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    出産後退院してからもうすぐ2週間目になります。
    実家、義実家ともに初孫です。
    実家から自宅まで、自転車で10分ほど。
    義実家から自宅まで車で15分ほど。
    産後里帰りはせずに、私の母に自宅に来てもらい、掃除や料理などの家事を手伝ってもらっています(一か月間の予定)。
    両家ともに退院日に自宅に招き、赤ちゃんを見てもらっています。その時から義母は赤ちゃんにメロメロでした。
    前々から、義両親には一か月間実母に来てもらう予定です、と伝えており、了承を得ています。
    しかし、退院日からすぐに義母から旦那に「私が見ていてあげるから、夫婦で買い物に行ってきなよ」と連絡が来て、その週の日曜に実際に見てもらって、私たちは買い物に行きました。
    ただでさえ、産後で心身共に疲れていて、義両親がくるまでに身支度と、家の片付けと授乳をしなくてはと考えたり、買い物中も胸が張って痛くてしんどくて、早く帰りたいのに義母は「ゆっくりしてきたらいいのに」と的外れな気遣いをして、とっても参ってしまいました。
    旦那から、必要があればこちらから連絡すると伝えてもらいましたが、また次の週末に「明日の日曜日、孫くんのお守りはいいのかな?」と連絡が。
    保育所もいれずに、私が孫くんを見るよ!と真剣に言うような方です。
    悪い方ではないのですが、今はまだ私は赤ちゃんと離れたくないし、旦那と3人で過ごしたいし、これから毎週末来るつもりなのかと思うとしんどいです。
    私の母が家に来てくれているので、なんだか強くも言えず。
    義両親が孫に会いに来る頻度って普通はどのくらいですか?
    これから先、私たちも子供を預かって欲しい時はくると思います。ただ、今は違うんです。
    そう思う私は、心が狭いですか?

    トピ内ID:6838463477

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    実母と義母どちらからもお手伝いもらいました

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    真鯛
    産後1ヶ月、実母と義母半々でお世話になりました。
    二人で都合を話し合って交代で来てくれました。
    双方の祖父母が赤ちゃんに会い放題、だがずっとじゃないので体力的に楽。

    やっぱり、新生児はどんどん顔も変わるから出来るだけマメに会いたいですよ。
    近距離ですもん。
    嫁母の独り占めは可哀想です。

    うちの義父母は最初の数年は週に3回くらい来たりしてましたよ。

    トピ内ID:4992550946

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    1か月はお母さんもおうちにいてね

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    ワーママ
    新生児のうちはババの子守は不要です

    産後のお世話は赤ちゃんじゃなくて、

    産んだ人をお世話するためにいるんですよ
    買い物含め、家事をするために里帰りをするんですよ

    あなたもついこの前まで入院していたからだで
    体は交通事故にあったくらいのダメージがあるそうです

    全治3か月とも(全治は全部直ったですからね)

    そんな人はお外に買い物なんていっちゃいけません
    家で寝ていてください

    先週外に出かけてから、体調を崩しましたので
    今週はゆっくり自宅で療養したいと思います

    といってお断りしてください

    今はコロナが心配なので、不要不急の訪問は控えるべきかと

    あと、母親を追い出して孫を独り占めにするタイプなら
    決して子供だけを預けないほうがいいです

    残念ながら、嫁をいたわれない、独占欲が強いタイプのようです

    トピ内ID:7053001946

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    帰れるなら実家に帰って

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    カラカラ
    これは家庭環境などにもよるので人の家と比較しても仕方がないです。

    義母さんは完全に孫フィーバーです。
    トピ主さんの事を思ってきているわけではなく、
    ただ義母さんが孫と過ごしたいからきているだけですよ。
    床上げもまだ済んでいないのだから、外に出るのは本当に必要最低限です。
    買い物なんてご主人が行けるんだったらご主人が行けばいいし、
    逆に義母さんが行くべきですけどね。

    ご主人にトピ主さんのしんどさを理解してもらって断ってもらうしかないです。
    でも、強烈そうな義母さんだから…難しいかも。
    帰れるなら今からでも実家に帰る方がいいです。
    下手をしたら実家にも来るかもしれませんけど、
    そこはお母様になんとかしてもらいましょう。

    トピ主さんにとっても大事な時期ですから体や心を休めるようにしないとね。
    きっとこのままだったら義母さんの事が大嫌いになります。
    ガルガル期が終わっても受け付けなくなりそう…。
    だから、今はなるべき距離を取りましょう。
    ご主人にも産後の体調回復の時期だし、子どもとの生活になれるために大事な時期だから
    協力してもらいましょう。
    産後鬱になったりしたら大変です。

    トピ内ID:3645171409

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    レスします

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    🙂
    ベルガモット
    孫とは言っても、同じ孫ではないんだなぁと感じました。
    お産扱いも、そりゃ実母が良いに決まっているし
    嫁親は大きな顔をして、産後のお手伝いという大義名分の元
    毎日でも孫に会えるのに
    婿側は、お嫁さんの精神的なものを慮って遠慮しなきゃダメなんだよね。
    そりゃそうですよね。
    命を懸けてお産をして、まだまだ身体が戻っていないし
    赤ちゃんを守らなきゃという母性本能がそうさせているのでしょうから。
    生まれたての赤ちゃんって、本当に可愛いです。
    何時までも見ていたい。

    でも、新生児を預かるのってやっぱり違うと思うのです。
    未だ出産後1か月もたっていない産婦さんに、
    このご時世に赤ちゃんを置いて買い物に行けとは、私には言えないです。
    ママに、ゆっくりしておいでなんて、赤ちゃんが可哀そうで言えない。

    姑さんも姑さん
    でも、排除したい気持満々のお嫁さんでもあるよね。

    >これから先、私たちも子供を預かって欲しい時はくると思います。

    自分の都合のいい時だけあづけたい嫁と
    相手の都合関係なく預かりたい姑

    お互いに哀しいね

    トピ内ID:2817538607

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    主様それは普通です。

    お母様は近いので里帰りの代わりに来ているだけであって、それを義母への差なんて考える必要もありませんよ。

    義母が孫フィーバーなんでしょう。

    産後帰って1週間目なんて、2週間ですよね。
    そんな頃に回復していない体で外出するほうがおかしいです。

    幸い御主人は主様の味方をしてくれているようなのが救いですね。
    産院から1ヶ月くらいはきちんとからだ休めてねといわれていませんか?
    二人目でもないのにそんな早くから出掛けて買い物なんてするママさんはほとんどいないと思います。

    うちは自分の実家がないので義母には沢山助けてもらっていますが、それでも生後3か月で首が座るまでは預けもしませんでした。
    ちょっと、ガルガル期でした(笑)

    心狭くなんてありませんよ。
    悩むくらいですから優しいと思います。

    子育てはまだまだ始まったばかり、おろが落ちつくまでは外出控えて体を休めてくださいね。

    トピ内ID:6959961093

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    一ヶ月たったら両家を等しく。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    最初の一ヶ月を母体を休ませる期間と考えて実母にきてもらうのはありです。
    その間も週一くらいで義母が可愛い孫の顔を見に来てもらうのは受け入れていいと思う。出掛けずに一緒にお茶でも飲んで一時間くらい。
    これは私が里帰りしてたときに親戚や友人が赤ちゃんをみに来てくれたのに応対した感覚で話しています。

    一ヶ月たったら実母の応援も基本的におしまいでいいでしょう。
    そうなればあとは同じ頻度を心がけて。
    それぞれにつき月一回程度かな。

    実母は安らぐから、義母は緊張するから、とダブルスタンダードやるのは角が立ちます。

    トピ内ID:6198969836

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    ハッスルしすぎな義母

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    産後1ヶ月程は、買い物に行ってきたらいいなんて、外に出させるような発言はしませんよ。
    上の子がいるなら、ゆっくりもできませんが、まだ一人目でしょ。
    まずは、トピ主さんの産後の体のことを心配します。

    で、義母さんが週末来る時は、トピ主さんのお母様はどうしてらっしゃったの?
    夫婦で出かけた後、家の中でお二人で残ってたんですか?

    うちも娘が少し前に出産しました。
    産後、娘だけが退院し、お手伝いには行きましたが2週間ほど。
    赤ちゃんはNICUに入っていて、退院できるのはまだ先。
    退院しても、すぐには来ないでね、って言われましたよ。
    退院したての赤ちゃんに、いろんな人に触れてほしくないそうです。
    私達は大阪と東京なので、今この状況の中、行きたくても行けないですし、あちらの親は海外在中なので、もっと来れませんが。

    この時期の今、そう言った心配はないのでしょうか。
    もし、また来る気まんまんなら、まず、無理してトピ主さんが外出するのはやめた方がいいです。
    義母さんが来るなら、お母様の方は休んでもらってもいいかと思います。そしてトピ主さんもバタバタ動き回る必要もないですよ。

    余談ですが、たった2週間の娘夫婦の家でのお手伝い、母はとても疲れました…

    トピ内ID:6294303924

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    一概には言えないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    義両親が会いに来る頻度。
    条件がそれぞれ違うのだし、何が平均とは言えないと思います。

    一例として、うちの場合は、
    妻実家は高速で4時間の距離。
    夫実家は高速で30分の距離です。

    里帰りをすると、夫と子供がそう簡単には会えなくなり、
    夫の父性が芽生えるのを妨げることになるのでは?
    二人で子育てしていかなきゃいけないのに、それは困る!と私が懸念し、
    1人目の時も、2人目の時も里帰りはしませんでした。

    また、夫実家は、義父が既に亡くなっており、義母だけです。
    しかも、義母は運転免許を持っていません。
    我が家に来るにも、公共交通機関で来るため、
    ドアtoドアで1時間以上かかります。

    夫は口にはしませんでしたが、私が里帰りをしてしまうと、
    私が里帰りから帰るまで、義母が赤ちゃんを見ることができない、
    それは嫌だと思っていたと思います。
    妻の親だけが、生まれたての赤ちゃんと密に接することができるのは、
    不公平だと。
    日頃から夫をそばで見ていて、
    彼がそういう価値観であることは、間違いないと私は確信しています。

    そんなこともあり、里帰りをせず、
    3週間くらい実母に泊りで来てもらったのですが、その間、
    「実母が来ているのだから、義母は遠慮するべき」なんて
    私は考えたこともなかったし、
    実母も、義母が訪ねてきても、
    「私がいるのに!」と不快がったりせず、
    ウエルカムな感じで対応していました。

    先に書いた通り、うちの義母は、来るのに1時間以上かかるので、
    育休期間中通して、平均で月に2回ペースで来てました。
    それとは別に、義母に呼ばれて、夫のいない平日に、
    私一人で子供を連れて行ったこともありますが。

    車で15分、自分で運転できたり、義父が乗せてくれるなら、
    週1で来たって、別におかしくないかなと私は思います。
    しいてわがまま言うなら、夫のいる日にして、とは思いますけどね。

    トピ内ID:2896663609

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    疲れるのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぴろこ
    先ほど、レスしたのですが、
    文字数的に入りきらなかったので、
    もう一言・・・すみません。

    私が義母の来訪に関して、割と寛容な気持ちでいられるのは、

    >義両親がくるまでに身支度と、
    >家の片付けと授乳をしなくてはと考えたり、

    こんなことしない、という点が挙げられます。
    義母の前で、良い嫁(?)を演じる気がサラサラない。

    義母が来るからって、普段通りの格好だし。
    (夏なら、授乳用のタンクトップに短パン、
    冬なら、トレーナーにジャージズボンとか)
    当然ながら、ノーメイクです。

    わざわざ掃除、片付けなんてしません。
    (普段から掃除は雑ですが、
    片づけだけは、もともとこまめにする方なので)

    授乳も自分と子供の好きなタイミングで。
    義母がいようと、そんなの関係ない。
    「授乳時間なので~」といって、
    義母をリビングに一人置いていくだけのことです。

    産後1か月はむやみやたら外出したりせず、
    体を休めるものなので、
    「夫婦で買い物に行っておいで」と言われても、
    「しんどいので良いです」と普通に断ります。

    もしも「ゆっくりしてきたらいいのに」と言われる機会があっても、
    「しんどいから帰りました」って堂々とありのままを言います。

    そうやって10年以上たちましたが、
    外で会うときはきちんとしていくので、
    「もっと身なりに気を遣ったら?」なんて言われたことないし、
    家の様子も、小言を言われるどころか
    「働いてるのに、いつもきれいにしているね」と言われるくらい。

    腹の中でどう思ってるかは知りませんが、
    悪くは言われないんだから、別に良くない?
    そう思っています。

    主さんとっては週1で負担なのだと思いますが、
    義母が求めてもいないようなできる自分を演じ過ぎじゃないですか?
    自分で自分の首を絞めてませんか?
    もっと巣の自分で迎えられるようになると、楽になると思いますよ。

    トピ内ID:2896663609

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    赤ちゃんと一緒に寝る

    しおりをつける
    🙂
    みき
    買い物?
    お出かけ辛いので行きません

    赤ちゃん抱っこして見てもらうだけ。
    母子離れない。
    引き離そうとするのは本能で敵に見做されるだけなのにね。

    授乳は赤ちゃんのタイミングで。

    遠方から30分の滞在で授乳中で会えなきゃ寂しいけど、そうじゃないでしょ。

    片付け??散らかってるなら義母がやればいいのよ
    産後手伝いのつもりでお願い

    赤ちゃん見たいなら見てていいよー
    ただ預ける予定はない
    困ったら頼みます
    赤ちゃんと離れたくない ホルモンバランス乱れてるときに親子離れるような発言はやめてください

    実母手伝いに来てるなら、旦那さん休みの日は義母に見に来てもらうのオッケー、ついでに家事手伝いしてもらったら?

    トピ内ID:6041686686

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    親の温度差

    しおりをつける
    blank
    のり
    実母と義母の温度差でしょうね。

    うちは娘二人ですがお産の時でも
    まず最初に娘の心配をしました。
    赤ちゃんは二の次、ということもないですが
    まずは自分の娘が、無事か!大丈夫か!と
    思うのです。

    でも義母は違うんですよね。
    出産しました、の後はもう孫の事だけ。
    そう言うことが嫁の立場の人間には
    伝わっちゃうんですよね。義母は常に
    孫ファーストなんです。

    そうじゃなきゃ産後すぐに買い物に
    出掛けてこいなんて言いませんよ。
    コロナもあるし赤ちゃんと家で静かに
    過ごしなさい、と実の親なら言います。
    義母さんは単に親である主さんの干渉なく
    赤ちゃんを好きにしたいだけなんだと思います。

    まずはしっかり産後の体を休めましょう。
    風邪でも引いたら赤ちゃんにも迷惑がかかります。
    とにかく今は「嫁の立場」よりも母親として
    何がベストか考えましょう。

    トピ内ID:9042203722

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    母親抜きで赤ちゃんを世話したい義母

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    義母さんはおそらく赤ちゃんを独占したくて、トピ主さんがいない状況を作りたいんでしょうね。
    普通産後すぐの母親に出かけてくればなんていいますかね。

    せめてトピ主さんのご主人がいる日に数時間だけ赤ちゃんを見せるのはどうですか?
    あまりにも居座り帰らなそうな場合を想定して、2時間たったら義母を強制的に帰らせるようご主人にあらかじめお願いしておくとかした方がいいです。

    ただね、おじいちゃんおばあちゃんはただただ孫がかわいいんですよ。
    それは母方だろうが父方だろうが一緒。
    最近は夫両親が疎外される傾向にありますよね。

    よく産後1ヶ月は見に来ないでほしいって言うのを聞きますが、赤ちゃんって1ヶ月で別人のように成長します。
    だから孫が見たい気持ちは分かってあげてください。

    でも保育園は入れた方がいいですよ。
    義母さんが突っ走ってもそこはちゃんとした方がいいです。

    うちも里帰りせずにトピ主さんと同じように実母に通いで家事をお願いしていました。
    夫両親は毎週赤ちゃんを見に来てくれました。
    義母は私が疲れているだろうからと1時間くらいで引き上げようとしましたが、義父がずっと赤ちゃんの側にいたくて出前まで取り1日いたことがありました。

    私も身体がしんどかったんですが、結婚当初からよくしてくれた義父(もちろん義母も)が喜ぶのがうれしくて週1日ならと歓迎していました。

    トピ主さん、今は睡眠時間もなかなか取れず毎日育児で大変だと思います。
    休める時に休んで無理なさらないでくださいね。

    トピ内ID:5851165401

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    気持ちは伝える

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    うちは月2回程度ですね。
    こういうことにに普通ってないですから。その家庭や関係性にもよるでしょう。

    私は義母に気を使うのが疲れたので、使わなくなりました。それでも来たいならどうぞ、のスタンスです。

    掃除も適当、乾いた洗濯物山積みにしてることもあります。そしたら、義母が「小さい子がいると大変よね~」と見かねて畳んでくれます。
    最初は微妙な気持ちでしたけど、もう諦めました。やってくれるなら楽できるしいいや、と。
    授乳も適当。出かけるときは「次何時くらいなんで、ミルク○mlよろしくお願いします」で終了。
    義母が見ている間は別室で休んだりしてました。
    最初は確かに微妙な気持ちでしたが、人間徐々に適応していくものですね。

    行きたくもない買い物は行かないです。普通に「胸張ってつらいんで帰ります」で良いのでは?

    私は気を使わなすぎる自覚ありますけど、トピ主さんは気を使いすぎだと思いますよ。
    断りたいところは断っても良いんですよ。義母さんもトピ主さんの気持ちを聞いたら「言ってくれればよかったのに!ごめんなさいね!」という反応になるかもしれませんよ。

    来ないで!というのではなく、気持ちをやんわりと伝えつつ、妥協点を見つけては?

    トピ内ID:0300127590

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    買い物はダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    この時期、なるべく外出は避けた方ががいいです。あなたのカラダも、コロナもありますから、安静にする時期です。

    義母様は間違っておられます。
    あなたが母親なんだから、新生児を預けるようにいうのは、あまりにも自分勝手です。

    先週、外出して体調が悪くなった。
    看護師さんに、母乳のこともあるので家で赤ちゃんと静かに過ごすこと、外出はまだ早いと言われました。

    これを伝えてもらいましょう。もちろん旦那さんからね。

    孫フィーバーは、厄介ですね。
    やがて、子育てにもアレコレ口出ししそうだから、初めが肝心です。旦那さんがビシッと言ってくれないと、この先思いやられます。

    トピ内ID:9139630913

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    そぉね~

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    こればっかりはやはりそれぞれの事情による
    としか言いようがないですよね

    私は実家が遠方だったため、産後1か月は実家ですごしましたが
    その後自宅は義実家から徒歩数分

    ただエレベーター無の団地の5階で虚弱体質で腰痛持ちの
    義母は階段で5階なんてしんどくて行かれないと言い
    我が家に来ることはほぼなかったけど逆に

    それこそ3日行かないだけで嫌味言われましたよぉ~
    (赤ちゃんは1日見ないだけで顔が変わるから、近所の人に
     お孫さん可愛いでしょうって言われても
     全然見てないから答えられなかった等など)
    ちなみに、双方の親にとっては3人目の孫です

    ただトピ主の場合は
    双方の実家がさほど遠くはないようだし
    実母さんは毎日来るのですよね?
    それならば週1ぐらいはやはり義母さんが来ても仕方がないのかな?
    とは思えなくはありません

    ただ
    まだ産後2週間だし、
    あまり外へ出るのは良くない気がしますよね
    (今はコロナもあるから余計に)

    なので来るのはいいが、お構いはできませんというスタンスで

    >義両親がくるまでに身支度と、
    >家の片付けと授乳をしなくてはと考えたり
    も最低限で良いと思います

    それこそこの先あまりお付き合いをする気がないのなら別ですが

    >これから先、私たちも子供を預かって欲しい時はくると思います。
    >ただ、今は違うんです。
    と言うのはちょっと勝手ではないですかね?

    トピ内ID:0170380724

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      うちの義両親かと思った

      しおりをつける
      blank
      ピヨ助

      私は元々里帰りする予定だったのですが近いし辞めました

      ただ、実母に仕事帰りにトピ主さんと同じく約1ヶ月毎日家事を手伝いに来てもらってました。

      義両親、特に義母は専業主婦だったので毎日昼過ぎから夕方(13:00~17:00頃)まで居座り
      その間特に母親(私)への手伝いは一切なく
      子供を起こしてはあやし、起こしてはあやし…
      私は気も遣うし一切寝れず
      休日には義父も連れてくる始末…
      そしてトピ主さんと同様に気晴らししておいで~と産後1週間経ってないのに自分で運転して遠目のショッピングモールに行けと言われ笑
      バカ言うなと思いましたが最初は子供を可愛がってくれてるんだなと思い我慢してました…が!!

      流石に毎日寝れなくて辛すぎる、うちの親は30分も滞在しないし本当に家事しかしてない、孫を可愛がりたいんじゃなくて私の心配をして来てくれてると夫に伝え
      夫は上手いこと妻は何も言ってないけど寝れて無さそうだから落ち着いたら俺が連れていくってフォローしてくれたのに
      相手親は毎日来てるのに!と大激怒
      その後も毎日訪問挙句の果てにはまだ生後1ヶ月に満たない子供を
      私抜きで義実家に泊まらせると言い出す始末…

      初孫フィーバーだとしても無理すぎました…

      孫の顔はそりゃ見たいでしょうけど
      その気持ちが行き過ぎて息子夫婦が揉めるかもしれない原因を作るのって…ちょっと…って感じじゃないですか。

      普通は頼まれでもしない限り産後は相手から連絡来るまで待つと思います(1ヶ月すぎたら自分から連絡しても良いと思うけど)

      両家の孫!って言うのは良いけど
      実際身体的に女側に負担がある訳で
      そこで手伝い頼まれるくらい嫁と信頼関係築けてないのなら仕方ないって話じゃないですか…

      私は子供は男だけど絶対産後は下手な手出しはしないと心に決めてます…

      トピ主さんもキツイなら旦那さんに相談を
      我慢しなくて良い事だよ!

      トピ内ID:3516618516

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      寝ていたいので買い物してきてください

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      って、頼めば?
      お願いしたいのは、子守りじゃなくて家事なんですけど、それでも良いですか?
      赤ちゃんと私は、寝て休みたいんです
      と、次の電話で言ってみたら?
      そのために、母に来てもらって、家事をしもらってるんです。今みたいに毎週いらっしゃると休めないので、実家に帰ることも考えてるんですが、

      言えないなら
      いきなり自宅で疲れたので実家に帰りました(事後報告が大事)
      と言って、母に家事を任せて、買い物にも行かなくて良いし、子どもと2人で寝てられるので休ませてもらうことにしました。すみませーん、と言えば良い
      実家に姑が来たら1、2時間で母親と買い物に行って帰ってもらいましょ

      トピ主さんの場合
      母体まで考えてくれるのが実母
      赤ちゃんと遊ぶことしか考えないのが姑
      悪気はないけど、気遣いや思いやりがないのよ
      私を休ませてよ!と叫べないなら実家に帰って母親に盾になってもらうしかない
      姑の相手までお願いしてください

      ハッキリ言えるかどうかだね

      トピ内ID:8013319689

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      両家のバランスの話ではない

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      義母は本当に出産経験者でしょうか。
      出産後、1ヶ月以内の母親に、外出しろなんて、あり得ません。
      授乳とオムツ代えに24時間対応して、それ以外は、寝ていることがのぞましい時期です。
      そう出来るように、洗濯や料理、掃除や買い物などを担う役として、実母が駆り出されるわけです。孫のお守りというより、母親が育児のみに集中できるよう、家事の代わりをするんです。

      両家のバランスなどの問題ではありません。旦那さんは何をしているんですか?妻と赤ちゃんを守る気がないんですか?このままだと夫婦仲も悪くなるし、義母が赤ちゃんに会えなくなることが分からないの?

      実家と義実家、どちらが近いのも大変ですね。どうぞお体大事にしてください。
      とりあえずこのコロナ禍、買い物なんて絶対ダメ。そんだけ人手があるんですから、誰かに行ってもらって。
      赤ちゃんを守ることを一番に考えてください。お母さんなんですからね。

      トピ内ID:3344730500

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      人は人

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      🙂
      春よ来い
      毎回、出ますが私が良かったから貴方もは
      ないですよ。
      人それぞれで義母に気を使いすぎる「嫁」も
      います。
      それに出産後2週間で買い物?って
      あり得ません。
      少しでも体を休めたい時期かと。
      嫁母が独り占めってのも
      おかしい。
      赤ちゃんより娘の母体を
      気遣って家事全般をしている実母に
      赤ちゃん独り占めはないでしょう。
      主さん、産後体を無理に動かしたり
      ストレスを貯めるのは
      一番悪いのですよ。
      義両親と今後関係も悪くなる場合があります。
      夫からしっかり言ってもらいましょう。
      今、何が一番大事なのかは
      「主さんの体」です。
      義両親には床上げがすんでから
      会いに行きますと言えば良いのです。

      トピ内ID:6851857343

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      うちの義母と同じタイプかも

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      🙂
      義母きらい
      うちは同居でした、解消してからはほぼ関わりないですが。

      皆さま言うように産後1ヶ月経ってないのに外出勧めるなんて非常識だと思います。

      私は貴方よりよほど心が狭いので
      「自分が構いたいだけなのに毎回毎回見てあげるとかお守りしようかって何なの?自分が見たいって言ったら死ぬわけ?」
      って思ってました。笑
      あまり続くと恩着せがましく感じるんです。

      実母には世話焼いてもらうけど義母は…でも言いにくいって気持ちはすごくわかります。私も両家近くて、いまだにそういう気持ちがあります。旦那さまに相談して、できれば味方になってもらうのが一番だとおもいます。

      お子さんのことは絶対譲ったりしちゃダメです。私はこれでかなり嫌な思いしました。
      自分の意思はハッキリ伝えて!!
      義母はもっと孫と関わりたいとか見たいとかもしかしたら泣き落としにかかってくるかもだけど、貴方だってはじめてのお子さんで、今が一番可愛い時です。
      気を遣って義母の言う通りに見てもらっていると、どんどんエスカレートします。

      トピ内ID:7341627910

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      孫を1人じめって何だそれ

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      🙂
      ミニミニマリスト
      義母は、赤ちゃんに会いに来てる。
      実母は、トピ主を助けに来ている。
      おばあちゃんが家に来てもその内容には大きな違いがありますよ。

      実母ばっかり孫を見てずるい~って正気?
      おもちゃを取られた子どもの言い分と一緒でしょ。
      義母に家事やってもらえば~って、義母に家の隅々まで見られるなんて普通嫌だわ。
      それに、実母なら家事のやり方が似ているし安心できるけど、義母のやり方は合わないかもしれない。

      それに何より、産後1ヶ月も経たない嫁を追い払って義母は何やってんの?
      孫フィーバーだったら何されても許されるの?
      産後は義母が何を言おうがお母さんの体力面、精神面をなによりも大切にしなきゃいけないのに。
      旦那は何やってるの?

      若いから産後動いても平気と思っていても、その負担は今後ガッツリ襲って来ますよ。
      産後は赤ちゃんのお世話以外寝てていいんです。
      旦那さんに協力してもらって、もっと自分の体を大事にしてね。

      トピ内ID:9978009378

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      もう一度旦那さんに言ってもらう

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      😣
      猫むすめ
      可能ならもう一度旦那さんに強めに言ったもらった方がいいと思います。
      奥さんに休んでもらいたい。義母さんだと気を遣って休めない。と。

      舞い上がってるだけで悪いひとではないように感じるので、
      言えばわかってくれるのでは?

      産後ここで我慢すると
      後々義母に対する嫌悪感が出て関係がこじれますよー
      主さんのストレスないようにするのがいちばん!
      1番頑張ってるのは主さんなんだから!
      他の方の気遣いも大切ですから自分優先で、
      過ごしてくださいね^ - ^

      トピ内ID:1594114309

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      断りたい事は断る

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      blank
      坊主
      あなたは赤ちゃんのお母さんなんです
      子を守る母なのです

      可愛いだけのじじばばに振り回されてはいけません

      断っていいんですよ

      トピ内ID:3664996468

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      何が普通とは言えない。

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      🙂
      通りすがり
      それぞれなんで、何回を普通とするのかは難しいです。

      ちなみにうちの義両親は陣痛がきてから病院に来て、一晩居て(結局明け方帝王切開になりましたが)赤ちゃん見て帰って、翌日また来ました。今はコロナで無理でしょうけどね。10日の入院だったけど半分は来ました。

      産後は私は1ヶ月実家に居ましたが、2回くらい来ました。車で3時間くらいの距離です。

      自宅に戻ってからは週1~2で来ましたね。義実家と自宅は車で20分くらいの距離です。うちの場合は主に平日に来てました。土日に来るのは月2くらいでした。息子(主人)より孫なので平日に来てました。

      しんどさはそれぞれなのでご主人に言って控えてもらっては?

      トピ内ID:8878005971

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      両家のバランスは1ヶ月経ってから

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      🙂
      あこ
      昨年子どもを産んだまだまだ新米母ですが。
      まだ出産して1ヶ月も経っていないのに、両家のバランスとか、嫁の母ばかりとか言ってる人にびっくりです。そんな人達は、自分の全治数ヶ月の怪我の後に気をつかう人が居座っても平気なんですか?
      しかも、トピ主さんの義母は、お世話のついでに孫を見せて!ではなく、孫を見るからあんたどっか行ってって感じじゃないですか。親を差し置いて図々しい義母ですね。

      私の出産時に義母は孫フィーバーになって、病院にも毎日押しかけてきて、助産師さんたちにまた来られたの?大丈夫?と聞かれてすごく申し訳なく恥ずかしく思いました。義両親の襲来は側から見たらそれくらい嫌なものなんだと思いました。
      退院後も、実母が手伝いに来てくれていたのに毎日来るから、私はストレスから乳腺炎になったり気絶したり泣き叫んだり、頭がおかしくなりました。両家を巻き込んで大騒動になり、ようやく義母は目を覚まし孫フィーバーは終わり、今は程よい距離感で付き合っています。
      関係性にもよりますから、平気な人もいるでしょう。でも平気じゃない人もいるんです。それが答えでしょう。赤ちゃんの次に出産した人の意見が優先だと思います。

      トピ内ID:0181121956

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        来春出産予定の者です。

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        🙂
        トラジロ
        上の子を帝王切開で出産しているので今回も帝王切開が決まっています。帝王切開は産後通常通り動けるようになるまで時間が掛かるので、今コロナもありますし、1ヶ月検診が済むまで家への行き来はご遠慮いただくことにしています。出産予定の病院が完全面会謝絶のため祖父母と孫との初対面はお宮参りになるでしょう。こんなケースもありますよ。

        ただし、それは実親義理親ともにです。私は実母が既に他界しているため里帰りなし、自宅に手伝いに来てもらうこともありません。

        どうしても実母が頼りやすいし、義母には気を遣ってしまいますよね。でも実親にとっても義理親にとっても同じ孫なので、会わせるバランスが極端には片寄らないようにした方が角が立たないかと。両実家からの距離にも寄りますけれどね。

        トピ内ID:6087881612

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        実母と義母の差

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        無題
        出産2週間で、しかも、コロナ禍のこの時期に「買い物」行きなさいって、
        どんなバツゲーム。そもそも、ご主人も母親からそんな打診されても、いちいち主さんの伝えずに「大丈夫」って断ってほしい。

        実母がお手伝いに来てくれても、お断りすればいい。主さんの身体の事なんて
        何も思い遣ってない。そのままご主人に言えばいいですよ。

        それに、このままずっと週末は義母に邪魔されるルールが定着してしまう。

        打診されても「大丈夫ですよ。買い物は夫君や母がしてくれますし。何よりこのコロナ禍の中を出歩くのは親として出来ません」と言えばいい。

        これが、まだ主さんを気遣ったやり方なら、素直に喜べるのにね。
        「孫くん見てるから、ゆっくり寝ててね。作り置きも持ってくわね」とかね。

        こういうのを見て「他人」だと実感しますよね。

        トピ内ID:7325401190

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        自分の気持ちを優先してください。

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        🙂
        みお
        実母さんはあなたのお手伝いに来ているのであって、孫と遊びに来ているわけではないし、断ることを気にする必要はないと思います。
        「今週も大丈夫です!心配してくださってありがとうございます!緊急事態にはよろしくおねがいします。」って明るく断って、1か月・2か月に1回くらいは夕食か昼食でも一緒にどうですかと招待してあげるくらいでいいのではないでしょうか。うちは大体1月に1回~2回くらい、保育園に入ったら3か月に1回くらい会わせてました。
        保育園でプロの保育士のもとで他のお友達と遊んで育つのは、祖父母に育ててもらうよりずっと発達に良いし社交性も育ちます。
        うちの義母も「保育園なんてかわいそう!私が見る」と言い出しましたが「児童センターでできたお友達と一緒に通うのも楽しみですし、小学校に入ったときに独りぼっちだとかわいそうですよね。お手伝いしてくださるなら、何かあったらお迎えなどお願いするかも。頼りにしてます!」ってニッコリ笑って言い返しました。
        不機嫌そうでしたが、子供に「いつか、じいじとばあばがお迎えに来るかもしれないよ?楽しみだね~」と言っていたら、その様子を想像したのか満更でもなさそうでした。(両親以外のお迎えは事前連絡が必要なので、結局年に3回くらいしかお願いしませんでしたが…笑)
        というか、本来旦那さんも「うちの親が遊びに来すぎじゃない?」と気をつかってほしいところですが…
        自分の家庭のことを義母さんの思い通りにさせることはないし、あなたが今はこうしたいと思うようにするのに義母さんのご機嫌を伺う必要はないですよ。子供が大きくなったら預けることで関係のリカバリーはいくらでもできるし、今は家族3人で関係を築く時です。赤ちゃんの側にいたい時はその気持ちを優先して下さい。

        トピ内ID:5036124860

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        うちの義母も同じ

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        どこかで読んだよ
        産後すぐではないけれど、孫の顔を見に来てくれた時に、何故か自分以外の皆を家から追い出そうとする。
        「私が見てるからコンビニでお昼ごはんでも買っておいで~」と。
        私は赤ちゃんが心配だったから残ったら、何故か義母が怒り出し、「せっかく見ててあげるって言ったのに!なんで行かないの!」と感情をあらわに…。
        「行かなくて良かった~」と心の底から思いました。
        いきなり怒り出すなんておかしいと思いませんか??

        多分義母はね、皆がいない間に、赤ちゃんに自分の胸で授乳しようとしてたんだと思います。

        一人目だけでなく、二人目の時も言われましたので、断固として赤ちゃんと残りました。

        トピ内ID:4746829128

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        実家に帰られませんか?

        しおりをつける
        😠
        もやこ
        義母さんは孫が可愛すぎて周りが見えていないんでしょうね。
        私も第一子を出産後、よく子供を奪われ万年床が敷きっぱなしでタバコ臭い義理両親の部屋へ連れ込まれていました。新生児を自分の目の届かない所に連れて行かれるストレスでおかしくなりそうでした。
        主さんはご実家に帰省できませんか?私は二子を出産した後は長めに実家に帰省できたので安心してすごせましたよ。義母はイライラしていた様ですが笑。
        悪気は無いのもわかっていますが、相手にストレスを与えている事にも気づけない人からは逃げるが勝ちですよ。

        トピ内ID:6974296767

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