
    新郎側は家族親族+友人の20名、新婦側は家族親族のみの10名、合計30人程の小規模です。
    私が友達を呼べない理由としては、学生時代の友達と疎遠になり、卒業式以来会っていないので、今更連絡を取ることが出来ないからです。(逆にその友達の結婚式に私は呼ばれていない)
    ちなみに、会社の同期は全員辞めており、こちらも同じく疎遠で、呼べるのは上司2~3人です。
    上記の人数で結婚式を行う予定でしたが、新郎から「(地元で結婚式を挙げるのに)友達がいないと思われる」「受付を頼む人がいない」などと言われて悩んでいます。呼べない理由を説明しましたが、あまり理解をしてもらえませんでした。
    いっそのこと、代理出席(いわゆるサクラ)を頼もうかと考え、業者に無料見積りなどを頼んでいるところです。しかし、決して安くはない値段で、赤の他人に祝われる罪悪感や、周りにバレてしまわないか、当日本当に来てくれるのか…不安がたくさんあります。
    こんなことになるなら、事前に話し合った上で、結婚式場や招待客を決めればよかったです。もともと、結婚式は家族だけでアットホームに!と考えていた私は、理想から離れていく現実がストレスです。どんな結果を出しても、結婚式までの数ヶ月間、ずっと悩み続けると思います。
    皆さんが私の立場ならどうされますか?
    また、結婚式に代理出席を頼んだことがある方はいますか?ちなみに代理出席を頼むなら3~4人程度を予定しています。

    トピ内ID:7650515238

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 30 面白い
    • 200 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 419 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    親族のみにすれば良かったね

    しおりをつける
    🙂
    めきょ
    結婚式の話が出た時点で、
    "呼べる人がいないから親族のみ呼ぶ小規模なものにしたい。それが無理なら式はやりたくない。式にかかるお金で豪華な新婚旅行をしよう"とでも言えば良かったですね。

    まだ変更が効くなら親族のみにできませんか?
    旦那さんはどうしても友人を呼びたいのでしょうか?
    友人がいないと思われるって、見栄っ張りな旦那さんですね。

    どうしても友人枠を用意したいのなら、トピ主さんが考えている様にサクラを頼むしかないのでは。

    トピ内ID:8458859145

    ...本文を表示

    ごきょうだいや親族のご友人は?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごきょうだいや親族のご友人はいかがでしょうか?そちらなら掛かるのは食事代引き出物の実費+謝礼で来てもらえると思いますし、事前にちょっとお食事でもいって顔見知りになる事も可能だと思いますよ。

    トピ内ID:4935543448

    ...本文を表示

    いやー。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私もそれぐらいでしたよ。夫も。
    本当に親しい友人にだけ来て貰いました。
    新郎新婦のバランスが悪いから気になるんですかね。
    そんなの気にしなくても良いのに。
    夫、細かい男ですねぇ...
    親族のみが良いと押し切って、とことん話し合えば良かったのに。


    サクラは必ずバレるでしょ。笑
    それが嫌なら結婚式自体止めるとか。

    トピ内ID:3825192308

    ...本文を表示

    今からでも変更できないかな?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    招待状を出してなければ、今からでも家族のみの挙式と食事会に規模縮小されたらいいと思います。
    コロナの感染拡大が止まらず、小規模なものにしてほしいと家族からお願いされてる、という切り口はどうですか?

    親戚はいとこまで呼んでみるとか、受付については、出席者が親族だけなので、両親か身内が受付で親族を迎える感じでもおかしくないと思います。

    私も結婚式に呼べるような友人がいないので、挙式するとしても、家族でこじんまりでいいと思っています。
    相手が友人向けに何かやりたいなら、パーティーや食事会を別途開けばいいかな。

    トピ内ID:8914500625

    ...本文を表示

    新婦友人いないのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫は10人?も呼ぶ友人がいる!
    なんだか悲しいですね。

    私は友人がいない、疎遠になってしまったから
    親族のみの式にしない?と提案しても良かったのに…


    トピ主さんとは逆のケースの友人がいました。
    たぶん、新婦側が呼びたい友人多すぎて、
    新郎側の友人は呼ばなくて良いから
    友人枠を全部新婦側にしたのかと思いました。

    トピ主さんもしらっと自分の友人は
    呼ばずに、新郎側の友人を呼ぶのに
    譲りましたていでも良いのではないですか?

    友人いないならいないで良いじゃない。

    それ気にするなら、挙げないか、
    親族のみか海外挙式に
    すれば良かったのに。
    今は海外は無理でしょうけどね。

    トピ内ID:8376691690

    ...本文を表示

    別に気にならない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    友達いなくても恥ずかしいことじゃない

    なんだかんだで身内だけの小規模な結婚式にしましたが
    地元から遠いので、叔父叔母と家族しか読んでないです
    うち8人、向こうの親戚(従妹含む)で30人くらいかな

    仕事はやめるつもりだったので上司は呼べないし

    向こうの親族はどう思ったんだろう?
    たぶん嫁さんは謎の人物のままなんじゃないかな?

    あまりにも人数が少ないから、叔父からの挨拶もカット
    友達も呼ばないし、職場の話もない

    よく義両親も許したな(いやちょっとはもめました)

    気を使って、居住地でもなく旦那の地元でやったんだから
    感謝してほしいくらいに思っていますけどね

    それがゆえに夫の職場の人も呼ばなかったというか、呼べなかった
    ちなみに夫も友達はいないので、そこは気にならなかったかも


    代理出席の需要があるのは知っていましたが
    そんな見栄はってどうするんだろう
    って心の底から思っているので
    なんとも変な気分な気分です

    それで数人増えたって、なんの効果もないと思います

    受け付けはあなたの兄弟か従妹でいいのでは?
    新郎の友人が多いだけなんだから、2次会にしたら?

    夫と共通のご友人はいないのでしょうか?
    その場合は嫁側の席へ

    もう一つは、遠慮なさらず
    同級生声掛けたらいいと思います

    どうしてもあなたが嫌でないなら、来てくれるかもしれません
    私は呼ばれましたけどね、行きましたよ?

    トピ内ID:8367454908

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    もう一度、彼と話し合います。

    自分と彼の結婚式なのに、その式披露宴がストレスになるなんて、悲しいです。

    結婚する相手なのですから、彼にトピ主さんの今の気持ちは言えませんか?

    事前に話し合いもしてないなんて、おかしいと思いますよ。

    トピ主さんがどうしたいか、彼はどうしたいのかお互いによく話をして、折り合いをつけしかないと思います。

    結婚式の事でさえ自分の気持ちを言えないようでは、これからの結婚生活はどうするのですか?

    何も話し合いもないままで、彼の言うなりの生活になってしまいますよ。

    心配なのは

    >新郎から「(地元で結婚式を挙げるのに)友達がいないと思われる」「受付を頼む人がいない」などと言われて悩んでいます。呼べない理由を説明しましたが、あまり理解をしてもらえませんでした。

    これです。

    トピ主さんの状況や気持ちも考えず、自分の面子しか考えてない人なのでは?

    この結婚、大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:4494722019

    ...本文を表示

    友達いなくて悪い?

    しおりをつける
    🙂
    誰のための結婚式?
    「友達がいないと思われる」なんて言う彼は嫌ですね。
    人の目を気にして情けない。
    そういう人だから春までに終息しているかどうかもわからないのに結婚式の予定を組んで「友達が~」「受付が~」と能天気なこと言ってられるんでしょう。

    新婦が望んでない結婚式なんてしなきゃいいのに。
    親の言いなりなんでしょうね。

    トピ内ID:3988675185

    ...本文を表示

    良いじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    友達が居なくても
    何故、彼は気にするのか分からないです。

    受け付け何て、其れこそ業者さんで良いじゃないですか?
    息子夫婦の結婚式、友人は参列しましたが受け付けはホテルにお願いしましたよ。

    トピ主さんがそこまで悩んでいるのに、彼は優しくないですね。
    配偶者になる人の友人参列が居なかったらどうだというのでしょう?

    大丈夫ですか?
    そんな理解力、思いやりのない彼で?
    ちゃんともう一度話し合いましょうよ。

    で、代理出席でもいいから、何が何でも必要なのか聞いて見ましょう。

    そんな見栄はらなきゃダメなのかしら??

    トピ内ID:7938473571

    ...本文を表示

    キレて結婚式を止める

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    そんな結婚式したくない
    一生の汚点だ
    そんなことするくらいなら、結婚式は止める
    と、キャンセルしたら良いんじゃないの?
    なに押しきられてるのよ
    あなたの結婚式でしょ?
    ご主人になる人も同じ調子で守ってくれないなら、結婚を止めた方が良いわよ
    この先も、相手側の希望に合わせて生きていくの?全く思いやりの無い、彼と彼の家族だということが、嫌と言うほど分かる出来事でしょ?
    なんで、結婚を止めないの?

    トピ内ID:6206166261

    ...本文を表示

    無理をしなくても。

    しおりをつける
    🙂
    マロングラッセ
    9月に長男、10月甥っ子が結婚式披露宴しました。
    今時の披露宴は、スピーチや歌などは少なく、親族や知人友人との
    それぞれと記念撮影の時間をたくさんとっていました。
    そうなると、代理出席(サクラ)依頼された知らない人も、写真に写り
    あとあとまで残ることになり、アルバムを開くたび嫌な気持ちになりま
    せんか?
    また派遣されてくる人は、どこでどんな仕事をしてるか分かりません。
    どこかで露見するかもしれません。
    トピ主さんは、親族だけで参加で良いとおもいます。

    トピ内ID:4730224757

    ...本文を表示

    サクラはお薦めしません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     一度だけサクラがいる披露宴に友人として参列したことがあります。
     私達新郎側の友人のテーブルで、私と新郎との共通の友人のネームプレートの席には知らない男性が・・ 声をかけると「話しかけないで」と小さなジェスチャーをされて、とにかく場の雰囲気を壊さない様に静かに料理を食べていました。

     後で話を聞くと、その土地では結婚式のキャンセル(減員)や空席は不吉なものとして、急に都合がつかなくなった人がいればサクラを座らせるのが慣例なのだそうです。

     でもあなたは最初からの計画ですね。ならサクラは薦めません。記念写真はどうするか分かりませんが、新郎側が録るビデオや写真には永遠に残ります。式の最中も新郎側の参加者から必ず挨拶をされます。ビール片手に「私は新郎の~です。あなたは?」と挨拶されますよ。サクラが嘘を言っても黙っていても問題です。

     サクラを雇うぐらいなら、友人の参加者が「0」の方が遙かにマシですよ。

     しかしその前に、本当に縁のある人はいないのですか? 必ずしも親友である必要はありません。暫く合っていなくても冠婚葬祭は再会の口実です。私の時は10年以上も合っていなかった中学時代の友達が来てくれましたよ。

     仕事やボランティアやご近所付き合い・・人間には色々な繋がりがあります。難しい付き合いの必要はありません。気楽に祝ってくれる人は居ませんか?

     結婚祝いを期待しての参加を求めるのであればハードルは上がりますが、そうでなければ幅は広くなります。
     ちなみに妻は顔なじみの高校生も呼んでました。

     受付や司会は新郎側かプロにお願いすることになるかもしれませんが、友人が少ないことは気にすることではありませんよ。

     偽りが混じった式でなく、小規模でも真実の祝福に包まれた式で、幸せへのスタートをきることをお薦めします。

     結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:3038617276

    ...本文を表示

    コロナは心配ではないですか?

    しおりをつける
    💡
    はな
    来年の春でしたら大規模の結婚披露宴はできないでしょう?
    規模縮小して親族のみにしてしまえば良いのでは?

    トピ内ID:9395601048

    ...本文を表示

    それは困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ミセスグリーン
    友人関係は人それぞれですからね。
    深追いしない人はそういう感じになりますよね。

    姉の職場の方ですが、本当に友だちがいなくて、
    あまりに可哀想に思った姉から声をかけられて出席しました。
    当然私は姉以外誰も知ってる人いません。
    新婦側の友人は、私の姉と、私、姉の友人。それだけでした。
    その人の友達は誰もいないという。

    なんとでもなりますよ。
    従姉妹に新婦席に座ってもらうとか。
    出来れば親族のみに今からでも変えたらどうかな~とは思いますが。

    そういえば、主人の妹が、20年間会ったことのない同級生から結婚式に招待され、
    しかもスピーチまで頼まれてびっくりしてました。
    よっぽど他にいなかったのかなぁと言ってましたが。

    そんなもんですよ。
    声かけるだけかけてみてもいいかな。。

    トピ内ID:9925540079

    ...本文を表示

    代行はおすすめしない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    友達いないなら少なくていいじゃないですか。代行はバレるし恥ずかしいです。そこまで見栄はるんだみたいな。(あくまで私は) バレてないつもりでしょうから、こちらもあくまで気が付かないフリをします。

    トピ内ID:2645714039

    ...本文を表示

    とことん話し合い

    しおりをつける
    😨
    匿名
    代行はやめた方がいいと思います。
    人生一度きりのせっかくの結婚式。そんなモヤモヤした気持ちでしたって嬉しくありません。それに写真にも残ります。


    もう一度彼と話し合ってください。
    誰のための結婚式ですか?2人で歩み寄ってとことん話し合って決めてください。

    彼はあなたの状況を知ってて、それで決行しようとしてるのですか?そして文句?でしたらすごく自分勝手な人ですね。
    こんな状況下なので、やっぱり親族のみに変更だっていくらでもできますよ!
    友人へのお披露目は他の方法でもできます。
    コロナのことを考えると今は披露宴自体やらなくたって十分なぐらいです。会食も危険ですし。
    親族のみの挙式だけでささっと終わらすぐらいが良いと思いますけどね。。

    それでも彼が歩み寄ってくれなかったり折り合いつけてくれないようでしたら、彼との関係性からじっくり見直して見てください。

    トピ内ID:5301866094

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    るるば
    友達がいない女性をお嫁さんにしたことが恥ずかしいのでしょうか?
    友達がいない女性をお嫁さんにした女性を選んだことを知られたくないのでしょうか。
    わたしも夫も友達はひとりもいませんが、普通に生活しています。

    ちまたでみる「友達に囲まれ、親族に囲まれ、幸せいっぱいそうに見える結婚式」は幻想です。
    あれこれ見えないところではいろいろあったりするものです。

    こじんまりやろうとすると反発する人って必ずいるのですよね。
    困ったものですね。

    トピ内ID:5517812841

    ...本文を表示

    代行業者は止め

    しおりをつける
    🙂
    とくとくキャンペーン
    披露宴って一種の出会いの場でもある。
    新郎友人が代行者を見初めてアピールしてきたら?
    紹介してくれと。
    近場とか地元の友人とするならもっとハードルが高い。
    「どこの中学?」「どこに住んでるの?」なんて聞かれても。

    いなきゃいないで「私は良いわ」と押し通す。
    「地元の友だちはみんな県外に出ている」でいいじゃない。
    と言っても新郎が難癖をつけているのよね。

    困ったね。
    むしろ業者より親戚の知り合いの女の子に親戚を通じて頼むほうがいいと思う。親と相談。

    受付は同年配のいとこさんにお願いしたら?

    トピ内ID:5681389067

    ...本文を表示

    問題はトピ主さんの気持ちを理解しようとしない新郎

    しおりをつける
    🐱
    カフェオレ
    私も友達少ないので、披露宴する時困りそうだなって若い頃はうっすら悩んでいましたが、結局同じく友達の少ない夫と結婚したので、親族のみで結婚式と披露宴したので問題ありませんでした。
    親しい友達が少ないこと自体は別に悪いことではないと思います。
    実際私は親友レベルで親しい人は殆どいませんが、表面的には大体の人と仲良くできるので、職場でもママ友関係でも困ってないし、周りに迷惑もかけてないと思います。
    夫も私も友達とべたべた付き合う方ではないので、お互いの友人に悩まされるといったこともなく、平和です。
    トピ主さんの問題は友達が少ないことではなく、トピ主さんが困っていてストレスを感じているのに、それを理解しようとしない新郎だと思います。
    新郎はトピ主さんの気持ちよりも、「友達が少ないのは恥ずかしい」という価値観の方が大事なのでしょうか?
    価値観が違う人と結婚生活を送るのはなかなか大変だと思います。

    トピ内ID:3411725952

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ニイナ
    皆様ご返信ありがとうございます。
    まとめての返信で失礼いたします。

    まず、代理出席を頼むのはやめます。
    家族や旦那の意見ばかりを気にしていましたが、自分の思いを大切にしようと思います。
    まだ話は出来ていませんが、旦那には「新婦側は家族親族だけで!」と再度伝えます。受付は年下のいとこに頼んでみます。理想は、新郎側も家族親族だけにしてもらえるとありがたいのですが、そこは旦那に任せます。

    学生時代の友達に連絡を取ろうかとも考えましたが、やはりそれは出来ませんでした。学生生活だけでなく、その後もやり取りをしていれば良かったなと後悔しています。

    結婚式に友達を呼ばない=友達がいないと言う旦那の意見についてですが、正直、私もそう言われた時は心が傷みました。私の場合は実際に友達がいないので事実ですが、改めて言われるととても苦しく思いました。旦那が今まで出席した結婚式では、新郎新婦共に友達が多く、とくに新婦の友達が華やかに結婚式を盛り上げるようなイメージがあったようです。

    年明けには招待状を発送しなければいけないので、早くこのもやもやを解決し、その後の結婚式準備を楽しめたら良いです。
    また何かあれば報告させて下さい。

    トピ内ID:7650515238

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私は新郎50人新婦30人でしたが、恥ずかしくないです

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    女性の方が来るのが大変です。
    妊娠してる人
    出産して間もない人
    小さな子を育ててる人
    いろいろありますよ、ましてや昨今のコロナ禍も鑑みるとね…
    私が一番来てほしかったお友だちの出産予定日に式をせざるを得なかったので
    彼女は1週間前に出産したけど
    とてもこられる状況ではなかったので
    元から招待はしなかった


    それからね、男は結婚式用のスーツ1枚持ってりゃ充分だけど
    女性はそうもいきませんよ。
    同じ服でいいのは着物だけ。
    何着か結婚式用の服用意してなきゃいけないし
    当日も美容院でセットするし
    お金も手間もすごくかかる。
    数合わせ的に招待されても
    大抵の人は前向きな気持ちになれません。


    受付はとぴ主さんか夫さんの従姉妹とか若い親戚いませんか?
    受付はホテルの人に頼めばよくないですか?

    トピ夫さん、新婦に友達いないんじゃないかと思われるなんて心配しないで
    サクラ手配するなら
    披露宴にお出しする料理のレベルをアップしたりして、来てくださる方を精一杯おもてなししてください。

    トピ内ID:6017250552

    ...本文を表示

    思いやりのない人。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    友達と疎遠になり結婚式に呼ぶ人が居ないなんて良く聞く話だし、もっと言うなら友達がいない人なんてどんな年代や男女関係なく沢山居ますよ。

    今回の問題はご主人の「友達はいるべき」「結婚式は友人がみんなで祝福する物」という視野の狭いステレオタイプの感覚だと思います。

    自分の感覚であなたを責める様な発言を平気でする。
    「友達もいないの?」と馬鹿にするような下に見るような事を言うのなら、この先もその感覚であなたやこれから生まれるかもしれない子供を傷つける場面が続くでしょう。

    あなたと話を合わせることなく自分は20人もの友人を招待しようとする、これだけでもう優しくないと言うか思いやりがないと言うか・・・この人大丈夫ですか?と思いますけど。

    トピ内ID:5299772264

    ...本文を表示

    私なら結婚自体考え直す

    しおりをつける
    blank
    陽気
    まず、結婚式のために友達と仲よくしておけばよかったは賛成できない。
    利用するってことだと思うので。

    友達の人数で、うるさいこと言う人と結婚して大丈夫?

    トピ主さんより世間体が大事って言ったも同然。

    卑屈になって言いたいことも言わないトピ主さん。

    もし結婚したらずっとそれだよ。

    今のうちにもめてもいいから言わないと。

    トピ内ID:1797839724

    ...本文を表示

    私、友達ひとりも来ずの式でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    友達いない女性です。

    夫は社交的で友達や会社関係などたくさんいました。

    私達の結婚式の参列者は、ほぼ夫側の人でした。

    私の方は両親と兄弟と親戚が少し。

    友達がいない事も夫には一言も何も言われた事はなかったです。

    本当に大事な事はトピ主さんの夫になる方と価値観が合っているかという事です。

    私は友達いない事を気にする人と過ごしていくのは苦しいなと感じました。

    今後、他の出来事にも通じる事かと思います。

    トピ内ID:5966545526

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    甘えび
    友だちはみんな、わたしより先に結婚して疎遠になった。会社の同期はやはりみんな退職しているで済ませます。

    先輩や上司を呼ぶとそれはそれで大変~。

    家族親族10名、お元気で生きていらっしゃるって幸せなことですよ。しかも慶事に招くことができるのですから。

    二十代ですでに両親がいなかったり、親族がほとんどいなくなっている方も世の中にはたくさんいます。

    トピ内ID:9051756997

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ニイナ
    旦那に話しましたが、旦那の友達はすでに全員列席が確定しているということでした。最初の予定通り、新郎側のみ友達を呼ぶことになりそうです。
    そしたら次は自身の親から、「友達と会社の人を呼びなさい」「新婦側のみ親族だけなのはバランスが悪い」などと言われています。会社の上司は呼ぶことが出来ますが、友達がいない結婚式に、会社の上司だけを呼ぶのってどうなんでしょうか。両家のバランスってそんなに気にするものなのでしょうか。

    友達がいないから結婚式は家族だけで!という私の意見を、旦那にも押し付ける?のは自分勝手なのでしょうか。そう思うとあまり自分の意見が言えなかったです。初めは、友達は新郎側だけでOK!と思っていましたが、周りからいろいろと言われる度に、友達がいない新婦って思われるかも…と、私も人目を気にしています。
    最近は結婚式が本当に嫌で、こんな嫌な思いをしながら準備を進めていくことがストレスです。

    トピ内ID:7650515238

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    融通が利かないね

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    >旦那の友達はすでに全員列席が確定しているということでした。

    これって、口約束でしょう?
    正式に招待状を出すのって、年明けなんですよね?

    だとしたら、旦那の友達には、新型コロナを理由に、
    「親族だけで、こじんまりとすませることにしたから」とかなんとか、
    断れば(旦那に言わせれば)いいだけ。
    私にはそうとしか思えないんだけど?

    >友達がいない新婦って思われるかも…と、私も人目を気にしています

    そうですか・・・。
    気になると言う人にこれを言っても仕方ないですが、
    気にしなくていいと思いますよ?

    ちなみに、私も主さんと似た感じで、
    どのライフステージでも友達はいましたが、
    環境が変わるごとに、新しいステージでできた友達中心の生活になり、
    前のステージの人とは、自然消滅・・・を繰り返してきました。

    喧嘩別れしたわけじゃないし、
    偶然会えば、昔話に花咲かせたりとかできると思うけど、
    結婚式に呼ぶには、ちとハードルが高い。
    今更感が強すぎるというか・・・申し訳なさすぎる。

    だから、私側は友達なしで・・・というか、
    職場関係者も呼ばず、親族だけでやりました。

    ちなみに、私が招待されて参加した式の中には、
    新郎は友達だけで2テーブル、新婦は友達ゼロとか、
    全体の構成比が7:3くらいの結婚式もありました。

    私なんかは、仮に自分が「あの人、友達いないの?」と思われても、
    「そうですね。いないですね。それが何か?」と思うタイプなので、
    他人様に関しても、どういう構成比の式に参加しても、
    そういう式なんだなとしか思いません。

    きっと、あなたが心配するほど、
    他人はあなたの友達の有無に関心を持ち続けません。
    仮に何か思ってもほんの一瞬ですよ。

    トピ内ID:3101567282

    ...本文を表示

    理解してもらえませんかね

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    周りからそう言われる事がストレスで、もう結婚式を止めたい位気持ちが追い詰められていると、素直に話しましたか?
    友達を呼べと言われても、いないものは呼べないのですから。彼や貴女のご両親はどこかで「いや、少しはいるだろう」と思ってませんか?
    両家のバランス。うちは全然気にしなかったですが、気にするところは気にするんでしょうね。
    友達がいなくたって、上司を呼ぶ事は別に構わないと思いますよ。
    とにかく、貴女の我が儘で友達を呼びたくないのではなくて、いないものは呼びようが無いと理解してもらいましょう。
    「そんなにバランスが重要ならもうサクラ頼むしかない」と。

    トピ内ID:2602162988

    ...本文を表示

    考え直したら

    しおりをつける
    🙂
    イタリアン
    ご主人は思いやりがない。
    あなたと結婚するんでしょう。
    ご主人、なんの見栄をはっているんですか?
    友達がいない人なんてたくさんいます。
    私もおりませんよ。
    あなたが出席してくれる友人がいないといっているのに10人呼び、確定している??
    あなたがこじんまりとやりたいと言っていることも無視してね。
    こんなじゃ、結婚しても、外面ばかり良くて自分勝手な夫かもしれませんよ。
    お友達がいないと言っているのに、こっちは辛い思いしているのに
    自分優先の夫じゃね。
    それに、今はコロナの一言でなんともなります。

    トピ内ID:1270731505

    ...本文を表示

    思いやりがないね

    しおりをつける
    😨
    既婚
    相手がその方だと、ツライ結婚生活になりそう。
    あなただけが我慢することないですよ。

    式は親族のみ。
    後日、妻のお披露目会として夫の友人に(既婚者は妻同伴で)
    集まってもらう。
    自分以外にも女性がいるから、紅一点という変な感じもない。

    これを提案して却下されたら、
    自分なら結婚をいったん白紙にします。

    トピ内ID:1897680271

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    私の結婚式ではありませんが、知人の結婚式に結構な人数の代理出席アルバイトの人が来ていましたが・・・雰囲気とかちょっとした会話で代理出席だとすぐにバレます(笑)

    頭数を揃えるのが主たる目的なのが代理出席ですから、あたかも長年の友人かの様な演技力を期待しているのならそれは無理ですよ。

    トピ内ID:6811649167

    ...本文を表示

    友達がいないでいい

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    友達がいないと思われたってかまわないでしょう。
    見栄で親しくもない人を無理やり呼べなんて言うなら結婚式は中止です。
    友達が沢山いる人と結婚すればよかったんです。

    ないものを出せって言うのは暴力ですよ。

    親も含め皆の合意で代行業者と言うならそれもありと思いますがね。
    お金もったいない。

    トピ内ID:9764869367

    ...本文を表示

    辛いですね、、、

    しおりをつける
    🙂
    はも
    私も結婚式に呼べるような友達いなくて、さらに親は離婚してるし、親戚も長く会ってなくて呼べるような感じでもなく。
    結婚前はやっぱり、結婚式の事考えましたね、、誰も呼べないなぁって。

    旦那はと言えば友達が多くて、結婚前付き合ってる頃に、旦那の友達の結婚式に私も一緒に何度か呼ばれて参加もしました。
    みーんな、友達や親戚にたくさん囲まれて幸せそうで羨ましかった。
    「次はお前(旦那)の番だな!」とか言われてる姿も見たし、主さんの旦那さんが友達呼んで結婚式したい気持ちも分かります。

    結局うちは、結婚式はせず、家族で食事会、ドレスきて写真だけとりました。
    旦那の友達がお祝いの会は開いてくれて、それには私と旦那で参加しました。
    今はコロナもあるし、家族、親戚だけでする事になったって言えば、旦那さんの友達も大丈夫なんじゃないのかな、、って思いますけどね、、。

    トピ内ID:9677729079

    ...本文を表示

    誰の為の結婚式なんでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    本来結婚式の主役って花嫁じゃないんでしょうか?

    新郎新婦、どちらか片方が嫌々準備するなんて悲しすぎます。

    ご主人も、ご両親もちょっと酷いなと思いました。
    今からでも泣いて嫌だと言えませんか?
    式をしたところで後がないような気がします。

    最初の文末
    >皆さんが私の立場ならどうされますか?
    ですが、私なら
    「そんな結婚式ならもうやりたくない」
    です。

    トピ内ID:4082517298

    ...本文を表示

    ご主人のお友だちを借りる

    しおりをつける
    ごまみそ
    交友関係の広いご主人なら女性のお友だちもいらっしゃるでしょう。
    何人か借りるわけにはいかないでしょうか。

    トピ内ID:6284121051

    ...本文を表示

    どうしてもと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    あり
    新郎友人大勢、新婦親族のみ。でいっこうに構わないと私は思いますが。

    でもどうしてもと言うなら、代理出席を頼むよりは会社の同じチーム・課の同僚や先輩を何人か招待できませんか?あるいは上司の巾を広げて、例えば部長を呼ぶ予定なら加えて課長と主任も呼ぶとか。
    人間関係が良い職場なら事情を話してお願いしても良いと思います。

    その場合は、ご祝儀は普通に頂いて、当日渡すお車代をご祝儀と同額以上包み、後日御礼の金品も渡すなどすればアルバイトを頼むより安いし、罪悪感はゼロになります。

    トピ内ID:4170035445

    ...本文を表示

    来年の春なら

    しおりをつける
    😢
    romihi
    まだまだコロナが終息していないでしょう。

    招待された彼のお友達の中には、やっぱり嫌だなあ、と不安になっている人も居るのではないでしょうか?

    そもそも結婚式自体が、取りやめたり、リモートにしたり、写真だけにしたり、多くの人が我慢していると思うのですが。

    何より、あなたの気持ちを尊重してくれないなんて、この先大丈夫ですか?

    結婚式の後、50年ほどの生活をその彼と、共に過ごして行けますか?

    トピ内ID:5063825014

    ...本文を表示

    ありのままで良い

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    彼にご事情を正直に話されたのですよね。
    寂しい心のうちも。
    そのまま、ご友人のいないトピ主さんでいけませんか?
    1人でもちゃんと生きていければ、恥ずかしいことではありません。
    ただ一つ、当日は精一杯頑張って←ココ大事!
    来てくださった方に感謝の気持ちが伝わるように笑顔で振る舞ってください。
    皆さん、きっとこんな素敵な新婦さんで良かったなあ、と笑顔であとにされるような。
    大切な彼が、あなたを誇れるような。
    それでご自身で乗り越えられることになるのではありませんか。
    お友達がいないのは、仕方ないこと事実です。
    卑屈にならず、それでも笑顔で立派に振る舞えること、
    思いっきり、美しく一人で輝くような花嫁さんになられてください。
    友達は、大人になってから、結婚した後でも
    人生ゆっくり、いくらでも作る機会がありますよ。
    頑張れ!

    トピ内ID:0963370909

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     かの昔に、代理出席…した記憶があります。
    三姉妹の末っ子で。長姉が友人の結婚式に
    招待されていました。招待客の中のお一人が
    直前に出席できなくなったようで。キャンセル
    無理で、空席になってしまう。それもね…と
    なったようで。長姉に打診があったようです。
    妹さん二人いるよね? 出席してもらえない
    かなって。次姉は嫌だとのことで。若かった 
    私は、ホイホイと受けました。私自身は、
    お金を包んでいません。長姉が、自分の
    ご祝儀に色を付けたかどうかは
    わかりません。そして、食事はしたけれど、
    当然引き出物は頂いていなかった…と
    思います。

     逆の経験でしたが。私自身、友人少なかった
    ので。もしもの場合は…と思っていました。
    今は、昔と違ってある種の人材派遣のような
    職業もあるようですから。いいのでは
    ありませんか。

     最後に。ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:1383717378

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     トピ主さまのレス読んでいないまま、書き込んでしまいました。
    長姉関係で、代理出席した立場と書きました。若かりし頃で、
    長姉含めた新婦友人席で。長姉の隣の席に座っていました。
    まあねぇ。居心地はよくなかったです。ただ、新婦友人の妹
    ですから。周りには事情は根回し済みだったと思いますので。
    まあ頂くもの(食事)頂いて…でした。

     よくよく考えたら。新郎さま。考えが狭いというか。
    どうしてもなら。代替え案を書いてくださった方が
    おられましたが。参考になりませんかね。


     

    トピ内ID:1383717378

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    青空
    結婚自体キャンセルの状況だと思いますが…。

    結婚前から 友人〉〉〉妻 の人と結婚して幸せになれるとは
    思いません。
    だったら結婚式は挙げない、とごねて、向こうから婚約破棄してもらうように
    持っていきますね、私なら。

    それと、トピ主さんに友達がいないことを恥ずかしいと思う思考回路は
    モラハラに通じます。
    本来、トピ主さんに友達がいようがいまいが、彼とは関係ないこと。

    やっぱり結婚自体をやめたほうがいい。
    彼に合わせなきゃ、と考えている時点で、既に洗脳されかかってますよ。目を覚まして。

    トピ内ID:4507520421

    ...本文を表示

    人数の件は解決としてコロナ禍ですが、、

    しおりをつける
    雪月花
    見知らぬ人材を頼んでまで数を合わせるって
    なんのために?
    バランスって誰に対して?
    トピ主さんがしっかり自分の気持ちを話すようになって良かったです。

    で、、今コロナですよね?
    リモート結婚式に変更してるカップルもいますよ。
    30人の小規模、、というけど
    お呼ばれする皆さん、、戦々恐々じゃないの?

    あなたや彼が、どこにお住まいか分かりませんが
    感染者の多い地域の方ですと帰省も遠慮してるでしょう?

    ワイワイ友人が盛り上げてーという披露宴はコロナ前ですよね。
    家族で食事、カップルで食事ならいいけど、、(会話してても)
    従来の披露宴会場のテーブルの設えで、、って大丈夫?
    仕切りをつけるのですか?

    今年の春、、3~4月ですよね?
    その頃にコロナが収まっていると思えないです。
    この面で、もう一回、どうするのか?話合いじゃないですかね。

    親御さんが慣習や見栄で強行しようとするなら世の中の
    状況を説明して説得するのもカップルの仕事じゃないかなぁ。

    トピ内ID:0563775417

    ...本文を表示

    地域に寄るでしょうが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    緊急事態宣言発動しますけど?
    緊急事態宣言解除したらすぐに普通の生活に戻るわけではないのは解りますよね?

    よって、披露宴自体出来るかどうかなんてわかりませんよ。

    それはおいといて、サクラ頼んでもいいじゃないですか。

    ずいぶん昔からサクラ業がありまして、私もサクラとして披露宴に出席したことがあります。

    他の桜も含めてみんな役者ですから、雇い主の親に対しても「あ、おばさん!ご無沙汰しています!本日はおめでとうございます~」とかやってましたよ。
    それこそ新婦にもタイプに応じて「おめでとう!うわー、綺麗~」とか、祝辞も打ち合わせしてそれらしいエピソードを交えて述べたりね。

    何度かやりましたけれど、決行みなさん感動して?涙ぐんでいましたよ。

    サクラ頼んだっていいじゃないですか。
    案外と嬉しいもんなのかもしれないよ。

    トピ内ID:5089806306

    ...本文を表示

    コロナ禍ですよ

    しおりをつける
    blank
    呼ばれる親戚や友人達も困るのでは?
    せめてワクチン接種後にして差し上げたらどうでしょう。

    特に高齢の方、持病のある方、高齢者と同居している方、医療従事者、家族に医療従事者がいる方、高齢者施設で働いている方・・・等は、ホッとされると思います。

    トピ内ID:8466084329

    ...本文を表示

    コロナはどこいった…

    しおりをつける
    blank
    きき
    あなたの思いをくみ取ってくれない旦那さんにちょっと不安要素…
    オレは友達が多い、多いのが当たり前だぜ!を押し通す感じ…
    本当に結婚して大丈夫なのでしょうか。

    何より、コロナ、ですよ。何考えてるんですか?

    トピ内ID:3580719078

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0