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    🙂
    スーピマコットン
    ひと
    友達でラインでよく仕事の話をしてくる人がいます。
    仕事の愚痴や悩みが大半で長いと夜、1~2時間ラインでのトークが続きます。

    元はママ友。お互いの子供は小学生高学年ですが、子供の話題はほとんどでないので普通の友達感覚です。

    子供が3,4歳の時は子供交えて公園など行ったこともありました。
    親だけで会ってお茶するのも何度かありました。

    しかし、子供が小学生上がってからは会うことはほとんどなく、でもたまに話したいことがあるとラインがくるので疎遠にもなっていない感じです。

    でもラインでそんなに長々と話すのだったら会ったほうがもっと色々話せるし、今度お茶しようよ、とか今週末は空いてる?とか聞きますが決まってなんかしら理由をつけて断られます。

    最近はコロナがありますから誘ったりしていませんが、コロナが流行るまえからそんな感じです。

    そのくせ、友達と飲みに行ったなどという話もたまに出ます。
    わたしが誘っても断るんですがね。

    ということは、友達にとって私は会うまでの人ではないけれど話を聞いてほしい人という位置づけなのでしょうか。

    またはリアルに会っている友達には話せない愚痴やらを吐き出すためのごみ箱のような存在なのでしょうか。

    トピ内ID:3033013455

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    もう少し具体的に教えてください。

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    🙂
    冬物語
    仕事をしているママ友ということですが
    まずトピ主さんは専業主婦?働いてる主婦?

    あなたたちは子どもは何人ずつ?ご近所さん?それによっても話は変わってきます。

    当方専業、兼業どちらも経験していますが
    立場が同じでないとなかなか会うのは難しいですし、また共感できる度合いも違います。

    あとわたしは一人っ子の母親なので
    同じ一人っ子のママか、子育てが終了したママ、末っ子先輩ママのほうが、都合がつけやすいです。まだ下にお子さん(とくに未就園児以下)がいるママはちょっと誘いにくいです。

    近所で誘いやすいかどうかも大事。
    お茶なら気軽に行ける距離がベストです。

    そういった事情はいかがですか?

    トピ内ID:0147971629

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    トピ主さんの気持ちが大事

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    🐤
    津草邸エリ
    トピ主さんは、相手の意向で判断したいようですが、人間は嘘つきですから、必ずしも真実は伝えません。
    ですので、トピ主さんのお気持ちファーストで考えて行動なさってください

    トピ内ID:0780257635

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    スーピマコットン
    私も友人もお互い働いていて子どもは一人です。

    友人は子どもが幼稚園に行くまでは専業主婦。幼稚園以降はパート、今はフルタイム。

    私は子どもは1歳から保育園。

    徒歩5分の距離のご近所さんです。
    子どもの学校は違います。(それぞれ違う学校を希望したため)

    トピ内ID:3033013455

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    二度目です

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    🙂
    冬物語
    捕足も拝見しました。

    ママ友からの友達って貴重ですが
    同時に気になる部分も増えてきますよね。

    うちも高学年の一人っ子です。

    入学してからあまり会わなくなったってことですよね。私の周りは入学してから忙しいママも多いなので、あまり会えずLINEや電話で会話を済ます人も結構います。

    都合がいい…と感じるならそうなのかな。
    相手が求める友達像と、あなたが理想とする友達像とが違うんじゃないでしょうかね。

    わたしは会える人も会えない人も関係なく、というか相手にとってどうか、ではなく
    自分が付き合っていてどうか、と考えるので
    あなたが「人と会うこと」を重視するなら
    その人はママ友に格下げかもね。

    あと相手の「飲みに行く友達」というのが
    昔からの旧友や今の生活に直結している人ならそれは仕方ないと思う。
    相手がママ友でも、学校が違うのだし、子ども絡みで仲良くしているママ友ならそちらが優先になります。

    私もですがほとんどが

    学生、独身時代からの旧友や親友>仕事絡みの上司、先輩≧今子ども関係で付き合いのあるママ友やPTA関連、勤務先の同僚>昔のママ友(学校は違うなど)、昔の同僚

    というような感じで、だんだんお付き合いの優先順位が変わりますよ。わりと誰でもそうじゃないのかな。

    ご近所なんだし、お互いの子が成長して
    仕事と育児の両立が必要なくなってきたら
    いくらでも会えると思いますよ。

    トピ内ID:0147971629

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    せっかく会おうか、と誘ってくれているのに

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そこまでの長いLINEなら、やはりこちらとしても、今度会おうか、と声をかけますよ。
    なのに、断ってくる、でも他の友達とは飲みに行っている。
    なんだかなぁ…という気持ちになりますね。

    トピ主さんが、じっくり聞いてくれアドバイスもしてくれるから、この人なら自分の思うままをぶつけてもいい、なんて思ってるんじゃないでしょうかね。
    自分の暇な時間はトピ主さんに付き合わせ、自分の時間は、自分が優先、て感じ。
    いいようにされている気もしてしまいますね。

    あちらが会うのを断るのは、今考えれば、よかったかもしれないですよ。
    会ったらもっと、そんな話ばかりで、ややこしい、疲れる間柄になりそうです。

    利用されてるな、と感じたら、今はLINEだけのやりとりなので、返事を少し意識してあっさり目に返すようにしたらどうですか。
    すぐに相手も感じ取ってくれたら、ラッキー!ぐらいに思ったらいいですよ。

    トピ内ID:7414610503

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    愚痴担当

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    徒歩5分の所に住んでいる人と、直接会うのは可能なのに断られるのですね。

    たぶん、リアルに会う友達とトピ主さんを分けているのだと思います。

    違うカテゴリ-ともいえると思います。

    リアル友とトピ主さんに接点はありますか?

    もし無いなら、トピ主さんは愚痴担当かもしれませんね。

    リアル友に言えない事を、あなたには話せる、ということなのかな。

    だとしたら、トピ主さんは都合の良い友達だと言えますね。

    トピ内ID:2031181603

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    嫌ならお付き合いしない一択。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ご友人から見ればあなたは愚痴を聞いてくれて、わざわざ出かけなくても相手をしてくれる貴重な存在です。決してゴミ箱という認識ではないでしょうが、あなたから見れば都合のいい存在だと思います。

    嫌ならお付き合いしない一択。

    トピ内ID:6801538743

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    ゴミ箱でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    遠方にいた、そんな人
    しかしよくご近所さんに愚痴なんか喋りますよね。私だったら家の中の話や外部の人間関係などの愚痴は、迂闊に話せません。

    嫌だと感じたら、ラインは短めでもいいですよ。

    そうなんだ、大変だねー。
    無事解決するといいねー。
    コロナだしお互い気をつけて過ごそうねー。

    まともに返事してやる必要はありません。
    そういう人は、どうせこちらからの助言なんて
    まともに読みませんから。

    ご近所でしょ?
    角が立たない程度でいいですよ。

    トピ内ID:9102170591

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    私がママ友と同じでした

    しおりをつける
    😣
    クロカラス
    LINEではないですが、仕事で嫌なことがあるときまってメールで言いたいだけ言って、自分一人がスッキリしてました。
    メールで私が言いたいだけなので返信はいいよっていいますが、なかったらないで落ち込みます。
    ようは甘えてました。なんでも聞いてくれてありがとう!って感じで私の友人もそんなにしんどいならウチにおいでよ!何でも聞くよ!って言ってくれましたが、私はメールでいいしと毎回断ってました。
    すると、返信がこなくなり、たまには会いたいと誘うと断られるように。
    今では全くの音信不通。私がメールすれば、数日後に返ってきたけど、明らかにイヤイヤなのが分かるので、こちらからメールしなくなったら、もう皆無。
    今のトピ主様があの時の彼女の心理状態だったのだと思います。
    付き合いたくないなら、数日後、返信してればこなくなりますよ。経験済みなので。
    さすがに嫌がられていると分かります。
    悪気はないんです。ただ、声にすると嫌な気分になるのでメールしたかっただけなので。
    相手の気持ちからすれば、何なの?だったのでしょうが。
    本当に嫌なら、そうすることをオススメします。

    トピ内ID:8145080040

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スーピマコットン
    皆様レスありがとうございます。

    やはり私は愚痴を吐き出すのに都合がいいんだな、と思いました。

    数年前からずっと感じていて、私からは連絡はしないし、誘いもしません。どうせ断られるから。
    あるときは疲れてトークの途中で返信をやめたこともありました。
    そこで相手も薄々感じ取って、ごめんねぇと言いつつ、言いたいことがあるとラインがきます。

    話の内容としては、同情できる感じではなくむしろ図々しいなと感じる内容が多いです。
    非正規なんですが、給料をあげてもらいたいとか正社員に立候補したいとか。

    どなたかも仰ってましたが、こちらの言うことは聞かず結局自分の思うままに行動するのでほんとにただ言いたいだけなんですよね。

    しかも会う手間も省けて自分の都合のいいときだけ吐き出すのだから気軽だし相手にとっては都合いいですもんね。

    今まで真面目に相談相手になっていたけれど、否定せずただ聞いてくれる人にはなりたくないです。
    私の近況などは興味なく自分の話だけ話したいんだろうし。

    今後もこちらから連絡はしないつもりです。

    また愚痴がたまったら連絡が来ると思いますが、時間を空けてから当たり障りのない返事をしようと思います。

    ご意見引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:3033013455

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ゴミ箱なんかではないけど

    しおりをつける
    blank
    エンジェル
    たぶん、あなたの返しが当たり障りがないし、やさしいからでしょうね。

    よく疎遠にされるタイプの人って、人が何を言っても否定するんですよね。
    私はある意味、そのタイプに入ります。あんまりご主人や会社の悪口ばかり書いてくる人にはイライラして自分の時間が削られるのが我慢ならないんですよ。で、ついイラッとして「結婚しなきゃよかったじゃん。お互い様じゃないの?」とか、「嫌なら辞めれば?」って返すんですよ。そうしたらピタッと来なくなります。きっと他の第三者に、私の悪口言ってんだろうなと思うけど、気にしません。もちろん、尊敬していて大事な友達には絶対にそんなことはしません。私は甘えるのも甘えられるのも大嫌いなんです。それがつい返信に出てしまう。

    トピ主さんは、良識があって品のいい人だと文章からわかります。でも、あまりモヤっとするなら、私の真似してみませんか?

    これ以上、当たり障りのない返信をしている限りずっと続きますよ。
    2時間も時間もったいなくないですか?

    トピ内ID:9460785953

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    分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    さわこ
    人間関係において優先順位があるのは分かりますが、お友達から見てトピ主さんの順位は低いからなかなか会えない、なら仕方ないのですがならばその愚痴や相談もろもろも優先順位が高い人にしてほしいですよね。。

    ことごとく会えないとばかり言うくせに相談や愚痴に付き合わせられるからもやっとするんですよね。

    トピ主さんレスの感じから、最近どう?みたいにお互いの話をすると言う感じではなく、一方的に聞いてよーって感じでさんざん自分の話に付き合わせておいて、じゃあねーお茶?ちょっと忙しいから無理かな、また話聞いてねーって感じなのは想像つきます。

    たぶんリアルに会う友達にはその黒い愚痴や悩みは話してないでしょう。リアル生活を充実させるため、愚痴は担当部門に置いてくる、ごみ箱、言い方は悪いですがやっていることはその通りですね。

    既読スルーでいいですよ、学校も違うんだし。

    トピ内ID:7250177883

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    キャリア相談のつもり

    しおりをつける
    🐤
    自分の時間
    もしかしたら本人は愚痴という認識はないのかもと思いました。
    彼女の中では、相談や悩み、キャリアアップについて、トピ主さんが
    したようにキャリアアップしたい。身近な目標で理解してくれる人
    なのかもしれないですね。
    日頃会っている友人には相談しにくい、なんと思われるか分からないし、
    その点トピ主さんは優しく聞いてくれて、たぶん?アドバイスもくれる。
    会って話す程深刻ではないし、時間があれば返信くれるだろからと
    彼女も気が楽なんでしょう。
    メンターのような役割かもしれません。ボランティアですが。

    でもトピ主さんが、負担だったり、そこまでの間柄でもない…と
    感じるのなら、返信を遅くしていくでいいと思います。
    人ってついトピ主さんのような感じのいい方に甘えて
    しまのだろうと思います。トピ主さんの魅力や長所だと感じます。
    「ゴミ箱」などではないですよ。

    その方は、今は友人ではなく、昔のママ友で
    知人レベルですよね。

    限界がきたなら、離れましょう。トピ主さんの時間を大切に
    されて下さい。

    トピ内ID:1755245619

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    結局のとこ

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    友人みたいな人は自分のことだけしか考えていないんですよ。

    相手に悪いって長時間自分の話ばかりに付き合わせてもそれに気づかない。

    会いたくないけど話は聞いてほしいってすごく都合いいと思います。一度や二度の話ではないんですよね。

    人付き合いを使い分けているか、またはもとから自己中心的な考えで、実際に会う友達も少ない人かもしれません。

    話の内容もズル賢い内容ばかりの人は本当の友達も少ない気がします。
    私のこれまでの経験上では。

    ママ友から始まった仲なら、人間関係損得じゃあないけれど、自分ばかり○○というのが多いと関係はもろくも壊れると思いますね。

    トピ内ID:9448208473

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    わかるわ

    しおりをつける
    🙂
    みっつぁん
    私にもそっくりな事がありましたよ。

    その古いママ友は、もう何年も会ってないのに、悩み事を聞いて欲しい時だけ、いつも私に泣きついてくるのです。
    姐さん~いつもいいアドバイスくれるから、頼りにしてるのよ~とかうまいこと言って。

    よく聞けば、彼女の周りの旧友や親友たちは、みんな忙しい忙しいと、彼女のしつこく下らない話から逃げているんですよ。
    はっきり見えました。

    悪い子ではないけど、毎日毎日朝昼晩とLINEしてきて、暇な専業主婦なんです。
    他の人は働いてたり、介護や子育て、ボランティアなどで忙しい(事にしている)ようです。
    私も働いてます。

    重いだけの勝手な友達からは、私も忙しくて忙しくて~と白々しい理由をつけて逃げましたよ。

    トピ内ID:4810027114

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