詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • どうしたら贔屓が気にならなくなりますか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうしたら贔屓が気にならなくなりますか?

    お気に入り追加
    レス3
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    999
    ひと
    10代の学生です。私には小学生の弟がいます。弟は親や学校のみんなの前では優等生で気配りキャラです。キャラ、と言ったのは、弟は誰も見てないと思ったら平気で嘘もつくし、私への暴言、暴力、反抗が酷いからです。家では弟は親の顔色ばかり伺って気に入られるように行動します。ですからもちろん親はそんなこと信じません。

    先ほど弟が悪質な嘘をつき、それを注意したら「意地悪言われた~」と母に泣きつかれてしまいました。ついにキレてしまって怒鳴り合いの口論になってしまいました。

    母は私にも弟にも言い分や経緯を聞きませんでした。ですが「弟は普段から気も遣うし我慢する性格だからきっとこういう気持ちになったのだろう。責めたりするな。」と偽りのキャラの弟を庇い、そこから勝手に弟の行動の意図を想像して私に説教をしてくるのです。

    また口論に至っては「お前は姉なんだから怒鳴るな。弟はいつも気を遣わせちゃってて爆発してしまっただけだろうから許せ。」と私だけが注意されました。

    支離滅裂ですみません。毎度ケンカの度に弟はこのようにかばわれます。
    今日は親に「お母さんが言ってたことはめちゃくちゃだよ。弟に私がいるところで経緯を聞いてみたらいいのに」と言いました。でも「弟がまた責任を感じたら可哀想だからもう今日は何も聞かない。そんなのも悟れないのか馬鹿だなお前は。育て方ミスったわ。」と言われてしまいました。

    弟とどんな理由で喧嘩したところで毎回私が悪者に持って行かれるのは分かっているのに、弟を許せず逆上してしまう私がいます。どうしたら弟贔屓が気にならなくなりますか?それとも、母の言う通り私がおかしいのでしょうか。

    ちなみに独立して一人暮らしをしたいと言ってみましたが許されませんでした。どうせお前はろくなことにならないから、だそうです。

    トピ内ID:4140782443

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 7 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 43 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数3

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あ~それは

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    ダメなやつです。
    ダメなパターン。

    私は既婚45才、小学高学年の子供を持つ母です。

    幼い頃から複雑な環境の中で、沢山の家族や兄弟のパターンを見ざるを得なかった女の子でした。

    現在は小学高学年の子供の母として、役員もしながら沢山の親子を見ていますが、
    まず、親が上の子を可愛がらず、下ばかり可愛がるのは、上がどんな子供であってもダメです。
    贔屓ですよね?ダメです。
    下は、上を見て育ちます。上が可愛がられている様子に、羨ましがったり、どうしたら自分も見てもらえるか等を考えて、自然とうまく立ち振る舞うようになります。

    だから下は自然素材のように甘え上手で人を惹き付けます。

    上記はひとつの例です。
    ごく一般的な話です。

    だけど、トピ主さんの弟さんは、失礼だけど歪んでいますよね?

    それは、親御さんのあなたへの接し方を見ているからです。

    私がママさん達から相談を受けたりしている中でも、絶対共通してます。

    上の子がちぢこまる、下を羨ましがる(トピ主さんのように)のは、あなたの親御さんが、上には厳しくという先入観があるからです。

    下が産まれると、そちらを可愛い、可愛いと育てる親御さんがいますが、普通は赤ちゃんのうちだけです。
    あなたは自己肯定感がかなり下がっていますが、広い社会(高校、大学含む)に出てしまえば、弟さんの化けの皮は、すぐに剥がれてしまいます。

    一番は親御さんの育てかたです。

    だから、あなたの母親側として、保護者目線で言うと
    「気にしなくていいよ」

    です。

    放っておけば良いのです。
    結局いつかは、あなたは家を出ます。今は難しくてもいい。

    でも、その「いつか」は必ず来るし、来たら、あなたは私の言っている事を理解する時がきます。

    だから、大丈夫。

    トピ内ID:5068915627

    ...本文を表示

    あなたの思う事は全て冷静に申し立てましょう

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「弟がまた責任を感じたら可哀想だからもう今日は何も聞かない。そんなのも悟れないのか馬鹿だなお前は。育て方ミスったわ。」これでお母様は弟さんが良くないと言うのはお分かりだと思います。

    お母様にしてみれば自分や学校などで弟さんが『優等生で気配り』なのが一番都合が良いんですよ。これで弟さんを叱って『優等生で気配り』で無くなると困るからです。今のこの体制で不都合を生じているのはあなただけなんです。だからあなたに我慢して欲しいという訳です。

    でもこう言ってしまうとあなたに弱みを見せる事になるので言いたくないから色々と言い訳している訳ですね。

    『どうせ不利になるのに逆上してしまう』それが普通です。結局きょうだい仲を悪くしている原因は親なのに『きょうだい仲良く』を押し付けてきますよね。

    でも怒鳴ったら負け。あなたは間違っていないけど、小学生に怒鳴ったら負けです。冷静に対処しましょう。親に対しても同様です。きちんと不平等を冷静に申し立てましょう。携帯まだ持っていないですか?携帯の録音機能を使って会話を録音しておきましょう。喧嘩になりそうだなと言う前に録音しておきましょう。

    証拠を突きつけても親御さんは変わらないと思います。だって弟さんがあなたには態度が悪いって事を親御さんは知っているからね。それでも突きつけましょう。

    将来親からの『不平等にしているつもりはなかった』という言葉を封じる為にもあなたの思う事は全て冷静に申し立てましょう。将来きょうだい仲が悪いのは親の責任だと言えるようにね。将来介護は弟にしてもらってくださいと言えるようにね。

    一人暮らしは就職してからね。

    トピ内ID:0776778611

    ...本文を表示

    トピ主さんはおかしくない

    しおりをつける
    🐤
    津草邸エリ
    「独立して一人暮らし」を「してみたい」ではなく、「する」。
    まだ学生さんなら、家から絶対通えない場所に就職するか、社員寮のある会社に就職し、強制的に独立しましょう。
    失礼ですがトピ文を読む限り、トピ主さんのご両親は自立の妨げでしかありません。令和にもなって男尊女卑で時代錯誤すぎます

    トピ内ID:7345766038

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0