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    出産祝いのお返しについて

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    トピ主
    子供
    先日義妹が出産しました。
    遠方かつコロナ禍ということもあり直接会えませんでしたが、義妹に欲しいものを聞いて私たち夫婦から出産祝いを贈りました。

    送ってから一ヶ月以上...お宮参りも先月に終えたようですが、内祝いはなくお礼は夫から"ありがとうって伝えておいてと言ってたよ"と聞いただけです。

    そんなものなのでしょうか?
    私にはまだ子供がおりませんが、私だったら夫の弟夫婦からお祝いを貰えばお返しします。それが礼儀だと思ってます。
    私の考えが堅いのでしょうか?

    ちなみに、今回が初孫であり義実家に兄弟間で内祝いのやりとりはしないということは聞いていません。

    こんなことでモヤモヤしてる自分は心が狭いのでしょうか。。。
    皆様のご意見をお聞かせいただけると幸いです。

    トピ内ID:1740574002

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    多くの人は返す。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    日本の慣習では
    “お祝い”に対して“お返し”をする、というのが常日ごろから行われてきました。

    しかし、最近ではそういうのも
    段々希薄になってきているようです。

    大前提として、
    何かを贈る時に見返りを求めるのはやめましょう
    あなたの気持ちを贈る、そこで気持ちを切りましょう。
    返ってこないからといってモヤモヤするのであれば、最初から贈り物なんてしないほうがいいです。

    贈り物をして返ってきたらやったー、嬉しい
    くらいにしておけば
    返って来なくても別に気になりませんよ!

    トピ内ID:2526248660

    ...本文を表示

    ヒマがない

    しおりをつける
    🙂
    なち
    今年出産し、出産祝いをたくさん頂きました。内祝のカタログがあったのですが、生まれて間もない赤ちゃんのお世話でカタログを見るヒマがありませんでした。結局1番最初にくれた兄には2ヶ月後になっちゃったかな…遅くなってごめんね、と一言添えて。弟夫婦さんも考えてるけど忙しいんじゃないですか?半年も1年も待ってるわけではないでしょう。礼儀知らずだと思ってると、ちゃんと内祝が届いたとき自分が恥ずかしくなりますよ。

    トピ内ID:3221040831

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    通りすがりさん
    確かに、割り切った方がいいですね!物がほしいと言うよりも礼儀的にどうなのと思っていたのですがそれも見返りを求めてることになるんですね、自覚なかったです。ちなみに、このまま何もなかった場合、私に子供が出来たときはどうしたらいいのでしょうね。。。
    内祝い送ったら嫌味っぽくなってしまうのでしょうか...

    なちさん
    二ヶ月後か~確かに子育てって大変ですもんね!
    私はマナーに関してきちんとしなければと思い行動するのですが、夫から“義弟も義妹もそういうことに気がつかないタイプで義両親も心配している”と聞いていたのでそういう目で見てしまっているところもあるんだと思います。
    広い心で義弟夫婦のことをみていくよう努めます。

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんがきちんとした方なの分かります

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    トピ主さんはとっても礼儀正しく、きちんとされた方ですね。
    それはとても素晴らしいことだと思います。

    でも他の方もおっしゃっている通り、産後すぐってかなり辛いです。
    もちろん人にもよりますが。
    あまり寝ない子で自分の体調も回復が遅いようだと、ふらふらの身体で1~2時間の細切れ睡眠しか取れません。

    ちなみにうちの子は1ヶ月過ぎてからものすごーく泣くようになり、ノイローゼ気味になり寝ていても泣き声が幻聴で聞こえるくらいでした。
    お昼寝も膝の上じゃないとしなかったので、子どもが寝る前に手が届く範囲に飲み物とスマホを置いておかないと何もできませんでした。
    トイレも行けない。音にも光にも敏感だったのでテレビもつけられない。
    産院から内祝いのカタログもらいましたが、そんな状態なので紙媒体だとポストに注文書を投函しにもいけませんでした。
    スマホで注文しようと思うのですが、身動きできないので出産祝いを下さった方々の住所録が取れない笑

    あくまで我が家の状況なので、義妹さんはどうか分かりませんが。
    私だったら、そんな時期に無理して内祝いの手配をするよりも、とりあえず1分1秒でも寝て!と思いますが…。
    ご主人がお休みの日も、カタログ眺めるよりもとりあえず子どもの面倒を見て奥さん寝させてあげて!と思います。

    お宮参りの手配も大変です。
    お宮参りもしてるくらいだから余裕があるのだろう。
    ではなくて、お宮参りもあって手一杯だったのだろう。と思います。自分は。

    あくまで私の感じ方なので、トピ主さんが間違っているとは思いません。
    身内なので、礼儀を欠くことが周囲にどう思われるのか教えるのも優しさかもしれません。
    でもまだ1ヶ月そこそこなら、おおらかに様子を見てあげても良いんじゃないかなあ、と思いました。

    トピ内ID:0117899714

    ...本文を表示

    多くの方々は

    しおりをつける
    😑
    ケイ
    内祝いをすると思います。
    今ではネットで即、適当な物を内祝いに贈れる便利な
    時代です。
    義妹が体調不良でも、その夫が贈る事だって簡単に
    出来る事ですから。

    要は、「そういう人」だって分かったという事。
    分かって良かったじゃないですか?
    今後の付き合い方の指針になるかもしれません。
    実は夫側の義姉、義妹がこのタイプです。

    期待しないで、付き合う人という事よ。

    トピ内ID:4526909401

    ...本文を表示

    なってみないとわからない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    まず、内祝いって急ぐものでは無いですよ。
    私だったら、
    とありますが、出産て身体もメンタルもボロボロになって自分の時間が取れないんですよ。
    説教でもしようものならきっと自分が体験したら後悔すると思います。
    あげる側は1人でしょうけど、お返しする側は何人もの親族に金額に合わせてお返しを選ぶ必要があり、義妹さんが大変で弟さんが手配するにしても仕事から帰って赤ちゃんが寝てる間くらいしか時間取れないのですから、時間がかかるのではないですか?
    優先順位として命を繋ぐのに必死なんですよ。
    大人(しかも身内)の儀礼なんて急ぎじゃないでしょう。

    お祝いという名目でそんな事言われるくらいなら正直いらないです。

    トピ内ID:3920665428

    ...本文を表示

    出産直後だからって…

    しおりをつける
    blank
    みき
    出産直後はしんどいですよ、確かに。
    母親は特にね。
    でも、父親である夫の弟は何をしてるんだろう?
    イクメンで妻と同じように育児に力を入れてる?
    それなら、二馬力だから内祝いくらいできますよね。

    出産祝いのお返しは産んだ母親本人が手配しなければならないというルールはないので、本来なら夫婦間で話し合い、適切にするべきです。
    夫に「もしかして、知らない訳じゃないよね?会社の人達からいただいたらちゃんと返してるのよね?」くらい言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9240653403

    ...本文を表示

    身内には

    しおりをつける
    blank
    みいな
    ごく近い身内だと、内祝いを断る人も居ますからね。
    お兄さんが弟さんに、うちは内祝いは要らないから気を使うなよ、と言ったのかもね。
    ひとの常識・非常識を監視してるのって、やっぱり、いつも小姑なんですよね。
    そういう関係性って、ある意味、面白いな、と思いました。

    トピ内ID:7233508331

    ...本文を表示

    男同士で

    しおりをつける
    blank
    むむ
    義家族のことは当人同士に任せるのが一番いいと思いますけど、トピ主さんが一番身近な旦那さんに聞けない理由、
    お祝いを送っておいてお返しがない!
    と言ってる小姑の自分は心狭くてすごく嫌な奴…。
    と自覚してるからではないでしょうか。

    トピ主は兄弟仲良くないですか?
    義弟夫妻のことをあまり好きじゃないのかな…と感じました。

    もしかしたら旦那さんと弟さんの男同士で
    「お返しはいらないから」
    とか話してるのではないですか。
    初めて生まれた実のきょうだいの甥や姪なら、お返しなんかにお金使わなくていいからその分赤ちゃんの為に貯金して欲しいと思ってそれくらい言うもんじゃないですかね。

    他人に言われたら、気持ちばかりでもお礼はしますけど、クリスマスやお年賀と合わせて…とか、育児が落ち着いた頃に、とかタイミングは人それぞれかも。

    出産内祝いの一ヶ月以後ならまぁ普通の範疇です。

    トピ内ID:9411020814

    ...本文を表示

    そういう人なんですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    目が回るくらい大変、余裕がなかった

    気持ちはわかりますが、今どきネットでもコンビニでも手配ができる時代です
    育児雑誌の一部は内祝いお勧め品の宣伝でたくさんあります

    母がだめなら、父がいる
    子供って一人ではできないはずです


    ほとんどの人は良識あるでしょうけど
    お兄ちゃんには甘えてもいいってタイプがいるんですよ

    ご主人長男でしょう?
    長男への負担はOK、無意識ルールもあったり

    親のほうも娘のほうを甘やかすから

    嫁の不出来は許せなくても、娘はOKなんて
    いわゆるダブルスタンダードも普通にやります

    義妹にそんなこと思う自分も嫌だなぁって思うけど

    ズバリ不愉快でしょう

    礼儀を守れなくて、嫌な顔されるってこういうことなんだろうなと

    それでも、トピ主さんが出産した時にお祝いがあったら許してあげてください
    忘れたころにお返しが来ることもあります


    どっちにしろ、
    気にしないのが一番

    トピ内ID:6959268965

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    れい
    >今回が初孫であり義実家に兄弟間で内祝いのやりとりはしないということは聞いていません。

    例え身内同士で、出産の内祝いはいらないよ、という断りをしたとしても、全親戚に、そんなお知らせなんかいちいちしませんよ。
    トピ主さんのご実家では、いちいちプリントでも配られるのですか?それとも、葉書で?
    歳下の兄弟が、兄には内祝いを省いたとしても、友達関係とか会社関係には送ってるだろうし、そんな事まで深入りしなくていいのでは?
    お祝いはお祝いですよ。
    私も5歳離れた妹には、「内祝いはもし余ったらくれたらいいよ、数が必要だろうから他を優先してね」と言いましたよ。
    親も絡めてませんし、私の主人がその事でとやかく気にしてる事も全くありません。

    トピ内ID:5719547355

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    かもめさん
    子育ては大変だろうとは思っていましたが、未経験ゆえ漠然としか考えておりませんでした。子育て経験者の方のお話を伺うと学ぶことがたくさんあるなと感じました。色々と具体的に教えていただきありがとうございます!

    ケイさん
    私もケイさんと同じくお買い物行くのは大変だけど、ネットで贈ることもできるのにと思っていました。つい最近まで義妹家族にお世話になっていたようですし。
    ただ、今回色々な意見を頂いててその余裕がない場合もあるんだと知りました
    義家族間の付き合いは色々考えさせられることがあると痛感しております。笑

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    うーんさん
    説教するなんて毛頭もございません。
    実の妹であれば他の方にはちゃんと送ってる?くらいは言いますが、夫の弟の奥さんですから私にそんな権限がないことは存じ上げてます。
    確かに、もうすぐ二ヶ月になりますが急ぐことはないですね。気心知れていれば忙しいのねーで終わってると思います。
    コロナ禍ゆえまだ義妹に会ったことがなくどういう方なのかなと思っていたところでこういう感じなのでうーんと思った次第です

    みきさん
    義弟は子煩悩な感じなので子育てを手伝っていると思います。ただ、マナー関係には疎いような印象が
    義弟もそうなんですけど、義妹の家族にお世話になっていたようなので義妹のお母様は何も仰らなかったのかなと...

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    身内には内祝いはしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    身内には内祝いをしない人も結構いると思いますけど。

    近い身内ののお祝いにいちいちお返ししてたら
    お祝いの意味がない

    金の無駄です

    トピ内ID:2430987399

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みいなさん
    彼が弟さんにお返し要らないよって言ったなら私に伝えるはずなので恐らく何も言ってないと思います。
    私も今年はお祝いをいただく立場だったので、お返し等礼儀はきちんとしないとと思っていることは彼もよく知っています。
    ただ、出産祝いにお返しがいることを夫も知っているのかはわかりません。笑
    そういうことに無頓着な男性って多くないですか?

    むむさん
    ずばりです。笑
    意地悪な小姑とは思われたくありません。笑
    以前から義妹が私のことを意地悪な人じゃないといいなと言っていたことも彼伝いに聞いてました
    義弟と夫との仲は普通に良好です。私も義弟は優しい人だと思っています。ただ他の方への返信にも書きましたが義妹が妊婦だったのでまだ一度もお会いしたことがないんです。
    どういう人なのかは夫や義母から聞く話のみでしか知りません。そして今回の件。
    会って人柄を知っていればこんな風に思わないのかなとも思います。

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ワーママさん
    ワーママさんのご意見を拝見して全面的にとても共感しました。
    夫は長男です。そして弟がいます。
    義妹は夫の弟の奥さんです。
    長男が負担という考えもあるのですね。。。
    確かに、義両親は義弟に対してとても気にかけているように感じます。義弟夫婦のことを心配しているようです。義弟夫婦ももう30歳でいい大人なんですけどね。
    義妹にはまだ会ったことはないのですが、仲良くしていきたいと思っています。
    “気にしないのが一番”その言葉に尽きますね

    れいさん
    プリント!笑 それはないですね。
    ただ、私は義理の姉です。
    一般的に兄夫婦に内祝いを贈ることを知った上で、兄弟だから贈らないというのであれば一言あっていいかと思います。元は他人で、義実家のルールは言われないとわかりません。
    実の妹であれば私もお気遣い要らないよと言うと思います。でも夫にはそう伝えてあることを言いますね。万が一妹が非常識だと誤解されると嫌なので。
    親しき仲にも礼儀ありだと考えています。

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すべては、これから決まる(決める)のです

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    義父母にとっての初孫。
     あなた方にとっての初甥(姪)。

    兄弟家族観の「祝儀不祝儀のしきたり」がこれから決まるのです。


    出産、新入学、進学、成人、就職、結婚祝いを「する、しない」
    それらに対するお返しとしての内祝いを「する、しない」
    お年玉を「する、しない」、する場合の「額」
    それ以外にも新築祝い、入院などのお見舞い、不幸の際の不祝儀。

    これらをどうするのかは、夫殿と義妹殿、義弟殿の兄弟妹の家族間のしきたりとして、いまから決めるものです。
    実際は、甥姪のなかでこれらを一番最初に経験するときに順々に決めていくことになるのでしょうが。

    このしきたりは、夫、妹、弟を中心に、それどれの配偶者の意見も考慮して決めるのです。


    このままでは、「出産祝いはする、内祝いはしない」というしきたりで固まります。それでも全然アリですがもしあなたが不満を持っているなら夫殿を通じて、「こうしたほうが、良い」という提案をしましょう。


    義理の兄弟姉妹家族に不満を抱え「まぁ、なんて非常識なのかしら」と思い続けるのはまったく建設的ではありません。


    なお、勘違いしてはいけないのは、あくまで夫の兄弟姉妹間でのルールであって、あなたの兄弟姉妹間にはまた別の「ルール」を決めるというとです。これを合わせようなんて考えてはいけません。アッチはアッチ、コッチはコッチです。

    トピ内ID:3409549169

    ...本文を表示

    お祝いは現金で、それとも物で?

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    それによっても違って来ると思います。
    もし私がお祝いを受け取る側だとしたら半返しします。でも商品だったらどの位のお値段か分からないので返しようがないかも。
    お祝いをしても私はお返しは何も要りません。
    日本ってそういうの面倒ですね。

    トピ内ID:1191669630

    ...本文を表示

    私も身内に内祝い不要派です

    しおりをつける
    🙂
    匿名2号
    ついでに言うと、親しい友人に対してもです。
    本当に心の底からお祝いしたくてしているから、
    お返しなくても全く気になりません。
    むしろお返しされたら恐縮しちゃいますね。
    兄弟の下の子からも、受け取らない派です。

    お返しやお礼を求める気持ちが出るのは、義理で
    やってるからなんですよ。形式だけを重んじる。
    そういう人からは、何も欲しくないです。

    心配されなくても、義妹さんだって然るべき相手には
    内祝いやお返しくらいしていますよ。
    うちには小姑いなくて良かったと、つくづく思いました。

    トピ内ID:3696754482

    ...本文を表示

    うる覚えですが

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    間違っているかもしれませんが、出産祝いはお返しは要らないと聞いたことが

    あるような気がします。入学祝いだったかもしれません、が

    私は個人的には言葉だけで良いと思います。半返しとかしてると逆にお金を使う

    ことになりますので、無駄な事だと思います。

    祝い事などで日本人は手ぶらで来てたくさん手土産を持って帰る、

    しかし外国人は手土産を持ってきて帰るときは手ぶらだそうです。 つまり全く

    逆だそうです。新聞や本の開き方も逆です、ありがとう の言葉だけで良いと思います。

    トピ内ID:6462715387

    ...本文を表示

    しないで済ませようと思われただけ

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    忙しいとか関係ないです。
    夫婦2人で子供にかかりきりはないので。
    ネットする時間はあるでしょう、ネットでも頼めます。
    する人はします。
    ご主人の上司などにはきちんとしているはずです。

    めんどくさいとか、この人はしなくていいとか適当なんですよ。
    あなたには親戚だから、お金ももったいないのでしなかっただけ。
    ありがとうで済まそうと思っただけ。

    私は還暦を過ぎていますが、お祝いなどした時のお返しが来た時は、儲けもの
    と考えるようにし、期待しません。

    トピ内ID:6298017472

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     三姉妹の末っ子です。
    姉妹同士では、内祝いはなしにした記憶があります。
    というか。長姉と6学年違いで。長姉が結婚・出産の
    時は、まだ学生でしたし。

     三姉妹それぞれ結婚し…。甥・姪もそれなりの
    お年頃で…。結婚している甥・姪もおりまして。 
    両親亡くなっておりまして。まあ淡泊な付き合い
    です。結婚は…。私の子供含めて未婚が多く。
    ”お祝い”の機会はほぼ皆無…になって
    います。お正月に集まることもないので。
    お年玉ももう無しですね。

     主人の方は。今はコロナがあるので。
    来年お正月の集まりはなくなりましたが。
    例年お正月は集まるので。甥・姪の子に
    お年玉は渡します。出産祝い等の節目の
    お祝いもね。

     三姉妹の間で、内祝い等はお互いさまで…
    との暗黙のルールは両親存命中はあったように
    思いますが。亡きあとの現在。何かの折に長姉の
    意向を垣間見たこともあり。きちんとしようと
    思っています。(先にも書きましたが。頻度は
    少なくなりつつありますけど。)

     ただね。親族間で、ある程度の取り決めは
    あった方が楽だな…とは思います。ただ、
    キーパーソンは、トピ主さまの例でいえば。
    親御さん…でしょうね。

     私も姉妹間で、お互いさまだから…とは
    ありましたが。三姉妹の子供同士もお年頃。
    内祝いはきちんとしたほうがよいよね…と
    思うようになりました。

     ただ、内祝い等なくても。確かに”エッ”と
    思うけど、まあ気にしないようにします。

    トピ内ID:0173772069

    ...本文を表示

    人を見て決めている

    しおりをつける
    🐴
    ファルコン
    どんなに時間がないからといって、なら上司にも内祝いしないのかといったらそうではないでしょう。
    結局、そういう人は相手を選んでいるのです。
    あなた方には内祝いをしなくてもいいか、言葉だけでいいや。そう思われただけなんですよ。

    もう二度と、祝い品は贈らなくていいと思いますよ。
    労力もお金ももったいないですもん。

    トピ内ID:7971789464

    ...本文を表示

    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    🙂
    さとちゃん
    こんにちは!お気持ち、わかりますよー。お返しが欲しいわけではなく、単純に「?」というお気持ちですよね。
    で、私の体験談で恐縮ですが、産後鬱になってしまい、外部の人と会うときは元気にふるまえるのですが、家の中で育児が始まるとつらい気持ちに支配され、洗濯すらできない状況でした。ネット通販を見る元気もなく、、、。義妹さまのご状況とは違うかもしれませんが、そういう人もいるのね、と思っていただけましたら幸いです!単純に兄弟だからお返しいいよね!と思っている可能性も大ですけどね!すっきりされますように!

    トピ内ID:9201979968

    ...本文を表示

    直接選びたい人もいるので

    しおりをつける
    🙂
    チロ
    確かに、今はネットで簡単に内祝いも選べるけど、実際に見て商品を選びたい人も一定数いるわけで。
    義妹さんがそういう人だとしたら、今は買いに出ることを躊躇している(コロナでね)のではないでしょうか。
    あるいは、出産祝いって生まれた直後から1~2か月くらいに渡って届くので、まとめてお返しするつもりかもしれません。
    お宮参りが先月だったのなら、今はようやくゆっくりと内祝いを選んでいる頃かなと思いますけどね。

    >ちなみに、このまま何もなかった場合、私に子供が出来たときはどうしたらいいのでしょうね

    義妹さんからこのまま内祝いが届かなければ、「お互いお返しはなしにしましょう」ということだと判断して、主様の時にお祝いをいただいたとしても内祝いを贈らなければよいのでは?
    ただ、「内祝い」は必ずしも「いただいた物に対するお返し」ではないので。
    兄(ご主人)が妹にも内祝いを贈るといえば、贈るのでしょうね。

    トピ内ID:1238861078

    ...本文を表示

    普通は内祝いします

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    普通は内祝いします。
    そして、多くの人は一ヶ月以内に贈って来るでしょう。

    中には産後忙しいと言い訳している人もいますが、ややグウタラなんでしょうね。

    トピ内ID:6919764387

    ...本文を表示

    いちいち覚えない

    しおりをつける
    💤
    津軽人
    祝儀、不祝儀等を差し上げたら忘れる。
    何も返ってこなくても気になりませんよ。
    自分が頂いた事も忘れお返しはしませんが、
    60年間何も支障はでていません。

    トピ内ID:6909209558

    ...本文を表示

    ご意見下さった皆様へ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。丁寧なご説明をくださる方や本音の意見をくださる方、私の気持ちに寄り添ってくれる方、様々なコメントをいただき相談をして本当によかったと思います。
    お一人お一人にお礼と返信をしたいところですが、まとめてのお返事で失礼致します。

    相談をしたことで、少しモヤモヤも晴れてきました。知り合いでないからこそ私の本音が言えましたし、それに答えてくださる方々のお気持ちも嬉しかったです。

    ちなみに、現在間もなく生後2ヶ月が経ちますが内祝いは届いておりません。義妹の実家もお堅い家柄なので礼儀やマナー等しっかりされるだろうと思っていたのですが、これも私の勝手な考えだったと感じています。
    義弟夫婦と今後関わる上で、このようなことが今後もあるかもしれませんがいい意味で割りきって付き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:1740574002

    ...本文を表示
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