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    別れるか、結婚の2択しかないのでしょうか

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    私は来年から社会人になる21歳学生で、彼は社会人一年目です。付き合って1年4ヶ月です。


    これから、どうしたらいいのかみなさんの意見を聞かせてください。

    先日彼から、『俺と結婚できる?俺は3年後、地元に絶対に帰って家の仕事を継ぐし、(もし結婚して彼の地元に行ったら)知ってる人誰もいないし、俺はずっと仕事してるよ』とLINEが来ました。

    私は、彼のことが好きです。結婚についてあまり考えていなかったので、どうしたらいいのかわかりません。 俺はずっと仕事してるよって言う言葉に少し引っかかる気持ちもあり、本当に好きで私も結婚したいと思ってるならこのようなLINEが来たらすぐ結婚したいと即答して返信してるのかなと、なので今考えているのは彼と結婚したいと思っていない気持ちがあるのかな、と考えたりしてしまいます。 みなさんは、このような場合どうしますか?

    トピ内ID:5394567649

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    要するに

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    誰も知った人がいない土地について来ても、トピ主さんのフォローはしない、と言われてしまったのですね。

    トピ主さんの年齢で付き合っていた人がいたとしたら、ふんわりと「この人と結婚したら」など想像する事はあっても、具体的に言われてしまうと戸惑いますよね。

    今はただ、好きだから付き合っている、それだけですよね?
    結婚の「け」の字も出てない状態で急にそんな事を聞かれても誰だって即答できませんし、覚悟なんてできるはずもないです。

    なので、即答できない=結婚したくないではなく、将来の事は、まだ決められないのだと思います。

    私なら、彼とは縁がなかったと思い別れます。

    一方的に、自分はこうする、結婚後もフォロー無しなんて言ってくる人との将来なんて考えられませんし、彼も結婚の意思が無いなら別れたいと思っているのかもしれません。

    付き合っている分にはいい男性なのかもしれませんが、トピ主さんが私の娘なら反対する男性です。
    言い方、伝え方を知らない、とても自分勝手で冷たい人のように感じます。

    将来の事はまだ考えられないけど、付き合っていきたい。

    これがトピ主さんの気持ちだと思います。

    これを言って、彼がどう出るかですね。

    トピ内ID:8372337759

    ...本文を表示

    「どうしたの? 突然」と、返信する

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    タイトル通りです。

    「どうしたの? 突然。私と結婚したくなったの?」と、
    スタンプとともにおちゃらけて返信します。

    もしかしたら、他に気になる人ができたのかもしれません。

    しつこく返信を求めてきたら

    「今は学生だし、未来が見えないので答えられない。
    そもそもプロポーズもされてないし。
    あなたは私と結婚する気があるの?」

    と、こちらの答えは保留して、相手の真意を確かめます。
    こう言ってはなんだけど、思い込みが激しい人のようですね。

    結婚に苦労はつきものです。でも言い訳がましく

    「事前に言ったからね、文句言わないでよ」
    みたいな言い方をする人は、あまり信用できませんよ。

    「苦労かけると思うけど、幸せにするよ」
    ぐらい言う男でないとね。

    トピ内ID:0702479557

    ...本文を表示

    即答できないですよね。

    しおりをつける
    めたも
    よく考えないと答えが出ないでしょうし、
    そのような条件の彼と結婚するには、相当な覚悟が必要。
    だからこそ、彼も3年という猶予がある今のうちから、話してくれた。


    「20代前半の3年間」には、急激な価値観の変化があると思います。
    学生から社会人になるだけでも、激変しますよね。

    トピ主さんも来年以降、
    老若男女、さまざまな人生観を持った人たちに出会います。
    触れるたびに価値観に影響を受けるだろうと思います。

    お互いの心変わりが無いとも限りません。


    彼は「地元に帰って家業を継ぐ人」「家庭より仕事に従事する人」なので、
    それでも彼と結婚するかどうか、
    3年をかけてじっくり考えると良いと思います。

    「彼が変わるなら結婚する」「結婚すれば、私の望む夫に変わるだろう」は無い。
    というのが、前提です。

    トピ内ID:8544312851

    ...本文を表示

    21歳で結婚は早い

    しおりをつける
    blank
    nemo
    彼はあなたの若さゆえの無知に付け込んでいるように思います。
    もし自分の事を好きなら、少々の悪条件を飲んでても付いて来てくれるだろう、と期待しているようですね。
    「結婚or別れる」の二択を迫って追い詰めているとしか思えません。

    「結婚の事は今は考えられない。もし貴方が地元に帰るための結婚相手を探しているのなら、反対はしない」と返しておくのが無難かと。

    来年から社会人になるとの事。環境も人間関係も変わります。彼以外にも良い人と出会う縁は沢山あります。まだ若いうちから結論を迫る彼は少し急ぎすぎですね。

    トピ内ID:5132052780

    ...本文を表示

    彼には、二択。

    しおりをつける
    かつお
     彼の家の仕事とは、何ですか?
     また、もし結婚したら、実家に同居という事でしょうか?跡取りの長男さん?そこそこの裕福なお宅?親戚付き合いも大切にするような、嫁としたら大変な環境でしょうか?

     仕事ですが、農家ですか?
     彼は、農家の仕事を始める前に、何としても嫁を見つけないと、一生独身かもしれないと焦っているのでは?
     農家の長男なんて、お嫁さん探しが大変ですから。

     または、飲食店とか?何かの会社を経営?

     でも、「俺はずっと仕事してる」という事は、「君は、昼間ずっと一人になるけど大丈夫?」という意味ですよね?
     という事は、お嫁さんが手伝いをするような仕事ではないんでしょうか?
     家族経営で、事務の仕事を手伝うような事もなし?

     彼は、早く結婚して落ち着きたいんでしょうね。子供も希望しているだろうから、あなたがダメなら、さっさと他の女性を探しますから。

     彼には、別れるか結婚の二択なんです。決めるのは、あなたです。

     とりあえず、彼の地元がどんな場所なのか行ってみたらどうですか?田舎なのか、そこそこ都会なのか?
     こんな場で暮らすなんて、とても無理無理という感じなら、結婚したってどうせ上手くいきませんから。

    トピ内ID:8032771085

    ...本文を表示

    それまで恋人同士で楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    今別れるのてはなく、3年後には地元に帰るから、
    それまでの間は恋人として楽しく過ごす、
    という選択肢もありますよ。

    私は彼はなかなか正直な人だと思います。
    トピ主の知っている人がいない土地で、
    その仕事内容によっては本当にずっと仕事か
    仕事関係の付き合いになる可能性があります。

    それを黙っているより(知っている人がいない土地は
    誰でも予想ができるから別として)
    仕事が忙しいと教えてくれたわけですから。

    田舎で個人のプライバシーがほとんどないことはあります。
    親戚付き合いも多くて、仕事の後の飲み会も重要なことも。

    家族の時間が持てない、トピ主の相手をする時間がない、
    のではなく、それは少ないよ、
    普通のサラリーマンの新婚家庭は無理だよ、と。

    すぐに地元に帰るわけではないので、
    トピ主も彼と結婚したいほど好きなのか、ゆっくり考えてはどうですか?
    地元でトピ主が再就職できるのか、パート先ならあるのか、
    それとも仕事を手伝わなくてはいけないのか、なとなど。

    知っている人がいなくても、住むようになってから知り合いはできます。
    トピ主にその気がなければ無理ですが。

    地元が田舎なのか、地方都市なのか、まあまあ都会なのか、
    家の仕事がなんなのか、それによって大きく違ってくることですし。

    トピ内ID:0795487167

    ...本文を表示

    これはプロポーズだよ。

    しおりをつける
    blank
    くま
    ポジティブに考えてトピ主さんも賛同できるなら、これって形は違うけど一種のプロポーズ。

    プロポーズをされてお断りをしながらお付き合い継続ってないよ。

    ただし、彼との結婚にはハードルがあるという事。
    そのハードルをトピ主さんがどう考えるのか聞いてみたいんじゃないかな?
    彼も彼の奥さんになる女性は彼の状況を許容できないと難しいことを彼も理解しているという事。

    21歳のトピ主さんには早いと感じるかもしれない。
    でも20代前半や中盤で結婚をしている人の多くはこのくらいで結婚を考え始めていると思う。

    ただ、これって正式なものでも何でもないし当然実際の結婚を確約するものではないから今のトピ主さんの気持で十分だと思う。

    このままお付き合いしていても何がどうなるかなんて誰にもわからない。

    いい機会だから彼との結婚を想像してみてもいいかもしれない。
    少なくとも結婚は今すぐじゃないから。

    トピ内ID:0675529179

    ...本文を表示

    ダラダラ引っ張るのはナシ

    しおりをつける
    かつお
     一番やめてほしいのは、その気があるような事を言っておいて、3年後にやっぱり止めたとなる事です。

     あちらでお嫁さん探しが難航するであろうから(家業のせい?田舎のせい?同居だから?)、今のうちにハッキリと決めておきたいんじゃありませんか?

     ズルズルと引っ張っておいて、彼が戻るタイミングで、やっぱりさようならでは、ヒドイですよ。

     家業の事(何をしているのか?業績は?実は、赤字とか?借金が凄いとか?給料どの程度?退職金は?従業員は居るの?あなたは手伝わなくていいの?)・あなた自身の仕事の事・暮らす家の事・子供の事・親の事・そこでの生活の事‥、生活設計全てを、嘘や隠し事がないように彼の話や希望も聞いて、あなたの希望も伝えて、じっくりと話し合ったらどうですか?

     そして、あなたも実際にその地元をよく見て、同居するなら家も見て、可能なら、軽くあちらの両親とも会って、じっくり考えたらどうですか?

     そこまで考える程、結婚を意識していないとか、その家業では、将来金銭的に不安とか、彼の休みが平日1日程度で、土日祝日は仕事だとか、実際に彼の地元を見たら暮らしていける自信がないとかだったら、さようならは早めに伝えた方がいいと思います。

     また、あなたが結婚に対して、どのような理想があるのか?
     子供は2人が理想で、ゆっくり子育てしながら専業主婦をして、土日祝日休みの夫が、休日には遊びに連れて行ってくれて、マイホームも購入して、家族4人で楽しく暮らすというイメージがあるなら、それを叶えてくれそうな男性と結婚した方がいいと思います。

     彼の家業は、そこをクリアしていますか?もし、動物や作物相手だと、難しいですよ。あとは、世間がお休みの日に忙しいような仕事(客商売)だと、あなたが不満に思いませんか?

    トピ内ID:8032771085

    ...本文を表示

    そんな大切なことを、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    Lineで行ってくる人間なんて信用できませんよ。
    それに、主様の都合なんて一切関係なしですから。

    私だったら別れますね。

    だって馬鹿にしてますよ。

    トピ内ID:6125359566

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    橙子
    地元に戻って家業を継ぐ人なら結婚は自分ひとりの問題ではなく、自分の家業を手伝い自分の家族の中に入る形の結婚の人が希望なのでしょう。
    ただ好きな人と結婚するわけにはいかない。
    だからあなたにそれを確認して駄目ならそういう条件を満たした人を早く探さないといけないんだと思います。

    大抵の人は何も言わずに結婚して奥さんが出産して仕事をやめたりして経済力を失って身動きが取れなくなったところで、「地元に帰るよ。ついてこなければ離婚。ついてきても君の意思だから僕は君のフォローはしない」とか言い出すのですが(経験)、結婚も考える前から教えてくれるなんてずいぶん良心的です。

    まあ、いくら良心的でも先に言っておけばいいだろうとばかりに「誰も知らないところに連れて行くけど、仕事で忙しいから僕を頼らないでね」なんて言ってる人と結婚する必要はないと思います。
    まだ21歳で学生で、これからたくさんの出会いがあります。
    私なら「あなたがそういうなら結婚は難しいから別れましょう」ですね。

    トピ内ID:7557462195

    ...本文を表示

    即答しないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    カツサンド
    学生さんが急に言われてもピンときませんよね。
    彼さんの言い分は一方的な感じなのでもし結婚しても彼さん主導の生活になりそう。

    人生を左右することを即答する必要ありません、考えさせて下さいと時間をもらいましょう。「今すぐ答えないなら結婚しない」と言われたら、自分中心の人なんだと判断してそれでもいいか考えましょう。

    トピ内ID:1175397593

    ...本文を表示

    就活前に欲しい情報ではある

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私は大学三年21歳のとき付き合って一年の一学年上の彼氏が就活をする際、東京が本社のところ受けるけど就職がうまくいったらついてくる?と聞かれました。
    ついてくよ、と返事をし、そのまんま彼氏は就職、私は自分の翌年の就活を東京のみでおこない、卒業と同時に結婚しました。

    あなたが就活が始まる前に彼と結婚するなら就職場所はどの地域で、はわりと大事な情報かと。

    トピ内ID:0693594940

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    経験者から
    彼にとって地元に帰るのは必須。
    そして一緒に地元に帰ってくれる女性じゃなきゃ結婚は考えないと言ってる。
    彼は何が何でも結婚相手を見つけて地元に帰りたいのでしょう。
    トピ主さんがダメなら限られた時間で次の人を見つけなくてはいけないから焦っているのかもしれません。
    そういう男性は離れた所から結婚相手を引っ張ってくるんじゃなく地元で見つければいいんですよ。

    どうしてトピ主さんが誰も知らない土地に行って寂しい思いをしないといけないのでしょう?
    トピ主さんにも生まれ育った土地があるし、家族や友人を取り上げる権利は彼には無いですよ。
    彼のためにもはっきり断るのが誠意だと思います。

    トピ内ID:8870874512

    ...本文を表示

    彼にはタイムリミットがある

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    彼には、実家に戻るときにパートナーを連れて帰るというミッションがあるんですよ。
    あと3年で誰かを連れて帰らないとっていう焦りがありそうですね。

    言っちゃ悪いけど、地元ではまずパートナーが見つからない業種かと。

    これ、トピ主様が社会人になって世界が広がる前になんとか確保するためのプロポーズだと思いました。

    なんかね…こんな事snsで言うことじゃないし、結構ヘタレな彼なんだと思った。

    あくまでも私ならの答えですが
    「そんなのわからないよ」で終わりです。答えなんか出せませんよ、そんな重要な事の。

    結婚はタイミング。
    トピ主様の人生を彼都合で振り回して良いものではありません。
    相手の事も考えず、これは少々強引かと。

    なにより、トピ主様は若くてこれからです。
    自分のスキルアップや自立が、まず大切だと思いましたね。

    トピ内ID:8904862580

    ...本文を表示

    彼は自分のことしか書いてないよね

    しおりをつける
    🙂
    ミチ
    結婚って二人でするものなのにね。

    >みなさんは、このような場合どうしますか?

    いきなり試すようなことを送りつけてきて、嫌悪感湧きます。

    多分、周りに結婚する人が居て、その人(多分男性)が亭主関白系で、
    それ見てたら憧れちゃって今回の発言なのかなって思いますけど。
    彼の結婚観がもともと、結婚=男性に女性が付き従うもの だったんでしょうね。

    トピ内ID:9434145408

    ...本文を表示

    その彼は嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ツクツクボウシ
    私なら、ですが。

    その彼と結婚したら自分の知らない土地に連れて行かれる事確定ならば、

    「僕が一生全力でお守りしますから」
    位の情熱的なプロポーズじゃないと誠意を感じません。

    自分の出来ない事を言い訳に並べて、結婚してうまく行かなかった時の責任を妻に負わせようとしている卑怯さを感じますね。

    そういえば私も昔同じ様な事を元カレに言われた事があるな。
    その彼とは結婚せず別の方と結婚しましたけど、今すごく幸せですよ。
    夫は私の事をすごく大切にしてくれています。

    元カレと結婚しなくて良かったな。と思います。

    その彼とはお別れして友達に戻るか、すっぱり縁を切ってしまった方がいいと思います。

    トピ内ID:1015278204

    ...本文を表示

    大事にするつもりはない

    しおりをつける
    blank
    さらん
    この彼は、主さんを大事にするつもりはありません。そういう宣言です。

    結婚したら地元に戻って家業を継ぐ。
    友達もいないところに来てもらわなければならないが、自分は仕事ばかりするつもりだから、妻の愚痴をきいたり面倒をみたりするつもりもない。それでもいいなら付き合いを継続しよう。

    そういう上から目線の発言です。
    普通の神経ならできない発言ですよ。バカにしていますね。

    私が主さんの親だったら激怒してすぐにでも別れさせます。

    トピ内ID:0829112827

    ...本文を表示

    お別れする

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    自分は愛されてないんだなぁとショックを受けて、他に好きな人ができたのかなと思います。

    逆の立場で考えてみて下さい。
    自分がこういう条件の男性だったとしたら、LINEではなく直接会って、家業を継がなければならないけど、出来る限りフォローするから、こういう事も視野に入れてお付き合いを続けて欲しい。とお願いするのではないでしょうか。

    LINEで、付いてくるなら来てもいいけど俺はしらないよ。って上から目線であまりにも馬鹿にしてます。

    私はお別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:7308842944

    ...本文を表示

    今は決められるわけない

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    そこまで大事なことをSNSで伝える時点で私ならお断りですが、これから将来のことをよく考えなくならないトピ主さんが彼にすぐ答えを言ってよいわけはありません。彼と一緒の人生を考えるとしても、即答はせずよく考えて方がいいです。

    実は私も大学のとき付き合っていた1学年上の彼と同じようなことがありました。彼は地元で就職して、数年後に父親の会社を継ぐことが決まっていました。研究者になりたかった私は卒業後大学院にも留学にも行きたくて、彼にその希望を話したら、だって僕の奥さんになって支えてくれるんじゃないの?院や留学なんて必要ないよと言われ、私は一瞬で彼と一緒にいたら自分の人生を自分主導で決めていけないのだと悟り、別れてもらいました。

    トピ内ID:4349737517

    ...本文を表示

    徐々にフェードアウト

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    結婚を選択する必要はないと思う。
    彼から徐々にフェードアウトしていけばいいと思います。

    21歳の学生にこんな質問をするなんてねぇ。

    トピ主さん来年から社会人でしょ。内定だってもらっているのでしょ。
    男のことなど考えず、まずはしっかり腰を据えて社会勉強をすべきです。
    ましてやコロナ禍ですし。

    それとご両親だって高い学費を払ってくれたのですから、
    地方へ行くなど期待を裏切るようなことはすべきでないです。

    それと彼も3年後に絶対に地元に帰ると言っているようでは、
    1年目の今の仕事がきついのだろうね。
    逃げも入っていると思うよ。

    彼を好きだとしてもそれは一時のこと、迷うこともない。

    トピ内ID:7781233568

    ...本文を表示

    社会人にもなってないから

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    実感が湧かないんですよ
    仕事をして、周りの人の結婚をより身近に感じる機会がないでしょ?
    学生にわかるわけないです

    なのであなたが迷うのは当然だと思う

    結婚の前に社会人として経験を積む
    自分のお金で容姿はもちろん旅行など好きなことをして自分磨きをする

    きっとその経験を積んだら彼と結婚すべきなのか結論がでます

    なので、あなたの本音を伝えることをお勧めします
    今は社会の大変さを知らない学生であること
    結婚について身近に感じられないこと
    彼を好きではないわけではないがはっきりとした返事を答えられないこと

    トピ内ID:8092580264

    ...本文を表示

    今の気持ちを正直に伝えたら?

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし2号
    ・彼のことは好き
    ・結婚については今はあまり考えていない(学生なんだから当然です)
    ・ずっと仕事に引っかかる(その地域、彼実家、彼実家家業になじめなくてもほったらかし、当然子育てもワンオペ)

    三年後のことですから即答せずにこれから会うたびに話し合ったらどうですか?即答しなかったら即お別れということではないのでしょう?自分と付き合うのなら3年後にはそうなることを今話してくれたのだから誠実とも思います。
    社会人になれば新しい出会いもあります。学生時代の恋とは違う恋に出会うかもしれません。それでも彼が好きで彼についていく決心がついたらそうすればいいです。

    ところで、地元ってどこですか?すごい田舎?家の仕事って何ですか?嫁として知らん顔はできないような家業ですか?

    トピ内ID:1912034863

    ...本文を表示

    結婚を考えたことが無くて当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >結婚についてあまり考えていなかったので、どうしたらいいのかわかりません。

    21歳の学生さんで結婚について考えていなくて当たり前です

    彼は彼の現状を提案したわけです。
    あなたはあなたの今の気持ちを正直に言えばいいです。

    まだ学生で結婚のことなんて今過ぐ考えられない
    と答えてましょう。

    正直言わせてもらえばラインでそんな大事なことを伝えるというのもどうかと思うし、すごく大事なことをあなたにまるなげするような言い方するのも卑怯だと思います。

    だからあなたは彼のその卑怯な言い方に乗っかるのではなく
    あなたの気持ちだけ言っておけばいいと思います。

    あなたのことは好きだけど、今は結婚は考えられない。3年後にあなたが地元に帰ったらどうするかはその時にならないとわからない。

    その答えに彼がどう反応するかです。

    トピ内ID:8024798135

    ...本文を表示

    その覚悟があるか聞いていますね。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    誰でも考えると思います。

    地元って田舎かもしれないし。(超田舎?)
    知らない土地では頼れる、または惚れている夫が
    そばにいることは強いです。
    同時に突き放さず愛してくれる夫である事も
    大切です。


    でも付き合って一年と4か月。
    まだまだお互いを知る必要があります。
    即答は無理です。
    即答を要求しているなら
    答えましょう。
    もっと時間をかけて決めたいと。

    それが不満足な彼氏なら
    別れるかな。
    相手の事を考えれない人なので。

    トピ内ID:6372512561

    ...本文を表示

    一度は、彼の故郷に行ってみたら・・・

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    別に、彼親に『婚約者として』紹介してもらうのではなく、ただのガールフレンドとして訪れ、一体どんな所か、彼はどんな仕事を継ぐのか、彼親はどんな人間なのか、あなたの就職口はありそうか、(あなたの好きな)娯楽施設はあるのか・・・彼を取り巻く状況(環境?)を観察してみたほうがいいのではありませんか?

    彼親もまだ40代か50代ですよね?長男教に染まっているか、現代感覚の持ち主か、どんな家族観・価値観の持ち主なのか、とくと拝見です。

    トピ主さんの人生プランも鑑み、その環境次第で、彼との結婚を考えたら?

    私は、夫と付き合いだしてすぐに(3ヶ月後位)、彼の田舎に遊びにいきまして、彼親に紹介され彼家に泊まり、そこで『この家には住めない!もし同居が結婚の条件なら諦めるしかない!』と、腹をくくりました。色々あって同居はしませんでしが、彼親には嫌われたまま、結婚30年すぎました。

    トピ内ID:9564261037

    ...本文を表示

    就職で人生観、価値観は激変するよ

    しおりをつける
    🙂
    ワンだあ
    卒業して就職、さてトピ主さんは社会人としてスタートします

    正直、学生と社会人って大きく人は変わるもんですよ
    学生時代に大好きで尊敬していた彼氏がいたとしても
    社会に揉まれて必死で仕事を覚えて、会社の同僚や先輩と仕事をして行くうちに

    今回の彼氏の言い様に(しかもヘタレにもLINE、、直接言えないのね、、)

    えっ?こんなに頼りにならない人だったっけ?
    物凄く視野狭く無い?
    なんか一方的に決め付けるけど、思いっきり他人の人生良い様に扱ってません?

    必死で仕事した一年後に今回の事を振り返ったら、上記の感想が出てきますよ

    来年社会人となって働く都会で3年働いてから、仕事も生活も投げ打って彼の田舎で人生リスタート出来る?決めたら如何ですか?

    せっかく就活して自分で仕事を選んだんですよね?
    社会人の基礎ってやっぱり3年はみっちり一つの職場で働いてこそだと思いますよ

    私なら
    今結婚決めて田舎に一緒に行く事なんて約束は出来ない!
    自分の人生は自分で決めるわ!
    とバッサリ心で切り捨ててから

    LINEでは「全く今現在分かりません、考えた事も有りません」で済まします

    「一生人生を共にする相手としてお互いが相応しいか?」を
    「今このLINE で決めて返事しろ!」という彼氏の結婚観も人生観も受け入れ難い、とドン引きするのが普通だと思いますよ

    彼氏だって自分がトピ主に選ばれる自信ないから、情けなくもLINEでつぶやいてる訳で。マトモに取り合って貰いたきゃ、直接言えないもんかしらね

    トピ主さんだって結婚したい相手が出来てから、結婚後の生活を初めて考えるよね?(これが結婚観のスタートでしょう)

    彼氏と恋人として付き合ってるけど、結婚相手として今決めろって言われたら?
    少なくても「今彼氏を結婚相手としては全く考えていません 以上!」
    で良いと思うよ
    しっかし、その彼氏、本当にヘタレだわ

    トピ内ID:3985678195

    ...本文を表示

    ラインですか?

    しおりをつける
    blank
    あら還暦
    そんなに大事なことをラインで尋ねてくる彼の常識に驚きです。
    彼はあなたが社会人になって世界が広がる前に返事をさせたいのかもしれませんね。

    あなたのことは好きで交際を続けたいけど今すぐに返事はできない、としか言いようがないですよ。
    いつならできるかと聞かれたら3年後でしょ。
    結婚は片方の言い分を丸呑みして決めるものじゃナイです。何十年と続く日常ですから。あなたの理想も伝えていいんですよ。

    家業が何か、どんな条件で働くのか、同居するのかなど聞くべきことはたくさんありそうですね。
    あなたのご両親にも相談してみたら?
    私ならまず1年間働いてから考えなさい、といいますね。

    トピ内ID:0387297110

    ...本文を表示

    私なら振る

    しおりをつける
    ゆきだるま
    何と言いましょうか、自分に対して、困るくらいお金を使ってくれているのならば、相手の誠意と財力で、付いて行くか迷うと思います。

    しかしながら、そうではない場合、彼は、地元の幼馴染みと見合いをするのが現実的で、トピ主さんは、就職先で、好きな人ができた時のことを考えられた方がよろしいのではないかと思いました。

    現時点で、彼に見合いの話が来ているならば、トピ主さんには好都合かもしれませんし、そうでないのならば、彼は、トピ主さんの就業や、トピ主さんを育ててくれた親御さんの事なんて、考えない人なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4123172164

    ...本文を表示

    あなたに決めさせてる

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    残念ですね、、彼。

    皆さんに同意。

    将来の話をLINE。
    しかも、あなたに、それでもつきあいたいならついてくる覚悟でね、ってあなたが我慢、努力する前提、または、別れるっていうならそれで、、ってかんじ。

    別れたいの?って聞いてみたらいいんじゃないですか?

    でもゴニョゴニョいうと思いますが笑

    人の出会いの確率ってご存知ですか?だからこそその一人だけを大事に、、っていうことではなくて、微妙な人に時間使うより会えるかもしれない人に時間使った方がいいですよって伝えたいです。

    今は辛くても、多分10年後、いや一年後かも笑 ちっちゃい男だったなあって懐かしく思えます。

    未来は明るいですよ!楽しんでください!

    トピ内ID:4217171342

    ...本文を表示

    そんなことよりもっと大事なことは、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが社会人になってこれからどのような経験を積んでいくかということでしょうね。彼だってまだ若い。これからの人。結婚という言葉が口から出てくることも甘すぎますよ。

    もしかしたらトピ主さんがこれからの社会経験の中でトピ主さんご自身の将来のやりたいことが出てくるかもしれないし、新しい出会いもあるのですよ。

    とにかく今は結婚など考えないでください。
    結婚したらあとは社会経験がなくなるのですよ。ですから、結婚は10年後でもいいのです。

    トピ内ID:4725448141

    ...本文を表示

    言葉の受取り方によっては「別れよう」と言っているように聞こえ

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    るのですが・・・。


    『俺と結婚できる?俺は3年後、地元に絶対に帰って家の仕事を継ぐし、(もし結婚して彼の地元に行ったら)知ってる人誰もいないし、俺はずっと仕事してるよ』

    「俺と結婚できる?」→でるわけないよね。

    「俺は3年後、地元に絶対に帰って家の仕事を継ぐし」→実家帰るし、ついてくるなら主様は仕事やめなければいけないし、同居だし。

    「知ってる人誰もいないし」→主様の味方をしてくそうな人はいないし。

    「俺はずっと仕事してるよ」→主様のこと大切にしている暇なんかないし。


    「俺と結婚できるわけないよね。主様の味方がいない俺の実家に帰るけど、忙しくて、主様の面倒なんかみれないよ」
    と言っているように聞こえるのですが。

    主様が「無理。結婚なんかおことわり」と言ってくれるのを待っているような。

    主様が彼様を振るように仕向けているのでは?


    これって、プロポーズじゃないですよね。

    もしこれがプロポーズだとしたら、人間性を疑われてもしょうがないセリフだと思いますよ。


    主様、プロポーズととらえているようですが、違うと思いますよ。

    「それってプロポーズ?」と聞いてみてください。
    主様一人が舞い上がっていませんか?

    トピ内ID:5723946899

    ...本文を表示

    私はないっす

    しおりをつける
    💤
    ぽっちゃま
    普段もそんな感じですか?前後や関係性が分かりませんが、そのLINEからはあなたを大事にしたいという気持ちが伝わってこないな。
    自分の都合であなたの将来が変わるのだから、きちんと気持ちを伝えて確認するべき。

    あなたが働く事よりも結婚や出産に重きを置くならいいのでは?ただそれだと、かなり相手に自分の人生を委ねる事になるので、そのリスクを負っても大丈夫だと言える人なら選びましょう。
    そんなのまだ分からない、いきなり言われても困ると伝えて反応をみてもいいかな。
    いずれにせよ、まだ若いので焦らず決めて下さい。

    トピ内ID:0795650546

    ...本文を表示

    2択ではなく、無限にあります

    しおりをつける
    🙂
    ringoringo
    「あー、三年後ね」

    「私にも判断材料が必要だから。すぐには決められない。あと一年付き合ってから判断する。親と同居とか、絶対条件は他にあるなら先に言っておいて」

    って言う。

    俺様についてくる気があるなら、全部こっちの言うこと聞けよな。

    ていう態度に疑問を持った方が良いですよ。

    これからもいっぱい出会いはあります。傲慢じゃない男の人と付き合ってみると、「目からウロコ」を体験できます。男の人ってこんなにも優しいんだ、て。

    幸せは自分で掴み取るもの! です。

    あと何かしら前触れみたいのもなくLINEで唐突にこんなこと言い出したなら、他に好きな人ができたのかもしれません。その人と天秤にかけてるかも。とりあえず、その問いに真剣に答えなくてもいいと思います。

    冷静な目で見極めてください。

    トピ内ID:1134267833

    ...本文を表示

    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    🐤
    これって 彼の気持ちはどうなの?
    >『俺は3年後、地元に絶対に帰って家の仕事を継ぐし、(もし結婚して彼の地元に行ったら)知ってる人誰もいないし、俺はずっと仕事してるよ』
    ・・・だけど 一緒に来て欲しい、までは言われなかったのですよね?

    彼はトピ主さんと1年以上お付き合いしているけど 本当にトピ主さんの事が好きなの?
    ただただ 3年後に地元に来てくれる人を探していただけ?

    トピ主さんは まだ若いし、やっと社会人として始まる。結婚について 何も考えてなくても当然。社会人となって考え方も変わって 人としても成長していくところです。3年経っても まだ若い。
    「これからの3年で決めます」と答えてもいいと思いますが。
    今、お別れとなってもいいと思います。

    トピ内ID:4468546607

    ...本文を表示

    俺様気質とは結婚しないほうが幸せ

    しおりをつける
    🙂
    社会福祉士
    私の大事な娘ならそういいます。辞めた方がいい。やさしい男じゃないですよ。俺様気質、あなたのことより実家が大事。きっと地元でそれなりの嫁が来るでしょう。(来ない可能性もある)そんな人フェードアウトしましょう。きっと社会人となれば魅力的な男性が視野に入ります。
    本当に社会人?まともな会社の社員教育を受けた人に見えない発言ですよ。時代錯誤もいいところ、珍しい子ですね(私には息子もいますけど)。
    幸せどころか、不幸が見えています。どうぞあなたのお母さんに相談してください。きっと有益なアドバイスもらえるはずですよ。

    トピ内ID:0480812369

    ...本文を表示

    私ならこう言うかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    『夫になる人が地元に帰ることを希望してて私に来て欲しい、大変なこともあると思うけれど君が馴染めるように最大限努力し、地元がどんなところか君にも見てもらいたい。将来のことを考えてもらえないだろうかって言うような男性とならついていく事も前向きに考えるけど、お前やっていけんの?俺は知らないよって人とは無理ですね。あなたが前者か後者か見極めます』と返信する。

    彼、トピ主さんに冷めてませんか?
    とても好きな相手に対する言葉とは思えません。
    そもそも彼はトピ主さんに来て欲しいとは思ってないのでは。
    別れる口実にすら感じます。トピ主さんから振らせようとしてるのでは?

    トピ内ID:8657722166

    ...本文を表示

    彼は正直だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    来年には22歳になる彼女に
    「三年後に地元に帰り家業を継ぐ」とはっきり言ったからです。

    三年後に急にそう言われたら、女性としてどうしますか?

    仕事を辞めて誰も知り合いがいない場所に嫁いで行けるか。

    三年後に「どうして地元に帰るって言ってくれなかったの?」と揉めるより
    考える時間をくれました。

    ずっと仕事をしている、は休みも少なく夜も仕事関係のお付き合いがあるから、あまり家庭にかまっていられないと言う意味です。
    子育てもワンオペになるのかな。

    今月中(今年中)考えたらどうですか。

    彼が好きで結婚したいなら彼の地元に行く。
    彼の地元に一緒に住んで、たぶんあまり自分の実家へも帰省できないかもしれなさそうだから、結婚はせずに三年間だけ交際する。

    正直に言ってくれたのですから。
    私は優しい彼だと思いますよ。家業を大事にしていますからね。

    トピ内ID:3285099349

    ...本文を表示

    私もそんな感じの状況にいます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    結婚して1年半のアラサー女です。
    私も旦那が県外の田舎出身で長男なので、
    付き合っている時から地元に戻るのでは?と思い
    心配して、何度も聞きましたが、旦那(付き合っている時は彼)は戻るつもりは無い、と言っていたのにも関わらず、子供が生まれた今、覆って旦那の地元に家を建てる状況になっています。
    私としては最初話を聞いた時ははぁ?!と思いましたし、かなり激昂しました。めちゃくちゃ腹たったし、何より相談という感じではなく、ほぼ決まりみたいな言い方だったからです。
    それと同じで、トピ主さんの彼も自分ひとりで決めていることに私は腹が立ちます。
    他のコメントで誰かが言っていたように、
    ついてきてくれる?幸せにするから!
    と言ってくれるような男性なら、私は信用が置けるし、筋を通してくれている気がします。
    確かに私の旦那のように、付き合っている時と話を覆す人もどうかと思いトピ主さんの彼のように付き合っている時に先にこうするつもり、あなたはどうする?と話してくれた方が優しさがある気はしますが、、
    好きなだけじゃ結婚は出来ないと思います。これはほんとに、そう思います。彼とまだお付き合いしていきたいなら、正直に今の気持ちを伝えてもいいと思います。
    今は学生だし結婚するつもりはない。でもあなたのことは好き、と。
    それでごちゃごちゃ言う男なら、見限って他に行った方が良いです。決断を待っててくれて、決める時に再度トピ主さんの決断を聞いてくれる男の人なら、これからも付き合っていき、トピ主さんも付き合っている間に決断をすべきかと。
    頑張ってください!

    トピ内ID:2028463093

    ...本文を表示

    2択以外とは?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    一生結婚せずに付き合い続ける、遠距離になっても。

    どちらかが結婚しても、不倫相手として付き合い続ける。

    友達になったと言って、元カノ元カレの地位に納まり、相手の伴侶を苦しめながらお付き合いする。

    くらいしか思いつかないな。


    あとどんなのがあるかなあ?

    彼は遠回しに、お別れしよう、と言ってるだけだと思うけど?

    トピ内ID:0628777418

    ...本文を表示

    やめたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    その彼は、俺様、モラハラ、長男教
    ありえないほどの不良債権です。

    「無理。時間がもったいないから別れよう」

    が正しい返事ですね。

    おそらく人生初期のトピ主さまは、相手のいうことに従うことが、お付き合いすることと、間違えて学ばれてしまったのではないでしょうか?

    だから、彼も余計に勘違いしてしまった。

    21歳、花ならばまだ蕾です。

    何が悲しくて、そんなバカな男の犠牲になるのですか?

    例えば3年後に、仕事も頑張り経験をつみながら、素敵な優しい彼氏と建設的な将来を穏やかに話し合いながら、ラブラブで幸せな時間を過ごしている。そんな未来があるとします。

    今回の一方的な、バカな提案をのんで結婚してもらうということは、それをドブに捨てる選択です。

    トピ主さまは良い機会だから、今回のことを、

    自分の軸を持つこと。
    お互いの幸せを大切にできる人と付き合うこと。

    このあたりを学ぶ機会にされてはいかがでしょうか?

    まだまだ良い出会いがたくさんあります。

    それを自分に許すならば。

    まだまだお若いです。
    しっかり学んで、考えて、幸せを選択してくださいね。

    応援しています。

    トピ内ID:6694772676

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    nonnki
    私なら・・・
     「それは別れたいって言っているように聞こえるんだけど?」
    と聞いてみます。

    なんかあまりにも失礼な感じに思えます。

    情報が少ないので判断できるのは主さんだけだと思いますが,
    このメーッセージのみを見ると普通の人は失礼だと考えるのでは
    ないかしら?

    トピ内ID:8433702279

    ...本文を表示

    愛情は感じられない

    しおりをつける
    🙂
    みっつぁん
    >先日彼から、『俺と結婚できる?俺は3年後、地元に絶対に帰って家の仕事を継ぐし、(もし結婚して彼の地元に行ったら)知ってる人誰もいないし、俺はずっと仕事してるよ』とLINEが来ました。

    そんな言葉に、あなたへの愛情は感じられません。
    ずいぶん上から目線で、オレはオレの生き方をするが、ついてこれるならついて来てもいい。
    オレは責任は持たないよ。

    そういう意味ですね。

    私ならこう言います。
    「ふざけないで、何様なのあんたは。
    私はここにいて仕事をするから、結婚したいなら私に合わせられるなら、結婚してあげてもいいよ。」

    結婚は女性が苗字を変えたり仕事を変えたりして、命懸けで子供も生むので、女性に合わせない器の小さな男性となど、一緒になる意味はありませんよ。

    トピ内ID:0578698974

    ...本文を表示

    自分ならどうする?という意見を求めるなら「別れる」だけど。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >みなさんは、このような場合どうしますか?

    私なら別れますね。21歳だし。

    「3年後地元に帰って家業を継ぐ、苦労をかけるかもしれないけど一緒に幸せになりたい。付いてきて欲しい」とかならいいけど、「俺はずっとしごとしてるよ」って、誰も知らない土地で頼りにしないでってことですよね。

    まぁ、1年くらいこのまま付き合って考えてみるのも手ですよね。社会に出れば学生と違って色々考えも変わってくるでしょうしね。


    >私は、彼のことが好きです。結婚についてあまり考えていなかったので、どうしたらいいのかわかりません。 俺はずっと仕事してるよって言う言葉に少し引っかかる気持ちもあり

    これ、このまま伝えてみたら?

    トピ内ID:7358946651

    ...本文を表示

    永久に4番目

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    実家親が1番大切、2番が実家の家業、そして自分の意思が3番、トピ主さんは永久に4番目扱いです。

    明らかにそう言われてます。私は舐めるな、と言ってお別れしちゃいますよ。

    恐らくトピ主さんはとても優しくて聞き分けの良いタイプと判断されたのでは?
    しかも若いので世の中の事をあまり知らなそうだから今からなら彼実家の使用人として仕立て上げる事もできる

    トピ主さんの好意を舐められています。

    20代はトピ主さんが思っている以上に貴重な時間です、そして思いの外早く終わります。

    私なら早々にサヨナラを言います。
    自分を大切にしてください、そして大切にしてくれる人と結婚してくださいね。

    本当に大切にしてくれる人は他にちゃんと現れますよ。

    トピ内ID:2590455793

    ...本文を表示

    彼の予定

    しおりをつける
    🙂
    冬至
    彼はトピ主にそれでも絶対ついていくと言ってほしいのだと思います。
    まだ付き合いたいけど、結婚できるかわからないという事なら、それをそのまま彼に伝えたらいいと思います。
    彼はあと3年地元に帰り結婚できる人と付き合いたいと考えているのでしょうね。

    トピ内ID:0145215833

    ...本文を表示

    必殺質問返し

    しおりをつける
    💤
    本当は質問に質問で返すのはマナー違反ですけどね。
    私は意図が分からない質問の仕方をする人が嫌いです。聞かれた側が質問の意図を色々考えなければいけないような形で聞く人。まさに今回の彼ですね。
    そんなずるい人には質問返しです。
    「逆にあなたは私と結婚できる?私はここで就職して、ずっと働くつもりだけど?どうする?」
    あなたが結論を出せないのなら、ボールを彼に投げ返しましょう。

    トピ内ID:0795650546

    ...本文を表示

    自分は何一つ折れるつもりはないけど君は全部折れてね

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    で、それを了承出来るなら結婚してあげる。
    決めたのは君だから、後から文句言うのは無し。
    俺は先にちゃんと言ったし。
    出来ないなら、ここにいる間に他の相手を探したいから早目に言って。


    彼の言ってることってこう言う事だと思うけど、大丈夫?


    どこに住むか、どういう暮らしをしたいかは二人で決めるのであって、
    彼が一方的に出した、彼だけ天国の条件を飲むか飲まないかってことじゃないよね。


    私だったら、

    私は人生の大切な選択は二人でとことん話し合って決めたいので、
    一方的に条件を押し付けてくる身勝手な人との結婚は無理かな。
    あなたは地元の人と結婚した方がいいんじゃない。

    あなただって、
    「絶対に家を継ぐ」という意志が揺らぐほど私と居たいとは思わないなら、同じようなもんだよね。

    って思うけど、21歳の時にそれを言えたかは分からないです。

    試しに、

    あなたとの結婚は、私に全てを捨てて来いと言っているように感じるけど、
    その件に関してあなたは全力で私をフォローしてくれる覚悟はあるの?

    それとも、ずっと仕事してるから、自分のフォローも自分でして、
    ということなの?

    私だけが重大な覚悟を持って結婚しないといけないの?

    と、聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6046983604

    ...本文を表示

    ある意味、正直者ではある

    しおりをつける
    blank
    さなまやわぁ
    彼の本音は聞いた。
    トピ主さんの本音はどうなの?
    好きだけで全て飲み込めるならいいけど。

    どんな結婚生活を送りたいか、
    真剣に考えよう。

    トピ内ID:2064277592

    ...本文を表示

    彼のその言い方・・・

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    ずいぶん傲慢で優しさが感じられません。
    同じ状況であっても、主様の立場や気持ちに配慮した言い方は他にいくらでもあるはずです。

    その彼の人となりが書かれていませんし、どのような話の流れでその発言があったのか、彼家の家業もわかりませんが、突然、そんな大事なことをLINEで宣言するなんて、何があったのかと勘ぐりますね。
    彼と彼の親との関係や、彼の人格に疑問を持ちますし、警戒します。
    少なくとも、彼への信頼が深まるエピソードではないですね。

    「そんな大事なことを急に言われて困っています。あなたの事は好きだけど、結婚についてはあまり考えていなかったので、どうしたら良いのかわからない。」と主様のそのままの気持ちを答えたら良いのでは?
    彼の返答によっては、彼の気持ちや考え方、彼と彼実家との関係などが分かるかもしれません。結婚するかどうかなんてまだ先のこと。
    彼の様子をみてから考えても遅くはありませんよ。
    急いで返事をする必要はありません。
    彼の人柄を判断する機会にしましょう。

    ところで、主様のご家族には相談してみましたか?
    私が主様の親なら「結婚するなら、あなたの事を大切に思って、あなたのペースを尊重しながら共に歩んでくれる人が良いと思う」とは助言するでしょう。

    主様、来年から社会人でしょう?
    新しい出会いもあるでしょうし、生活時間が変わって忙しくなります。
    まだまだお若いのですから、これからいろいろな経験をして、世の中を知り、多くを学び、ご自身に力をつける時期ですよ。
    主様がそのような時期にあるのを知りながら、小さな世界に縛り付けようとする男性よりは、広い世界で自由にいろいろな経験をする方を選んだ方が良いと思います。

    就職を考えているのなら、新卒は、一番よい条件で採用されるチャンスです。
    これまで学んできたことを生かして、一度はしっかり働く経験をした方が良いと思います。

    トピ内ID:6569021688

    ...本文を表示

    お見合い話でもあるのかな。

    しおりをつける
    blank
    天気晴朗なれども
    あなた来年から社会人って事は就職決まってるのよね。スタート以前に3年しかいないって決めちゃうの?まだ世の中に出てもいないのに。

    何で彼はそんなこと今言うのかな。

    もしかしてかなり有利なお見合いの話でもあるのかしら。その条件ぜんぶOKな相手とか。条件提示ってそういうことなのかなと。

    私だったらお別れだな。だって結婚して何かあったらぜんぶ自分で了解して結婚したんだろうって言われるもの。

    トピ内ID:4746234761

    ...本文を表示

    感情ではなく理性で考えて

    しおりをつける
    🙂
    nao
    それは将来的に義実家で同居するという事ですかね?義両親の介護込み?
    人に大きな決断を迫る割には驚くほど気遣いが無いなぁ。
    自分の仕事優先で、何か問題が起きても妻のことは放っておくということでしょう?

    若い彼のほうも結婚観が漠然としていると思うので、多分嫁の苦労を知らないでしょうね。
    もう少し考えてみるのなら、自分の不安を訴えて理解を求めた方が良いと思いますよ。
    自分の将来を託すに多少なりとも不安があれば、感情に流されず見切りを付けましょう。

    トピ内ID:3062022440

    ...本文を表示

    「今はしない」と答える

    しおりをつける
    🙂
    もっちもち
    「結婚しても俺は一切お前のフォローはしない」と言ってるみたいですね。
    結婚しても「だから最初に言っただろ」って言われそう。私は夫の地元で夫の親と同居してるけど、こんな言い方されたら結婚しないわ。彼の言葉に何もかも捨てて来なければならない女性への思いやりを感じません。

    だいたい「結婚できる?」って何でしょう。しかもLINEで。こんな感じになるけどそれでもいいなら「結婚してください」ならまだわかるんだけどね。

    なので、「今はしない」と答えるかな。保留で。
    あなたも社会に出てないのだし、まだ将来を決めるには若すぎるでしょう。結婚するにしても、絶対!社会に出て2~3年は働いてからがいいです。そこを急かす男ならお断りですね。

    トピ内ID:8782967535

    ...本文を表示

    私は私の人生を生きます

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あなたが3年後に実家に帰って家業を継ぐのであれば、頑張ってください。さようなら。

    ですね。

    彼が家業を継ぐために地元に戻ることがどの程度の確度の話なのか、家業について彼自身が魅力を感じていて頑張りたいと思っているのか、どういう家業でそれについて自分が出来ることは何だと思っていてそれに向けて今、どうしているのか。家業を継いだ場合の妻の役割があるのかないのか。そして、その時に、あなたに側にいて欲しいと思っているのか(ココ、一番大事)がLINEのペラっとした文ではわかりません。
    誰でもいいから連れて行きたいんなら、他の人にしてください、って感じです。

    家業を継ぐため、専門学校に入学し、大手に就職。
    「1年で帰ってこい」
    「3年で帰ってこい」
    「いつまでいるつもりだ」⇒⇒⇒10年目に結婚、会社には16年勤めました。
    実家は、他業種に勤めていた妹が継いでいます。

    だいたい「結婚できる?」って、上から目線だよ。
    結婚して欲しい、なら、考えてやってもいいけどね。社会人の彼からみて、学生のあなたが幼く見えたのかもしれませんが。忙しい彼を煩わせましたか?

    トピ内ID:5999912708

    ...本文を表示

    Lineじゃなくて直接話した方がいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    最初は酷い言いぐさだと思いましたけど、想像するに今、急に実家の家業を継ぐことになったのでは?それでとりいそぎあなたの意思を確認したかったのかな?と、まあ好意的に見ればそんなところかも。
    これは私自身何度も経験ありますが、LINEやメールだと言い方がきつくなったり、主観で書くから説明不足で誤解を生むこともあります。
    彼の人柄は知りませんが、真意は直接聞いた方がいいですよ。これは絶対です。

    いずれにせよ、そんなこと誰だって即答できる問題ではないです。戸惑うのは当たり前。あなたの気持ちを素直に伝えたらいいのでは?
    「あなたのことは好き。でも3年後のことは正直まだ分からない」と。
    そこからの話し合い次第で決めればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1803713625

    ...本文を表示

    社会人の経験を積んで視野を広げる

    しおりをつける
    🙂
    山並
    彼にとって結婚する相手の条件は
    彼の地元で生涯を共にすること。

    彼は、仕事にまい進するから
    結婚しても、覚悟してほしい。

    見知らぬ土地で、地に根を張って
    頑張れるかどうか。

    ・・・一方的な気がします。

    自分がフォローしていくという
    気持ちがどこにも顕れていません。

    苦労させるかもしれないが、ついてきてほしい。

    こういう言葉がないのは
    トピ主さんへの愛情を疑ってしまいます。

    トピ内ID:6827518271

    ...本文を表示

    一択

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    結婚って、少なくともどちらか一方が、どうしてもしたいと思わなければ成り立たないものなんじゃないかと思います。
    男は自分を犠牲にして家族の為に稼いでくるパターンが多いので、出来れば男の方がどうしても結婚して欲しいというのが好ましいかなと感じます。

    家の仕事を継ぐのはどうでもいいですけど、

    >知ってる人誰もいないし、俺はずっと仕事してるよ』

    独りぼっちになっても何もする気はないよ、と言っていますね。

    >どうしたらいいのか

    みなさんに聞くまでもないと思います。

    トピ内ID:9696264532

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ大人
    1才しか違わないのに、だいぶ上から目線のLINEですね。

    何だろう?
    プロポーズのようで、愛情が感じられない、突き離した内容ですよね。
    見知らぬ土地だけど、ついて来てくれ、全力で幸せにするよ、じゃなくて、ついてこれるか?俺は何もしないけど、だよね。好きな相手に言う事じゃないな。

    今のタイミングはトピ主さんが社会人になって、世の中を知る前にマウントとってるのかも。

    正直に、今はわからない と貴方の気持ちを伝えれば良いと思いますよ。
    それなら別れると彼氏が言うなら、それまでの人です。

    春から社会人になれば、貴方の世界は劇的に拡がります。今決める必要は全くありません。

    トピ内ID:7625074336

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