詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家への泊まりを断られます

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    みぃか
    ひと
    初めて投稿します。
    今年結婚した30歳、妊娠4ヶ月の女です。

    年末年始の帰省に関して、1ヶ月前より私の実家へ年末に一泊したいと伝え、両親ともに快諾してくれていました。

    それが今日になって、私だけなら良いが夫も泊まるとなるとやることが増えるので、泊まらないで欲しいと連絡がありました。

    お盆も同じような理由で日帰りし、今回も同じ理由で、日帰りの予定です。

    実家にも母に持病があったりと、事情があることは理解しています。
    しかし、2度も断られるとあまり良い気持ちにはなれず…

    来年出産予定、里帰りする予定です。
    そのことも両親ともに快諾していますが、それが本当に良いのか悩み始めています。

    今回の泊まりを断られる件、里帰りの件、なにかご意見あればおしえて欲しいです。

    トピ内ID:3051779990

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 37 面白い
    • 1333 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 33 エール
    • 32 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主さんだけでは泊まらないの?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    断わられてるのはご主人だけですよね?
    だから、里帰りは大丈夫なんじゃないかな
    ご主人が赤ちゃんに会いに来るのも日帰りなら良いんでしょ、おそらく

    今回も
    トピ主さん単独では泊まらないの?
    ご主人は義理の関係だから、お風呂や、寝具など気を遣って大変なんでしょうか?

    うちの夫は、ご飯食べるだけでたいして喋りもしないし、居るだけの邪魔な人っぽいです。何年もその調子だったので私が夫に怒りました。うちのやに甘えすぎ!と
    改善すると言いつつ、今年は年末に仕事が入って、夫だけ私の実家に来なくなりました。コロナだし、良いんですが、ちょっと逃げかな?たぶん
    どんどん、高齢になる親の負担は考えないとなって思いますよね

    トピ内ID:4736723410

    閉じる× 閉じる×

    そういう時代になった

    しおりをつける
    🙂
    まち
    自分の都合と気持ちを最優先する時代になったということでしょう。

    今の若い世代は義親の宿泊を断る人が多いですよね。
    最初は世話しなきゃならない妻だけでしたが、最近は夫も嫌がる人が増えた。
    彼らが年を取って舅姑世代になり、今度は自分の子供の配偶者お断りが増えて来たということでしょう。

    昔の人だって自宅に客が泊りとなると手間が増えるのは同じだから億劫だったでしょう。
    でも自分を抑えて受け入れていたんだと思います。

    それが良く解釈するか悪く解釈するかは人によるでしょう。
    トピ主さんは後者だったということかな。

    トピ内ID:3228570635

    閉じる× 閉じる×

    確かに、面倒くさいからね

    しおりをつける
    🙂
    よもよも
    日帰りなら、せいぜいが昼食の心配くらいですむ。

    1泊でもされると、
    まず、事前準備として、
    布団を干さなきゃいけない。
    これ、結構重労働。

    次、布団を入れたら、シーツ等をかけたりしなきゃいけない。
    これも、地味に面倒。

    宿泊されたら、夜の食事も考えないといけない。
    一般的に、昼と夜を比べたら、
    昼は軽いものでもOK、
    夜はちゃんとしたものって感じでしょう?

    娘だけなら最悪、「あるものでいいね」と
    強引にすませることもできるけど、
    娘婿がいたらそういうわけにはいかない。
    夕食のことも、結構な頭痛のタネになる。

    そして、泊ったということは、
    もれなく朝食がついてくる。
    これも、娘だけなら・・・以下、夕食に同じ。

    そして、帰った後。

    また、布団を干して片づけないといけない。
    つい先日、同じ作業をしたばっかりなのに・・・。

    そして、シーツの洗濯。
    量的に、他のものと一緒に洗えず、
    別途洗うことになるのでは?
    余計な手間だ。
    そして、大きなものを干すのは、スペースもとる。
    日常的な洗濯物もあるわけで、干すには多少の工夫が必要。

    1泊だろうが2泊3泊だろうが、
    この布団とシーツの一連の作業がおっくうで仕方ない。

    精神的には、たった1泊のために
    これだけの作業をしなきゃいけないのが気が遠い。

    じゃあ、2~3泊してほしいか?
    いや、そうなると今度は食事のことが・・・。

    ということで、里帰り出産は別物。

    布団・シーツの用意はたしかに大変だけど、
    それなりのまとまった期間、使用するわけで、
    費用対効果?を考えると、まだ納得できる。

    そして、娘だけならいろいろと気兼ねがない。

    だから、断られることはないと思う。
    旦那が頻繁に出入りしたら、ダルがられるとは思うけど。

    私はまだ娘の立場。
    これはすべてうちの母が言っていたこと。
    私は「わかる~!」と思うけど。

    トピ内ID:6985451622

    閉じる× 閉じる×

    お姑さんが来ても気を遣わないですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    泊まっても気を遣わない人、泊まったら気を遣う人っていますよね?

    例えばあなたのお姑さん。実母さんは泊まっても気にならないと思いますが、お姑さんが来られたら念入りに掃除もするし、出す料理も気を遣いますよね?きっと旦那さまは気を遣わなくていいと仰ると思います。でもそういう訳には行かないでしょ!そう考えませんか?

    この状況と全く同じだと思いますけどね。

    だから里帰りも良いけど、陣中見舞いに来られた旦那様が泊まるとなると気を遣うから日帰りにしてもらってはいかがかしら?

    トピ内ID:1410014270

    閉じる× 閉じる×

    しょうがないよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    心が狭いなぁとは思いますが
    お母さまにとって、あなたの夫は他人ですからね

    受け入れられないって思う気持ちは、少しわかります

    どのみちね、無理は続かないですよ

    例えば
    夫の実家は受け入れてくれます
    というか、遠距離なので日帰りは無理ですし
    表面上はもっと遊びに来てとすら言います

    ちゃんと応接室があるようなおうちで
    訪問すると精いっぱいもてなしてくれますけど

    やっぱり、いろいろありますよ

    必ず具合の悪くなる義母
    (検査してもどこも悪くない)

    夜中に咳をしていたが大丈夫かと騒ぐ義母
    (私は眠りが浅いので、そんなことはないのです)

    などなど

    ・・・相当ストレスたまっているんだろうなぁ

    遠回しに、嫁だけ帰れというエピソードもあります

    悲しいことに本人は、自覚はありません
    義父には謝られてはいますけどね

    私だって行きたくて行っているわけじゃないんだけどなぁ


    里帰り中、ご主人に会えなくなりますよ
    里帰り必要でもないです

    トピ内ID:1939371062

    閉じる× 閉じる×

    ホテル泊

    しおりをつける
    🙂
    みき
    実家との距離や間取りは?

    ノーブラ、パジャマでウロウロ、
    どこでも おなら
    洗面所でも トイレで唸る音も丸聞こえ

    昼間はちょっと疲れちゃったらゴロゴロ

    夜中に目覚めてトイレ行くときなんて、パジャマはだけちゃったりしてるからね
    うちの父親は風呂上がりはパンツ一丁

    夫もいるときは、多少マシです。
    正直、夫抜きのほうが、みんな寛げます。
    自分も、夫と親に話題振ったり、夫困ってないか、親が言いたいことないか、疲れます。

    布団出すのも乾燥機かけるのも、片付けるのも自分たちでやってます
    滞在中、料理だけは母ですが、家の掃除も洗濯も父母の分も含めてやります
    結婚当初はお客さんだった夫も、子供の相手+掃除
    だんだん親も年取ってきます

    妊婦さんにはさせられないし、
    〇〇君やってね!って頼める間柄でもなさそうですね

    里帰り中はもっとお母さんぐったりでは?
    子供いたら、みんな子供見てるだけで、大人同士はどうでもよくなるかしら

    トピ内ID:5048210134

    閉じる× 閉じる×

    そんなものです

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    我が家も息子2人が結婚しましたが、息子だけならともかく奥さん連れなら泊めませんし泊まろうとしません。別に部屋がないわけではありませんが、必要なら息子夫婦が別に宿を取ってお互いに気楽に往来しています。息子妻の立場でもきっとそう思っているはずです。
    ご主人はあなたの実家に泊まりたいでしょうか。
    あなただって夫実家に泊まりたいと思いますか。それと同じです。

    トピ内ID:4645795806

    閉じる× 閉じる×

    考え方を変えるしかない

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    もうトピ主さんの実家には泊まりは考えないことです。
    最初が肝心だからご両親もハッキリ難色を示されたのでしょう。

    日帰りできる距離なら毎回帰ればいいじゃないですか。
    出産と帰省は違いますし。
    もうそのつもりでしか帰省はしなければいいだけのことです。

    出産はまた別の話かと。
    それはトピ主さんのみお世話になっていいのでは?
    ご主人には通ってもらって。
    ちなみに距離的にはどのくらいなのでしょう?
    片道1時間とか2時間なら日帰りでも構わないと思いますが。

    こればっかりは仕方ありませんよ。
    帰省は毎回日帰りで。
    出産時はトピ主さんのみお世話になってご主人は通いで。

    それがら当たり前なのだと思いましょう。
    ご両親に強要は出来ませんからね。
    嫌なら逆にご両親をトピ主さん宅に招きましょう。
    そうすればトピ主さんが好きなだけ泊まってもらえますよ。

    トピ内ID:2927340013

    閉じる× 閉じる×

    日帰りできるなら日帰りで

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    今年ご結婚されたばかりとのことで実感はないと思いますが、しばらく離れた生活をしていると、実家であっても居心地が悪く感じるものです。
    例えるなら、かゆいところに手が届かない感じ。
    新しい生活では自分が使いやすく物を揃え配置してますが、実家はそうではないでしょう。
    子どもが別の暮らしになったことで、それまで「子どものために」買い揃えていたものが不要になる。
    子ども自身はそのことに気づいてないから実家は当時のままと思いがちですが、年月が経つにつれ別の家だということを実感するようになりますよ。

    日帰りが可能な距離なら日帰りが一番です。
    泊りを習慣にしてしまうと、お子さんができてから大変ですよ。
    実家といえども、おむつに授乳グッズに着替え、もろもろ持参しないといけませんからね。

    うちは、義両親が、孫には会いたいけど自分たちの家には呼びたくないタイプ。
    月に1度は必ず我が家に遊びに来ていたけれど、私たちが招かれるのはお正月くらい(もちろん日帰り)。
    でも、私がその年齢に近づいてきたら、気持ちがわかるようになりました。
    娘が二人いますが、よほどのことがなければ「日帰りでお願い」っていうかな。
    もちろん、出産で助けが必要とあれば里帰りも受け入れますけど、こちらから積極的にぜひ来てという感じではないです。
    里帰りしなくても何とかなることを、私自身が知っているというのもありますね。

    トピ内ID:4172609407

    閉じる× 閉じる×

    トピ主だけ帰れば?

    しおりをつける
    blank
    クインテット
    トピ主だけ帰省すれば?
    うちはわりとその方式。旦那が一緒に私実家に行くのは5~6年に一回。通常の年一回帰省は私と子らだけ。新幹線で数時間の距離なんで一泊か二泊する(それ以上は泊まらない)。
    旦那を実家に付き合わせたって、旦那は気詰まりでしんどいわ実家は準備やら気遣いやらで大変だわ、間に挟まる私は双方に気を遣い続けてヘトヘトになって、結局「誰得?」状態になるしー。
    旦那は「不義理して申し訳ない」って言うし、実家は「旦那様にも来てもらわんと申し訳ないなあ」って言うが、実はお互い気楽でいいんだよ。
    私も旦那と子供だけで旦那実家に帰ってくれたらすごく楽だもん。別に関係が悪い訳じゃないけどさ。

    別にセットで動かないといけない決まりはないんだから、トピ主実家はトピ主だけ帰ればええやん、泊まりでさ。

    里帰りはまた別の話だが、一人目なら帰らんで済むのは済むかな。
    私は一人目は帰らなかったわ帝王切開だったけど。
    二人目は、私の入院中(帝王切開だからちと長い)、上を見る人がいないので里帰り出産したがな。
    勿論里帰り出産もいいしー。トピ主だけいる分には大丈夫なんでしょ。問題は「週末なんかにご主人が来る」ことだが、まあ日帰りできるなら日帰りか、泊まるならホテル泊にしてもらえばいいべ。
    うちの旦那は、私が二人目里帰り中は週末ホテル泊で来てた。

    トピ内ID:3031621372

    閉じる× 閉じる×

    あなただけ帰る。

    しおりをつける
    お大事に
    娘の旦那さんが一緒って気を遣いますよ。

    あなただけ帰ったら?
    泊まりなら、特に。
    あなただけなら良いっていうんでしょう?

    旦那さんだって、嫁の実家について行きたいのかな?
    義家族って気を遣うでしょうに。

    あなたも夫の実家に泊まるの嫌じゃない?

    トピ内ID:4841594258

    閉じる× 閉じる×

    気を遣うからです。

    しおりをつける
    🙂
    ほり
    トピ主さんだけの帰省なら両親は気を遣う必要がありませんが、旦那さんがいるとなると違います。一泊といえど、準備と後片付けは重労働ですし、気をつかいます。
    私は自分の実家、夫の実家どちらにいくときでも両親の負担にならぬようホテル泊にしています。これからはご夫婦で帰省する際はホテル泊にされてはいかがですか?

    里帰りはトピ主さんだけの帰省なので、気にしなくても大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:7754558743

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、お母様への気遣い・手伝いしてますか?

    しおりをつける
    🐧
    炭酸飲料
    旦那さんが泊まるとなると、気を遣わざる得ないのは理解できます。

    では、トピ主さんは?
    ご実家で、どのように過ごされていますか?
    持病のあるお母様を労ってますか?
    食事に連れ出したり・食事の支度を手伝ったり・テイクアウトを持参して、お母様の負担を減らしていますか?
    旦那さんと一緒になり、ドン!と座り込んでいませんか?
    泊まりがでも喜んで受け入れて欲しいなら、
    トピ主さんも頑張らねばならない、
    世代交代の時期になったのだと思います。

    二度続けて宿泊を断られてしまい、
    お母様の体調を気遣う以上に、自分可愛さで気分を害してしまう。
    里帰り出産まで持ち出してくる。
    そんな気の強さも、ご両親を疲れさせるのかもしれませんね…

    今更、里帰り出産をせず、産前・産後を安心して過ごせるのですか?

    トピ内ID:6644133895

    閉じる× 閉じる×

    夫はホテルに泊まれば?

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    夫はホテルに泊まればいいじゃない。
    夫だってその方がずっと気が楽でしょうし、
    妊娠中だから生き帰りは一緒にいて欲しくとも、
    ずっと一緒じゃないと困る理由はないでしょう?

    それよかコロナの今の状況で、妊娠中ってことを考えると、今年は行かない方がよいと思いますけど。なんか里帰り出産を楽しくできるかということばかり考えていて、親が自分の思い通りになるかどうかを試したいかのように見えました。

    トピ内ID:4336160365

    閉じる× 閉じる×

    ご両親も60代頃かな

    しおりをつける
    🙂
    緑の山
    今の時期コロナもあるから帰ってほしくないです。
    持病があればなおさらです。私も息子に帰るなと言いましたよ・

    トピ内ID:1113276542

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どの程度の距離?

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      私は片道3時間以上かかる両親のもとに、家族そろってお泊りしたことはほぼないですよ。

      娘が嫁いでから改めて良くわかったことは「子だけならまだしも、その」配偶者も一緒だと気疲れする」んです。
      主k伯されたら翌日の朝ご飯の支度もしなければならないでしょう?
      娘だけなら「適当にあるもので食べて頂戴」と言えますけどね。

      それから、嫁いだ娘に台所を勝手に使われるのももう嫌です。

      里帰り出産についてですが、ご実家近辺の産院は受け入れてくれるんですか?
      現在コロナは収まるどころか医療崩壊がもうはじまっています。
      病院の状況は日ごとに緊迫感が増している中で、よそから帰省しての出産を受け入れられるかどうかは確認なさった方がいいと思いますよ。

      昔ならともかく、いまはネットスーパーや宅配サービスが充実しています。
      そういったものをうまく利用して自宅で子育てするのは無理な事では無いと思います。

      トピ内ID:9390998863

      閉じる× 閉じる×

      自分でやる

      しおりをつける
      🙂
      ポインセチア
      実家なら、ご主人の世話は自分でする、という気持ちで帰りましょうよ。
      夫婦揃って上げ膳据え膳当たり前、普段忙しいのだから、実家に帰った時くらい楽させてよ、というのがちょっと間違い。
      あなただけならまだしも、ご主人のお世話まで親任せにしてしまう、そんな感じが伝わるのではないでしょうか。
      泊まれば寝具、風呂、バスタオルや、歯ブラシ、3食の準備や世話まで。
      実家は旅館じゃありませんよ。ましてや母親は旅館の従業員じゃない。
      あなたが自分でするならいいですけど、
      都合のいい時は実家も自分の家、
      めんどくさければ、たまに帰る親の家、私もご主人もお客様。
      これはダメです。
      立場を逆にして考えたら、母親の気持ちもわかりそうなものです。

      甘えが高じたら、そのうちあなたもろとも帰らないで、と言われますよ。

      トピ内ID:9662065333

      閉じる× 閉じる×

      嫌だわ。

      しおりをつける
      🙂
      はる
      トピ主様は義理の両親が自宅に泊まりにきても何とも思わないんでしょうね。
      ですがご両親は違うのです。
      婿は所詮他人ですからね。
      そりゃあ気を遣いますよ。


      里帰り出産も不安なら、しなければ良いのでは?
      夫婦の子どもなんだし。
      親に頼まれて子作りしたんですか?
      夫婦で乗り切るものでしょう。
      ようやく子育てが終わったと思ったら、短期間とは言え孫育ては勘弁。
      それともご両親が帰ってきて欲しいと仰っているのでしょうか。


      なんだかね。
      実家はもうトピ主の家ではないのです。
      決定権はご両親にあります。

      トピ内ID:2216665062

      閉じる× 閉じる×

      当然の話

      しおりをつける
      🙂
      れい
      娘を持つ者として厳しいことを言わさせていただきます。

      もう独立した別の家庭なんですから、実家に必ず受け入れてもらえると思うほうがずうずうしいです。
      泊まらないで済む距離なのに泊まろうとするのはなぜですか?
      実家は別宅でも無料のホテルでもないですよ?

      > 2度も断られるとあまり良い気持ちにはなれず

      ご自身が、持病のある(つまり体調に波のある)お母様が管理するご実家に、ご主人を連れて二度も泊まろうとしたからですよね?
      一度目で相手の言わんとすることを察することができずに。

      ご実家ははっきり基準と理由を示しています。
      娘だけ(あるいはその子)ならよいが、夫婦の面倒を見ることはできない。
      やること(お世話)が増えて大変だから。

      なぜ、他者(実のお母様も他者です)がこうも明らかに述べていることを理解できない(しようとしない)のか不思議です。

      だから、もちろん出産のための里帰りはいいんですよ。
      悩むようなことではありません。

      トピ内ID:7536479733

      閉じる× 閉じる×

      帰省も里帰りも必要ですか?

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      迎え入れるのって大変なんだよ。

      トピ主さんは気を遣う相手が、宿泊しても気にならないかもしれないけれど
      ご実家では、大変だからやめて欲しいと思っているんでしょ?
      仕方がないじゃないですか?

      ホテルを取ってまで行きたいか、行くのを止めるか・・・
      日帰りできる距離なら、日帰りでも良いじゃないですか?

      寝具の支度、宿泊前後に布団干してシーツやらカバー類をたった1泊でも洗って
      食の好みも食べる量も分からないから、めちゃくちゃ気を遣うし
      ご主人は気を遣わせるような態度??じゃないかもしれないけれど
      やっぱり気を使わないわけにはいかないんですよ。

      トピ主さんも妊娠中なので手伝わせるわけにもいかず・・

      里帰り自体は快諾しているのだから問題ないでしょうけれど
      赤ちゃんに会いにご主人が来ることを拒まれるかもしれませんよ?
      其処を確認しておいたほうが良いです。
      で、夫君が宿泊で来るのはNGというのなら、里帰り止めちゃいましょう。
      第一子ならお手伝いなんてなくてもなんとかなるでしょうから
      自宅でご夫婦で乗り切ってもいいかもしれません。
      子育ては夫婦でするものだからね・・・

      それと、ご主人だって義実家(トピ主実家)に喜んで帰省したいわけじゃないんじゃないのかな~?

      トピ内ID:6716293503

      閉じる× 閉じる×

      よく考えてみて

      しおりをつける
      blank
      あん
      トピ主さんにとっては自分の旦那で、特別に大切な人、自分から選んだ人で気も使わないでしょうが、ご両親からしたら突然身内になったよく知らない他人です。娘婿ならぞんざいに扱うわけにもいかないし。日中訪ねてくるだけならいいけど泊まりとなると準備も増えさぞかし気を使うでしょう。わかりませんか?
      トピ主さん、義両親が泊まりに来ても全然平気な感じなんでしょうか?おもてなしに泊まる諸々の準備。大変ではありませんか?しかもトピ主よりもご両親は高齢で、疲れやすいんですよ。少し想像力を働かせてみてはどうでしょう。
      そろそろ頼る、甘える立場から、親を大切に、楽にさせてあげる立場にならなければいけません。
      トピ主さんも親になるんです。親の負担に思いやれる人間になりましょう。

      トピ内ID:2425417949

      閉じる× 閉じる×

      もうご実家から出た身なのよ

      しおりをつける
      🐤
      まだアラフィフ
      30にもなって、ご自分の家(ご主人と生まれてくるお子さんの家)とご実家(ご両親の家)の区別も付きませんか?
      あなたのわがままが通るのは、ご自分の家だけ。
      ご実家に帰れたりできるのは、あくまでご両親のご好意です。
      当たり前と思わないこと。

      トピ内ID:2031995349

      閉じる× 閉じる×

      距離感とか色々分からないけど

      しおりをつける
      🙂
      からあげ
      お母様の持病が分かりませんが、寝具を準備したり、手料理のための買い出しなど、やる事が沢山有って、負担なのでしょう。

      私の親も、兄家族(当時、幼児二人)が泊まりに来るからと、準備に忙しく、私も巻き込まれました。
      母は掃除、父(既に定年してて暇)は買い出しと調理(ここに配属されました)。

      父とスーパーに行き、帰宅したら下ごしらえが始まります。
      元々父は料理好きなので(会社員だったのに、若い頃のバイトで調理師免許取ってる)、余計に色々と食べさせたくて準備したがるんだろうと思いますけども。
      正直、夫が来なくて良かったと思いました。居たら、その分、食材も調理も増える訳で・・・(祖母の法要でした)。

      手伝う私ですら、大変だったので、トピ主さんのお母様が、掃除に寝具の準備に買い出しに・・・と大変なのは想像がつきます。

      あと、私の家に義母が泊まりに来る時に、義母の妹も一緒と聞いた時は、「え??」と思いました。
      義母だけなら、多少、掃除のし忘れとか、多少のミスが有っても、スルーしてくれると思うんですけど。
      義母の妹に見つかると、義母の顔を潰す気がして。
      お料理とかも、そうで。かなり気を使いましたし、普段よりやる事が多くなってしまいました。

      トピ主さんがご主人と泊まりたいなら、事前に掃除しに行くとか、必要では?
      里帰りの時は、トピ主さんが準備してあげたら良いのですよ。
      「え?産後の身体がキツい時に?」と思うなら、お母様も持病で体がキツいのだと思います。

      トピ内ID:8129908528

      閉じる× 閉じる×

      聞いて見たらいいのに。

      しおりをつける
      😍
      ぽんこちゃん
      トピさんのお住まいは、コロナ発症が多い土地でしょうか?そのような事情であれば、ご実家が旦那さんの訪問はお断りでしょう。コロナは、どうやって感染するかわかりません。それが理由ならば、お家の方が危機感を持つのは当たり前です。それか、お母さんの体調で他人を招くことにあまり余裕がないのか・・・。一度「私は実家に帰ったらダメなの?何か理由があったら教えてほしい。」と率直にお聞きになったらいかがですか?

      トピ内ID:5615034114

      閉じる× 閉じる×

      ご両親の負担を軽くしてあげて

      しおりをつける
      🐤
      ダメ妻
      トピ主さんご夫婦が実家に滞在する時、上げ膳据え膳で布団の上げ下ろしなどを当然のようにやらせていませんか?

      夕食と朝食は自分たちで家族分作るつもりで。
      帰る直前には使用した布団のシーツをまとめて洗濯機に入れる。
      でも妊娠中のトピ主さんができないのなら、今回は見送るのがいいかも知れませんね。

      ご両親は持病もお有りのようですし、もう老齢なのですから、もう少しいたわってもいいと思いますよ。

      トピ内ID:6344655164

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        お母さんの気持ちに寄り添ってほしい

        しおりをつける
        🙂
        メーテル
        今のご時世、帰省は難しいと思いませんか?あなたはただのわがままな人ですよ。実の親だからといって甘えてはいけません。母親が帰省しないでほしいというなら聞き入れるべきですよ

        トピ内ID:9685634493

        閉じる× 閉じる×

        日帰りが大変な距離なのですか?

        しおりをつける
        🙂
        冬眠人間
        滞在時間よりも移動距離の方が多い。
        そんな距離なのでしょうか?

        片道2時間程度、とかなのであれば別に態々泊まる必要もないけれど何故そこまで泊まりたがるのでしょう?

        トピ主は親が自分の夫を家族として受け入れてくれていないという気持ちなのかもしれませんがご主人は?
        移動で疲れてしまうような距離なら泊まりたいと思うかもしれませんが
        そうでないならご主人もただ肩身が狭いだけではないでしょうか?



        里帰り出産についてはトピ主さんだけの滞在でしょうから拒否されないと思います。


        そんなに地元に泊まりたいのなら近くにホテルをとったりはしないのですか?
        タダで止まれるから実家に泊まりたいのですか?

        トピ内ID:7383720744

        閉じる× 閉じる×

        私はあなたの母親と同じ立場

        しおりをつける
        🙂
        悩める母
        わかる。すごくわかる。お母さんの気持ちが。

        我が娘も妊娠中。それだけでもこのコロナ禍とても心配です。
        私たちがコロナに症状なしで感染していて、知らないうちに感染させたら?とか。責任重大です。

        今年の年末、娘は我が家(東京都内)で、お婿さんはお婿さんの実家に行くとのことで安心していたら、お婿さんの実家(田舎)でコロナ禍なので断られたみたいで我が家に来たいと。
        娘だけなら、食事と掃除もいつも通りでいいけど、お婿さんとなればそれなりにご馳走と大掃除が必要になります。年取ると面倒なんですよ、これが。
        特に東京人は見栄っ張りなんで。
        出産時期に合わせていろいろ掃除しようと思っていたので、突然の予定変更は困る--!それに、もし、婿さんがコロナにでも感染したら、私たちが感染させてなくても疑われ、婿さん方にも疑われ。何しろ、東京人は皆感染してる位に思ってるから。
        ということで、今年の年末は二人で過ごすように言いました。
        今の60代の親は、皆割とクールですよ。

        トピ内ID:3545224086

        閉じる× 閉じる×

        帰省大歓迎、の時代ではない

        しおりをつける
        匿名
        私の子供は独立しています。
        今はコロナ禍で帰省しませんが、年に二回くらい一泊二日でも
        正直、疲れます。

        布団、服、かつての子供部屋(今は物置)の掃除、食事と疲れるんです。
        外食やデリバリーは嫌います。

        私は普段あまりテレビを見ないのに子供が帰省するとずっとテレビをつけているのも気になります。
        見たくない番組を見ながら食事したくないんです。

        ひと昔前は子供や子供の家族が盆正月に帰省するのが当たり前でしたが
        親には親の都合もあります。
        私や私の夫が実家へは帰省しないタイプなので余計そう思うのでしょう。

        私の子供は帰省するなら私物を片付ける(処分)して欲しいのですが
        処分する前に帰ってしまいます。

        トピ内ID:8241135243

        閉じる× 閉じる×

        「夫も泊まるとなるとやることが増える」

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        このご時世コロナもあるし断られても仕方ないですよ。夫付。

        「夫も泊まるとなるとやることが増える」
        もうこれは本心ですよ。
        仮にコロナがなくても主さんの夫は所詮他人ですから。
        勝手知ったる実家ならあれこれわざわざしなくてもわかるでしょ。
        例えばゴミをひとつ捨てるにしてもどこの自治体も色々分けているから
        家庭のゴミだって何個も分けてるでしょ。それをいちいち教えてあげなきゃならんのです。
        既に存在するだけで手間でしょ?
        お客さんとしてお茶を出してお菓子を出して少しお話して帰ってもらうが楽なんですよ。
        別に主さんの夫が嫌いとかではないと思う。
        もてなしたいけどもう主親は体がついていかないんじゃないですか?
        娘(主さん)なら家を出るまで使ってった寝具でもいいし
        夫付で宿泊ともなれば変な布団も出せないし掃除もしなくちゃいけないし
        ご飯だっておもてなしですからそりゃ負担ですよ。
        しかも親だって孫ができる年齢なんですからそれなりに高齢ですよね。
        気を使ってあげて。

        里帰り出産については特に断られていないのであれば大丈夫では?
        要するに他人の主さんの夫が宿泊までついてこられるのが苦痛って事ですよ。

        トピ内ID:6609758539

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0