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    家業がある人と結婚しますか?

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    家業がある人と結婚した方に教えて、いただきたいです。私は別れるべきなのでしょうか。

    私は社会人2年目です。
    付き合って2年になる彼氏がいます。
    彼氏は実家が地方で印刷業を営んでおり、社長であるお父さんが危篤状態になってしまいました。今までは家業を継いで欲しいと言われて来なかった、またお父さんが若いということもあり後継問題は出てきませんでした。しかし、最近彼氏が後を継いで欲しいと言われているみたいです。

    ネックなのは
    1.彼氏の実家の周りに友人、親戚、知り合い誰も住んでない。他県に行くのにも車で2時間かかる。

    2.印刷業であることです。

    彼氏とは友達期間も含め6年以上また、大学も大学寮も同じで寝食を共にしてきました。家族以上に互いを信頼しています。

    トピ内ID:9281868199

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    それがネックなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんがあげているネックがどうして問題なのかわかりません。

    まず、彼の実家の周りに友人や親族がいないことですが全く珍しいことではないです。
    ほとんどの方がそうなのではないでしょうか。
    私も夫の地元に住んでいますが、知人も家族も遠い場所にいます。車で帰れる距離ではありません。
    全く困らないですよ。今はスマホがあるので連絡もとれますし。

    2つ目のネックについてはざっくばらん過ぎてなんとも言えません。
    どうして印刷業がネックなのですか?

    家族以上に信頼をしているという関係性がダメになるぐらいなのでしょうか。

    トピ内ID:8880231572

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    デジタル化

    しおりをつける
    🙂
    ミイコ
    >どうして印刷業がネックなのですか?

    デジタル化が進んで印刷所は廃業するところも増えてるからじゃないですか。
    アート系の特殊印刷が得意とか売りがないと厳しいんですよね。

    >しかし、最近彼氏が後を継いで欲しいと言われているみたいです。

    急に継げるものなんですかね?
    技術職だし。
    経営だけ見るにしたってすでに危篤になってるお父様から引き継ぎは無理では。
    雇用してる職人さんがいるでしょうからその方たちに継いでもらえばいいと思いますが。

    トピ内ID:6535930045

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    彼が継ぐなら遠距離恋愛で続けてはどうか

    しおりをつける
    🙂
    元 大黒柱妻
    別れるべきとは思いません。
    彼が実家へ戻り家業を継ぐなら、とりあえず、遠距離恋愛でしばらく数年続けてはどうですか?
    その数年間でどこに引っ越しても就職活躍できる職務経歴やキャリアやスキルを積んでください。
    上位資格も取りましょう。

    今の状態でアウェーの地へあなたが行くことには大反対します。
    私はそれで失敗しました。
    あなたの今築いている基盤=仕事、住まい、友人や家族はあなた自身で確保し手放さないこと。
    特にコロナ不況が持ち直すまでの数年間は転職は難航するでしょうからアウェーの地での転職は避けましょう。
    (看護師などの場合を除く)

    誰しも地元実家に戻れば、子供に戻ります。
    もし彼の地元へ来て欲しいと言われたら、
    じゃ、両親も一緒に連れて行くよ、
    あなたはあなたの親は大事、私はあなたも私の親も大事、だから彼の親と彼女の親と若夫婦で一緒に仲良く暮らしていきましょう、と。
    それは困る、と拒まれたら、私もアウェーは困る、と言う。

    おすすめは(数年の遠距離の後に)中間地点折衷案での折り合い。
    彼氏の地元の県庁所在地や地方経済発展都市に若夫婦の住まいにして、彼女は就職。
    彼は通いで家業と通い介護。
    家計と家事は折半。
    家業の経営上、彼女を専任者にしたがるでしょうが、それこそ妻の外での稼ぎは妻の自立のために重要です。

    近居同居厳禁です。
    私はホワイト就職してもなお傾いた義実家の家業無償使用人家事介護もやらされ、自営業が赤字で私が大黒柱でした。

    トピ内ID:2499199295

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    彼のことをどう思っているか

    しおりをつける
    🐤
    m
    彼のことをどう思っているか。
    彼はあなたのことをどう思っているか。

    シンプルなことかと思います。
    確かに、知り合いのいない他県に行くこと、おそらくトピ主さんが不安に思っている印刷業をやるのは勇気がいることだと思います。
    彼氏さんへ思っていることを話せそうですか?話すことでどうするべきか見えてくるかもしれません。

    すぐにでもついていくのか、まずは遠距離恋愛をするのか。
    もしくはお別れした方がいいのか。
    後悔しないようにたくさん悩んで、彼氏さんの気持ちも聞いててみては。

    トピ内ID:7978468141

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    うん、それが結婚というもの

    しおりをつける
    blank
    くま
    たんなるお付き合いと結婚の違いだよ。

    トピ主さんは彼女止まりじゃないかな?

    彼の奥さんに相応しい人とは、そもそもそんなことをネックだと感じない人だと断言できる。

    結婚って障害を乗り越えてするものではなく結婚への熱量で障害が目に入らない、というか障害があることすら気にならない人同士でするものだと思う。

    彼が結婚を考えるタイミングでお別れでもいいし、今この時点でお別れでもいいと思う。

    トピ内ID:5938319163

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    悩みどころが違うでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    >彼氏の実家の周りに友人、親戚、知り合い誰も住んでない

    小学生の転校じゃあるまいし、大の大人が何を言っているのやら。
    一番大事なのはトピ主の仕事でしょう?
    今時、地方の小さな印刷屋で二人前も稼げるとは思えません。
    それどころか、経営がいつまで保つかも怪しいと考えておくべきです。
    そうであれば、トピ主が印刷屋を手伝うのではなく、一生続けられて一人前に稼げる自身のキャリアを確保しておくことこそ、将来不確実な家業を継ぐ彼氏への最善のサポートだと思います。
    従って、今トピ主が真っ先にすべきは、彼氏地元でどういう転職が可能か、調査することです。
    地縁血縁がないと無理、なんていう土地柄なら、彼氏が家業を継ぐ限り、結婚は諦めるしかないでしょう。
    遠隔で、なんてまるで家業が潰れるのを待っているようで、彼氏身内の印象最悪。絶対にダメです。

    トピ内ID:0949749760

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    それでも彼と一緒にいたいと思えるか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    家業を継ぐ彼について行くことで、トピ主にとっての結婚生活が辛いものになりそうなら、結婚は慎重に考えた方がいいですね。

    なので、まずはマイナスになりそうなことをリストアップして検討してみるのがいいと思います。

    ただ、トピ主がネックになると挙げた内容がよくわかりません。

    > 1.彼氏の実家の周りに友人、親戚、知り合い誰も住んでない。他県に行くのにも車で2時間かかる。

    これは、彼の実家の周りに、トピ主の家族や友人・知人がいないという意味ですよね。
    気軽に家族や友人に会えなくなるのはマイナスポイントだろうと思いますが、転勤などで家族や友人・知人がいない地域に行く人もいるし、進学や就職・結婚などで人間関係に変化が生じるのは普通のことですよ。
    個人的には、それほど深刻に考える必要はないと思います。

    また、なぜ他県に行くのに2時間かかるのが問題になるんでしょうか?
    他県に行かなくても日常生活に支障がないなら問題ないのでは?

    > 2.印刷業であることです。

    これは具体的に何が問題なんでしょうか?
    印刷業でなく、他の業種ならいいんですか?


    トピ主が書いていないマイナスとしては、恐らくトピ主が今の仕事を辞めなければならないことです。
    今の仕事の環境や条件がいいなら、それを手放すのはもったいないですね。
    また、できるだけ経済的な自立は手放さない方がいいです。
    彼の実家のそばで仕事を見つけられそうでしょうか?

    どんな選択をしても(他の男性と結婚しても)マイナスはあると思います。
    最終的には、マイナスを認識した上で、それでも彼と一緒にいたいと思えるかどうかでしょう。

    彼が後を継ぐとしても、トピ主が彼の元に行くことを今すぐ決断しなければならないわけではないですよね?
    しばらくは遠距離恋愛で続けるという選択もあると思います。

    焦らずゆっくり考えて結論を出してください。

    トピ内ID:3769855950

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    意外とココが本音なのかな…。

    しおりをつける
    🙂
    みかん箱
    >私は別れるべきなのでしょうか

    意外とココが、トピ主さんの本音なのでは?と思いました。

    単なる言葉のあやなのかも知れませんが…。

    仮に彼が家業を継ぐことになったとしても、彼と結婚したいという気持ちがあるなら「彼と結婚したいけれど心配です、不安です」という表現になると思うのですよね。

    それが「別れるべきなのか」と表現してしまうということは、本音の部分では、トピ主さんは家業を継ぐ彼との結婚は考えられない、無理だと思っているのだと思いますよ。

    …と、私はレスを拝見してそう思いました。

    まあ、彼自身が答えを出していないのですから、先走ることもないと思いますが、でも、彼が悩んでいるようであれば、家業を継ぐなら別れるべきなのか私も悩んでいる、ということを伝えた方がいいかも知れませんね。

    それによって、彼も答えの出し方が違ってくるでしょうから。

    トピ内ID:6603681759

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    しろみ
    今すぐ別れる必要もないですが、結婚を即決する必要もないです。

    彼の家業、彼についていけば周りに知り合いが誰もいなくなること、そんなことにこだわるのは愛がない証拠、とか言われても、こだわって当然です。
    結婚25年目ですが、偶然とはいえ生まれ育った同じ県の人と結婚してよかったと思います。(実家→自分の家→義実家が車で各1時間程度)

    自分の学生・社会人時代の友人知人と離れる必要がないし、何かで集まるときも躊躇せず参加できる。
    これが新幹線や飛行機で行く距離なら子どもが育った後でも時間とお金のことを考えて参加は難しいです。

    もちろん実家が近いので親に頼ることも、老いた親の面倒を見ることも簡単。
    勝手と言われても義実家のみが近所で、自分の親の面倒を見てやれないのに義両親の世話だけしなきゃいけないなんて状況はとても辛いです。

    自分の育った地元を離れた生活はとても大変だし、自営業はほんとに難しいです。
    主さんが迷っているうちは決める必要はないと思います。
    信頼している彼氏さんが、地元を離れた主さんをきちんとフォローしてくれると確信できるなら結婚すればいい。

    トピ内ID:3613429745

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    別れた方が良い

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    別れた方が良いと思います。
    40のおばちゃんの勘ですよ。

    昨今の状況では一流企業や有名企業でも倒産しています。

    もしどうしても彼と結婚したい、共に生きていきたいと考えるなら、トピ様は絶対に会社を辞めない事。家業を手伝うのは絶対に辞めた方が良いですよ。万一の時に備える為にです。

    トピ内ID:2372922453

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    サラリーマンとは別の苦労があるよね

    しおりをつける
    🙂
    50代
    うちの夫の実家が、自営業でした。
    夫婦でやっていて、忙しい問だけ近所の主婦の人にパートできてもらっていました。
    とぴさんの彼とは、業種や規模が違いますがしんどいなあと感じたこと。
    病気になっても、なかなか休めない
    老後は、国民年金になる。
    近所のお付き合いとか、面倒。
    姑と一緒に仕事
    商売を手伝うと、自分の仕事ができない。


    夫も弟さんも、商売をつぐ気はなくサラリーマンです。
    印刷業の規模や、現在の景気・収入についてはわかりません。
    しかし、経営者というのはかなり悩むと思います。
    できれば、誰かにまかせてとぴさんの彼がサラリーマンのほうがいいですよね。

    私は現在、在宅でホームページの仕事をしています。
    趣味も楽しめるし、定年後の働き方としてもよかったと思っています。
    夫が自営で、手伝ってくれと言われたらすべての世界がかわります。

    そして、親と一緒に仕事というのはけっこうきついです。

    トピ内ID:6749837869

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    そこまでの関係

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    今のまま何も変わらず結婚とはいかないものです。その一歩先には進めない二人だったという事ではないでしょうか。
    厳しい言い方になりましたが、好きだけじゃ結婚できないというのはそういう事じゃないでしょうか。
    「家業のある人と結婚しますか?」
    これって「しませんよね?」「あまりしたくないですよね?」「ちょっと厳しいですよね?」というニュアンスに受け取れます。
    「私は別れるべきなのでしょうか」
    これも唐突に感じました。何故「べき」なのか、そもそも別れる選択肢が真っ先浮かぶ事が、もう気持ちはそっちなんだなと思います。
    タイトルが「家業がある人と結婚した方教えて下さい」とかで、「別れる」という言葉は無く不安な気持ちをあげているトピなら違ったのですがね。
    ネック1は珍しい事じゃないです。転勤族なんてせっかく関係を作る事が出来てもまた別の地へ行く事の繰り返しです。
    ネック2は具体的に書かれてないので分かりませんが、経済的な事や印刷業の未来性・発展性の問題でしょうか。
    結婚に条件が付くのは普通の事で、それ自体が我儘でもありません。
    地元を離れたくない・転勤族は嫌・同居は無し…人それぞれですが条件はあるでしょう。
    条件が叶わなければスパッと無しにして別れる事もあると思います。絶対に譲れないものも人それぞれ違います。
    多くの人は、お互い妥協点を模索して何とか着地点を見つけるのだと思います。
    最終的には相手と条件を天秤にかける事になるのだと思いますよ。
    彼はもう家業を継ぐ気持ちになってるのですか?
    彼の考えも分からないと何とも言えません。
    継ぐ事も結婚も決まっていないのですから。
    結婚は急いで決める事はありませんが、もし貴女が彼の地元で印刷業を継ぐなら結婚は出来ない(貴女の譲れない条件)。結婚出来ない以上交際を続けるのは難しいと思うなら別れる事になるのではないでしょうか。仕方ないですよ。

    トピ内ID:7356244567

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    彼の考えは?

    しおりをつける
    🐧
    ハラス
    彼はどう考えているのでしょうか。

    まず、現在、都市部の同業他社で働いているとかならともかく、まったく関係ない仕事をしているなら、いきなり継ぐのは難しいですよね。

    地方なら、社員さん達、取引先との付き合いも、いろいろ面倒だと思います。ぽっと出の若造が引き継げるかどうか。

    しかも、印刷業はネットの普及や虚礼廃止で仕事が減っているはずです。

    あまり深く考えずに継ぐと言っているなら、先見性のない方ということで、お別れせざるを得ないかもしれません。

    あと、もし田舎の経営者となると、その奥さんはちょっと行動が制約されてしまうかもしれません。

    トピ内ID:8442303570

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    結婚以前の問題

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    彼自身がどう思っているかによります

    社会人ならば、
    いずれは家業については考えていないはずがありません
    考えてないなら、家業を継ぐ資格ないのでは?

    不便な田舎の
    これから衰退が目に見える会社

    田舎ゆえに貴重なインフラかもしれませんが
    あえて、子供を都会にやって家業は畳むつもりという人も多いです

    生き残れる可能性があれば、血縁ではなくて
    まっとうなところに売るなり
    会社の信頼できる人に社長になってもらうなり

    これが今どきです

    ただ、突然の出来事に誰もが混乱しているのでしょう
    今やるべきは、結婚問題ではなくて
    危篤のお父様の安否だと思います

    家業の問題は置いておいても、喪中に結婚はしないでしょう?

    彼にプロポーズでもされたのでしょうか?
    それならば、諭してください

    結婚云々の問題を持ち出すのはまだ早いと思います

    トピ内ID:1544512948

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    家業を継ぐかどうか

    しおりをつける
    💤
    他の方のレスにもありますが、現在の従業員さん達から社長さんを出した方が、経営的には安定かもしれません。

    たとえ彼氏さんが同業種で業務内容をよくわかっているとしても、地元に戻って数年は、社内・社外の人間関係を固める必要があり、「形だけ社長」みたいな扱いではないでしょうか。

    現在、お二人とも印刷業か関連業の仕事で、今の仕事の強みを活かして、継いだら事業を好転させられそうなツテやノウハウがあるならば別ですが、そういう有利な事情はありますか。


    うちの夫は、トピなら「地元の同業の社員」で、継ぐ立場です。

    ・地元の同業勤務で、ツテあり、コネあり

    という条件で選ばれ、元の会社の上司と一緒に移籍しました。(ちなみに、なぜか独身や単身赴任の同僚は却下だったらしいです。)

    前職の強みで明らかに実務上は役に立っていても、社内外の人間関係はやはり気を使うみたいです。

    私は関連業の勤務で、新会社にもパートで手伝いに行っていますが、はっきり言って、そんなに好条件ではないです。夫が経営陣って、田舎では気を使いますから。。。


    トピ主さん、彼と別れる以前に、彼が継ぐかどうかという話ではないでしょうか。

    トピ内ID:8442303570

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      意味が分からない

      しおりをつける
      blank
      神無月
      お父さんが自営業(会社含む)で、
      その跡を継ぐかもしれない彼と結婚するかどうかですが
      その前提だけで結婚しないとは思いません。
      彼氏は実際にはどう思っているのですか?
      トピでは打診があっただけという状態のようですが。

      トピ主さんのネックとしている部分で
      1の場合、彼氏が転勤族であればどうでしょうか。
      あるいは好条件の転職だけど遠方に引っ越すことになる場合はどうですか。
      私の両親は双方とも実家から遠く離れた場所に住んでいるので私には気にならない部分です。
      知り合いがいない場所に行くがダメな条件ならこの時点でアウトですよね。

      2は全く意味が分かりません。
      印刷業だから経営不振とは限らないし、印刷業だから何が問題か教えてください。
      田舎の家業でしっかり稼いでる人なんて沢山います。

      ただ、私の場合は別の意味で不安を感じます。
      まず、その家業が資金繰りに問題が無く黒字経営をしているのかどうか。
      彼氏が生活できる程度の給料をもらえるのかどうか。
      という経済的面が一つ。

      そして、お父さんが危篤であるということは経営や技術、人脈などの継承ができない状態だけれど
      そこをどうやって乗り越えようと考えているのか。
      がもう一つ。

      で、従業員がそれを納得して会社が存続するなら応援してくれるのかが最後の一つ。

      他にも沢山ありますが大きくはこの辺りがはっきりしていないのなら
      私はためらうでしょうね。
      自分自身のことであれば、自分の仕事をどうするかで悩むと思います。

      トピ主さんは家業を継ぐという時点で別れたいと思っていて
      何とかそれを辞めさせたいと思っているように読めますがいかがですか?

      トピ内ID:1023265811

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      悩みますよね

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      トピ主さんの仕事もやめて、たぶん家業の手伝いもしなければならないでしょうから、そこまでの覚悟があるかどうかですね。

      誰も知り合いがいない所に嫁ぐのは、よくある話です。
      住めば都、と言うことわざもありますしね。
      新しい出会いも楽しみになると思いますよ。

      でも印刷屋さんを手伝うかどうかの方が、悩みませんか。
      自営の奥さんが、絶対手伝わなくてすむなんて、あり得ないと思うので。
      そこの覚悟だけだと思います。

      私はサラリーマンの家庭で育ち、社宅に住んでいて、結婚した今も、旦那さんはサラリーマンです。また、私達自身も社宅にも何年か住んでいました。
      こういう環境で育つと、とてもじゃないけど、自営業の人と結婚するなんて、考えられないことなんですね、実は。

      なので、トピ主さんがそこまで自営業に対してこだわっていないのなら、彼と一緒にやっていけばいいと思うし、私のように、自営業の人とは無理、と考えるタイプなら、もう少し悩んでもいいかと思います。

      トピ内ID:0572225096

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      静観で

      しおりをつける
      🙂
      まるまる
      困難な状況でも夫への信頼と愛情があるからこそ乗り越えられた、というのは珍しいからこそ美談として語られる訳です。

      結婚は生活ですから職業とは切り離して考えられません。
      トピ主さんは彼との仲とは別にその点をしっかり考えられているなと思いました。

      トピ主さん自身の人生を考えると20代半ばはまだ若いですから様子を見れば良いでしょう。
      しかし一方で彼はとても困難な状況に置かれています。
      もしトピ主さんの支えを前提に今後の身の振り方を考えるようであれば、他人としては甘いなと考えます。
      自分で生活の基盤を整えて初めて結婚を考える、そんな冷静な方であれば将来を考えても良いと思います。
      しかし何年かかるか分かりませんからタイムリミットは設けておいた方が良いかもしれません。

      彼はあくまで彼女として支えつつ、自分のお仕事に邁進してください。

      トピ内ID:9912710728

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      そうねえ

      しおりをつける
      blank
      yuki
      遠距離になっても交際がつつがなく続くなら結婚ということもあるかもしれない。

      でも、今の段階だと何とも判断できないと思います。

      距離が離れると心も離れてしまう。どちらが悪いとかでなくそうなってしまうこともあります。

      それに、せっかく大学出て就職して数年で辞めちゃったら、その後はずーっとちゃんとした仕事は難しいと思います。まあ、自営の手伝いと義実家での嫁業ってことかしれないけど。

      今は様子見でもいいのかなと思います。

      彼に聞くわけにもいかないけど、お父さんが危篤でお母さんが継ぐって選択肢はないんでしょうか。

      何も知らない若造より、普通の家内工業的会社なら、お母さんと従業員さんで運営するほうが現実的だと思います。

      場合によっては先々従業員さんの中で有望な人に会社ごと譲るということになるかもしれません。

      それが出来ないってことは、お母さんは経理など何もしてない、能力もない。そして、借入があって(自営の借り入れ自体は問題のないケースも多いが)廃業も出来ない。というか廃業の手続きすら自分でできない人なんじゃないでしょうか。

      かといって、後継ぎなんて考えたこともない20代の若造が戻っても解決にならず、ただ単に息子の人生潰すだけってこともあるんですけど。

      けど、婚約者でもないし、そこまで踏み込んでは聞けないですよね。

      結婚って生活だから、生活って金だから。学生時代や若い独身社会人の『家族以上に互いを信頼』なんてのに惑わされず、しっかり事実確認して自分の人生を選択してください

      トピ内ID:3916099383

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