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    結婚できないと泣く四歳児

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    🙂
    コテツ
    子供
    こないだあった家庭での話です。
    聞いてほしくてトピ立てました。

    四歳の息子がいます。
    パパとママが大好きでずっと一緒に暮らしてたいといってくれたときについ、
    「息子君が大きくなってお仕事するようになったら、パパとママと離れて暮らすんだよ」と我が家の育児方針を伝えたら、離れるのが嫌と泣かせてしまいました。
    慌てて「息子君が大人になってもし結婚したい大好きなパートナーが見つかったら、その人と一緒に暮らすことになるんだよ。その練習のためにまずは一人で暮らすんだよ。寂しかったらおうちの近くに住めばいいし、電話もかけてくれていいからね」といったことの訂正はせずにフォローしてその時の会話は終わりました。

    後日。
    何かのタイミングの時に息子が、結婚できない、どうしようと泣いてしまいました。
    詳しくきくと、こないだの話を聞いて自分も早く結婚しなければいけないと思い立ち、保育園のクラスメイトのことを考えたけど、結婚相手までには至らなかったそうで。四歳ですが。
    10年や20年、結婚したいならまだまだ時間は沢山あるからといったら、このままずっと結婚できなかったらどうしよう??とまた泣かれました。
    とりあえず、結婚は無理にするものではないし、誰かを喜ばせるためにするものでもないし、ぶっちゃけ運要素強いし、自分達の老後はお金ためて自分達でなんとかするから心配するなといいました。結婚してもしなくても、息子は息子のしたいようにすればいいよと。
    とりあえず泣き止んでくれましたが、どうしてそんなに結婚に憧れるか聞いたら…。
    パパとママが結婚してて毎日楽しそうだからしてみたいんだそうです。

    四歳児、みてますね。
    お目汚しすみません、育児や諸々、毎日楽しくて幸せです。

    トピ内ID:0883626094

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    あなたは毎日楽しくて幸せなんでしょうけど

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    🙂
    すず
    お子さんを傷つけてしまったという自覚はありますか?
    6歳の娘がいますが、「ずっと一緒に暮らしたい」ってごく普通の微笑ましい会話なんですよ。
    だから「ずっと一緒に暮らそうね!」で済む話だと思うんです。

    家庭方針に口出すのもあれですけど、わずか4歳のお子さんに、

    >息子君が大きくなってお仕事するようになったら、パパとママと離れて暮らすんだよ

    って言い方は突き放すみたいでそりゃ泣きたくもなるよなと思ってしまいました。
    たぶんあなたは自立や依存を心配されての発言だと思うのですが、そういうのは中学生や高校生になってから話せばいいことで微笑ましい会話で済む今言わないといけないことなんですかね。
    その将来だってご夫婦で一方的に決めることではないでしょう。
    お子さんのその時の環境によって良くも悪くも変化します。

    一人暮らしでも近くに住むならあなた方に頼る場面は出てきそうだし、そもそも家にいてお金を出していれば穀潰しってわけでもないのだから、同居しながらお金を貯めてゆくゆくは一人暮らしって選択肢も1つの方法としては有りかとも思います。

    もっというと給料が少なかったりフリーターだと一人暮らしって大変ですよ。
    だからあなた方の意見だけでなく、お子さんの意見も聞いてお互いに妥協点を見つける大事な話しなのに一方的過ぎてお子さんを追い詰めてしまっています。

    今することはお子さんを泣かすことではなくて、自立に向けて「自分のことは自分でする」「困っているときはちゃんと自分から言葉に出す」ことですよね。
    そういう過程を経て、自立心が備わって、経済的にも環境的にも備わっていて、なおかつ「お子さんが」一人暮らしをしたい意思を持てた時初めて行為に出る話しなんですよ。

    >息子は息子のしたいようにすればいいよと。

    最初からそう言えば良かったのに。
    お子さんはずっと一緒に暮らしたいと言っていますよ。

    トピ内ID:7349219357

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    真面目に答え過ぎ笑

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    blank
    匿名
    4歳児に将来の現実的なビジョンを話しちゃうトピ主さん、真面目過ぎますよー。
    パパとママが大好きだからずっと一緒に暮らしたいと言ったってまだ4歳児、それが小中学生になったら友達優先、パパママは二の次になってしまうんですから、その可愛い発言を堪能する方が良いですよ。
    私なら、そうだね、皆で仲良く暮らしていこうねとニッコリ笑って返事します。

    次はお子さんの大好きっていう気持ちの方に共感してあげて欲しいな。
    純粋な愛情を向けて言ってくれるの、本当に小さいうちだけですよ。

    トピ内ID:4964570724

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    今はまだ直球で言わなくても良いのにね。

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    各家の育児方針ありますし、それが良いとか悪いとかは言えませんが、まだ4歳児に大人になったら親と離れて暮らすんだよ、と言うと親と離れて暮らすってことだけがクローズアップされて不安になり泣かれるのは当然なのでは?

    まだ大人になるってことすらどういうものかも分かってない。
    仕事持つと言うのもイマイチわからない。
    結婚自体が何だかもよく分かってない年齢のようにも感じます。

    4歳時にの現実は生まれてきて目の前に大好きなパパとママが自然いると言うことだけで、其処に大人になったら離れて暮らすと言われたら、その年齢だと理解しているのは仕事や結婚よりも大好きな親と離れるって怖いって事だけなのでは?

    今は20年先の事を話すよりもパパママと一緒に暮らしたいと言われたら同意してあげているだけでも良いのではないですか?
    今から離れて暮らすんだよと直球で言わなくても成長過程で思春期ともなると自然に親から独立したい心理が芽生え、言われなくても家を出たいと考えるようになりますからね。

    これが子供がとっくに成人してもパパママと暮らしたい。なんて泣いているようなら育児方針とかでなく、その家は親の家だからと追い出せますが。

    トピ内ID:2993724979

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    教育方針

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    🙂
    ぶらんど
    各ご家庭で教育方針も価値観も違うから、余計なことだとは思っています。

    私は子供は子供らしく 周りの今ある世界をただただ単純に信じて欲しい、疑うことなく不安に思うことなく信じられることが精神的安定に繋がり、その安定が成長した後の”漠然とした自信”や”未来を信じる力”の「足し」になると思っています。

    そのつもりで愛情をいっぱい注いで さぞかし子供は安心しているだろうと思っていたのですが、、。

    ある日、
    「ママはあなたが世界で一番大好きだよー!知ってるよね?」
    って聞いたら、なんと息子は
    「え?そうなの?」と。

    私「え?知らなかったの?」
    息子「パパが一番かと思ってた」
    私「えーー?そんなことないよ。パパも大好きだけど、あなたが一番に決まってる!だってあなたは私の子供なんだもん!」
    って話をしました。

    これが子供らしく、
    「ぼくを一番にして!ぼくだけを見て!!」って言ってくれる子なら、私も心配はしませんでしたが、この子は違う。
    確かにすごくよく見ている。
    でも、それをそういうものだとそのまま受け止める子なんだなと思ったので、それからは言動や態度にもっと気をつける、というか工夫するようになりました。

    お子さんをその年齢で泣くほど不安にさせることが、必要だったのかなと思ってしまいました。
    まだまだ、自分と親と家族を永遠だと信じて安心していてもいいのではないかと。

    本当に余計なお世話で申し訳ない。
    教育方針なんですよね。子供を一人の人間として対等に接しているんですよね。
    理解しています。なので本当に余計なことでした。

    ただ、おっしゃるように子供って想像以上によく見ていて、そして想像以上に”そのまま”受け止めるので、こちらの意図した以上に影響しているということだけは、私は頭の中に入れています。受け止め方も未熟なんですよね。

    ほんとうにすみません。スルーしてくださいね。

    トピ内ID:9871949110

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    主さんちょっとズレてる…?

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    🙂
    ml
    息子へどういう対応をしたら/していれば良かったでしょうか?という相談トピかと思いきや、最後の文章にズッコケそうになりました。
    主さんの中で一連の出来事は、あくまで微笑ましい「うちの子エピソード」なのですね。
    トピ文を読んで率直に息子さんが可哀想だと感じました。家族と離れて暮らすことがトラウマになった息子さんの心のケアをしてあげてほしいです。

    私はいい大人ですが、死んだ後意識がどこに行くのかということにただならぬ恐怖を抱いています。トラウマを抱くきっかけは幼少期の番組です。
    子ども心に「そんな現実知りたくなかった」と思いました。

    トピ内ID:0217376040

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    シシシ
    爆笑しました。結婚の心配をする4歳さん、コントみたい。
    大丈夫ですよ、息子さんは心配症みたいだけど、離れて暮らすとしてもまだずっと先のことだし、まだまだずっと一緒にいられるんだよと分かってもらえるよう導いてあげてください。

    トピ内ID:0686137855

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    4歳なのに

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    🐧
    レモン
    4歳なのになんと可哀そうなことを仰るのでしょう。
    それがたとえ事実でも今は溢れる親の庇護のもと何の不安もなしに暮らして欲しかった。
    可哀そうなお子様だと思います。
    主様は幸せそうですがお子様はこれから不安な生活をされるかと思うと可哀そうです。

    4歳は多感です。
    ご自分の幼い日を覚えていませんか?
    不安だらけの毎日。
    私には主様が自分の幸せのためにそんな意地悪を言っているように感じました。

    トピ内ID:6792926942

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    へぇー

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    子供への伝え方って色々なんですね。随分直球だなーと思いましたが、もしかしたらその方がしっかり現実を理解出来る子になるかもしれないですね。うちの双子は片方が幼児期に自然に結婚相手ができて、もう片方が出来なかったので、僕には結婚してくれる人が居ない…と悲しんでいたことがあります。子供の発想って可愛いですよね。

    トピ内ID:5030611161

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    面白かったです

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    🙂
    目がハート
    (駄)投稿なのかなと思って読みました。
    私は小さくてもそうやってありのままに伝えるのはいいと思う。
    結果的に笑い話みたいになってるけど。
    ユニークな感性のお子さんに育ちそうです。

    トピ内ID:9090183489

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    そんなこと言ったらお子さんがかわいそうです。

    しおりをつける
    😢
    june
    四歳児、全力で愛してあげてください。何があってもずっと一緒って安心させてあげてください。娘は小さいときママと結婚するって言ってました。宇宙イチ好きだって。でも大人になれば、ちゃんと彼氏を作り結婚し子供もできましたよ。子供って小さいときはママが唯一の恋人です。

    トピ内ID:5638337280

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    こどもの心

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    blank
    うら
    幼さが可愛いエピソードとして紹介したい気持ちはわかるのですが、年齢成長に沿った物事の伝え方や可愛いの意味を少し見直してはいかがかと思いました。

    例えば親戚の集まり等があると意地悪なおじさんが幼い子供をからかって脅すような怖がらせるような、子供が不安で必死になる様子を見て可愛いと面白がることがあります。
    それを思い出しました。

    私はそれが面白いとは思えない。
    幼い子をいたぶって胸が潰れるような不安を与える必要がどこにあるのかと思う。

    でもそういう場面はあるもので、その子を大切に思う人が不安を取り除く事が唯一のフォローです。
    普通は親がフォローを担うのですがこのトピの場合、お子さんは傷ついた心のケアを誰がしてくれるのか心配になりました。

    次の機会があったらちょっと頭の隅から引っ張り出せるかもしれないので、余計なお世話とは知りながら書いてみました。

    トピ内ID:9757805839

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    泣かせたわけですよね

    しおりをつける
    blank
    あや
    4歳児に、何を言っているのでしょう。息子さんだって、何も分からず言ってるだけなのに。ずっとパパとママと居たいなんて、子どもあるあるでしょ。4歳児に、働き出したら出ていってねなんてよく言えますね。びっくりしました。

    トピ内ID:7599538822

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    大人と同じように扱わない

    しおりをつける
    🙂
    ふしぎ
    まだ4歳です。

    話が通じているように見えても、4歳の理解力なんてたかが知れてるんですよ。

    泣くとか、その後の対応を見ても、不安を強めてしまったな…とは思わないんですか??

    「きちんと話す」ことを大切にされる方が増えてきていると思います。
    悪いことではないです。

    ですが、子どもの成長発達を無視して、大人と同じように扱う人も多くなっていると感じます。

    賢いお子さんなんでしょうし、トピ主さんも「うちの子はわかっている(わかってくれる)」と思ってるんだと思いますが。

    まだまだ、『幼児』として扱ってあげてください。

    トピ内ID:7498857548

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    主の言葉の選択はよくないよ

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    子どもがどんどん複雑になっていってて、
    聞いていて胸が痛む。可哀想です。

    主の言葉の選択がイチイチまずい。
    「ずっといっしょ」「そーだねー」で
    いいのよ、
    今すぐ改善してあげて!

    気苦労が絶えない子になるよ。

    トピ内ID:0726149444

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    おちゃ
    うちも4歳息子ですが、
    「ずっと一緒に暮らしたい」なんて言ってきたらもう。

    「そうか、そうか。その言葉を忘れるなよ。ずっと一緒やぞ!」と
    むぎゅーのむちゅーです。

    「クラスメイトのことを考えたけど、結婚相手までには至らなかった」のもすごいですね。
    うちだったら、「〇〇ちゃんと、〇〇ちゃんと…」となりそうです。

    トピ内ID:6519598179

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      あ~ありますね

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      我が子は二歳の時点で色々話せる子供でしたので、そんな話もしましたね。

      子供は淡々と「へーそうなんだ~」と流してました。
      保育園では四歳時に彼女がおり「結婚しようね」「付き合ってる」「バレンタインが~」と色恋話が多く、年長になっても新しい彼女と同じような会話してたので、親は蚊帳の外(苦笑)

      それどころか、
      「○○ちゃんがいるんだから、ママ変な格好してこないで。お化粧もちゃんとやってよ?」とたしなめられ、○○ちゃんのママと世間話してたら、
      帰宅してから、
      「ねー○○ちゃんのママと何話したの?」と。

      トピ主さんのところは、何て純粋で美しい心なんだろう…。羨ましい。
      我が家はそんなの全くなし。小学高学年になっても、
      「中学生で可愛いコがいてー。遊んでくれてさァー。でもいきなりlineとか、距離感間違えてるカンジじゃん?だから1日で恋は終わったよ…」とか(汗)

      純粋な時なんてないですよ。

      何でこんなに差があるのかな~ (汗)

      トピ内ID:9455130210

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      様々なご意見、感謝します

      しおりをつける
      🙂
      コテツ
      様々なご意見、感謝します。
      個別に返事が難しいのでまとめての回答になってしまうことをご了承下さい。

      トピ内容に対して、同意してくれる方や手厳しい感想色々とありました。
      特に同意しかねるという方の感想は大変参考になりました。
      夫にこの件を話してみても私と同意見でしたので、違う価値観考え方にハッとさせられました。
      確かに子供は、一部のインパクトある事柄を引っ張って、それを全体のこととして捉えてしまうところがありますよね。
      それを考慮せず発言したことにより、必要以上に不安にさせたのは私自身の至らなかったです。反省します。

      子育てといいますが、育児や教育方針はご家庭で様々と改めて思いました。
      学校で教える一律の教育とは違い、安全地帯でなければならない家庭の在り方は人それぞれですね。
      サンタさんや性教育、探せばキリがなく確かな正解もありません。
      顔の見えない発言小町だからこそ、遠慮のない感想が聞けて親としての立場を再認識しました。

      駄トピにお付き合いくださり、ありがとうございました!

      トピ内ID:0883626094

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      まだ早かった…

      しおりをつける
      🙂
      玄米k
      四歳児にはまだ酷でしたね。今の時季なら「サンタさんって本当はね…」って明かすようなものだとおもいます。ん、ちょっと違うかな…
      あまり子供扱いしないという教育方針かもしれないけど、今はまだフォローしてあげてほしいな。
      かわいそうです。

      トピ内ID:2280011872

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      4歳児に何を言ってるんだ

      しおりをつける
      blank
      かめさん
      4歳児のずっと一緒に暮らしたいという言葉を否定しなくてもいいじゃないですか。
      自分の経験から言っても、4歳の時点で自分が大人になる時って遥か遠い未来です。
      まったく現実味などありません。

      現実的で具体的な話などしなくて良いです。

      トピ内ID:9159624679

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      うーん、なんだか息子さんがかわいそうになりました。

      わたしも嘘はつかないように思って質問に答えるようにしていましたが、もう少し言いかたを考えてもよかったのではないかと思いました。

      トピ主さんのフォローは、たぶんフォローになっていないと思います。もちろん、息子さんが大人になったら家を出ていくことになると思いますが、そちらを強調するのではなく、いまはずっと一緒にいられるということを強調したほうがよかったのではないでしょうか。息子さんにとって、大人になるのはまだずっと先です。だから、ずっと一緒だと言ったとしても、嘘にはならないはずです。もう少し目の前のお子さんの気持ちを考えたほうがよかったのではないでしょうか。

      息子さんも成長したら、自分から家を出る決心をするようになるでしょう。息子さんの発達にまかせておいてもよかったと思います。

      トピ内ID:7471114597

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      まだ4歳なのに

      しおりをつける
      blank
      3歳児ママ
      うーん、3歳の息子がいる私は息子さんが可哀そうで仕方がありません。

      まだ4歳ですよ。
      現実的な事を今から言う必要性があるんですかね?

      例えば、「将来はママと結婚するの」と子どもが言っても、
      本当には結婚できませんよね?
      それでも「ママも結婚できたら嬉しいな」とか、
      子どもが傷つかない返答ってあると思うんですよ。

      子どもは大きくなればいずれはママと結婚できないことを知るし、
      ママと結婚したいって思い続ける子は本当にマレだと思います。
      わざわざ今、子どもを傷つけるような事を言わなくていいんじゃないかと思いました。

      いくら教育方針でも、それは小学校高学年とか中学生とか
      進路を考える時期になってから伝えても遅くはないと思いますよ。

      トピ主さんはきっとほほえましい出来事として投稿されたんでしょうね。
      同じ年頃の息子を持つ私にはほほえましく感じられませんでした。
      息子さんが悩んだり泣いたりして可哀そうだなと思いました。

      トピ内ID:8279665055

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      凄いすれ違い…

      しおりをつける
      blank
      のど飴
      お子さんが一生懸命愛情表現してるのに、それに対して「我が家の教育方針」を答える親。
      すれ違いが凄いですねぇ…
      普通の親は「ありがとうーお母さんも大好きよー」と受け止めながら、心の中で(いつか自分から一人暮らししたいとか言い出すんだろうなー…)とか思ってるもんです。

      ママが大好きだから一緒にいたい!と言う幼稚園児に「いやいや、君は将来一人で生きていくんだよ」って答える親は少ないと思いますよ…。
      なんでそこで突き放すんですかね?
      お子さんは愛情のやり取り(僕はママが好き!ママも好きよ!一緒だね嬉しいー!みたいな)をしたかっただけでしょうに…。
      お子さんが可哀想に思えるのは私だけかしら…。

      トピ内ID:5765542040

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      結婚しないと終わるって思ったんでしょう

      しおりをつける
      😢
      えー
      まだ小学生にもなってない子に、いつか親と一緒に居られなくなるなんて言う必要あったんでしょうか…?

      例えばいつか親が死ぬと言うことも避けようのない現実ですが、わざわざ言いますか?息子さんにとっては一人ぼっちで両親から切り離されるのは同じくらい怖かったのでは。
      4歳にとって自分の意思と関係なく一人暮らし宣告されるなんて、親から捨てられた挙句に孤独の真っ只中に武器も持たないまま放り出されたようなものです。
      結婚相手を必死に探したのも、息子さんは「みんな一緒の安心できる暮らし」を取り上げられた後の居場所を必死に探したんだと思いますよ。一人ぼっちになることだけは確定してますからね。
      パパとママ仲良しで素敵!僕も結婚したい!なんてポジティブなものではないと思いますが。

      変えようのない事実やいつか嫌でも受け入れること、そういうものが世の中にはたくさんありますが、そういった類の情報を与えるタイミングは子供の成長に応じて親が選択すべきではないでしょうか。今の心では受け止めきれないことを正直に話して、傷つけることないですよ。

      トピ内ID:8184598566

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      高校生の息子には言いましたが

      しおりをつける
      🙂
      高校生の母
      そういう話は、中高生からでいいのではないでしょうか?
      まだ4歳でしょ?
      教育方針だから。とか、主さんの融通が効かなすぎ。
      年齢に応じた声かけってあると思う。

      トピ主さんは駄トピのつもりかもしれませんが、これ駄じゃないですし、全く微笑ましいエピソードでもないですよ。

      もう少しの間、お子さんの心に寄り添ってあげればいいのに。お子さんの小さな心を追い詰めなくてもいいのに。と思います。

      ちなみに、我が家も就職したら家を出す方針です。

      が、それを伝えたのは高校生になってから。
      息子がまだ小さな頃は、ママはいつでもそばにいるからね。って話していました
      が、この年になれば、きちんと本人の中で理解して納得できます。
      ママの嘘つき!なんて言われないので、ご心配なく。

      トピ内ID:1929516276

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      私の息子の場合

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミンティー
      私の母がおひとりさまになってしまい、古都に引っ越した時期と
      重なり度々遊びに来てもらい、気分転換をしてもらいました。
      息子はお祖母ちゃん大好きで、小学生の時でも、お祖母ちゃんは
      僕の婚約者と言って、食事も隣りでした。60代になったお祖母ちゃんですよ。私も自分の母なので微笑ましく見ていました。
      やがて、息子は反抗期に入り、お祖母ちゃんに対しても無口に
      なって行きました。それが自然よと母も言ってました。婚約者は
      20代になって現れました。今はその人と結婚して子供もいます。夢があってもいいんじゃない?って思うのですが。成長と共に
      お子さまも学んでいくと思います。そう言えばこの話しは息子の
      奥さんには話してませんね。まあ、可愛らしいって言うと思います。でも息子がこうだったという話しはあまりしない方がいいですね。

      トピ内ID:0763318373

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        かわいそう

        しおりをつける
        😢
        おみし
        黙ってたって勝手にでたがるんだからずっと一緒にいよ~!でよかったんでは。いちいちマジレスしろたり、パートナーなんて表現したりなんだか真面目すぎてずれてるような?
        嘘をつかないとか、理屈を通すとかって子供を傷つけてまですることではないと思いますよ。お子さん、両親を見てるなんてもんじゃなくて将来パパママに仲間外れにされる、捨てられるって怯えてるから結婚を焦ってる。

        トピ内ID:6942948087

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        なんだかな

        しおりをつける
        😢
        鈴子
        どうしてそんなに結婚に憧れるか聞いたら…

        憧れてなんかいないでしょ
        主さんがフォローしたと
        する言葉へ
        4歳児なりに考えた事を
        返事しただけにしか思えないです。

        フォローになってないし
        主さん夫婦の老後の話なんて
        聞いても理解出来ないでしょうし。

        中高生でも結婚について
        考える子の方が少ないですよ。

        もっと子供の気持ちと
        向き合ってあげて欲しい。

        トピ内ID:1522515476

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        幼児だから笑い話だけどね

        しおりをつける
        🙂
        4
        子供が10歳のときにも、違うことで泣かせそう。15歳でも、20歳でも、似たようなことが起こりそう。そんな印象を持ちました。

        子供の感情に寄り添わない、相手が受け止められるかわからない理想を語ってみせる親、私が子供なら辛いです。

        まあ、あなた方の望み通り、自立は早まるでしょうね。親に本音を語らないようになるでしょうが…。

        トピ内ID:6277887536

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        4歳児にする話じゃないね

        しおりをつける
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        青龍
        ちょっとドン引きです。
        その反応も可愛いと言いたいのでしょうけど、結構傷つくし後々まで引きずる可能性もありますよ。
        幼少期に親が揺るぎない存在だと安心できた上での、将来の自立だと思います。
        幼児の一番愛情をかけなきゃならない時期に、不安にさせるのが教育方針とは愕きました。
        ちょっと独特な感性のご夫婦なのでしょうね。
        お子さんが気の毒に思いました。

        うちは小学校高学年ですが、伝え方は気をつけています。
        受験があるので今後の進路や将来の目標を話す上で、お金や時間の使い方や自立の話はしますが、漠然と将来家を出ろなんて不安を煽る話し方はしませんよ。

        トピ内ID:1254256480

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        大人の表現に振り回されるこども

        しおりをつける
        🙂
        高校生の母
        トピ主さんは毎日幸せでしょうが、
        お子さんは不安が多いかもしれませんよ?

        だってよくわからないこといろいろ
        言われたら、不安で怖いじゃないですか。

        私の経験では、自分いい親してる!と
        思っている時ほどちょっとズレたこと
        していることが多い印象です。
        自分でも他人でも。

        トピ内ID:6578198817

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