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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫と私の家族

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    レス138
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    😢
    プレママ34
    ひと
    結婚して2年目の夫婦です。
    年末が近くなり、帰省を考え始めた頃です。
    私達は北海道在住です。

    去年は夫の本州の実家に、時期をずらした12月始めに帰省をして、夫の母方の親戚とご挨拶をさせて頂きました。
    私の実家には年末年始に合わせて帰省し、私の両親兄家族と年越しをしました。

    今年はコロナの流行と夏に妊娠判明もあり、夫の実家には私は一度も帰省出来ず、出産して落ち着いた頃に帰省出来ればと考えていました。

    その事は夫と夫の両親も承知の上でした。

    先月、私の祖父が亡くなりもうすぐ四十九日を迎えます。
    その日は平日なのですが私だけでも帰省しようと考えていた所、夫が有給休暇を使って一緒に行くと言ってくれました。その事はとても嬉しく思いました。

    しかし後日、兄家族から年末年始の帰省時期を尋ねられ、夫に話をした時に
    「また帰るの?四十九日にも帰ってるんだから今年は良くない?」と言われました。

    私の家族は盆正月は家族で集まるのが当たり前で、私も夫の実家に行かないのであれば私の実家には行くものと当たり前に考えていました。

    しかし、夫は口には出しませんが私の両親をあまり好きではありません。
    仲良くなろうと努力をしたりもありません。
    嫌われても別に構わないと言うスタンスです。

    子供の頃にお兄さんと仲が悪くなってからは殆んど口も利かず家族で集まるとこも避けていました。
    夫の母も親戚付き合いは避けて来ていたようで、義父の実家にも物心ついた時には行かなくなっていたようです。

    正直私には家族で口も利かないなんて考えられず、これから生まれてくる子供にはそんな風になって欲しくないと考えています。

    沢山の人に愛されて育って欲しい、そう思うのですが夫は苦手な人、嫌な人、それが例え家族親戚でも遠ざける傾向にあります。

    それが私の今の悩みです。夫の感覚を変えることは可能でしょうか?

    トピ内ID:7358837841

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    う~ん

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    わかめ
    まず基本的なこととして、自分以外の誰かを変えることはほぼ不可能です。

    今のご主人と今後も夫婦として生きていこうと思うなら、その基本を忘れてはいけません。

    また、これも基本ですが、自分の価値観が当たり前だと思わないこと。

    夫は他人です。
    これは当たり前。
    他人ですし、結婚するまで違う家庭で育ちました。
    これも当たり前。

    主さんが自分の実家(もしくは経験)が基準であるように、夫も自分の実家(自分の経験)が基準です。
    ここも理解できますよね?
    このトピ自体、それが主題ですから。

    で、ここでお互いに「自分の価値観が正しいに決まっている」と主張した場合、どうなりますか?

    まず、「相手の価値観が間違っている」になります。
    このトピでも同じことが起きています。

    そうなると、次は喧嘩しか始まりません。

    ここで夫が「そうだね、自分(夫)が間違っている」と認めれば、喧嘩にはならないでしょう。
    そうなれば、柔軟性のあるとても良いご主人だと思います。

    でも、自分の実家が基準である価値観は、そう簡単には変わりません。

    今の主さんが、そうであるように。

    はい、ここで、新婚さんかつプレママの主さんへアドバイスです。

    自分の意見を相手に聞いてほしいならば、自分こそ相手の意見を聞くこと。

    これができないのであれば、夫婦として生活は大変難しくなります。

    今回の場合、夫の価値観が「考えられず」なんてバッサリ切り捨てず、夫の価値観は「そういう価値観なんだな」と受け入れること。

    お兄さんと不仲であるのも理由があります。
    その理由もバッサリ切り捨てて、夫が間違っていると決めつけないこと。
    義母が義実家に行かなくなったのも悪いことだと切り捨てずに、何か事情があったのだろうと思いを巡らすこと。

    トピ内ID:1031627222

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    改善

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    🙂
    ひろの
    改善して欲しいとしてもそれが夫の性格、家族との距離なんでしょう。
    ありのままを尊重しましょう。

    トピ内ID:5636207095

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    どんな理由にしろ

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    🙂
    旦那さんの実家には主は正月でも行かないんだから、旦那さんが主の実家に行きたくないなら、主だけで帰ればいいのでは?

    >私の家族は盆正月は家族で集まるのが当たり前で、私も夫の実家に行かないのであれば私の実家には行くものと当たり前に考えていました。

    では、旦那さんの実家が、正月は家族集まるのが当たり前と言われたら、主の実家に行くのは諦めたのかな。

    トピ内ID:5758951594

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    トピ主さんの家族は・・・

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    🙂
    べる
    今はご主人でしょ?
    それと生まれてくる赤ちゃん

    ご実家は実家であって、家族ではないとは言いませんが
    【元】家族とでも言いましょうか・・・

    で、トピ主さんのご実家は、北海道内でしょうか?
    札幌以外なのかな?
    今札幌は入るのも出るのも控えましょうという話ですしね。
    コロナ全道に広がっています。

    今年は私の息子一家も札幌に返ってくることは諦めたようです。
    自重されたら如何ですか?
    妊婦さんなんだし

    結婚して新しい家族になったら、新しい習慣になっていきます。
    十分に話し合って二人でひとつずつ、プレママ34さんのお家の形を作って行ったらいいのではないかと思います。

    トピ内ID:0320571554

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    他人は変えられない

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    🙂
    通りすがり
    大前提として、他人を変えようとは思わない方がいいですよ。
    変えられるのは自分だけです。
    例え旦那でも自分の子供でも、その人はその人自身の価値を持って生きているのです。

    また、常識非常識も人や家庭によって様々です。
    あなたには考えられない事でも、彼の家庭ではその家庭なりに事情があり、うまくバランスをとって生活をしてきているので、赤の他人がとやかく言う事ではありません。

    逆の立場になって考えてみてください。
    あなたには彼のご家族や、あなたのご家族に対する考え方が理解できない、でも彼は自分の考えをあたなに押し付けて家族と疎遠になるように変わってよ!!と言われる。
    出来ますか?出来ませんよね。
    あなたがやろうとしてるのはそういう事ですよ。

    あなたの価値観を押し付けて変われなんていわずに、自分ができる事をしたらいいと思います。
    あなた一人で実家に帰省してもいいわけですよね?旦那サンの事を家族から悪いように思われたくなければ、仕事の都合で難しいとかなんだかんだ理由をつけてあなたが旦那サンを庇えばいいだけです。

    トピ内ID:4238101682

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    私の家族?

    しおりをつける
    🙂
    めや
    >私の家族は盆正月は家族で集まる
    えっと、貴女の家族は「貴女と夫さん」のはずですが。
    ならば、正月は夫婦水入らずで過ごすべきではないのですか?

    未だにご実家が家族だと思いこんでいるようですが、結婚して新しい家族を作った自覚がないのかと不安におもいます。たぶん夫さんも同じ思いなのでしょう。

    トピ内ID:3059484159

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    想像力。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    自分の育ってきた感覚が正解でご主人は不正解ですか?夫側の事を「考えられません」なんて乱暴に切り捨てても解決しませんよね。

    他人の私からすれば、じゃあなぜそんな家庭で育った人と結婚したの?と聞きたいですよ。

    子供には沢山の人に愛されて育ってほしい?ご主人側の親族ではそれは叶わないと?随分とご主人とご主人実家に失礼な発言ですね。
    家庭にはそれぞれ色んな事情があるだろうにそこは慮れませんか?

    繰り返しますが自分の理想があり自分の思うようにしたいなら「そういう人」と結婚するべきであり、この件でご主人を無理やり変えようなんて無理だし傲慢だと思います、ご主人だって辛い思いがあって今に至ってるんじゃないですか?
    誰だって家族仲良く楽しく生きて行きたいですよ、そう出来ない人もいると想像をしてみて下さい。

    あなたは新たな家族を自分の意志で作った。
    もう自分の実家を優先するより「ご主人を優先」しませんか、これからも彼と家族であり続けるつもりならね。

    トピ内ID:2962956716

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    その考え間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    25歳専業主婦
    結婚したわけだから
    年末年始はあなたの実家で過ごす
    旦那さんがとても偉いと思う。

    旦那さんの意見に賛成です。

    私なんて
    結婚して3年自分の大好きな実家で年越したことないから すごいなって思いました。

    トピ内ID:0023403535

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    なんで?

    しおりをつける
    🐶
    ちさ
    なんで自分の考えや家族の基準に
    夫をあてはめようと思うの?

    >沢山の人に愛されて育って欲しい
    そう願うのは自由ですけど
    他の人にもそれをゴリ押しするのは違うと思うんですけど

    >夫の感覚を変えることは可能でしょうか?
    変える必要があるかどうか不明です

    トピ内ID:9696258515

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    私の家族というのは主様とご主人と生まれてくる赤ちゃんでしょ?
    どうして夫と私の家族(私の実家)ってなるの?
    主様は結婚された自覚がないのかな、、
    そもそもどうして去年はご主人の実家には12月初めに帰省して、主様の実家には年末年始帰省? 普通なら反対でしょうよ。
    もしご主人の実家も年末年始は家族で過ごすタイプだったら主様従ってます?
    もう子供も出来たのだし、ご主人と家族を作り上げていくことが大事でしょ?
    なんだか甘い考えだなと思いました。

    トピ内ID:5720660090

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    そんな事より、自分の身体を大切に!

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    臨機応変で良いのでは?

    貴女も近所付き合い、子供さんの幼稚園でのお母さん方との付き合いを経験すれば『八方美人、やってられない』と、思うでしょう。
    人それぞれです。

    それより、この時期に帰省なんて…
    コロナ感染を軽く考えてませんか?
    貴女自身・赤ちゃんの危険!
    しっかりしましょう。

    我が家も4月に葬儀を済ませました。
    お互いの感染を考えて、帰省はしない様に少人数の参列でした。

    トピ内ID:4950107209

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    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    プレママ34
    まずは、夫の実家にもし帰れる環境であれば、私は自分の実家には勿論帰らず夫の実家に帰省します。
    それは1つも迷うことなく優先します。
    ただ義母は癌を患った経緯もあり、コロナに対してとても注意をはらっている事をわかっていたので(私も元医療従事者なので)、感染拡大地域から伺うのは控えていました。
    また、私の実家は道内ですが田舎で今の所コロナの感染が判明していない地域でもあります。
    正直、妊婦の私が某市内で過ごすより、ずっと安全ではないかと思います。
    もちろん、その様な地域に無自覚でウイルスを持ち込む事には恐怖を感じるので、帰省する時は抗原検査の簡易キットを使ってからとも夫とは話をしていました。

    それと、私と夫は2人家族です。
    しかし私が結婚したことで親と縁が切れたり、遠くなったとは思っていません。
    結婚したことで、私には親が4人に増え家族が増えたととらえています。
    結婚してから夫にはよく、「うちの母親にメールしてやって」「ちょくちょく連絡してやって」と言われて来ました。
    義父母はありがたい事に私を可愛がって下さり、夫の両親に苦手意識はありません。
    携帯をスマホに変えたといえば、連絡をし使い方など教えたり、検診のエコー写真を送ったり、小まめにやり取りをしています。
    義母と2人で話した時、夫が義兄と不仲で口もろくに利かない事を寂しく思っていると打ち明けられ、義兄の結婚式の時、何年かぶりに控え室で何て事無い会話を二言くらい交わしたのを見てすごく嬉しかった事も聞きました。
    義母の望みはたった2人の兄弟だから仲良くして欲しいと思っている様です、当たり前の親心だと思います。
    義兄も2歳の子供のいる3人家族で、私達も結婚したので妻子もったもの同士で今までとは違う関係が築ければと期待している様です。
    夫は義父が自分を可愛がり、勉強運動が苦手な義兄を厳しい態度で接していたようです。

    トピ内ID:7358837841

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたの家族はご主人

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    49日に帰宅しているから、帰る必要はないと思います。
    私の親が苦手といいますが、休みをとってまでついてきてくれたんでしょう。
    また、私の家族はとあるけど、あなたの家族は夫ですよ。
    実家の習慣をおしつけるのはおかしいです。
    自分の家族を基準にして、ご主人の家族を否定するのは間違っています。
    いろいろな家族があります。
    うちは、私の親は毒親で、主人の親は普通でしたが、それについて言われたことも
    ないです。
    子供は夫の家族のようになってほしくないとか、お子さんが生まれたら、無理矢理
    自分の親達と交流させるつもりですか?
    そんなことしたらご主人の心は遠ざかっていきますよ。
    自分が正しいとかないのです。
    人の気持ちも考えることが大事ではないでしょうか?
    ご主人の家族を批判することも間違っています。
    お子さんが生まれても、自分の親達の方が大事にしてくれるからと
    自分勝手に何度も自分の親ばかりに連れていかないことも大事です。
    里帰りもほどほどにしてください。
    あなたの家族はご主人です、お忘れなく。

    トピ内ID:1741816889

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    プレママ34
    長くなり申し訳ありません。お付き合い頂ける方でご意見頂ければ有難いです。

    その義父の態度を物心ついた夫は、うざかったから関わらなかったと言っていました。
    私は小さい頃は仲良し兄弟(義母から聞いた話)が、急に距離が出来たのはそれも1つの原因だったのではないかと思いました。
    好きだったお兄ちゃん、でもお父さんはお兄ちゃんを叱ってばかりいる。でも自分はそうではない。
    子供ながらにお兄さんと仲良くしづらい空気で、距離を取るようになっていったのではないかと。
    それが小学生くらいからと言っていたので、家族団欒という時間を本当に過ごしてこなかったようです。
    私は義母の思いを聞いてから、夫が家族と過ごす事を億劫に感じない様に、出来る事なら楽しいと感じられる様に、私が出来る事を考えていました。
    始めは私の兄家族と交流を持ちました。それは楽しく関わりを持って今も過ごしてくれています。
    その次に私達の家族の様子を目の当たりにしたら。
    両親、兄弟、姪や祖父とどんな会話等しているのか、夫の知らない家庭環境をみてもらえたら。
    夫が父親になれば。
    里帰り出産はせずに、生まれた直後から父親として子供の成長を一緒に感じてもらえたら。
    少しは義母の望む家族に近づけるのではないかと思っているのです。
    その為の1歩として今回の帰省で一緒に過ごす時間を持てないかなと考えて悩んでいた所です。
    普段から帰省出来る程近い距離でもなく、連休でないと大変なので長期休暇がチャンスと考えています。
    ただ自分の親との距離を縮める為に急いで焦っても夫を疲れさせるとも思っていたのですが、なんせ義母が随分落ち着いたといってもステージ4と診断された癌だったので5年生存率からみても悠長な事も言ってられないと思い、トピに揚げさせて頂いた次第です。
    それでも夫を動かそうと言うのは難しいでしょうか?
    それ以外にも努力は出来ないものでしょうか?

    トピ内ID:7358837841

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫の実家には行かないのに?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナを理由に夫の実家にはいかないくせに
    自分の実家にはいくの?

    それ、ダメじゃん

    トピ内ID:6214531678

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      無理です

      しおりをつける
      🙂
      どうだろう
      まず、この時期に、しかも妊娠しているのに、帰省するつもりなんですか?
      あまりにも無謀じゃないでしょうか?
      私なら49日すら欠席しますが、旦那さんはすでに有給を取っているんですよね。
      だったら49日だけ帰って、お正月は自宅で大人しくしているほうがいいと思いますよ。
      これだけコロナが騒がれているのに、帰省しようという考えにびっくりです。
      あり得ません。

      今後、旦那さんを変えたいという話ですが、無理です。
      そういう人なんですから、変えようとしても喧嘩になるだけですよ。
      そして、あなたも嫌われてしまったら離婚になりますよ?

      本人が自主的に変わるのならいいですが、あなたがあれこれ言うのは時間の無駄でしょう。
      あなたと知り合うずっと前からそういう人なんですから。
      あなたも、わかってて結婚したんでしょうから、あきらめましょう。
      別に一緒に帰省する必要はないんですから、お子さんが飛行機に乗れるくらいになれば、あなたとお子さんだけで帰ればいいんですよ。
      なんでも夫婦一緒に行動、という考えはやめたほうがいいです。

      あなたにとっては、家族は親しくするのが当たり前、という考えなのと同じように、旦那さんにとっては、たとえ家族でも嫌いなら口なんてきく必要ない、というのが当たり前なんです。

      逆に、それを押し付けられたらどうですか?
      俺は自分の親兄弟とは親しくしたくない、だからお前も家族とは親しくするな、と言われたらどうですか?
      旦那さんのために変われますか?
      イヤでしょ?

      自分が押し付けられていやなことは、あなたも押し付けてはダメ。
      価値観が全く違うんですから、そこを掘り下げれば必ず喧嘩になります。
      お互いにとって気疲れしない方法をさぐるしかないんです。
      どこまでOKで、どこからNGなのか、妥協点をさぐってください。

      トピ内ID:2220895691

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      価値観の押し付け

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      あなたの実家は北海道って事ですよね

      コロナに関してはリスクの高い地域だから
      妊娠中なら控えるべきだと思います

      本州だったとしても、今年は控えましょう
      というか、いっちゃだめです

      年末年始は、自粛です
      自分判断でそう決めるべきだと思います

      時期をずらして、訪問できたのだから
      行かなくてもいいって意味では?

      実家に帰りたい気持ちはわかりますけど

      今の時点でお子さんは生まれてないし
      揉めてもいない親戚関係
      夫の極端な例を心配してもしょうもない話だと思います

      家族の不仲で心を傷めない人はいないでしょう
      これがベターだと思っているところに

      濃い親戚付き合いを押し付けて
      どんな気持ちになるか想像できませんか?


      コロナがあるのに
      兄家族があなたへの帰省を促すさそいなら
      正直、どうにかしていると思います
      あくまでも帰省しないの確認だと信じています

      そのへんの認識の違いもありませんか?

      仲良くする努力ってなんですか?
      兄家族も実家も親戚で、あって家族ではありません
      一般的な親戚付き合いをさけているわけでもないはずです

      それと、兄家族が親と同居なら
      実家への訪問は少し遠慮するくらいの気持ちにならないとだめですよ

      いつまで、実家の娘でいるんですか?

      生まれてくるお子さんは
      あくまでも祖父母や叔父叔母からとしての愛情を受けられれば十分ですよ

      トピ内ID:4630818879

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      いろいろ自分本位な考え方がちらほら

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      >私も夫の実家に行かないのであれば私の実家には行くものと当たり前に考えていました。

      これおかしいでしょ。
      夫の実家には帰れないのになぜ自分の実家へ行くのは当然だと考えるのでしょう。普通逆では?夫の実家に行かないのに私の実家にだけ行くのは気が引けるとかなら理解できますが。考え方が自分本位です。

      >私の家族は盆正月は家族で集まるのが当たり前

      これは結婚した以上、貴女の家族(夫、貴女)で自分の家庭のルールをこれから一緒に作っていくのです。なぜ貴女の実家に合わせないといけないの?
      夫に当たり前のように夫実家のやり方に従えと言われたら反発するでしょう?少し想像力を働かせてみればわかることです。

      そして、人付き合いが苦手そうな夫に無理やり親戚づきあいを押し付けるのは夫婦関係にもひびが入りますよ。こういうのは、ゆっくりゆっくり徐々に徐々に何年もかけて分からないようにうまく誘導するのです。
      夫が貴女の実家で寛げて楽しめるようになれば、自ずと関係も変わって来るでしょうがいきなりそうしろと言っても無理です。人は変えられません。
      ある意味そういう人と結婚してしまったのだから、と貴女にも割り切りが必要です。そうでないとこの先事あるごとに亀裂を生みますよ。今夫婦関係がうまくいっているのであれば、年に数回会うか会わないかの実家関係で、夫婦の関係まで壊すことないです。慎重に動きましょう。

      トピ内ID:9582460170

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      家族になって

      しおりをつける
      🐧
      ヘムレン
      他の方も書かれていますが、トピ主さんの家族はご主人とお子さんとあなたで、これから形作っていくものです。

      それぞれの価値観をすり合わせて、新しく作っていくのですよ。

      実家との付き合い方も変化して当たり前です。

      また、それ以前に、世の中の感染状況を判断して、ご自身を危険に晒すことないようくれぐれもお気をつけください。

      我が家は、今年は主人だけが、1泊で高齢の義親の様子を見に行くだけにしました。あとは、引きこもります。

      トピ内ID:9119682436

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      良いように考えれば

      しおりをつける
      🙂
      おべんとママ
      ウチの夫は兄弟仲も悪く、親戚が
      集まる家でもなかったのに、ただ
      妻子を連れて帰って親孝行?したくて、
      私は義両親が亡くなるまで10数年、
      年越しは義実家でしていました。
      私の実家には年が明けた2日か3日に
      挨拶して4日から出勤です。

      だから貴女のご主人みたいな方って
      考えようによったら楽だと思う。
      ウチみたいに私の実家に孫の顔を
      見せたら、俺の実家も!って張り合う
      ようなご主人だと疲れますよ。

      この寒い中、コロナ禍、妊娠中に
      法事で帰省したなら、また?と
      思って普通ですよね?
      身重の身体を大事にした方が良いし、
      夫婦2人でのんびりと過ごせる最後の
      年末年始を楽しんでみたら?

      ご主人が、あなたのご両親をあまり
      好きではないとのこと。
      配偶者の両親大好きです!みたいな
      人のほうが珍しくないですか?
      あなたはどうですか?
      家族と口も聞かないなんて!って
      ちょっと変だなって思っているんで
      しょ?

      私は主人の希望に沿おうと思って、
      毎年年末年始とお盆は義実家で
      過ごしたけど、様々な習慣も違うし、
      そりゃあ自分の実家が好きです。

      逆に考えて、ご主人が実家、兄弟、
      両親が大好きで、帰省や親族の集まりに
      貴女や赤ちゃんも参加しようって
      言ったら、それはそれで疲れるな、
      しんどいなと思うのでは?
      貴女のご主人みたいな人なら、
      コロナが治まり、気候も良くなり、
      そう頻繁じゃなければ、気持ちよく
      帰省できるんじゃないでしょうか?

      もう貴女の家族はご主人と赤ちゃん
      なので、自分の家族を守り、新しい
      家族の習慣を作ったらいいのでは
      ないですか。
      まずいまはお身体を大切に。

      トピ内ID:3996435968

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      まぁね。

      しおりをつける
      🙂
      はる
      どうしても好きになれない人って居ますよ。
      それが例え血が繋がっていようが関係ありません。
      特に兄弟なんて他人以下だしね。
      皆友達や恋人を大事にしていくし、そちらの方が過ごす時間は長いですよね。

      自分の子どもが誰からも愛されて欲しいなんて幻想です。
      必ず誰かに嫌われます笑

      トピ内ID:1895412893

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      それは

      しおりをつける
      🐶
      みかん
      あまり好きではない人たちと一緒に過ごすボン正月の苦痛を主様は知らないのでしょうか?
      日頃耐えていてくれるご主人に感謝してください。

      この冬くらいはのんびりしたお正月をご主人にあげて下さい。

      トピ内ID:7526941964

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      うちも似たような感じ。

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      🙂
      Ellesse
      旦那実家は親戚づきあいが薄く
      私実家はお正月は祖父母宅巡りをする家庭です。
      ですが夫の感覚を変えようなんて思ったことないです。
      旦那は正月ちょっと顔出してあけましておめでとうございますと言って終わりです。(実家が近距離のため)
      だからといって旦那は私が実家に行くことを何も言いません。
      それでよくないですか??
      うちの両親も旦那の性格をわかってるので何も言いませんよ。
      たまーには食事とか付き合ってくれますしね。

      夫婦はそういう価値観をすり合わせてお互いの納得いくギリギリを見極めていくものですよ。
      主さんに合わせなきゃダメなんて考えは良くないです。

      ところで主さんの実家は道内なんですか??
      飛行機の距離ならそもそも妊婦さんでそんなに何度も飛行機乗ろうとしてることがどうかと思います。

      トピ内ID:4603293804

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      喪中なのに?

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      🙂
      とおりすがり
      四十九日を行ったばかりなら喪中のお正月ですよね?

      喪中なら正月に集まるのも意味が変わってきますが。

      今までと同じようにみんなでワイワイって訳にはいきませんが、
      そこ理解してます?

      トピ内ID:7554108866

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      ヨメが姑や義実家を嫌うのと同じよ。婿だって姑や義実家が嫌い。

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      🙂
      うらら
      トピ主さんって、とっても自己中心的な思考回路ですね。

      一般的に…ですよ?
      ヨメが姑や義実家を嫌うのはよくある話でしょ?
      年末年始に義実家に行きたくないヨメはごまんといます。
      せっかくの正月なのに、夫の実家にわざわざ行って、嫌いな舅姑や知らない親戚と強制的に過ごさなければならないことにうんざりしているヨメはそこら中にいます。

      立場は逆ですが、あなたの夫もそれと同じだというだけのことですよ。
      せっかくの休みで、せっかくの正月なのに、
      好きでもない姑や舅(あなたの両親のこと)、義実家や親戚たちと過ごすことにうんざりしてるんです。

      男女平等に育てられた世代のあなたたちなんですから、『姑や義実家を嫌うのも男女平等』ですよね?

      何か間違ってますか?

      トピ内ID:3838510231

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        理想は理想で良いと思うけど、、

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        🙂
        たろう
        家族になる、新たに親族になる、というのは
        自分の育った家庭や環境とは「違う人」との婚姻があるからで、
        夫さんの考え方がおかしいわけじゃありません。

        そういうのを「受入れて」こその婚姻関係であり、
        家族なわけです。

        配偶者お互いの致命的問題(DVだとかギャンブル、酒癖の悪さなど)
        がないのであれば、トピを読む限り円満なご夫婦なわけで、
        それ以上何を求める必要があるのか?と思います。

        おじいちゃんやおばあちゃん、おじやおばといった人らから
        好かれるのは良いとは思います。でも、まずは子供の親、
        夫婦の仲が良いかどうか、が一番大事なんです。

        夫の考えを変えさせ、自分の実家に戻ることやら
        両親を好きになってくれとか、希望や理想はそうでしょうけど、
        そう上手く何でもかんでも自分の思い通りにはなりません。

        トピ内ID:5604998562

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        未経験だから

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        🙂
        緑茶
        トピ主さまは、
        温かい家庭で、親戚含め
        たくさんの方々と良好な関係で
        楽しく育ってきた

        複雑な家庭、
        事情のある家庭での
        ツラさ、思い などは
        【未経験】。

        逆に、
        ご主人は
        複雑な家庭を【経験済み】
        温かい良好な家庭を【未経験】

        それぞれ、
        経験してきたことが
        異なるのです。

        どちらかとが
        いいとか悪いとかでは
        ありません。

        それぞれの環境で
        それぞれに得たものがあります。

        楽しさから得たもの
        苦しさから得たもの
        強さ、優しさ、
        相手の痛みを理解できる推察力など。

        自分が【未経験】のことは
        勧められても
        「え!そうなの♪楽しそう!
        じゃ、僕も
        親戚付き合いとかやってみたい!」などとはなりません。

        習い事などでしたら、
        “やってみようかな“という
        チャレンジ精神も大事かと思いますが
        家族環境は、人格のベースです。
        変えることは出来ません。
        また、変えようとすること自体、
        押し付けに他なりません。

        「私がこんなに楽しかったんだから
        この楽しさをあなたも知るべきよ
        教えてあげる。
        なぜ、こちら側
        (“親戚・家族付き合いは楽しい“という基準の環境)に こないのよ」
        ではなく、

        他の方々も書かれていますが、

        ◆ご主人、トピ主さん、子供さんで
        自分たちの理想とする家庭を築く。

        ◆親戚付き合いうんぬんは
        トピ主さん実家に
        ご主人抜きで行く。

        大切なのは、
        【相手の痛み、気持ちを受け入れる】こと。

        この時に、
        「え~おかしいよ、変だよ、間違ってるよ」など、
        相手を見下すことは絶対いけません。

        同じ位置から
        「うん、そっか、わかったよ!」


        どちらかが我慢を強いられるのではなく
        それぞれが、
        自分の心地いいように過ごせばいい。

        合わないときは
        「そっか!うん、わかったよ~!
        じゃ、別行動しよう♪」です。

        無理なく、合うことだけを
        楽しめばいいと思います

        トピ内ID:1783151233

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        理想論かざしても軋轢増えるだけだねぇ

        しおりをつける
        🙂
        Rem
        トピ主様は幸せな家庭に産まれ育ったんだねぇ。

        >正直私には家族で口も利かないなんて考えられず、これから生まれてくる子供にはそんな風になって欲しくないと考えています。

        そう思うんだったら、まずは旦那様を尊重することだよね。
        旦那様の考えを否定するのは違うでしょ。

        自分の価値観ありきで話を進めると必ず軋轢が産まれるもので。
        自分の常識、非常識だと思った方がいい。

        まず、自分が親になる自覚を持とう。
        このコロナ禍で出歩いて大丈夫?
        お腹の中の赤ちゃん大切に。

        そして、家族はあくまで自分の夫と子供だ、そこを間違えないように。
        第一に守るべきは、この家族。

        どうしても帰省したいなら、自分だけ帰ればいい、それも自己責任で。

        旦那様を変える必要なんてないよ。
        自分の都合の良いように夫を変えようなんて、エラい厚かましくて傲慢だから。
        それも子供をダシに言っちゃダメだ。
        理想を語るのは良いが、理想の押し付けはナシ。

        トピ内ID:2727725409

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        家族は大事じゃないの?

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        くものす
        ご主人からしてみれば、四十九日に帰ったことで、トピ主さんの実家への義理は果たしてるわけで、さらにこのコロナ禍の中、わざわざお正月までトピ主さんの実家へ行く気にはなれなくても、仕方ないんじゃないでしょうか。

        ご主人は親戚づきあいの少ない家庭で育ったようですし、余計にそんなしょっちゅう寄り集まりたいというトピ主さんの感覚はよくわからないでしょう。

        トピ主さんは、これから生まれてくる子にはきちんと親戚づきあいなどをして、沢山の人に愛されて育ってほしいというご希望だそうですが、そういうトピ主さんのご希望のほうが、ご主人のご希望より優先すべきと考える理由は何でしょうか?

        家族・親戚との交際が多くなれば、それだけ親密にはなるでしょうが、同じだけトラブルの発生する可能性もあります。沢山の人に愛されたいと思ってたのに、結果として沢山の人に憎まれる可能性も増やしてるわけで、結局はトピ主さんは感情的な理由だけで、自分の習慣をご主人に押し付けたいだけのように見えます。

        トピ主さんの価値観から、親戚づきあいを密にするために、ご主人に無理を強いるということは、人が嫌がってることも自分のためにさせるということです。
        それは、トピ主さんの希望を通して家族に嫌がることを無理強いするのを、間近に見せてお子さんを育てたいということでもあることは、ご理解なさってるのでしょうか。

        トピ内ID:5124659130

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        そっとしておいて

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        🐶
        ツナマヨ
        あなたの常識をたとえ旦那さんでも押し付けないことです。
        人にはいろいろな事情がある。

        あなたが家族を大切に思うのは素敵なことです。それはなにも問題なく育ててもらったからです。

        子供ができてはっちゃける気持ちもわからなくはないけど、人の価値観の領域にまで踏み込むのはルール違反ですよ。

        旦那さんがあなたの家族と仲良くできないのなら今後トピ主さんとお子さんだけで帰省することもあるでしょう。

        逆に聞きますけど、あなたの家族と同様、旦那さんの家族も年越しはみんなでやるスタイルだったとしたら、あなたはどっちを優先する?
        自分の意見ゴリ押しせずに、毎年交互にみたいに折れることはできるの?

        子供に家族を大事にする子に育って欲しいというのを見せるのはあなたと旦那さんであり、実家は関係ありません。

        夫婦は相手を変えようとするのではなくて、相手の意見を尊重していくのがよいと思いますよ。

        トピ内ID:6733703956

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