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    初めは相手の肩書きに興味を持った私。薄情ですか?

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    😑
    カーボン
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    お世話になります。

    28歳女性で、恋愛経験は人並みにあり、友人も多い方です。
    最近デートをしている男性がいて、私としてはデートの後は「早く次も会いたいな」とワクワクする状態で非常に楽しいのですが、一つ自分の中でもやっとしていることがあります。

    彼との出会いは、親の紹介です。(お見合いというほどでもないけど、そういう意図もあっての紹介でした)
    私はかなり自由に恋愛を楽しんできていて、そもそも「親の紹介」というところで相手に対しての期待もテンションも低かったのです。(親との仲はいいです)
    ただ、最初に会った後にふとしたことで、相手のご家族がある有名な家系(日本史に出てくるの人の子孫のような)を知り、それで一気に興味が湧きました。
    私自身は経済的にも自立していますし、またのんびりと育てられたせいか、お金持ちになりたいと特に強く思っているわけではありません。
    ただ、やはりブランド力というか、また、そしてそれに付随して想像される経済的盤石さ・・にも心が動いてしまった事実があります。(彼自身のお仕事は会社員で、私が普段の交友関係で触れる人たちと大差ありません)

    一方、「お見合い的に出会った人」というフィルターを外して相手をよくよく見たら顔や体型はわりと好み。相手も私に好意を持ってくれていて、お話していてもとても楽しいし、色々な価値観も合います。

    ただ、相手のお家のことがなかったら一回会っただけで終わりにしていたのかも・・などと思うと、彼へ申し訳ないです。「お互いのどんなところに惹かれた?」など第一印象を話すときも、少しごまかしてしまいます。
    正直に「実は、あなたのお家のことを聞いて興味が湧いてしまった」と言ってしまえたら楽な気がしますが・・。違いますよね・・・。

    ちなみに、彼のお家のことは早い段階に本人からも聞いていて、彼自身はそこに対してネガティブな気持ちはないようです。

    トピ内ID:6605515173

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    気にしなくて大丈夫ですよ

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    🙂
    匿名
    皆さん相手のプロフィールは気にします。
    年収だけでなく年齢もある種の肩書きだと思います。

    容姿を重視する人もいれば、趣味を重視する人もいます。
    トピ主様の場合は家系を気にするタイプだった。
    ただそれだけですよ。

    お話も会うし、見た目もタイプの人と出会うことはそうそうありません。
    そんな事で負い目を感じず、彼との関係を楽しんでください。

    トピ内ID:3803408400

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    そんなのぜんぜん気にすることないわよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ステキな人と出会えてよかったですね。
    お母様に感謝ですよ。

    相手の肩書きに興味を持つことは、悪い事でも何でもないじゃない。
    うちの娘もそうでしたよ。
    むしろ、そのお年頃の娘さんなら、ただ顔がタイプ!カッコいい!だけでは、付き合う相手を選ばなくなってきてませんか。

    また反対に、いくら肩書きが立派でも、会ってみて、無理!と思ったら絶対無理ですよ。好きになれませんよ。
    だからトピ主さんも、肩書きだけに吸い寄せられたわけではなく、彼のことが、好きになっているんですよ。

    本当に、ステキな人と出会えてよかったですね。
    このご縁、大切にしましょう。

    トピ内ID:9883347377

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    きっかけなんてなんでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ハチワレ白キジトラ
    最初なんて、相手に付随しているもので判断することは、誰でもあるんじゃないでしょうか?

    現在のトピ主さんの「私としてはデートの後は「早く次も会いたいな」とワクワクする状態で非常に楽しいのです」という気持ちが大切じゃないですか?

    聞かれたら、「最初は、家系に興味を持って、それから今は、彼自身が大好きです!」で良いじゃないですか~

    トピ内ID:9341036629

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    逆では?

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    薄情なのではなく、執着心が旺盛なのですから、真逆です(笑)。
    でも、悪い事とは思いませんよ、逞しいではないですか。

    トピ内ID:2861721106

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    そこまで心を露出する必要ない

    しおりをつける
    blank
    アイコン
    それこそ縁じゃないですか。

    私も、夫の実家が変わった職業だったので
    興味を持ち、最初はそんな感じから入りました。
    ちなみに私も、けっこうモテる方だったので
    数ある男友達の中の一人として
    軽い気持ちで、どんな人かな~と、付き合い始めたのですが
    結果的に結婚し、今では
    良くこんなに合う相手が居たな、と感じてます。

    出会いというのは、そんなものではないですか。

    でも、彼にはあえていう必要もないと思います。
    何故なら、その背景だけに惹かれてきた女性が
    もしかして何人もいて、辟易してるかもしれないから。

    入り口は、ちょっとした興味からでも
    結果良ければ全て良し、で良いと思います。
    とっても仲良くなってから、上手に伝えるなら
    良いと思いますが
    わざわざ、だから、と暴露するのはかえって偽悪的です。
    それくらいは人間関係の、味のうちとして
    そういえばそんなことが、と忘れてしまった頃まで
    胸にしまっておけば良いのでは?
    子どもじゃないんだから、正直というより、ただの無粋
    だと思います。

    トピ内ID:9047166953

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    相手に心の余裕があるかないかの問題

    しおりをつける
    kitten
    私の個人的経験と偏見で言えば、
    例えば、女性が誰かから「美人だから好きになった」と言われて

    「ええ?やっぱり外見しか見てもらえないのね」ってガッカリする人は、
    美人ってところしか誉められない人、つまり
    「外見以外の自分に自信がない人」だと思わない?

    「美人!?やった~」って素直に思える人は、
    「美人かどうか?という外見以外のところに自信がある人」だと思う
    言い方変えると、「外見以外の色々な部分でも、自分に実績や自信がある人」で、「美人はその数々ある長所の一個でしかない」というか?




    >>>正直に「実は、あなたのお家のことを聞いて興味が湧いてしまった」と言ってしまえたら楽な気がしますが・・。

    と主さんが思っているなら、言ってしまっていいと思う。

    そう言われて、彼がにこにこして、
    「へえ、家柄なんて、わずらわしいばかりと思っていたけど、
    お陰で美人に興味持ってもらえるとは、ラッキー」とか言ってくれる人なら
    色々な意味で余裕がある。良い家柄は、数々ある彼の美点の一個でしかない。
    だから、結婚相手として好もしい

    逆に「やっぱり、家柄目当てですか?」と苦い顔するなら、彼には家柄しか良いところがない。
    言い換えたら、良い家柄と彼本人の実績にギャップがあって、彼自身の心に葛藤があるんじゃない?
    それだと、普通なら引っ掛からなくて良いところで、引っ掛かりまくられて、
    疲れるお付き合いになると思うよ

    トピ内ID:3057397256

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    気にしない気にしない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    男性の場合は容姿、女性の場合は経済力を見るとよく言われます。

    男性ならスタイルの良さに惹かれてとか美人だったからとかよくある事ですよ。でもそれを口に出して言っちゃうと薄っぺらくなっちゃいますよね~(笑)

    女性も一流企業や士業などでまずはふるいに掛けるとかよくあると思います。皆、入りは結構即物的ですよ。特にお見合いの場合は条件と結婚するという側面もありますからね。

    「お互いのどんなところに惹かれた?」『お話していてもとても楽しいし、色々な価値観も合うから』で何も問題ありません。

    彼だって始めはお見合いで断りきれなくて、ズルズルと会っているうちに良いなと思うようになったとかかもしれませんよ?それを口に出すとお互いが良い気持ちで無くなるから、黙っておく事!

    何かの機会にお互いに好きな処5つ言おうというお題を出して、『…とか、○○とか、△△とか~、あと××の子孫のところかな(笑)』と言えばスッキリすると思います。その程度でいいんですよ。

    トピ内ID:6917988646

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    うまくいって欲しいな

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    💍
    α
    「縁だわー」と思えるようなトピです。
    トピ主さんと彼、ぜひうまくいって欲しいなぁと心から思います。

    彼の家系について興味をもったのは「きっかけ」に過ぎず、

    >お互いのどんなところに惹かれた?

    とは又別物です。
    きっかけとは、彼をもっとよく見てみようと思った点。
    惹かれた点とは、話が合うってフィーリングが合うから次も会いたいと思うってことじゃないんですか?

    トピ内ID:1831121871

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    言いたいなら言えばいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >彼自身はそこに対してネガティブな気持ちはないようです。

    そりゃそうでしょ。生まれた時から家柄はきまってるです。
    いちいち、それを気にして生きてきたわけじゃないでしょう。

    >正直に「実は、あなたのお家のことを聞いて興味が湧いてしまった」と言ってしまえたら楽な気がしますが・・

    言えばいいんじゃないですか?
    もし、貴方自身が家柄のみで相手に惹かれているなら無しですが
    そうじゃないなら出会いのきっかけの一つに過ぎません。

    つまり、相手がどう思うかではなく、ちゃんと自分の気持ちと向き合って、自分の気持ちを見極めることが大事だという事です。

    違う所にこだわっていると失敗しますよ

    トピ内ID:8390936371

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    どうでもいい事を気にしていると思います

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    紹介で会ったならお互い最初は知らない人同士なんですから
    何か、会ってみようかなって思うきっかけがあるはずで、
    それが職業(収入)だったり、学歴だったり、外見だったり
    単に結婚に焦っていたからだったり・・・理由は人それぞれですが
    最初はそういう条件で相手を吟味するのは当たり前で
    申し訳なく思うとか、気にする様な事じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4212523826

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    普通でしょ

    しおりをつける
    💤
    人からの紹介なら、まず肩書や見た目に興味を持つこと
    はいたって普通のルートだと思います

    むしろ薄情だったら興味を持たないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9542761692

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    それが縁というものです!

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、薄情だなんて思わなくていいですよ。
    うまくいく時はきっかけがどうであれうまくいくものです。
    それが縁というものだと思います。

    >一方、「お見合い的に出会った人」というフィルターを外して相手をよくよく見たら顔や体型はわりと好み。相手も私に好意を持ってくれていて、お話していてもとても楽しいし、色々な価値観も合います。

    最高じゃないですか。
    それに加えて、

    >相手のご家族がある有名な家系(日本史に出てくるの人の子孫のような)

    なんですから、きっかけなんて気にせずにこのご縁を大切になさったらいいと思います。

    そもそもお見合いなどの婚活は条件から入るのが当たり前なんですよ。
    うちの両親が個人でお見合いを紹介する仕事をしていますが、

    男性 → 女性の外見、年齢
    女性 → 男性の経済力、職業、外見
    両親 → 相手の家柄、相手や相手家族の学歴

    の順番に見ている方が多いようです。
    そんな私は両親に紹介されたお見合いで結婚しましたが、今幸せに暮らしています。

    >正直に「実は、あなたのお家のことを聞いて興味が湧いてしまった」と言ってしまえたら楽な気がしますが・・。違いますよね・・・。

    これは結婚後に笑い話として話せるか、お相手に嫌な気持ちを抱かせてしまうか真っ二つに分かれてしまうと思うので、あまりストレートに言わない方が無難かもしれません。

    最初は親の紹介だったので堅苦しく考えていたが、あなたにお会いするたびに「早く次も会いたいな」とワクワクする状態で非常に楽しい時間を過ごせています。

    ときっかけをあまり詳しく言わずに、あくまでもあなた自身のことを気に入りましたという部分を正直に言えばいいと思います。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:9304830883

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