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    😢
    おもち
    子供
    4才の幼稚園の年少の娘と10ヵ月の息子がおります。
    幼稚園で友達も出来たみたいで一安心だったのですが、ここ最近幼稚園の帰りしなに急に無言になったり我儘になったり帰ったら甘えたりします。
    多分幼稚園では気を張っているのだと思って怒鳴ったりしないようぐっと堪えているのですが、急に自分が泣きたくなります。
    原因はなんとなくわかっていて自分の幼少期に母が鬱病を患っており、両親共に良好な関係を築けませんでした。
    今は母も寛解しましたがいつも論点がずれており父に告げ口をするので今回のような告白は言えません。
    虐待等はなく金銭的な苦労もしなかったので、もっと恨むような親は沢山いると思っていました。
    しかし自分の記憶が4才くらいの頃から始まっているので幼稚園の生活をしていると、なんで幼稚園のお裁縫を一つもしてくれた無かったんだろう、とかなんで字の練習を一つもさせてくれなかったんだろう、とか恨み節ばかりが無意識に出てくるのを感じます。
    育児のステージが進む毎に母との乖離を感じて辛くなります。
    今現在は寛解していて当時の事を聞くととても育てやすくて全く手がかからなかったーといつも言われます。

    病気だし仕方がなかった、もっとひどい親いくらでもいる、とわかっているのに「娘に色んな事をしてあげたい自分」と「自分はして貰えなかったのにそれでもまだ求める娘に苛立つ自分」が毎日喧嘩しているような感じがしています。
    娘はとても甘えん坊で(私からすると)おばあちゃんになってもママと寝ると言ってくれます。
    普通なら愛おしく感じるはずなのに心の中では「甘ったれるな!」と思っていて手を振り解きたくなりました。
    こんな事感じるのはおかしいとはわかっているのでぐっと堪えるのですが、堪えてると自然と泣いてしまいます。
    同じ様な方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:5662216052

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    わかります。

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    🐤
    ひよひよ
    辛い経験をされたんですね。
    私も似たようなもので、金銭的に困ったことはなくても家に居場所のない子供時代でした。何度も死にたいと思いました。
    今子育て中です。とても楽しいです。

    さて、主さんはお母さんに、
    「なんでもっと愛してくれなかったの」
    「どうして手間をかけてくれなかったの」
    と叫んでいる状態ですよね。
    そして、粗雑に扱われた私、がかわいそうで、無邪気な我が子が憎い。

    私は自分の生育環境は良くなかったですし、性格も歪んでしまったし、おそらくACですが、子供だけは守ると心に決めています。
    文句は傷つけてきた本人に言うとも決めてます。

    主さん、お母さんに甘えられなくて辛かったですね。
    一度、辛さをお母さん本人に話してみてください。手紙でもいいです。世間話のていでいいので。
    そして、ゆっくりでいいのでお子さんへの怒りや羨ましさをおさめてください。

    お母さんは病で、当時すべきことができなかった、もしくは気がつけなかったのかもしれません。
    その点、主さんはお子さんにやってあげたいこと、すべきことにちゃんと気がついている。すごくすごくえらいです。

    お子さんが無邪気に手を伸ばしてきたら、それは奇跡です。いつまでも続くことではありません。
    できたら、甘ったれるなではなく、自分の何倍も手間をかけてあげよう(私にはそれができるのだから)と思ってあげてください。

    今が辛い主さんにお願いするのは心が痛みます。が、親になったら過去を振り返ってる暇がないです。
    できることは、しこりをなくすこと。不満のある相手と満足いくまでコミュニケーションをとって、謝罪なり理解なりを得ること。
    そして、後世への連鎖を止めることです。

    気づけるあなただから、できることだと思います。
    私もフラッシュバックで辛いことがたくさんあります。一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:2068278806

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    問題を整理して

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    子どものころ、親御さんの愛情を充分に受けられなかったことは本当にお気の毒と思います。
    そのことで生きづらさがあるのなら、トピ主さん自身が何かしらのケアを受ける必要があるかもしれません。

    ただ、そのことにお子さんを巻き込んではいけません。
    私の知人の話ですが、母子家庭で経済的に苦しかったため大学進学できなかった子がいます。
    母方の祖母から援助の申し出があったそうですが、「自分は大学に行けなかった。自分を大学に行かせてくれなかった人のお金で、娘だけが進学するのは許せない」という理由で断ってしまったそうです。
    もちろんおもちさんはそんなことはされないでしょうが、でも子どもにとっては親と祖父母の確執に巻き込まれること自体がすごく理不尽だと思いませんか?

    私は父子家庭で育ちました。
    父は放任主義で、「各自で何とかしましょう」が口癖でした。私のことは「勝手に育った」と言います。
    経済面では感謝しつつ、どこか満たされないずっと気持ちがありました。
    トピ主さんと少し似てるところがあるかもしれません。

    私の場合、その生きづらさを助けてくれたのは友人、夫、仕事です。
    20代は自分の居場所作りで必死でしたが、仕事で認められ、家庭を持ったことで気持ちが安定しました。
    今は子どもがいますが、自分がしてもらえなかったことをしてあげることで、逆に満たされた気持ちになりますよ。

    おもちさんの過去の消化しきれない思いは、あくまで親御さんとおもちさんの問題です。
    でも親の性格は今さら変わらないので、親御さんにぶつけても解決しないのなら別の手段で気持ちの整理をつけるしかないと思います。
    必要なら、カウンセリングなどの力を借りてください。

    トピ内ID:0141862710

    ...本文を表示

    早いね

    しおりをつける
    blank
    りりか
    私は、それを感じたの、もっと子供が大きくなってきてからかな。
    まだまだ手がかかるから、自分の感情にまで手が回らなかった感じかな。
    多分、今、あなたの娘さんがあなたの為に手がかからないように、一生懸命、振る舞ってくれてるんですよ。
    それに気づいてますか?
    親のためにいい子で居たり、親の感情を読んで甘えたり、子供は子供で大変なんですよ。
    お友達とは違ってるのに、親には言えずに我慢して気づいとないフリするとか、4歳でも色々やってるんですけとね。

    トピ内ID:3916078659

    ...本文を表示

    だいたいわかるよ。

    しおりをつける
    母とはしなかったけど
    特に、お母さまのことはよくわかります。

    私も、世の中の辛い思いをされている方に比べれば、全然恵まれていたと思いますが、母がうつ病や更年期障害で、まともに私との親子関係を築けなかったので、辛い思いをしました。

    父は家庭のことには関心がなく、夫婦関係が悪かったことも一因だったと思いますが、ストレスをも兄弟の中でたった一人幼少期から受けていたように思います。
    今現在も私一人だけが、親と疎遠です。

    そんな私が二十年ほど前にトピ主さんと同じように、二人の子供を授かり、育児していくうえで、人並みに大変でしたが、トピ文を読んで感じたのは、確かに、自分が生まれ育った環境がゆえに、自分の子供と比べてしまって苛立つことも理解できるのですが、今、下に息子さんが居て、二人に手がかかる時だから、余計にイライラしていることもないですか。

    うちは、娘が下だったんですが、下だから余計に甘えん坊だったと思いますが、やはり、常に私を欲してくれましたよ。

    いろいろ複雑な思いもありましたが、女の子ってこんなにお母さんのことを好きになるんだと驚いたものです。息子はほとんど私を呼んでくれないのに、娘は常に私を呼んでくれました。

    もちろん上の子も下の子も手がかかる最中でしたから、イライラすることもありましたが、娘とはハグすることにしました。

    娘が聞き分けが悪い時。癇癪をおこしたとき。私がどうしてよいのか分からなくて泣きたくなったとき。

    すると、お互い気持ちも落ち着いたものです。

    そのうち、ハグをしない年頃になり、思春期へ入っていきましたが、育児が終わってから、想い出に残っていることの一つに、娘とのハグが暖かく残っています。

    トピ主さんも、苛立つ思いを抑えて、一度娘さんとハグをしてみてはどうですか。

    自分のしてほしかったことを自分の子供にしていくうちに、自分の傷口もきっと塞がれていきますよ。

    トピ内ID:4662262234

    ...本文を表示

    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    聞き分けのいい、いい子の自分。
    親が望む子供の姿を無意識に演じていた自分。
    甘えたい幼少期に甘えられなかった自分がそこにいて、膝を抱えて一人ぼっちで取り残されている感じ。

    私も、我が子が愛しいはずなのに、子供の頃の孤独な自分を思い出して苦しくなりました。

    ADに関する本をたくさん読み、自分と必死に向き合って、子育てしました。

    泣いていいんです。
    幼かった自分が泣いているんです。
    子供の頃泣けなかった分、泣きましょう。
    あの頃には戻れないけど、記憶の中の幼い自分を慰めてあげましょう。

    トピ内ID:1608028717

    ...本文を表示

    子供は許すことにかけて天才

    しおりをつける
    blank
    適当楽しむ母
    〉娘はとても甘えん坊で(私からすると)おばあちゃんになってもママと寝ると言ってくれます。

    お嬢さんはトピ主様が大好きなんですね。
    それはトピ主様がお嬢さんを心からかわいいと感じ、その愛情を態度で示されているお母様だからではないでしょうか?

    少なくともお嬢さんはそれを感じ取っていると思います。

    相反する感情が胸の内で渦巻き、ご自分で制御するのが難しい状態のようですが、当然ですよ。とても自然で普通です。

    私だったら、私は図々しい人間なので、
    「自分はして貰えなかったのにそれでもまだ求める娘に苛立つ自分」をもう一人の自分が「そうだそうだ!娘は何も悪くないけど苛つくのは事実だ。羨ましいぞ娘よ!だって私はしてもらえなかったんだから!」
    と開き直って肯定します。受け入れて許します。いいんですそれで。

    悔しくては泣き、歯がゆくては泣きます。

    娘に言ってみるかもしれないな。

    「お母さんは子供の頃、お母さんのお母さんが元気じゃなかったからしてもらいたいことをしてもらえなかったんだ。それが今でもちょっぴり寂しく思える時があるの。

    だからあなたが羨ましくて、あなたのことが大好きなのに、時々お母さんあなたに優しくできない時があるかもしれない」と。

    〉子供は許すことにかけて天才
    この言葉は読んだ本の受け売りなんですが、大いに私の胸を衝きました。

    お嬢さんの手を振りほどきたくなると苦しむトピ主様を、実際に手を振りほどかれてもお嬢さんは許し愛しますよ。

    トピ内ID:8223165588

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    元夫がそうでした

    しおりをつける
    blank
    元アダルトチルドレン
    主さんは耐えている。娘さんも懐いているということは、きっと頑張っている良いお母さんなのでしょうね。
    私の元夫はあからさまに口に出す人でした。子供には言わなかったけど、俺が子供の頃なんて、甘えすぎだと私の育児に口を出してきました。
    私はといえば、元アダルトチルドレンです。だから、夫の気持ちも分かるし、そこに同情して一緒に頑張ろうと誓ったのに、何度言ってもダメでした。連鎖する前に別れました。

    私は克服していたせいか、子供には自分が親にして欲しかったことを全部やろうと頑張りました。頑張る中で、親もこれをやるのは大変だったんだなと分かることも増えました。反抗期もあり、育て方を間違えたかなと思った時もあったけれど、今なんと子供が私が親にして欲しかったことを私にしてくれています。私の台詞や行動をそのままに、「大好き」とハグしてくれたり。私も子供に生まれ変わったつもりで「今日仕事大変だったんだよーハグしてー」と甘える時もあります。まだ時々反抗もされますが、子育ては全部自分に返ってくるんだなと実感しています。反論の仕方とか、私に口調がそっくりで、あんな言い方するんじゃなかったと反省しきりです。

    親を許せ過去を忘れろとは言いません。でも、思い出して憎んでも親が反省しても過去は戻りません。なら、今の子育てを大事にした方が、リターンに可能性はあると思いませんか?あなたはもう子供じゃない。親の方。過去の親子関係より、今の親子関係を大事にしていれば、きっと過去とは違う家族ができます。

    ちなみに別れた夫と子供は時々会っています。
    元夫は相変わらず過去に捕らわれていますが、子供が自分達とは違う「愛される子」に育ったことに満足していて、散々文句を言っていた私の子育てを褒めてくれます。元夫も子供に癒されているようで、もっと会わせろと言ってきます。

    トピ内ID:0653970634

    ...本文を表示

    抱っこしてきゅー

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    娘さんの形を借りて小さな自分も
    一緒に抱きしめてあげましょう

    今しかできません
    中学生になったらまず無理です

    子供を通して自分がしてほしかったことをして
    癒していました

    あなたは手がかからない子を演じていたのでしょう

    私は子育ても終了し、親も亡くなりましたが
    大人になればなるほど
    おかしいと思うことが増えてきて
    その時はしょうがなかったという親を理解していません

    あなたと親の問題と
    あなたとお子さんの関係は全く別です

    子どもって暖かくてやわらかくて
    泣きたくなる時は大好きって言いながら
    お子さんを抱きしめてください

    抱きしめた感覚は
    あなたがおばあちゃんになっても忘れないと思います

    子育てをすることで自分育てもできて
    私が一番言われて嬉しい言葉を言ってくれました
    娘が二十歳の誕生日の時に
    産んでくれてありがとう
    私が幸せなのはお母さんが育ててくれたからですと花束をくれました

    母親としての勲章です

    せっかく子供を育てているのですから
    楽しみましょうよ

    私は自分の親を赦していません
    それはそれです

    トピ内ID:0455065778

    ...本文を表示

    お気持ち凄く判ります。

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    自分の両親もモラハラな人達だったので、自分は子供はもうけないつもりでした。

    でも、結婚10年目に身ごもりまして。
    産むかどうか物凄く葛藤したのですが、産まれてからも常にモヤモヤしてました。

    2才くらいの時に、自分が子供に八つ当たりしていると感じた時から

    抱きしめて「愛してるぞ~」と呪文のように言葉かけするようにしました。

    最初は恥ずかしかったですけどね。


    自分が、親に言われたり、やられたりして嫌だった事はしない。これに尽きます。

    息子は成人しましたが、未だに母大好きだそうです。
    マザコンではなく、ママッ子男子だと思ってますが。。


    両親は健在でモラハラの方向が一緒なので、夫婦仲が良いのが救いであり、救われないなぁと今でも感じます。

    こぶとり爺さんや、舌きりスズメの夫婦と一緒です。笑

    大丈夫!ドンマイ!!

    トピ内ID:3381184853

    ...本文を表示

    折り合いが付くときは来る。

    しおりをつける
    blank
    私も機能不全の家庭で育ち、いつもいつも不機嫌な母に振り回されて大人に
    なりました。

    子供を育てるなんて無理だと思っていたけれど、夫と結婚し沢山話し合って二人でなら子供一人頑張れば育てられる、と決意し女の子を産みました。

    でもやっぱり苦しかった、娘を育てていると私の足りないところが容赦なく赤裸々になる。
    母からもらえなかった愛情を何とか想像して、絞り出して、娘に注ぎました。

    良いも悪いも自分の子供は自分自身の人生の生き直しです。
    あなたの相反する気持ちは間違いではないですから、そのまま受け入れるしかありません。

    人の心は複雑で思考も日によって気分によって変わる、「あー今話そういう気持ちなのね」と自分を常に肯定してあげて下さい。
    沢山の想いの中から「子供に優しくしよう」を選びそう出来ているなら問題ありませんよ、あなたはいいお母さんだと思います。

    時は無常ですから子供たちは成長し大人になっていきます。
    あなたもそう、子供を通して成長して行く、そしてどこかで辛い気持ちに折り合いが付く時が来ると思います。

    泣いてもまた立ち上がって下さいね、身体に気を付けて健康なお母さんでいてあげて下さい、子供たちのために。

    トピ内ID:8643432107

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