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    彼氏がいながら出会い系を初めてしまった女子大生

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    🙂
    パンダ
    恋愛
    私は今大学2年生で高校生の時から付き合ってて、現在3年目の彼氏がいます。私にとっては初めての彼氏です。ちなみに私は京都の大学に通っていて地元は埼玉で彼氏は実家から都内の大学に通ってるので遠距離恋愛です。状況としては月に1回はどっちかが会いに行くのでわりかし頻繁に会えていました。そこに不満もなく、また忙しくない限り毎晩電話していてその時間はとても幸せで楽しいので寂しいとかの不安もありません。
    彼氏はとても優しくていい人で、一緒にいて楽しくて落ち着いて、ありのままの自分を受け入れてくれる人なので、私はこの歳ながらこの人と結婚して子供を持ちたいと思っていたし、お互いそういう将来を見据えた話をよくしていました。
    しかし結婚とか見据えていたらだんだん家族のようなとても大切な存在へと変わっていき、とても大好きで嫌いなところとかはないのですが、これは恋人へ対する好きというものなのか分からなくなってしまいました。
    また私は昔からずっと恋愛脳なので新しいドキドキを求めたくなってしまい出会い系のアプリを入れてしまいました。まだ会ったりしたことはないのですが、彼氏にやられたら嫌なことをしてしまう自分が本当に最低だなと思いつつもアンスト出来ない自分がいて、でもこんな悩みを話せる人が周りにいないのでこれからどのようにしたら良いかアドバイスが欲しいです。お願いします。

    トピ内ID:9932954490

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    本当に今が幸せなら出会い系など眼中にない。

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    🙂
    もみの木
    結婚とか見据えていたらだんだん家族のようなとても大切な存在へと変わっていき、>
    これは恋人へ対する好きというものなのか分からなくなってしまいました>

    そんな大袈裟なものではないと思いますよ。
    単に、3年目でドキドキもなくなり、遠距離だからヒマもあるし、このまま初めての彼氏と結婚することに物足りなさを感じただけです。恋愛脳なら、もっと遊んでからの方がよさそうですね。今のままじゃ色々と未熟だし、結婚してから出会い系しそうですよ。

    トピ内ID:4870574936

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    わかる!

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    🙂
    たぬき
    若い頃の話です。
    黒歴史になりますが、アプリじゃないけど私も同じでしたよ。

    大学の4年間付き合って結婚も視野に入れてた彼と、卒業してから遠距離に。
    社会人になってから職場の男性にアプローチされ迷った末 付き合いました。彼氏がいるって事はちゃんと話していて、それでもいいと言われました。
    やはり、遠距離なので絶対バレない!と思っちゃうんですね…
    その男性と別れてもまた新たな男性に言い寄られてまた付き合いました。身体の関係もありました(最低ですね!)

    結局 大学時代からの彼とはお互い仕事も忙しくなり休みも合わず、遠距離が無理になり別れました。でも彼も、電話しても話し中の事が多くなってきてたので、もしかしたら他に女性がいたのかもしれません(男の友人との電話だと言ってましたが)

    最終的には婚活して結婚しました。若い頃にそこそこ遊んだからか、浮気は全くする気無いです。結婚25年、夫ひとすじ。子供は社会人になりました。

    トピ主さんも、まだ若いし、彼とどうなるか分かりませんよね。
    アプリが危険なものでなければ、バレないように楽しんで良いのではないですか。

    トピ内ID:2747894893

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    一度別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    今は昔の話ですが。。
    トピ主さんのような人は、遠距離恋愛は無理です。私も寂しがりやなので、無理。

    彼氏と同じ大学を目指しましたが、叶わずで、暫くは付き合っていましたが、入学して2ヶ月くらいで別れました。同じ大学内で好きになりかけた男子がいたからです。

    私は高校2年から同じ高校、同じクラブの彼と付き合っていました。彼は一年先輩で、隣県の国立大に進学。私は高3の時は、勉強を教えてもらいましたので、学校が違っても寂しくなかったのですが、私は地元の国立になってしまったのです。

    遠距離恋愛でなくても、お互いクラブやサークルに入り、バイトもしていると、なかなか会えません。だから、寂しくて駄目でした。

    彼も好きだけど、近くにいてくれる男子も気になり、ついつい甘えてしまう自分に気づいて、彼を縛っては申し訳ないと、スパッと別れました。

    関東にいくらでも大学があるのに、何故京都なのかわからないですが、余程の理由があって選んだ大学でしょうから、遠距離恋愛で別れても仕方ないと思います。ただ、今時は大学やサークルで彼氏をみつけないのかと、そこはビックリしました。出会い系って、嘘が多そうなのに。

    トピ内ID:9966593897

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    恋は愛に変わるというけど

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    blank
    いなちゃん
    恋って長く続かないの。
    ただ、うまくすれば、恋は愛に変わる。愛に変わると長続きする。

    で、本当の意味で「家族のような大切な存在になった」場合には、その存在が大き過ぎて、新たなドキドキを求めるよりそっちの方が大事な筈なのよ。

    主さんの「家族のような存在」って、単に、恋心が薄れただけ。
    今の主さんはまだ、恋心のドキドキの方が大切なんだわ。

    まあでも、私はそれを責める気は全くありません。
    まだ主さんは若いんだもの、好きな気持ちが移ろっても当然。別に彼一筋で居るべきとは思いません。
    学生時代のお付き合いから結婚に至る割合って、1割程度だって言われているしね。社会に出てもいない主さんの考える結婚って、まだまだ夢物語の範疇なのよ。

    なので、今は無理に彼にしがみつかず、他に目を向けても、良いと思う。

    ただねえ。出会い系は、正直、リスクが高過ぎて、お勧めできない。ネットでの出会いは玉石混交、でも、玉は滅多にない。ただの石なら、まだ良いんだけどね。質の悪い相手につかまると、とんでもないことになる。

    今のあなたは、公道でカーレースをやってるようなもの。事故ったって誰も責任は取ってくれない。

    ネットは便利だけど、危険もいっぱい。
    そこんとこ、よーく考えて。

    トピ内ID:5819121755

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    恋愛を楽しんで

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼氏とはお別れして恋愛を楽しんだらいいと思いますよ。
    学生時代からの恋人と結婚するも、落ち着いたころにもっと恋愛を楽しみたいと言い出す人がいたり、離婚するカップルも見てきたので、学生のうちから結婚まで決める必要はないと思います。

    もしかしたら、別れた後、あんないい彼氏は探しても見つからない、別れなきゃよかったと思うかもしれませんが、それも1つの経験になると思います。

    トピ内ID:8521380229

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    別に良いと思います。そんなこと出来るの若いうちじゃないかなと思います。結婚の話をしてたって、なんだかんだ言っても未成熟です。「この歳ながら」と書かれてますが、夢見がちなのもその歳ならではだと思います。浮気したり火傷したり、そういうの経験して成長することもあると思います。
    一途なタイプの人から見れば批判対象かもしれないけど、個人的には、どんどん遊んで、って思います。

    トピ内ID:2312782145

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    そういう性質

    しおりをつける
    🐤
    りんどう
    昔から恋愛脳とご自分で書いていらっしゃるので、こう言ってはなんですけど、それがあなたの性質なんだと思います。

    私はすでに50代ですが、私の高校時代の友人が高校時代からつきあっていた彼と20代前半で結婚しましたが、彼女は彼とつきあっていた当初から、彼とは別にしょっちゅう好きな人が出来、その彼と結婚してからも今で言う出会い系で浮気を繰り返していました。彼女もあなたの言う、ドキドキをいつも求めていたのだと思います。

    彼女と彼女の夫は、つきあっていた頃からすごく仲良かったですよ。羨ましいくらいに。どうして他の人に目が行ってしまうのか不思議でした。
    ふたりが結婚して2年目くらいにまた彼女に好きな人が出来て結局は離婚し、その彼と半年くらい一緒にいましたがうまくいかなくなって別れ、すぐに元夫と再婚して子供を2人持ち、でも、相変わらず出会い系で誰かを探し、10年後くらいにまた他に好きな人が出来て離婚しました。

    その後はどうなったのか、つきあいがなくなってしまったのでわかりませんが、そういう人もいます。

    あなたのトピを見て、久々に彼女の事を思い出しました。

    ここで何かアドバイスをしてもらって、あなたはそれに耳を傾けられると思いますか?
    ドキドキを探求するのを止められるのでしょうか?

    トピ内ID:6488563592

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    うーん

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    blank
    くま
    抽象的なことを言うようだけどトピ主さんは幸せになる女性が持つべきものを持っていない様子。

    彼氏もトピ主さん以外の女性はよくしらないままお付き合いを続けているのかな?

    厳しいけどトピ主さんのようなタイプの女性って女性とのお付き合い経験が豊富な男性は見抜いてしまう。

    なので避けられると思うよ。

    彼氏もこのままトピ主さんとお付き合いを続けていけばトピ主さんの抱えた問題に気が付くことになるということ。

    申し訳ないけど大切にされない女性の典型的な問題を抱えているとしか言えない。

    世の中、女性に好まれるような男性って女性を見る目は比較的性格だと思う。
    そういう男性からトピ主さんが選ばれないんじゃないかな?

    内面磨きが全く出来ていない。
    男性が一番嫌がるタイプの女性だよ。

    トピ内ID:4493519110

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    始めてしまったとは

    しおりをつける
    🐱
    とらみ
    他人事みたいですね。

    同様に、

    誘われたからデートに行ってしまった
    酔ってて男性の家に行ってしまった
    つい深い関係になってしまった

    となりそうですが。

    トピ主さんみたいな女性、いつの時代も一定数いると思います。

    わざわざ異性関係で面倒なことをして悩む。
    気がついたら自分第一だったはずの彼氏はいない。
    どの男性にも大事にされない。

    そんな風になりたくなければ退屈でも彼氏を大切にするしかないです。

    でも、同級生なら男性はまだまだ近い将来に結婚したいとは思ってないから、トピ主さんも将来のために勉強とか就職のこと考えた方がいいですよ。
    必ず一緒になるという保証もないし。

    今は恋愛至上主義者より生活力ある女性が望まれる時代ですからね。

    トピ内ID:8688446834

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    まだ若いですからね。
    でも、人として二股はやめた方がいいです。彼にトラウマを与えてしまいかねない。
    優しい彼を軽い気持ちで傷つけてはいけません。別れてから次へいくならいいと思います。
    それが出来ないけど新しい恋がしたくて悩んでると思いますが。
    主さんはガッツリアプリまで入れてるぐらい肉食系だし別れてもいいんじゃないですか?

    私は二十代はモテ期でした。あれこれ目移りする気持ちもわかります。
    主様と違うのはと結婚を考えるほど相手を好きでもなかった。そして出会い系も合コンもナシ。で、ただスコーンと新しい恋に落ちただけ。

    燃えるような恋ってあまり続かない気がします。楽しいですけど。お互いに恋する自分に酔ってる。笑。
    あまり続かない恋ばかりをするのって痛いし、優しい彼を失うと後悔しそうね。

    よく考えて行動して下さい。
    覆水盆に返らずとことわざもあります。

    トピ内ID:6068060546

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