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    孫育てが大変です。ご意見お願いします。

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    🙂
    5児の祖母
    ひと
    長女夫婦と敷地内別居、次女夫婦は近所のマンションに住んでおり、それぞれ子どもがいます。今年は全員小学生の5人の孫を放課後預かる日々です。
    次女の子どもたちが全然言うことを聞かず困っています。反抗的なことも言うし、宿題をやらせようとしてもだらだらするばかりです。長女の子らは手がかかりません。最近ではばあばがうるさく言うのを嫌がって自宅に帰ってしまい、私と次女の子らだけになるので余計に大変になります。ママの前ではとてもいい子なので、私の接し方がいけないのかと思ってしまいます。

    長女子1 男の子 しっかり者の児童会長です。
    長女子2 女の子 いつも本を読んでいます。勉強ができます。
    長女子3 男の子 気配り上手。学級委員です。
    次女子1 女の子 おしゃれが大好きで口が達者です。
    次女子2 男の子 やんちゃ盛りです。
    この5人が、学年入り混じって全員小学生です。

    長女の婿は公務員で帰宅も早く、帰ったら子どもらの世話をしています。私としては次女の子たちの面倒もみてほしいのですが、次女夫婦がみるべき、という姿勢を崩しません。ついでのことはやってくれます。
    長女から次女に意見してほしいと思ったのですが、今優等生だからって良い大人になるかわからない、自分をさらけ出してる次女の子たちの方が大物になるかもね、と知らん顔です。
    1番年上の長女子1に、次女子らの惨状を次女に伝えてもらうよう頼んだのですが、ちくるようなことはしたくない、とけんもほろろでした。
    学童は、祖母が近くに住んでいるということで入れません。
    何とか言うことを聞かせる方法はないものでしょうか。

    トピ内ID:7891365407

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    やんちゃを

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    🐤
    ICHICO
    楽しむ余裕ってないんですかねぇ。

    どうもトピ主様だけが「自分の思うとおりにしようと」必死なだけのように感じます。

    宿題?
    婆が言ってもやらないんだから勝手にしなさーいで放っておけばいいです。
    生意気な口を聞いたら倍返ししてやればいいんですよ(笑

    私の義母が余裕ある人でしたので、むすめや姪っ子が生意気なことをいっても「あらそう、ふーん」とツンツン返しをしていましたっけね。
    私は見習わせていただいています。

    私にも孫が居り、少し遅いイヤイヤ期を現在迎えていますが、孫gイヤイヤ言い始めたら婆の私も一緒にイヤイヤぶっていますよ。
    イヤイヤの競い合いです(笑
    そんな孫と婆のやりあいをパパさんが見て大笑いしているほどです。

    躾は実親に丸投げでいいんですよ。
    婆が躾けようなんて思った段階でお終いです。
    婆はおやではありませんからね。

    >ママの前ではとてもいい子なので、私の接し方がいけないのかと思ってしまいます。

    ある意味、トピ主様がお孫ちゃんの心の逃げ場になって要るんじゃないでしょうか。
    子供が子供らしく親に反抗できないと、はけ口を外に向けます。
    うまくキャッチしてやってください。
    厳しくすればいいというものでもないでしょう。

    まあもうね「孫育て」なんて思うのを辞めましょうよ。
    事故が無いようにだけ見守る。
    やんちゃしてけがをしても怒らない。
    反抗的態度をとられても「はいはい」と軽く受け流す
    宿題をやらないならいっそのこと一緒に遊んじゃえ(体力もたないか)

    言うことを聞かせようとしないであげてほしいですな。

    トピ内ID:8881277508

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    次女に言わないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    次女に言わないのでしょうあk?
    それとも、言っても信じてもらえないのでしょうか?

    信じてもらえないのなら、
    預からない
    と断言すればいいと思います。

    事細かに
    どういうことがあったのかメモにしたり
    隠しビデオでもセットすればいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2927225741

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    不思議な話

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    💋
    55才会社員
    50代、私にも5人孫がいるけど…
    どうして次女さんに直接言わないの?
    言うこときかないから面倒見れない
    ちゃんと子供に言い聞かせなさい、と。
    躾は親の責任ですよ
    長女やその婿には関係ないから
    巻き込まないほうがいい

    トピ内ID:3403579638

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    だったら預からない

    しおりをつける
    blank
    女帝ママ
    実家は無料の託児所じゃない。

    1、私のやり方に文句があるなら預からない。
    2、私の要望が聞けないなら預からない。

    うちは長男の子供と長女の子供を夕方だけ預かります。
    長男嫁の注文が多かったので1を宣言しました。
    長女が怒らない子育てとやらを中途半端に実践しようとしていたので2を宣言しました。
    もう我儘放題し放題で危ないことでも平気でするので目が離せない。
    怒らないでいいから愛情を持って叱りなさい。躾けなさい。それができないなら預かりませんと。

    長女の婿殿が迎えに来た時、男手が欲しい時は平気で依頼しますよ。
    子供と関係ないことでもね。
    依頼ではなく、ほぼ命令です。
    毎日毎日、夕方には家にいなきゃいけないって状態をなんと心得るか!
    私のちょっとした依頼はやって当たり前!
    ・・・と言ったくとはなく、ちょっとした依頼を引き受けてくれた婿殿に礼を言ったら本人がそう言った。
    長女はおバカなところが多いが、男を見る目はあったらしい。

    トピ主さん。
    もうちょっと強気にいろいろ要望してもいいと思いますよ。
    長女から次女ではなく、あなたから次女に直接ね。
    なんでいい人でいようとするかな?
    5人の小学生を預かるなんて並大抵のことではありません。
    私なんてたった二人なのにもう女帝のように振舞っていますよ(少々大げさです)。

    トピ内ID:2427471257

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    ひと言で済む話。

    しおりをつける
    🙂
    曇曇曇
    次女夫婦に「もう孫は預からない」と申し渡せばいいだけのこと、ひと言で済む話なのではありませんか。

    なぜ、親であるトピ主さんが次女夫婦に直接、それを言わない、言えないのですか。

    長女はともかく、長女の子どもに言わせようとするなんて、もっての外だと思いますよ。

    それに、長女の夫に見てもらいたいというのも同じ。

    次女から預かっているのはトピ主さんなのですから、預かる以上は自分で責任を持つ、そして、面倒見切れないというなら、トピ主さんが断るしかないのです。

    ママの前ではいい子って、でも、そういう二面性があったり、親以外の大人をなめるような態度を取るように育ててしまっているのは、次女夫婦ですよ。

    そういうことも含めて、次女夫婦に話をするべきだと思いますし、面倒は見切れない、もう見ない、後は自分達で何とかしなさいと、何とかならなかったとしてもまず、次女夫婦に何とかする方法を考えさせなければならないのではありませんか。

    書かれてはいませんが、次女夫婦に直接言えないということは、何か遠慮のようなものがあるのではありませんか。

    例えば、次女を怒らせると面倒なことになるなど…。

    であるならば、ご主人からもう体力的に無理だからなど、別の理由をつけて断ってもらえばいいのではありませんか。

    また、学童も公設等は条件も厳しいかも知れませんが、私設などは費用は掛かりますが送迎もしてくれたりと、利用可能な所はあるはずですよ。

    とにかく、基本的に断るなら自分で、あるいは夫から。
    長女夫婦を巻き込んだり、当てにはしないことです。

    建前上は長女夫婦の子どもももう預からないということにして、三人は帰宅時にトピ主さんの家で待つだけ。
    三人揃ったら長女の家に戻らせて、そこで長女の夫が帰ってくるまで一緒に過ごしていたらいいのではありませんか。

    トピ内ID:8150469279

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    次女ご夫婦にも次女子供さんにも舐められている

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    🐱
    neko
    あなたが次女さんに気を遣っているのが、次女子供さんに伝わっているのだと思います。

    『長女から次女に意見してほしい』『1番年上の長女子1に、次女子らの惨状を次女に伝えてもらうよう頼んだ』何故?あなたからすれば?

    多分あなたから次女さんに言っても分かってくれない(聞いてくれない)と言う事なんでしょうけど、そういうところを次女子供さんはちゃんと見ていて、自分達もあなたの言う事を聞かなくてもいいと思っているんです。

    長女ご夫婦は子供にちゃんとお祖母ちゃんの言う事を聞きなさいと指導して、子供の面倒を見てもらっている事に感謝している背中をちゃんと見ているんですよね。あなたにお世話を拒否されたら困ると言うのを長女ご家族の全員が理解しています。

    反対に次女ご夫婦は見てもらって当たり前だと思っている、指導したとしても口だけなのがちゃんと子供たちに伝わっているんですよ。

    だからあなたが次女さんに毅然とした態度で、『こんなに言う事の聞かない子供は預かれません。ちゃんと躾をしなさい。学童に入れない、躾も出来ないなら、仕事を辞めて自分の子供の面倒は自分で見なさい』と言いましょう。これが言えないから次女ご夫婦にも次女子供さんにも舐められているんです。

    そして本当に預からなくていいですよ。本気を見せれば次女ご夫婦の態度も変わり、次女子供の態度も変わるでしょう。見せられないならこのままです。

    トピ内ID:4188148673

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    ? 次女夫婦に説教するだけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ユーリ
    なぜ長女夫婦を頼るんですか?
    長女夫婦の方が子育て上手といっても、幼少期からの躾の賜物でしょう。

    小学生になった今、できる躾も限られてきますよ。
    そこに責任を持つのは親である次女夫婦です。
    長女夫婦は関係ないですよ。

    次女の子供を預かるわけないでしょう?
    次女夫婦に意見すべきは親であるトピ主夫婦です。
    まして、長女の子を巻き込むのは止めましょうよ。 

    次女の子は親の前では大人しいんだから、次女夫婦からしっかり言い聞かせれば大人しくなるのでは?
    手に余るようなら、次女の子を家に帰せば良いでしょう。
    小学校高学年なら家で弟の面倒くらい見られますよ。

    次女夫婦に話をして、自分の家で留守番させるか、大人しくさせるかを選ばせればいいでしょう。
    あ、次女夫婦のどちらかが早く帰ってくるって手もありますね。
    いずれにせよ、次女夫婦を叱るところから始めましょう。

    トピ内ID:8788243705

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    引き受けなければ良い

    しおりをつける
    🎂
    もち
    5児の祖母様、こんにちは。

    孫が言うことを聞かずお困りとのこと。

    もちろんお婿様に頼むのはお門違い
    引き受けると決めたのは貴女様なのですからそれを他人に押し付けるなど
    それこそ論外です。

    子供たちにも宿題を誰かに押し付けて遊んでしまえなんて教えないでしょう?

    そもそも無理なら引き受けなければ良い。
    責任を持つというのはそういうことです。

    また、末にもありますが
    >次女に伝えてもらうよう
    なぜ引き受けたご自身で責任持って伝えないのでしょう。

    なんとも拝見をしていて
    自分が悪者になりたくないから嫌なことは周りに押し付けよう
    ただし子供達は私の言うことを尊重し、自分の事は自分で責任を持つべきだ
    そんな思考がちらつきます。

    子供とは自由なもの
    これまで何百年何千年と子育てをしてきた親たちがいても
    未だにコントロールする術が見出されてないと言う事は
    ハナから正しい接し方など存在しないのです。

    もし子供とはこうあるべきものなのだ
    という固定観念があるならそれも捨てましょう。

    元気にやんちゃにするのが次女様のスタイルならそれが正解
    それを受け入れられないなら断るまでです。

    長女様のお子様が出て行ったのが良い証拠
    これが合理的な解決法では?

    トピ内ID:4467074766

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    預かるのはやめる

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    全員小学生ですよね?

    長女の方のお子さんは、お父さんも早く帰って来るみたいですし、家でお留守番できますよ。

    実際、家に帰ってしまうのですよね?

    次女の方のお子さんは、親が帰って来るのが遅いのでしょうか?

    それでも、18時ごろに帰って来れるのなら留守番できますよ。

    それに、育てるのも躾けるのも基本は親がする事です。

    祖父母にできる事は、簡単な世話と簡単な躾だけです。

    親がいなくての親代わりなら、育てていかなければならないと思いますが、そうではないなら、たまにサポートするくらいで十分だと思います。

    長女さんのご主人に、次女さんの子供を見てほしいなんて、それは違います。

    自分の子供は自分で見るべきと言う意見は間違っていません。
    だから本来、長女さんもトピ主さんに毎日預けるのは違うと思います。

    トピ主さんが進んでしていて、それが嫌ではないのなら、そのままサポートしてもいいと思います。
    でも、育てている事にはならないです。
    数時間、世話をしているだけです。

    トピ主さんも、長女さんやそのお子さんに言わせたりしないで、直接次女さんに言うべきです。

    次女さんに信用してもらえないのなら、ビデオでも録画して見せたらどうですか?

    それにね、お孫さんを預かる事はトピ主さんの義務ではなく、ボランティアですよね?

    子供だけでは留守番できないと言うなら、有料のシッターを雇ってと言えば済みます。

    そんなにお孫さんに手を焼いているのなら、もう預かるのはやめたらいいと思いますけど。

    トピ内ID:2471057288

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    トピ主さん…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、自分が悪者になりたくないんですね?
    考え方が卑怯ですよ。
    周りから言わせようとせず、自分で次女夫婦に言えばいいじゃないですか。

    「あなたたちの子供はワガママ放題で言うことを聞かず困ってる。これ以上好き放題するなら、もう預かれない。夫婦で話し合って今後どうするのか、早く結論出して」って。

    悪く思われたくなくて言えないなら、頑張るしかないですね。

    トピ内ID:9938922602

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    ほっとけばいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    宿題なんかやらせなくていいです
    子供だけでおいておけないからお預かりしているだけですよね

    危険がないか見ているだけでいいですよ
    何時までお預かりですか?

    主様のお年がわかりませんが還暦前後ではありませんか
    元気いっぱいの小学生の面倒なんてみれませんよ。長女さんのお子さん達が平均より大人しいだけです

    子供を自分の思う通り動かすのは無理です。手にあまるようでしたらファミサポなどにお金をだして預かってもらうように言ってはどうですか
    いくら近所に祖母がいるからって5人も面倒みろとかないでしょう
    小学生5人なんて産んだ親でも大変なのに。学童に交渉なさっては?単にお金がもったいないから入れないと言っているだけでは

    おばあちゃんが預かってくれるって、なら主様がご病気で寝込んだらどうなさるんですか

    惨状というのがよくわかりませんが多分傍目には大したことないというか苦笑いする程度だから誰も何も言ってくれないのでは
    長女さんのお子さんも主様が細かすぎなのが鬱陶しいからこないのかも

    育てるとか思わないで預かるだけ。とにかく無理なら無理という、それだけでしょう

    トピ内ID:5251772687

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    ちょっと良く分からないのだけど

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    長女さんの子達は皆お利口さんなんですよね?
    手がかからないのですよね?
    でも『はばあばがうるさく言うのを嫌がって自宅に帰ってしまう』のですよね?
    そんな良い子達に何をうるさく言うのですか?

    で、面倒を看るのが大変な次女さんの子達に何も言えないのは何故ですか?

    長女夫婦には次女の子達(いかに預かるのが大変か)の事を話し面倒を看てくれとも言えるのに。

    次女さんに遠慮があるのかな?

    トピ内ID:9454873640

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    ただ預かるだけではいけないのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    やんちゃ盛りの小学生のお世話を毎日とは、頭が下がります。

    さて、長女さん、素敵な方ですね。 
    さすが優等生のお母様だけあって、余裕がある子育てをされたのですね。 
    次女さんのお子さんのことを悪く言わないこと、大変好感が持てます。
    また、長女さんの娘さんも告げ口をきちんとお断りする姿勢も良いことですね。

    次女さんのお子さんのお二人ですが、長女さんのおっしゃる通り、この先化けるかもしれませんよ?
    やんちゃな方が、成長した時に幼い頃との落差でそうみえるだけかもしれませんが。
    優秀な子供はやんちゃでもわかると思いますが。

    次女さんのご主人さまは何とおっしゃっていらっしゃいますか?
    案外、パパが諌め方をご存知かもしれません。
    もしかするとやんちゃがパパ譲りでコツがあるのかもしれません。
    子供の親に聞くのが一番だと思います。

    トピ内ID:0582950885

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    孫育てか、預りか

    しおりをつける
    🙂
    カイロ
    長女の夫に期待するのは無理でしょう。
    トピ主さんは次女夫婦と話して、どこまで面倒を見るのか決めてルールをつくっては?留守中の安全の為の見守りだけで良いのか、宿題や予習などきちんとさせるのか。
    次女夫婦の子供達が親の前では良い子、祖母宅では好き放題では困ります。トピ主さんの大変さ、対応の問題点については録画して見せると良いのでは?

    トピ内ID:7094065300

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    ママの前ではいい子

    しおりをつける
    🐷
    ちゃんちゃんこん
    これに引っ掛かりました。
    トピ主さんの前では素を出している。でも次女さんの前では素をさらけ出せない
    ということですよね。いい子を演じていると。
    ということは次女のお子さんたちにとっては家は安寧の場所ではないということです。
    次女さんがガミガミ怒るのでしょうか。
    長女さんのお子さんたちと比べてあれこれ言っているのかもしれません。
    いずれにせよ、いい傾向ではないです。
    学校のお友達とか、たぶんいとこである長女さんのお子さんたちも被害にあいます。
    そして怒られるのは被害にあってる子たち・・・
    長女さんのお子さんたちも、たぶん長女さんご夫婦も、関わりたくないんだと思いますが。

    ばあばは孫育てなんてしなくていいです。
    宿題やらなかったら「あらそう大変ね」でスルーすればいいんです。
    孫よりも、そんな風に育ててる次女さんに気を配られたほうがいいのでは?
    このままだと、次女さんのお子さんたち、嫌われまくりですよ。

    トピ内ID:7417909536

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      ルールをきちんと決めては?

      しおりをつける
      blank
      むむ
      ルールをきちんと決め、守れないならうちでは預からないと双方のご夫婦と話し合えばいかがですか?

      ・他人を不愉快にさせる言葉を言ったらいけない。
      なんなら言われた言葉をメモして親に見せたらいいと思います。

      ・宿題を〇時までにやらなければいけない…やらなくても何度も口うるさく言わなくていいです、宿題しないなら子どもたちの自己責任ということで放っておく。

      ・祖母の家に来ている時は祖母のして欲しくないことはしない、するなら預からない

      こういうのでいいと思いますよ。
      しっかり話し合って、親子の同意を取り付けてからでないと効果が無いので、きちんと話してからにしてくださいね。

      なお、小学生に小学生のチクリをさせるのはダメです。どうして主さんから言わないのですか?実の娘なのだし事実なのだから、率直に告げては?

      トピ内ID:8933293562

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      少なくとも次女の子は学童に入れます。

      しおりをつける
      🙂
      たんたかたん
      一般的に、学童に入るときに優先順位が下がり入りにくくなるのは、祖父母と同居している場合です。近くに住んでいることで入りにくくなったりしません。長女の場合は敷地内なので住所が一緒だから、同居と同じ扱いになる可能性はありますが、次女の場合はなるはずありません。
      近居が理由で入れないとしたら、近くに面倒を見れる人がいるかについて、面倒を見れる祖父母がいることを全面に出して申告しているのでしょうね。本当にトピ主さんに余裕があるならそれでも良いですが、現実問題では面倒みきれていませんよね。
      もしかすると次女夫婦は、学童よりトピ主さんに預けた方が楽だからと学童に申し込んでいない可能性すらあります。だから、来年4月からは祖父母は高齢になり面倒見れなくなったとして、しっかり学童に申し込ませましょう。今がもう、4月入所の申し込み時期ではないでしょうか。
      次女は長女の家族と差別などと言うかもしれませんが、長女家族は半同居してくれているようなものですから、平等ではありません。また、長女の子どもたちは、上の子は来年は中学生(児童会長なら今6年)、一番下も3年生以上でしょう?敷地内に祖父母がいるなら、自宅で過ごしても問題ないはずです。
      これを機に、4月からは孫は誰も預からなければ良いと思います。

      トピ内ID:5494994157

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      変なの

      しおりをつける
      🐤
      mini
      親なのに次女に何も言えないんだ?
      それはどうしようもない。

      孫育てなんて書いてますけど
      孫は可愛がれば良いだけで育てるのは親なのですから
      悩む必要なんてないと思いますけどね。
      宿題をやらなくても放っておけば良いじゃないですか。
      親の前では良い子なんでしょう?
      だったら良い子でいられるように自分でどうにかするんじゃないんですか?

      トピ内ID:7026970974

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      出ていきなさいとしっかりいう。二女宅に出向いて預かる。

      しおりをつける
      🙂
      社会福祉士
      親の前ではくつろぐことができず。かわいそうな二女孫たち。ばあばに甘えているのでしょう。愛情不足です。それに比して長女孫らはしっかり者で性格もよい、躾もよい。すべて長女夫婦が行ったこと、作品が悪いのは二女の育て方しつけ方の問題。愛情が足りていないので満ち足りないのでしょうね。
      何かストレスたまっているのかな?
      おばあちゃん壊れるよ、と言って注意しましょう。「ばあちゃんちに行きたくない」と言わせればこっちのもの。どうしてか二女に向き合ってもらいましょう。
      同じ親(あなた)から育てても別々の人格を持つもの、当然配偶者の質も違う。
      それは仕方ないことですが、きっぱりと注意し、聞かないのなら家に送っていくと帰宅させるか、二女を呼び出しましょう。甘やかしているのは二女。あなたの責任ですよ。悪いことは怒鳴る。簡単に言って聞くような子じゃないのですね。すでに。相当なストレスを抱えているのでしょうが、躾は大事。ばあちゃんしっかりして下さい。
      命がけで「そんなことしたらばあちゃん壊れるよ。」と言ってください。

      トピ内ID:5810238891

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      学童入れなくても

      しおりをつける
      🙂
      みき
      学童申請書類、きっちり確認してみてください

      うちの自治体には、近居の祖父母の減点ありますが、かなり低い優先事項です。
      敷地内同居は流石に、無理そうですが。

      学童入れなくても、
      放課後ひろばや児童館等、居場所提供している地域もたくさんあります

      本当に入れないのか
      入れないなら、預かるだけの条件で、
      宿題は声掛けするがやらせる義務はない

      孫育て、必要ですか?
      安全な居場所だけで十分

      次女の子供小さい頃から、ほっとけないと、
      しゃしゃり出た結果じゃありませんか

      トピ内ID:9933134750

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      5児の祖母
      お叱り、ねぎらい、励ましなど、どれも本当にありがたく、一通一通丁寧に読ませていただいております。
      確かに次女に強く言えない部分はあると思います。次女の婿が子育てに向いてないタイプのようで、次女がワンオペ状態なのが不憫だからでしょうか。次女の子らもパパの言うことは全然聞きません。伯父である長女の婿の方が怖いようです。
      子どもたちが小さい頃から、長女一家は休日はキャンプや川遊びなど早朝からいないことがほとんどで、次女一家は昼までゆっくり、といった具合で、子どもらの育ちの違いの原因も分かってはいます。
      長女の婿は休日もクラブのコーチをやったりして熱心ですが、次女の婿は昼寝かゲーム‥子どもの配偶者は選べませんので私が協力してやるしかないと思っています。
      宿題をやらせるのも、帰ってから次女が少しでも楽になるようにと思うからです。
      その子その子の才能や努力、運などできょうだいの境遇に違いがあるのは当たり前と理解はしていますが、不遇な子をより助けてやりたいと思う親心が、この現状を生んでいると気付かされました。
      引き継ぎご意見がありましたらお願いいたします。

      トピ内ID:7891365407

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      立場を強く!

      しおりをつける
      🙂
      桔梗
      小学生と言えど 毎日5人のお孫さんのお世話
      ご苦労ですね!

      主さん お孫さんからはおばちゃんはどんな
      立ち位置で見られてるのですか?
      二人の娘さんからはないのはどんな母親ですか?
      娘の顔色見る母親? それともドンと構えた
      肝っ玉お母さん?

      次女のに言えば良いだけ「孫は私の言うこと聞かない 小バカにしてるよか?」と「私も我慢してきたけどいい加減疲れたから私はお手上げ!もう預からない!」とハッキリ言えば!?
      この時長女の孫は手のかからないや良い子等比較に出さないこと!
      ただ次女の孫のことだけ言うのです!

      長女の孫比較に出せば 次女から反論されますよ!「姉の子は高学年で私の子は低学年だからなんたらこうたらと。

      次女から詫びて?それでも子どもの放課後預かり要求されたら「悪ければ強く叱るし 甘えは許さん!・・」からなど等言っておきましょう! お迎えは次女娘さん来られるのでしょ?
      二人の孫の前でしっかり娘に言いましょう!

      主さん私自身もそうでしたけど 子どもは親はいつまででもいつでも元気だと思ってるんです
      主さんが5人のお孫さん預かってくれてる元気な母親だと見てるんです!
      でも確実に気力も乏しくなり 疲れも残ってきてるんですよね?!
      そして私も娘の孫を持つ母親におばちゃんになり わかったこともありますよ!

      母親はいつまでも元気だと!
      でも孫もいる年になり 母親はいつまででも元気ではないこと 娘が助かるのなら 娘の為にと自分の寿命縮めてもしてやりたい私は思いしましたよ。
      でも娘は当たり前なんですね?私 母親元気と思ってるから?!

      主さん!我慢してまで預かりしなくても良いのでは? そして母親もおばちゃんも強い立場でいませんか? 文句あるなら預かりお断り!て
      愛情を持った怖いおばちゃんでいませんか?

      トピ内ID:7943028954

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      お辛いですね

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      😀
      おばはん
      >次女の婿は昼寝かゲーム‥子どもの配偶者は選べませんので私が協力してやるしかない
      >その子その子の才能や努力、運などできょうだいの境遇に違いがある
      >不遇な子をより助けてやりたいと思う親心

      そうですね。
      現状が見えてきました。
      難しい問題ですが、子離れした方が良さそうです。
      もちろん、放課後の預かりは継続ですが、それ以上の孫育てはほど程にしなければならないのではないでしょうか?
      トピ主さんも薄々わかっていらっしゃるかと思いますが、お孫さんは両親の遺伝子を受け継いでいるのです。
      兄弟ももちろんの事、孫の境遇能力は比べてはならないし、意味がない。
      そのこそのこの個性として受け止めていくのが親の仕事。
      孫なら可愛い可愛いとねこっかわいがりにしなければ。
      なぜなら、子育ては親のつとめであり、祖父母には越権行為、介入しすぎです。
      万が一何か起こったらトピ主さんには責任が取れないのです。
      親ではないのですから。

      今すぐにでも子離れし、少し俯瞰で見るようにしてください。
      色んな家族があって良い。
      長女さんのご家庭をお手本にするのではなく、次女さんのご家庭も認めてさしあげる。
      大変なこととは思いますが、意識改革、頑張ってください。
      次女さん家族、そして、トピ主さんのためです。

      トピ内ID:0582950885

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      孫育て

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      🙂
      ゆか
      娘さん達は孫達を塾や習い事に通わせてないのですか?孫育てなんてやる必要はないんですよ。お金も貰ってなさそうですが受け取ってないのでしょうか?
      大変ならもうやらないと宣言して各々にやらせればいいんです。娘さんもお婿さんもあなたに甘え過ぎです。

      トピ内ID:3125691265

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      クラブコーチって、偉いの?

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      blank
      りんママ
      私も公務員ですが、長女夫が次女の子の面倒を見ないのは当たり前ですね。
      なぜ、血縁でもない義理の息子を当てにするのか、理解不能です。

      あと、知人にもクラブコーチをしている方がいて、「凄いなぁ」とは思いますが、配偶者だったら微妙です。

      クラブコーチは、結局、家庭よりもクラブを優先することも多いですから、トピ主が賛美するほど「素晴らしい」とは思いません。

      ツールが「ゲーム」であったとしても、それで次女夫と子がコミュニケーションをとれているなら、何も問題ないと思います。

      次女のお子さんが父親を軽んじているなら、それは周囲が次女の配偶者(父親)を馬鹿にしているからです。
      トピ主も、本音はそう思っているし、だからこそ、次女の子は父親を軽んじるのでは?

      不満があるなら、トピ主が自分で次女夫婦に告げればいいのですよ。
      それなのに、長女夫婦どころか、孫に言わせようとするなんて。

      御自分では「不遇な子を助けてやりたい親心」と書いてますが、トラブルメーカーの可能性も考えて、自省する謙虚さも必要だと思いますよ。

      トピ内ID:5459348667

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        主さん、違うよ

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        🙂
        ふーむ。
        トピレス1に「長女の婿は休日もクラブのコーチをやったりして熱心ですが、次女の婿は昼寝かゲーム‥子どもの配偶者は選べませんので私が協力してやるしかないと思っています。」…とありましたが、違います。

        全員親が定めた結婚相手とむりやり結婚した訳ではない限り、相手を選んでいます。

        長女も、次女も、貴女自身も、配偶者を選んで結婚し、好き好んでその人と子作りしたのです。

        「配偶者は選べません」ではなく、配偶者を選んで結婚したが「男性を見る目がなかった」若しくは「似た者同士でだらしがなかった」だっただけです。

        また、配偶者を解消したいのなら、紙切れ一枚で解消もできます。

        もう一度言います。「配偶者は選んでいます。」
        かなり恥ずかしい間違いですよ。

        また、主さんは娘に過干渉です。
        ワンオペだから可哀想?違いますよ。可哀想だからと手を出し、親の努めもしなくて良くなってしまった、その場しのぎの楽をする事だけを覚えてしまった次女自身が可哀想なんですよ。

        今からでも遅くはないので、孫を預かるのは止しましょう。

        トピ内ID:4387486671

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        不遇?

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        ウサギ
        >>不遇な子をより助けてやりたいと思う親心

        あの…不遇の意味、ご存知ですか?
        甘やかされてろくな躾けもされず、わがまま放題な次女の子供達。幸せですねぇ。本当に不遇な境遇の人は、わがままなんか言えないんですよ。とても失礼だなと思いながら読みました。

        >>最近ではばあばがうるさく言うのを嫌がって自宅に帰ってしまい、私と次女の子らだけになるので余計に大変

        自分が次女の子の面倒を見るのが大変だから、物分かりの良い長女の子を利用したいんですね。また、長女の夫に次女の子供の面倒を見させたいけど、見てくれない。

        こうなった理由は、トピ主さんですよね。次女を甘やかしたい、自分が楽をしたいから、長女一家を利用しようとしている。

        どうして、次女にきちんと言えないのですか?それが分かっていて、次女の子供でさえトピ主さんをなめていますよね。トピ主さんがするべきことは、きちんと次女に子育てをさせることでは。

        自分で産んだ子供は、自分で育てるのが道理です。「孫育て」なんて言っている時点で認識がおかしいと思います。気づけるでしょうか…。

        トピ内ID:4860116437

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        何で自分で言わないの?

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        🙂
        ううむ
        次女の子供達を預かっているのはトピ主さんなんですよね?
        だったら、長女夫に次女の子供も見て欲しいだの、長女や長女の子供に「次女に一言言って欲しい」などと期待するのはおかしいのでは?
        特に、次女の子供に叔母の子供であるいとこの惨状を伝えて欲しいだなんて…相手は小学生ですよね?

        4歳児から小学6年生まで30名の子供達が入り混じる子供絵画教室で講師をしていたことがあるので、いろんなお子さんがいること、やりにくい子や一見意味不明に暴れまわる子がいることもよく知っています。
        厳しい一喝で治まったこともあれば、1対1でじっくり話を聞いてあげて事態が好転したこともあるし、親御さんとお話をしてその子を理解できたこともあります。
        何にせよ、まずは慎重にその子の様子をよく観察し、何が問題なのか、自分がおごってはいなかったかを顧みながらよく考え、その子が今、そしてこれから何を必要としているのかをよく見極めることが第一歩だと思って、私はやっていました。
        その一歩のために必要なのは、まず、その子に愛情を持つこと、そしてこれは自分の責任である、自分がやるべきことであると強く自覚することだと思います。

        トピ主さんは祖母です。ただの子ども教室の先生だった私とは違い、深く長く、切れることのない関係性があります。
        だからこそできることもあれば、難しい部分もあるでしょう。
        だけど、ご自分が預かると決めたのなら、やはり、それなりにご自分で対峙する必要があるのではないでしょうか。
        しっかり対峙してみて問題を直視し、「これは次女夫婦・次女一家の問題だ」と見極めたら、突き放すのも次女一家にとっては必要なことだと思いますよ。

        トピ内ID:1222112364

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        無題

        しおりをつける
        😑
        まる
        ストレートに、トピ主さんが孫育てをするから次女の旦那さんがいつまで経っても父親になれないんじゃないですか?

        はっきり言って長女さんファミリーに責任は無いですし、何かをやらせるという発想は無くした方がよろしいのでは。

        そもそもおばあちゃんが孫を育てるのではなく、お母さんとお父さんが自分の子供を育てるべきではないですか?ちゃんとやってないから言うことを聞かない子供になっているのですよ。

        長女の子供に言わせるなんてとんでもない。この先も絶対やめて下さい。ご自身で次女さんに状況を伝えるべきです。学校で問題が出て来てからでは遅いですから。

        そもそも何でもかんでも引き受けるからこの大変な事態を招いているので、どうかご自身の時間を大切にされて下さい。

        トピ内ID:9089798910

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        子育ては親の責任

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        次女の子供がどう育つかは次女夫婦の責任です。
        トピ主さんの手に余る部分は放置するしかないと思いますよ。
        長女の婿に押し付けたり長女の子供に押し付けるなんて絶対に間違ってる。

        次女が可哀想、次女の子供が可哀想ってそうやって甘やかすから今があると思います。次女のワンオペであろうと夫が協力的でなかろうとしっかり子供を教育してる親はたくさんいます。次女が我が子にどれだけ向き合うかは次女次第。長女の子供の差があるとしても仕方ありませんし、違っていいんですよ。

        まずは長女の子供と次女の子供を比べるのはやめること。
        違っていいんです。
        言うことを聞かない、宿題をやらない、別にいいじゃないですか。
        口が達者でやんちゃで元気。それがその子たちの個性です。
        おばあちゃんは孫たちの個性を認めてあげるだけでいいと思います。
        勉強をさせたいなら次女が塾へ入れるなり何らかの手配をすればいいだけ。
        次女の子はママの前ではいい子なら次女が家でしっかり教えればいい。
        トピ主さんは孫たちの健康と安全だけに気を配るだけで十分です。それ以上のことは親がすべきことだから手を出さない。出したところでどうせ無駄ですし。

        トピ内ID:6924693245

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