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    🙂
    みゆ
    恋愛
    付き合って約一年になる彼がいます。
    出会いは婚活の場だったので複数回デートしてみればアリかナシかは普通答えは出ると思います。
    ところが毎日連絡、毎週お誘いあるものの一向に決定的なことは言わない。
    出会いの目的はお互い明白なので、「結婚」はともかく「おつきあい」に関してくらい普通は決断できるもの。
    4カ月目くらいになったところで
    このままダラダラ続ける気はない。この先もどうするか決められないなら会うのはよそう。と言ったところ相手から付き合いたい。と言った。
    言わせたようで釈然としないしなぜか理由を聞くと
    子供のことで悩んでいた。(私はバツありで子供をもつつもりはなかった)とのこと。
    それでも私と付き合いたいといってくれたので現在に至るのですが。。。


    先日食事の際、私の過去の結婚話や、話の流れで彼の兄弟が離婚の修羅場をみているという話におよび
    「そんなのもあるから結婚はいいかな~って思う時もあるんだよね。
    でも一生一人はさみしいし・・・」と言っていた。

    正直、付き合う段階で私は単に彼氏でなく将来結婚したい人を探してる。と告げてるのに??そんなことをいくら話の流れでも私に言うの??
    と思ってしまいました。

    彼とは性格的にもとても合っていて、彼の私に対する熱量も当時と変わらない。
    そろそろ一年だし、漠然とでも将来の意識を確認したい段階ですがそんな話も耳にしたし、またしても彼にそれの意識・決断の方向に私から持っていきたくはないのが本音。

    歴代彼女とも付き合うまでに要する期間も長く、同棲までしたのに破局。
    恐らく決断しない彼に相手が見限ったのでは?と思っています。

    そんな彼にプレッシャーを与えたくはないですが、彼のペースに合わせているといつまで続けていくのか・・・このクリスマスにでも確認すべきと考えてます。
    どのように話をしてみたらよいのかご意見ください。

    トピ内ID:4292388971

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    彼に言わせるのではなく、自分が言えば済むこと

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    🐤
    WOW
    > このままダラダラ続ける気はない。この先もどうするか決められないなら会うのはよそう。と言ったところ相手から付き合いたい。と言った。
    > 言わせたようで釈然としない

    明らかに。トピ主が彼に言わせてますね。

    > 彼のペースに合わせているといつまで続けていくのか・・・このクリスマスにでも確認すべきと考えてます。

    交際に関してもトピ主から付き合いたいと言えば済んだことだし、結婚に関してもトピ主がプロポーズすれば済むことでは?

    なぜ彼に言わせようとするんですか?
    自分が言えばタイミングは自分で選べますよ。

    トピ内ID:6561186296

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    確認しておいた方がよいこと

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    婚活の場での出会い・お付き合いとのことですので、
    「お付き合い」=結婚前提でのお付き合いかどうか?
    というのをまず確認した方がよいように思います。

    そして決断までの期限を設けること。
    決断力のない人は期限がなければ、
    いつまでもずるずるずるずると先延ばしにします。

    トピ内ID:3989733048

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    別に彼だけが決めることでは無くトピ主さんも続けたいのか止めたいのか自分の意志を告げればいいと思うけど。

    想像でしかないけど彼もお相手探しに困っている男性でトピ主さん以外の女性との縁を望んでもなかなか見つからないんだと思いよ。

    だけどトピ主さんとの結婚が本意では無いからキープをし続けているんじゃないかな?
    お別れして誰とも可能性がない状況よりも誰か連絡を取れる女性がいたほうがマシという感じかと。

    だから答えは出ていてキープを維持するために「お付き合い」という形を取ったという事。
    トピ主さんから白黒つけることを迫られて仕方なくという形で。

    でも現時点でトピ主さんと結婚する気は無いから結婚しない未来も彼としては会話に紛れ込ませているということ。
    これって流れでお付き合いをしてはいるけど彼に別の相手が仮に見つかった際や本当に結婚を断念した際のい伏線だと思う。

    まあ、彼も出会いに困っているんだろうなって印象しかない。

    トピ主さんが彼に今後のことを聞くことは良いとは思う。
    白黒つけないと時間も何もかもがもったいないし。

    煮え切らない彼がトピ主さんとの結婚とお別れを天秤にかけてどう考えるのか。
    ただ決してトピ主さんとの結婚を好意的には考えていないということ。

    しかたなく結婚をするのか、それともフリーに戻るのか天秤にかけるだけ。

    トピ内ID:3513906783

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    彼と話し合って!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私は30代なので、交際前に結婚を見据えたお付き合いがしたいか、楽しい恋愛がしたいかは伝えておき、相手の考えも聞いておきます。
    あとは、年齢的に子供のことを考えたら1年くらいで結婚したいね、さすがにだらだら◯年も付き合うのはやめようということは付き合ってすぐ話し合っておきますね。

    私からしたら今さら感はありますが、
    トピ主さんから気持ち、結婚したい(できれば◯年くらい、子なし希望)は改めて伝えて、彼の考えも聞いておきましょう。

    トピを読む限りは、トピ主さんと彼の結婚に対する本気度がかなり違うと思うので、早めに話し合っておいたほうがいいですよ。
    個人的には、子なし希望なら結婚に焦る必要はないと思いますが。

    トピ内ID:7473849327

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    決めるべきところは

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    🙂
    みゆ
    Wowさん

    付き合いに関しても
    ましてプロポーズなんかはやはり男性から決めてもらいたいものだと思うのです。
    なので今度もまた決断を促すようなことはせず相手から決めてもらいたい。

    トピ内ID:4292388971

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まずは、

    しおりをつける
    🙂
    もんきーママ
    お二人の年齢を教えてくださいな。

    書いてある情報は、
    婚活の場で出会った。
    主様はバツイチ子供無し。
    この二つだけです。

    少なくとも年齢位は書いてくくださいね。

    それで”お誘い”とは何でしょうか?
    デートですか?
    だったら、昼間ですか夜でお酒が入るのですか?

    >そんな彼にプレッシャーを与えたくはないですが、

    いやいやガッツりプレッシャーかけてますよ。

    >このクリスマスにでも確認すべきと考えてます。

    ってなんでクリスマスなのですか?
    わざわざカップルでわんさかの時に確認(?)なんてしなくても。
    これだってガッツりのプレッシャーじゃないですか。

    変な駆け引き無しに付き合うのか否かを聞けば良いかと。
    って、これも十分駆け引きですが

    トピ内ID:8705146918

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    慎重とは違う

    しおりをつける
    😀
    ぽっこり
    バツイチで子供は欲しくない、と言っているのはトピ主ですね?
    勿論、当初からそれを言われているので、文句は言えないけど、彼の言う、子供の事で悩んでいた、、、と言うのは理解出来ます。

    先ず、気が合うか如何か?結婚する時って、相手の考えや条件を見るわけですが、例えば大した収入でなくても、この人なら!と思う人もいるし、子供苦手!と言っていても、好きな相手と付き合う内に、この人と子供を作って、家庭を作りたい、、、と思う場合もあります。

    要するに、彼にとって、トピ主が、絶対に子供は嫌、そしてその理由が、バツイチであるから、、、

    これは絶対の条件なのか、将来変わる可能性があるのか?彼には、分からないのではないですか?

    どんなに子供を持たない夫婦でも、どちらかが絶対に嫌だというケースで持たないのは、珍しい。お互いに、無理だね、、、となって、結果、子供無しになるのとは違います。最初から禁止されていることがあるのって、丁度、結婚前から絶対にこの地は離れない!とか、絶対に親と同居してくれないとダメ!って凄くプレッシャーになると思います。

    トピ主の、子供は持たない、が絶対条件なら、きっと彼は、自分から積極的に結婚はしない気がします。

    つまり、トピ主から別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:2852593864

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    やはり決断できない人は

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    ゆうさん

    私もそれを兼ねてより考えてました。
    付き合うか否かに関しても急いで決断を迫るのも(通常これまで出会った人は3回会ったくらいにほぼ付き合いたいと言ってましたが)様子見を。
    さすがに出会って4ヶ月も待ったけれど、ここで感覚の差や価値観の差があるなら...と聞いてみた。
    何事にも女性から仕切られてきた人のようだし、また今度も...
    あと1年で~とか言うべきですね。

    トピ内ID:4292388971

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    焦る理由がない

    しおりをつける
    🙂
    えだまめ
    子供が欲しくないのなら、彼の

    「結婚はいいかな~って思う時もあるんだよね。でも一生一人はさみしいし・・・」という言い分も分かります。

    でも結婚してないけど付き合ってる=一人っていうわけではないし。

    お付き合いと結婚で何か変わることがあるんでしょうか?

    子供を持つつもりがないのなら、別に結婚に焦らなくてもいいのでは?

    トピ内ID:6029176349

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    Shichimi
    「子供のことで悩んでいた」これが一因かもしれませんね。

    結婚するなら子供が欲しいと思っていて、あなたとの結婚を迷っているのかもしれません。

    ちゃんと膝を突き合わせて話し合った方がいいと思います。

    「どのように話をしてみたら」とのことですが、もう「将来について話し合いたい」と切り出すしかないでしょう。

    頑張って!

    トピ内ID:4430240551

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    別れたら?

    しおりをつける
    😣
    モッタイナイ!
    結婚を目的とした婚活で出会ったのに、よくそんな煮え切らない相手といつまでもダラダラとお付き合いするものですねぇ。

    トピ主さんには、もっといいお相手がいると思うのですけれど。

    トピ内ID:0553304556

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    私たち結婚しないの?って聞く

    しおりをつける
    🐷
    BB
    どのように話しをしてみたら、ですよね?
    タイトル通りですよ。
    男性にリードされたい。わからなくもないですよ。
    でもあなたは結婚したい、でも彼はしたくない、リードされるはずもないでしょ。
    って言うか、目的が結婚だって言う割にはあなたも悠長に一年を過ごしてきましたね。
    付き合ってください、のセリフも欲しがった割に四か月も待ったんでしょ?
    本当に結婚が目的だったのなら、四か月も待たずに決断すべきでしたよね。
    彼が優柔不断だからそれに振り回されてる、みたいなストーリーに読めますけど、その都度決められなかったあなたも同罪ですよね。
    あなたに離婚歴があり子供は作らないというのも結婚相手としては悩ましい点なのでは?
    私だったらこの時点で相手を急かす勇気は持てないです。
    ましてやリードして欲しいだなんて…。
    若さという武器をお持ちの方なのでしょうかね?
    すみません、ちょっと考えられないです。

    トピ内ID:9578019728

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    優柔なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    彼は相手が見つからないので仕方なくでは。という意見もありますが
    出会った当初からの温度は変わらず、かなり尽くしてくれて、私自身交友関係も広いのでたまに会えないとやきもちを焼いたりと愛情はすごく感じます。

    ですが皆さん仰るように、やはり押し切られないと何も行動できない。
    本人も身内の修羅場から結婚に対する少なからず恐怖みたいなものも感じているのだと思います。

    また、子供の件で決断できなかった彼に付き合う段階の話し合いで、私からはっきり告げました。
    子供を持つ気がないことは最初から分かっていたし、だったらここまでおつきあいを引き延ばすべきではない。
    単なるデート希望でも構わないけれど、この先友達として会い続けたいのか、恋愛感情なのかそこは線引きをしたい。
    子供を望むなら今すぐ別れて子供を産んでくれる相手を探した方がよい。という旨。

    後日、よく考えたけどそれでもいいから一緒にいたい。と言われたので
    子供のことは彼も納得の上だと思ってはいたのですが。。

    なぜクリスマスのタイミングなのか?という件については
    先日も、付き合って一年になるね♪と彼が言ってきたのもあるし、良い区切りでもあると思ったから。
    このままいくと年が明けても同じ本当のところはどう思っているのか?とまたモヤモヤの一年を過ごすことになりそうだから。

    プレッシャーと言っても今すぐする気はあるのかないのか?と問うつもりではなく、この先の漠然とした考えについてくらいは確認するタイミングかなと。
    「私だから」あるのかないのか、「将来結婚そのもの」があるのかないのかくらいは聞くべきですよね。
    そこでどう決断したとしても、そうすれば気分一新次にいけますしね。

    ただ、その話の仕方を彼の気持ちも汲みつつどのようにしたらよいのか?お聞きしたかったのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:4292388971

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    婚活って

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    付き合う段階ですら4カ月も待ち、結婚の決断までよく1年も付き合ったのか。というご意見もありますが、
    正直出会いの名称は婚活でしたが、相談所のように出会ったら即決断しなさい!というシステムでもないだろうし、まずはおつきあいする人がほしいから。という方も当然いると思っています。
    なのでとりあえずデートを何回か重ねてみてじっくり人となりを見たいという人も中にはいるのだな。と急かさずにいました。
    そして過去の恋愛でトラウマもあったようなので。
    付き合うまでの決断は確かに慎重すぎるというか優柔すぎるというか
    あるいはどなたかも言うよう「子供のことが引っかかって」婚活の出会いだけに切り出せなかったのかも。。というのも理解します。

    けれど結婚見据えた付き合いで1年は長すぎるかと言えば経験上、そしてスピード婚をしてきたカップルのその後を見た限り、やはり1年以内の結婚なんて早いんじゃないの?というのが正直な感想。
    なので経過した時点でお互い性格も、価値観も見極められる段階なのでそろそろ意思を聞いてみても?と思った次第です。

    どなたか仰るように、確かにバツの私なんかが彼を急かす?のは間違いと感じる方もいるでしょう。
    それが間違いなら早めに間違いと気づき視点を変えることも重要ですよね。
    彼に託すだけに任せてダラダラした挙句に恨み言は言いたくないので。
    リードに関しては・・・彼の意思を確認したならある程度の期間を話したうえで彼のタイミングに任せたいです。

    トピ内ID:4292388971

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    サラッと書かれていますが、

    しおりをつける
    😀
    狛犬
    婚活中の男女で、女性の方が、子供を持つつもりはないって、ハテナ?と思います。

    結婚を急ぐ女性は、大抵、子供が欲しい、、、と言う年齢的な強迫観念があったりするみたいですが、トピ主には、そう言う縛りがないわけです。

    だとしたら、何で結婚したいのか?じっくりお互いに考える時間を持っても、問題ないように思います。

    案の定、彼は、子供のことが気になっていたと言っているのですよね。

    だったら、それが原因ですよ。

    トピ主は、何で結婚したいのでしょう?経済的安泰?老後の心配?

    子供が欲しくない理由が、バツイチで、、、と言うのも、何とも、よく分からない。前の結婚で、何か子供にまつわる事でトラウマがあるとか、子供を作る行為に抵抗があるとか、、、不思議な理由です。他人の私でも、何かあるの?と思うくらいですから、彼も、不思議だと思っているでしょうね。

    この際、私は、絶対に、絶対に子供は作らない!とはっきり明言して、彼の反応をみたらどうですか?

    何だか、相手にプロポーズして欲しいと言いつつ、結婚の大きな結果でもある、子供は嫌、、、って、、、あまり、結婚に向いている方とは思えないのですが、、、

    相手も、子供嫌い!と言う人を探した方が、長い目では良いと思います。

    トピ内ID:2852593864

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      トピ内ID:3986001400

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      やはり子供なら

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      付き合う第一段階で子供の有無に関しては彼も了承済みなのでそのつもりの付き合いと思っていました。その理由については彼も理解しているのでご説明は割愛しますが。
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      プレッシャーを与えるのは良くないという意見もありますが
      付き合ったもののやはりそこが引っかかっているのなら私にとっては意味のない付き合いになるわけですし。
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      トピ内ID:4292388971

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      石橋は叩きすぎ

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      かもしれませんね。

      これまで見てきた人は見た目良くても性格的に無理だったり。。。と気になるいろいろ目をつぶってもこの先無理だろうな人ばかり。
      彼と接してきて嫌なところも喧嘩も特になく、愛情も変わらない人。
      こんな人がなぜ今まで未だ独身なのかはやはり石橋叩きすぎた結果なんでしょう。

      仰るように自分から動かないとダメなようなのでどうしたいのかは聞いてみることにします。
      ただ付き合っていきたいのであればそれなりの対応も決まってくると思うので。

      トピ内ID:4292388971

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