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    • 浮気を黙認してお付き合い、結婚の形もありですか?幸せですか?
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    浮気を黙認してお付き合い、結婚の形もありですか?幸せですか?

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    😢
    ひよ
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    ご覧いただきありがとうございます。
    28歳女です。紹介で、友人の職場の27歳の医師とお付き合いを始めて3ヶ月が経ちました。
    元彼と婚約破棄になった後に出会い、俺は待たせないから来年結婚しようと言われてのお付き合いです。

    週2、3で会っており連絡はマメで電話もよくします。時間を割いてくれており愛情を感じ、次第に一緒の将来を考えられそうだなと思えて来たのですが…
    先日、一緒にいるときの言動が気になり彼が就寝中に携帯を見てしまいました。
    看護師との飲み会や、アプリで会える女の子を探していたり、合コンの予定を立てていたりと今は浮気こそないものの秒読みでした。私と付き合う前は色々な女の子と身体の関係があったようです。

    彼はとても容姿が良く、コミュニケーションも取れる人で器用です。医者ということもありモテるのは間違いないなく、目を背けていた事実を突きつけられショックです。
    別れも考えましたが…私への態度が変わらず割り切って浮気をしてくれているのなら、いつか欲が無くなって私だけ見るようになればそれで良いのかも?とも思ってしまいました。
    私自身もとても醜いですが、友人が結婚していって結婚と出産への焦りがあり好条件の相手だと思っています。

    今後も女性関係は変わらないんだろうなとは理解しています。公認はする気はありません。でも、今後もし実際に浮気を知ってしまった時に黙ったままメンタルが保てるかどうか…凄く不安です。取り繕うのは苦手ですし、縛り付けたくなってしまいそうです。
    彼氏や旦那さんの浮気を黙認して割り切って一緒にいる方はいらっしゃいますか。幸せですか。どのように気持ちを保っているのですか、お話お聞きしたいです。

    トピ内ID:0979036189

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    それが幸せだと思いますか?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    逆に聞きたいです。

    そのような結婚生活が耐えられますか?

    何処かの誰かが、そんな状態で結婚したけど幸せだと聞いたら、トピ主さんは結婚するのですか?

    今時点で、彼の言動が気になって携帯を見てしまっているのですよね?

    そんな状態なのに、これからは知らないでいられるのでしょうか?
    言動が怪しくても、知らん顔できますか?

    彼の女遊びは、多分治らないです。

    彼自身も遊び好きで、その上黙っていても向こうから寄って来てしまうような男性なのですよね?

    心が平穏でいられる、お互いに信頼し合える相手と「結婚生活」がしたいのか、彼のステイタスだけ見て、周りと比べて焦って「結婚」がしたいのか、、、

    トピ主さんは、どちらなのでしょう?

    辛口ごめんなさいね。

    トピ内ID:4187272417

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    彼の欲が消えるのは老人になってからでしょうね

    しおりをつける
    😨
    スライム
    いつか欲が無くなって私だけを見るようになるだろうって、、、

    それ、恐らく彼が60とか70とかになった時だと思いますよ?

    それまで耐え忍ぶんですか?

    それに浮気相手に本気になったり、妊娠させたり、そういう可能性も0じゃないですけど?

    恐らく彼は自分の容姿やステイタスに自信があり、トピ主のようにそれ目当ての女性が群がる事も分かってるはず。

    浮気はやめないと思うし、結婚したらそれこそ堂々と浮気をする可能性ありますよ?

    お金の面では満たされても、心は満たされず、常に浮気に悩まされる日々確定ですけど、それでも大丈夫ですか?

    結婚てしたら終わりじゃないですよ?

    トピ内ID:8823431791

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    幸せなわけないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今現在トピ主様が幸せじゃないのにどうして今後に幸せになると思うのですか?

    いろんな女性と連絡をとったり、飲み会に合コン、挙句の果てに出会い系アプリ。
    これが浮気といわずになんというのでしょうか。
    もしかして体の関係をもっているという確たる証拠がない限り浮気とは思わないのでしょうか。
    体の関係がまだないなんて保証はないですよ。

    しかもまだたった3ヶ月しか経っていないのですよ?
    それなのに彼はトピ主様1人に満足していない。

    彼の職業と容姿が魅力的なのはわかりますが、現実をみましょう。

    トピ主様は彼に愛されていないです。

    トピ内ID:5559077175

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    銀杏
    先ず思ったこと。

    「来年結婚しよう」
    と言う彼の言葉は本心なのかな。

    付き合い始めたばかりのリップサービじゃないの?
    口が上手いし器用なんだから嘘を吐くのも上手かもね。

    言葉と行動が全くもって不一致なので信用するに値しない男なのは主さんも薄々わかっていると思うのですが、彼の結婚の言葉は信じるんだ。

    そもそも彼女と居る時に次の女性を探す様な真似する男のどこが良いんだろうと

    とトピを読んで思いました。

    トピ内ID:9800788780

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    誰にでも「結婚」を匂わす人だと思ったけど?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    冷たいようですが、誰にでも欠点はあります。

    外見も良くて、コミュ力もあり、そして職業的にもよくて、収入もある。
    一方欠点が女好きって事ですよね? 

    この欠点に目を瞑れるかどうかでは?

    まぁパーフェクトな人はそうそういません。

    だけど、私も女好きには目を瞑れませんね、いつ浮気相手に本気になるかわかりませんから。
    それに自意識高過ぎてモラハラとかありそうだし。

    幸せの形は、人それぞれだと思うんですよ。
    トピ主様が、彼の欠点をどこまで許容出来るかではないでしょうか。

    ただね、彼は「結婚を匂わせてる」だけで、誰にでも「結婚」を囁いてるだけだと思うんだけど。
    実際に結婚に向けて具体的な行動してますか?
    口先だけだの人だと思いました。

    トピ内ID:6553600472

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    私は気にしませんが、それは稀ですよ

    しおりをつける
    blank
    nemo
    私たちはもう30年近くお付き合いをしていますが、結婚はしていません。私が家系的に問題があり子供が持てないのと、生活観念の違いからです。

    一方彼は若い頃は「自分の子供が持ちたい。男の子が良い」と言っていたので、話し合った末にお別れしたこともありました。ですがいつの間にか元に戻っていたという顛末があります。

    それほど頻繁に会っていたわけではないので、彼が婚活やお見合いをしていたかもしれない、とは思っています。それで良い結婚相手が出来れば祝福できたと思います。

    私の気持ちは恋愛というより、友情のようなものに近いので、今からでも彼が結婚するのなら祝福できると思います。

    トピ内ID:3838115012

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    というか・・

    しおりをつける
    ミスト
    そんなモテる彼が主さんと結婚を考えるでしょうか?

    今はまだ交際3カ月だから盛り上がってるだけの話で。
    でも同時に看護師さん、アプリ、合コンとやってるのでしょう?

    主さんは彼に妻として選ばれる何かがありますか?
    超絶見た目が良い!とか、実家が資産家であるとか、彼が主さんを妻とするメリットみたいなものがあるのでしょうか。

    この手の職業や自分に自信あり!の人はそういうものが無いと結婚は考えない気がしますけどね。

    トピ内ID:0943009982

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    携帯を見た時点でアウト

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    携帯を見た時点でもうだめだと思いますよ
    人の所有物を本人の許可を得ないで勝手にみる行為は
    許されることではないことは承知していますよね?

    自分の品位を下げてまで相手を疑い
    やってはいけない行為をしたことですでに
    関係は終わっていると思います

    この先もこそこそ彼に隠れて詮索は続くはずです


    そうですか
    とぴ主は醜いのですか。
    せめて心はきれいだったらよかったのに

    トピ内ID:7785502665

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    軽そう

    しおりをつける
    😀
    狛犬
    付き合って3ヶ月なのに、来年結婚しようって、、、その言葉信じているんですか?


    女性が好みそうな職業で、おまけにその人自身が、女性大好きなのですよ。ある意味、誰でも良い、僕モテて困っちゃう、、、と言うのが好きな人なんです。

    医者の妻の立場だけで、トピ主が幸せなら、別に乗り越えるも、安心するも、無いでしょう?

    医者の妻は、唯の妻。彼からしてみたら、表向きだけ、、、なんて、まっぴらですけどね。お金に関しても、遊び好きは、女性に財布の紐を握らせることなんか考えませんよ。トピ主が望むような生活ができるかも、、、分かりません。

    贅沢したければ、自分で稼ぐのが一番です。一時の見栄でそんな人と結婚すると、後悔すると思うなぁ。

    トピ内ID:6737278382

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    幸せ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ医師でも、浮気や女性関係とは無縁の人達も沢山います。医師だからといって、誰も彼もが女性にだらしない訳がありません。
    彼がそれほど素晴らしい条件とは思えません。
    実際夫は医師ですが、女性問題は一度もありません。夫の同期も同僚にも、知る限りそんな人はいません。
    皆激務で忙しいけれど、家族思いの真面目な人達です。

    あなたは少し冷静になった方がいいと思います。
    彼の容姿や医師の肩書きに舞い上がって、手に入るなら不利な条件も飲み込んでしまおう、と思っていませんか?

    もう、彼以外の医師と知り合うことすら出来ないのですか?
    彼が医師でなくても、こんな不利な条件を飲み込みますか?

    少し冷静になりましょう。
    医師と知り合える結婚相談所や、それか彼の同僚達と、知り合う機会はありませんか?
    同じ医師でも、もう少し落ち着いた真面目な人と知り合ってみたら、その方が断然良くないですか?

    医師がいいのか、浮気性の彼がいいのか、ステイタスがあれば、誰でもいいのか、はっきりさせましょう。

    そもそも、あなたが幸せになるために、結婚するんじゃないんですか?

    トピ内ID:3396828465

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    無理だと思う。現実を見た方がいい。

    しおりをつける
    blank
    うーーん
    容姿がよくて医師でコミュニケーション能力が高い…
    それはモテるでしょうね。年齢的にもまだまだ遊びたい感じなのかな。


    彼の浮気が発覚した時、黙ってメンタル保つ必要ありますか…?
    公認出来ないなら、別れれば良いんですよ。


    好条件の彼を手放したくない気持ちがあるだろうけど、あなたは幸せになれますかそれで。
    今は浮気こそないと言ってますが、もう浮気してますよ。そのバイタリティだと、とっくに他の女性と関係は持ってるでしょう。


    今の状態で辛いなら、結婚したらより一層辛いと思う。
    女好きは治りません。

    トピ内ID:1412693474

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    自分を大事にしてあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    まだ若いのに、幸せを諦めないでください。自分を安売りしないでください。
    自分を大事にしてあげてください。

    そんな浮気性の男と結婚して幸せなのは、浮気性の女性だけじゃないでしょうか。お互い既婚者という肩書きだけ欲しくて結婚しているような偽装夫婦。

    親きょうだいの目を見て、「わたし幸せになります!」って笑顔で言える結婚をしてくださいね。

    トピ内ID:3360553903

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    条件が合っていない

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    彼の理想、相手に対する条件は、
    「こんな俺を認めて愛してくれる女性」です。

    誰だってそうでしょう。「こんな私を認めて受け入れて愛してくれる」誰かを求めていると思うんです。

    浮気し続けるというのは単純に彼の顕著な特徴のひとつです。毎日うどん食べるとか昆虫採集が趣味、とかと同じです。こちらが理解できなくても、彼はそういう人なんです。結婚するまでわからなかった…こんな人だと思わなかった、とかじゃなく、3か月でこんなによくわかるんだから、容姿がよく人あたりがよくマメで職業は医師、みたいなわかりやすい特徴のひとつでしょう。

    だから結婚してから責めるとや辞めさせるとかはフェアじゃないです。結婚って基本的に、今のままのあなたが好きです、受け入れます、という意思表示だと思うので。

    ところで、妻だって彼女だって「本命」とは限らないですけどね。こういう彼の場合。本命ってどうやったらわかる?世間体と本心は違うかもしれないし、そもそもこういう人の本心とか本命って信じられるのかなあ。意味なくないですか?私が「本命」ならいい、ほかに何人女性がいても、って思えるならいいけど。表面上「愛人」でも、彼の中ではその人が一番大事かもしれないし、複数の女性がおのおの「私が本命」って思ってて、それで幸せな女性と、彼は結婚したり付き合ったりしたいんです。「浮気をOKとしてくれる女性」が条件なんです。トピ主は合致しますか?

    彼は相手には不自由しないでしょう。私ならとっとといち抜けた!って逃げますが、要は彼がどうこう、ではなく、「あなたは」誰に、何に、時間(=人生)を使いますか?っていうお題だと思います。

    ちなみに彼がおとなしくなるのは80過ぎくらいだと思いますよ。それだって、妻を愛してるからというより体力が落ちて女性(妻含む)にあまり興味がないとか、ほかの女性に相手にされなくなったからです。

    トピ内ID:2219997586

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    え?割り切るつもりなの?

    しおりをつける
    月夜
    その医師は27才の若さで、なぜ結婚を急いでいるのでしょうね。
    モテるなら、急ぐ必要も無さそうなのに。

    その方と結婚しても、心安らげない生活になる事は確定済。
    メンタルは保てませんよ。持って数年でしょう。
    30代でバツイチで新たなスタート切るより、今、お別れした方が
    良くないですか?まだ28ですし。

    結婚生活に、安心感は必須です。
    心から信頼できる方を見つけて欲しいです。

    トピ内ID:8480251441

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    親を紹介してもらいました?

    しおりをつける
    🙂
    団栗
    俺は待たせないから来年結婚しようとまで言ったのでしたら、画面でもいいから親御さんに紹介して欲しいと言いませんか?

    相手の両親と面識も無いのに結婚なんてどこまで本気か。口だけかもしれません。

    親が操作ができないとか画面越しの対面すら無理と言われたなら、結婚話は眉唾だと思った方がいいですよ。

    もしも結婚したとして、他の女性に貢お金はあっても妻子に渡すお金は最低限の可能性が高そうでは?

    医師妻という肩書を除いて、何にもメリットが無い結婚になるかと。
    それでもその医師と関係を持ち続けます?

    トピ内ID:9802104574

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      いいんでない

      しおりをつける
      🙂
      ロッチ
      主さんがいいならアリだと思いますよ。客観的にみて職業関係なく27歳の男性がチャンスがあれば遊ぶというのが当たり前だと思いませんか?モヤモヤするのもわかりますが、モテモテなのに結婚相手としてトピ主を選んでいるわけだし、自分の気持ちを伝え、トラブルにならない事を条件にある程度許容してもいいと思います。主さんもそういうお気持ちもあるのではないですか?

      トピ内ID:3137223316

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      トピ主さんと彼の子供

      しおりをつける
      blank
      BBA
      結婚→出産と
      トピ主さんの予定通り進んだとします。

      お子さんは、自分のお母さんが
      お父さんの浮気を見て見ないフリでして人生を過ごしていることがわかったら、どう思いますかね?

      未来の自分の子供に恥ずかしくない人生の選択をしていくべきです。

      トピ内ID:1431689977

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      わかってるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      いつか彼が変わってくれるだろうなんて
      夢見すぎです。

      トピ主の選択肢は二つ。
      ・別れる
      ・彼の浮気性を受け入れて結婚する

      これしかないと思うけれど。

      容姿の整った医師なんて、本人が何もしなくても女性がどんどんよってくるよ。
      アプリでもモテて仕方ないと思う。
      その状況になれば、殆どの男性が彼のような状態になると思うけど。

      現実は、そこまで選択肢がないから殆どの男性がが一途にしているだけ。勿論まれにモテても一途になる人はいるけど、それは相手の女性次第かな。でもね、その女性に対して一途になるかどうかは、付き合う時点で決まってる。

      トピ主が一途な人がよいのであれば、
      結婚相手は彼じゃないよ。
      ここで不安になって質問してる時点で答えは出てるのでは?

      あと、マメだから浮気できるし、
      「結婚」という言葉をキラーワードとして使う男性もいる。
      結婚って言っとけば、結婚適齢期の女性は簡単に喜ぶし、扱いやすくなるのを知ってる男性は一定数いる。
      友人の紹介なので、物凄い悪意で付き合うことはないとは思うけど。

      まあ、マメな彼だから、トピ主さんにこまめに会うことくらい造作もないんじゃないかな。
      浮気しかけているという事実は紛れもなく事実だけど。

      トピ内ID:9880967349

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      結婚は何のため???

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      あなたは彼が「医者」であるという肩書きを手放したくなくて離れられないのでしょう?
      これがごく普通のサラリーマンであったならどうなんです?

      元の彼に婚約破棄された理由は分かりませんけど将来に不安も当然あってのことでは?
      結婚する前から複数人浮気が日常化してるような人と幸せな結婚生活描けます?
      する前から愛のない彼はATMとしてみることにする?
      子供が出来ても変わらないですよ
      モテるしお金は普通の人より持ってるんですもん。

      愛よりも経済的安定。
      そんな未来は覚悟の上なら見ぬ振りでも良いのでは?

      トピ内ID:3543666352

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      医師彼なら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      浮気黙認してお金と結婚はあるのではないでしょうか?

      でもここに質問するということは嫌なんですよね。

      嫌じゃない人は誰にも聞かず実行してますのでね。

      トピ内ID:4652718123

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      第一夫人の矜持を胸に乗り切る、、

      しおりをつける
      💤
      砂漠の星空
      トピ主さん
      モテモテの医師がプロポーズするのですから
      釣り合いの取れている女性なのでしょう。

      第一夫人の誉というかー
      妻は自分であり
      他の女性は浮気相手でしかないですよ。

      女遊びを追求せずに妻の座に座って
      子供がいれば母であり子育てに邁進する。
      そんな人生もありかもしれないですね。
      友人間にも自慢できる素敵な旦那さんをゲットしたという現実って大きいんじゃないかなぁ。


      ただ、メンタルが保てるか心配なら
      辞めておいた方がいい。
      自分を大事にしてくれる男性がいるはずです。

      友人の旦那さんは浮気をしていて
      周囲の皆が知っていましたが(趣味の場の中でした)
      別れて、その女性も別の人と結婚。
      旦那さんはモテモテでしたが奥さんは(友人)はハッキリとした浮気は
      一回と思うようにして、子供三人産んで仕事子育てに必死。
      旦那さんも子供を可愛がって離婚しなかったです。

      トピ内ID:6754910197

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      情けない

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      自分が医師だったら、間違いなくそんな人は選ばないでしょう?
      自分はそんなに稼げなく、相手は医師だから他には目をつぶると?
      まだ若いんですし、それこそ高収入をめざして勉強し直しては?

      私自身夫婦で、国外の医師であり研究職についていますが、そんな遊んでばかりの同僚、近場にはおりません。
      皆努力努力の人ばかりです。

      この先何十年とありますよ。
      情けないことおっしゃるもんじゃありません。ご両親が悲しみます。

      トピ内ID:7048868328

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      来年結婚?まさかー

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そんな男が結婚したいかな?
      容姿も職業もモテモテで、とっかえひっかえ次々に誰とでも関係を持ちたい男。
      遊び癖は死ぬまでそのままですね。
      医師って職業が手放せない理由かな?
      まー、今の私なら放置できるので結婚出来ますが、若い時は無理かな?
      そもそも、本当に結婚する気あるのかが疑問。
      ずっと遊んでいたいでしょ、そんな人は。

      トピ内ID:5544744536

      閉じる× 閉じる×

      3か月で幸せじゃないのが、もう答え

      しおりをつける
      😀
      ゆきたろう
      結婚というのは、お互いにとって世界で一番好きで大事にしたい人とするんですよ。だって、人生って一度しかないから。

      主さんは結婚や出産に焦って、とりあえずこのミッション?を成功させたら幸せになれるはずと勘違いしていませんか。

      「家族」を選ぶのですよ。100歳まで一緒に暮らすんです。無事に子供が生まれて来てくれたとして、育児が大変なときに、相手は外で女遊びしていて、平静でいられますか?

      たった3か月なのに、よそを向いているなら舐められてますよ。ご自分を大切にしてほしいです。

      トピ内ID:7753025840

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      「自分」がない人なら

      しおりをつける
      blank
      21美
      仮に幸せだという話を聞いてみたところで、公認する気はない、取り繕えないという考えの定まっているトピ主さんには参考にならないでしょう。その状況を幸せだという人は、公認し、取り繕っているだろうから。
      割り切っていようがいまいが、トピ主さんが蔑ろにされていることに変わりはなく、「心がない」男と上手くやれるとしたらそれは「自分がない」人ではないかなと思います。

      トピ内ID:2160911965

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        自分の心に訊いてみて

        しおりをつける
        ななせ
        >友人が結婚していって結婚と出産への焦りがあり好条件の相手だと思っています。

        結婚には何を置いても愛情や信頼関係が第一である!と考える人にとっては、その彼は好条件どころか悪条件。一番結婚したくないタイプとなるでしょう。

        逆に夫の職業や肩書きや経済面が第一で、愛情や信頼関係は二の次で良い…と考える人にとっては彼は好条件となるのでしょう。

        で、あなたにとってその彼は好条件なの?悪条件なの?
        大事なのはそこですよね?
        あなたの結婚・あなたの人生なのですから、大事なのはあなたの価値観・あなたの結婚観なのですよ。

        ご友人達が結婚して行く様子に焦りを感じているとのことですが、それはつまりトピ主さんは『人は人・自分は自分』と割り切って我が道を生きるタイプではないということですよね?

        友達がどんどん結婚して行く、このまま取り残されて行くのはイヤ…とか思うタイプなのですよね?

        それ自体は良いと思います。
        周りと同じ様でありたい、周りの皆と同じ様な状態だと安心する…という人は少なくない。
        というか、むしろと日本人には多いタイプだと思います。

        だとすると、その結婚した友人達が夫から真っ直ぐに愛されている妻達ばかりだった時、トピ主さんの心境はどういうことになるの?
        夫との間にしっかり信頼関係が築けている妻達ばかりだったら、あなたは「友達の中で私だけが夫の浮気に苦しむ妻となってしまった…。A子もB子もC子もそんな気苦労が無くて心から幸せそう…」なんて嘆いたりしませんか?

        あなたという人がどの様な人間なのか私には分かりませんが、このトピックを上げている時点で『結婚とは夫の職業や肩書きや経済面が第一で、愛情や信頼関係は二の次と考えるタイプ』ではないことは分かりますよ。

        この先の人生、これまでよりも長いですよ。
        あなたが心から幸せを感じて日々を生きられる結婚をするのがベストではないかい?

        トピ内ID:2909906111

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主さんが本命なのでしょうか?

        携帯にロックが掛かってなかったなら、トピ主さんに見られても構わない、もしくは、見ても黙認するだろうと思われているのでは?

        トピ内ID:7153210292

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        感想

        しおりをつける
        🙂
        らむね
        私はあり派です。
        ただし、いくつかの条件が付きますが。

        そんな私が思うのはね。

        他人に「ありですか?幸せですか?」なんて聞いている時点で、
        あなたには向かない、無理です。

        >旦那さんの浮気を黙認して割り切って一緒にいる方
        >どのように気持ちを保っているのですか

        そもそも「黙認する」というのは、
        浮気していることを確認・承知したうえでないと成立しません。
        私の場合、浮気しているかどうか、
        それ自体に興味ないので、確認さえしていません。
        黙認というよりも(その点については)放置・無関心。
        私は、私が思う条件さえ満たしていてくれれば、
        あとはどうでもいいです。
        我慢してるわけでもないので、気持ちを保つとか、
        そんな悲壮感ある状態ではないです。

        参考までに。

        >私への態度が変わらず割り切って浮気をしてくれているのなら

        これは、私の中に複数ある条件のうちの一つです。

        >いつか欲が無くなって私だけ見るようになればそれで良い

        これは、私の条件には入っていません。
        どうでもいいです。

        最後に、もう一度書いておきますが、
        あなたはやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1389419507

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        うーん。

        しおりをつける
        😉
        リリン
        >彼氏や旦那さんの浮気を黙認して割り切って一緒にいる方はいらっしゃいますか。幸せですか。

        アナタは今幸せですか?
        彼の本性を知ってしまった今幸せですか?
        周りが結婚しているから、医師だからそれらに目を瞑ってその浮気性の男と一緒になって自分が幸せになれると思いますか?
        女好きは治りません。
        浮気癖も治りません。
        結婚しても彼は変わりません。
        アナタはそれでも結婚出来たらそれで構わないんですか?
        精神が心が耐えられますか?
        わかっていて結婚したんなら彼を詰る事も出来ないですよ。
        私ならゴメンです。
        最初から私を一番に思ってくれる人と未来を築いていきたいですから。
        もう一度聞きます。
        アナタは今その男といて幸せですか?
        その男と幸せな未来を思い描けますか?

        トピ内ID:6642276994

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        まあ、トピ主さん次第かな?

        しおりをつける
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        くま
        確実に言えるのは過去にも今のトピ主さんと同じような立ち位置の女性は複数人いたという事。

        で、皆さんが避けたという事実。
        だから彼はその外見と条件を持ちながら残っているという事。

        多分だけど、過去の女性たちはその彼の外見や条件と不安要素を天秤にかけてお別れを選んだんじゃないかな?
        または、お別れの状況を受け入れたんじゃないかな?

        トピ主さんがその彼のマイナス面の改善を前提にした結婚は不可能。
        だったら過去の女性たちが改善に賭けて結婚をしているはず。

        言えることは結婚前に浮気をしている男性が結婚やお子さんを持つことで浮気が止まることは無いという事。

        個人的には浮気については組み合わせの問題だと考えている。
        彼にとって浮気をしてはいけない女性と出会う事ができれば浮気は止まる。
        だけど、トピ主さんのように彼自身が浮気を止める必要のない女性との恋愛や結婚においては浮気が止まることは絶対にない。

        ただ、偏見と大げさかもしれないけど医師との結婚ってこういう物なのかもね。
        知っているか知らないのかの違いだけで浮気はつきもののようだし。

        割り切ってお付き合いや結婚をしている人たちって多いんじゃないかな?

        他の女性が避けた要因をトピ主さんがどう考えるのか。
        その問題を抱え込んだ結婚をするか、そもそもその彼との結婚を避けるのかということ。

        トピ内ID:3988835421

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