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    苺大福
    ひと
    50歳主婦の苺大福と申します。どうしたらいいのかと投稿致しました。うちには子供達4人おります。上の娘は二人共就職で家から出ました。大学を今年卒業した三女は、家から通って隣の街のクリニックで受付しております。この三女が全てマイペースなんです
    偏食の塊で、野菜は殆ど食べません。お弁当も作るとおかずだけを食べて、ご飯は持って帰って捨ててます。お鍋すると豆腐と肉を器に取り分けて置いとかないと食べません。
    個人病院の受付してるので帰りも遅く、帰っても11時位にお風呂終わって寝ています。
    娘に合わせて毎日遅いので、私は睡眠不足になっています。雨が降ると田舎で早朝では、バスも無いので夫を駅まで6時に送り、7時に娘を送っています。免許取って一人で行ってねとお願いしたら、ママが車乗れるなら私には必要ない。私は35歳で死ぬからそれまで実家で好きに暮らすと言っています。
    雨の日はメイクしながら、娘は、、あんたは送る気があるんか!!飯食ってる間に車にエンジンかけて準備しときや!!電車間に合わなかったらあんたが送ってよ!!娘にはきつく夫も言わないし。もうこんな家嫌になりました。お弁当も食べないから娘には毎日パンとカップの春雨スープ、野菜ジュースは飲んでいます。お茶も冷たいペットボトルしか
    飲みません。銘柄決まってます。妻を労えない夫と偉そうにしている娘に嫌になって泣けて来ました。睡眠不足でずっと蛋白出てます
    すみません。何かよい案有ればお願いいたします。

    トピ内ID:3854600732

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    🐤
    サンタロウ
    なぜ社会人の娘にそんなに言いなりになるのですか?
    子供を社会に出すということは、精神的・経済的に自立させることですよ。さっさと家から出るように言えば良い事です。親として揺るがない事です。きっと今までも色々な娘さんの要求にフラフラとしてきた結果だと思います。
    娘さんはマイペースなのではなく、育てられていないのです。

    トピ内ID:5050635165

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    家を出て貰う

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    🙂
    雪景色
    三女さんも就職されているのですから、上の娘さん達と同様独り暮らしして貰う事は出来ないのですか?

    朝も早く、夜も遅いのであれば、アパートを借りた方が良いではないですか?
    主さんのストレスも軽減出来ますよね。下にも1人いるのですから、三女さんに振り回されない生活を望むならそれ以外にない気もします。

    我が儘を通させた事も要因でしょうが、強めに出る時も必要です。

    トピ内ID:7014683499

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    母と妹にそっくり

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    blank
    二女
    妹が同じような生活をしています。今まで甘やかして育てませんでした?きっと偏食やらワガママやら、今に始まったことではないですよね?母は、周囲が散々言ったのに「だってこんなに可愛いもの。上の子達は余裕がなく厳しく育てすぎた。最後の赤ちゃん、可愛がりたい」って、聞く耳を持ちませんでした。

    でも、大人になり、可愛くなくなった妹を母は疎ましく思うように。
    妹の言い分は、母が私を1人で何もできない人にした。だから面倒を見るべきだし、私は1人では生きられないから、母に見捨てられたら終わる。でした。

    数年、母娘喧嘩したあげく、妹は自立を決めました。
    母は泣いて止めました。寂しいと。母の方も文句を言いながらも妹に依存していたのです。
    妹の偏食などは変わらずですが、仕事もしているし、外食やらでなんとかやっています。社会人なら、放っておいても大丈夫なんですよ。むしろ、娘さんの自立のために、甘やかすのはやめてあげてください。結婚相手もいなくなります。
    顔立ちが良い妹はもてましたが、つきあっても続かず40代の今も独身です。

    トピ内ID:2129286232

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    どんな子育てしたんですか?

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    🙂
    ポアソン
    スゴいですね。
    どうやったらそんな風に育てられるんですか?
    他の3人はマトモなんですか??

    もう20過ぎでしょう?
    人格形成なんてとっくに終わってますよ。
    トピ主は下に見られてますから、今さら何をやっても無駄です。

    自分の人生を建て直すなら、まずは就職ですね。
    女一人なら食べていける仕事はあるでしょう。
    娘に合わせて生活しなくてもいいですから、仕事を見つけて自分の生活ペースを整えましょう。
    田舎でも、探せば仕事は見つかりますよ。
    何十年も培った人脈や基盤をフル活用して探しましょう。

    家族もみんな大人なんでしょうから、いちいち世話を焼かなくて良いんです。
    雨の日の朝に車を出すのは一回。
    夫に合わせて三女も6時には送れば良いんです。
    駅の待合で時間をつぶせばいいだけですから。
    トピ主も仕事を始めることを口実にしましょう。

    お弁当も作らなくて良いんですよ。
    夫の分は500円硬貨、三女の分はパンと春雨スープを置いておけばいいんです。
    死期が近いなら、好きなものだけ食べれば良いじゃないですか。
    取り分けもしなくていいんです。
    食べたきゃ勝手に食べますよ。大人なんだから。

    とりあえず、トピ主も自立しましょう。
    下の子が就職するまでにまとまったお金を貯めて、市街地に移り住んで安定した仕事を探しましょう。
    地方なら運転が出来ることが武器になりますよ。
    女性で主婦経験が長いなら、介護現場でも重宝されるでしょう。
    子育ては苦手っぽいから、子供相手の仕事は避けた方が良さそうです。

    泣いてても事態は好転しません。
    自分の人生なんだから、自力で建て直しましょうよ。
    15年前に気づけたら良かったですね。

    トピ内ID:9417122661

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    マイペースではない

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    🙂
    女子大生の母
    自我中なだけです。

    どうせ、35歳で死ぬのだから、何をしてやっても無駄だから、何もしない と、私ならいいますね。

    家に住んでいるのに、家の手伝いどころか、自分の事も自分でしない人間なんか、不要なだけだから、でていってよ!って。

    弁当つくるとか、春雨もたせるとか、何やってるんですか?そんなんだから、そんな人間になったんです。

    ウチにも21歳の女子大生がいますが、就活前から、結婚してもしなくても、30歳までには自立して家を出るでてもらうから。家賃も貰うよと、言い渡しています。

    トピ内ID:2975567837

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    末っ子はどうしているの?ご主人もお弁当?

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    🙂
    なな
    末っ子とご主人がお弁当なら、お弁当をつくる
    ご主人のは朝食もおにぎりとスープなど持たせても

    最悪、ご飯タイマーセットして夜下ごしらえしておけば5時起きでもなんとかなります
    遅刻しそうなら寝起きでパジャマにダウンでも自分は降りないので送れます
    (数人出る時間まちまち要職場送迎の友人は夜しかご飯を炊かずに朝は保温しておいたご飯でお弁当も作るそうです、今はそういう使い方に適した少しお高めの炊飯器があるのだそうで)

    娘の弁当はストレスになるだけなので用意しない

    帰りも駅に迎えに行くのですよね
    クリニックの受付なら、そう遅くなる日はないかとおもうのですが……
    迎えに出るのが7時代なら、その前におおよそ夕飯を作っておき、
    できたら二回に分けずに一回で父娘回収できるように三人ラインで調整
    帰宅後、仕上げをして配膳する間に、父娘には帰宅後の片付けをしてもらい、10分くらいで一斉に食べ始める
    時間差が大きければ、家族揃っては諦め二回に分ける
    または後に合わせて食べ、帰宅の早い人から夕食前に入浴

    四人家族で家族全員7時過ぎ帰宅でも10時に全員入浴済みで入浴後の洗濯すら干し終わる家庭もありますよ

    うちは、夜更かし大好きな人がいるので、寝るのは日付変わってからで、弁当作って6時半の電車に間に合うように送っています
    (昔は始発で5時前朝食のときも)

    疲れるし、せわしないので、平日は全員出掛けてから朝食を食べることが多いです

    三女のことはしばらく放置
    送迎以外は手伝わない
    朝食もセルフ
    (おかずなどだけ用意して、自分でご飯かパンを準備)
    風呂は何時までと決める

    専業主婦かパートなら平日昼間、お昼寝する
    (これは、先輩ママたち数人から勧められました)
    塾の送迎、遠い人は塾で待つので、スープジャーに暖かいスープを入れ、寝袋持参だそうです

    寝る時間だけは確保してくださいね

    トピ内ID:8923287603

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    だって

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    🐶
    豆餅
    だってそういうふうに躾けてきたんですからその結果でしょ?
    父親にもその態度?
    食べ物、生活、家族への態度、すべてあり得ないです。

    叱る、怒るができていないからですよね?
    あーだこーだ言い訳は沢山あるでしょうが、しっかり躾けて育てていればよかったのに。

    母親に対するその言い草とその態度を善しとする家庭。
    主様が作ったのです。

    トピ内ID:0645442687

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    わぁ‥大変ですね

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    🙂
    もち
    同年代です。
    すごいですね~。
    マメなお母さんですね。
    私なら絶対まねできません。
    息子が二人いますがこんな勝手なことを言ったら家からたたき出しますよ。
    妻をねぎらえない夫はそれこそ妻からの恩恵を何も与えてあげません。

    もう成人なら家から出して一人暮らしさせれば如何ですか?

    トピ内ID:4382430364

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    甘やかしてきたツケ

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    🙂
    フィヨルド
    私の子供は親にそんな口のききかたはしませんよ。
    怒らせたら怖いと思われてるので。
    トピ主さんは子供を甘やかし過ぎたのでは?
    もう今更治らないと思いますので、私ならその家を出ます。
    たとえ貧乏でも自由な方がいいので。

    トピ内ID:3612554023

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    娘さんについて

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    🙂
    なな
    先ほどはトピ主さんについてだけ書いたので

    上の2人のお嬢様は返却不要の奨学金などを使い不足分を親が出し、国立か都内有名私大で大学から家を出ていた
    三女は通える2年制専門学校だった
    なんてことはないですか?

    2年制専門学校ですとカリキュラムと実習(タダ働き+就職先マッチング)できつきつで、免許をとる余裕もない状態ですが、働きだしてからでは尚とりにくいので、
    親がお金を出してあげて教習所の送迎車利用で学生のうちに免許はとってしまった方が後が楽でしたね
    誰もそういうアドバイスはしなかったのでしょうか

    上の2人のお嬢様との格差を感じている可能性はありませんか

    どうして「私は35歳で死ぬ」などとおもうようになったのかも気になります

    三女さんが気持ちを吐き出せる人はいないのでしょうか

    職場では
    医師>看護師>受付
    です
    コロナで現在出ていないところでもカリカリしています
    お弁当を食べるスペースもなく、その場で食べるクリニックもあります
    消毒におわれたりしてランチ時間がおしてしまい、さっと食べられるものがよいのかもです
    先輩に見られます
    太っているなど言われた可能性はありませんか?

    車って一種のシェルターですから、あれば1人の時間が確保できます
    最悪、朝食や昼食も車で食べられます
    (電車通勤でも途中で購入してランチは確保できるので、親が用意しなくても大丈夫です)
    親はいつまでも元気でいるわけでもなく、35歳になる前に運転できなくなる可能性もゼロではありません
    そんな話をして、今すぐでなくても20代のうちに免許がとれるといいですね

    昔からなら育て方ですが
    就職が決まる頃以降からなら、三女さんのメンタルの方が、トピ主のお母様より心配です

    トピ主さんも、もう無理、やってられない!時はダウンしてもいいとおもうのです
    実際に動けなくなることもありますよ

    トピ内ID:8923287603

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    まずは休養

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    blank
    ポン
    コロナ禍ですから旅行も難しいですよね。ウィークリーマンションかビジネスホテルで一週間、ぐっすり眠る。
    信頼できる友人、知人に相談してみる。
    婦人科、カウンセリングを受けるなど、体と心のメンテをしてみてください。

    その間、夫と三女には、しばらく自分のことは自分でしてねと伝える。四人目のお子さんには、体調悪いけど、この家に居ると休まらないからごめんねと事情を話すとか。

    更年期の症状もあるのではないでしょうか。疲労感が強く、抑うつ症状でこれまでは乗りきれたことがとても辛くなります。

    三女さんは社会人ですから、そこまでお世話しなくても。小学生低学年くらいの幼さです。医療従事者として働いているなら、
    親を労るまではいかなくても、親に迷惑をかけず、世話にならないくらいはできそうです。
    まずは自分を大事に、体が回復したら、少しずつでも、家族を自立させましょう。

    トピ内ID:2197380146

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    なんで、言うことをきくの?

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    すごく不思議です。

    なんで娘さんの言うことを聞くんですか?
    「出来ません」と言えばいいのに。
    相手は大人なんだから。

    きっとトピ主さんは、実は好きなんです。
    家族のために犠牲になることが。

    〉妻を労えない夫と偉そうにしている娘に嫌になって泣けて来ました。

    やっている自分に感謝や労いの言葉をくれないことが嫌なだけ。

    トピ主さんは、夫や娘に尽くすことを拠り所にしていて、そこに重きをおいて生きている。だからこんなにやっている私になんで労いの言葉や感謝がないのーと。自己陶酔タイプだと思います。

    やめたければ、いつでもやめられることなんです。むしろやめた方が、今後の娘さんの為になるのに。

    やめたらやめたで、本人達も自分でなんとかします。家を出て行ってくれれば尚良し。何食べようと、お茶が熱かろうと冷たかろうと、そんな細かいことにいちいち嘆くことが分かりません。

    トピ主さんが、子離れしていないんだと思います。

    トピ内ID:0577495312

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    うーん

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    🙂
    ひのき
    いっさいの世話をやめる。
    出ていくならそれで良し。
    旦那さん頼りにならないから、頑張れ!

    トピ内ID:7694488733

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    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >お弁当も作るとおかずだけを食べて、ご飯は持って帰って捨ててます。

    お弁当なんて作らなくて良いのです。




    >お鍋すると豆腐と肉を器に取り分けて置いとかないと食べません。

    幼児じゃあるまいし そこまでする必要はありません。
    気に入らなくて食べないのなら放置で良いのですよ。

    トピ内ID:6943476127

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    大人の面倒なんか見ない

    しおりをつける
    blank
    カツサンド
    社会人になった娘の弁当なんて作る必要ありませんよ。

    今度悪態ついたらチャンスです「だったら今から一切自分のことは自分でやりなさい、もう大人なんだから」と言って本当に何もしない。

    トピ内ID:4575192367

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      心の病

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      35才で死ぬから。偏食。主さんは傍にいて普通でないことを認識不足です。クリニックにましてや娘さん勤務なら
      、娘さんが心の雄叫び。ほぼ心の病と。たぶんにこのご時世は人手不足と長時間勤務せざるを得ないのかと。
      ご本人は精神的肉体的ひっ迫感で、尋常でない。耳傾け心療内科にカウセリングある所へ診察ですね。長年抱えてた心の闇でしょう。吐き出したいことも本人あるかと。溜め込むタイプ。父親が母親任せだけは、何かしら事情あるかもしれないが家庭専門のカウセリングある医療が私はお勧めしたい。まずは、勤務先に休職出来るならば、申し出していいかと思いますね。本人が退職したいなら別ですが。仮に今の勤務先を続けていきたいなら、まずは優先的医療に頼る。生活はその人に見合う体制整えるとしかありません。何故なら。通院すればの話し。処方箋出す。説得してもよいかと存じる。何故こんなこと書けるかという。私は過労からうつ病なり、ひとり暮らしでした、当時。医学本読んで「なんだこゃ?」まさにドンピシャ。休職した。人によって長い病の付き合いなりますが、何より家族のサポートも大事かと。大変でしょうけども上の嫁いだ娘さん(育児中かなあ?すまない)にも、主さんの近しい仲間に相談できる方いれば話す。次が市役所の福祉課でしょうね。私が知る体験や知る範囲はここまでです。娘さん良くなればいいですね。祈ります。

      トピ内ID:0923052063

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      いやいやいや。

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      🙂
      snfkn
      娘さん、幼稚園や学校で「お宅の娘さんは扱いにくい!」「クラスでも浮いています!」「教師にも反抗的で、勝手な行動ばかりです!」と言われた事無いんでしょう?
      友達と何時も揉め事を起しているとかも、無いんでしょう?
      大学にも進学し、就職してちゃんとお勤めになっている。

      お弁当、ご飯を食べないのならおかずだけで良いのでは?
      豆腐と肉を器に取り分けておいて置かないと食べないというなら、放っておいたら?
      目の前に用意してくれた食事があるのに、取り分けてくれないと食べないというなら、食べなくて良いじゃないですか。
      お弁当、ご飯無しでおかずだけ詰めて持たせてあげたら良いのに、ご飯食べないなら作らないって、なんでそんな喧嘩になるような事をするの?
      袋パンとカップの春雨スープって、添加物たっぷりでご飯を食べないより体に悪いわ。

      主さん、専業主婦ですよね?
      朝ご飯の片付けや洗濯干しが終わったら、30分位横になって目をつぶれば10分位眠れます。
      それで十分睡眠不足は解消されます。
      それに寝不足って言うけど、朝6時にご主人を送っていく、娘さんを7時に送っていく、11時に娘さん寝る、主さんも寝る。
      そんな言うほど睡眠不足?
      なんか、大袈裟なんですよね~、主さん。
      >妻を労えない夫
      とか、文章も変だし。
      労わらない夫でしょ?
      というか、主さんは家族6人を養ってくれているご主人を労わっているのですか?

      >妻を労えない夫と偉そうにしている娘に嫌になって泣けて来ました。
      >何かよい案有ればお願いいたします
      何か良い案って、どういう事?
      娘さんの我儘を直す案?
      労わってくれない夫に労わって貰うには?という事?
      主さんがご主人を労わって、敬って、大切にしていたら、子供も親を尊敬します。
      バカにしたり愚痴を言ったりしていると、子供も真似します。
      これしか、主さんには言いようがありません。

      トピ内ID:2345569829

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      ないない

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      😠
      あやな
      そんな娘の話に耳を傾けることすらしませんよ。

      うちの小学高学年の子供さえ、私への口の聞き方が悪ければ、親のこっちが上から怒鳴りつけます。

      「オラァ!!」です。
      そのあとはジャイアンとのび太のイメージをご想像下さい。

      ご主人頼りないですね。
      男親の役割を果たしてないですね。

      私はもし、夫が頼りなければ、夫が逃げ出したくなるような、ねちっこい説教から逃がしませんよ。

      ワガママな娘さんの話は一切無視。

      本当に娘さんが大切ですか?
      大切なら、いま、奈落の底に突き落とさないと、将来が最悪ですよ。

      年老いたトピ主さんたちは、自分たちが動けなくなるまで娘さんに依存させる力があります?

      考えられないし、娘さんを本当に愛してるとは思えない。

      トピ内ID:2364603022

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      なぜ言いなり?

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      🙂
      ピガール
      どうせ35で死ぬんだからほうっておきなさいよ。
      車で送らない。
      食事も作らない。
      トピ主はサッサと寝る。

      これでいいでしょ。

      トピ内ID:7615541932

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      びっくりです。

      しおりをつける
      🐷
      人生未知数
      それほど嫌なことをなぜ断らずに言いなりになって犠牲者になり続けているのか? 何か得るものがあるのでしょうか?

      トピ内ID:9481948291

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      一度徹底的に何もしないでおけば?

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      🙂
      匿名
      母親は子供のためにやって当たり前と思い込んでるのでしょう。
      子供と言ってももう成人してるのですから今後は一切の世話をやめてしまったらいいと思います

      三女には朝ごはんもお弁当も晩ご飯も用意しない。
      帰ってなくても電気消して先に寝る。
      朝も車で送らない。

      やって欲しいならこれまでのことを謝罪させ、もう大人なのだから自分でできることは自分でさせる。当たり前のことを当たり前にさせることです。謝罪もなく態度も悪いなら徹底的に何もしないことです。それ以外にないと思いますよ。なんだかんだ言いながら世話焼き続ける限り一生そのままです。育てた責任として最後の躾をしてはどうですか?

      トピ内ID:9529611676

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      何もしない

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      ご飯はみんな同じものを最低限出す。
      食べたくないなら食べなくて良し。
      偏ってもどうでもいい。大人なんだから。
      食べたいものがあるなら自分でやらせる。

      朝も送らない。
      雨の日に旦那さんを送るなら、そのままあなたも買い物にでも出掛けちゃいましょう。
      娘を送る必要なし。
      遅刻しようが休もうがお好きなように。

      あなたが「でも。だって。かわいそう。やってあげなきゃ。」みたいな気持ちがある限り変わらないですよ。

      娘が35になるまでに、あなたが先にいってしまいます。
      あなたが生きるためにも厳しくやるべきことです。
      そうしないと、後々他のしまいに迷惑がかかることになるかもしれませんよ。

      トピ内ID:7272120243

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      家出

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      🙂
      参田苦労師
      1週間くらい家出すれば?

      さすれば父娘で貴女に頼らなくてもなんとかする術を見付けるのでは?

      トピ内ID:0198985413

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      突き放す

      しおりをつける
      blank
      匿名
      要求に答えるのやめるのはいかがですか?具合が悪いからできません、でいいですよ。働いているんですから、お弁当食べないなら作ることありません。自分で買えばいいんですよ。送迎する必要もありません。電車で行ってもらいましょう。娘さん待たなくて寝ていいですよ。主さんやご主人が強くでないからいい気になっているんですよ。最低限、淡々とこなしてあとは突き放していいです。

      トピ内ID:5936781320

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      許し難いです

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主さんが家出をするしか無さそうです。
      一緒にいたら、トピ主さんは三女には怒れない、逆らえないみたいだから。
      スマホの電源も切って、行き先も告げずに1ヶ月ぐらいどこか借りて家出してみたらいかがでしょう。
      三女はあなたには何を言っても大丈夫だと高を括っているのです。行動あるのみですよ。

      トピ内ID:2876460616

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        私なら、許さない

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        車を出す件ですが、もし、うちの子がトピ主さんのお子さんのような口を親にきいたら、私なら許しませんよ。
        その場で何様のつもりだと叱るし、人に物を頼む時のマナーや言葉遣いなどを教えますが、トピ主さんは心の中でムッとしてるだけですか?

        まだ学生のうちの子でも、車での送迎を私に頼むときは、もっと低姿勢な態度と言葉です。

        極端な偏食に関しては、もっと小さい頃からやらなくては、今さら無理だと思います。
        が、このままでは健康に良く無いって事は、言いますよ。
        職場の人との会食の際など、周りに余計な気遣いや不愉快な思いをさせない様にする事も教えます。

        35歳で死ぬなんて言ってるなら、その理由を聞いて、甘えたことを言うなと言って聞かせるか、あるいはカウンセリングに連れていくか、何かしらすると思います。

        トピ内ID:2613609828

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        放っとけ

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        🐧
        グレアム
        毎月生活費(家賃+水道光熱費という考え)をもらって、
        あとは放っておけいいでしょう。
        だって成人でしょ。

        送迎や食事の世話なんてしなくていいよ。
        というか、なんでするの??

        トピ内ID:3471221715

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        まずはご自身を大切に

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        このまま病気になるまで続けますか?

        娘さん、まだ若いから親のありがたみがわかってないんですよ。
        食事もお風呂も準備できてて当たり前って思ってる。感謝がない。

        早朝ご主人を送るから私は何時に寝るって宣言してください。
        娘さんの遅い夕食は、暖めればいいようにしておくとか、自分のできることだけをする。
        お弁当を作ってないなら、パンやスープは娘さんに用意させる。
        朝、暴言吐いたら、送迎をやめる。
        心臓バクバク状態だろうから、車の運転は止めて歩いてどこかにいくか、家の中で鍵つきの部屋に籠って出ない。
        「この状態が続いたら、あなたが35才になるまで私の身が持たない!私は病気になりたくないし死にたくないのよ」
        かなり勇気のいる発言と思います。
        うまく言えなくてもいいから宣言してください。

        今週末で仕事納めでしょう?
        宣言していたたまれないなら家を出るのもいいと思います。ご実家やご兄弟や娘さんの家やホテルとか。
        末っ子さんも冬休みに入ったら自分の事は自分でできる年齢でしょう?
        ストライキしたらいいんですよ。

        病院の先生からなんて言われてますか。
        自分を大事にしないと他人からも大事にされません。勇気を出してください。

        トピ内ID:1739339356

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        本当に?

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        🐶
        わんこ
        私もあなたがしたいからしているだけのような気がする
        ここでたくさんよい案をもらっても
        できない理由を重ねるだけ

        専業主婦とおもわれますが
        パートでもいいので働き始めたら?
        私も仕事があるからできない

        食べなきゃ人間生きていかれないのです
        35歳でそんな都合よく人生を終えられるわけもなく
        その後も人生は続くのです

        家を出た社会人のお子さんたちに相談してみてください
        何を言われても受け止めるように
        あなたと父親と三女をよく知る人たちの意見です

        まず、あなたは
        私はどうなりたいか紙に書きだしてください
        あなたがぶっ壊れて困るのは誰?
        段々、無理がきかないお年頃なんですよ
        蛋白でて~なんてのんきに言っている場合ではありませんよ

        トピ内ID:2292075980

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        🙂
        信じられない
        当然の結果にしか見えませんが。
        何でもかんでもお世話するママ。
        怒鳴れば言うことを聞くママ。
        そりゃ、そんな風に育ちますよ。

        うちは幼稚園年長から、自分の食器は自分で下げ、自分で洗うようにしてます。
        上履きや、水筒、箸コップも。
        小さい頃から、自分のことは自分でするよう躾てます。

        あの、あなたは何故娘の言いなりなんですか?
        何か弱みでも握られているのですか?
        眠たいなら寝れば良い。
        車の送迎もしなければ良い。
        肉と豆腐を取り分ける???
        娘さんはあなたの実家でお姫様なんですか?
        あなたは家来なんですか?

        ところで、娘さんは家にお金を入れていますか?
        給料は全て小遣い、母親は自分の言いなり、そんな家庭なら自立できませんよ。

        今日、この瞬間から、もうあなたのお世話はしない。
        自分のことは全て自分でやりなさい、と宣言しましょうよ。
        食事も勿論作りません。
        掃除洗濯も、送迎も。
        何時に帰ろうが、あなたは好きな時間に寝る。

        うちの5歳児ですら、自分の上履きは自分で洗ってますよ。

        トピ内ID:5554574012

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