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    キレイゴト(元カレから連絡が来ます)

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    🐧
    あかり
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    元カレから連絡が来ます。
    元カレとは約3年前に別れました。
    5年間付き合って同棲もしましたが、金銭感覚の違い等でお互い納得して別れましたが、後々、相手が浮気していたことが浮気相手のSNSから判明しました。
    元カレは浮気相手と子供ができ、結婚し、離婚しました。
    私は約1年前に結婚しました。

    元カレから相談したいことがあると連絡が来ました。
    私は、旦那の夜ご飯を作る時間を割いてまで会いに行くことは出来ないなと思い断りました。
    ただ、元カレが今更プライドを捨ててまで私に会おうとしたことに疑問を持ちました。
    私が恋人としか関係を持たないことは元カレもよく知っていることです、なので都合の良い関係になろうと思ったとは思えません。
    私が結婚していることを知っているのに、今さら私のことが好きだとか、戻りたいと言ってくるのもあまり考えられないような気がします。
    離婚したばかりなので慰めて欲しいのかなとも思いましたが、私と会ったら、旦那とうまくいっている私をみて余計傷つくだけだろうなと思います。
    それに今元カレに会ったら、私は当時の浮気について根掘り葉掘り問い詰めて余計に苦しめてしまうと思います。

    ただ、心配です。好きという感情は一切ありません。
    奥様も子供も居なくなって、友達からの評判も良くなく、頼れる人がいないのは側からみていてもよく分かります。自殺など、良くないことをしなければいいのだけれどと思っています。

    私にどうして欲しいのだと思いますか??
    私が元カレを助ける義理なんてないのかもしれませんが、5年間好きだった人です、幸せになって欲しいと願っているのです。

    トピ内ID:1697400660

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    聞くまでもない

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    🙂
    サバ
    そんなの「あわよくば」と思ってのことに決まってるじゃないですか。
    結婚してることは知ってる、恋人としか関係を持たないことは知ってる、だから?
    男性は「自分は特別な存在だった」「自分が1番の存在だった」と思い込む生き物ですよ。
    いくら、あなたが結婚していようが、押せばあわよくば寂しさを紛らわすくらいの相手にはなるかもしれない、そう思ってのことでしょ。
    仮にそうじゃなかったとしても、あなたに何ができるんですか?
    どうして欲しいのか?って、こうしてほしいと言われたら対応できるんですか?
    好きという感情はない、家庭が大事と思うなら一切関わらないこと。
    あなたの中途半端な心配なんてただの自己満足です。

    トピ内ID:0672506615

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    でも、行かない

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ご主人と元カレ、天秤にかけてみて?
    逆のような出来事があれば?
    夫が元カノと

    はい、答え出ました
    連絡先ごと消去

    トピ内ID:9127889746

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    それでももう赤の他人

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    トピ主さんにできることはありません。

    トピ主さんは一歩でも踏み込んでその元彼のSOSを助けたとして、1番大切なのはやっぱり家族ですよね?

    トピ主さんがトピ主さんの夫さんと逆の立場になった時、元カノと関係を持たなくても可哀想だから助けてあげたいと会いに行ったらどうしますか?

    彼には彼の親がいます、トピ主さん以上に助けてくれますよ。

    お辛いとは思いますが、中途半端はトピ主さんの周りの人を不幸にしかねません。

    トピ主さんはトピ主さんのご主人とご家族のために幸せになる努力をしましょう。

    お金の価値観で結婚できない、それは仕方ないです。でもその価値観の差を無視して結婚される方もいます。

    そう言ったご縁だったと割り切るしかありません。

    心に線が引かないなら連絡先はブロックして来ないようにした方が良いですよ。

    誰を1番にトピ主さんは幸せにするべきでしょうか?対応の仕方はそれが答えだと思いますよ。

    トピ主さんの心が平穏になれますように

    トピ内ID:9146240065

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    旦那さんがどう思うかが大切では

    しおりをつける
    なろ
    元彼に幸せになってほしい気持ちはわからないでもないですが、あなたが本当に大切にすべきは今の家庭でしょう。
    自分の妻が元彼と2人きりなんて嫌だと思う人が多いかと思いますが、あなたの旦那さんは会いに行ってきなよと言いそうなのでしょうか。
    自分の妻が元彼の心配をしていると知っても全然気にならない人なのでしょうか。

    元彼が離婚したのも友達からの評判が良くないのも、元彼自身の行動の結果であり本人が選んだことでもあります。
    別れたあなたに責任がないのなら、あなたにはどうする事もできないのかもしれません。
    元彼の相談内容や身の上の心配、元彼がどうしてほしいかよりも、まず旦那さんがどうしてほしいかを優先したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4321361874

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    弱った自分を慰めて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    坂の下
    上記のタイトル通りです。
    そして、あわよくば、そのような関係になりたい。

    男にとって、昔の女は都合が良いです。
    自分の事をよーく知ってる。ありのままで良い。それでいて、情もあるから愛もありそうな雰囲気も醸し出せる。

    元カレ。何の相談なのやら。調子のいい事言って。
    主さん、下に見られてますよ。舐められて馬鹿にされてるんですよ。

    着信拒否しなさい!旦那さんが気の毒ですよ。

    トピ内ID:6017749704

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    スルー一択

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    もう別れた人。
    赤の他人です。

    スルーで良いかと思います。
    何かあってもトピ主さんのせいではない。
    しかし、万が一何かアクションを起こした後に、元カレ側でもトピ主さん側でも何かしら良くないことが起こったらそれはトピ主さんの責任です。

    何もしない、それが一番良い選択だと思います。

    トピ内ID:3605838913

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    自分を信じる

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    すでに結婚している身なので独り身になった元カレに呼ばれてホイホイ会いに行くことはできない。と伝える。

    その前置きのうえで「一体何の相談なの?会ってから話すというなら会わないけど。」

    あとは彼次第です。

    トピ内ID:3378878755

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    よく分かります

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そんな簡単に割り切れない気持ち分かります。私なら万が一の事を考えると相談内容は聞きますね。ただし会わないで文章のやり取りにとどめます。

    私の話しで恐縮ですが、日本在住の外国人と数年お付き合いしていたのですが別れてから切羽詰まった連絡ありました。内容は言えないのですが知り合いの弁護士を紹介しました。
    あの時見放さないで良かったと思います。こんな例もあるってことで。

    トピ内ID:9702946473

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    もう他人の人生なの

    しおりをつける
    blank
    悲劇のヒロイン?
    元カレであっても介入しちゃ駄目。それを知ったご主人がどう思うか?バレなきゃ良いってもんじゃありません。それにこういうことは何故か必ず知れわたるもんなんです。

    あなたが思うほど人は弱くはありません。彼だってあなたが手を貸さなくとも立派に立ち直りますって。その力を信じましょう。あなたができることは遠くから祈ることだけ。

    くれぐれも「私が何とかしないと」なんてうっとりしちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:1796678036

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    放置する

    しおりをつける
    🙂
    はな
    別れて5年たっても元彼と連絡を取ってるなんてびっくりです。しかも、浮気されてたんですよね。
    何でこんな最低な男と結婚した後も連絡をとっているのか理解に苦しみます。
    旦那さんが同じことしてても平気なんですか?
    まあ、元交際相手と連絡を取るのが自由なご夫婦なのかもしれないですね。

    元彼は離婚して誰かを頼りたいだけです。
    こういう人、私なら放置しておきますよ。
    連絡を取るのもやめましょう。

    トピ内ID:0383469314

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    悩む必要なし

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    元彼はあなたに未練があると己惚れているだけ。悩むだけ無駄です。シャットアウトして忘れましょう

    トピ内ID:5074084923

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    悩む事?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    元彼なんて、今更会ってどうするのでしょう?

    相手の気持ち?
    そんな事気にする方がおかしいです。

    彼が何かしてほしいと言って、それでトピ主さんは何かできるのでしょうか?

    唯一できる事があるとしたら、会わないとはっきり言う事だけだと思います。

    ご自分の今の生活を守りたいなら、会わない、連絡先も削除する。

    これだけです。

    彼の幸せに、トピ主さんは何の力にもなれませんよ。

    トピ内ID:5678332569

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    大事な人は誰?

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    優先順位をつけて一番大事なものを守るべく行動しましょう

    それが何かはあなただけが知っていることです

    トピ内ID:5286438606

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    確かにきれいごとですね

    しおりをつける
    🙂
    miyopiyo
    心配という理由で、中途半端に心を寄せるのはいかがなものかと。
    奥さまも子どももいなくなって友達から評判もよくなくて…とありますが、すべて彼本人が蒔いた種ですよね?
    バツイチ独身という結果になったのも、彼の自業自得ではないのですか?

    もしご主人が元カノのことで同じように悩んでいたらどうします?
    彼女が心配なんだと告げられて、トピ主さんもご主人同様に彼女のことを心配できますか?
    まずは三年も前に別れた恋人と、結婚後も連絡をとっていることにびっくりすると思うのですが。

    結局「立場」だと思うんですよね。
    立っている場所がちがうからこそ、心配できる余裕がある。
    トピ主さんは彼と別れて幸せになった。
    一方彼は、うまくいかず、独り身になった。家族はいないし、友達もいない。
    彼に対して、憐みのような感情があるのでは?

    彼はどうしてほしいのだろう、ということですが、あわよくばトピ主さんと不倫の関係になりたいのかもしれないし(ただの気晴らしですね)、とことん愚痴を吐ける相手がほしいのかもしれません。
    「あのとき君と別れたのはまちがいだった」とロミオめいたことを言いたいのもあるかもしれません。

    私が最初に思いついたのは、借金ですね。
    何年も没交渉だった人が急に連絡してくるときって、生活苦の愚痴から、お金を貸してほしい…が1セットのような気がします。
    何にせよ、失うものがない人ほどしつこく食らいついてきますから、ちょっとした同情心で、ご主人に言えないことをしないほうがいいと思います。
    ややこしくなってから「そんなつもりじゃなかった」とご主人に言い訳しても、通用しないです。

    トピ内ID:7790030972

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    すごくスッキリしました。

    しおりをつける
    😀
    あかり
    ありがとうございます。

    旦那には連絡が来るたびに全て細かく話をしています。
    また旦那も長く付き合っていた元カノがいるのですが、元カノとたまに連絡をとっていることも知っています。

    もちろん元カレのせいで夫婦関係が壊れるなんて、もってのほかです。きっぱり元カレと縁を切りたいと思います。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1697400660

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      浮気する時点で図太い元彼かと思いますが

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      お金貸して~

      だったりして。

      >ただ、心配です

      あなたに心配してもらって、自分を慰めたいとか?

      理由は、誰にも分かりませんよ。

      5年付き合っていたし、好きだった人だし、
      死なれたら気分悪いから、話を聞きたいのだけどーって旦那さんに聞いては?

      今さら元彼と連絡が取れる状態で、
      相手からの連絡に応じている時点で、
      自分の配偶者なら無しですね。

      でも、主さんなら旦那さんが元彼女とそんなやり取りをしていても平気なのでしょうし、旦那さんも許してくれる人なのでしょうね。

      連絡してみては?と背中押して欲しいのでしょうが、自分と旦那さんで考えることですよ。

      トピ内ID:9595080960

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      悩む必要もない。

      しおりをつける
      🙂
      おばさま
      悩むあなたはおかしい。
      もう結婚して夫もいる。
      もし、元彼と会ったら…バレたら、どうなります??
      元彼も離婚してあなたに連絡とは呆れます。
      いくら弱っていてもしてはいけないことですよ。
      5年間付き合ったとか関係ないです。
      過去のことです。
      連絡先を消していないのもびっくりです。
      あなたはご主人と暮らしていきたいなら、元彼を相手にしないこと。
      返信も不要、ブロックするなり、着信拒否するべきです。
      それでも、会いたいなら、相談相手になってやるだけと、自分を誤魔化して会いに行けばいい。
      あなたも、その程度の人間なのです。
      もっと、しっかりしてください。結婚しているのですよ!

      トピ内ID:4390312600

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      トピ主さんの方が執着してるのでは

      しおりをつける
      てんかす
      そんなの気にしてるってことはトピ主さんこそ心のどこかで彼とは切れない縁があると思ってるんだと思います。

      「私と会ったら、旦那とうまくいっている私をみて余計傷つくだけだろうなと思います。」
      …そんなこと思う時点でだいぶ元彼に傾いてると思うけど。

      本当に今に満足していたら、どうするべきかなんて考えることもなく無視すると思いますよ。

      幸せなら昔の男の出現なんて気持ち悪い、迷惑なだけです。

      その上過去の浮気を問いつめるかもとか…トピ主さんの方が思ってる以上に未練があるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:1314387892

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      会わなくていい

      しおりをつける
      blank
      ミレーン
      「私が恋人としか関係を持たないことは元カレもよく知っていることです」、だからこそ「都合の良い関係」または一夜のロマンスが得られると思っているんですよ。「トピ主はまだ俺に気持ちを残しているに違いない」と思っているんです。
      男性にはなぜか、別れた女性や一度でも好意を示してきた女性は自分のことを忘れない!と信じている人がたくさんいます。元カレさんもそのタイプなんでしょう。

      変な勘違いをさせないためにも余計なことはしないように。
      百歩譲って相談に乗るなら、会わなくてもZOOMか何かで会議すれば十分です。メンタル的に危険な気がした場合は専門家に相談するよう促しましょう。

      トピ内ID:1040420781

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      あなたに出来ることは何も無い

      しおりをつける
      匿名
      どうして欲しいか?と聞かれたら、そんなの元カレにしかわかりません。
      ですが、浮気して、その後浮気相手とデキ婚→離婚。
      これだけでわかりますよね?

      元カレがあなたに連絡してきたのは少なからず何か助けを求めていたのかもしれません。
      何かにすがりたかったのかもしれません。

      でもね、あなたに出来ることは何も無いのです。
      話を聞く必要も、会いに行く必要もない。
      逆に結婚してる今のあなたに何ができるんです?

      あと、連絡してるのはあなただけじゃないと思います。前の奥さんや、他の女性、片っ端から連絡してると思います。だからあなたが深く考える必要もないのです。

      心配で、幸せを願っているのなら連絡がきたら、
      もう二度と会うことも連絡とることもない旨をはっきりと伝える。心を鬼にして。
      あなたに出来ることはこれぐらいです。これは彼のためでもあり、あなたと旦那さんのためでもあります。

      トピ内ID:3472654682

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      はっち
      なんで元カレと未だに連絡を取れる状態にあるのか。
      結婚もしてるのに。

      トピ主がきっちり線引きしておけばいいだけの話なのに、私はその気はないし彼はどうして欲しいのかしら?なんて考える必要あります?

      トピ内ID:8904272680

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      笑っちゃうな

      しおりをつける
      blank
      梅さん

      トピ内容をダラダラ書き連ねているのですから、貴女、本当は元カレに未練
      があるのでしょう。

      ココで問わずに、なぜ旦那さんに相談されないのですか。一蹴されて、オシマイの案件です。

      元カレは、浮気相手とデキ結で離婚ですよ。その離婚内容は、更なる不倫だったかもしれません。
      貴女は勘違いされています。相談相手は貴女1人ではありませんよ。コレまでの浮気相手全員に連絡しています。その目的は、当座の都合のイイ女と金が欲しいからです。

      元カレに感情移入する貴女は、旦那さんに対して不誠実です。

      トピ内ID:4324038459

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