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    愚痴です(アラフィフの独身です)

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    あこにゃん
    話題
    私はアラフィフの独身です。今まで縁がありませんでした。
    と言うのは、実父暴言と言う言葉の暴力で(昔はDV)母と私は同士そして親友の様に助け合いながら暮らして来ました。

    そんな母が難病にかかり数年の闘病の末、今年始め亡くなりました。私は仕事を辞め、家事や看病と言う介護をして来ました。私は母亡き後に父との同居は辛すぎだと思い、父は基礎疾患有りの高齢者では有りますが、仕事のメドがついたら家を出ようかと考えていました。

    しかし、コロナの影響で、父の束縛が強くなり、外出さえも顔色伺って(スーパーでも)機嫌を取る始末で‥そこで聞いて頂きたいのが、私には弟がいて、結婚して中学、高校生の子供が居ます。弟は母が最後に入院した10日間お見舞いに来たのと私にこの数年間に2.3万円を何回か貰っただけ‥見て見ぬふりで、母の事に対してもありがとうの一言もありませんでした。

    (昔は仲の良い姉弟だったのですが)父の事を愚痴るならば、俺にそんな事を言わないで欲しい、時間の無駄と言われ、それなら家を出ればいいと喧嘩になります。毎日毎日のコロナ禍の生活の中で、家の状況を話せるのはもう弟しかいないのに‥しかも母が居なくなった直後、父からのDVも知っているのに、心配ではないらしいです。しかも、今まで話題に出なかった財産(普通の家よりは有るかもしれません)の件について、慰留分は貰うと宣言されました。法律上そうなのかもしれませんが、この状態ではっきり言われたのにはビックリしました。

    私は思い切って家を出た方がいいのか、コロナ禍で住まわせて貰って居る事に感謝すべきなのか、段々分からなくなって来ました。いくら口の暴言力が半端なくても基礎疾患高齢者なので、私が捨てたとかも嫌だし、喧嘩同然で家を出て財産の事とか考えてしまいます。

    毎日毎日が辛すぎます。早くコロナ終息しますようにと願うばかりです。愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

    トピ内ID:2748903613

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    るーと
    弟さんに何をしてほしいのでしょうか。
    ただ家の愚痴をきいてほしい?
    お金を出してほしい?
    父親の面倒を見て欲しい?

    弟さんはどれも拒否しているのでしょうか。
    とりあえず愚痴はききたくないと言ってますよね。

    兄弟に親の愚痴を言っても仕方ないと思います。
    私は嫌です。
    自分の親の悪口を言われているからです。
    共感できたとしてもスッキリしません。
    親の愚痴は友人にきいてもらうのが一番だと思います。

    トピ主さんも財産のことを考えると家を出られないようですが、
    この際財産のことは置いておいて、
    ケンカをせずに家を出るといいと思います。

    お父さんにはひとりで暮らしてもらいましょうよ。
    それだけのことをトピ主さんにしてきたのでしょうし
    それなりの報いではないでしょうか。

    トピ主さんが甘やかすからお父さんも甘えるわけで、
    トピ主さんが離れてしまえば大丈夫ですよ。

    お金は弟さんと仲良く半分ずつってことにしましょう。
    弟さんに全部…という遺言書を作られたとしても
    弟さんと話し合って半分もらうか、遺留分をもらいましょう。
    それで今の生活から逃れられるなら、充分だと思いますよ。

    トピ内ID:9122646108

    ...本文を表示

    兎に角先立つものはお金ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あるんですか?お仕事今から見つけられるんですか?
    お父上は貴方を頼ってくると思うよ。逃げるなら今のうちかな

    トピ内ID:7315229244

    ...本文を表示

    いや、愚痴ではないです。

    しおりをつける
    nana
    とんでもない話です。
    市役所の民生課とか法律相談に連絡していった方がいいです。

    弟さんがまず問題です。
    遺留分?家を出たから?
    はっきりとやる気満々ですね。
    お姉さんが心身耗弱状態をわかってやってきましたね。
    仲間のお母さんがいなくなったすきを狙ってきていますね。

    嫁に同情を引こうと思っても無理ですね。案外嫁の主導かも知れません。

    気をしっかり持って。
    ゆっくりでいいので、前を向いて進んでください。

    お父さんに内緒で行けますか?
    電話相談でもしてください。
    年内にしましょう。
    正月には予約を取って法律相談をしてください。

    トピ内ID:8284056248

    ...本文を表示

    え、弟さんは別に変なこと言ってないですよね?

    しおりをつける
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    在米50代
    弟さんについてですが、ごく普通のことを言ってるだけだと思いますが。
    あなたはお母さんと助け合いながら生きることを選んだ。
    弟さんは普通に結婚して家庭を作ることを選んだ。

    遺産についても「遺留分はもらう」って言ったのですよね。
    別に「全財産もらう」とか「半分ずつ」と言ってませんよね。
    あなたにほとんどあげてもいいけど、遺留分だけは欲しい、って、そんなに酷いこととも思いませんが。

    それより、あなたが家を出た後お父さんが怒って”財産は全て弟に”って遺言でも書かれたら、あなたの方が遺留分を請求することになりますよ。
    「仕事辞めてまで母親の介護したのに」って言っても、お父さんの財産なので、どうにもなりません。

    結婚せずに母親と生きるのを選んだのは貴方です。仕事を辞めて、親との同居を選んだのも貴方。弟さんは関係ありません。

    一緒に住んでいなければ、もしかしたら弟さんと二人で介護、ということになったかもしれないし、貴方が結婚して家庭を持っていたら、逆に弟さん一家が同居して面倒見たかもしれない。
    二人とも手伝えなければ、お父さんの財産から人を雇ったり、施設に入れたかもしれない。

    独身の姉が同居して面倒みていたら、子供に手もお金もかかる時期だし、そりゃあわざわざ手伝いには来ないでしょう。

    弟さんのことより、貴方がこれからどうするか、です。

    財産が欲しいから同居して面倒みる
    財産のことは忘れて、なんとしてでも仕事を見つけて一人暮らし

    しかないんでしょうか?

    仕事しながら近居で手伝う、とか同居しながら仕事してヘルプしてくれる人を見つける(お金を払って)、とか高齢者用のマンションに引っ越してもらう、とか色々考えてみられては?
    お父さんの財産はお父さんのケアに使う、というのがいいと思います。
    トピ主さんは自立の道を探しましょう。

    トピ内ID:1527500442

    ...本文を表示

    愚痴ということで

    しおりをつける
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    マグネシウム
    気楽にレスします。

    まずは介護離職はするべきではなかったですね。
    とはいえ時間は戻らないので未来を考えるべきです。

    再就職の見込みがあるのならば、さっさと就職して家を出る。
    就職が難しいならば、父との同居が仕事だと思って同居を続ける。
    この二択しかないんじゃないですか?

    弟さんのことですが、男性は具体的指示が無いと動きません。
    例えば「何月何日にお父さんを病院に連れて行くのをやって」という具合です。
    だらだらした愚痴を聞くのは不得意なのでしょう。
    適材適所を意識して指示しましょう。

    遺産の遺留分は当然の権利ですので、憎い弟には渡したくないと思うのであればトピ主さんが父親と同居して父親の財産をバンバン使ってしまって父親の財産を限りなく減らしましょう。

    お金持ちのようですしトピ主さんが遺産をあてにしているようなので、トピ主さんが家を出た後に後妻業の女やおれおれ詐欺に狙われないように気をつけて。

    トピ内ID:0697588388

    ...本文を表示

    ちょっとよく分からない。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    今回の相談って、コロナ関係ありますか?

    コロナがなくても、結局トピ主父は妻を失った心細さからトピ主を束縛するだろうし、精神が安定せず暴言を吐くと思います。

    そしてコロナがなくてもトピ主は父親の支配下から抜け出せないですよ。

    だってトピ主がそこにいる理由は財産だから。

    いっそのこと弟と同じように慰留分はしっかりもらうと心に決めて家を出ればいいと思いますけど。

    弟を悪く言ってますが、父親の愚痴を言うくらい精神的に病むのが嫌だったから距離を置いてるんですよ。自分の人生を優先することは悪いことではありません。

    なのに一向に家から出ない姉に嫌いな父親の愚痴を一方的に聞かされてはたまりません。何のために距離を置いてるのか。

    弟さんは全く悪くないし、弟さんの意見も至極真っ当です。

    トピ内ID:2101522298

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    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    それができないのなら文句言わない。
    母親の介護をあなたがしたなら、家を出たら弟が面倒を見てくれますよ。じゃなければ遺産が公平じゃないですし。

    母の介護はわたしがしたから、父親はよろしく。あなたの仕事だから。わたしは家を出る。
    で良いと思いますよ。

    トピ内ID:1812817191

    ...本文を表示

    コロナが終息しても

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    父親の暴言が止むわけではありません。

    トピ主さんは自ら母親とともに実家に住むことを選択しました。
    本当にどうにもならないなら母親を連れて父親から離れることも出来たはず。
    仕事を辞めたのは失敗でしたね。自分がお世話を出来ない分はお金である程度解決する事も出来たはず。
    そして母親が亡くなった今も結局は自分で選択して自宅に居続けていますよね。

    結局は自分で選択した人生なのに周りの人やコロナに責任を擦り付けているように見えます。
    今はお仕事はされていないのですか?

    弟が「遺留分は貰う」って、トピ主さんは「自分が全て相続する」とでも宣言したのでしょうか。そうでなければ通常であれば半分ずつになるはずですから、弟があえて「遺留分」を請求する必要も無いはずです。

    また弟に愚痴を吐き出すのは止めましょう。
    言ったところで何か解決しますか?
    結局はトピ主さんが自分で決めた人生を歩んでいるのに、それを無駄にグチグチ言えば止めて欲しいと言われて当然です。

    トピ内ID:4573323338

    ...本文を表示

    コロナは関係ないよ!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主は何で家を出ないの?失礼ながらアラフィフでしょ。今出ないで、いつ出るの。

    何か、出れない理由をあれこれ言って、時の流れに身を任せているだけ。父親、弟は関係ないよ。

    トピ主が決断し、実行あるのみ。言い訳無用!

    トピ内ID:4912375330

    ...本文を表示

    出た方がいい

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんはおとうさんの遺産を気にしていらっしゃいますが、その家を出ても遺産は弟と半分ずつ貰えるじゃないですか。
    トピ主さんがいなくなって仕方なく弟夫婦がお父さんと同居したとしても弟さんが言うように慰留分は貰えます。
    まぁ、そのお父さんと同居なんて弟家族に出来るわけないですけどね。
    お父さんはその財産で施設に入ることになるでしょう。
    そうなると遺産山分けでも遺産そのものが少なくなっているかもしれませんが、遺恨は残りません。
    私ならまだ仕事を見つけられる今のうちに家を出ます。
    お父さんのことなんかほっておいていいですよ。

    トピ内ID:7770817333

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