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    発言小町大賞2021
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    義姉が実家の横に家を建てる事

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    🙂
    ゆき
    話題
    世間知らずの私に教えていただきたいです。

    結婚して1年目です。
    私は一人っ子なのですが、今住んでる県から少し離れた県から嫁いできました。(新幹線で5時間くらい)
    家の両親も婿入りというのを私が望まなかった事、彼が自分の住む土地を離れたくなかった事を踏まえて嫁に出してくれました。

    そろそろ家を建てようかと話が出て、彼の実家の近くの土地を譲ってくれると義両親が仰った為そこで計画をしていたのですが、
    最近になって建てる予定の空いてる土地に彼の姉が家を建てようとしていると主人から言われました。
    ただでさえ、理解のある方々ですが向こうの実家が近いは嫌だなぁと内心思っていたところに、
    義姉まで……
    嫁に行ったのだから、そこの家の土地を使うか(義姉の旦那は長男です)土地を買うのが普通なのではないのか…?と私は疑問でしかありません。
    なんなら義姉の旦那が土地をくれ、と言ってる模様。
    義両親は母親は私の気持ちも汲んで反対してくれてるようなのですが義父はまんざらでもないようです。
    来年義姉は子供が産まれますが親に面倒を見させたいと思っているのでは…と考えています。
    愚痴をこぼしたら私の主人が『嫌だよね、じゃあもう他所に土地を買うか~』と反対せずこちらが折れようと提案してきました。


    田舎なので土地を買って家を建てるというのも若いうちからされてるのも普通な土地柄です。
    ならば、婿入りすれば良いのでは?と思いますし、実家の母に電話で話したら、うちは途絶える事覚悟でお前を嫁にやったのに…ますますあんたの入る余地はないねと言われ悔しいのと悲しいので収まりがつかなくなりました。

    ハウスメーカーとの話し合いも気が進まずキャンセルしてもらいました。
    土地は貰わず他に行った方が賢明なのでしょうか。毎日考えて落ち込んでしまいます。

    トピ内ID:2688783395

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    自由で良いことでは?

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    😀
    おばはん
    >嫁に行ったのだから、そこの家の土地を使うか(義姉の旦那は長男です)土地を買うのが普通なのではないのか…?

    いえいえ、普通ではありませんよ。
    地域性もあるかとは思いますが、持っている土地をどのように使うかは持ち主(義両親)の自由です。

    >なんなら義姉の旦那が土地をくれ、と言ってる模様。

    ただで貰えるなら欲しいのでしょう。
    これは渡りに船なのではないでしょうか?
    トピ主さんは義姉夫婦に土地を譲り、別の気に入った場所にお家を建てられます。
    義両親の側に住む必要がなくなり、良かったのではないでしょうか?
    あなたの入る余地がないのはお幸せだと思うのですが。
    義両親に、義姉、私なら遠くはなれて暮らせるならそうしますよ。
    敷地内別居歴二十年、五十代女性です。
    義姉は近居で毎日晩御飯を貰いに義実家に来ています。
    ちなみに、義姉は近所でも評判の人見知りで私に会っても挨拶ひとつなしです。

    もし相続で不満があるのなら、義両親が亡くなった後に、その土地を貰いうければ良いでしょう。
    ちょっとはなれた場所に家をたてれば、トピ主さんのご両親も遊びに来やすいですよ。
    何事も楽しみを作って置くことです。
    義実家は、年に二、三度顔を出す程度のお付き合いにして、自由に生活していきましょう。
    ご主人の気の変わらないうちに行動することをお奨め致します。

    トピ内ID:0236230034

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    嫁に行くだの婿入りだの古いなあ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    結婚したらどっちかの姓を選びますが、その家にもらわれるとか入るわけではないですよ。
    逆ですよ!
    結婚したら二人とも親の家から出るんですよ。
    戸籍を見たら分かりますよね。

    で、妻の親の近くに住むか夫の親の近くに住むか、そのどちらでもないか、どれもアリです。
    嫁とか婿とか関係ないです。

    名字自体は、今は夫の方を選ぶ夫婦が圧倒的に多いですが、別に妻の親と密接になってはいけないことはないです。

    トピ主さんも、ご両親を気にかけて交流を密にして良いのです。

    トピ内ID:0279804973

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    ご主人がやさしくよかったです

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    婿だの、嫁だの
    こだわるのはやめましょう

    新幹線で5時間だと、結構離れているので
    こんなことで、蒸し返してもいいことはないと思います
    ご主人がそんな親に愛想が尽きたわけではないので
    別なところに家を建てようというご主人のことを信じてあげてほしいと思います

    義姉さんにだって、親の財産をもらう権利があります
    ただ、ハウスメーカーも決めている長男を差し置いて
    でしゃばるタイプならば、なるべく離れたほうがいいと思います

    どうしたって嫁は娘には勝てません

    娘のいるうち、
    いわゆる小姑がいるうちでの同居ってつらいことが多いと思います

    そこの土地に建てなかったところで、近くに住むのでしょう
    実家には入りびたり想像に難くありません

    義両親も義両親です
    普通は娘をたしなめるべきだとは思います

    1時間くらい離れたところに土地を探すのをお勧めします

    トピ内ID:1780973006

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    私なら万々歳で大喜び

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    🙂
    ミニミニマリスト
    義実家の近くに家を建てて住む予定だったのに、義姉がその土地に住んで、自分達は別の場所に住んでOKなんて、私がトピ主さんなら心の中で「よっしゃぁぁあ!」とガッツポーズするような展開ですよ。
    私は敷地内同居をしてますが、義両親と近くに住んで嬉しいことってほぼほぼないですよ。こっちは優雅にごろ寝タイム~って時に義母がお裾分けを持ってきてドアノブガチャガチャされたり、子どもに勝手におやつをあたえて子どもがご飯を食べなかったり、イベントは家族だけで過ごしたいのに毎回義両親がついてくるとか、そんな些細なことが何年と積み重なって、今では顔も見たくない存在ですよ。

    義姉が義両親の土地をもらって側に住むということは、その分義姉は得をしてる(生前贈与をしてもらっている)わけで、義両親の介護の場面では義姉達がメインで動くということになるんですよ。
    新たに土地を買って家を建てるのはお金がかかるけど、それ以上にトピ主さんの心の平穏を保てることの方が価値があると思うけどなぁ。

    ちなみに、婿になってもらうって話は無理強いせず、旦那さんの理解が得られればいいのでは?
    でもそんな姓を代々受け継いでいくべきほどの名家なら最初から婿の話もありそうなものですが。。

    トピ内ID:7600715541

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    ただ単に名字が変わっただけで現在も義姉は家族

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    トピ主さんが考えてるほど、義実家では深く考えていないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんもご自分の実家近くに家を構えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6808491232

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    チャンスを生かそう

    しおりをつける
    🙂
    とど
    >愚痴をこぼしたら私の主人が『嫌だよね、じゃあもう他所に土地を買うか~』と反対せずこちらが折れようと提案してきました。

    ちゃんと妻の意見も受け入れてくれるいいご主人じゃないですか。
    気が変わらないとも限らないので、提案を有難く受け入れてさっさと行動して土地探しを始めたらいいんじゃないですか?
    せっかくのチャンスですよ!

    トピ内ID:1895335642

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    時代かな

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    🙂
    吹雪
    たぶん過渡期なんだと思います。

    今までは、「夫の家に嫁に行く」だった。

    でも、女性も社会で働くようになった頃から
    「子育ては姑に頼むより、実母に頼みたい」人が増え、嫁の実家近くに住む人が増えてきた。
    ついでに嫁にも経済力がついたので、嫁だからと言って、我慢することもなくなった。

    もう、「嫁にもらう婿をもらう」時代じゃないのです。

    義親たちもね、嫁に老後を頼みたい人より、娘にそばにいて欲しい人が増えたと思うよ。

    わがままな小姑!って怒るより、遠慮しないで、婿に来てもらうようなつもりで、実親孝行したら良いと思う。

    トピ内ID:0438886855

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    お気持ち分かります

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    blank
    無題
    少なからず、実家を途絶えさせる事・両親に寂しい思いをさせる事・義理の実家の近くで新築する事。どれも自分がちょっと我慢したり折り合いつけて来たのに、義姉は何も躊躇せずに簡単にしようとする。

    ちょっとモヤモヤしちゃいますよね。
    お姑さんが反対して、夫が「別の土地に・・」ってのは救いですよね。

    それならご主人の意見に甘えましょう。無理してその場所に新築してもダメです。愛着も湧きません。ずっとモヤモヤするだけです。

    スープの「冷める」距離に土地を買って、新築しましょう。
    義両親の老後には逆に義姉が近くにいたら助かりますよ。
    ラッキーって思って、好きな場所に建てましょうよ。

    私の実家も私が夫の姓を名乗ってるので途絶えます。
    何代も続いたのに、時々 心が苦しくなります。

    トピ内ID:2620406263

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    トピ主さんの実家のそばに住んじゃえば?

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    🙂
    白桃
    今なら言いやすいよ!
    むしろ、今しかムリだよ

    トピ内ID:0259019564

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    千載一遇の大チャンスです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さん目を覚まして!千載一遇の大チャンスですよ。人生に数回有るか無いかの幸せの分かれ道!

    義両親の面倒は義姉(実の娘)がみてくれようとしてるのです。
    義両親の老後や生活を義姉が担ってくれようとしてるのです。任せましょう。

    >『嫌だよね、じゃあもう他所に土地を買うか~』

    旦那さんが他に土地を購入も考えてくれてます。好きな土地を自分達で選び暮らせるのです。こんな幸せ他に有りますか?
    生活全般において、子供の進学、暮らしやすさ、日当たり、立地条件、全てが「自分達で選べる」のです。

    嫁に行っただの、婿とりだの、小さな時代錯誤な事に目を奪われ、目の前にある大きな大河の幸せを掴めないのでは、義両者の土地に住んでも不満と不安しか出てこないですよ。

    嫁や婿関係ない。自分達の家庭は自分達で築きあげるのです。

    義親の土地に住んだら亡くなるまで逃れられない。義親の面倒、里帰りでしょっちゅう帰ってくる義姉一族に気を使って生きていく事になる。

    目を覚まして。最高の幸せのチャンスを掴んで下さい。

    トピ内ID:6110793630

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    「嫁」とか「嫁ぐ」とか「婿をとる」とか、いつの時代の話?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    状況としては、義実家のそばの更地にあなたたち夫婦の家を建てる予定が、さらにその土地の空いている一部に義姉夫婦も家を建てることになった、ということですか?

    あなたの夫が親の土地をもらうなら、義姉も実子なのだから同じだけもらっても全くおかしくありません。

    家を建てれば、義姉家族は子供を預けに、夕食と食べに、しょっちゅう義実家へ入り浸りますよ。そして義父母も娘や孫が可愛くて本心では嬉しいのです。結婚してもみんな「家族」なんだから仲良くすればいいのわ!という感じでしょうね。当然あなたもその一員として組み込まれます。

    自由な暮らしができなくなるそんな場所に住みたいですか?

    今、夫がよそに家を建てようと言ってくれたのだから、人生最大のチャンスです。義父母に言いくるめられて、夫の気が変わらないうちになるべく遠くに土地をさがしましょう。お金は余計にかかりますが、あなたも働いて2人の家を手に入れましょう。

    結婚してまだ一年だからだと思いますが、両家の「親」の意向に影響されすぎていませんか?

    結婚とは、新しい家庭を2人で築いていくことです。
    あなたの家族は夫とあなた。
    がんばれ。

    トピ内ID:5004726047

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    将来的に正解では?

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    旦那さんの地元に住むイコール近居、ではなくていいんじゃ無いですか?

    近くの土地を貰って建てたらこの先干渉が増える可能性も有ります。
    義実家との関係って結構変わりますよ。
    ある程度の距離がある方が精神的に楽な場合もあります。

    土地の購入にお金はかかるでしようが、
    義姉さん達が近くに住んでくれるなら、自分達は自由になったと喜ぶぐらいの話だと思います。

    トピ内ID:1895960739

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    嫁とか婿入りとか長男とか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ぶっちゃけどうでも良くないですか?
    自分がどうしたいかで物事は決めて良いかと思います。

    住みたい場所に住んだらいいし
    地元に戻りたいなら旦那を説得して戻ればいいし。

    トピ内ID:6167058159

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    皆様励ましのお言葉やご指摘ありがとうございます。
    皆様の言葉が的確すぎて読みながら涙が出てきました。
    全て目を通してやっぱりいくら理解はあるとはいえ、義実家が近いということはデメリットの方が多い事に改めて考え直すチャンスなんだと感じました。
    田舎の上、同年代の人よりも年老いた両親に甘やかされて育った私ですから、古臭い視野の狭い価値観だったんだと思います。
    主人にしっかりと伝えて2人が一番いい選択をできるように考えてもらおうと思いますしより一層仕事も頑張ろうと思い直しました。

    トピ内ID:2688783395

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    むしろ、喜ぶ所では?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの両親や、ご主人の両親がどんな人となりかは知りませんけど、私は親から土地をもらって家を建てるなんてのは嫌です。

    自分達が建てる家に、口出しする権利をわざわざ与えるようなものじゃないですか。
    事あるごとに「土地をくれてやったから、息子(娘)達は家を建てられたんだ」なんて自慢気に言われたりしたら、癪です。
    そのうえ、小姑まで近居なんて、ただただゾッとします。
    なんで、そんな一族で近くに住もうとするのか…。

    トピ主さんは、ちょっとおかしな思考をしているようですが、ご主人がまともな人で良かったですね。

    全く別の場所に家を建てるのが一番いいです。
    口を出されることも、大きな顔をされることもないのが一番です。

    我が家は実家の土地でも、義実家の土地でもない場所に、援助なしで家を建てました。
    義父は義実家の土地に家を建てなかったことをグチグチ言っているようですが、一円もお金を出していない息子夫婦の家なので、なにも口出しできないようで快適です。

    トピ内ID:6307333448

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      ますます世の中の人に羨ましがられますよー

      トピ内ID:7349187361

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      義姉や、義姉の旦那さんから離れた方がいいような気がしますよ。

      ご主人は何となくわかっているから、他所に土地を買うかとなったのだと思われます。賢い旦那様ですね。

      トピ内ID:1293524783

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      しばらくは賃貸で。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      結婚1年で子供もいないなら、当分賃貸で暮らしましょう。

      子供が出来て初めて、入園や学校などを考慮して家を買うことをお勧めします。
      長男だから、義姉が土地をもらうからは考えないこと。

      義姉夫が土地を欲しがり、孫命になった義両親と義姉夫婦の中に亀裂が入るかもしれません。
      子だくさん一家になるかもしれませんし、義兄の親が「長男だから」と引っ越してくるかもしれません。

      最悪、義姉が離婚しても土地と家の名義がちがう、厄介な物件となります。
      家を手に入れることよりもまず生活基盤を新婚で決断しないこと、ローンを組んでマイホームを手に入れても「こんなはずでは」という事態は結構突然やってくるものですよ。

      トピ内ID:1859000483

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      やめましょう

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      そこに住むのは絶対やめましょう。

      知り合いで同じ立場の人がいます。
      夫の妹夫婦が隣に住み義両親は妹の子供ばかり可愛がる。
      鍵を渡せと言われて鍵を持ってるので勝手に妹の子が家に入る。
      夫は何も言えない。
      子供の面倒だけ親に見させて親の介護は兄嫁にやらせようとしてました。
      だけど知り合いは最近家を出ました。
      子供はもちろん母の味方。母と一緒に家を出ました。行き先を調べた義母と夫が戻ってこいと命令。もちろん頑として戻ってませんし戻るつもりもないようです。

      今ならまだ間に合います。
      ご主人がそこを出ようと言うなら出ましょう。
      立派なご主人じゃないですか!
      一日も早くそこを離れましょう。

      トピ内ID:3669624780

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      皆様ご意見を頂きありがとうございました。
      世間知らずは私の方だったと痛感しております。

      よくよく聞くに、義姉はそこまで乗り気ではないのですが義姉の旦那が強く希望しているようです。

      実家は何か家業をしてるわけでも、由緒ある家系でもありませんのでここで途絶える事は母も承知の上です。

      メソメソとしていた気持ちが皆様の叱咤激励や、人生経験からの的確なご意見を見る限り、本来であれば幸せになれるきっかけだったんだとようやく気づきました。
      正直、悪い面はまだ見えておりませんが義実家と近い距離で生活していくとリアルに想像したらやっぱりうまくいがない気がしてきました。

      自分本意に主人に愚痴をこぼしても、逆に謝ってくれてすぐに土地を買おうと言ってくれた主人に感謝すべきと気付かされました。

      こういうところで身内の相談をすることは初めてでしたが、相談してよかったです。
      自分が正しいように思っていたことが恥ずかしいです。皆様に感謝申し上げます。

      トピ内ID:2688783395

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      義実家のそばに住む必要は無い

      しおりをつける
      blank
      ie
      義姉が近くに住むなら
      トピ主達はできる限り遠くへ家を建てましょう。

      婿入りせずに自分の実家のそばに帰っても良いのでは?
      それがダメでも、夫の通勤可能な場所で
      義実家から遠くに家を建てましょう。

      義父母の義姉さんが近くに来るなら
      自分達は少し離れたいと夫から言えば。

      トピ内ID:5281844672

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      渡に船

      しおりをつける
      まちね
      タダほど高いものはないです
      土地代浮いてラッキーな分
      干渉と介護の責任がついてくるし
      万一、夫と離婚死別しても
      義実家隣の家は、住みにくいものです。
      まして、土地名義が義理親
      建物が夫だと、ややこしくなります。
      ローンを夫一人で払うなら、手放すのも仕方ないですが、共稼ぎで家のローンを払ってる場合、家の権利で揉めそうです。

      義姉がお隣に住んでくれてラッキーと思って、今のうちに、学区 生活圏が別の所に家を建ててしまうべきです。
      アポなしで距離感ない義理の親なら
      マンションの方が良いかな。

      義姉が隣に住んで
      もしも、義兄と義理の親が険悪になって離婚になった場合、家のローンが払えず、トピ主夫に泣きついてきて、代わりに買い取って住んでくれとなりかねません。 自分好みでもない中古の家を 義姉の破綻のせいで買わされるような事態にならないために
      さっさと、別の土地に自分好みの家を買ってローンを組んでおく。

      そうすれば、同居は無理ですから
      義姉の家を買い取るのは無理ですから
      と逃げることができます。

      土地購入分ローンは増えて
      家は小さい家になっても
      自由な方がはるかにマシです。

      良くも悪くも 距離が近すぎると
      関係が拗れた時は比例して悪化します。

      トピ内ID:7120987442

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      途絶える?

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      blank
      あれれ
      苗字を継がなくても、子孫がいれば途絶えませんよ。
      逆に夫婦が苗字を継いでも子供が生まれなきゃ途絶えます。

      そもそも個人個人が幸せに暮らすことができるのが一番です。
      名も血も未来永劫続くべきでもありません。

      トピ内ID:8057838928

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      渡りに船

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      blank
      逆でしょ逆
      いやもう「どうぞどうぞ」じゃないですか。

      いくら良い義理の両親であっても隣に住むってのは気を使うんですよ。よっぽどおおらかじゃ無い限りね。

      生活の全てが解るようなものだから、出掛ける時間帰ってくる時間、休日に出掛ける回数なんかが丸わかり。これで出好きな嫁かどうかが解っちゃう。その他に洗濯はちゃんとしているか、何だったらもっと布団を干してとかのチェックが入るんです。

      やがて来る介護の問題。これはやっぱり側にいるものの負担が大きくなるもんです。

      それだったらちょっと離れたところに家を建て、自由に暮らした方がずっと気楽で楽しいと思いますけどね。

      トピ内ID:0519934853

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        いい機会だから離れた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ
        義父母の近くに家を建てると将来必ず介護が回って来ますよ。
        遠くにいた方が逃れられます。
        まあ、近くに居ても共働きなら面倒は見られませんけどね。
        義父母の近くの土地に義妹のご主人が家を建てるのに乗り気だそうで
        すが、珍しいというか長男がいるのに図々しい義兄ですね。
        相当、くせ者だと思います。(欲深い)
        そんな人達と近くに暮らすのは揉めそうだから遠くに行きましょう。
        その方が平和ですよ。
        娘夫婦に面倒見て貰えばいいんですよ。

        トピ内ID:8334241332

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        えぇ?ラッキーなのに

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        ご主人が他に住もうと言ってくれてるんですから、ラッキーですよ!
        絶対に近くになんか住まない方が良いです!

        トピ内ID:0362357568

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        付かず離れず

        しおりをつける
        blank
        雪菜
        親とは付かず離れずが一番ですよ。
        トピ主さんがバリバリ働いてキャリアを維持しながら子どもも持ちたいなら人手はある方がと思って同居はありかもしれませんが…。
        少なくとも義母はトピ主さんに対して気遣ってくれる人と分かったならこれ幸い。今義姉に譲ればずっとその優しい義母のままお付き合い出来ますよ!

        嫁姑問題を取り上げられる事が圧倒的に多いですが、私の友人は同居してしんどいのは舅の方だと言っていました。
        義母は娘のように接して、気遣いもしてくれるけど古い体質の舅は『嫁』として扱うから、いちいちあれ取ってこいこれしておいてと自分の嫁の下っ端が増えたように使うから腹が立つそうで。
        こういうこともあるとだけ…。

        ウチは姉妹ですが二人とも旦那の姓にサクッと変わりましたよ。
        一人っ子じゃなくてもこんなもんです。
        代々受け継がなければならない資産や血統でもなければ途絶えるとかあまり気にしない方が良いですよ。

        結婚より離婚の方が1000倍しんどいというように、親の関わる土地建物に住んだ場合、出て行くのは体力財力精神力的にもめちゃくちゃしんどいです。逃げ場がない訳ですから、義実家とでなくても、夫婦で喧嘩してもそれが筒抜けになる訳です。

        今の状況は義実家にも権利を譲ってやった恩を売れるし、相続は現金でもらう算段もつけられるし、好きな土地に建物も口出しさせなくて済むから好機ですよ!

        トピ内ID:9081867703

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        馬鹿な事言わないでください

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        🙂
        モーリン
        これで正々堂々とあなたたちは別のところに家を持てます。

        将来の事考えてください。
        自分たちの家を持てば、自分の親も呼び寄せられます。
        家が絶えても親は必ず年を取り、誰かの支援が必要になります。
        そんな時、夫の親にもらった土地、夫の親の隣に自分の親を堂々と呼べますか?

        夫の親に支援が必要になったとき、隣にいるのに無視できますか?ましてや長男ですよ。たまに来ていい顔する義妹に腹を立てることは明白。
        それより、少し遠くに居て、大変ですねぇ、お姉さんがいて幸せですねえとでも言っていれば一番幸せです。

        今の不満は、自分が選ばれなかったという事だけの寂しさ。
        そんなものに惑わされないでください。
        そんなものに惑わされ、30年以上も同居し、義妹に苦しみ、いまだに高齢の舅姑を見ている私が言います。

        幸運です。

        トピ内ID:3551118689

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        よかったよかった

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        🙂
        お幸せに
        トピ主さんのレスを見て、落ち着かれた様子、よかったです。

        夫、義母、実家のご両親。それぞれに優しいと思いましたよ。

        義実家との関係、いろいろありますよね。だけど、基本、義実家のことについて決断は、夫がすべきと思います。
        船頭多くして船山にのぼるです。

        もちろん、陰では夫に自分の意見を言えばいいけど、基本、義実家のことは夫が主導したらと思います。

        逆に、あなたの実家のことは、あなたが大事にしなくては。嫁にいこうが何しようが大事にするとご両親に伝えてあげたらいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2269114606

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