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    夫婦として協力し合えない夫

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    😑
    冬はつとめて
    夫婦
    もう結婚20年。
    共働き。

    30歳を超えて結婚しなければと思い込んでいました。
    それで、当時、付き合っていた今の夫に結婚したいといいました。
    その時、私自身をアピールしました。
    じょうぶで働き者、私と結婚すると楽できるよと。
    当時は、男性社員は残業も多い大変な仕事をしている人が周りに多く、女性社員は、家庭中心の人が多かったんです。
    結婚すると、それまで、会社の同期で対等だったのに、急に私を下に扱いしました。
    会社もライフワークバランス推奨しと女性登用をはじめました。
    夫は、イクメンを気取り、出世を望まず、自分のペースで納得の仕事をしています。
    帰りも早いです。
    反対に私も出世してはいませんが、昔、女性がやっていた仕事は、アルバイトがやり、私は男性社員と同じ仕事をしています。
    そんな中で、家事分担して欲しいと伝えても拒否されています。
    できる方がやればいいと。
    やりたくなければやらなければいいとも言われました。
    夫はやりたいことをやります。
    食べたいお惣菜買うこと。
    (食べるのが趣味なので)
    基本私が夕飯の支度しているのですが、お金に糸目をつけず気まぐれで買ってきます。
    量も半端ないです。
    今は子どもの受験の時期。
    志望校出願について表を作ったりしてます。
    これについては子どもと意思疎通がなく、勝手に作ってます。
    子どもたちが小さい頃は家族旅行を計画。
    私は、協力してもらいたくても、結婚したいと言ったのはお前だ。ですまされてきました。
    更年期で体力的にもきつい、お金に関しても家計に入れない訳ではないけど、私の方が出してきたと思ってますが、夫には私のせいで貧乏になったと言われます。
    夫のことを気にせず、楽に暮らすための心の持ちようはどうすればいいでしょう。

    トピ内ID:3406681909

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    楽しい事

    しおりをつける
    🙂
    柚子湯
    割り切って自分の趣味を充実させるとかなさっては?
    自分の楽しみをもっと追及すれば良いと思いますよ。

    もうお子さんも大きいのでしょう?
    自分>子供>夫の優先順位でいいじゃないですか。

    とにかく自分優先にしていいと思います。楽しい事をどんどんして、自分で自分を楽しませる事に重きを置く。御自分を大切に!

    トピ内ID:2869371200

    ...本文を表示

    みんな同じ

    しおりをつける
    🙂
    私も更年期
    文句を言い出せばどんな夫婦だってキリがないですよ。
    今まで、決定的に離婚にならなかったのなら、お互い足りないところはあっても、うまく妥協できてきたのだと思います。

    人は皆歳を取り、体に不調や、体力の減退で、思うように家事や仕事が捗らなくなります。
    私は、多分あなたよりは少し年上です。わかります。

    イライラしたり、クヨクヨしたり、夫に当たったりします笑
    でも、どこの夫婦もそんなものだと思います。
    今まで、凸凹でもなんとかやってきた、それはそれで幸せなんだと思います。

    家電や、宅配など、今は便利なものが溢れています。そういうものに助けてもらって、お子さんにも少し手伝ってもらって、健康で働いてくれているなら、もう、よしとしましょうよ。
    お互い妥協しています。
    文句を言えば、必ず返ってきます。
    どこの夫婦も似たり寄ったりですよ。
    更年期だから、とか思いながら、家事も手を抜きながら。
    一人になったら、と考えてみましょう。
    今の方がずっと幸せです。

    トピ内ID:3400249013

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんに収入があるのなら、きっぱり離婚してはいかがでしょうか。
    ただ、離婚する理由がないので、慰謝料の支払いは主さんになるとは思いますが。

    主さんも十二分に自覚があるようですが、最初の最初から上下関係作ってしまったのは、誰でもない主さんですよね。

    結婚したら、子供ができたら「夫は変わる」とでも思っちゃったのでしょうか?

    それを言ったら、変わったのは主さんの方ですよ。
    >私と結婚すると、楽できるよ
    なんて言っちゃったんですから。

    で、主さんの心の持ちようとのこと。
    (偉そうにレスしますが、うちは結婚23年の私は46歳です。)

    まず、「夫が悪いに決まっている」という考えを、そっと横に置きましょう。
    上に書いた通り、それを選んだのは主さんの方です。

    そこから、トピにある「家族旅行」「志望校出願について表」の部分、きっと他にもあると思いますが、
    これって、ズレてはいるのでしょうが、主夫さんは「家族の為に」やっているのではありませんか?

    トピには「イクメンを気取り」なんてものすごい悪口が書かれていますが、夫は夫で一生懸命「家族の為に」行動してきたのでは。

    それを頭から否定していては、そんなの、一生かかっても良い家庭にはなれません。

    やることはズレていたかもしれませんが、夫は夫なりに努力してきたのでは?と思います。

    これを全否定するのなら、このままずっと「夫が悪いに決まっている」と思って、一生そのままでいてください。

    私の両親も主さんそっくりです。

    トピ内ID:3296606884

    ...本文を表示

    しなくていいと言うからには

    しおりをつける
    🙂
    てっててー
    まず、家事をしないのが良いと思いますよ。
    私はなるべく家事をしないで済む道を模索しています。

    家電は揃えてますか?掃除ロボット、洗濯乾燥機、食洗機等。

    乾いた洗濯物は家族一人ずつのかごに入れて終わり。畳んだりハンガーにかけたければ各自でやる。
    掃除ロボットが掃除しやすいように家具をかえたり家を整理する。
    食洗機で洗った食器は片付けずそこから使う。
    私はあと、下処理した食材を宅配してくれるサービスに興味を持っているのと
    週2回ぐらい、お掃除を外注したいなと思っています。
    旦那さんの洗濯とご飯は、もうやらなくて良いんじゃないですか。
    やらなくて良いと言われてるんだから。
    それで文句を言われれば、分担の話し合いをする機会になるし
    やらなくて良いと言ったからには、文句言わないかもしれません。

    いくら結婚する時にプレゼンしたからといって
    それを一生守らさせられるのは
    家族として思いやりがないとしか言えません。

    20年も経てば、状況も変わりますしね。
    私なら夫がいるまま気持ちを切り替えるよりも
    問題に向き合いたいと思います。

    何度も何度もやってほしいことを言い続け
    その度相手の反応を録音し、記録をつける。
    家計費の分担の記録もつける。
    弁護士費用も貯める。
    離婚しやすくするためと
    財産分与で大きく損をしないためです。

    きちんと「結婚するときはこう言ったけど
    あれから状況も変わったし
    最低限これとこれはやってほしい」
    といった感じで話すと良いと思います。
    なるべく旦那さんの機嫌の良い時に。
    それで、お子さんの教育が終わっても
    旦那さんの態度が変わらなければ
    離婚しませんか。
    そんな人が一緒に住んでるの、嫌ですよね。

    トピ内ID:8677049297

    ...本文を表示

    楽してるだけ

    しおりをつける
    🙂
    みき
    楽できるよって、結婚したから、
    楽してるだけでしょう??

    協力しあって夫婦やって行きたいなら、
    楽できるよ、なんて話しないよ?

    そう言って結婚したって、
    旦那さん結婚する気なかったんでしょ

    結婚前の約束は永遠じゃないけど
    違うなら違うで
    まずは結婚前の話が間違いだったと、
    ちゃんと話して謝ったら??

    もう20年、
    夫婦って結婚したら夫婦じゃなくて、
    ぶつかり合いながら、すり合わせしていくんじゃないかな

    それをやらなかったんだから、
    今になっても難しいと思うよ

    協力しあわないなら、協力しなきゃいいだけでしょ

    トピ内ID:7095689331

    ...本文を表示

    決定的なきっかけないから。

    しおりをつける
    😑
    冬はつとめて
    結婚したいと言ったのは私だけど、一緒に仲良く暮らしていかれると思ったのが間違いでしたね。
    定年頃には子どもたちもある程度独立すると思うので、それまでに、準備をしようと思います。
    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:3406681909

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